接納你自己——紫色之光
原創 Lisa
~體驗紫色之光的情緒體~
2月份的記錄，今天才發，是在我極端情緒化之下寫的，一直在思考要不要發出來，有些不是積極的，是陰暗的，但這就是真正的過程，我正在走過的心理路程，我不能要求自己總是積極向上，我會撐不住墮落下來，會從思想的高原一下子跌落到低谷，從喜悅轉為仇恨，從仇恨再回到喜悅，這些都是真實發生的，是血淋淋的內在之路，痛的徹骨，苦的入肺，何必掩飾，一生只是活給自己的感覺，給自己去體會的，對錯好壞都是自己的，所以就認真的做個有血肉的人，仔細體會每一寸的肝腸寸斷，每一秒的平靜，每一幀的美好。
好久沒有來分享了，過了一個非常壓抑痛苦掙扎恐懼的年，對於一個非常在意別人感受的人來說，特別的難受，我的情緒感受體壓抑著大量的創傷沒有獲得治癒，雖然這已經是第四遍了，但是那些壓抑著的隱藏著的傷痛還是沉重的像一座山。
單子能量和第二輪第一個級次我過的猶如神仙一般，整整半年享受著光的照耀和撫慰，我和我家老公關係好的如同在蜜戀期，但是情緒感受體的滔天巨浪還是翻湧而來，那些曾經以為都已獲得平衡了的事情，再一次如狂風驟雨般來臨。
在快到金色之光那幾天，壓抑的情緒再也繃不住了，因為內在的不平衡，那些對愛的渴望，如同刀絞的缺愛，化做對我家男人的仇恨，我要離家出走，他抱著我，不讓走，最後逼的傷心的哭了起來，“快過年了，不要搞這樣的事了！”看著他傷心的哭泣，我的心也軟了，但還是嚴厲指出他向來對我的誤會和不理解，他無法看見真實的我，對我本身進行曲解，他看不見善良和付出，他只需要一個乖乖聽話的金絲雀，不要吵不要鬧，也不用喂太多鳥食，別很多事，他不曾進入我的內心真正看見過我，我卻總是拼命要融入他，這種情感必然是不平衡的，必然是扭曲的，不渴望連接只求相安無事怎麼可能，大家有血有肉怎麼不會痛！
假相必然不會長久，不敢連接的人怎麼能感同身受，他的自我封閉 自我堵塞，活在一種自我設置的假性真空裡，一根針足以戳破，化為烏有，一個人不曾成為真正的自己，沒有活出真實的本性是最遺憾的事，我看著那個男人，將一切所謂大道理扔一邊，細心撫慰我的傷痛，此時我的痛最重要，什麼各種假設，各種理由，都是自我欺騙的稻草，我不再用那些道理來欺騙自己，而是靠自己一點一點的實踐我的真理。（沒有被治癒的情緒體是暴烈的，已經看不見別人的好，處於極端扭曲當中）。
當這個男人以我是否接納他為風向標，我覺得他可憐極了，也許當初嫁給他，就是因為我能看到他內心深處的付出感和不值得被愛，引發了我的共情，我以為我們是同一類人，我們可以惺惺相惜，但是不是的，我們都缺愛，我們無法為對方做什麼，都希望獲得對方的引領和照顧，如同兩個嬰兒，我哭鬧時他完全束手無策，女人自然是劣勢，他可以甩手不管，但是女人因為是母親只能咬碎牙齒咽下去，這段婚姻是總體不是幸福的，即便是有極度喜悅的時候，也是一種自我欺騙，那不是真的，因為不敢表達真實自我，聽不懂看不見，不想看，不想聽，不想管，處於嬰兒狀態的伴侶將會帶來更多的痛苦。這些部分我曾經做過多年功課，一次又一次的收回投射，太辛苦了，對方是一點忙都幫不上的，他只會是一面鏡子，這種婚姻除非可以自給自足，否則婚姻將會是更加寒冷的洞穴。
奉勸各位朋友在尋找伴侶時，一定要先治癒自己的安全感，否則為了安全感會去找與自己類似的人，以為找到了老實人會有安全感但會陷入無望的境地。大家都沒長大，卻要做父母，壓力太大了。（局限的信念導致不恰當的行為，成為情緒感受體受創的原因）。
過年期間，我父親我媽我妹妹前赴後繼而來，讓我的心情雪上加霜，我爹從來都不會體諒我的感受，認為我就是他以為的樣子，我恨死他了！我媽那羡慕虛榮的臉讓人很噁心，我妹妹可以劃個圈讓我跳，我這種強大感受體怎麼可能不洞悉的一清二楚，對人性的失望，對自身的失望充斥著我的全身，光此時已經看不見了，我只是堅持在其中，不然也無處可去，痛苦夾雜著心死，落入無極深淵，我感受這次是真的要趕盡殺絕嗎？
但是縈繞在心間的指引一直都在，在此時，小我已經癱軟無力，它的各種喧嘩已沒有任何意義，我的精神之光與小我同時熄滅了，我對自己已經沒有任何辦法進行抗爭，我拿不出一絲力氣來進行攻擊，此時小我消亡了，因為它無計可施，我在它的引領下，思想已走入絕境，跌入懸崖，死無葬身之地，它被證明已無法為我帶來平安，我不要再選擇走原來認知的那個思想意識。
