愛的序位工作室---家族系統排列

轉載： 小王子

 

這是我年輕時十分喜歡的一本書，現在有人透過網路來分享閱讀心得，憶起小王子，憶起我在青青子衿時…  By Tammy.

 

大意

 

本書描寫作者因為在撒哈拉沙漠飛機失事引擎內部組件故障,
身邊沒有技工或乘客而掉到沙漠上。於是開始展開修機大行動,一天,
他在睡夢中聽見有人在叫他[如果你願意的話請幫我畫一隻羊
………難得睡個覺………一個小型的人正經八百的看著他,哦!
原來是位小紳士,那位小紳士就是小王子,小王子就這樣誕生了!
作者開始跟小王子交談,也開始認識他!就這樣,作者跟他越來越熟後,
他們一起生活同甘共苦,小王子也把作者看成是朋友!由於小王子
是從外太空來的,不知為什麼思想很天真!作者是因墜機事件
而掉到沙漠中的,而作著的思想卻很成熟。他們倆簡直像父子一樣!
就這樣他們一過就過了好幾年!有一天,小王子因為被蛇咬而死去!
作者萬分不捨得!呼……過了六年,作者被載回去之後,作者就再也沒有跟任何人談起這件事。

 

人物介紹

 

‧玫瑰：
　　小王子喜歡這朵美麗的花兒，他疼愛她。但是這躲花太驕傲，有一天小王子和她吵了一架，為了一個小小事件。小王子離開了她，離開了這朵驕傲的花，花暗自掉眼淚卻不希望小王子看到。
　　書中說：「你在你的玫瑰上所花的時間，使得你的玫瑰這麼重要。」

　　這朵花就像生活中許多事物，即使他們平凡，但卻會因為你的重視而特別。
─────────────────────────────
‧狐狸：
　　小王子和狐狸他們可以說是以「馴服」的關係而成為朋友，本來對彼此來說都是很平凡的，但是有了「馴服」關係後，他們對彼此就變成了獨一無二的。
我很喜歡他們的這段話：
　　狐狸：「……對我來說，你不過是個小男孩，和成千上萬的其他小孩沒有兩樣。我不需要你，而你也不需要我。」小王子：「對你來說，我也和成千上萬的其他狐狸沒有什麼不同。但如果我馴養你，那麼我們便互相需要了。那麼，對我來說，你就是全世界獨一無二的。對你來說，我也是全世界獨一無二的……」

　　就像許多人對我們是沒什麼意義的，但朋友也都是人，他們對我們的意義卻都非凡。
─────────────────────────────‧國王（第一個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第一個星球的人。小王子不了解國王為什麼喜歡發號施令，但是卻覺得國王是一個自以為是的可憐蟲，而國王卻認為小王子是他的臣民。

　　這位國王就向某部份的我們或其他人：驕傲自大的井底之蛙。
─────────────────────────────（第二個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第二個星球的人。他更疑惑了，爲什麼別人說的話他都聽成是讚美的話呢？而那個人卻從頭到尾認為小王子在稱讚他。
這就是有些人總是太自以為是，永遠看不到自己的缺點。
─────────────────────────────‧酒鬼（第三個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第三個星球的人。小王子看他很傷心，問他爲什麼，他說因為他是個酒鬼，所以很傷心。小王子又問他，那他為什麼要一直喝酒？他卻說因為他很傷心，所以藉酒消愁，是一個矛盾的人。
　　或許我們會覺得他很奇怪，但這就如同我們往往會自己把自己困在一個同樣的問題上，在一個圈圈中不斷重蹈覆轍。有時我們必須懂得看見真正的問題。
─────────────────────────────‧實業家（第四個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第四個星球的人。小王子來時，他連頭都沒有抬一下，正忙著算他的數字，直到小王子持續問他幾個問題後，他才回答，對小王子而言，他不覺得數字真的那麼重要，而那個實業家卻滿腦子都是數字、數字！
　　我們在生活中，也常常像他一樣固執的堅持己見，死守著自己本身的認知，而忽略了其他沒好的事物。這個角色要讓我們知道的是要學會接受別人的意見，並關心週遭的事物。
─────────────────────────────點燈人（第五個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第五個星球的人。這點燈人很忠於規定，當晚上來臨時就要點上燈，白天時就要熄燈，但是這是好久以前的命令了，現在和當時情況已不同，他卻還是沒有變通，持續做下去。雖然他不知變通，但是小王子卻覺得他比之前遇到的人好太多了。
　　他是個很盡本分的人，值得我們學習，但在守規矩之餘，我們也要懂得變通和活用，否則得來的知識都沒有價值了。
─────────────────────────────‧地理學家（第六個星球）：
　　這是小王子離開家鄉所遇到的第六個星球的人。小王子來時他正在看書，看見小王子非常高興，便一直詢問他是不是旅行者，因為他要紀錄世界上所有不變的東西，那就是接近永恆的東西。小王子不了解，他認為還有許多更重要的事，雖然不是永恆……。
　　這告訴我們在人生中並不需要過分的追求一個堅持，應從多方面思考。永恆是美，而燦爛的瞬間也可以是永恆。
─────────────────────────────‧蛇：
　　這是一隻狡猾的蛇，但小王子不知道，以為他是善良的。
　　但蛇繳盡心機騙了小王子，這又有何意義呢？到不如活的快樂，不要總是為了私利而設計別人。
─────────────────────────────‧作者：
　聖修伯理〈1900~1944〉， 法國人，四歲那年，爸爸就過世了。童年時代由母親扶養成人。後來當了飛行員，從此終生以駕駛飛機為職業，並以業餘時間努力寫作，成為法國著名的作家。他駕 駛飛機曾幾度發生意外，有一次甚至被迫降落在撒哈拉沙漠上。他生命中的最後幾年，參加了反納粹戰爭，在第二次大戰結束的前一年── 一九四四年，他飛行失蹤，一般斷言：聖修伯理為國捐驅了。

 

 

 

就像當你覺得被撇棄時,你看到這本書時,你就會開始同情小王子;
如果你看這本書時是快樂的看,哪你看這本書時就會覺得很有趣!
古人說：「 百聞不如一見 」不如自己親身體會一下這種感覺吧；
非常非常棒喔!嗯..你自己去買一本..小王子!

 

 ◎相關書訊 「小王子」堪稱為二十世紀格調最高的童話傑作，同時也是聖修伯里所著作品中評論最高的，其魅力早已超越了童話的範疇。不同於以往「南方航線」、「人類的土地」……等的嚴肅論點，「小王子」是專為大人而寫的童話。故事中處處暗示了逃亡中的作者和祖國，作者和他的妻子，作者和童年時代的關係，同時對大人的習性與現代社會給予尖銳的諷刺，篇篇洋溢著憂愁的詩情，因而甫一出版，立即獲得全世界讀者的喜愛。

 

 

 

◎內容摘錄 「一個人如果愛花，愛幾千萬星球間獨有的一朵花，那他只要望著星星，就會感到快樂。〈p.43〉 公認的權威首先不能違背理性。你若命令人民跳海，他們會起而叛變的。我的命令合理，才有權利叫人服從。」〈p.58〉 「你可以評判自己。這是最難的工作。評判自己比評判別人難多了。你若能恰當評判自己，那你必是真智者。」〈p.59〉 人唯有用心靈才看得真；要緊的東西眼睛是看不見的。」〈p.104〉 「人人都有星星，可是星星在不同的人眼中意義不相同。星星對旅人而言是一種指引。對別人來說只是空中的小光點罷了。在學者心中，星星只是待解的問題。我認識的企業家把它們當作財富。可是他們的星星默默無語。〈p.125〉

 

書籍基本資料： 書名　小王子 原文主標題 The little prince

 

作者  安特瓦‧德‧聖修伯理 　 Antoine de Saint-Exupery

 

編譯者 宋碧雲 出版單位 新潮文庫

謝謝分享者的整理，也請不要介意我對分享文的整編，若有緣在網上相遇請不吝告知是何人為文

轉載:

走入人生的創造力課程

 

史丹佛創業中心執行長婷娜．希莉格（Tina Seelig）以各種突破性的作法，成為美國科技業著名的創造力啟動大師。

 

她擅長讓學生用非常拮据的資源，以團隊創意激盪出最大效益，例如用一把橡皮圈或十個迴紋針，所能夠完成的最偉大的事。還曾經要每一組提出最棒和最爛的點子，卻撕掉全部的棒點子，要各組交換爛點子，題目是：把手上的爛點子做成最有創意的點子。

 

如果你是有點資歷的工作者，一定經歷過類似這種「要將手上一把爛牌打贏」的任務，例如幫劣勢的談判，或虧到見底的事業反敗為勝。

 

我們可以從希莉格跳脫框架的課程得到許多啟發。例如把五份拼圖打散分給六組人，開放所有競爭與合作的可能性，然後看哪一組可以拼出最大一塊完整拼圖。結論是，那些一心只想「卡牌」阻斷別人拼圖完整的，分數最低；彼此合作度高的小組，分數較高。

 

從經歷來看，希莉格就是跳脫框架的人。她是神經科學博士，之後卻因為想從事行銷工作，改行去當管理顧問，後來在康柏電腦擔任多媒體製作人，還曾創辦過多媒體公司。

 

希莉格的兒子小時候對魔術和棒球卡很有興趣，她從中得到靈感，創造出一系列《頭腦遊戲》，用卡片教導小朋友從昆蟲到人體的各種科學觀念。

 

這位創造力啟動大師在課程極有限的時間裡，用競賽遊戲的方式，撞擊學生的腦袋，開啟創造力的大門。然後她寫了一本書《真希望我二十歲就懂的事》（What I wish I knew when I was 20），希莉格搬出課堂、走入人生的創造力講堂，充滿生命智慧。

 

發許可證給自己的人

 

有意思的是，這本書的產生，是由於希莉格在兒子滿十六歲時，想到兩年後兒子就要離家上大學了，於是開始回想自己過去半生的體驗和領悟，希望和兒子分享她但願自己在二十歲時就能明白的事情。然後她把人生智慧混搭創造力課堂的影片，變成她的演講風格，風靡了全美大學校園。

 

每一位活過二十歲的人都記得，當自己二十歲時，曾經那麼渴望自己是個創意煥發的人，許多人甚至想望著快速取得創造力的神秘配方。但是擁有創造力為什麼這麼難？

 

「為 什麼在日常生活中，大多數人都不會把問題看成機會呢？為什麼前面提到的各組學生，非得等到老師出作業之後，才會努力超越自己的極限，發揮想像力呢？」希莉格直指問題核心：「基本上，從來沒有人教我們放開心胸、擁抱問題，我們學到的都是如何避免問題，或只學會埋怨問題。」

 

她 說：「這個世界有兩種人，一種人總是等著別人准許他們做自己想的事，另一種人會自己發許可證給自己。」創造力，就在人們不斷發許可證給自己，讓自己嘗試許 多不同的事，然後找出自己喜歡的，熱情洋溢地展開行動。關鍵是，你如何會願意嘗試許多不同的事？又如何找出喜歡的（許多人一輩子都不知道自己喜歡什麼 呢）？

 

多數人都以為自己絕非墨守成規之輩，但事實上誰都喜歡規則，並且用遵守規則來降低責任的風險。於是當你從二十歲開始，啟動這個「遵守規則、避免問題」的人生邏輯時，也就開始與各種新的可能性擦肩而過，趨近於與多數人相同。

 

在《真希望我二十歲就懂的事》書中，希莉格說：「聰明的人往往陷入一個陷阱：他們寧可做『聰明』的事，而不是『正確』的事。所謂聰明，就是最符合自己的利益。」

 

盡己所能，大放異彩

 

如果你從二十歲開始，啟動的是「打破框架、擁抱問題」的人生邏輯，你會開始陷入一連串的麻煩，發生一堆錯誤，然後學會「越快承認錯誤，是解決錯誤最好的方法」。

 

你的失敗恐怕比別人都多，但也因此明白失敗是學習的過程，而比旁人多一分勇敢，在人生意外的轉彎處，也能看到不同的風景與驚喜。

 

當你將自己的人生目標設定為創造，你會明白團隊的重要，並且懂得用合作來珍惜身邊的善緣。於是朋友比敵人多、好評比惡評多，讓你擁有比別人更多的幸運，然後你的勇敢會讓你毫不猶豫地擁抱幸運，「盡己所能，大放異彩」（Make yourself fabulous），於是你擁有了人生的創造力。

 

在希莉格的課程中，學生們必須做一項作業，叫做「失敗履歷表」，盤點自己過去失敗的經驗，以及已經從中獲得的資產。

 

她同時會在課堂上，播放蘋果公司創辦人賈伯斯︵Steve Jobs︶二○○五年在史丹佛的演講：「三十歲，被蘋果開除，可能是我這輩子所碰到最棒的事，因為我可以拋開成功的重擔，再度輕鬆地當個每件事都不是那麼有把握的新人。我因此有了充分的自由，展開我一生中創造力最豐富的一段時光。」

 

這是一本討論創造力的書，它的不同，在於回到原點來觀照創造力的本質，而創造的本質，總是異於常態。

 

