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你的“能量”決定你能看到的“真相”

轉自覺囊德賢精舍

  

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當一瓶水匯入大海的時候,

 

就是它能量最大的時候。

 

當一個人把自己的能量擴大到無邊無際的時候,

 

就是他解脫、得道的時候。

 

 

 


 



 

        倒在垃圾桶的殘羹冷炙,一般不會吸引人類,但是蒼蠅卻認為它們是美味;喂給寵物吃得津津有味的食物,沒有幾個人會和它們吃得一樣愉快。在哲學家的眼裡,這是動物求存的本能,只有身體釋放出美味、可食用等信號,動物們(含人類)才會去吃。如果細究下去:是什麼決定了動物會有不同的身體並且對食物有不一樣的判斷,就能夠開啟更大的智慧。

 

        佛法裡面,把這些歸因為業力。為了方便理解,我們通俗點把其比喻為“能量”。這能量裡面,有正能量也有負能量。一般來說,修行也可以理解為是在提升“正能量”、轉化“負能量”。不同空間的眾生,有不同的能量,就拿人類與動物來比較說,人的正能量肯定超過動物。

 

        所以,動物喜歡吃的食物,人類不一定喜歡吃;人類喜歡吃的食物,天人不一定喜歡吃。

 

        看到這裡,你可能會懷疑這個世界上是否真的有天人---其實這和動物能理解的模式是一樣的,沒有幾種動物能理解什麼叫人類。處於低維度空間的生命不能理解高維度世界的事情,這個局限性也是能量不足的原因。

 

        在佛的眼裡,能夠完全清楚知悉所有一切眾生的能量並能巧妙運用佛的能量,所以佛可以度化眾生。而不同的眾生,受困於自身能量的原因,如果沒有修行則很難突破“能量困境”,這就是佛法裡所謂的業力牽絆。

 

 《大智度論》裡記載了一個故事:佛陀和阿難一天出城遇到一個可憐的老阿婆,阿難請求佛去度化她,可是無論佛陀如何出現在她的身邊,她就是不看。佛法裡面講這個是“無緣難度”,修行人說她沒有那個“福報”,事實上也是其能量(業力)的問題。

 

        所以,我們所能看到、認知和瞭解的世界真相,其實取決於我們有多少能量。同一個事件,在正能量者的眼裡有積極的價值,而在負能量者的眼裡只有消極的情緒。人類貪嗔癡的特性會放大個體的欲望與索求,得到就會想要更多,而一旦無法得到就痛苦萬分。如果不懂得尊重能量這個事實,人就會很煩惱,並且會出現被負能量不停地帶著走的現象,這就是所謂的“生死輪回”。

 

        能量會影響一個人命運和三觀。不同的能量會造就不同的人生格局,就像在同樣天氣的情況下,坐在飛機上空的人會比站在陸地上的人看到更多、更廣一樣。社會學家們從各個現實角度比如家庭出身、成長環境、所受教育、接觸的人事等方面條件分析三觀的形成,但很少分析這幾個條件出現的原因是什麼。

 

        首富真的是你分析出來的原因才成為首富的嗎?天才真的是因為大腦結構異于常人嗎?為什麼有的好人就那麼可惜地離開了,而壞人卻還一直存在著。從表面上看,這些都不合常理,但如果從能量的真相上看,這其實是合理而公平的能量運作法則。如果我們具備相應的能量(能力)去觀察:從時間的縱深(過去、現在、未來),從空間的對比(此處、他方),從三世因果與六道輪回的原理去觀察你就會發現答案。

 

  那麼,我們如何提高能量呢?通俗點說就是開源節流。開源就是增加正能量,節流就是轉化負能量。

 

        打一個比喻:修行就像是把一瓶普通的水變成海水的過程。斷除煩惱就是在去除泥沙。持戒就是在止漏,減少自身的損失;佈施就是不停地將“自已”融入到溪裡、河裡、湖裡、江裡、直到海裡;忍辱就是接受一路上的曲折和亂石坎坷而不回頭;精進就是不分日夜、不停地奔湧向前;禪定就是不分叉走岐道,一心一路;般若就是到了彼岸。

 

