十二月家族系統排列工作坊-觀察自己

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生而為人 ,窮盡我們一生都要去了解自己;而且將它放在首要之務。

了解自己並不容易,因為人是如此的複雜 卻常以簡單的方式認識自己。所以,我們以為的自己常常是別人談論的自己,和別人認為的自己,只有對自我好奇並產生探究之時, 認識自己的路才真正展開。

觀察自己就是彷彿用著客觀的第三者眼光去看自己,這時候會看到更多面向的自己;為何挫敗?為何得意?這時才能看得真切並發覺自己多精彩!!

觀察自己越多就越能運用自己的內在天賦 ,想要卓越的自我就更能創造優勢!

家族系統排列,海寧格的洞見結合靜心的課程,

由身心靈療癒的倡導者魏台鳳所引領

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

*開課日期  201812/16   9:30~18:00( 彈性結束時間17:30~)    

*上課地點  台中市錦南街213(孔廟對面) 

*開課單位  愛的序位工作室 

*課程費用  團體課程+個案排列: 3600  

           僅上團體課程 1200 元   

*報名方式  E-mail orderoflove1@gmail.com 或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)Line ID lovewksh 

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

              帳號:4028-86-00244400 

              戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程  預約家族排列個案一對一處理 3600 元。 

家族系統排列~課程效益:

1. 提供您各種關係議題的解惑、釋疑,修復創傷 

2. 透過瞭解自己,肯定自己而自信充滿;自我悅納 

3. 是一個學習愛的過程,對於愛的付出與接受,因明白而圓融 

4. 對真相的看見,得以終止不斷循環的生活事件 

5. 理清沮喪、困惑之源,清晰自我生命的方向 

6. 堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

 

 

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一年複訓方案:

 

☆   自即日期起,參加愛的序位工作坊一整年的系統排列課程(每月一次),

     

 並得以在系統排列團體課程中處理議題兩次僅繳 16800  元。

 

這個方案課程的優點:


 1、得到一個支持系統的相随

 2、與自己的個性自我,內在小孩相遇

 3、深化你的內在力量,個人才能得以展現。

 4、經由體驗而得到真實的觀照自己。

 5、從事助人工作者(心理人員、教育訓練人員)的能量提升。

 6、對自我概念的重建與更新接收生命資糧,落實生活---幸福飽滿。

 

 細則~

 

1、報名此方案至即月起一年後即月止12 次到期(以老師開課日為記次)

2、若工作坊設為周末六、日連續兩天的課程可以全程參與。

  3、在期間內做第三次排列收費3000元。

 

 

** 本方案開放僅十名滿額,歡迎爭取

 

*上課地點  台中市錦南街2號13樓(孔廟對面)

 

*開課單位  愛的序位工作室 

 

*報名方式  E-mail :orderoflove1@gmail.com  

 

或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

 

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

 

            帳號:4028-86-00244400   戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

 

   

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原創:  天天心理網 

1126日,人民網深圳頻道發佈消息稱,世界首例能免疫愛滋病的基因編輯嬰兒于11月誕生,南方科技大學副教授賀建奎領導該實驗。消息發佈後不久,國內122位科學家發表聯合聲明表示強烈譴責,稱實驗存在嚴重的生命倫理問題,改造人類基因這樣的大事,輕則影響實驗者的一生,重則改變人類命運。

 

同時,這項研究也將中國基因編輯研究的倫理問題推到國際學術界的懷疑目光之下。

 

基因編輯嬰兒實驗,是利用CRISPR/Cas9技術進行基因編輯,這項技術其實已經在生物醫學領域被用爛了,在技術上,不難實現,但讓一個活生生的嬰兒降生,卻是科學家們都不敢想的事情。有的科學家憤慨地說:“這根本不是什麼技術上的突破,只是倫理上的突破!”

 

在消息傳出的當天,國內外整個學界一片譁然,混雜著震驚、憤怒、無奈的情緒,科學家們發出了幾大疑問: 

該實驗是否通過了合法合理的批准審核?是否通過了嚴格的科學倫理審查?

該實驗是否獲得了被試準確的知情同意?

該實驗未能保證實驗嬰兒終身不會被愛滋病毒感染,以及可能影響到嬰兒正常的生長發育,這樣的後果誰能承擔?

 

這次出生是一對雙胞胎,但是其中一個孩子是“首例基因編輯嬰兒”,而另一個孩子的基因編輯卻脫靶未成功,這樣的差異會不會導致父母在養育他們的過程中區別對待?

 

這些疑問,無一不體現出科學界對倫理本身的敬畏,“倫理規範的目的是將剝削個體的可能性降到最小,不是僅僅將人當做達成目標的手段,也要保留對個體最大的尊重。”

 

這個實驗可以說引起了軒然大波,畢竟基因改造這件事情和每個人類都是息息相關的。在持續關注這個事件的過程中,我想到作為心理學行業的從業者,我們也總是強調倫理,我們都應該知道倫理在我們的學習、實驗和工作中有多麼基礎又重要。

 

在心理學發展的歷史上,也曾經出現過引起廣泛倫理爭議的實驗。比如小阿爾伯特實驗和斯坦福監獄實驗。 

小阿伯特實驗(Little Albert experiment)是一個顯示人類經典條件反射經驗證據的實驗。 

1920,華生和他的助手從一所醫院挑選了9個月大的阿爾伯特來進行這項研究。在實驗開始之前,小阿爾伯特首次短暫地接觸了這些動物和物品:白鼠、兔子、狗、猴子、有毛髮的面具、棉絮、焚燒的報紙等。在這個時候,小阿爾伯特對這些物品都沒有表現出恐懼。

 

大約兩個月後,華生團隊開始進行正式實驗。他們把小阿爾伯特放到一個小房間裡,然後把小白鼠放進去,起初,他就和第一次看見白鼠的時候一樣不害怕,會去觸碰。接下來,每當小阿爾伯特觸摸白鼠時,華生和他的助手就在小阿爾伯特身後用鐵錘敲擊懸掛的鐵棒,製造出響亮的聲音。

 

在這情況下,小阿爾伯特聽到巨大聲響後就開始大哭,並表現出恐懼。經過幾次這樣將兩個刺激配對,小白鼠再次出現在阿爾伯特面前時,他就對白鼠表現出恐懼。

 

