海底輪在傷痛中迸發生命的熱忱
文:Lisainlight
台鳳:
父母在等著一句謝謝，而孩子卻需要父母說一句對不起。如果上升到創傷層面，孝道是根本解決不了的，即使強迫自己去做那些事，心也會更加痛苦，創傷需要看見需要療愈。光的課程是比較仁道的，不會要求你，但是會向你揭示，你會理解自己，你會看見背後的原因，你會悲憫自己，會重新喜愛自己，放下對自己的批判。。。。 是的，就是這樣@Lisa ，我需要忍耐、等待，等待自己的情緒和感覺有真的明白的一天。
Lisa:行星二海底輪赤紅色之光習修完畢，我沒有收到習修的禮物，反而沉重又昏暗。我胖了2斤多，通常老公不在家時我幾乎不吃飯，不餓到暈不會吃。這段時間食物不離嘴，恐懼和焦慮用吃緩解，吃各種食物，像嬰兒期的口欲，對媽媽母乳的那種生存需求。
這件事我以前寫過了，斷奶時媽媽在乳房上抹了紅藥水，因為知道我害怕血，想出這個招來嚇唬我，從此我在心裡就再也不相信任何人，而且我生出了極大的憤怒，母親都可能因自己的欲望，以我的弱點來傷害我，我能相信誰？那一刻我的海底輪就空了，我的心死了，絕望了，我再也不相信任何人。為什麼要這樣對待我，為什麼用這種卑鄙齷齪的方式對待我，所以我肯定是不夠好的！自卑的種子已經種下了。我不喜歡這個世界，這個世界的人非常自私自利，可以因自己的利益做出一切傷害的事。
我不需要你的愛，在你表現出一點不耐煩時我早就先瞧不起你了，所以我更傲慢更瞧不起人。這個發現解釋了薄荷綠之光的遺留問題——傲慢。我不明白自己的傲慢，雖然我知道自卑等於自大，但是我的細胞不明白，現在都吃透了。傲慢是我用來保護自己的防禦，因為我不想再受到傷害。
到現在我一事無成，雖然有丈夫，有愛我的孩子，但是我依然不幸福，我想要的創造沒辦法達成，我對這個世界有著虛幻的模糊感，我如同不存在，我也無法融入，曾經抽過一張OH卡代表我和自己的關係，那個女生的自我是虛幻的字母組成，就是我的寫照，我根本沒存在過，我哭的特別傷心。
大概從那時開始我就開始仇視這個世界，母親自然是錯了，但她沒有為她的行為道歉，這個缺失的對不起，就留存到現在，我渴望被尊重的對待，誰如果不尊重我，我會很憤怒和反感。父母在等著一句謝謝，而孩子卻需要父母說一句對不起。如果上升到創傷層面，孝道是根本解決不了的，即使強迫自己去做那些事，心也會更加痛苦，創傷需要看見需要療愈。光的課程是比較仁道的，不會要求你，但是會向你揭示，你會理解自己，你會看見背後的原因，你會悲憫自己，會重新喜愛自己，放下對自己的批判。沒有教導和規則，有的只是對學生們永遠的信任和放手，我愛上師們對我的信任，這種信任讓人的心被無法表述的愛滋養著。
這段傷痛就這樣刻在海底輪上，我根本不相信有人會真的愛我，我再也無法相信別人，我的人際關係都無法維持，在這種底色之下，已無人可信，當我有了孩子之後，我才再一次的在心中產生了愛，那樣一個純粹的依戀著我的小人，也是我不斷努力的動力所在。
但這個傷痛它沒有被處理，它甚至已經遺忘在我的生命底色中，但是當媽媽如同講笑話一般的說出來時，我記起了作為一個嬰兒的憤怒和失望，那是一股強大的痛苦和絕望留在了我的海底輪，以至於後來腰椎間盤突出，壓迫坐骨神經痛，這種身體的痛苦無不是在提醒著我，那裡的傷痛有多痛。這是一張代表內在小孩的卡片，當時那位元老師看到時說太像了，我的面容和表情像極了這個憤怒的嬰兒。
這些年，我意識上明白父母很愛我，擔心我，但是我的心裡依然無法接受他們，父親也一樣，父母的評判機制在自卑的底色之下，死死的把我釘在恥辱柱上，本來我是應該被道歉的，但是在父親的重壓下，我成了有罪的一方，我成了不孝的，不懂事的。誰如果說我不好，不應該不愛父母，我就氣死了，但是那時我非常迷茫，為什麼我明明很想愛，但是愛不起來，反而非常痛恨他們。