        當一瓶水匯入大海的時候,就是它能量最大的時候。當一個修行人把自己的能量擴大到無邊無際的時候,就是他解脫、得道的時候。

 

 

 

 

 

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沈從文:穩定的情緒,是最好的教養。

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人的一生需要擁有多種素質,其中最重要的一點就是情緒穩定。

 

情緒像水,穩定的情緒是涓涓細流,滋養萬物;不穩的情緒則是咆哮波濤。

 

有人曾說“一個失落的靈魂能很快殺死你,遠比細菌快的多”。人生路上,我們遇到的最大敵人,不是能力,不是條件,而是情緒。

 

情緒不穩定是缺乏自控力

 

在《危險人格識別》一書中,情緒不穩定被視為危險人格。

 

情緒不穩定的人往往缺乏控制情緒的能力,一點點刺激就能讓情緒成為他的主人。

 

這就導致他們性情多變,且極端跳躍。這類人可能上一秒喜笑顏開,下一秒就會因受某種微小細節的影響變得偏執暴躁。

 

情緒化的人往往精神高度緊張,他們依賴愛與安全感,但又像個孩子一樣沒有能力去經營維持一段健康的關係。他們敏感、控制欲強、渴望得到別人的關心與注意。

 

在西南聯大時,一日遇飛機轟炸,師生們都往外跑,教莊子的劉文典看到沈從文也在人群中,奚落道:我跑是為了莊子,你什麼用都沒有,跑什麼呢?沈從文笑笑不語。

 

情緒不穩定更容易傷害人

 

情緒不穩定傷害自己。情緒不穩定的人總是在脾氣上來的時候口不擇言,或者還會伴有肢體衝突,但情緒一過,又會感到後悔。

 

人們都是追求安穩平靜的,沒有人喜歡在驚嚇中度日。你過度的憤怒與抱怨,只會讓朋友、機會離你越來越遠。周而復始形成惡性循環,你的工作你的生活都可能受到影響。

 

情緒不穩定傷害親人。人們在心理上都會更依賴家人,因而情緒不穩定的人,往往選擇像親人發火。關係越親越容易受到傷害。

 

與愛人生活在一起,分享彼此的情緒,疏導彼此的心理無可厚非,但這種分享與溝通是相互的,沒有人喜歡永遠做一個垃圾桶,也沒有喜歡成為情緒的宣洩口。

 

小吵怡情,大吵傷身。一個人在感情生活中總扮演同一個角色,那這份感情就會變成負擔,會失去吸引力。

 

當爭吵成為家庭生活的常態,壞情緒傳染太多,不論是親情還是愛情都會在反復無常的“變臉”中消磨殆盡。

 

父母情緒不穩定更容易給孩子帶了情緒或心理上的折磨,影響孩子心理健康及三觀形成,導致孩子畸形成長。

 

沈從文脾氣好,為人謙和,就像他自己所說:“就我性格的必然,應付任何困難,一貫是沉默接受,既不灰心喪氣,也不呻吟哀歎”。


情緒穩定是人最好的教養

 

生活不是一帆風順的,每個人都會有情緒,這很正常。

 

但情緒就像水,宜疏不宜堵。學會控制情緒要輕拿輕放,不要把情緒看的過重,也不能一味遏制情緒的產生,要學會疏導。

 

聖嚴法師說:“有德即是福,無嗔即無禍,心寬壽自延,量大智自裕。”

 

學會控制情緒,做一個情緒穩定之人。要把心放寬,遇事多想想好的方面。人生再艱難,明月清風也不要錢。

 

學會控制情緒,做一個情緒穩定之人。自己愛自己,沒有人能給你百分百的愛與安全感,安全感不是別人給的,而是自己拼出來的。

 

學會控制情緒,做一個情緒穩定之人。衝動上頭時,給自己三秒鐘,去火降溫,在心裡問問自己是否真的考慮清楚。

 

情緒穩定,是一個人最好的教養。控制好自己的情緒,不要讓情緒控制了你。

 

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三毛最深情的20句話,不禁再讀

 