顯然,小阿爾伯特已經將白鼠與巨響建立了聯繫,並產生了恐懼或哭泣的情緒反應。後來,小阿爾伯特對於白鼠的恐懼泛化,對於毛茸茸的動物或物品都產生了恐懼。據說,華生和助手後來設計了方案來消除小阿爾伯特的恐懼反應,但還沒來得及實施,小阿爾伯特就因病去世了。

 

斯坦福監獄實驗

 

1971年,斯坦福大學的心理學教授菲力浦·津巴多(Philip Zimbardo)和同事們在大學地下室搭建了一個模擬的監獄,並且徵集了24名心智正常身體健康的志願者,每人每天可以得到15美元報酬,但是必須完成14天的實驗。

 

這些志願者被隨機分成兩部分,12個人充當員警的角色,另外12個充當囚犯的角色,實驗時每組只有9人,3人後備。實驗模擬真實監獄環境,囚犯分別被“警車”押送到監獄,然後被搜身,扒光衣服,清洗消毒,穿囚服(像連衣裙一樣的罩衫),右腳戴腳鐐。

這個試驗中的所有人,都被深深捲入了自己所扮演的角色無法自拔,不管是虐待者還是受虐者,甚至於主持實驗的教授也被捲入其中,成了維持他那個監獄秩序的法官形象。

 

結果證明,扮演獄警的人在模擬監獄的情境,開始變得有暴力傾向,扮演囚犯的人則預謀造反。試驗不久就被叫停,但其研究結果許多年來一直為人們所關注,引起了廣泛的爭議。

 

心理學發展到今天,無論是心理學實驗的倫理,還是心理諮詢中的倫理,都得到了越來越規範的定義,我們都應該知道倫理在我們的工作中的重要性,更應該知道倫理標準已成為我們工作中毋庸置疑的權威和底線。

 

就國內而言,中國心理學會制定了《中國心理學會臨床與諮詢心理學工作倫理守則》,內容包括:專業關係、隱私權與保密性、職業責任、心理測量與評估、教學、培訓和督導、研究和發表、倫理問題處理。這份守則是為了保證和提升心理治療與心理諮詢專業服務的水準,保障尋求專業服務者和心理師的權益,增進民眾的心理健康、幸福和安寧,促進和諧社會的發展。

 

倫理守則對諮詢師來說不僅僅是“限制”,更是“武器”。遵守倫理守則,更有利於建立諮詢師和來訪者之間的信任關係,進而促進諮訪關係更高效地建立,也更有利於維持諮訪關係,在必要的諮詢過程中,來訪者不會輕易脫落。

 

因為我們的工作面對的是人,所以我們必須尊重,和科學界對倫理的界定一樣,我們心理諮詢師也要堅持認識到: 

“倫理規範的目的是將剝削個體的可能性降到最小,不是僅僅將人當做達成目標的手段,也要保留對個體最大的尊重。”

 

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家族命運創造出的虹光-- 電影隱於書後

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文:魏台鳳

 

子夜、月光,伴著閃閃繁星,

黑暗與榮耀欣然相匯,

大地升空,天庭隕落,

將人的靈性從陰鬱的地牢解放……

衝破枷鎖逃出桎梏

揭露隱匿的真相,我排掉感官,聽憑內心。

尋到回家的港灣,

俯身最後一搏……

〜艾蜜莉

    英國著名的小說家、詩人三姊妹產生在一個看似平凡但實在不平凡的家庭中––他們是牧師的孩子,因父親曾經遽然失去兩個姐姐的驚恐,讓年幼的他們不再外出就學,而是以手邊的書籍在家自行教育,卻因此創造出了三個文學天才;她們是夏綠蒂、艾蜜莉和安妮。

   勃朗特家的三顆太陽-- 三姊妹的文學兩百年來陪伴了多少人的晨光與暗夜;「簡愛」、「咆哮山莊」以及艾蜜莉的詩,握著文學之筆的那幾位主人在他們短暫的生命裡,竟然有著更多酸苦坎坷的內心路––莫非如此吧!

  「隱於書後」這個名字取的真好!讓人立刻聯想到在書後的故事更要精彩吧?導演莎莉·溫萊特果然不令人失望,將那長年濕雨的沃克村,那棟晦暗簡樸的古宅,以及村外變化的四季-只有灰、、黑白的冬天,有石蘭花片地野放的春天,這裡孕育出三位傑出的文學家心靈!

 

   在一群文史傳記研究者看來,這三姊妹的兄弟布倫威爾是一個失敗者;一個讓牧師父親蒙羞的兒子,豈知他才是成就戲碼促成的關鍵角色-沒有他的失敗潦倒或許這三女子的才華就沒有展現之機。然而,以一個心理工作者所看到的是,這一切都只是創化出偉大作品的因子之一,而那一波又一波的死亡陰影以及家族命運沉重的負擔,才是三姊妹奮力泉湧的靈感來源。

三姊妹在童年就相繼失掉了母親,兩個姐姐;失去摯愛的傷痛沉重的籠罩著這個家。他們糾結的看著父親無可奈何地讓哥哥勒索錢財去買酒,心中的痛苦,無奈又憤怒。這是一段造成勃朗特姊妹愁雲慘霧的期間,他們是愛著手足的,他們也愛爸爸,然而生活的壓力是一個更沉重的陰影。

    那是一個重男輕女的時代。雖然布朗特家並不重男輕女,但是社會風氣;法令俗成都讓女性處在劣勢--女人不能繼承任何財產,所以家中唯一的男孩就被賦予重任。更何況,他們所住的房子是父親擔任牧師由教會提供的呢!一旦父親過世而兄弟又不成材,這未嫁的三姊妹將流落何方?特別是那時的她們顯然早已到了出嫁的年齡!1845年,夏洛蒂過完了自己平凡而簡單的30歲生日。「生活不能再這樣繼續下去了,要做點什麼?」這個聲音不斷迴盪自她的心田

 

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    在成長的歲月中,三姐妹和布倫威爾一起長大的過程是個有創意、開心玩樂的學習歷程,因為不受傳統學制教育的影響,他們可以任意地閱讀,玩耍並且構思許多奇幻的劇碼;在那個沒有電玩的時代,孩子的想像空間在自由的氛圍下,更是得到無比的發揮。布倫威爾他最先展露的是繪畫方面的才分,現今留存三姊妹的家居圖像就是他留給世人的禮物。但是在初入社會的他即因不倫之戀的影響,退縮回家之後便頹廢、酗酒不振。在他們自小遊戲中幻想出來的許多故事也曾轉換成文字,書寫這些對他們一點都不陌生,是以,夏綠蒂在偶然間激發了其他兩姊妹的雄心壯志,決定朝出版著作為謀生的途徑。是的,正是因為兄弟布倫威爾的荒唐,這世界出現了偉大的作品,這是歷經心靈痛苦的成品!