在年輕的歲月裡，我們總是夢想著可以繞過那些坑坑洞洞，直達山頂；只有走過人生歲月後，才會明白創造這件事，沒有完成式，永遠都是進行式，永遠都要讓自己勇敢地打破框架，並且擁抱那些因為打破框架而產生的坑坑洞洞。

 

＊ 婷娜．希莉格（Tina Seelig） Profile ＊

 

現職：史丹佛技術創業計畫（STVP）執行長（隸屬於史丹佛工程學院企業中心），同時於普萊特納設計中心（Hasso Plattner Institiute of Design at Stanford）開設創造力的學程

 

經歷：於1985年以神經科學取得史丹佛醫學院（Stanford University Medical School）的博士學位後，曾任職管理顧問公司，也曾擔任康柏電腦的多媒體製作人，並曾參與創辦多媒體公司BookBrowser。除了多樣化的工作經歷外，她也寫了超過15本暢銷的科學與教育書籍。今年年初榮獲由美國國家工程學院頒發的戈登獎（Gordon Prize），表彰她在工程教育的國家級學術地位。同年春天發表新作《真希望我20歲就懂的事》（What I wish I knew when I was 20）

 轉載 :    深夜的養老院

老天有沒有眼，看完這篇故事就知道了。冥冥中，似乎有一股力量牽引著他，來到這深夜的養老院……。

 

大衛•伯 迪其實付得起飛機票的錢，但他喜歡自己開車，每個月由蒙特利爾到紐約一趟。尤其是有個朋友死在一次小型飛機失事後，他就更不想搭飛機旅行了。因為生意的關 係，他經常需要到紐約去。他幾乎閉著眼睛就能從蒙特利爾開到紐約。他酷愛開車旅行，經常是一口氣連開七小時到達紐約，中途經過休息站，連帶吃晚餐。

他 喜歡在夜晚上路，那時高速公路車子很少，他可以一路通行無阻地抵達目的地。到現在為止，他這段行程已經持續了十年之久，從來也沒有發生過任何問題。通常他 在臨走前都會先睡一下，等上路時就精神百倍，一點也不會打瞌睡了。他對自己的這種旅行方式信心十足，有時還和朋友開玩笑說他開車到紐約已經「自動化」了。

那 是一九九六年五月晚上，他依照往例開車由蒙特利爾到紐約。但是他才開了一個小時，不知為什麼就覺得十分吃力，而且想睡得不得了。他身上的每一根骨頭都覺得 不對勁，眼睛也幾乎要闔上了。他把車窗打開，希望夜晚的冷空氣能讓他清醒一下，又拿出一大罐咖啡灌下去，想保持清醒。但所有的努力都失效了，他就是覺得全 身無力，昏昏欲睡。

他覺得非常驚恐，因為這是他長程開車旅行以來第一次碰到這樣的情形。他不過才開了一個小時，而且在這之前他才睡過四個小時的覺，根本不應該會發生這樣的現象。會不會是他病了？

大衛已不能再開下去了。他在下一個出口離開了高速公路，朝一個二十四小時營業的加油站開去。然後他發現自己來到他從來沒有聽過、離紐約還很遠的小村莊。

 

「嗨，你好，」加油站員迎上前來，「需要加油嗎？」

 

「請問這附近有沒有汽車旅館或是飯店？」他問。

 

「有，我手邊有一大串名單，需不需要我幫你訂房？」加油站員非常熱心地說。

 

「真的太謝謝你了，」大衛很高興地說。但是當他們打到每個飯店旅館去詢問時，卻發現每一家都客滿了。

 

「哼，這可就怪了，」加油站員奇怪地說，「旅遊旺季還要兩個禮拜才開始呀。」

 

「還有沒有比較遠一點的呢？」大衛幾乎快睡著了。

 

「這裏有一些小旅館，大約離這兒五十哩路遠，我相信你一定會找到一個房間的。」

 

但打去的結果也一樣，所有的店都客滿了。「咦，這可蹊蹺，」加油站員低聲說，「從來沒有發生過這種怪事呀。」

 

「拜託，」大衛已經累得快不行了，「我真的撐不下去了。這附近會不會有什麼高中或大專學校有宿舍可以租個床位給我？」

 

「沒有，」加油站員說，「這附近沒有這種學校。」

 

「那……」大衛已經覺得就算是睡在草棚裏也無所謂了，「有沒有什麼養老院？」

 

「那倒有，」加油站員快樂地說，「在前面路口的右邊就有個養老院，院長派崔克•瑞尼是個好心人，我幫你打電話給他。我會告訴他整個事情的來龍去脈，我相信他會願意讓一個房間給你。」果然沒錯，那兒確實有一個房間，而且租金便宜得不得了。

第二天早晨，睡了一場好覺的大衛，神清氣爽地付了租金，準備離去了。就在他要走出大門時，不知道為什麼又轉身回到櫃檯，問瑞尼說：「我突然有個想法。反正我已經在這裏了，不妨順便做點好事。我不只是個生意人，也是個猶太教的牧師，這裏會不會剛好有什麼人需要我服務的？」

「真的？」瑞尼有點疑惑地望著他，「你真是好心。我們剛好有個猶太病患，昨晚去世了。差不多就在你來的同一時間。」

 

「哦，那你打算怎麼處理他的喪禮？」大衛問。

 

「嗯，西蒙•溫斯敦差不多一百歲了，親戚也都死了。在他的資料上也沒有任何親屬的名單。這附近也沒有猶太人的墓地，最近的一個也要在一百哩之外的安柏尼。所以我們正想將他葬在附近的基督教墓園裏，葬在那裏的都是些無依無靠的貧民。」

 

「這樣吧，」大衛立刻說，「你設想得很周到，不過既然他是個猶太人，我相信他一定想葬在猶太墓園裏。這次我剛好開一輛大型旅行車，通常我是開可樂娜上路的。車子後面還有很多空間，或許你可以把他的棺材交給我，我可以把他葬在紐約的某個猶太墓園裏。」

那天稍晚，大衛抵達紐約的辦公室之後，立刻和在布魯克林區的一些猶太墓園聯繫。

 

「非 常抱歉，」每個地方的回答都一樣，「我們很願意免費安葬他，但是現在我們的墓園都滿了，實在騰不出空間，你不妨試試看皇后區有沒有空缺。」但是在另一個人 口擁擠的紐約區，他還是碰到同樣的問題。那人回答：「這樣的事情並沒有前例，我們也沒有任何準備。我可以向慈善機構申請一筆款項為他買墓地，但那需要很多 時間。我也很希望能幫得上忙。」大衛失望地要準備離開時，那個人突然又對他說：「等一等，我剛好想起來在上曼哈頓的華盛頓高地那兒，有一個這樣的組織提供 贊助經費，你不妨去那兒試試看。」

 

在 華盛頓高地，大衛終於完成任務。「有，我們有這樣的基金，」那滿是灰塵的辦公室中，一個年近古稀的老人答應著，「我們確實有一筆基金用來為無依無靠的老人 提供墓地與葬禮。大概在五十年前，一個猶太裔的慈善家來到我們社區，他提到有些老人死後無力安葬自己，因此想提供一筆基金來為窮人服務。我們確實在墓園中 保留了幾個地點為這些人做準備。我會處理所有事情，」他告訴大衛，「不過，我想還是需要先填一些表格，」他說著拿出一些文件來。

 

「請問一下死者的名字？」他邊問著，一枝筆在空中比劃著。

 

「西蒙•溫斯敦。」

 

「嗯，」老人答道，「這名字聽起來很熟悉。不介意我先看一下屍體吧？」他說著朝旅行車走去。

 

當老人再回到大衛身邊時，兩頰都帶著淚。

 

            
「親愛的朋友，」他對大衛說，「我們不只要給西蒙•溫斯敦一塊墓地，我們還以他為榮。上天真的在展現奇蹟，這個由你老遠帶來的老人正是提供基金的大善人西蒙•溫斯敦。他將埋在當年自己選定的地點……。伯迪先生，謝謝你千辛萬苦地把西蒙•溫斯敦的遺體帶回來，這裏就是他最希望的安息之所。

 

                               

凡事幫助別人，為人設想的人，最後都無不幫助到自己.....生活中能給別人方便，就盡量給別人方便吧 !

轉載

《靈性煉金術》精華語錄

● 你所學的東西如果不用在生活中就毫無價值可言。

●人是被自己嚇死的，被恐懼嚇死的，戰勝恐懼、放下執著。
●什麼是真正的布施，布施給自己時間、祥和、平靜，是很大的慈悲

●做自己該做的事，就是在做一件偉大，可以照耀別人的事。
●境界現前是為了療愈自己，來到你面前的沒有偶然，只有必然，它是要你從中學習什麼。
●做事拖延後、急促對待、暴食，都是自我暴力。

●不要怕、怕也沒有用，得失心讓自己害怕，接受害怕的情緒，但要告訴自己不要害怕。
●你為什麼不願從情緒中走出來，後面隱藏著你想要什麼？發洩、提升、觀念轉化三種方式。
●從外在轉向內在就是為情緒負責任，向內面看待情緒會帶來自由。
●接受自己是最完美的，也接受自己的不完美。
●微笑、開懷，讓能量流動而不緊繃，對身心大有裨益，要讓自己真正的喜悅，而非看起來快樂。

●只有情緒正向的時候，能量才會得到更快的補充。
●能把控自己情緒的人，就能掌握命運。
●留意靜心時聽到的聲音，很多事要透過“做中學”才能悟到。
●當你全然相信並感覺內心豐盛時，宇宙自然回饋給你豐盛的能量“吸引力法則”
●身體哪裡不舒服，就把它當作一個人和他對話“對不起”沒有好好照顧你、“請原諒”、“謝謝你”、“我愛你”請你恢復到健康的狀態。
●身體需要養分，靈性也需要營養，需要正向的養分和合一的柔軟。
●每個人都會犯錯，卸下自己的身份、面具，好好面對，清除心中的障礙，改變當下就改變未來！
●改變命運要首先改變你的觀念，用思想帶動你的行為，你就是宇宙的本體。
●深刻的認識到我就是“神”時， 我、會做什麼？，我還會隨便發脾氣嗎？這是一個過程，當你充滿自信時，你想要的東西就一定會得到，所以任何來到你面前的部分，你都要平和的接受，負起百分 之百的責任，天下沒有偶然，都是必然，都是上天對你最好的安排，對所有來到你面前的都要感恩，因為只有你能承受時，上天才給你這些經歷，只有感恩才能讓靈 性成長的得最快。
●敏感會產生恐懼，而直覺不一樣，他會帶來平和與安靜。

● “佛家”所說的“無明”就是別人的一句話、一個念頭，都會激發你的情緒，你太入戲了。
●如果不改變你的脾氣，你永遠不會成長，因為你生氣，你讓周遭的人都不好過。
●當你懂得尊重別人，也就懂得尊重自己

●你認為自己是美麗的，你就是美麗的；你認為自己是天使，你就是天使，你就是造物主本身。
●說不定你身邊的人就是來成就你的觀音菩薩，所以要懂得萬事感恩。●不要有小媳婦心態老是對號入座，否則情緒就會有太多的起伏。
●當你心態平和寧靜時，周遭都是和諧的，你會發現你就是神。
●放開別人、放開自己，柔軟的心是無敵金剛。
●靜心可以改變我們的思想、意念、行為。
●平衡不是等量的物質體，而是雙方都覺得0K。
●能量波會影響到物質世界，總是看不到的主宰看得到的
●該說不說，“失信”；不該說的說了，“失言”。
●當你的念頭和語言發出去，有無數的人接受到這個信息，對集體和宇宙意識都有影響，所以要存好念、說好話。，不知道自己的知見，是搞不清楚狀態的人

●擔心、焦慮，害怕沒有金錢、沒有朋友，你就已經被控制；當你拿回你的主導權和力量時，你就會掌握自己的命運。

●你自己的標準很多，不喜歡這樣、不喜歡那樣，就會產生很多的情緒反复。
●對小孩不要做拔苗助長的事情，而要讓他自己去穿越，才會去成長。●當你生活在一個溫暖的充滿愛的家庭，你的愛是不求回報的，是很自由的，反而更容易得到回報。
●生氣和恐懼是因為對自己不自信，都是因為你覺得自己不夠好。

●當你看到別人的“小我”時不要和她相應。
●情緒的流動即為“放下” 。
●讚美別人也提升自己。
●帶著 ​​開放的心去體驗，就會喜悅祥和自在。
●地球是個實驗場，你是來這裡探索學習的。

認輸逃避的名字叫「這不是我的興趣」

 

本篇文章摘自：商業周刊第 978 期
作者：何飛鵬

 

因為買房子的緣故，認識了一個相當認真負責的房屋仲介業務員。 最近他認真的向我請教轉業的事。我問他：「你不是做得不錯嗎？」 為什麼想轉行？他回答：「現在我對買賣房子已經沒有興趣、 沒有熱忱！」我再問：「那你對什麼事有興趣？」他說還在想， 不知道。

這個劇情我見過太多了，也太熟悉了。我繼續問：「 你最近的業績好嗎？」「不好！」和我的猜測完全一致。「 你過去的業績好嗎？」「曾經很好。」「那你過去對賣房子有興趣、有熱忱嗎？」「那是剛開始的時候，大陸的政府不打壓房地產，相較現在， 生意好做多了。」他的回答也合乎我的預測， 他其實並不是因為興趣不合而想離開，而是因為挫折，耐不住寂寞！