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01

一個人至少擁有一個夢想,有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方,到哪裡都是在流浪。

 02 

我不吃油膩的東西,這使我的身體清潔。我不做不可及的夢,這使我的睡眠安恬。我避開無事時過分熱絡的友誼,這使我少些負擔和承諾。我盡可能不去緬懷往事,因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人,因為比較不會氾濫。我愛哭的時候便哭,想笑的時候便笑,只要這一切出於自然。我不求深刻,只求簡單。

 

——三毛《送你一匹馬》

03 

 

刻意去找的東西,往往是找不到的。天下萬物的來和去,都有他的時間。於是欣然放棄,下次再要用的時候,又想起這句話,於是再次欣然放棄。最後,只要一時找不到的那些東西,都含著淚買了新的。

——三毛《談心》

 04 

 

每想你一次,天上飄落一粒沙,從此形成了撒哈拉。每想你一次,天上就掉下一滴水,於是形成了太平洋。如果有來生,要做一棵樹,站成永恆。沒有悲歡的姿勢,一半在塵土裡安詳, 一半在風裡飛揚。一半灑落陰涼,一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲,從不依靠,從不尋找。任日月星華,風吹雨打,沒有離別,沒有改變。

 

——三毛《撒哈拉的故事》

 

 05 

真正的快樂,不是狂喜,亦不是苦痛,在我很主觀的來說,它是細水長流, 碧海無波,在芸芸眾生裡做一個普通的人,享受生命一刹間的喜悅,那麼我們即使不死,也在天堂裡了。

 

——三毛《雨季不再來》

 06 

 

抗命不可能,順明太清閒,遵命得認真,唯有樂命,樂命是最自由自在,今日的事情,盡心盡意,盡力去做了,無論成績如何,都應該高高興興的上床恬睡。

 

——三毛《親愛的三毛》

 07 

 

我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環裡做最後離世的一個,如果我先去了,而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母,那麼我是死不瞑目的,因為我已明白了愛,而我的愛有多深,我的牽掛和不舍便有多長。

 

——三毛《夢裡花落知多少》

 08 

 

人之所以悲哀,是因為我們留不住歲月,更無法不承認,青春,有一日是要這麼自然的消失過去。 而人之可貴,也在於我們因著時光環境的改變,在生活上得到長進。歲月的流失固然是無可奈何,而人的逐漸蛻變,卻又脫不出時光的力量。

 

——三毛《當三毛還是二毛的時候》

 09 

 

我喜歡適度的孤單,心靈上最釋放的一刻,總捨不得跟別人共用,事實上也很難分享這絕對個人的珍寶,甚至荷西自願留在家裡看電視,我的心裡都暗藏了幾分喜悅。清風明月都該應是一個人的事情,倒是吃飯,是人多些比較有味道。

 

——三毛《黃昏的故事》

 10 

學著主宰自己的生活;即使孑然一身,也不算一個太壞的局面。不自憐、不自卑、不怨歎,一日一日來,一步一步走,那份柳暗花明的喜樂和必然的抵達,在於我們自己的修持。

 

 11 

 

讀書多了,容顏自然改變,許多時候,自己可能以為許多看過的書籍都成了過眼雲煙,不復記憶,其實他們仍是潛在的。在氣質裡,在談吐上,在胸襟的無涯,當然也可能顯露在生活和文字裡。

 

——三毛《送你一匹馬》

 12 

人,不經過長夜的痛哭,是不能瞭解人生的,我們將這些苦痛當作一種功課和學習,直到有一日真正的感覺成長了時,甚而會感謝這種苦痛給我們的教導。

 

——三毛《親愛的三毛》

 13 

如果你相信,你的生命是野火燒不盡,春風吹又生,如果你願意真正地從頭再來過,誠誠懇懇地再活一次,那麼,請你告訴我,你已從過去裡釋放出來。

 

——三毛《傾城》

 14 

 

我唯一鍥而不捨,願意以自己的生命去努力的,只不過是保守我個人的心懷意念,在我有生之日,做一個真誠的人,不放棄對生活的熱愛和執著,在有限的時空裡,過無限廣大的日子。

 

——三毛《雨季不再來》

 15 

 

女人是一架鋼琴,遇到一位名家來彈,奏出來的是一支名曲;如果是普通人來彈,也許會奏出一支流行曲;要是碰上了不會彈琴的人,恐怕就不成歌了。

 

——三毛《火紅的五月》

 

16 

 

鐘敲十二響的時候,荷西將我抱在手臂裡,說:"快許十二個願望。”心裡重複著十二句同樣的話:"但願人長久,但願人長久,但願人長久,但願人長久......"