    特別值得一提「隱於書後」的重要的橋段就是三姊妹一開始用著「貝爾」這個名字,讓人誤以為是男士的著作來尋求出版,特別值得一提「隱於書後」的重要橋段就是三姊妹一開始必須用隱匿的姓名,讓人誤以為是男士的著作來尋求出版,原先他們的作品也不是那麼順利的就受到世人的欣賞,沒想到簡愛等著作受到熱烈的迴響,又因為一個無解的轉折,讓她們終於必須揭露自己真實的身分,不得不出城去面對出版商,這個為了誠信形象而鼓足勇氣爭取自己權益的行動,意外的讓她們從此奠定了不朽的地位。

一個強調信仰與道德的家庭,一個失去慈母、手足的家庭,一個關起門來自行學習的童年,以及家人遭到道德的批判、異樣眼光看待的種種都是這些坎坷歷程以及蘊釀出儈炙人口作品的因子。

    好似應驗了所有的新時代的論點災難是一個個的禮物,當你通過這些災難,甚至超越它,等你回時看你會發現他們真是禮物!

    電影的故事性有小品的旋律,也有迴腸的盪氣,常常讓我嘆息久久,而這個嘆息卻是一種對生命的讚美和禮敬。。執導這部電影莎莉·溫萊特他真的是不愧於布朗特姊妹了。

這部電影畫面之美,表達的真實以及所有造景的研考都是非常值得收藏的一部好電影!

    好似聽到夏綠蒂對自己的喃喃自語:「我越是孤獨,越是沒有朋友,越是沒有支持,我就得越尊重我自己。」「要自愛,不要把你全身心的愛,靈魂和力量,作為禮物慷慨的浪費在不需要和受輕視的地方。」——《簡·愛》

 

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原來,每種疾病都是一種身體語言的呼喊……()

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文:開啟高維智慧 

疾病提示你需要療愈的地方

心靈之藥:身心疾病的系統排列個案集

作者:[]伯特·海靈格

 

一般來說,每種疾病都指向一個長期忽略的內在的情緒問題。而身體上的症狀使情緒問題能夠在另一個層面上為你所見,這實際上是在幫助你接觸到這些瘀堵。

 

從這個意義上說,疾病的症狀或疼痛都是靈魂的語言,靈魂渴望自己的內部能夠充分交流。當能量自由地流動並不斷地自我更新時,靈魂是快樂的。而瘀堵則阻礙了能量的自由流動——那會使靈魂覺得沮喪。
 

因此,疾病有著提示的作用:它向你指出那些需要療愈的地方。儘管疾病看起來是負面的——你被各種症狀和疼痛所困擾,但我們應該把疾病看成一個訊息或指示。這樣一來就比較容易與疾病合作,而不是抗拒它了。

 

靈魂通過很多種方式跟你交流,它最喜歡透過直覺對你講話:包括微妙的情緒、預感和心靈低語等等。如果這種方式無法奏效,你就會被情緒所警告。情緒大聲地講話,它們明白無誤地告訴你:你必須審視自己的內心,找到激起情緒反應的原因。

 

任何時候只要你被情緒嚴重地困擾了,你都要找到它的原因和含義。只要你平靜下來仔細傾聽,靈魂就會告訴你答案。如果你抵抗,或者否認自己的情緒,靈魂就將通過身體來對你講話。

 

身體是有智慧的,它不僅會對其吸收的物質(如食物和水)做出高度敏感回應,它也會對你的情緒、感覺和思想做出同樣敏感的回應。

 

身體本是我們與靈魂之間的交流工具。它不只供我們居住的軀殼,它還擁有一套聰明的運行機制,可以幫助靈魂表達和瞭解自身的問題。

 

你才是自己身體的創造者

生活中,針對健康長壽的生活模式有著各種各樣的規定和標準,然而這些格式化的觀念跟靈魂之路沒有任何關係。靈魂之路是非常個人化的。

 

因此,為了找出身體遭受病患或疼痛的真相,你需要以非常私人化的方式去調整自己,拋掉所有一般化的標準和規則,在內心深處尋求自己的真相。
 

這對你而言是個巨大的挑戰。因為你被疾病中的恐懼和恐慌緊緊抓住了,所以你會匆忙地去求助於外部的權威尋求建議和安慰。他可能是一個醫生,也可能是一位非傳統治療專家,基本上這沒有什麼區別。重要的是你出於恐懼放棄了自己的責任,而傾向於把它交付給別人。

 

當然,聆聽專家的建議並無過錯,並且通常也是明智的。但你需要把這份知識帶進內心,用你自己的心去衡量,體會這個建議是否跟你有共鳴。只有你才是自己生活的創造者,是你身體的主人。

 

只有你才知道什麼東西對身體是最有好處的。從根本上說你才是自己身體的創造者。

原來,每種疾病都是一種身體語言的呼喊……

不生病的智慧

作者:劉向陽

與身體對話會讓你感到快樂

 

疾病代表了阻塞的情緒,其中的一部分情緒超出了你們的意識範疇。因此,理解疾病或症狀所表示的含義並不總是容易的。需要深入內心,徹底地審視自己,逐漸瞭解它想要告訴你什麼。
 

恢復與身體的密切關係是需要練習的。它不會自動地出現,所以也別輕易放棄。當你沒完沒了地抱怨時,試著再次審視這些抱怨吧。放鬆一會兒,然後用平和的念頭掃過身體患病的地方,請求病痛以一個活的生命體的形式出現,以便你能跟它交談。

 

請求它顯現為一個動物、孩子或人的模樣,或是請求它顯現為一個指引——無論以什麼形態。運用你的想像吧!想像力是一個珍貴的工具,它可以發現靈魂裡最深的震顫。

 

如果你這樣做了,當身體以圖像或感覺來回答你時,你會覺得快樂,你會為那失而復得的親密關係而感到幸福。身體對你講話了,它恢復了交流者的角色!