此時內在的自性終於有了覺醒的機會，小我在無計可施時，內在的真實自我才能醒來，這才是帶來真正力量的存在。
在這段期間，我對自己的評價太低了，我想改，我想改成別人喜歡的樣子，但是我發現無論我怎樣討好，丟失界限，無底線的認同別人，還是坐以待斃，都不能處於平安之中，我都會被身邊的人進行強烈攻擊和嘲笑，這使我痛苦極了，我的心猶如油煎火烤，那段時間我會熬長長的夜，責怪自己不夠聰明，沒有力量，沒有情商，不會做人，心痛的可以立刻哭出來，有一次在做冥想時，藍色之光照耀在心臟的部位，我清楚的聽見那個部位有聲音說“你不聽我的話，我殺了你！”那種表情是極端的殘忍，極度的自以為是，非常的傲慢，將我玩弄於鼓掌之中，這是誰？竟然將我視為豬狗不如的東西，稍有差池便會令我有自殺傾向，這就是它所謂的“殺了我！”
那種常年在潛意識裡默念的咒語“我不想讓你過的比我好”，“你要以死謝罪”，這些都是我常年遭受的內心折磨，在我將要幸福時，在我將要成功時，它就如同魔咒一般出現，讓我完全失去能力。還有那無法言盡的羞恥感，是最折磨人的痛苦，讓我無法愛自己。
這些的確黑暗，就拿出來曬曬，爆爆光，反正躲不掉。
落到了最低的深淵，生的力量會緩緩向上升，我終於聽到了內心裡另外的聲音，我問，為什麼我如此叛逆，不喜歡的事那麼多，無法與人以起碼的和諧相處？他說，之所以你叛逆與眾不同，格格不入人世，只有這種性格才能保持你本來的天性，不沉迷在集體潛意識之中。
那份痛苦就是證據，使你具有與內在溝通的能力，才能將你與生俱來的天賦使命活出來，所以多年以來你想改卻是怎麼樣也改不掉，因為你的靈魂要保有你的性格，即使看起來你如此的不被社會和家人所接納和喜歡，你的生活是如此的艱難和痛苦，都是由於這個原因，保持你獨特的本質才能夠像今天這樣聽見這些話，一個完全沉迷於物質中的人類是無法擁有這樣的條件來傾聽這個聲音。
我問，但是我無法面對眼前世界的困苦，怎麼辦？他說，接納你自己而不是改變你自己，那些人那些事，只是向你展開你對自己所不接納的部分，你妹妹認為你付出的少，嘲笑你打擊你，這難道不是你自己內心對自己的不接納嗎？你認為自己付出的太少了，你想付出更多，而你卻沒有那麼多，於是你在心裡對自己先進行了許多的批判和不接納，雖然很隱蔽，但是外在的人就會如同鏡子一般的映照出來。你真的付出少嗎？
你付出了很多，但是你不喜歡說出來，你萬事都只想讓別人自己感覺，但是你從來都不為自己進行解釋，所以你要說出來，在你畢業工作時，即使是委屈自己也要給家裡最多的錢，你內心承受著精神上巨大的煎熬也要外出養家，為了媽媽的虛榮買很多她要的衣服，而自己從未買過，為了妹妹能上一個好學校，忍著身體上的巨疼去拿報名表，還被人驅使了一年，這些都是你不為自己解釋的部分，沒有任何人比你付出的更多，別人是在自己有足夠多時給予，而你是在匱乏時去滿足，這不可同日而語。
當我接收這指引時，我一下就知道應該怎麼做，渾身猶如蛻去厚厚的胄甲，那一刻我像頓悟一般，心輕鬆的像小鳥，那些痛苦，自責，心如刀絞，生不如死的感受消失了。我接納自己，而不是改變自己，別人對我的不接納是因為我對自己不接納。“接納你自己”——這才是我要的答案，是引導我走在正確道路上的路標。
杜老師的冥想語中，猶如久遠的鐘聲傳來——“我們唯一需要調整的只有自己”。這是對小我最有力的反對詞，是非常溫和，不強迫，只是溫柔的引領。現在我對自己可以頂天立地的活著有了更多的信心，情緒體在那時被光洗滌了，一塊黑暗中地方被洗乾淨了。一定是內在知道如何做，才能被落實，而落實需要付出多次的試煉，但總之是心甘情願，因為對我來說我的心知道這是對的。
圓滿的本質是力量的源泉，握住真我的手，人生也許就是奇跡。深呼吸一口氣，我體驗到內心深處博大的愛，我要找的愛在我之內。雖然我經常歎息已年過不惑，但是精神的進展無窮無盡，作為修行人的苦和樂吧。就隨著光的層層照射，繼續向內照亮吧！現在在地球上，因果的平衡並不容易，但是我們的孩子們就會因我們的努力而更加的輕盈，很開心看到許多的父母正在為此一同努力著。
寫在今天的話，現在我已經完成第二級次，進入理性體的清理與治癒中，情緒體回歸平靜，意識之光越向內深入，越是與更黑的黑暗見面，之所以能一直堅持這麼多年，就是因為每走一層級，得到的收穫足以平復遭受的傷痛，還希望更進一層。希望在這裡有緣人都能多獲得一分平靜，而且與日俱增。（對我來說就是有點費老公😝，可能是他的命吧！請上師保佑他🙏🏻，哈哈😃）