我 沒有直接告訴他我的想法，怕打擊他的信心。 但我提供了幾個思考方向：一、確認自己對什麼事有興趣， 而這件事又可以當事業經營。二、確認對現在的工作沒熱忱、 沒興趣，是不是受了環境不佳、生意不好做，以至於業績不佳、 獎金不多的影響？三、回想一下，過去業績好的時候， 你是否覺得對房地產充滿熱忱呢？

這 位小朋友還沒有給我答案，但根據我的經驗，百分之九十以上， 他根本不是沒興趣，或者說，他根本不知道自己對什麼有興趣， 做房地產，ＯＫ！只不過隨著市場起伏，隨著業績波動浮沉。 現在想離開，只不過是用「沒有興趣」來迴避認輸逃避。 大多數的人，面臨生涯挫折、陷落時，都用「興趣不合」 做為逃避的代名詞。

我也曾經陷落過，我也曾想轉業，只不過上天眷顧我， 當時我想不出有興趣的事，也正好沒有其他的機會， 而我又家無餘糧，不能辭職慢慢找答案，只好繼續做。而後來， 陷落過去了，心平復了，我又發覺我對原來的工作還是充滿熱忱！

 

這些都是一時一地的起伏。每一個該認清低潮的自己、懦弱的自己、 想不開的自己，逃避是理所當然的，認輸也是可能的。 只不過沒有人會真正用「認輸逃避」做為理由， 因為這理由太差勁了，表示自己吃不了苦、禁不起考驗，於是乎「 興趣不合」變成每一個人最常用的理由。

其實事實的真相十分容易檢驗，因為如果真的對某事有興趣， 願意成為你的事業或志業，你會很清楚知道你要做什麼？ 你也很清楚你的目標是什麼？而不是只知道「這不是我的興趣」， 對什麼有興趣卻一無所知。

老實說，真正對某件事有興趣，而傾一輩子去追逐的人少之又少， 這種人都是人中龍鳳。而大多數人都是在隨緣下接觸一件事， 熟悉一件事，習慣成自然，終於喜歡這件事，最後因為這件事， 而成就了自己一身的事業與志業。

最悲哀的人則是禁不起挫折的打擊，跨不過生命陷落的缺口， 而退縮、而轉變，學書不成，學劍也不成，回首一生，啥都不是。

沒有人會認輸，沒有人會逃避，因為理由都是「興趣不合」。 弱者通常一輩子找不到自己真正的興趣！ 現在你正在尋找自己的興趣嗎？

 

 

 

作者序言：

 

父母出身台大，他高一就想休學去流浪；

 

家裡是大企業，他卻要進演藝圈；父母開電器行，她卻要花大錢學攝影。

 

當全家都是白羊，突然出了頭難以理解的黑羊時，父母要怎麼愛他？幫助他？

 

 

 

 

 

編者：

 

 

 

望子成龍，望女成鳳天下父母心，如果你家中有成長中的孩子，

 

這篇文你該看看，孩子的心想的是什麼？跟大人所期望的路是否有很大差距？

 

一般人往往將自己所期望的路框架到孩子身上，

 

然而孩子有自己的空間，『他不代表你，你也不能代表他』，

 

站在引導孩子思考與支持的路，該是為人父母者所該省思的，看看囉！

 

 

 

 

 

20歲的孫靖從小就知道長大以後要接掌家裡的事業，

 

但從14歲擁有第一把吉他開始，他非但沒有努力充實商業知識，

 

反而開始創作、玩音樂。

 

他學校成績下滑，母親擔心、反對，父親長期在國外打拚，一回國就念他，

 

他很討厭父親這樣，「平常又不在國內，憑什麼一回國就管我。」

 

終於他在17歲那年組了一個band，叫Zip發射樂團，進了演藝圈發了唱片，

 

他的身世「孫道存（太電副董事長）的姪子」被媒體刊登出來，

 

他厭惡到極點，對母親說「都是你們害我的，我痛恨我姓孫」。

 

 

 

他唱的是搖滾樂，每次在台上又跳又吼、渾身是汗，母親就在台下掉淚、

 

心疼孩子，身為大學副校長的母親對孫靖說：

 

「你何必虐待自己，只為了取悅別人，」

 

孫靖回答：

 

「我很辛苦但我很快樂，就算只為了一個人的掌聲，都是我自己的東西。」

 

 

 

＊　　　　　＊　　　　　＊

 

 

 

宜媛的孩子黃子鑑才高一就宣告要休學環遊世界，

 

她和她的先生以及全家族的人都是台大畢業的，

 

求學、就業一路順暢，完全不能理解原本乖乖唸書的孩子，怎麼會不想上課了。

 

 

 

子鑑說，他「不想成為沒有夢想的大人」，大人們辛苦工作五天，

 

只為了兩天的休息，如果他走父母所規劃的路，

 

他知道他將來的生活也會變成這個樣子。他還年輕，夢想去看看世界。

 

 

 

宜媛兩夫妻以為他交了壞朋友，從苦口婆心講到每天大吵，

 

孩子後來乾脆封閉自己，不再和父母講話。

 

當宜媛一知道他想趕快長到18歲，就可以離開家，完全不敢置信，

 

孩子為什麼要逃開這個家，言至此，一向聰明能幹的宜媛哭了。

 

 

 

＊　　　　　＊　　　　　＊

 

 

 

雖然現在並非13世紀，階級身份固定，容不得你翻身或創新，

 

父母是佃農，孩子非是農夫不可。

 

但在台灣大多數的父母仍然希望孩子走一條社會價值認可的路，

 

如果孩子選擇一條全家族都沒有從事過的行業，

 

或是父母認為將來在現實生活無法生存的路，

 

很多父母除了無法理解，也緊張地急急插手，想要引導。

 

 

 

但站在孩子的立場，他首度找到自我認同的目標，也願意為自己的夢想付出，

 

卻遭到父母無情的阻止，甚至貶抑他「不成熟」、「沒出息」，

 

造成家庭火爆場面時常上演，親子關係面臨嚴重考驗，

 

甚而手足關係緊張（憑什麼你要花老爸老媽很多的錢，走條特別的路），

 

有時孩子一輩子都無法贏得父母認同，造成更大的遺憾。

 

 

 

這樣的例子屢見不鮮。過去有雲門舞集創辦人林懷民長期「與父抗爭」；

 

書法家董陽孜年輕時待在家裡寫書法，父親就會連珠砲地問她：

 

「你一個月賺多少錢？你會不會打字？」

 

董陽孜走著孤獨的創作路，累積重要成就，但她最在乎的父親到了晚年才肯定她。

 

已經揚名國際的導演李安也常透露，當校長的父親始終希望他走「比較正常」的路；

 

趨勢科技的創辦人張明正也覺得一輩子都在追逐父親的期望，不禁對自己兒子說，

 

「你以後一生做任何事情，爸爸都支持你，我對你『零期望』」。

 

年輕一代的旅遊作家褚士瑩家裡都是公務員或大學教授，

 

他母親曾說他只是旅行會「一世人檢角（台語，沒出息）」，

 

但透過旅行，他發現世界上有太多不同的生活方式，

 

並非只有大學教授才叫出息， 這才釋放了自己的焦慮。

 

 

 

天下父母心

 

 

 

父母緊抓著孩子不放，以為孩子不照自己的想法成長，

 

不依照自己規劃的路走，就會一生悲慘，

 

台大學生心理輔導中心主任高淑芬認為「這是東方父母特有的士大夫觀念」。

 

 

 

旅居澳洲、參與孩子升學選擇的李瑟深有體悟。

 

女兒小慈要升大學，學校的教學顧問約所有的高三家長講話，

 

李瑟發現，自從這位教學顧問和她握過手之後，就只和小慈講話，

 

既不向她報告，也不問她有什麼問題。

 

 

 

原來這位教學顧問呈現另一種文化的思考模式：

 

讀書、考試、將來想唸什麼科系、過什麼樣的人生，是孩子自己的事情，

 

她得為自己負責，不是爸媽的問題，家長只是來旁聽。

 

 

 

除了東方父母世代承襲特有的「大肩症」，凡事往自己身上攬之外，

 

其實更多擔心他真的可以靠此維生嗎？

 

 

 

近來歸國的布拉格國家劇院指揮邱君強，

 

台大化工系畢業後決定赴德國學習指揮，長年贊助藝術活動的父親──

 

鳳甲美術館創辦人邱再興卻坦承壓力沈重，

 

「我不是反對他，我只是覺得，如果當一名工程師，生活會比較穩當，」

 

邱再興對媒體表示。

 

 

 

事實上，十幾歲的孩子的確常常思慮欠週，

 

飽經風霜的父母不免憂心他自以為是的夢想，可能反而會毀了他的前途。

 

 

 

例如宜媛的孩子黃子鑑想休學旅行，他認為，

 

不需上學也可以從旅行中獲得知識，而且可能學到更多。

 

然而在同一天裡，媽媽和學校的輔導老師和他說的同一句話，

 

才深深震撼他反思，自己的確思慮不週：

 

「如果你旅行回來，無法重回學校，

 

你的學歷只有國中畢業，你能接受這樣的後果嗎？」

 

 

 

怎麼出了「怪胎」？飽受折磨的盡職父母不免徬徨，

 

我家這位青少年為什麼容易「脫軌」做「怪胎」？

 

 

 

青少年心理專家、和平醫院精神科主任李慧玟認為，表面上看起來，

 

孩子似乎是在大環境、父母的期待、自己的期待中選擇人生路，

 

但「核心還是在找自己」。

 

 

 

現代人格理論之父艾瑞克遜的階段理論提出，

 

在認同形成的階段（大約是15～28歲）

 

首要的工作便是釐清自己是誰？希望自己變成什麼樣的人？

 

想過什麼樣的生活？以及相信什麼價值之類的問題。

 

 

 

子鑑說：「我知道閉著眼睛也可以預知我以後會過什麼樣的生活：

 

讀大學、進研究所、然後到一個大公司上班，那麼多人（的路走得）都一樣，

 

應該會有不一樣的，到底我最想做的事情是什麼？我的目標在哪裡？」

 

身形已經抽長卻難掩稚氣的子鑑語氣堅定。

 

 

 

唱搖滾樂的孫靖在台上吼叫，跑通告又苦又累，出身富貴的他從未言苦，

 

就為了唱「屬於自己的東西」。

 

 

 

親子戰火、互相傷害

 

 

 

想找自己的力道之大，甚而使這種孩子火氣特別大，父母一有不同的意見，

 

馬上心生不滿，覺得父母「八股」、「沒有夢想」，

 

幾近刻薄的言行逼得父母喘不過氣來。

 

 

 

子鑑就認為父母不懂他，是因為他們早早就放棄夢想，宜媛一驚，

 

對子鑑說：「為什麼你認為爸媽努力工作、幫助需要的人是沒有夢想？」

 

有些孩子也感受到父母、家族所期待的自己，

 

和自己所期待的不符，卻不知如何處理。

 

 

 

李慧玟醫師一家三代從醫，又是青少年心理專家，

 

雖然她自認並沒有加諸壓力給兒子，但張為智國中時功課不佳，

 

她可以感受到孩子的難過，有一次孩子說他達不到媽媽的期望很難過，

 

李慧玟一驚，說：「媽媽沒有要你符合我的期望呀，」

 

孩子哭喪地說：「妳不說，可是我都知道，」

 

她對為智說：「即使你不愛讀書，媽媽還是希望你存在，希望你當媽媽的孩子，」

 

李慧玟雖然經常處理別人家的青少年與親子問題，

 

但當回憶自己家的這段往事時，仍不禁偷偷擦淚。

 

 

 

孫靖在14歲生日用簡陋的器材錄了一首歌叫「用心」， 獻給爸媽：

 

「你知道我是用心，全心全意去表達我有多愛你，

 

不要再讓我用一些言語去欺騙才能讓你開心。」，表達了其實他也不好過的心事。

 

原本全家反對他走音樂路，那天看到他的天分和認真，

 

和祈求家人認同的那份心，「全家抱在一起哭成一團，」孫靖回憶。

 

台灣的現代父母經過多年的思想洗禮，其實不少人可以同意，

 

孩子有權選擇自己的道路，做自己有興趣的事，才會真正有成績，也才會快樂。

 

 

 

 

 

父母也要有分寸

 

 

 

但專家學者的大道理，是否就意味父母不應該管孩子的生涯選擇？

 

究竟父母要怎麼表達，才能關懷而不流於威權，並真的幫助孩子？

 

 

 

■不要一開始就反對

 

如果孩子跟你表達他的夢想或志趣，不要一開始就反對，

 

甚至譏諷他「沒有出息」、「將來怎麼養活自己」，

 

聽聽他的想法，否則「太傷孩子的心了，」高淑芬主任認為。

 

如果父母一開始便採取反對的立場，孩子不會讓你再傷他的心，

 

再也不想和你溝通，你只是把孩子往外推。

 

如何傾聽也要學習。放下報紙、關上電視，看著孩子，讓他知道你認真在傾聽；

 

別急著表達自己的想法，打斷他想說的話。

 

 

 

■父母必須謹守分寸：只能分析，不能「讓他覺得」你在替他下決定

 