 

這真的是一個突破。一旦你知道你可以從內在瞭解自己的身體,並且只有你才能這樣做時,你會更加地自信。而自信又會使你更容易領悟疾病的語言。它也能令你在收到內在答案時,不會因其不符合社會的普遍觀念而推開它。

 

在任何情況下與自己的身體保持親密都是非常可貴的,尤其是在生病或苦惱之時。讓身體講話的途徑是愛。關鍵是要逐步理解疾病的意義,只有理解它,它才會轉變,情緒淤塞才可以消除。

 

這就是治療過程的運行機理:不是以這樣那樣的方式來與疾病抗爭,而是像朋友一樣接納它——它想給你指出正確的方向。

 

因為疾病給你帶來了恐慌和苦惱,所以要理解這一點並不容易。但是接受與理解疾病才是治療的真正途徑。疾病想要帶你回家。(完)

 

 

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如果父母年老後難相處,如何陪伴他們而不再彼此傷害

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作者:哥瑞絲·雷堡、芭芭拉·肯恩

 

我們很容易和父母起衝突,如果能像文中所寫這樣和父母相處,不失為好的嘗試。願我們在生活的歷練下,日趨成熟、堅強和喜悅。

 

一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架,你會本能地想自衛或反擊,這麼一來,父母的攻擊力道加強,你也不假辭色地還擊,於是開啟了一場沒有贏家的戰事,彼此只有更加氣惱與受傷。

 

別對父母以牙還牙,那沒有效果。換一種不抵禦、不批判的策略來回應。下次當媽媽罵你,深呼吸,讓那些刻薄的語句從你背後滑落。可是,一輩子已經習慣那樣反應,改得了嗎?你可以的。只要你瞭解媽媽其實身不由己,那些行為反映的是她嚴重缺乏自信,而為了驅走這種自卑,她讓自己相信周遭人的缺點更多,所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中,總是貶低旁人,尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦,會馬上加深她的自卑;反之,你若默默承受,她獲得了自信,就會放你一馬。

 

  • 難相處的父母格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛。

 

不妨先做好最壞的打算,設想每次碰面,父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境,然後揣摩你將如何回應。舉個例子,想像你去探望母親,她一見到你就說:“你這條領帶和西裝完全不配,你是色盲還是怎樣?”以往,你大概會馬上反擊說:“我不知道你在說什麼,我覺得這條領帶很適合。” 現在,你可以這樣講:“媽,也許你說得對,回家後我該把臥室燈光調亮一點。”

 

另一招是轉移焦點。例如我們有位元客戶某次去探望她母親,碰到這樣的歡迎詞:“親愛的,你這雙鞋子在哪裡買的?真醜!”

 

這位元客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備,於是四兩撥千斤地說:“噢,我也不記得了,媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢,你在哪兒買的?”

 

她母親這樣回答:“你喜歡嗎?記不記得有一次,你爸爸帶我去海邊度假?我在那兒一間很可愛的小店看到……”

 

如此一來,這位元客戶把談話焦點從自己轉移到母親,而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。

 

設想各種可能被父母批評的情境,一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。

 

被父母批評的感受儘管很糟糕,但還有更糟的:父母很需要某人的説明,卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們,她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。

 

 有一次我去探望她,她跟我說:“那個肥婆,成天只知道吃和看電視。”我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音,反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。“媽,你怎麼這樣說呢?”我跟婆婆說:“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣,她會走人的。”

 

“那我要謝天謝地了。”婆婆氣呼呼地回我。

 

貝絲無法想像,伊蓮怎麼受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病,兒子發現她會忘記吃飯,便雇請伊蓮來幫忙打理家務、採買和煮飯。

 

貝絲的先生說,從他有記憶以來,媽媽就是這個樣子,後果也不難想像:她沒有朋友,家人對她也都敬而遠之。現在問題更大,若留不住看護,她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病,有辦法解決嗎?

 

要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固,身為子女,不妨卸下武裝,以理解的態度與他們相處。

 

我們告訴貝絲,他們夫妻可以採取幾種應對方式,而最重要的莫過於先瞭解到,莫莉不像一般人有自我審視的內在控制,她一感到壓力,便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落,欠缺判斷能力,自我控制很差,完全不知如何面對老化;隨便一個普通毛病,如短期記憶喪失,他們都視為天大的缺點。由於他們無法坦然接受自己的缺陷,因而必須把矛頭指向他人。

 

像莫莉這樣超愛批評的人,甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力,也無法理解看護對那些言詞會作何感受。所以,別幫看護講話,那只會火上加油,讓她說得更毒。試著告訴她,批評看護是不智之舉,會惹得看護與她對立;相反地,若善待人家,人家會加倍對她好,這才是聰明之道。

 

除了在婆婆身上下功夫,也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊,解釋婆婆根本身不由己,這是她一輩子的毛病,她是自己最大的敵人。時時讚美,感謝看護的耐性與付出。一旦伊蓮瞭解這位老婦人無法自我控制,她的內心十分痛苦,就不會把那些難聽話放在心上,反而能給予同情。

 

  • 為何老人家抗拒改變? 

多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲,老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同,就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式,不希望別人來告訴你該怎麼做。

 

有時候,老人家拒絕聽任子女安排,不啻是種健康自主的表現。也許子女總是太過堅持,一味地認定父母聽他們的話才會比較好。

 

先評估父母所涉風險程度,若屬高風險,你要介入;若不是,就放手。你若無法自行評估,就請專家協助。

 

想搞懂這點,最簡單的方法就是想像自己是個老人,也許八十幾歲,或者更老;可能失去了不少東西,包括眼力、聽力、活力、行動力,卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦,比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你“這樣”不妥,他們才知道怎樣最好,想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西,難道還不夠令人心煩嗎?還得忍受這些“萬事通”子女嗎?不過再想想,或許你也同意,為了自己的安全和健康著想,是該做些改變了,於是盡力做出調適。

 

再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂鬱,自有一套堅固的防禦機制,拒絕任何可能危及這個機制的改變。現在年紀大了,健康變差了,孩子來勸你,生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已,你當然會百般抗拒。

 

