十一月 家族系統排列工作坊看見

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我們需要看見 才能將知識融入思考裡,

我們需要看見才能相信這是真的,

我們需要看清才願意明白。

事實上心識早已明白, 然而若不依我們的視覺圖像來驗證,小我是不願明白的。

不論是好奇心的作用,還是厭倦了戲碼不斷的上演, 系統排列 是將所有的力量集中; 讓混沌到澄澈最有利的療癒方法。

請來認識海寧格對系統的看見, 

改變你的觀點– 這看見裡 就是愛與幸福。

家族系統排列,海寧格的洞見結合靜心的課程,

由身心靈療癒的倡導者魏台鳳所引領

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

*開課日期  201811/18 9:30~18:00

 ( 彈性結束時間17:30~)    

*上課地點  台中市錦南街213(孔廟對面) 

*開課單位  愛的序位工作室 

*課程費用  團體課程+個案排列: 3600  

           僅上團體課程 1200 元   

*報名方式  E-mail orderoflove1@gmail.com 或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)Line ID lovewksh 

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

              帳號:4028-86-00244400 

              戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程  預約家族排列個案一對一處理 3600 元。 

家族系統排列~課程效益:

1. 提供您各種關係議題的解惑、釋疑,修復創傷 

2. 透過瞭解自己,肯定自己而自信充滿;自我悅納 

3. 是一個學習愛的過程,對於愛的付出與接受,因明白而圓融 

4. 對真相的看見,得以終止不斷循環的生活事件 

5. 理清沮喪、困惑之源,清晰自我生命的方向 

6. 堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

 

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一年複訓方案:

 

☆   自即日期起,參加愛的序位工作坊一整年的系統排列課程(每月一次),

     

 並得以在系統排列團體課程中處理議題兩次僅繳 16800  元。

 

這個方案課程的優點:


 1、得到一個支持系統的相随

 2、與自己的個性自我,內在小孩相遇

 3、深化你的內在力量,個人才能得以展現。

 4、經由體驗而得到真實的觀照自己。

 5、從事助人工作者(心理人員、教育訓練人員)的能量提升。

 6、對自我概念的重建與更新接收生命資糧,落實生活---幸福飽滿。

 

 細則~

 

1、報名此方案至即月起一年後即月止12 次到期(以老師開課日為記次)

2、若工作坊設為周末六、日連續兩天的課程可以全程參與。

  3、在期間內做第三次排列收費3000元。

 

 

** 本方案開放僅十名滿額,歡迎爭取

 

*上課地點  台中市錦南街2號13樓(孔廟對面)

 

*開課單位  愛的序位工作室 

 

*報名方式  E-mail :orderoflove1@gmail.com  

 

或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

 

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

 

            帳號:4028-86-00244400   戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

 

   

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每一個心靈與心靈的際會

都是因相約而來到

每顆心,是天上的星宿

劃過天際的光流來到人間

我們的約訂是為了要一起轉化、提升

我們相約在療愈的過程中相遇。

你的痛苦、我的淚水,終會消融在陽光底下。

 

        議題:便秘,致使腰粗、口氣不好

2018系統排列個案整理

    當事人為這症狀苦惱已久。魏老師與她諮詢了大致的狀況後,設了當事人與症狀關係的排列。

當事人代表和症狀代表面對著。症狀代表低著頭往當事人代表身邊靠過去,像是很關注案主。

自當事人的敘述:當事人初二時就開始便秘了。當時父母感情不好,八歲之前沒和父母一起生活,爸爸很嚴厲,當事人上初中後才敢和爸爸開開玩笑。爸爸在外工作不經常回家,爸爸一回家,媽媽就便和他吵架,當事人對這事一直很緊張。

魏老師請另一位代表當事人的媽媽。媽媽代表一上場,就和症狀的代表一直閃躲糾纏,兩個人保持著距離,近一點就會衝突。當事人代表一直看著這個狀態,焦慮不安又無能為力。顯然症狀也就是爸爸的代表。

當事人:「自己父母的狀況一直是這樣的,雖然也有了自己的家庭,但是。。。」

魏老師請當事人來到自己代表的身邊,對自己的代表說:「現在開始把父母的焦慮交給他們,那是他們的生活,我們無論怎樣也改變不了的。」

之後老師引導兩人一起轉向父母,並對他們說:「爸爸媽媽,我很愛你們……但我只是小女兒,我做不了什麼。」

父親代表走近女兒,還是跟母親保持著距離。

魏老師請當事人對父母鞠躬:「謝謝你們,從你們身上我學會如何經營自己的婚姻,我知道經營好自己的婚姻,就是對你們最好的報答。」

當事人隨著魏老師的引導,轉身看向自己更廣闊的天地時,當事人大大的松了一口氣,身後的父母也並肩站著不再折騰了。

排列結束。

魏老師:學習身心靈課程,是為了要看見自己、認識自己,知道什麼路才是你真正要走的。我們每個人生下來就有覺受力,當我們在小時後這覺受力,會被社會的教條、文化約束 ,期許、…等給限制住了,在這的過程中,不得不封住自己的感覺,這些的背後就是恐懼,長久下來就變成麻木無感。

老師:「各位看過家族系統排列的一些文獻,系統排列確實在疾病這個議題上有很大的幫助,但是我要說明的是,並不是以系統排列來醫病,而是系統排列這個工作方法説明我們看到疾病背後深層的原因。今日的醫療觀點已走到身、心、靈是個整體,互相影響的科學。如果身體出現了疾病的狀況,這表示我們的心、靈、或者兩者,有一個部分生病了!」

「而靈魂會透過身體呼應的位置,來告訴我們的心究竟出了什麼問題;因為身體累積了我們所有負向的情緒能量。便秘是一種堵塞,症狀反映出孩子內心無法表達的情緒,以及一直不知從何解套,現在還原各自要負的責任後,你就可以放鬆通暢了!」

  當事人表示:真的一下子是放開了!