一般人乍聽這話，會覺得好笑，當父母也要有「分寸」？

 

李慧玟主任表示，人生最有成就的事，就是負責任。

 

我們都希望培養一個負責任的孩子，所以父母的責任只有協助、

 

陪伴、分析問題，卻不能替他下決定。

 

 

 

宜媛後來對子鑑說：「你決定休學旅行，媽媽覺得是很勇敢的決定。

 

未來你的人生風景，會起起伏伏，不會像爸媽一樣平順；

 

而且你也要有心理準備，你可能將會和你的同學脫節，

 

如果這是你仔細思考後的決定，媽媽答應你。」

 

 

 

孩子一旦獲得自己為自己負責的權利，被逼得自己獨立思考，

 

反而退讓（或實際）些，他選擇一項自己可以承擔後果的方式：

 

不休學，寒假騎自行車環島，先從台灣島而不是世界開始旅行。

 

而且對於父母竟然願意讓他做，覺得「非常感動」。

 

 

 

■絕對不說「誰叫你當初不聽我的」

 

把決定權交給孩子之後，就算孩子的想法和你不同，

 

就算你認為那是最錯的決定，尊重他的選擇，萬一孩子失敗了，

 

絕對不說「你看，誰叫你當初你為什麼不聽我的，」森林小學校長朱台翔提醒。

 

而且讓孩子知道，萬一出了問題，父母一定支援，

 

無論發生什麼事，爸媽還是一樣愛他。

 

 

 

■人生永遠可以重新開始

 

父母走過人生路，很清楚人生從來不是非黑即白，

 

絕對沒有任何決定是不能更改的，

 

所以更不用擔心孩子的決定會讓他「前途已毀」。

 

 

 

宜媛想得很清楚，如果孩子真的休學去旅行，也沒什麼大損失，

 

因為這是終身學習的時代，遲個一、兩年完成學業，

 

換回懂得為自己人生負責、視野開闊的孩子，說不定更好，

 

「自己當初實在『想不開』，」她擦掉眼淚說。

 

 

 

 

 

不經一番寒徹骨

 

 

 

父母對孩子永遠出於好意，但如果這份好意，成為彼此的傷害，

 

或讓孩子無法獲得成就的喜悅，豈不得不償失？

 

還好，當孩子想走別的路引起家庭衝突時，若處理得當，

 

無疑也是開啟一條彼此溝通的路。

 

朱台翔說：「現在的衝突要讓你們更了解彼此，未來過好日子。」

 

世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，父母需要學會放心，

 

給青少年機會對自己的決定負責，就像《教養的迷思》所說：

 

「我們以為我們可以使孩子變成我們所要的人，但這完全是個錯覺。

 

放棄吧！孩子不是一張空白的畫布，父母可以隨意在上面畫出他們的理想與夢想。

 

愛你的孩子，因為孩子很可愛，而不是因為你認為他們需要愛。

 

你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。

他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的，因為他們是屬於明天的。」

山窮水盡才悔悟

本篇文章摘自：商業周刊第 1023 期  作者：何飛鵬

 

 

調整經營困難的產品線或組織，是最困難的工作之一。困難的原因不在於方法、不在於工作，而在於如何不傷害原來的主管，在於如何讓這些主管認同新的運營方向，願意心悅誠服的配合公司的調整。

一個有問題的營運單位，我前後花了三年調整，最後成功的讓這個單位放棄原有的經營模式，轉成以公關、活動為主的非實體出版經營方式。我的困難在於這個主管仍有改造空間，我不願意用簡單的資遣方法，讓其離職，如果能將他改造成功，我又替公司留下了一個好的運營人才。

只不過值得珍惜的人才，都有脾性。這位主管堅信他原來的運營方法可行，只不過外部環境不成熟，如果我們夠有耐性、時機到了，原來的運營方法終會成功。

我明知原方法不可行，但我愛惜他，不願粗魯的拔掉他的指揮權，廢棄他的營運模式。第一年用分析與暗示，建議他改弦更張；

第二年告訴他，我們手上籌碼不多，無法再承受太多的虧損，並明示我們可能只剩一、兩年的時間來調整；

 第三年我則坦白說明這是最後一年，再不行，我們只有放棄。第三年底情況仍未改善，我向這個主管抱歉，希望他揚棄過去，接受新的經營模式。

這個主管勉為其難的留下來，並用新的方法繼續經營，不到半年，已見曙光，顯示新方法是對的。我得到一個好的工作夥伴一起打拚，代價則是三年時間與金額不小的虧損。

我不禁自問：幡然悔悟有這麼困難嗎？

答案是肯定的，任何人要放棄原有的想法、做法，幾乎不可能。在手上還有資源、還有籌碼時，通常會執意走下去，一直到彈盡援絕、山窮水盡之時才能悔悟。

前面這位主管如此，我其他共事過的主管也是如此。我回想我自己，也是如此。當年創辦《商業周刊》時，沒到山窮水盡，我不認為自己有錯，我不肯改變方法。有了《商業周刊》的經驗，對自己可能犯的錯誤，有了比較清楚的認知，自我調整的速度稍快一些。

 

後來我關掉一些公司，雖沒有到山窮水盡的地步，仍然也還會猶豫不決，一段時間，我知道自己可能是錯的，但「不到黃河心不死，不見棺材不掉淚」，要痛悟前非，要自我調整、改變，仍極為困難。

 

這是一個人在逆境中，如何檢視自己的作為，重新找到方向、重新調整步伐的困難。你不太確定自己現在做的是對還是錯。

你害怕在黎明即將到來時，你卻轉向放棄。你更害怕堅持，得到的不是守得雲開見月明，而是無顏見江東父老！在不確定中，大家多數選擇一動不如一靜，這也是許多明顯的錯誤，卻要等到山窮水盡、彈盡援絕才能悔悟，自刎烏江的結局不斷重演。

放棄一廂情願的堅持，冷靜看自己的作為，知道自己極可能是「執著的笨蛋」，可能是不需要山窮水盡就能悔悟的方法。

 

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

 

魏老師的話：

 

企業組織的成功與否，已不是個人的成就和財富，而是一個整體的，服務的人生觀。當小我汲汲營營在牟利上時，很難看到共生的利益。

 

執著，常來窄化的自己，看不到自己可以融身於大格局中，所以在”小小的洞見”中，只能看到洞口的一小處天空！

 

海寧格的企業組織排列，讓我們可以看到整體，更看到在一體同享的流中，選擇哪一個方向是好的；如此，對於個人的堅持和情緒的釋放，都會得到很好的解脫。

 

山窮水盡疑無路？在通透的洞見下要見到柳暗花明又一村，就好似用衞星拍攝，居高臨下，便一覽無疑了。只是企業組織的排列方法是平面化的讓你看到：”東村”就有鳥語與花香！

 

不要等到山窮又水盡，更不要等到後悔，企業組織排列可以幫忙你，達成你的洞見！

作者：吳迎春．謝明玲 　出處：天下雜誌 434期 2009/11

琉璃光養生世界: www.lapislazuli.org

自幼移居美國，國際自然療法專家雷久南是麻省理工學院化學博士。她在德州安德森治癌中心服務十年，專攻癌症防治。一九八七年，她毅然離開工作，到印度潛修三年；一九九一年，她於加州創辦琉璃光養生中心。

由東方到西方，從西方又走到東方，在不同文化間來回，雷久南學會保持開放，學習新觀念與療癒方法。二十年來，她鼓吹環境健康、有機農業、愛己利他等觀念，倡議身心靈整合的健康之法，在各地巡迴演講、舉辦營隊。

十一月四號，她回到台灣，以「面對災難、疾病，回歸靈性的喜悅」為題舉辦演講。演講前，她接受了《天下》的專訪，強調地球在轉變，人應該以新習性與觀念，積極面對舊有的創傷、習性，學習康復自己，也康復與他人的關係與身處的環境。以下是訪談摘要：

現在許多人談二○一二年，認為是末日；某方面來說，這是毀壞，但也是舊地球進入新地球的過程。

做人的話，就要學習在情緒與思想上，割捨以往舊有的習慣反應。

如我們一般會把注意力放在不好的、不圓滿的、埋怨的事情上。如去餐廳十次的經驗都是好的，但有一次不好，可能就會把焦點放在那裡；新聞也是，好消息是不上報的，這就是舊地球的習性。

你的心念就是最大的吸鐵

事實上，我們的心念一旦放在不好的地方，就會吸引更多不好的。

我們要開始把注意力放在想要的。我特別強調要有感恩心，那樣會吸引更多可以感恩的事情；要有隨喜心，看到有好的事情發生，我們跟著高興，那我們會吸引更多好事情在身上。

有位鄰居告訴我，有人跟他借很多錢不還，他很憤怒，想到要怎樣傷害他。後來他決定不要吸引這種人了，應該吸引品質更好的人。他開始正面思維，結果這個人反而還他錢了。

他說，我的快樂不在於其他人，快樂是在於我自己，我可以決定那天我的焦點、心念，是放在把每一天變得更好。他說，明白了來世間的原因——就是喜悅，以及把喜悅分享給人世間。

我們的感受就是最大的吸鐵。當我們一邊說我要富有，我要幸福，但內心的感受是什麼？就像中國說知足常樂，你愈是無所求，愈是不去貪，愈是不覺得需要，就愈是會出現在面前。

因此要學會說謝謝，不管什麼事情發生都說謝謝，因為現在的遭遇都是以前的習性吸引來的，要去轉變，把它轉變成不同的感受，去吸引更多可以說謝謝的經驗。

給予的道理也相同。在給的當下，能量是增加的，能量場是擴大的。而且，當出於愛心、無所求的給予，那樣的能量是無限的。

容許自己正向面對創傷

而如何解除創傷（trauma）？創傷儲存在腦部根部，跟呼吸、心跳、觸覺有關係。

身心是連貫的，創傷要藉著身體切入來清除，靠身體去抒解。

輕拍是一個，因為有些情緒卡在經絡中，要去敲穴位；另一個方法是轉眼睛，順時鐘轉三下，逆時鐘轉很多下，轉十到十五分鐘，把創傷清掉。

我們有時候忙碌，是因為不敢體會深層的悲哀、無奈或憤怒。社會那麼忙碌，我說是有創傷的，因為一靜下來，就所有的感受都上來了，沒辦法面對。

所以第一步是體會現在的感受，容許自己感受負面的感覺；不感受的話，不可能轉化。然後你可以靠著轉眼睛轉掉這種情緒。

 

先不要怕感受，因為我們已經懂得清除的方法。要經常給自己時間清除。不清除的話，雖然不去感受這些負面情緒，卻還是會再吸引更多憤怒、悲傷的經驗。所以創傷的痊癒（healing）是很重要的。

 

另一個方法，是一個自然療法的治癌醫生告訴我的，他說，當有事情引起你的情緒時，你要謝謝它，還要靜下來問：誰沒有得到愛？誰沒得到認可？也許是自己小時候，也許是媽媽，也許是外婆。這時候你就給予所沒有的，如認可、愛，甚至買象徵性的禮物給自己。

我覺得我們每個人都有責任清除自己的創傷，不然社會上，都是創傷與創傷在互動。

一位物理學家發現，自問自答的方式很有效。不管什麼擔憂，就問自己：能不能釋放這種擔憂？願不願意釋放？何時釋放？人需要決心，因為不真正去面對情感，不做決定的時候，就會卡在那兒。

他說，人有三個基本的渴求，對愛、對安全還有對控制的渴求。當渴求沒得到時，就會產生悲哀或憤怒。所以首先要針對那情感釋放，第二要對渴求釋放。問自己：能不能釋放對愛、安全、控制的渴求，願不願意釋放，什麼時候釋放。很奇妙，當你無所求、都能釋放的時候，你就全部都得到了。

我們要以欣賞的眼光去看別人。接受他們，不要想要改變別人，欣賞本身是最大的愛。當不去對抗，不去想改變時，就是接受他的時候，對方自然會改。

企業也是。如你老是看你的部屬不好，不斷的會吸引同樣的部屬；但你把眼光放在長處，以一種欣賞的眼神看他，他就越會朝你欣賞的方向去轉了。

我們的快樂，由自己來選擇。

大自然跟人心也是共振的，我們的康復力量是很大的。當個別的心念變成祝福，變得正面，外面的大環境會跟著改。

不能改的事情，擔憂也沒用；能改的，也不用擔憂。正面的事能做多少就盡量做多少，因為人心是可以改變環境，互相影響的。

 

 

看的是文章， 讀的卻是成長

一、看的是書，讀的卻是世界；沏的是茶，嚐的卻是生活；斟的是酒，品的卻是艱辛； 

    人生就像一張有去無回的單程車票，沒有彩排。每一場都是現場直播。把握好每次

    演出便是最好的珍惜。將生活中點滴的往事 細細回味，傷心時的淚、開心時的醉，

    都是因追求而可貴。日落不是歲月的過，風起不是樹林的錯。只要愛過等過付出

    過，天堂裡的笑聲就不是傳說。

 

二、世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你 能從悲劇中走出來，那就是喜劇，如果你沉緬於

    喜劇之中，那它就是悲劇。如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了。人生的

    意義不在於拿一手好牌，而在於打好一手壞牌。

 