 

——三毛《夢裡花落知多少》

 

 17 

 

多少年離家,這明日又天涯的一刹那間的感觸和疼痛,要控制起來仍是相當的困難,好在也只有那麼短短的一刹那,不然這世上大半的人會是什麼情形,真是只有天知道了。世上的事情,真要看它個透徹,倒也沒有意思,能哭,總是好事情

 

——三毛《溫柔的夜》

 

 18 

 

事實上,我十分安然於一本好書,一個長夜和一杯熱茶的寧靜生活。對於人生,這已是很大的福分,因為我們沒有生活在戰亂和極權統治的國家裡,這份自由是我十分感激而珍愛的。

 

——三毛《親愛的三毛》

 19 

 

看得不順眼的話,千萬富翁也不嫁;看得中意,億萬富翁也嫁。

 

——三毛《哭泣的駱駝》

 20

 

如果有來生, 

要做一棵樹, 

站成永恆, 

沒有悲歡的姿勢。 

一半在土裡安詳, 

一半在風裡飛揚, 

一半灑落陰涼, 

一半沐浴陽光, 

非常沉默非常驕傲, 

從不依靠 從不尋找。

 

——三毛《說給自己聽》

 

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真正的治病,是從內心解脫開始(寫給每個人)

                    ~轉自黃帝內經大自然療法

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所謂“病有千般,不離陰陽。人有萬種,總是名利。”真正治病,必須由心入手才能根本痊癒。

 

生病了,我們第一想到的就是去看醫生。但是,醫生真的能治得好我們的疾病嗎?事實證明還有很多疾病是醫學解決不了的。

 

如果得了重病怪病,醫生已經治不了,怎麼辦。是放棄生命,還是努力求存?如果有一線希望,你要不要爭取呢?

 

有人會說,醫學都沒有希望了,怎麼可能會還有其他的治療法。有辦法嗎?有,當然有。但絕對不是普通醫學辦法,而是更高層次的治療。

 

每個人都想一直健康,都想戰勝病痛,都想長壽平安,都想安詳地老去。如何才能讓我們在這一生得到善終呢?

 

疾病的根源


我們相信自己的眼睛,但有時眼見並非是真理。疾病有時也並非就是看得見的生理病理上的原因,它有其另外的致病因素。

疾病的根源是什麼?現代醫學有其定義,但這個定義只限定於醫學可以治癒的疾病。如果醫學治不好的疾病呢?我們知道,當前醫學的發展水準還很浮淺,對於許多生命現象還很難做出合理的解釋。

 

從另一個角度來說,疾病是體內五毒焚燒的結果。五毒包括怨恨惱怒煩,是人生的心靈痛苦和無窮疾病的來源。

 

正如劉有生老善人所講:“恨人傷心,怨人傷脾、怒人傷肝、惱人傷肺、煩人傷腎,是病者,實由人性心中之生毒而種根,由性理而轉于生理耳。”

 

也許我們不少人根本不相信這種說法,認為這是無稽之談。疾病就是身體的不舒服,與心理的怨恨惱怒煩有什麼關係呢?

 

諸位病久可以捫心自問一下,你是不是一直處在五毒之中呢?你是不是曾經為了本來無謂的事情去懲罰自己的健康與生命呢?一切皆有因果。所有的病都是由自己造成的,由身造,由性造,由心造。而祛病也必須由身、性、心開始。單純地依賴藥物和手術,只是治身的層次,而不可能達到治性和治心的效果。

 

養心即所以治病


 

中醫認為:心主神,心為五臟六腑之大主。心藏君火,君火以明,主不明則十二官危。心之神可統五臟之神,包括脾之意,肺之魄,腎之志,肝之魂,皆由心神所主管。如果能把心神調整好,那五臟之神皆可得到調整。

 

唯物主義哲學裡有這樣的觀點:精神影響物質。精神是形而上的東西,卻影響著形而下的身體。從中醫的角度來看,精神決定著身體的健康。只要精神健康,則五臟六腑就能趨向于健康。