 

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壓力面前,除了逃避和死扛,你還有第三種選擇

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文來自:創投圈 

Stanford的這篇演講 一語道中 什麼是真正的 壓力之源-- 那就是 認定壓力 無法承擔的想法。

一切所謂的害怕承擔都是因為恐懼 。所以改變想法就能改變情緒,一切都在正面思考。--台鳳

 

演講者是美國斯坦福大學的心理學教授Kelly McGonigal(凱利·麥格尼格爾),她徹底顛覆了我對壓力的認知:

 

“最幸福的人並不是沒有壓力的人。相反,他們是那些壓力很大,但把壓力看作朋友的人。這樣的壓力,是生活的動力,也讓我們的生活更有意義。”

 

01

壓力會殺死人,

但壓力也只殺得死會這樣想的人

 

Kelly開展的這項研究歷時八年,追蹤了3萬名美國成年人,在這項研究,參加者會被問兩個問題:

 

去年你感受到了多大壓力?

你相信壓力有礙健康嗎?

 

8年後,研究人員查看了公開的死亡記錄資料,並找出了那些已經去世的參與者。

 

研究結果令人大吃一驚!

 

那些相信壓力有害健康的參與者,會經常失眠、內分泌失調,並且誘發癌症或心臟病,最終使得死亡的風險增加了43%,嚴重影響身心健康。

 

但是,如果承受極大壓力的人,不認為壓力有害,死亡的風險就不會升高,甚至比壓力較小的參與者死亡風險更低。

 

是的,真正有害的不是壓力,而是認為“壓力有害”的想法。也就是說,壓力並不是導致死亡風險增加的決定因素,如何看待壓力才是其決定因素。

 

研究人員還估計,在追蹤死亡案例的8年中,有超過18.2萬人過早離世的原因,並不是壓力本身,而是認為壓力有害這個想法。

 

那麼,改變對壓力的看法,是否能夠促進人們的健康?科學研究告訴我們的確如此。當你改變對壓力的看法時,你便能改變你身體對於壓力的反應。

 

為何如此呢?哈佛大學的一項研究為您揭曉答案。

 

研究者為了讓參與者處於極度壓力的情境中,參與者被要求參加一項有兩個實驗的社會壓力測試。

 

第一個實驗,壓力演講。參與者要面對專家評委做一個五分鐘的演講。他們沒有事準備的機會,而且演講的主題還是自身的性格“弱點”。

 

同時,為了確保參與者感受到壓力,研究人員在演講者臉上打了明亮的燈光,現場還有攝像機全程拍攝。此外,評委們還頻頻作出消極回饋,比如鄙夷的神情(白眼)或不屑的動作(搖頭擺手)。

 

接著,進行第二個實驗,數學測驗。要求參與者盡可能快地從996開始以7遞減來倒數數字,期間研究者還會不斷地受到干擾:快點,快點,太慢了,數錯了,重新開始。

 

想必,做完這兩個實驗,大家都會呼吸加快,心臟砰砰直跳,也許還會一頭汗水,感到壓力重重。正常情況下,我們會將這種身體改變解釋為焦慮或者不能很好應對壓力的表現。

 

但如果我們把這些生理表現看作是身體充滿活力,並準備好應對壓力的信號,情況會有什麼不同嗎?

 

接下來,參與者在參加「社會壓力測試」時,事先教導他們認為這些壓力的表現是有益的:如呼吸加快可以幫大腦獲得更多的氧氣,砰砰心跳是在為你的行動做出準備。

 

實驗結束後,那些將壓力視為對他們表現有幫助的參與者感受到的壓力大大降低,這些人少了一份焦慮,多了一份自信。

 

是的,你沒看錯!就是這麼簡簡單單的一個思想準備上的小動作,面對同樣的壓力時,結果卻差了十萬八千里!

 

02

顛覆認知:壓力有助於身體健康

 

接下來,我們從生理角度解釋這種現象。

 

一般情況下,壓力會讓我們的心率加快,血管收縮,而這也是慢性壓力與心血管疾病有關的原因之一。

 

但是,在上面這項研究中,當參與者認為身體對於壓力的反應有利時,他們的血管卻是保持鬆弛的狀態。

 

他們的心跳仍然砰砰直跳,但是以一種更健康的心血管系統活動的方式,就和你開心或者受到鼓舞時的跳動方式類似。

 

這是因為當人們受到壓力時,作為對壓力的反應,腦垂體會釋放一種壓力性激素,就是我們常常聽到的催產素(oxytocin)。

 

而催產素不僅僅作用於大腦,還有益於身體,如保護人們的心血管功能避免受到壓力帶來的傷害。

 

催產素還是天然的抗炎物,還能幫助血管在應對壓力時保持放鬆。現在我們應該知道:壓力為什麼會讓我們更健康了。原因就在於壓力會讓我們身體釋放出催產素。

 

03

總在社交場合倍感壓力?

其實它是來幫你的啊!

 

上面說到催產素是一種壓力性激素,其實它更是一種神經激素,直接作用於腦部神經的功能和運作。

 

催產素可以很好地調節大腦的社交本能,促使人們與別人交往;而且,催產素讓人們渴望得到朋友或家人的擁抱或接觸(又被稱為擁抱激素)。

 

它甚至會促使人們去主動幫助和關心那些你在乎的人。因此,由於壓力產生的催產素會讓人更有社交能力,人們變得更容易相信別人,更具有合作精神且更慷慨大方。

 

 

其實,我們的心臟有催產素受體,它能幫助心肌細胞再生,並從壓力導致的損傷中得到恢復。催產素對於人體的這些好處來源於社交聯繫和人際支持。也就是說:

 

當你對處於壓力狀態中的人施以援手時,無論是對於尋求幫助的ta,還是對幫助ta的你自己,你們體內都會釋放出更多的催產素。如此一來,你對壓力的反應會變得更健康,也能從壓力中迅速恢復。

 

神奇的是,機體對於壓力的反應建立了一種釋放壓力的內在機制(壓力本身可以減緩壓力),而這一機制就是社交聯繫。

 

這也可以解釋:為什麼人們在經歷過大的創傷後,會變得更加具有“利他思想”。他們會花更多的時間照顧朋友和家庭,也更願意提供各種志願服務。

 

創傷倖存者花越多時間幫助他人,他們會感覺到越幸福,也會在自己的生活中找到更多的意義。就像汶川地震一發生就有很多自發組織的救援人員前往汶川,他們說:“我之前也是地震的倖存者,我現在特別想做點力所能及的事情,就是想去幫助別人”。

 

04

壓力健身房:壓力可以鍛煉你的“韌性肌肉”

那些認為壓力有害的人,感受到壓力時,就企圖逃避來應對壓力。

 

而認為壓力有益的人則會主動積極地應對壓力,面對壓力迎難而上,你就強化了應對壓力的資源,對生活的挑戰更有自信,會建立和維持更親密的社交關係。

 

因此,當你以這種方式看待壓力時,你不僅能夠在壓力下做得更好,而且你達到了一個更高深的境界--你告訴你的身體去相信你能夠應對生活中的挑戰,而且你不是一個人在戰鬥!