三、花兒不為誰開，也可以為自己開， 世界不為誰存在，也可以為自己存在。花未全

    開，月未圓。這是人間最好的境界，花一但全開，馬上就會凋謝了，月一但全圓，

    馬上就要缺損了。而未全開未全圓，仍使你的心有所期待，有所憧憬。

 

四、選擇一個朋友，就是選擇一種生活方式。自己修身養性是交到好朋友的前提，等於

    給自己打開了最友善的世界。能夠讓自己的人生具有光彩。真正的朋友不是在一起

    有聊不完的話，而是即使不說一句話也不覺得尷尬。

 

五、這世上有兩樣東西是別人搶不走的：一是藏在心中的夢想，二是讀進大腦的書。

 

六、好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

    馬在鬆軟的土地上易失蹄，人在甜言蜜語中易摔跤。

  

七、所謂門檻，過去了就是門，沒過去就成了檻。把事情變複雜很簡單，把事情變簡單

    很複雜。時間是治療心靈創傷的大師，但絕不是解決問題的高手。世界上只有想不

    通的人，沒有走不通的路。

 

八、走得最急的，都是最美的風景；傷得最深的，也總是那些最真的感情。收拾起

    心情，繼續走吧，錯過花，你將得到雨，錯過雨，你會遇到彩虹。

最好別生氣身體會留下痕跡

身體會留下生氣的痕跡

人之所以會生病，最原始的一種根源就是生氣，這在《黃帝內經》 中就有說明。中華醫學會老年醫學分會常務委員、 中國中醫科學院西苑醫院老年醫學研究所張國璽教授指出，生一次氣毀一次健康， 生氣導致的疾病與由風寒暑濕等外因導致的疾病不同， 會直接損傷五臟功能，發病更加嚴重。

長期生氣的人，會在身體上留下不同的痕跡。從外表看，脾氣火暴， 經常處於發怒狀態的人，多數會禿頂。嚴重的還會使頭頂變尖； 程度輕點的，則會在額頭兩側形成雙尖的M形微禿。美國《 洛杉磯時報》也報道，愛生氣的人容易長色斑， 而且腦細胞衰老明顯加快。從中醫角度分析，發脾氣時， 氣會往上衝，造成頭頂發熱，導致脫髮。嚴重的暴怒， 有時會造成肝內出血。如果血吐不出來，就會留在肝內， 一段時間內形成血瘤。

生氣導致的肝熱，繼而會影響到肺，肺熱一個嚴重的後果就是失眠。 張國璽說，他在臨床上曾遇到過一個五天五夜無法成眠的人， 就是生氣造成的。血氣較差的人氣往下沉，形成腹部脹痛， 會讓人誤以為是腸胃問題。

如果生了氣散不出來，比如悶氣，往往會在胸腹形成中醫所謂“橫逆 ”的氣滯，很可能導致婦女乳腺小葉增生和乳癌，也可能造成十二指 腸或胃潰瘍，嚴重的會引發胃出血。

愛生氣的人還易得癌。袁鐘介紹，北京有個抗癌俱樂部， 成員都是癌症患者，他們思考後認為，“氣、急、累”正是他們患病 的真正原因。
讓“氣”在體內更順暢
當人生氣時，氣流在體內處於一種紊亂狀態。袁鐘介紹，要想養生， 必須讓氣流和諧順暢起來。中國中醫科學院養生學專家羅衛芳教授也告訴記者，調神順氣養生主要包括以下幾個方面：

一是難得糊塗。還沒發生的事，別想太多；正在發生的事， 別過於困擾；已經發生的事，就由它去吧。

二是順應季節。春季活潑，夏令暢達，秋天恬靜，入冬則藏而不泄。 讓精神隨外界環境而變化。

三是節制情感。“忍一時之氣，免百日之憂。”

四是要有精神寄託。可以欣賞音樂，也可以養花弄草。 老人只要有了精神寄託，就會對生活充滿信心，減少不必要的生氣。 此外，過於愛生氣的老人，也有可能是患了“老年抑鬱症”。 據世界衛生組織統計，60歲以上老人患老年抑鬱症的幾率為7%— 10%，患有高血壓、冠心病、糖尿病的老人，發病率更高達50% 。這樣的老人要想調整心態，每天一定要做到“325”：大笑 3分鐘，笑可以緩解疲勞、減少壓力，幫助肺臟擴張、促進消化， 讓抑鬱慢慢減少；忘卻煩惱5分鐘，告訴自己“人間本無事， 庸人自擾之”，放下煩惱會感覺無比輕鬆。生氣不超過2分鐘， 要記住，惹你生氣的人，不要氣他，原諒別人也就是原諒自己。

奇蹟資訊中心

奇蹟漫畫．by SmallB

 

終於明白

面對這樣的人生，我總覺得我得到太多了，真不知要怎麼面對那些比我少很多的人。

 天下很少有不能解決的問題，只有不願解決的問題。──英國文學家塞繆爾‧約翰遜

 有一個老婦人，住在一間老舊的房子裡。最讓她受不了的，就是又老又舊的木頭窗
 戶，不但總是關不緊，而且只要輕輕一推，窗子就會發出尖銳的「吱吱」聲，總是
 讓老婦人感到刺耳又不舒服。

 因此，她自己從來不去打開那扇窗戶，而且也規定老公、兒子、女兒都不准去開那
 扇窗子，否則她就會大發雷霆！

 就這麼過了一年又一年，全家都非常了解老婦人的這個怪癖。某一年，兒子娶了媳
 婦。媳婦自然不知道這個規矩，每天一早起床，第一件事就是推開那扇窗戶。天天
 聽到那恐怖的聲音，讓老婦人的怒氣幾次差點爆發，但媳婦其實很乖巧，她實在不
 想破壞跟媳婦之間的感情……

 正當老婦人左右為難，不知道該如何是好的時候，兒子發現了這件事。兒子當著母 親的面，跟妻子說：「媽媽不喜歡那扇窗戶的聲音，所以妳以後別再碰那扇窗戶了。」而媳婦也順從地點了點頭。

 不料，隔天一早，媳婦起床的第一件事，仍是毫不遲疑地走向窗戶，然後伸手推開
 它！老婦人連忙摀住耳朵，但奇怪的事發生了──窗子沒有發出任何聲音！

 媳婦發現老婦人驚訝的表情，笑著說：「媽，我昨天把窗戶上了幾滴潤滑油，它以
 後再也不會響了！」

 老婦人這才發現，窗外原來有翠綠的原野、起伏的山脈，還有一陣徐徐的風從窗外
 吹進來……這扇窗戶關了太久，讓她已經忘記外面的風景有多美了！

 老婦人多年來被窗戶的怪聲困擾著，卻沒有想到其實只要幾滴潤滑油，就可以讓這
 個問題煙消雲散；我們面對生活中大小不順遂的時候，也常發生一樣的錯誤──

我們總是把時間花在煩惱、苦悶、抱怨上，卻沒有想過，讓煩惱消失最好的方法，就是
 解決它！

 我有一個同學，畢業後的第一份工作，就是擔任某家公司的會計。但是，她卻覺得
 會計的工作單調又乏味。大家紛紛勸她轉換跑道，但她總是說「要再找工作很麻
 煩」；建議她再去學一技之長，她覺得「工作都沒有時間了，哪有時間」；鼓勵她
 回學校進修，她又嫌「要重拾書本，很難適應」！

 十年後開同學會，我和她再次見面，她仍是一個不快樂的會計，她的抱怨和過去如
 出一轍，她的推託也和從前一模一樣！相信如果她再不願意用「行動」解決問
 題，即使再過十年、二十年，她的問題仍然無解。

 是的，問題永遠不會自己消失不見，那怕那個問題再簡單也不過，仍不例外──因
 為，即使困擾我們的問題，只是一扇會發出怪聲音的窗戶，也要我們「願意去上
 油」，才能解決呀！

 心靈小語
 無論再怎麼微小的問題，不願意解決，問題也不會自動消失不見。因此，與其坐在
 家裡永無止盡地抱怨，不如站起身來，著手開始解決問題，你會發現許多煩惱，不
 過兩三下就煙消雲散了。

 

轉載

香港電臺知名主持人梁繼璋----寫給兒女
下輩子，無論愛與不愛，都不會再見----送給兒女的備忘錄

我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則：
（一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。
（二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。
（三）這備忘錄記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是什麼大不了的事。

（三）生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，但並不等於不用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，謹記！

（六）我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz（賓士），吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

（八）我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。

（九）親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

幸福就是老天給什麼，都是享受

讓你不管走過低谷高峰，都能看見幸福的三則小故事

第一則;來碗幸福人生湯

世間沒有一種具有真正價值的東西，是可以不經過艱苦辛勞而能夠得到的。──美國發明家湯瑪斯•阿爾瓦•愛迪生

有個年輕人最近被公司裁員，好幾個月都找不到工作。心情已經夠低落了，偏偏女友又提出分手，讓他萬念俱灰，躲在家中足不出戶，時間長達好幾個星期。

老母親看了既心疼又焦急，硬把兒子從房間裡拖出來，並對他說：「你小時候，媽媽常熬雞湯給你喝。今天我也買了材料回家，你要不要嚐一嚐？」

兒子無精打采點了點頭。

突然，母親「砰」地一聲，把幾支生的雞腿丟在兒子眼前，說：「湯還沒煮呢！你先啃雞腿吧！」

兒子抬起頭，詫異地說：「媽，這雞肉還是生的，不能吃呀！」

母親又陸陸續續把一些東西丟在兒子眼前：「不然你先吃一點中藥材？還是嚼乾香菇？對了，雞湯也有加鹽，不然你先吃一點鹽？」

兒子驚慌地看著母親，覺得媽媽一定是瘋了：「媽……您沒事吧？這些東西不能吃的！」

母親這才柔聲地說：「直接吃這些東西，一定難以入喉；但只要把這些東西加在一起，再經過小火熬煮，就會成為美味的雞湯！你現在遇到的痛苦，也許讓你難熬，但誰說這些痛苦，不會成就你美好的人生呢？」

兒子這才了解母親的苦心，決定振作起來。

多數人都希望自己的生活「一帆風順」，但一帆風順的人生，真的是值得羨慕的嗎？

多年前有一則社會新聞：一個年輕人自殺身亡，自殺的原因，竟然只是沒有被公司選為新任經理。因為他出生健全、富裕的家庭，一向衣食無缺；他從小到大都是資優生，一路保送、跳級，畢業後又有許多大企業爭搶……換句話說，他的人生一直都非常順利，幾乎沒有經歷過挫折，所以一點小小的挫敗，就把他徹底壓垮了！

記者訪問時，他的父親老淚縱橫地說：「都是一帆風順的生活，害慘了他啊！」

沒有人知道上天為什麼要給我們諸多試煉，但請讓我們永遠記住：我們所受的痛苦，永遠不會白費。

因為曾經困頓，我們才能學會感恩知足；因為曾經受挫，我們因此學會努力；因為我們都曾經遭受背叛，所以知道怎麼看人；因為曾經飽嚐失戀的痛苦，我們才終於了解該怎麼去愛一個人……

如果人生像一鍋湯，那麼湯料就是挫折，湯底就是淚水。但經過時間的熬煮，這些讓我們難以下嚥的種種，也能成為一鍋「幸福之湯」！

心靈小語
「幸福人生湯」的食譜，就是考驗加上挫敗再加上眼淚，再加上時間小火熬煮，讓苦澀轉為甘甜！遇到挫折擦乾眼淚，試著對它們說聲感謝吧！

第二則:簡單的事，何必複雜化？

當你過於注意細節的時候，卻是在一點一滴地浪費你的人生。──美國文學家亨利•戴維•梭羅

某家糖果廠商最近耗費鉅資，更換最新、最快速的全自動生產線，從產品的製作到包裝，完全一貫作業，節省了寶貴的時間，讓老闆非常得意。

但是，很快地糖果廠就接到許多投訴電話，因為不少顧客買到的商品，雖然包裝完整，但打開一看，裡面卻空空如也，連一顆糖果也沒有！

工程師說，應該是新設備某個地方設計不良。老闆聽了，連忙找來許多專家、學者進行研究，希望可以找出問題。

一個月過去，專家交出一本厚厚的報告，他們從物理學、數學的角度，推測出機器可能發生失誤的原因，並算出出錯的機率……在最後一頁，他們寫下了結論：我們的建議是──再換一套設備。

當老闆看到這份一點用處也沒有的報告，簡直氣到要昏厥過去！偏偏他當天下午就要搭飛機到國外談生意，無法親自坐鎮指揮。無計可施的老闆，只好焦慮地抓著腦袋，在工廠中走來走去。