健康的老化,需要調適性的自我認知——我雖然無法做這個那個了,但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝,他們對老年的抗拒超乎常情,因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以,桃樂絲的母親無法適應眼前的改變,她的僵固讓她無法理性並作出判斷。要她看清生活無法自理的事實,就等於要她承認自己已徹底失敗。

 

不要費力去改變父母,而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背後最根本的原因,但理解父母的行為背後有他們的背景因素,這個理解更重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或者存心找茬,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍然不斷想辦法加以控制,度過人生中的風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心俱疲,終於這個包袱使得她難以負荷。

 

有這個認知之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學者不再耗盡心力去改變父母,而是尋找有建設性的,實質性的方式去接納他們。因為,改變意味著跳脫過去的自己,這很困難,我們應該學習嘗試新的方法,有“創意”地生活。

來源:生命是一場創意之旅

 

 

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原來,每種疾病都是一種身體語言的呼喊……

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文整理:開啟高維智慧 

 

 

疾病起始於情緒體

疾病與健康,這是每一個人遲早都會遇到的問題。首先,我們談談疾病到底是什麼。其實,一切疾病都起源於精神層面。通過區分的不同身體來對此做出解釋:除了這個人人都能看得見的物質身體,你們也還有一個情緒體,一個心智體,還有一個靈性體。

 

疾病一般起始於情緒體,它在物質體裡表現為有某些淤塞物。通常是心智體上的一些信念造成了情緒的淤塞、最後會表現為疾病。

 

這裡說的是那些根深蒂固的信念或思維慣性,它們一般是那些關乎你自己的對與錯的信念。

 

瞭解兒童疾病的真相

作者:[]白岡亮平

評判會阻礙能量的流動並製造瘀堵

評判會真正地在你們的情緒能量系統中製造瘀堵。瘀堵出現的地方就是情緒能量無法自由流動的地方,在它顯現為疾病之前,你還有足夠多的機會可以將自己轉化到一個情緒平衡的狀態。
 

一般來說,你的情緒會告訴你自己的能量沒有流動,一旦你注意到這些資訊並尊重它,那些瘀堵就釋放掉了。

 

比如說,每次當你不得不做某事時,你都感到煩躁和憤怒,如果你去細緻地體察這情緒,那麼你就會發現它在告訴你:你正在強迫自己做那些不能真正表達你是誰、你想成為誰的事情。

 

然而,如果你總是忽略自己的憤怒,強迫自己去做那些令自己不快樂的事情,那麼這情緒就會轉入地下。它會將自己從意識中隱藏起來,而在肉體中表達自己。

 

壓抑的情緒是希望引起你關注的能量。一旦它開始在肉體中表達自己,疾病就出現了。

不靠藥物疾病自愈的真相!

作者:安保徹著

疾病提示你需要療愈的地方

 

一般來說,每種疾病都指向一個長期忽略的內在的情緒問題。而身體上的症狀使情緒問題能夠在另一個層面上為你所見,這實際上是在幫助你接觸到這些瘀堵。

 

從這個意義上說,疾病的症狀或疼痛都是靈魂的語言,靈魂渴望自己的內部能夠充分交流。當能量自由地流動並不斷地自我更新時,靈魂是快樂的。而瘀堵則阻礙了能量的自由流動——那會使靈魂覺得沮喪。
 

因此,疾病有著提示的作用:它向你指出那些需要療愈的地方。儘管疾病看起來是負面的——你被各種症狀和疼痛所困擾,但我們應該把疾病看成一個訊息或指示。這樣一來就比較容易與疾病合作,而不是抗拒它了。

 

靈魂通過很多種方式跟你交流,它最喜歡透過直覺對你講話:包括微妙的情緒、預感和心靈低語等等。如果這種方式無法奏效,你就會被情緒所警告。情緒大聲地講話,它們明白無誤地告訴你:你必須審視自己的內心,找到激起情緒反應的原因。

 

任何時候只要你被情緒嚴重地困擾了,你都要找到它的原因和含義。只要你平靜下來仔細傾聽,靈魂就會告訴你答案。如果你抵抗,或者否認自己的情緒,靈魂就將通過身體來對你講話。

 

身體是有智慧的,它不僅會對其吸收的物質(如食物和水)做出高度敏感回應,它也會對你的情緒、感覺和思想做出同樣敏感的回應。

 

身體本是我們與靈魂之間的交流工具。它不只供我們居住的軀殼,它還擁有一套聰明的運行機制,可以幫助靈魂表達和瞭解自身的問題。

原來,每種疾病都是一種身體語言的呼喊……待續

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沒有平衡就沒有伴侶關係,這是一個鐵律

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                           伯特 · 海靈格 

 

為什麼要尋找伴侶?

男人為什麼要尋找一個女人,而女人為什麼要尋找一個男人?因為他們都不完整,儘管他們本身就是一個個體。“男人”這個詞,只有在思考“女人”的時候才有意義,同樣,“女人”這個詞,只有在思考“男人”的時候才有意義。

 

作為男人,作為完整的男人,要找一個女人,一個真正的女人。男人作為男人而獨立存在,有些他特有的特質;女人是作為女人而獨立存在,作為她特有的特質。當兩人走到一起進入關係的時候,男人在女人身上要認識什麼?

 

男人要認識到的是他自己,自己的另一個部分,讓他完整的那個部分。而女人在男人身上認識到她自己,讓她完整的東西。因此,只有當女人認識到男人是男人,並承認他如他所是,她才能認識出男人身上的自己。反過來:當男人認識到女人是女人,並承認她如她所是,他才能認識到女人身上的自己。然後,兩個人就會在更高的層面上合一——並且幸福。

 

真正的愛是彼此贊同對方,

如他們所是

 

那麼男人和女人之間的愛是什麼意思?他們彼此贊同對方,如他們所是。兩人都知道,他們彼此是不同的。男人和女人是完全不一樣的。當我贊同另一個人如他所是,當我振動進入對他的愛中,當這份贊同從頭腦進入到靈魂的移動的時候,他會感受到這份贊同的移動,並用他的振動來對它作出回應。當他與我進入同樣的振動,我會將他本然如是的樣子、他與我的不同,都融入到內在;而我會在這份贊同當中通過他而獲得豐盛。

 