 

一項研究追蹤了約1000位年齡在3493歲之間的美國成年人,同樣被問兩個問題:

 

去年你經歷了多少壓力?

你花費了多少時間來幫助親朋好友或鄰里鄉親?

 

然後去調查接下來5年內死亡的參與者。

 

研究發現,經歷較多壓力的參與者,如經濟困難或家庭危機,壓力增大了30%的死亡風險。

 

但是,對於那些經歷較多壓力卻花費較多時間關心別人的人,沒有增加任何死亡風險。也就是說,關愛可以造就人們的韌性(resilience,快速恢復的能力)。

 

05

三步,改變你的壓力思維模式!

 

縱然各項研究表明,壓力本身沒有害,認為壓力有害才有壞處,但是依然有很多人堅定地認為壓力有害,那麼,我們如何改變你的壓力思維模式呢?

 

為了改變你的壓力思維,首先得瞭解你的壓力思維,有意識的關注自己對於壓力的反應,然後通過以下三步進行改變:

 

第一步:承認壓力的存在。也就是說當你感受到壓力時,不逃避它,允許自己感知到壓力,包括它是如何影響身體的。

 

第二步:歡迎壓力。意識到壓力是你對在意的事物的反應,並聯結到壓力背後的積極動機。

 

第三步:運用壓力給你的能量。不要試圖耗費時間管理壓力,而是思考你現在可以做什麼來應對壓力。

 

每當你感受到壓力時,應用上述三步進行練習。你會逐漸看到壓力的好處,改變壓力有害的思維;你會更擅長應對壓力,焦慮和抑鬱狀況會更少,你會更健康和幸福。

 

這種思維的改變,是更多積極變化的催化劑。我們很多人認為有些問題根深蒂固、難以改變,但這並不表示我們無能為力。

 

壓力本身不可避免,但你遇見壓力,也就收穫了一個利用壓力的機會。這些思維模式上的小改變,會激發一系列深入的變化。

 

06

因為有壓力,生活才有意義

 

看完上面的研究,也許有人會問那我們應該選擇什麼樣的生活方式呢?比如,是選擇有壓力的工作還是無壓力的工作?

 

某種程度上,是否只要大家相信可以解決好壓力,那聰明的選擇就是選有壓力的工作呢?

 

Kelly教授說:比起對不安的逃避,對生活意義的追求才是身心健康的不二法則。

 

作出決定的最好方式是選擇那些對你生活有意義的事情,然後相信自己能夠處理好伴隨而來的壓力。

 

調查顯示,最幸福的人並不是沒有壓力的人。相反,他們是那些壓力很大,但不消沉的人。這些人認為自己的生活接近完美,我們稱這種現象為“壓力悖論”。

 

藝術家、運動員、外科醫生、音樂家、遊戲玩家,當他們專注於藝術或技能中時,這些領域高手都表現出明顯的“挑戰反應”跡象。

 

該反應使他們獲取到更多的腦力和身體資源,讓他們處於一種很享受、完全沉浸其中的心流狀態。我們才會看到他們自信滿滿、無比專注的巔峰表現。

 

這些所謂的“高手”是因為自己能力高強就沒有壓力了嗎?才怪,他們的壓力也大了去了。但他們都知道一點:你認為壓力好,壓力就幫助你;你認為壓力壞,壓力就折磨你。

 

庫珀·埃登斯曾說過:“與其恐懼,不如擁抱。”

 

將壓力看作是助力,人們的身體也會隨之發生改變,呼吸加深為心臟導入更多氧氣;心跳加速將氧氣、脂肪和糖輸送到肌肉和大腦;壓力荷爾蒙,如腎上腺素和皮質醇,幫助肌肉和大腦更有效地接收和使用能量。

 

由此一來,大腦會更快分析感知到的事物,不再分心,不重要的事項不予考慮。壓力還能夠集中你的注意力,以獲取周遭更多的資訊。

 

以後,當我們再遇到心跳加速、呼吸急促的時候,告訴自己:你的小宇宙正在積蓄能量,應對挑戰呢!

 

我們要學會善用壓力,承擔壓力,追求生活的意義,達到個人更好的狀態。在努力中實現自己的潛能和價值。

 

此外,當我們再看到需要幫助、處於壓力中的人時,告訴自己:快去施以援手,釋放更多催產素吧。


 

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議題:關係的原型

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當事人開始時表達自己無法確定要處裡的議題,接著說:「我想處裡我和母親的相處模式…和媽媽同在一個房裡沒辦法呆兩分鐘。」