 

所以說,養心即所以治病。人類的疾病包括身體上的和心理上的。心理的層次要高於肉體的層次,因為身體是由心理所支配的。不管是哪一類的疾病,都可以從心理上治療。

 

不管任何大病重病,甚至於是醫學無能為力的疾病,都可能找到治療方法,其治療的關鍵即在於調節心神。心中之君火即是心之神,君火明則心神自安,如此則五臟六腑皆安。

調養心神的方法有很多。比如性理上的治療,讓病人的心神獲得解脫。或者心中充滿善良和愛意,這也是平衡心神的辦法。或者一心向善行善,籍由心中的善念來引導臟腑氣機平衡,亦有效果。

 

對疾病的治療是從內心深處的解脫開始的。這是治療疾病的至高境界,是現代醫學所無可望及的境界。而欲要排除五毒的侵襲,我認為需要愛心、快樂和善行。

愛是大藥王


 

對於人類的大多數疾病來說,愛是一種非常好的治療劑。愛人,尤其是從心底去愛人、寬恕人,以此來終結自己的五毒內焚,結果也能終結我們自己的疾病。

現代醫學總是相信組織器官的生理病理變化,把它當成是疾病的唯一。而且相信藥物和手術能改變病理,得到康復。但疾病真的可以治好了嗎?事實上大多數疾病還是治不好。

 

因此,不要總是相信藥物和手術,那不過是一定程度上治療了肉體上的病,而疾病所根源於精神的層次根本就不可能通過藥物和手術來解決。

 

愛人、愛每個生命、愛這個世界,以愛的心態來對待我們周圍的花草樹木,飛鳥走獸。珍惜自己的生命,同時也珍惜每個生物的生命。不害已,也不害人,不害其他生命。用纖細的愛心去感受世界的萬事萬物,讓愛心把自己融化到萬事萬物當中。愛能讓我們的心靈充滿快樂,能讓我們的身體恢復健康。

 

當我們處於愛的狀態,那是最平靜、最詳和、最有利於康復的狀態。此時心身全部得到放鬆,五毒的內灼可以被徹底地消滅於無形之中。試想,一個充滿愛心的人,他會有怨恨惱怒煩嗎?他會遭受絕症的折磨嗎?

 

只有愛才可以上達人的精神層次,通過心神的影響來調節五臟六腑的病理狀態,促進全身機體的更新換代。愛是快樂之源泉,愛的治療,是疾病的治本之道。

 

快樂是治病的關鍵


 

快樂的第一條就是微笑。身患重病的朋友自己想一想,多久沒有微笑了。多久沒有開心地面對這個世界了。我們在煩什麼?在跟誰過不去?我們得到了什麼呢?是疾病,是痛苦。

 

如果我們都能做到隨時隨地心裡裝著美好的情感,在臉上表現出良好的情緒,即面帶笑意,心平氣和。如果心裡沒有高興的事情,或者由於受到病痛和外來的刺激而心裡感到痛苦,一時樂不起來,怎麼辦?要真心裝樂。

 

讓我們每天都展現出愉快。讓我們每天通過自己的面孔、語言和行動來表達自己的一顆善良的心、友愛的心、奉獻的心、寬厚的心、自尊的心和自信的心。

 

我們不僅把快樂看作一種善行、一種奉獻,而且把快樂看成是治病的良藥、健康的朋友。真心快樂,就能讓心神得養,“陰平陽秘,精神乃治”,於是臟腑安定,氣血和調而病痛減輕。

  

生了大病,我們不僅戴著病痛的枷鎖,更忍受著心靈的不安。如此形成惡性循環,疾病逐漸加重而精神漸而不支。所以,要治病,先讓自己的精神好起來,辦法就是快樂。讓我們的心裡充滿著快樂,以快樂的心態來對待自己的疾病。

不煩不惱,不憂不愁,不恨不怨,讓快樂滲透進身體的每個器官、組織和細胞,讓我們擺脫五毒的侵襲,放下來,不執著,輕輕鬆松、灑灑脫脫地從疾病的陰影中走出來。

 

行善是解脫之本


 

心存善念,以善心對待我們這個世界,處處行善,這是今生獲得解脫之關鍵,也是治療疾病的重要因素。並且要想快樂,首先我們要有一顆善良的心。

我們都知道,善有善報,惡有惡報。善良的人,其身體籠罩在浩然正氣之中,而邪惡不能侵。善良的人可以讓周身氣血充滿生機和活力,疾病即會遠去。而一個充滿邪惡的靈魂怎麼可能會沐浴在積極向上的陽氣之中呢?