在這裡,我們可以在探究一下成長是什麼。成長的意思是,我把一些新的東西接納到內在。那些另外的東西成為了我的一部分。這樣,我就成長了。而這樣,通過我接納對方如他所是,我也在關係中成長了。當我這樣接納他,他就成為了我的一部分,而我也成為了他的一部分。

 

 

男人和女人的序位

男人和女人是不一樣的,但是是平等的。當伴侶雙方都承認這一點,他們的愛就有更大的機會。在伴侶的互動中,如果有一方有如同父母一樣行為,或是如同孩子一樣屈服、依賴,都會導致在伴侶關係中產生危機。

 

如果伴侶中的一方為了滿足自己對固定關係和歸屬資格的需求,尋找一種孩子面對父母的相處方式,那麼伴侶關係的序位就會被干擾。一般情況下,最終,承擔過多期待的人會退縮並離開。或者例如,如果妻子對她的丈夫說:“你要是走,我就自殺,沒有你,生命對我來說就再沒有任何意義”,那麼這個男人肯定會離開。這種伴侶關係肯定會失敗,因為這是一種沒有任何人可以承受得了的負擔。

 

同樣,如果伴侶中的一方舉止如同一個有教育權威的人,也就是他認為必須要教育對方——這是他從他的父母那裡學來的——那麼最安全的方法,就是擺脫這個人。

 

伴侶關係中的施與受

在每段伴侶關係中都有一種交換。一人施,一人受;受者再施,施者再受。在一段良好的伴侶關係中,一方付出的比自己剛剛得到的多一些,另一方面接受,並且也同樣付出的比他自己剛剛得到的多一些,前者接受,然後這樣繼續下去。這樣就會增加。良好的交換會增加。但是這有一個危險的後果。彼此幾乎無法離開對方。誰會因此而尋找一種獨立,誰認為這個伴侶也可能不是那個對的人、也許還有別人或者更好的人,那麼誰就只能少接受,少付出。這樣他就能保留自由,一種更換伴侶的自由。

 

但是當他找到了一個新的伴侶,他仍然完全和以前一樣地不自由。然後他可能又開始期盼下一個伴侶,對新的伴侶也只是付出一點點,接受一點點,同時抱著希望,還能找到第三個伴侶。但是第三個伴侶立刻會感受到:這個人不能依靠。這樣他也只對這個新的伴侶付出一點點,最終他們都得到了完全的自由——兩個人都保持單身。

 

如果在一段關係中,一個人還沒有完成成長,而另外一個人需要為此買單,那麼通常情況下就無法平衡。因此可以觀察到,接受了如此之多的人通常會離開這段伴侶關係。因為沒有平衡就沒有伴侶關係。這是一個鐵律。

 

這也同樣適用於一個人出於可憐對方而結婚的情形。被如此可憐的那個人會因為永遠無法平衡施與受而離開。當一個人和殘疾人結婚時,我們通常都會看到,殘疾的伴侶總是提出更多的要求,並且不承認對方與他結婚真正的意義。這樣很容易分手。

 

在伴侶關係中,每個人都只能給出對方能夠接受並且能夠回報的那麼多。每個人都只能接受一部分,永遠不會是全部。因此,只付出對方能夠接受的那麼多。這是一個很大的放棄,能夠培養出一對伴侶。

 

當性關係根植在

對彼此的尊重中時,

它才能成功

 

第一個屬於幸福伴侶關係的,就是性的關係。對於伴侶關係來說,這是決定性的,只有通過愛的實現才會在男人和女人之間產生深層意義上無法解開的特殊的羈絆。只有性的實現才會讓男人和女人變成一對,同時也只有它會讓一對伴侶變成父母。當這種性的實現受到影響時,比如因為男人或者女人在這段關係之前已經絕育,那麼就不會產生任何羈絆,哪怕伴侶雙方願意擁有。

 

如果性關係成功,那麼這是一種獨有且特別的成就。沒有任何人類的作為比這更加順應生命的序位和豐盛,並讓我們更全面地為整個世界承擔義務。沒有任何人類的作為比這有更大的影響和更多的風險。在性關係中,伴侶中每個人都可能受到最深的傷害。只有當性關係根植在對彼此的尊重中時,它才能成功。

 

當施與受達到平衡時,伴侶關係才能成功。在伴侶關係中,施與受的平衡這一模型就是性的實現。在性的實現中,每個人都付出,同時每個人都接受。如果在性的實現中一個人索取,他就是那個想得到的人;而另一個給予,也就是那個付出的人,那麼這段伴侶關係在萌芽時已經處於危險當中。兩個人必須平等地索取與給予,施與受。

 

那個索取的人處於較低的位置,因為他表現出來的是匱乏者,是小的。當另一個人並不匱乏,而只是給予,那麼他表現出來的就是付出者,是大的。但是如此一來,伴侶關係基本上已經結束了。也就是說,在這個層面必須首先保障完全的平衡。兩個人必須都承認他們是匱乏的,同時兩個人都要承認他們可以給予伴侶一些特別的東西。這樣就是一種真正的愛的實現。

 

男人要在父親身上學會尊重妻子,

而女人要在母親身上學會尊重丈夫

 

一個認為自己比自己的母親更好的女人,對男人沒有尊重。她也不理解男人,而且她基本上也不需要男人。因為當她認為她比她的母親更好時,通常情況下是在說:對父親來說,我是更好的妻子。這樣她就已經有了丈夫,不再需要其他任何人。

 

一個女孩怎樣有能力成為一個女人,並能尊重和擁有另外一個男人呢?當她將自己放在母親旁邊——作為小的。

 

當然,反之也適用于男人。一個不尊重自己的父親,並認為對於他的母親來說自己比父親更好的男人,對女人是沒有任何尊重的。他已經有了一個妻子,不需要其他任何人。他怎樣有能力成為一個男人,並能尊重和擁有另外一個女人呢?當他將自己放在父親旁邊——作為小的。

 

就是說,男人要在父親身上學會尊重妻子,而女人要在母親身上學會尊重丈夫。

 

當一個媽媽的好兒子和一個爸爸的好女兒結婚,會發生什麼?媽媽的好兒子對於妻子來說是不可信賴的,爸爸的好女兒對於丈夫來說也是不可信賴的。他們對對方幾乎沒有尊重。當媽媽的好女兒和爸爸的好兒子之間有一段關係的話,他們就有了一個機會。

 

如果丈夫在男人們中間擁有一個位置,同時妻子在女人們中間擁有一個位置,當他們相遇時,他們不再是青少年,而是男人與女人。這是具有力量的。

 

成功的伴侶關係必須來自一個真正的男人和一個真正的女人,也就是說,他們必須首先在自己的原生家庭裡排好序位,即男人尊重他的父親,女人尊重她的母親。

 

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 光的課程初階第三級次 理性體

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「突破」指的是什麼呢? 對於一個個性自我來說,某一種觀念、理念和動機都是極為重要的。它是一種固定不變的感受和真理,但是當我們經歷過某種體驗之後,會發現這種固定不變的理念對自己來說已不再是 最重要的了! 它可能成為一種不再令我們感到有興趣的虛妄想法;我們將了解到那些已經不再適合我們目前的狀況了!那時我們便釋放、突破了一種固定的模式 。

當我們釋放了執著,將感受到一種令人震撼的光明!