突然間，有一個生產線的工人走到他身邊，小聲地說：「老闆……我想，我可以解決生產線的問題。」

「你說什麼？」老闆猛然停下腳步，瞪大眼睛說：「我請來那麼多專家都處理不好，你不過是一個工人，會有辦法嗎？」

工人點點頭。老闆嘆了口氣，說：「好吧。如果你能在我回國前，順利解決這個問題，我就升你做廠長！」

半個月後，老闆回國了。出乎意料的是，這半個月生產的產品，完全沒有任何瑕疵，看來工人真的成功了！

老闆依照約定，將工人升職為廠長。他忍不住好奇地問：「你究竟是什麼人？難道你深藏不露，其實擁有高學歷？或者你是個機械天才？」

「報告老闆……如您所見，我只是個普通的工人罷了……」他回答。

「那麼，你究竟是如何辦到的？」老闆狐疑地問。

「很簡單！」工人聳聳肩：「我只是在生產線末端，裝了一台大電扇，讓電扇把空盒子吹走罷了！」

面對生產線問題的時候，叱吒商場多年的老闆、高學歷的學者，忙著把問題「複雜化」卻於事無補；反倒是依照「常識」思考的工人，能把事情「簡單化」，輕鬆解決了麻煩。

有 一個婦人，雖然跟兒子、媳婦同住一個屋簷下，但彼此的關係卻劍拔弩張；尤其兒子、媳婦提出要搬出去住的要求，更是激怒了老婦人，為此她一天到晚哭天搶地， 只要逢人就哭訴晚輩不孝順，說「兒子一定是覺得我這個老太婆很煩，存心把我氣死」、「媳婦一定是覬覦我的財產，想要脅我快點分家！」

後來，有一個出家師父苦苦開導她，她才勉為其難答應讓兒子搬家。奇怪的是，幾個月過去，她發現從前的「乖兒子」，好像又回來了，甚至連媳婦看起來也沒有那麼討厭了！

師父得知事情的結果，也很欣慰。他告訴老婦人：「兒子的想法其實很單純，只是想要『搬出去』。什麼『不孝順』、『覺得妳煩』、『覬覦妳的財產』……其實都不是兒子想的，而是妳自己想的！」

是啊，老公老是亂丟襪子，只是他的生活習慣不好，而不是他「不愛妳」；孩子功課不好，只是他不喜歡讀書，而不是「故意惹你生氣」……既然「想太多」只會導致彼此的關係惡化，那我們又何必「想太多」？

心靈小語
複雜的事，試著把它簡單化；簡單的事，不要弄得更複雜，許多生活上的難題，往往能夠因此迎刃而解！

第三則:發出怪聲的窗戶

天下很少有不能解決的問題，只有不願解決的問題。──英國文學家塞繆爾•約翰遜

有一個老婦人，住在一間老舊的房子裡。最讓她受不了的，就是又老又舊的木頭窗戶，不但總是關不緊，而且只要輕輕一推，窗子就會發出尖銳的「吱吱」聲，總是讓老婦人感到刺耳又不舒服。

因此，她自己從來不去打開那扇窗戶，而且也規定老公、兒子、女兒都不准去開那扇窗子，否則她就會大發雷霆！

就這麼過了一年又一年，全家都非常了解老婦人的這個怪癖。某一年，兒子娶了媳婦。媳婦自然不知道這個規矩，每天一早起床，第一件事就是推開那扇窗戶。天天聽到那恐怖的聲音，讓老婦人的怒氣幾次差點爆發，但媳婦其實很乖巧，她實在不想破壞跟媳婦之間的感情……

正當老婦人左右為難，不知道該如何是好的時候，兒子發現了這件事。兒子當著母親的面，跟妻子說：「媽媽不喜歡那扇窗戶的聲音，所以妳以後別再碰那扇窗戶了。」而媳婦也順從地點了點頭。

不料，隔天一早，媳婦起床的第一件事，仍是毫不遲疑地走向窗戶，然後伸手推開它！老婦人連忙摀住耳朵，但奇怪的事發生了──窗子沒有發出任何聲音！

媳婦發現老婦人驚訝的表情，笑著說：「媽，我昨天把窗戶上了幾滴潤滑油，它以後再也不會響了！」

老婦人這才發現，窗外原來有翠綠的原野、起伏的山脈，還有一陣徐徐的風從窗外吹進來……這扇窗戶關了太久，讓她已經忘記外面的風景有多美了！

老婦人多年來被窗戶的怪聲困擾著，卻沒有想到其實只要幾滴潤滑油，就可以讓這個問題煙消雲散；我們面對生活中大小不順遂的時候，也常發生一樣的錯誤──我們總是把時間花在煩惱、苦悶、抱怨上，卻沒有想過，讓煩惱消失最好的方法，就是解決它！

我 有一個同學，畢業後的第一份工作，就是擔任某家公司的會計。但是，她卻覺得會計的工作單調又乏味。大家紛紛勸她轉換跑道，但她總是說「要再找工作很麻 煩」；建議她再去學一技之長，她覺得「工作都沒有時間了，哪有時間」；鼓勵她回學校進修，她又嫌「要重拾書本，很難適應」！

十年後開同學會，我和她再次見面，她仍是一個不快樂的會計，她的抱怨和過去如出一轍，她的推託也和從前一模一樣！相信如果她再不願意用「行動」解決問題，即使再過十年、二十年，她的問題仍然無解。

是的，問題永遠不會自己消失不見，那怕那個問題再簡單也不過，仍不例外──因為，即使困擾我們的問題，只是一扇會發出怪聲音的窗戶，也要我們「願意去上油」，才能解決呀！

心靈小語
無論再怎麼微小的問題，不願意解決，問題也不會自動消失不見。因此，與其坐在家裡永無止盡地抱怨，不如站起身來，著手開始解決問題，你會發現許多煩惱，不過兩三下就煙消雲散了。

 

轉載~

乳癌 顛癇 恐慌症 牛皮癬 &家族秘密..? 海寧格於馬來西亞2009受訪 

 

 

一位曾經在海寧格領導下進行系統排列的朋友告訴我說：“海老是菩薩級的人物，非常有能量。” 於 是不敢怠慢。但我還是沒有做足功課，訪談就像只是隨口聊聊。後來陸續觀察系統排列的運作，回頭看時才發現問的問題偏向一方，真委屈了他老人家。是不夠專 業，但大師的一番談話叫我銘記在心。今年二月他再度來馬，可卻拒絕任何專訪。雖然我不曾因他而有過任何排山倒海的轉變，可總是心存恭敬。也許只此一面之 緣，以文為念。       問：我們就從你對現今社會健康的觀點開始談起吧。     答：健康？我沒有意見。所有意見都是錯誤的。但我可以說出我的經驗，經驗可以從觀察中取得，希望藉此讓大家搜集一些概念以提升自己的健康。其中我最常觀察 到的，是疾病代表了人。病人的一項特殊舉動就是要把病痛排除，這也代表了家庭中的另一個基本舉動——想要把某一個人排除——而這個人便會顯現在疾病之中。   很多時候當我安排某人來代表那個疾病，它（他）會有一些非常特殊的舉動。那個疾病，或代表疾病的那個人，比如說他注視著地面，那裡有個死去的人。於是我就 安排一個人來代表亡者，然後那個疾病便會把愛移到他身上。我又安排另一個人來代表病人的母親，而她卻遠離亡者。她否定了那個死去的人，也許是墮了胎的孩 子。母親急欲擺脫亡者，就像孩子要擺脫疾病一樣。這種情況的解決方案是，母親移向被排除的那個人，把它摟在懷裡並重新認可它。如此孩子身上的疾病便會奇妙 地消失，因為它已經完成了它的任務。   只要瞭解到疾病和家庭的境遇有關，而疾病代表了被排除的人，整個健康的系統就能改變。如果醫生洞察了當中的聯繫，便能 更有效地治療病人。       問：以你舉的例子來說，如果父母親沒有或不願去靠近並接受死者，那會怎樣呢？     答：那麼孩子就會繼續生病，如此而已。如此而已。       問：在你的排列中，是否曾有任何參與者或代表拒絕做出適當的舉動而妨礙整個療程？     答：沒有。在進行家庭系統排列時，我從外邊干涉，置某人以代表疾病，而那疾病將被另一個外來的力量所移動。是那個力量顯示了解決方案。我們可以把這稱為靈 性的運作（movement），你也可以說它是一種道的運作。當某些愛被拒絕了，疾病便會發生；因此如果愛還原了，疾病便可離去。我們有非常突破性的經 驗，當被排斥的人與他的家庭重新結合，疾病便開始消失。       問：在某些情況下，病人接受治療後，很可能會遇上某些事情而引發舊有的病症，他們該如何克服呢？     答：我不在意。這不是我的分內之事。我以忠誠引導了方向，讓他們能自由地往那個方向走去。你看，一個孩子會生病，往往是因為他自願承擔母親的疾病，他認為 自己可以幫助母親。而對母親的這種愛會防止疾病痊癒。

 問：你常提到‘共有的集體良知’（common collective conscience），又說疾病往往出自於愛，可以談談這兩者的關係嗎？

 

    答：良知是很複雜的。我們各懷有不同的良知。當某些良知較為著重，有些良知被視為好的，另一些就會被視為壞的。良知把我們和我們的家庭聯繫起來。所謂"壞的 良知"是不善的，它迫使我們轉變，以確定我們屬於自己的家庭。但這只是表面的層次，其中還有一個集體良知，是每個家庭成員共有的；而這個良知的法則是，每一 個人都擁有相同的歸屬權利，如果某人被排除了，在這個集體良知的影響之下，便會有另一個人來代替他，並且承擔他的命運，當然這也包括了健康的問題。

 

比方 說，家中有個孩子早夭，而父母給下一個孩子取同樣的名字。這實際上是在告訴那個已故的孩子：“你不再屬於這個家，我們有人來代替你了。”就這樣，已故的孩 子甚至不能保留他自己的姓名，他最基本的歸屬已受到傷害與否決。孩童經常會承擔一些不屬於他們的事物，例如父母或其他家庭成員的疾病。他們扮演了部分其他 人的角色，而這違反了集體良知的神聖法則。先來的人居先，後來的人不應干涉，正如孩子不應承擔母親的疾病，雖然他們這麼做是出自於愛，出於一個好的良知。 由於兩種良知出現對立的情況，所以他們必須克服這盲目的愛，才能成長到另一個階段。

 

    問：如果之前被排除的人病好了，後來生病的人是不是也會跟著康復呢？

    答：被排除的那個人沒有生病。通常這個人已經死去。傳統中國人家族中的祖先死後仍與家庭保持強大的聯繫，這顯然是比較健康的運作，因為他們始終被接納。從 另一個角度來說，如果死去的人被排除，比如被打掉的胎兒，以及不遵守家庭規則的人；比如一個極端分歧的家庭，當有人排斥甚至殺死了某個成員，這將對家庭造 成很大的影響，而遲些便會有另一個人來代替那個被排除的人。因此，整個家庭必需要在愛的層次上做出改變。看，一個人會排除別人，原是出自于好的良知，而這個好的良知卻是衝突的基本根源。所以，與其召喚好的良知，我們更應該與自己的良知並行，那是我所學習到的，我把它稱作"道"的層次。

 

    問：可以舉一些孩子承擔其他家庭成員命運的例子嗎？

    答：就我的觀察，癲癇症（epilepsy）是對謀殺衝動的防衛。恐慌症（panic attack）同樣也是對謀殺衝動的防衛。因為他們沒辦法再往那個方向前進，所以反而從疾病中得到保障。癲癇症經常發生於孩童身上，可是孩子一般沒有謀殺 的衝動，他們是承接了家庭中另一個成員的殺機。在家庭系統排列中，只要洞察了這個聯繫，癲癇症便可輕易痊癒。另外牛皮癬（psoriasis）是一個詛咒 的結果，那詛咒來自之前被排除的人。由於這裡面的關係太複雜，一時之間也說不明白。（笑）

 

    問：假設某個人病了，而身邊又沒有懂得做系統排列的人，我們應當如何幫助他呢？

    答：我不幫助別人。我從不自告奮勇地幫助別人。只有當某人來到並尋求幫忙，我才會介入。讓我告訴你一個小故事。一位母親帶她幾個月大的孩子來找我，她總是 非常關注地看著懷裡的孩子，然後我說：“現在，把目光從孩子身上移開”，這也會產生一種動力。她做了，於是那孩子深深吸了一口氣，看著我並且微笑。我想說 的是，如果我們過度關注地去幫助別人，那會讓他們脆弱；如果我們不貿然去打擾，他們便能安全。

 

問：在你的經驗中，是否曾經有人融入了排列的力量中而無法抽身？

    答：一般我會讓他們自行移動，但萬一角色呈現危險狀態時，我會讓他們站著，心裡觀想他們所代表的那個人，對他鞠躬，然後轉身離開，這樣便能讓他們抽身出 來。

 

    問：你提過大部分的乳癌患者是因為不願屈服于母親的尊嚴而發病的。在排列的過程中，如果她們依舊固執，那會怎樣呢？

    答：我對這沒有任何想法，我何須有？（笑）我只看她們是否情願鞠躬。如果她們這樣做的話，那將會有深遠的作用；而如果她們不鞠躬，我也不去干涉。儘管她們 當下不願意尊重母親，過後仍然會看到效果。我深信她們需要時間來轉變。我曾在系統排列中看見一個患者甯死而不願尊重她的母親。一年之後，她的親屬告訴我， 她這一年來寸步寸步地學會鞠躬了，並且康復了。

 

    問：病人需要重複治療嗎？或一次已足夠？

    答：不用。這是一個動作，從此心靈被帶動了，找到它的方向；一旦方向明確，我就不再干涉，也不詢問往後的事。我發起了那個動作，那已經足夠了。我從不敷衍 搪塞，因為家庭系統排列關乎著健康與生死。

 

    問：其他的業者也只對患者進行一次療程嗎？

    答：我不在意這些，我完全在忙自己的事，沒時間理會他人（笑）。像治療我的人為我做了六次，身體有時候需要較長的時間。

 

    問：很多從事系統排列的人都會說他們是你的學生，在馬來西亞或是亞洲，你向有需求的人推薦哪些治療師？

    答：我不推薦任何人。心靈會引導他們找到所需的人，只要願意跟隨心靈(irit Mind or Dao).