「我記得初中的時候有一件事,我從外面拎了兩大桶水,我認為是夠用的了,但媽媽堅持讓我再去拎一桶。」

魏老師:「你覺得媽媽沒有疼惜你嗎?」

當事人:「沒有,但我受不了我媽媽脾氣上來時的樣子,」

當事人下意識地抱住自己:「這兩天我的心臟一直很不舒服,要抱著自己才能睡著。」

魏老師:「所以議題事是與母親的關係?」

當事人:「上來之前是想處理和男性的關係……」

魏老師:「在海寧格對關係的觀察裡,個人和母親關係的和諧,往往伴侶關係也就能和諧;還是從理清你和母親的關係開始吧?」

老師排列了當事人和母親,分別請了兩位代表。

兩個人面對面,站的遠遠地。

母親的代表感覺“冷颼颼的”。

兩位代表都往後移動了一些時,母親代表感覺這個距離舒服了一些。

當事人代表這時覺得:「有一點點不舒服,但整體這樣感覺挺好的。」

魏老師:「看起來是你媽媽怕你。」

「可是她為什麼要怕我呢?」當事人不理解。

母親代表聽到這裡,覺得“肩膀沉沉的”。

魏老師問當事人:「常和媽媽講話嗎?」

當事人:「不太主動聯繫母親,但她一給我打電話就說誰又欺負她了……我也沒辦法我只能聽著。」

母親代表發言道:「我聽她這樣講,我的頭感覺有股氣往上冒。」

當事人代表有點漫無目的地的繞走場域,這個過程裡母親代表有點受不了的小聲說:「妳別走了,妳再這樣走我心裡難受。」

當事人代表停在角落裡一會兒關注母親,一會兒又背過身。

魏老師問當事人:「這現象和你所想的是符合的嗎?」

當事人一臉困惑。

當事人代表:「我想看著母親,但看她那個樣子,我就難受,就背過身去了。」

魏老師請當事人上場,自己跟母親代表說:「媽媽,我對妳什麼忙也幫不上!」

當事人大聲重複著這句話,傷心的大聲哭出來。

母親代表走過來抱住她。

當事人對母親代表說:「媽媽,我不但在家事上幫不了你,也不能在成就上幫到你,我不是一個好女兒。」

母親代表這時說:「我並不需要她幫我什麼。」

當事人跪下來,大聲說:「媽媽你辛苦了!」

母親代表看著她,上前把她扶起來說:「你一直是我的好女兒。」

「我覺得媽媽眼神很悲傷,我覺得如果我哭了,媽媽就會走。」

母親代表對當事人說:「媽媽當然希望孩子開心。」

當事人還是不能相信,魏老師她看清媽媽的眼神,看著自己代表笑著的樣子;做女兒的終於明白母親擔心孩子長不大是甚麼表情!。

當事人退後兩步,並給母親代表鞠躬,「媽媽謝謝你,我愛你。」

魏老師請母親代表對當事人說:「做母親的不管孩子做對做錯,媽媽永遠愛你。」

母女兩擁抱。

魏老師請另一位代表當事人的未來伴侶。

兩位代表對面站著看著對方,當事人代表想很快走過去,未來伴侶的代表感覺有一點向後退的拉力。

當事人代表移動到未來伴侶左側和他並肩站著時,未來伴侶覺得舒服了一些,牽起了當事人代表的手。

魏老師讓當事人自己上場面對未來伴侶。

未來伴侶的代表笑笑的說:「挺喜歡她的眼睛,專注力在她身上,但不能主動靠近她。 」

當事人慢慢走向未來伴侶的過程中,未來伴侶的代表心裡很激動喜悅,兩個人終於走到一起擁抱牽手。

魏老師:「當一個女人表現得 是一個小女孩的時候,是沒有吸引力的,當她成為女人時,才會吸引男人。」

當事人靦腆又喜悅的回饋:在學習“認識自己”的這條路上經歷

了四年!,走到這一步(自覺長大),雖不容易,但對自己滿意。

魏老師:這就是關係的原型。我們對所有的關係常常是帶著自己內在主觀認知的,而這主觀的認定又是帶著深藏的複雜情緒,當這些感覺無法為自己所厘清出來的時候 ,我們就會害怕關係以及逃避關係。特別是與母親的關係, 這是我們內在裡永遠想要的康健關係, 當我們理解––連結母親的愛一直是存在的時候,那麼我們也就放心大膽的敢去發展新的關係了。

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十月家族系統排列工作坊 -瞥見

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我們追求的是瞥見的幸福?還是偏見的幸福?

我們想要的是瞥見的自由?還是偏見的自由?

我們期待的是瞥見的愛?還是偏見的愛?

如果能有一個瞥見,那麼愛真實的存在在那裡。

如果能有一個瞥見, 那麼自由就是你的。

如果能有一個瞥見,那麼你便幸福如是。

瞥見讓你去除固著已久的偏見,

只要能有那麼一瞥,僅僅的 一個瞥見, 你就能完全的改觀。。。

請來認識海寧格對系統的瞥見, 

改變你的觀點 這瞥見裡 就是愛與幸福。

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6. 堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

 

 

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何必等待輪回,來世就在你孩子的身上

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作者:羅楠

你建立起的家庭比你出生的家庭更重要

01

暑假裡,後臺有許多媽媽留言,讓我推薦一些適合孩子閱讀的書籍,或者直接表達困惑:

為什麼孩子都靜不下心來讀完一本書?讓孩子讀書呢,也讀,但半個小時就給你翻完了,這麼泛泛而讀如何能把一本書的精華全然理解吸收? 

“現在的孩子也都這樣心浮氣躁了麼?” 
 

在說這個問題前,先講一個小故事。 

有這樣一個家庭,在他們有了自己第一個孩子的時候,也在考慮這樣的問題:如何培養孩子的閱讀習慣。 

夫婦二人就想到打造一盞“連桌燈”。 

晚飯後將燈下的桌子用木板隔出三塊兒類似現在辦公室格子間的區域,每個人坐在屬於自己的位置閱讀自己喜歡的書。

隨著家庭成員的增多,隔板被增加到13塊,桌子越來越大,於是,每晚都能看到如同圖書館一樣的景象。 

全家人必須都坐在這同一盞燈下閱讀。

讀《聖經》,讀課文,或者自己喜歡的小說詩歌,頭頂上從最早的大號煤油燈,到汽油燈,再到後來的電燈,不變的是,每個夜晚每個人不僅均勻地分享著頭頂上的燈光,還享受著知識帶來的照亮內心的光。 

即使父母偶有不在家,由於這種儀式感的養成,孩子們也“常常是充滿期待地等著晚上的全家共同閱讀”。 

這位父親就是列夫·托爾斯泰。 

精神生活的培養,取決於好習慣,習慣能否養成,卻需要父母的自律和規範。

如果你每天下班後只會癱在沙發上刷手機看視頻,那麼也別指望孩子能自己走進書房; 

如果自己習慣大吼大叫脾氣暴躁,也別奢望孩子的性格能夠和風細雨溫柔良善;