我對自己產生了嚴重的懷疑，我可能真的就不好，如果我是好的，為什麼媽媽要傷害我，爸爸要嘲笑我，我沒有資格，對不起，我活成了這個樣子，我讓你們失望了，就當我沒有來過，就當我不存在，不要再記起我，我不想被記起，我想安安靜靜的沒有風吹我也感覺不到情緒和痛苦。這些話我在心裡反復的說了許多許多的年歲，我幾乎就要去實踐了，輕輕的放開手墜落下去，一切就都結束了。我不明白為什麼好好的人生我卻要經歷這樣慘痛的遭遇，要經歷這種極致的生與死的考驗，要把人逼到最角落裡，為什麼呀！
《被嫌棄的松子一生》就是我的寫照，《人間失格》我讀的心都顫抖，人間至苦不亞於十八層地獄，有些人雖然看起來很齊全，什麼都有，可是精神層面的傷痛是隱匿在地表之下的。這種至苦不能比較無法衡量，並不是誰貧困或者失去了什麼就能感受，因為沒什麼比失去自己，失去信心，失去存在感更悲痛的事。也許大家都或多或少的有一點吧，不然我們的生活都會在安全感中起伏跌宕。
如果要輪財富和地位，那麼太宰治應該擁有了一切，他還是自殺了，我能理解那份失望和痛苦，以及生在世上一顆敏感的心所承受的壓力。這種高度敏感的特質再加上自我否定會產生巨大的傷害，我是笑臉抑鬱症，很多年別人很難看出來我有病，但是我笑著的臉下面，是一張哭泣的臉。我從來沒有快樂過，從來沒有。
也許經歷這樣的傷痛，能培養一個人的理解和共情的能力，可以深入到很黑暗的生命底層看見那些傷口，能夠理解一個人之所以如此的扭曲，是因為他受到了嚴重的傷害，而不是道德評判他應該更好。
海底輪的顏色如果是黑的，那麼其他顏色都無法染就，這個顏色會嚴重影響一個人的命運。我想我還是看的更深了，理解自己也更多了，也許一點催眠的技術就能讓我回去重新連結。
其實很容易的，催眠我跟著著名導師學習過，但是我不相信任何人，這樣就很難。我害怕他們會評判我，會帶給我更多的傷痛，只要是人就不安全。所以光的課程是安全的，它不會評判我，它不會要求我，一直到我獲得了足夠多的力量和安全感，我就會重新站起來。
也許這就是較高自我安排的最有利於靈魂的道途，說一句大俗話，倘若沒有這些經歷，我只會是一個活的很好的人，我不會知道光，不會懂療愈，不會知道生死之外的遼闊。
我們一起努力吧，看見即是療愈，寫的過程中流了好多淚，那股壓抑的情緒得到了流動。也許說出來了，就會變輕很多。
我和你都一樣，我們都在較高自我的引導下體驗這一生，願我們都能活出自己的天賦，為這世界帶來光，帶來平衡，帶來希望，帶來治癒，帶來幸福和美好。
我再也不想讓別人像我這樣痛苦，忽然我聽見了這句話，我的靈魂在呐喊，此刻它的大願終於從我的心臟裡生長出來，我與我的靈魂渴望合一，我想我會逐漸走在引路人的工作中，也許我還會重新啟用療愈力，未來可期，這個大願終於被啟動了，此刻我覺得心中的愛被點燃了，我特別感恩，非常感動，我好似擁有了動力，有了目標和方向，我聽懂了靈魂的渴望，終於與它的頻率相通，找到了此生的目標。
這就是生命的熱忱，你遲早會明白，等你明白，所有的痛苦經歷就會變成治癒他人的良藥，你的生命蛻變了，此時的你才是真正的你。
行星二完滿結束，我收到了比我自己能想到的還要好的禮物，感恩充滿了全部細胞意識，我的心滿足極了，這種感覺就是我的靈魂終於等到我。這會是最大的安全感。
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