 

當我們急於追求,往往會錯過了真正的貴人。

 

    問：是哪一位元老師啟發你做系統排列的呢？

答：如果我跟隨一位老師，那我將不會有自己的領悟。當然我跟很多人學習過，我與他 們有所聯繫，並且感激他們，但這裡我想說的是，我順應自然。

 

    問：除了家庭系統之外，在排列中也會顧及其他社會關係嗎？比如朋友、同事，而夫妻也原非血緣親屬。

    答：有的，我也注重這個，我將排列應用在各種聯繫當中，並非只限於家庭。比如情侶、組織、企業、師生等等，任何有人際關係的地方都能應用。家庭系統排列並 不是最終的答案，它只是一個開始。現在我可說是‘與心靈同行’（moving with spirit mind）或‘與道同行’（moving with Tao）。

 

    問：基本上你以前和現在的做法最大的分別在哪裡？

    答：我以前所做的有些限度，但那不打緊，因為那是我當時所有的資源。隨著時間我發展出更多的可能性，那可以說是‘另一種愛’（another love）。我稱之為愛，因為事情沒有好壞之分，健康也一樣，我們處於道的層次的運作之中,不要去改變什麼，只是同意一切事物的本來面貌，就像我同意你現在坐在這裡 一樣。

 

    問：你是《道德經》的擁護者嗎？

    答：是的，我讀過很多遍，那裡面有很多東西可以學，是我最喜歡的著作之一，也是我的啟蒙老師。

 

    問：你鍾愛的書籍還有哪些呢？

    答：一本書已經足夠了。只要道存心中，我們不需要別的。

 

    問：你有宗教信仰嗎？

    答：我信所有的宗教。（笑）那是我逃避問題的方式，我企圖用一個謊言帶過。（眾人笑）

 

   問：你認為家庭系統與基因或遺傳有關係嗎？

    答：我不知道，也不感興趣。那是秘密。我尊重所有的秘密。正因為我尊重它們，因此我同時被選擇去聆聽。

 

    問：可以談談你的生活方式嗎？也許大家可以學習你如何健康地過活。

    答：你是說，如果他們效仿我的生活方式，他們就會健康嗎？不，他們必須跟隨自己的生活。

 

        談話在微微的禪意中結束。

 

親密的危機 - 台灣的代理父母

 

作者：黃惠娟 （原載於《商業週刊》第863期）

 

 

 

現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？

 

 

 

每天晚上，小學二年級的 Angus，都必須坐在桌子前面，

 

做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。

 

把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。

 

綠豆很小，反覆做很無聊，有時候會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」

 

媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。

 

這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。

 

撿綠豆，對於 Angus 是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。

 

Angus 的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus 吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。

 

爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事，太浪費了。」的理由峻拒。

 

一路被伺候長大的 Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。

 

Angus 也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字……為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。

 

更沒想到，矯正半年後，卻又發現Angus 還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小 Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。

 

讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。

 

第一種代理父母：外傭

 

孩子語言表達、自理能力出狀況

 

三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，有一個寶貝女兒 Luka。

 

溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對 Luka 也從不吝嗇。

 

再一個月即將滿五歲的 Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；

 

她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。

 

溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。

 

Luka 快三歲才會說話，雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，

 

但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發音清楚；

 

心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。

 

有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；

 

在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。

 

據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四•二％，

 

若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。

 

有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。

 

早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。

 

現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。

 

外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。

 

根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，

 

其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。

 

其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。

 

外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。

 

不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。

 

例如，溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是語言遲緩現象。

 

而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。

 

比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，

 

有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。

 

外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。

 

例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，

 

要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。

 

大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。

 

外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。

 

台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，

 

七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。

 

「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，  學生一副『I am your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。

 

王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，

 

而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。

 

「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。

 

這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。

 

根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。

 

不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。

 

「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。

 

仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。

 

他說，小學是扎根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。

 

「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。

 

第二種代理父母：安親班

 

父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差

 

孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。

 

根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，

 

在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。

 

反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。

 

包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。

 

固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。

 

彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。

 

近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。

 

有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。

 

最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。

 

彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」

 

她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」

 

揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。

 

到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，

 

「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。

 

揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。

 

最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…

 

心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。

 

根據艾力克森的理論， 

 

零到一歲

 

是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。

 

二到三歲

 

須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎， 

 

四到五歲

 

是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，

 

必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。

 

至於六到十一歲，

 

則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。

 

這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。

 

第三種代理父母：電腦

 

一旦上網成癮，難再拉回正軌

 

台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。

 

結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。

 

前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。

 

這樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，

 

十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％，

 

少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。

 

而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。

 

少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。

 

「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。

 

致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。

 

致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。

 

學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。

 

平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。

 

爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。

 

漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。

 

致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，

 

沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水……

 

張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。

 

全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。

 

柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。

 

「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。

 

現代的父母，

 

常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。

 

陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。

 

她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。

 

結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶，但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。

 

一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。

 

「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。

 

「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」

 

孩子缺乏陪伴，輸在起跑點贏了財富輸了孩子，成功意義何在？

 

多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。

 

這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。

 

為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」

 

每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。

 

「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。

 

陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？

 

在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。

 

費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。

 

善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。

 

老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」

 

這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。

 

中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，

 

前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。

 

如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？

如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？

孤單

沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂。這個時候，孤單是一種境界。

你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友。你也可以選擇下班之後，立刻回到家裡享受自己的世界。

一個人的孤單，並不可怕，最可怕的是，有了伴侶以後的那份孤單。

伴侶糟糕，你卻不能離開他，那是最孤單的。

你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為從此不再孤單。只是，許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人。

假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤，你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長。你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語。

當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單。然而，你有太多的理由不能離開他。你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了。

原來，所有的責任．感情．承諾．道德．傳統．忍耐，都是孤單的源頭。

孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

 在平時笑笑說，在急時慢慢言，在氣時輕輕講!

初識時，妳的眼神時常電到我；戀愛時，妳的笑容時常電到我；新婚時，妳的心思時常電到我；到如今，妳的嗓門時常電到我。

試試看！取兩個冷凍包子放在盤子裡，口裡唸唸有詞：「快變熱，我想吃！快變熱，我想吃！」唸他個十遍、百遍，看包子會不會真的變熱。

當然不會！但我們卻常常這樣，在伴侶的耳邊、面前唸唸有詞，要他們如何如何！

想想，有效嗎？

要包子變熱，得拿到電鍋或微波爐裡，靠電流、磁波處理；同樣的，希望伴侶如何如何，用的也不該是嘴，而該是一番如電流、似磁波的心意。

再三嘮叨聽得見，卻少有它的作用；一番心意看不見，卻有它的力量存在！

男人很喜歡跟女人講道理，要女人理性一點，卻忘了，當初自己不就迷上女人的感性；女人很喜歡對男人發脾氣，要男人感性一點，卻忘了，當初自己不就愛上男人的理性。

講道理與發脾氣，乃是惡質的溝通，男人跟女人竟藉此在表情達意，難怪愛得越深鬧得越凶。

許多時候：小聲贏大聲，無聲勝有聲！

跟愛人溝通，輕聲委婉絕對強過扯嗓怒吼；與伴侶相處，心意交流絕對賽過千言萬語！

每個心靈都嚮往自主、自由、自在，沒人愛被擰著耳朵、指著鼻子限制作為！

有緣廝守，必有相互吸引之處，因此，應該放大伴侶的優點、縮小對方的缺失，以讚賞、感謝替代嫌惡、責罵；在平時笑笑說，在急時慢慢言，在氣時輕輕講！

用心靈電波去感化伴侶，而不用怒言惡相去壓迫對方！

 

「 幸福」是一顆夢想的種子， 需要用「生命的熱情」去灌溉；「幸福」不是靠別人給的，而是要認真抓住、用心選擇！

坐在亞都麗緻總裁嚴長壽的辦公室，我們劈頭就問了嚴長壽網友問的很嗆的問

 

題：「你2012年打算出來選總統嗎？」本以為嚴長壽會立刻迴避這個問題，沒想

 

到他突然說：「搞不好我明天就宣布參選了！」接著哈哈大笑。嚴長壽應該是開

 

玩笑，請媒體不要再去追問他，要愛惜這個「剩人」。嚴長壽在發現腎臟腫瘤之

 

後動了大手術，摘掉了一顆腎臟，他總笑說自己是「剩人」--剩下一顆腎的人。

 

嚴長壽瘦了不少，但依舊精神奕奕，即便經歷這麼大的人生劫難，也只剩一顆腎

 

應該要好好愛惜，但他仍然積極奔走台東，建立起公益平台，台北台東兩頭跑，

 

過著比之前還要辛苦的日子，卻甘之如飴的燃燒自己。網友問嚴長壽問題也有一

 

個十分奇特的傾向，許多對職場失意、對未來徬徨、對家人虧欠、對自我懷疑的

 

人，發了特別多的問題，也有許多相當悲憤，嚴長壽反而特別針對這些問題，耐

 

心回答。

 

以下就是他和Yahoo!奇摩網友們的真實訪談：

 

＜我做小弟和做總裁 成就感是一模一樣的＞ 

 網友「當天使來到了人間」問：

嚴總裁您好，小弟今年26歲，餐飲科系畢業，於高中就在餐飲服務業打滾，做過

 

飯店實習生、渡假村領隊導遊、7-11等基層工作。畢業當完兵，認真的找了一份

 

正職工作，在速食餐飲擔任似領班卻又有行政業務的工作，小弟很認真的做了兩

 

年，每天工作都超過12小時，有時工作做不完連假日都去公司免費加班。往上

 

看，店長跟副理每天也工作超過12小時，犧牲家庭與自己時間。兩旁看，同期畢

 

業的同學，餐廳副廚每天工作12小時。轉身看，學弟妹在餐廳外場拿2萬初的薪

 

水，月休四天兩頭班。眼看就要邁入30大關，家人漸漸的老去，女朋友也在等著

 

結婚生子，請問嚴總裁，台灣的餐飲業就如此了嗎？我看不到我的未來啊！
 

嚴長壽：
 

當你找到自己的真愛，真正的喜歡工作。當你喜歡服務人的時候，你就不會在乎

 

工作超過12小時，因為你每個小時都在創造感動。每個小時我為一個客人點一道

 

菜，為客人做了一些服務，讓他很感動，我就覺得我每天都得到感動，我覺得我

 

比那些銀行算鈔票的人更福，因為我在創造一大堆的感動，找到這樣的心境，你

 

就不會自己很平庸了。即使是有人在勾心鬥角，只要我覺得那件工作很快樂，我

 

就不會被干擾。我沒有看過一個藝術家，是輕輕鬆鬆就做好藝術家；也沒看過哪

 

個歌手或小提琴家沒練習，就變成世界第一的。所有的天才，真正成功的原因是

 

因為他比人家練得更辛苦。

我舉個例子，鋼琴家傅聰每次來台灣表演的時候，一個禮拜前就在這邊練習，八

 

個小時只喝一杯清水，不吃東西，就為了一場演唱會。他早就會這些曲子了，還

 

是這麼力。我在美國運通做傳達小弟的時候，一天要跑三次郵局，但我就不懂為

 

什麼要每天跑，每天郵差不是都會送信來嗎？後來才知道美國運通有個Customer

 

mail service，全世界有800個分公司，所以會有很多信。只要是你我的顧客，全世

 

界這800個分公司都是你的家，也就說：it’s a home away from home。我們做傳達

 

小弟的其中一個工作，就是公司9點開門，我們8點要去郵局拿信，公司一開門就

 

有外國人在等信。我認為讓這些外國人看到我的服務做得很好，是一件很有意思

 

的事，所以我放棄休假，連禮拜六、日都去幫他們拿信。拿到了我跟他們一樣高

 

興，沒拿到我跟他們一樣失望，我甚至後來還用自己的薪水幫他們轉信。當時我

 

一個月50元金，折合台幣才2000多，但我願意自己出這個錢幫他們轉信，我覺得

 

好高興。那個熱忱、成就感，跟我現在做總裁是一模一樣的，我一點都不覺得那

 

是一個低下的工作。後來外國人出國拿到我的信，就寫信回來道謝，或寫給我們

 

老闆，說有個傳達小弟真是了不起，公司居然有個這麼棒的員工。即使我是公司

 

唯一沒有讀大學的，但老闆賞識，後來我就破例讓我進入美國運通，就這樣一步

 

步升上來了。網友會這樣問，顯然他沒有找到他自己最喜歡的工作，他要是了

 

解，就不會在意這些東西，我覺得最重要的，是要了解自己。台灣的教育政策大

 

改變，職業學校不見了，變成科技大學，現在職業學校剩下7％，以前可是有

 

50％，這就是個災難。原本有些人安於做一顆螺絲釘，能養家活口也很好，做一

 