如果自己一個月都看不完一本書,又如何要求孩子去完成你列的長長的書單。 

孩子,或者家庭關係都是互為映照的,如鏡子般映照出為人父母者的樣子。

你蠻橫,孩子就會無賴;你拖延,孩子就會懶散;你貪婪,孩子就會不知足;你暴戾,孩子就會冷漠;你霸道,孩子就不會尊重他人。 

孩子只是小號的大人,讓孩子做到之前,請先進行自我規範。 

孩子延伸的,不僅是我們的血脈。對自己的要求、自身的眼界和行事準則,都在深深影響著孩子。

02

現在我們常常提到一個詞:文化

文化是撲面而來的微風,是一個人良好的教養,是對弱者的謙和,是“品位、道德、智慧積累的總和”。

作家梁曉聲將文化分為四點,植根於內心的修養,無需提醒的自覺,以約束為前提的自由和為別人著想的善良。 

現實生活中,卻很少有人重視家庭文化的共建。 

家庭是社會的基石,家庭與家族中世代醞釀的親情,是養育良善的土壤。

能否在家庭裡獲得足夠的尊重、愛與自由,決定著每一位家庭成員的安全感和幸福感。 

在奧地利心理學家阿弗雷德的著作《自卑與超越》中,講到家庭與童年對人的影響是巨大的,即現代語境中的原生家庭。 

有矛盾的夫妻總是形成對峙的局面,看誰更疼愛孩子,其實是在比著誰能更好地控制孩子。

如果父母間的這種分歧被孩子得知,孩子就會巧妙地利用這種矛盾為自己所用,那麼這種孩子是不可能具備合作精神的。 

如果某位家庭成員的地位遠高於他人,比如父親是一個脾氣火爆的人,是家裡實際的主宰者,那麼他就會將這種錯誤觀念傳遞給自己的兒子。

這種家庭氛圍其實對女兒的傷害更深,她們會以為男人都是家中的暴君,以為婚姻就是受人主宰的家庭生活。 

如果母親在家裡很強勢,整天嘮叨不停,干涉和控制孩子的生活,那麼女兒就會像媽媽一樣尖刻、挑剔;

男孩則時時處於防禦狀態,警惕著母親對他的控制,並害怕自己被罵而變得性格內向、畏縮不前,長大後更多的逃避與異性相處。 

婚姻是一種合作關係,沒有地位的高低之分,同樣,家庭中更應看重的是愛與合作精神。

03

家庭文化不僅僅包括整潔的居住環境,良好的生活習慣,優秀的家風傳承,還是爸爸愛媽媽,相互的尊重與體諒,父母的愛,決定著家庭教育的優劣。 

都明白父母相愛是給孩子最好的教育,都知道言傳身教比單純的複製數落更有效,生活中我們卻因為懶惰和不自律,生活無休止的重複而一再忽略孩子的真實感受。 

最近看了一本有趣的心理學書《熱鍋上的家庭》。

以一個五口之家所面臨的家庭危機開始,從家庭治療師治癒的過程,你能看到每個家庭的影子。 

16歲的大女兒克勞迪婭處處與父母作對,經常大哭大鬧離家出走,甚至到了想自殺的程度。

父母只好向心理醫生求助,但心理醫生發現,問題其實不在大女兒身上,反而是看起來夫妻關係融洽的大衛夫婦,他們背後隱藏著很多問題。 

父親對親密關係有恐懼心理,母親是典型的依附型人格,兩個人相處的模式給家人傳遞了極大的壓力。 

父母:我們都是為你好!

子女:有些事情我自己能分辨。

妻子:到底是我重要還是你媽重要?

丈夫:……

這樣的對話是不是很熟悉,每個人都是問題攜帶者,其實也是整個家庭的問題。

父母與孩子間形成了壓力三角,才使孩子成為了情緒的承擔者和受害者,問題從來沒有消失,而是轉移到了孩子的身上。

孩子不堪重負,才會導致情緒失控。 

解決問題的前提永遠是要正視問題。

如果想讓自己的孩子從家庭中獲得愛與尊重,不自卑、不焦慮、不急躁,就得先面對自身的問題。

自己也不可能永遠正確,也一樣有恐懼,懷疑和問題,讓孩子可以在家長身上找到自己認同的東西,而非一再抗拒。

04

就像心理學家武志紅老師說,其實我們大多數的人生,就是不斷重複同樣的事情。

你得到了幸福,就會重複幸福;得到了痛苦,就會重複痛苦。

要建立好的重複,最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支援,同時尊重孩子的獨立性,同時又給予他足夠的信任。 
 

那麼,孩子就會學到愛、信任、獨立與自強,並把這些好的東西不斷地在以後的人生中進行一遍又一遍的重複。 

養育孩子是挺難的,因為本質上是對自己的一次再教育,而人大多時候又是害怕改變自己的。 

我女兒之前就略帶困惑地問過我,為什麼不給她買智能手機?為什麼不讓她玩抖音或遊戲?

因為我就是這樣做的啊,我的手機上至今也沒有一款遊戲軟體,退出一些圈子,過濾掉一些無用社交,我要寫作,就要看很多的書,查很多的資料,就需要大量的時間,而任何一種輕微的陷落或沉溺,都無法讓我更好的做到專注。 
 

因為人都是有惰性的,外部環境總會有各種以解脫放鬆為藉口的試探,只要你表現出稍微的軟弱和動搖,更大的試探和誘惑就會隨之而來,使人一步步陷落。

而成長是什麼?是連嶽說的,即使人的本能是逃避辛苦與壓力,但成長的關鍵內容之一是戰勝這種逃避本能,最後馴化辛苦與壓力。 

“一些孩子因為本能的逃避,最後徹底放棄了,但他們恰恰成為了辛苦與壓力的奴隸。

從小學到大學需要十幾年的時間,在這漫長的馴化辛苦,戰勝本能的過程中,你練就了學習與自律的本事,到了父母這樣的年紀,生活中照樣有辛苦與壓力,可是你已經不怕了。” 