客觀性是一種心識的活動。 它肯定正面的動機;接受理想;目標和願望。 要做到客觀,我們必須毅然的接受和堅定的相信:神聖計畫將指引我們實現正確的行動。

朋友們!來到這一級次光的課程要帶我們的思想進入進入客觀化 ;以及突破性。唯其如此才是我們最想要修鍊的部分

時間: 2018/11/28

每週三晚上7:00~9:30 〈提供現場與ZOOM網路課程〉

費用:NT:$ 5500 11堂課)

報名方式:  E-mail orderoflove1@gmail.com  

 或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

Line IDlovewksh  愛的序位工作室 FB社團

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

            帳號:4028-86-00244400

            戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

上課地點  台中市錦南街213(孔廟對面) 

*開課單位  愛的序位工作室 

現場購書九折

魏台鳳老師開課的初心:

因感於個人的許多問題不僅是系統的問題,也需要細胞記憶的不斷清理,思想的更新,光的課程是一個讓身心靈持平的簡單方法,因此願能宇宙合一,用這個簡單的功課來與大家共修;2014年起帶領光的課程共修迄今。

 

帶領者簡介:
成立愛的序位工作室12年。,

從事心靈諮詢、每月一次的「家族系統排列工作坊」

大陸:2012~2015年家族/組織系統排列論壇工作示範與講座

2012~2018年煙台、青島,臨沂、天津、濟南系統排列工作坊。

 

 

 

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常說這話的人,在偷偷壓抑自己的欲望

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冰千里

 

前陣子和兩三好友聚會,聊到一些近況。

一個好友最近放棄了心心念念一年的晉升機會,喝著酒一邊說一邊歎氣。

一問原因,他說:算了,折騰著不容易,現在平平淡淡也挺好的。

過得平淡不是壞事,但那天喝紅了臉皺著眉頭的他,似乎還不甘心。

這樣的話你也許也很耳熟:

順其自然、平平淡淡才是真、滿足當下.......

比較精闢的,例如:

人的欲望是無止境的,放下對欲望的追逐你才會獲得幸福。

這些話傳得太久,很多人會深信不疑,慢慢變成了“真理”。

但,這是真的嗎?

1

最近,我14歲的侄子小飛遇到了一件事。

他在偶然看了一場足球賽之後,迷上了足球,懇求了媽媽給他報了足球訓練班。

但訓練才沒幾次,每到週末他又不願意去了。

反而經常一個人去操場踢球,有時踢到很晚。

明明很喜歡,卻不願意去參加專業訓練。

直到有一天,他向媽媽透露不願意去的原因。

原來,每一次訓練時,隊友都會取笑他“技術太爛”,他覺得很挫敗。

媽媽立馬安撫他:

咱不和他們比,他們都練了多少年了,你才去了多久。

小飛沒吱聲,媽媽繼續安慰:

你學習比他們好呀,咱和他們比文化課,別拿自己弱項和他們比。

聽到這,小飛默默回到了自己房間。

可實際上,小飛卻很是鬱悶。

媽媽這些話,聽起來是不是很熟悉?

你考不好也沒關係;

別去管別人,和自己比就好;

別難過了,媽媽只要你快樂……

這些話就像溫和的慢性麻醉劑,一點點侵入大腦,讓你進入一種虛幻的滿足,產生一種“被理解了”的溫暖感。

 

有時候我們還讓它和“自我接納”扯上關係:

你要接納自己不夠好;

接納別人的指責,那只是他的問題;

接納自己不如別人......

 

自我接納本是件好事,只是這樣的話聽多了,總會讓人更加沮喪。

這是為什麼?

2

真相是:

這不是真正的自我接納,這可能只是在逃避和壓抑自己的欲望。

媽媽的安慰看上去很正常,很多家長都在用,那小飛為什麼更加鬱悶?

因為媽媽所有安慰都在做一件事:壓制小飛的欲望。

不和他們比踢球、不去練球、和他們比文化課、安慰自己他們練了很多年......那又怎樣?

無法改變技不如人、被取笑的事實呀。

小飛選擇獨自練球,說明了他是有欲望的。

他的欲望很簡單:提升技術、擺脫被取笑的恥辱。

但媽媽這種盲目的安慰,不但沒有激發他去滿足欲望,還拉他遠離了真實的內心渴求,能不鬱悶嗎?

 

自我接納,不等於逃避欲望。

逃避欲望,無法帶來真正的豁達。

 

在日本電影《不求上進的玉子》中,玉子就是一個典型的“無欲無求”少女。

大學畢業後的她在家蝸居了好幾個月,和離異的爸爸一起生活,遲遲沒有去找工作。

每天在家裡除了睡懶覺、看漫畫、看電視罵社會環境太糟糕、等爸爸給自己做飯之外,其他事情都不做。

 

一開始爸爸還會催她找工作,在她一再敷衍之後,爸爸索性不再給她施壓了。

但儘管日子過得懶懶散散、無憂無慮,玉子卻從沒有過一次真正的笑容。

她內心深處有想要獨立的欲望,但卻常被各種恐懼所打敗:

偷偷寫了求職信,卻因擔心投出去後沒人回應,索性把它扔到垃圾桶裡;

她喜歡雜誌,悄悄拍了好看的藝術照,後來怕評價不好,讓人把照片從櫥窗上卸下;

爸爸有次不小心看到她的求職信,給她買了一塊貴重的手錶作為鼓勵,她卻抓狂地拒絕這份禮物,害怕辜負爸爸的期待......