個技術員也很好。現在卻變成大家不去「技」，只去學「管理」，那誰要被管？

 

餐飲管理系，連燒菜、端盤子都不會，怎麼管別人？我要給年輕人一句話是

 

「You have to know yourself」，先傾聽自己，接著尋找自己的優勢，再了解別人，

 

最後要有「自療」的能力。碰到挫折，不能只要求張老師，自己要能調適自己。

 

還要幫助別人，做別人生命中的天使。

 ＜告訴兒子：早點學習失敗也好＞

 網友「糖糖」問： 我想以一個晚輩的身分詢問，如果您有個兒子或女兒，從小

 

衣食無缺，很平順的讀完大學，且正要出來面對千變萬化的社會，您會特別叮嚀

 

您的兒女什麼呢？

 嚴長壽：

 許多年輕人可能給家庭給予太優渥的環境，比較不會想。但環境優渥環境不代表

 

家庭有錢，台灣跟中國大陸一樣，可能家裡很窮，但把一切資源給小孩，這樣反

 

而是害了小孩，應該讓年輕人面對挫折。像我自己的小孩，他大學畢業後我叫他

 

不要讀MBA班，我跟他說你趕快出來社會做事，每個暑假去不同地方實習。之前

 

他在銀行業做得不錯，薪水也蠻好，但現在忽然說要出來創業，我也鼓勵他。因

 

為他認為，要是現在不做，以後就會真的變成銀行公務員。他如果創業失敗，能

 

早點學習失敗也好。發現自己潛能，是什麼個性的人非常重要。潛能比如說是天

 

資，像我記憶力很差，我就沒有這方面的天資，自己要認清楚，要找到自己有優

 

勢的地方。比如外型不夠搶眼，去飯店工作就不要做前台工作，一張苦瓜臉如何

 

讓人喜歡呢？要是有人只適合做幕僚，有一天卻想做經理，那可能是個災難。同

 

樣，有領導才能的人叫他做秘書他也不行。

 ＜我最怕別人說看了我的書就去讀餐飲＞

網友「Chris」問：

 

嚴總裁，您好！飯店業如同其他行業一樣，不可避免地出現許多負面的職場文

 

化，例如:職場惡鬥....等等。亞都麗緻當然無法置身事外！您的作品有著極大的影

 

響力，讓許多青年學子選擇投身餐旅事業，但是許多進入相關產業甚至是進入亞

 

都麗緻工作的年輕人真正開始他們的職業生涯後，發現這光鮮亮麗的背後有許多

 

不足為外人道矣的另一面！當這些年輕人接收到許多正面訊息，充滿鬥志、熱沉

 

而欲投入餐旅業的同時，是否也該讓他們了解這個行業的負面訊息，唯有平衡地

 

傳達該行業的真實狀況，才能避免許多小白兔誤入叢林，畢竟這是攸關無數年輕

 

人的職涯規劃，應該真實以告！畢竟，嚴長壽不是人人得以為之！

 嚴長壽：

 我最怕人家說看了我的書去讀餐飲業。

 請你一定要寫上：不要看了我的書就去餐飲業工作。做餐飲，你要真的喜歡餐

 

飲，還有，你的味覺、嗅覺要很強。就像要當畫家，就不能是色盲；當外科手術

 

醫師，手要靈巧。上天是公平的，每個人都有自己的優點跟特色。有些人很

 挑剔，感覺不好相處，但挑剔的人，像是台積電品管員、檢察官、稽核員，就很

 

適合挑剔的人去做，但他們可能就不適合做業務，因為這些人看什麼都是負面

 

的。看什麼都很負面的人，也可以去做民意代表，當然還有有其他的能力。應該

 

要傾聽自己，不要盲目看別人做什麼就去做。我建議年輕人，想做餐飲，暑假先

 

去餐廳實習一個月看，去廚房做徒弟，之後再決定要不要做餐飲業。

 

 

《嚴長壽：期待不平凡，你可能會很失望。看更多嚴長壽訪問...》

 

 

誰是誰的「逆境菩薩」? 

某大公司招聘職業經理人，應徵者雲集，其中不乏高學歷、工作經驗豐富的人。最後，老闆將親自面試最後的六名應徵者。

 

可是當面試開始時，主考官卻發現考場上多了一個人，就問道：「有不是參加面試的人嗎？」

 

坐在最後面的一個男子站起來：「先生，我在第一輪就被淘汰了，但我想參加一下面試。」 

所有的人都笑了，就連站在門口為客人倒茶水的老頭，也忍不禁笑。 

主考官不以為然的問：「你連考試第一關都過不了，又有什麼必要參加這次面試呢？」 

這個男子說：「因為我掌握了別人沒有的財富，我本人就是一大財富。」 

大家又一次哈哈大笑了，認為該男子或許是頭腦有毛病，或許是狂妄自大。 

該男子繼續說：「我雖然學歷不算太高，也沒擔任過重要職務，可是我卻有著十年的工作經驗，曾在十二家公司任過職……」 

主考官插話：「雖然你的學歷和職稱都不高，但是工作十年倒是不錯。不過你換了十二家公司，這可不是一種令人欣賞的行為。」 

男子說：「先生，我沒有主動要換工作，是那十二家公司先後倒閉了。」 

大家又是一陣大笑。一個考生說：「你真是一個道地的失敗者！」 

男子笑了笑：「不，這不是我的失敗，而是那些公司的失敗。這些失敗積累成我自己的財富。」 

這時，倒茶老頭走上前，給主考官添茶水。 

男子繼續說：「我很瞭解那十二家公司，我與同事努力想挽救，雖然沒有成功，但我知道錯誤與失敗的每一個細節，並從中學到了許多東西，這是別人所學不到的。很多人只是追求成功，而我，更有經驗避免錯誤與失敗！」 

男 子停頓了一下，又接著說：「我知道，成功的經驗大部分相似，容易模仿，而失敗的原因卻各有各的不同。用十年學習成功經驗，不如用同樣的時間經歷錯誤與失 敗，所學的東西反而更多、更深刻。我認為，別人的成功經歷很難成為我們的財富，而恰恰是別人的失敗過程，卻是我們不可多得的財富！」 

該男子說完，做出轉身出門的樣子，又突然回過頭：「這十年經歷的十二家公司，培養鍛煉了我對人、對事、對未來的敏銳洞察力，舉個小例子吧，真正的主考官不是您，而是這位倒茶的老伯……」 

在場所有的人都感到驚訝，目光轉向老頭。 

老頭在驚訝之際，很快恢復了平靜，笑了笑：「很好！你被錄取了，但是我想知道，你是如何知道這一切的？」 

啟示：
相信誰不也願意從事十二家公司，而公司都相繼倒閉。更多的時候，我們埋怨自己倒楣，卻沒有換個角度想想：塞翁失馬，焉知非福。 

從這個故事，我們也能得出一個結論：錯誤和失敗並不是100%的，錯誤和失敗多了，只要懂得去總結整理，就是一筆財富，因為可以讓我們學會去避免同樣的錯誤與失敗。另一方面，我們也明白了「世事洞明皆學問，人情練達即文章。」

這名男子能從倒茶老頭的神情、氣質、舉止等，看出他是這家公司的老闆，說明他是一個觀察力很強的人。而冰凍三尺非一日之寒，這樣的洞察力不是一朝一夕能夠練成的，這需要長期的積累，需要在每一個細節的觀察中不斷的訓練和提升。

向逆境乾杯，跟敵人致敬，打擊你最深的人，一定是你的敵人？錯了，他可能是你最親密的朋友、親人。打擊你最深的人，一定是負面的？錯了，他可能造就一個更堅強的你。 

原諒敵人，往往比原諒朋友容易。因為，我們從來不會對敵人付出感情，但是對朋友、親人，我們也許付出了最真摯的情感；付出了，就希望得到回報，得不到回報，反而被出賣、背叛，在情感上就會有著被欺騙的傷痛和悲哀。 

原諒敵人，那是一種風度和器量的表現；我們之所以可以原諒敵人，那是因為覺得自己在他之上，有權力去赦免他，甚至可憐他、原諒他，就是不想跟他一般見識。

但是，我們對朋友卻是小器的很，在內心始終無法真正的原諒他。 

人生中有許多不可思議的地方，看似弔詭，其實透著玄機，例如說，越是親密的人，往往互相傷害；愈是自己的親人，反而傷你最深，那些看輕你、傷害你的人，可能是你的父母、丈夫、妻子、情人、兄弟、姐妹，甚至是你最好的朋友、同事。

雖然如此，這些人都可能是你人生中的「逆境菩薩」，也是你人生中的「逆增上緣」，因為，有了他們的「激勵」，你才有向上的勇氣及能量。 

人生到底是上升，或者下墜，完全取決於你如何看待人生，倘若在遭受打擊時，仍能體會到生命的美好之處，當你細細品味痛苦的滋味，慢慢咀嚼失意悵惘之時，你就永遠都不會忘記這種「刻苦銘心」的感受。 

此時若能化挫折為動力，化困境為動能，那些打擊你的人，就是上天給你最好的禮物，也是上天給你最好的成全。 

其實，我們都應學會感謝，感謝那些曾經讓我們跌了一大跤的朋友，因為，成功是來自貴人的提攜，也來自小人的激勵，若沒有重重跌倒過，就不會想要風風光光再站起來。

向逆境乾杯，跟敵人致敬，英雄往往就是誕生在這樣的時刻，這也是你重新認識自己的關鍵。

只有面對挫折時，還能夠微笑以對，在困境中學會了感謝，你才能掙脫人生的困境，走向光明未來。

因為，真正有價值的人，是在逆境中含笑的人。

世界的最後一晚    

 

我在近兩三年來固定選用一種叫成功(Success)的原文教科書．

今年，破天荒教到一班英文能力分班下的高段班，

我決定拿成功系列裡最難的一本來當教材．

備課時，課本裡的最後一課吸引了我，

因為它的標題叫作 '世界的最後一晚'

文章作者名叫Ray Bradbury，

像這種文章當然是科幻短篇，特別的是，它寫得幻而不科，

沒有高科技，不關乎外星人或殞石， 

筆調文藝得讓學理工的大學生覺得不夠炫，不夠刺激．

尤其文章的配圖居然是一幅手繪的居家景象：

四口之家晚上共聚一堂，媽咪在喝咖啡，爹地倒咖啡，兩個女兒在客廳地毯上排積木．

學生向我抗議： 

這幅插圖有沒有擺錯？世界的最後一夜只有這樣？

做為一個有家有孩子的中年人，我卻深受文章感動． 

它假想的情境是：地球上所有的成年人都同時做了一個夢，

夢裡大家清楚知道，不久後的某一晚，就是地球的最後一夜了．

故事的主題，就是這一家如何度過最後一晚．

兩夫婦還是把碗筷洗得乾乾淨淨，

還是把孩子送上床道晚安，

在此當中，

兩人不停地對話，好像要把握機會把話說完．

兩人上床時，特別感覺到：

能夠睡在乾淨清爽的床單上，其實就是一種幸福．   

為妻的忽然想到廚房水龍頭沒扭緊，連忙奔下樓關水，

再回到床上時，兩人相對失笑：地球都要毀滅了，居然還忙著關水． 
  

 兩人最後的對話是，互道：Goodnight!

特別令人感動的是丈夫說的一段話：

妳知道嗎？

除了妳和兩個女兒，其實也沒什麼好留戀的．

我從來不曾真正喜歡這座城市，也不喜歡我的工作，

或者任何妳們三個以外的事情． 
　  

如果真要說捨不得，

恐怕只有四季的轉換，

熱天裡一杯冰得透透涼涼的水．

還有，我喜歡熟熟睡著的時候 .... 

美哉斯言．

我對學生說，這段話點出人生的真正價值所在． 
　 

享受四季的轉換就是能和大自然和諧相處；

愛喝暑天的一杯冰水代表的是健康的身體和簡單的欲求；

能沈沈睡去表示心中坦蕩無慮；

至於留戀妻女，可不就是對親人的愛嗎？

有些學生問我，世界都快滅亡了，

文章裡的主角怎不去做些特別的，

值得大書特書的事情？

為何所談都是枯燥例行的瑣事？

其實真正的幸福，就是每天準時上下班，

下班後能跟愛人一起，

看書、看電視、聊聊今天 .然後一起相擁入眠...

看似例行的瑣事，其實 是最幸福的事。

而最難的事，是如何將最平凡的事，持續地維持；!

將最幸福的事，永遠的珍惜!

所以本篇說的概念，是最難的概念，

也是所有的高科技，無法闡述的事...

望著講台下一雙雙年輕的眼睛，

想著他們畢業後都是要進電腦熱門的行業，等著領高薪，分股票的，

整個世界還等著他們去認識，追求，購買．．．． 
　  

忽然之間，我明白Success的編者

為什麼要把這樣一篇字彙並不特別艱深， 句子一點也不難懂的文章

安排作為一套共四冊教材裡的壓軸之卷．

原來，世界的最後一晚，我們所最依依難捨的，

就等於是我們所認定，人生的最終價值．

所謂成功的最後一課，就在弄清楚人生的最終追求!

後言：

人生最快樂的，或許莫如家人圍繞,

在綠葉轉紅的時刻喝杯好茶.

且在每一天終了時感激上天賜予清爽的床單，又可以睡個好覺了