此後她再沒問過這類問題,因為她發現在書中所得遠比某種遊戲軟體帶來的更加豐富與新奇,她會逐漸懂得先苦後甜的生活比暫時的刺激更為長久與穩妥。 

教養孩子其實並不難,只需看自己是否懂得自律、自製和自尊,是一個家庭溫情的不斷傳遞,一個家族至少三代人的高尚堅守。 

演員吳秀波曾在訪談中說過,“我總覺得輪回不用等到下世,今生今世就能看到,你的父親就是你的前世,你的孩子就是你的來世” 

每個人都會受到原生家庭的影響,但總有一個機會可以讓我們修正。因為我們會成為父母,將與孩子一起再重新體驗一次成長。

你建立起的家庭,比你出生的家庭更重要。

當與所有為人父母者共勉。

 

 

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成長,不是等待痛苦過去,而是學著治癒

 

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轉自 心語中心

每個人的一生,

都需要經歷靈魂的暗夜,

孤獨的包裹。

苦難是最好的老師。

 

  02  

我們所有人,就像故事中的毛毛蟲,生活中的苦難與創傷,讓我們長出了一身的刺。

我們不停的用冷漠來掩蓋和回避傷口,我們覺得只要把傷口藏起來,裝成一副沒事的樣子就好了。

我們以為渾身是刺的樣子,就是我們真實的自己。

很少有人有勇氣停下來,將生活與創傷認真的包裹在自己身上,從中轉化、從中察覺、從中產生靈魂的蛻變。

每一次的傷痛和挫折,都是我們成長的契機。

每個人的一生,都需要經歷靈魂的暗夜,孤獨的包裹。

待我們忍受過了各種苦痛,下定決心想要改變人生的時候,我們化繭成蝶的那一天就會到來了。

苦難是人生最好的老師。

  03  

當我們受過了傷痛、挫折和煩惱,就會從中尋求各種方法接納、撫慰、治癒這些生命中不完美的時刻,這就是我們獲得心靈成長、擁有更強大內心的時候。

每個人在受傷之初都是無助的、沒有頭緒的。

遇到困境,誰都想要偽裝、退縮、逃跑。我們可能會跟親友求助、喝酒發洩、尋找書籍、或者乾脆祈求神佛保佑……

但不斷逃避傷害本身,會令我們離療愈漸行漸遠。

很多人在心靈成長的過程中都會發現,從他人那裡學到的應對痛苦的方法經常不奏效,有時候甚至還有反效果。

我們也經歷過很多需要正確方法才能完成的事情,如果我們用錯誤的方法去做,做幾十次結果都是一樣糟。

大部分的人從小到大常常被教育要壓抑自己的情緒” “要做一個有城府的人” “凡事要忍,要容” “做人就應該這樣等等。

女孩子被教育不可以發脾氣,要順從。

男孩子則被教育不許哭,不許軟弱。

結果就是每個人長大了都不知道該怎麼處理自己的情緒,到底該做一個什麼樣的人,真實的自己該擺在何處。

甚至很多人認為自己不應該有情緒,有情緒就是糟糕的。

這些情緒像一股暗流一樣被深深壓抑進我們的內心,時刻啃噬著我們的心。

我們常常企圖遺忘痛苦,或者在別人傷心的時候勸對方:“都已經過去了,別想它了。

有不少同學,說不想談自己的父母,不想談到自己的前任,因為一談起來自己就會傷心難過。

他們現在僅僅是想解決自己的情緒問題、抑鬱症、拖延症、靜不下來心、與伴侶關係不好等事情。

可隨著療愈的慢慢進行,他們自己也會慢慢意識到:

所謂的過去了”,都是自我欺騙,那些沒有經過療愈的傷口仍然藏在自己的意識之中。

通過影響他們對當下的認知和對未來的期望,影響著他們的整個生活。

  04  

幾乎絕大部分的人在面對苦難時不知道該如何自處,很自然的,就逃到了幻想、工作、酒精、遊戲中。

總有一天,我們會意識到,真正擺脫困境的唯一方法,就是堂堂正正的直面自己的脆弱、直面自己的陰暗面。

從痛苦裡找到自己內在的力量,從困境中成長起來。

原因就在於:他們經歷的痛苦給予他們眾多的歷練和成長。

一個人受過的挫折越多,陰暗面越多,當轉化與療愈開始發生,他就越會成為更加優秀、成熟的人。

  05  

自我療愈:原來,我在拒絕長大

很小很小的時候,
 

小到我們來到這個世界的時候......

我們是不用對自己負責任的,我也不用去努力什麼,更不用” “聽話”“優秀”......

餓了,哭就可以換來食物;

痛了,哭就可以得到關注和撫慰;

孤單了,哭就可以得到照顧和擁抱;

害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......

那個時候,我們的一切,似乎都有一個叫媽媽的人,和一個叫爸爸的人,甚至那些叫爺爺,奶奶,外公,外婆,姨媽,姑姑之類的親人,可以像無所不能的超人一般滿足我的全世界,對嗎?

然後,我長牙齒了,我會走路了,我會說話了......

我看到的世界越來越大,我想要得到的越來越多,我需要的越來越多,我越來越不容易被滿足......

 

那些,曾經滿足了我全部的世界的人,

似乎忘記了教我該為自己負起責任,該學習自己滿足自己。

或許,他們根本不知道要教會我這個吧?

總之,在我毫無準備的時候,

我的世界坍塌了......

我繼續用我小時的方式來試圖得到滿足,

於是,我哭鬧,

奇怪,有時候有用,有時候沒用,有時候還被臭駡一頓甚至威脅不要我了不愛我了等等......

我很絕望,我開始覺得自己不可愛,不夠好,做錯了......

我猜,如果我乖一點,聽話一點,優秀一點,就可以重新得到小時候的待遇了吧?

於是,我努力用我空白的大腦去理解他們口中” “聽話到底是指什麼,雖然,我一點兒都不明白......

我在一團模糊中,摸索著他們要什麼,

他們常常言行不一,讓我的摸索非常困難......

那些日子,我的世界開始多了一些不快樂,真的......

而且,我認為我的不快樂,都是因為他們不再滿足我、不再愛我了.....

再然後,我的年齡更大一些了,

我更加努力地讓自己變的更優秀一些,

他們也越來越難被滿足了。

我成績要好,但還不夠,

我得全面發展,但還是不夠......