 

人越是逃避欲望,就活得越疲憊。

當遇到走入職場獨立生活的同學時,她只能低著頭,敷衍幾句後逃跑,對自己的現狀感到自卑;

當和別人聊起爸爸時,她抱怨爸爸沒能逼她離開家,沒催她活得更像樣......

就像放棄了晉升的朋友一樣,她身上有種隱隱的自我嫌棄和自我貶低。

這樣的平淡生活,他們都過得不太幸福。

也許有人會說這只是“懶”;

但事實上,逃避欲望的動力,並不是一個“懶”字可以概括。

 

3

逃避欲望無法讓人快樂,那為什麼我們還是一再去做呢?

事實是:

在人類潛意識中,逃避欲望是很有用的。

 

  • 首先,逃避欲望讓人有安全感。

接納和滿足欲望,意味著改變現狀,意味著喪失,意味著要離開熟悉的環境,意味著要面對一切未知的恐懼。

 

從整個人類進化史來看,我們的祖先一開始並不願用兩條腿走路,頭重腳輕容易跌倒,還給脊椎造成很大的壓力。

但天氣不管這些。

天氣變冷之後,果樹變得矮小,人沒法在樹上自由跳躍,又要保證不被餓死,有想活下去的欲望,於是不得不站起來才能夠得著。

只有冒著跌倒的風險,才能學會了直立行走,這個過程用了幾百萬年。

今天小孩學走路,大人也只需在幾米外張開懷抱,而不是緊緊抱著孩子不放手。

 

滿足欲望,意味著冒險,意味著喪失安全感。

我們看到很多人重複的抱怨:

天天埋怨工作就不辭職;

天天抱怨過夠了就不離婚;

天天咋呼沒錢就不去行動;

天天嚷嚷胖就是不減肥.....

本質上,是無法面對改變之後的未知結果。

 

  • 逃避欲望的第二個好處是:忠誠。

實現欲望需要改變,改變意味著和別人“不一樣”,意味著“背叛”。

一類是現實關係的背叛,就是你的同學同事朋友家人等小團體。

人之所以活在小團體是因為抱團取暖,你會發現人的朋友圈很相似,不管是文化背景職業愛好還是性格特點,相似的人在一起是安全的,因為我們是一樣的,我們是“同類”。

還有一類是過去的內心。

這往往來自你的經歷、養育環境以及養育者的關係,比如父母早年是軟弱的、貧窮的、隱忍的,就會內化成為你的某個標準。

對過去忠誠的力量常常被我們低估了。

長期的貧困會讓我們有“不值得擁有好東西”的感受;

父母的軟弱會將『不自信』傳遞給我們,這些都是多年經歷形成的內心認知。

萬一自己成功了,變得太好了,反而會有內疚和懲罰的感受,相當於背叛了過去的熟悉的模式。

所以,為了尋求熟悉的安全感和忠誠感,逃避欲望成了我們潛意識下的自發選擇。

但這一切,都只是潛意識的謊言罷了。

 

4

奧地利心理學家阿德勒認為,

每個孩子都會有自卑的體驗,因為在小時候周圍的人大多數都比我們強。

但同時,我們也有一種內在的動力,驅使著我們不斷去成長,這個過程叫補償和超越。

實現欲望,是個良性的內在動力。

健康的自我接納,也包括對欲望的接納。

關鍵是,要先挑選出你內心真實的欲望。

是你真的想變成有錢人享受生活,還是父親讓你光宗耀祖?

是你真的為孩子好,還是怕孩子讓你沒面子?

是你真的對伴侶沒了情感,還是怕離婚後被人指指點點?

是你真的不想爭取,還是害怕失敗帶來的丟臉?

所有的這些欲望,是自己的,還是別人施加給你的?

這需要真誠地面對自己的內心,不斷去探索。

例如,電影《心靈捕手》。

數學天才威爾連續兩次在深夜悄悄破解世界級難題,卻一直因為童年的不愉快經歷,不敢去愛,不敢去承認自己喜歡數學。

 

他一直在諮詢師面前說自己喜歡現在的工作——在學校當清潔工,並為此深感榮幸。

一般人我們可能說說:挺好的啊。

但他的諮詢師不,而是反問他:

你到哪裡都可以打工,為什麼選中全世界一流的學府呢?

為什麼要坐40分鐘的火車,來高校做清潔工呢?

為什麼要深夜偷偷解算全世界只有2個人懂的方程式呢?

看出來了嗎?威爾潛意識中,是有自己的追求的,但是他一直不願意面對。

 

諮詢師洞察到了這一點。

在這部電影裡面,另一個讓我印象深刻的畫面是,他和好兄弟查克一起在工地做水泥工。

 

查克知道他對數學有著天賦和熱愛,也知道他重視朝夕相處的友誼,害怕去高校工作的未知變化,因此一直在逃避。

查克嚴肅地對他說:

我最幸福的10秒是經過你家門口,我按車喇叭,你沒有出來,悄無聲息地離開了,那樣說明你終於去追求屬於你的新生活了。

如果你20年後還跟我在這裡搬磚,我第一個殺了你,我說真的。

諮詢師的揭穿,好友的支持,慢慢地威爾終於開始直視自己內心的渴求,離開了家,去加州尋找心愛的女友,開始新的生活。

 

真正的滿足並不是欲望的實現,而是你重視欲望、滿足欲望的過程。

 

羡慕別人家的豪車大房子一點都不丟人,也不要用“那還不是照樣吵架”來催眠自己,扼殺自己一腔欲望的熱血。

而如果這個欲望是外界施加給你,在滿足欲望過程中,自然會有一些阻礙不斷出現在你內心。

這些阻礙會一遍遍和你驗證,一遍遍拷問著你:這真的是你想要的嗎?

通過這個過程,你會越來越接近自己內心的答案。

5

事實上,整個人類都是如此,要不然都知道死亡終究來臨,為何還要在乎名利與親密,為何還要深情地活著?

就算是你的努力沒有換來豪車和大房子,但事實是至少你有了一輛中檔車和小高層,過去的茅草屋是回不去了。

不要壓制自己的欲望,那可能是你生命為數不多的亮光。

火把就在手中,你可以選擇扔掉,也可以選擇照亮人生。

作者 | 冰千里

 

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