我說的話,沒有人聽到;

我想做的事,沒有人關心;

我越來越煩躁,他們說我進入了叛逆期;

其實我只是在我混亂的世界裡迷失了,我想找到出口,卻完全沒有方向......

我用吵架向他們表示我的生氣,

我用對抗向他們表達我的迷茫,

我只是發現,無論我怎樣按照他們的要求去努力,依然得不到我很小的時候,得到過的照顧和愛......

我在更大的絕望裡,慢慢忘記了自己為什麼來到這個世界......

 

再長大一些了,我遇見一個很愛我的人,

他無微不至地呵護和愛戀,

讓我再度感受到被愛被照顧被滿足的喜悅。

我一哭,他的心就碎了,會第一時間出現在我面前;

我痛,他似乎比我還痛,一邊說著心疼,一邊緊緊守候在我身邊;

我孤單,他會立刻放下所有的事情,攬我入懷,百般溫情......

我不需要做任何努力,他就那樣愛我;

我不需要” “聽話” “優秀”,他就是那樣愛我;

在他的眼裡,我本身就那麼完美,那麼值得被愛被照顧

這個感覺,好熟悉......

但是,我早已忘了,那時,我只是個小嬰兒......

他們說,這是愛情,那個人,叫做愛人”......

可是,沒過多久,

這種叫做愛情的東西,和那個叫做愛人的人,

不知不覺地,不見了......

我哭,他不再會心碎了,甚至有些時候他和爸爸媽媽一樣嫌我哭得很煩很討厭;

我痛,他不再是第一時間出現給我一個擁抱,他用冷漠和逃離來對待我,而且,逃開得越來越久,越來越遠;

我孤單,他不再有耐心聽我訴說,而是煩躁地說著他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的無奈。

我很絕望,我開始覺得是自己不可愛,不夠好,做錯了......

這個感覺,依然好熟悉,

歲月再次把我帶到了兒時那份絕望的感覺裡......

我再度開始重複努力改變自己,好一點,再好一點,然後你可能就會愛我的怪圈中,不知道出路在哪裡......

有一天,

我遇見了一些人,

他們說,他們有和我一樣的故事,

他們說,這個世界其實沒有別人,一切都是我自己創造的,

他們說,人來到這個世界的目的之一,是去經驗成長的過程,

他們說,只有自己學會了愛自己,照顧自己,滿足自己,才是真正的長大了......

我覺得有道理,

他們又說,不要聽我說,請你自己去體驗,去覺察。

我開始探索,開始發現,開始把一種叫做覺察的能力帶回我的生命。

站在這個路口,看我過往的人生:

我不快樂時,認為愛我的人應該要為我負責,讓我快樂;

我有情緒時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧我的情緒;

我覺得孤單時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧陪伴我的孤單;

我對社會不滿時,認為這個社會應該為我負責。好像如果社會不這麼糟糕我就不會有這些抱怨似的,唯獨不覺得我也是創造社會的一份子。

我的許多許多年,

都在拒絕長大,拒絕為自己負起責任。

長大,意味著在愛人之前先學會愛自己,太困難了;

長大,意味著得學會停止抱怨,而開始自己照顧自己滿足自己,太累了;

長大,意味著得收回所有對外在的期待,看到自己承擔自己,太痛苦了。

抱怨別人多輕鬆啊,

指責別人多自在啊,

當受害者多好啊......

原來,我拒絕長大,已經很久很久了......

原來,自我成長,就是一條為自己承擔起更多責任的旅程......

 

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金錢帶給我的困惑

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                                           魏台鳳2018/09/16   排列個案整理

                                         

當事人首先對自己的金錢價值觀做了一些表述:「我並不缺錢!」「身邊人如果有需要,就先給他們。」「總是給出去的這個感覺,像是在放棄自己,開始感覺自己也需要––我值得擁有(金錢),為什麼給別人?」

魏老師面質並澄清了當事人的感受後,經當事人同意,設一個「做自己」與「不給,別人會受苦的排列。」

魏老師請兩位代表,一位代表受苦,一位代表當事人。

受苦的代表看著當事人,想讓她面對她,當事人代表煩躁不安,緊張不敢直視她。

受苦代表說:「我想讓她可憐我,看到我,照顧我。」

魏老師問當事人:「生活中誰常常要你憐憫她?

當事人回答:「媽媽。」

問當事人:「媽媽哪裡需要你?」

當事人略述她的成長經歷:「媽媽要什麼我都給他們了,妹妹要什麼我也給了。因為爸爸在我17歲時去世了,酗酒腦淤血……」

魏老師請另一位代表爸爸上場,媽媽代表這時候開始哭。

當事人代表沒辦法看著媽媽,側過身也不看爸爸,媽媽代表慢慢退後,一直退到場地邊緣。

爸爸代表看看媽媽代表,又看看當事人代表,朝著當事人代表走了兩步。當事人代表則從爸爸代表上場開始,就梗著脖子,一副硬梆梆堅強又倔強的樣子站在原地。

魏老師:「這是你的17歲……你還停留在那時候!」

再問她:「你真的想做自己嗎?」

當事人點頭,魏老師請當事人來到自己代表的面前,溫柔緩慢的呼喚她說:「對不起,我讓你撐了這麼久。」

「對不起,我從來沒瞭解你,忽視你的需要。」

「我以為看重別人可以滿足自己,這大大錯了,我讓你這麼受苦。」

「我雖然來得很晚,但終於還是來了。」

「我會給你時間,也會給自己時間。」

「我會等你,讓我好好認識你。」

當事人的代表,在當事人真誠的「對不起,謝謝你,我愛妳」中,才慢慢軟化,低聲啜泣著釋放出來。

魏老師請當事人繼續對自己的代表說:「從今天開始,我每天都來陪伴你,我會安靜的聽你說話。」

接著,面對爸爸媽媽並對自己17歲的代表說:「我是個成年人,以後這些決定交給我,妳不用再有負擔。」

魏老師最後請當事人對父母親鞠躬,並對他們說:「爸爸媽媽,你們的命運我接受,現在我要做自己,並且以這個生命來榮耀你們」。

當事人與代表都有如釋重負的感覺!

媽媽代表這時可以靠過來了,將深深鞠躬的女兒扶起來,父母看著女兒,滿意又欣慰,微笑的樣子早已不是可憐受苦的模樣!

老師對場域現象的說明:

在生命的歷程中發生過的重大事件不免會殘留下來對該事件的刻板印象;孩子常常是搖搖欲墜的家庭拯救者,特別是當這樣的努力曾經成功過;也就會將這些互動關係模式複演下來。 17歲的當事人 ,她超強的個性幫她度過許多的難關; 然而在渴求被看見的同時也有被認同的需要;但這部分卻是被忽略的, 所以孩子似乎只有用一次次投入救援(彷彿給出金錢、物質)的角色;也可以說是盲目的愛才能得到認可。 終究,父母與孩子的角色關係錯位是不安適的, 因此在內心裡不斷問自己:「所謂何來?」的聲音就會越來越壯大, 那是對自己的質問: 「我是誰?我真的愛自己嗎?」這是當事人得以透過這個排列找回被遺忘的情緒卡點;不僅是解除了長期以來自以為是要擔當的角色; 做自己就是找到真正的自己;找回可以一生做伴的自己 人生的旅程中,你永遠是自己最好的陪伴者,妳永遠不孤單!

 

 

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情緒認同造成的關係扭曲    

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  魏台鳳 2018/09/13

議題:當事人因為與大女兒的關係緊張來求助。

 

當事人現在是複合式家庭,和前任先生有一個大女兒,和現任先生有小女兒。

大女兒平時常感很多委屈,自己也不明白她的委屈何在?

魏老師在與當事人的諮詢中瞭解到當事人自小總是處在不敢和人爭的狀態,也一直沒有姐姐得到的關注多。這也讓當事人看起來一副退縮木訥的樣子。

在當事人六七歲時,因為父親工作上出了一些狀況被起訴,父母親為爭回清白上城裡處理官司,那段時間留下自己和姊弟三個由姨母照顧。這段過往在當事人心裡留下與人爭是不好的信念,也讓當事人會時常覺得很委屈。

魏老師請當事人按照她心目中的位置排出現在家庭的狀況:現任先生、大女兒、小女兒、當事人,。

當事人移動大女兒代表至當事人代表旁邊,先生代表則與小女兒代表並肩。

代表開始跟著感覺移動時,大女兒代表把手搭在當事人代表肩上,小女兒代表則走向場域邊緣。

魏老師請代表們回到原來的位置,將先生代表排在最右邊,當事人、大女兒、小女兒三位代表依序往左排列。當家庭裡以這樣的序位排列時,各位代表的感受都比開始時那個失序的狀況要舒適。

魏老師再請當事人將各位代表再排列一次。當事人代表一直看著大女兒代表,大女兒代表感覺頭暈。

「我一直看著她,好像是想從她身上拿什麼回來。」

大女兒代表當即表示:“這話讓我汗毛直豎!”

魏老師詢問先生代表這時的感受,先生代表此時沒有感覺不舒服。

“我還是想走,但是沒走。”小女兒代表此時感覺。

魏老師告訴當事人:“其實雖然你一直看著大女兒,但你的注意是一直在小女兒身上。這個排列的呈現,你的小女兒是想要離開這個家。”

當事人表示瞭解場域上的發生。

老師請另外兩位代表當事人父母,站在當事人身後。這兩位代表上場後,當事人代表感覺背發熱放鬆一些,舒服多了。

大女兒代表此時發言:“一直有悲傷,現在更濃了,想哭。”

當事人代表坐了下來,父親代表也坐下來,當事人代表靠著父親代表,抬頭看著母親代表。大女兒代表背對著所有人也坐下來。

魏老師瞭解到當事人母親不跟當事人一起生活。而在當事人的第一段婚姻中,因為有母親的幹預,導致當事人對母親有怨言。在當事人開始講述這段經歷時,先生代表也坐下來,小女兒的代表靠向母親身邊坐下。

魏老師提醒當事人:“你看到嗎?你大女兒坐著的姿勢和你一模一樣,她在幫你承擔,替你悲傷。”

“是的,女兒總是說,她一直想讓我能活得開心……她想讓我能為自己活。”當事人這樣表述時,大女兒代表坐著轉過身來看著當事人,覺得隨著當事人說著這些,她的感受慢慢舒服下來。

魏老師問當事人:“怎麼為自己活?”

“想不起來……”當事人一臉茫然。

“慢慢來,從沒為自己活過的人一時之間是很難想到可以怎麼做的。”老師耐心的引導並且等待。

“讓自己少做一些事,閑下來……”

“做什麼呢?閑下來的時間?”

“大女兒建議我去健身,我去游泳也挺開心……”當事人開始有一些思路慢慢理順。

魏老師引導道:“重要的是要讓自己有一些屬於獨我的空間,可以好好想一下有什麼事可以為自己而活。”

當事人願意接受這樣的生活方式,魏老師請她來到自己代表身邊扶起她,並引導她對自己的代表說:“謝謝你,你辛苦了,這麼多年,我都沒有好好關注你。”

當事人代表牽著當事人的手回應她說:“你挺好的,為什麼總哭哭啼啼的。”

魏老師請當事人對自己的代表說:“愛哭也沒什麼不好,當我發現自己更多的幽默感時,我就不用哭了。”兩人哈哈一笑!

當事人與自己的代表牽著手轉身時,大女兒已經摟著小女兒的脖子,親密的坐在一起。

小女兒對於這樣的位置感到異常開心。

魏老師請當事人扶起大女兒的代表,母女倆牽著手互相凝視。

大女兒代表開心的表示:“媽媽眼裡有光了!”

魏老師請當事人對大女兒說:“媽媽會重新做回光與愛,你也會成為光與愛。”母女二人擁抱在一起。

小女兒與當事人的代表也抱住兩人,先生代表關注者這邊,慢慢移動過來,一家人終於擁抱在一起。

魏老師請當事人對先生代表說:“謝謝你,你不用不想說,也不用不敢說,我不會再用悲傷來阻擋你。”

排列結束。

後面兩天的工作坊裡,與剛來時帶著的總是一種禮節性的笑容;現在的當事人笑起來真誠了,人也輕鬆下來。

魏老師光與愛工作坊個案整理紀錄

 

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