 

也許有人會問,何為行善,其的標準是什麼?我認為,大凡發於內心的善行都是真善,利人的都是真善,無所求而為之善都是真善。反此,裝樣子的、利己的、有所求的善行都是假善。如果行假善,並無益於病,反有害於自己。因為假善會使心神不定而五臟受傷。

 

真心行善,用心地幫助他人、感化別人。行善既是為人,亦是為自己。行善的結果是提高自己、豐富自己、完善自己、解脫自己。不但可以自治各種疾病,更可產生不可思議的機緣而達到修身修性的妙用。

 

現在的社會已經不再相信善良和真誠,人與人的交往充滿著欺騙與狡詐。如果我們用真心和善良去對待別人,反而會被看成是精神病。但即使如此,我們依然要一心向善,我們要努力感化他人,讓善良重新回到世界當中。

 

因為拋棄善良,讓我們遭受著巨大的心神痛苦以及病痛的折磨。要想解脫病痛、挽救生命,莫過於發現自己的善良的本心,把它捧出來,展現給世人。如果我們的周圍人人都感受到善良的思緒在漫延,善行在流淌傳播,那時誰還會再苦於疾病的折磨呢?

 

綜上所述,疾病的根源在於自己的五毒所害,而治療的關鍵亦在於自己。因為這個病是你自己生出五毒引發的,還得靠自己去治。如果真心改過了,性格變好了,並且充滿愛意,真心行善,快樂每一天,那病魔自然就跑了。

 

讓我們跳出醫學的框框,認真地思考一下生命與健康。各位病人不要懷疑上述我所說的話,不要讓偏見害了自己的生命。珍惜尚存的生命機會,去試著改變自己的身心狀態,相信你會收到意想不到的效果的。

 

這篇文章不是只寫給重病患者的,而是寫給我們每一個人。



 

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想證明自己有多厲害的人,到底有多自卑?

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作者 胡慎之 

前言

 

在30歲之前,自卑一直在影響著我,對自己不是很確定,很在意別人對我的評價,會不斷的去用一些方式討好別人,特別希望他人認同。

 

比如說作為老大,一起吃飯的時候我要買單,當別人買單了以後,我會覺得特別尷尬,甚至於會有一些愧疚,似乎是別人在說你不行。

 

而一旦我對號入座覺得自己混得不是很好或者說沒錢的時候,我會陷入到一種比較孤獨的狀態裡,當然這種孤獨更多的是我把自己封閉起來。

 

這種感覺使我想向所有的人證明:我真的很厲害。

 

所以年輕的時候會經常吹牛,希望借助於這些能夠產生一種優越體驗的錯覺,然後跟世界證明:我不是一個自卑的人,我很好,我沒有我自己想像的那麼糟糕。

 

自卑的積極意義是指我們特別想去成為一個相對來說被認可的那個人,就會去不斷地努力做各式各樣的事情。

 

1.

面對問題無所適從的自卑情結

 

阿德勒說,自卑感每個人都有,也許他對於我們生命中間有一些積極的意義,但是自卑情結,恰恰是可能是真正的影響我們的。



所謂的自卑情結,把它定義為只一個人面對問題時的無所適從。

 

當我們在去渴望做一些事情的時候,一種覺得自己做不到的聲音就會不斷地影響自己,以至於我們不會再去有任何的行為。這是我們所說的習得性無助的一種狀態。

 

而我們把身邊的很多人都當成是比較的物件,在這個比較中間“我”總是受傷失敗的,慢慢的,我們跟人與人之間的關係就造成了一種特別緊張的感覺,這種緊張的感覺也會促使我們的認知上面有一些偏差。

 

比如總是在跟姚明比高低,跟馬雲比誰有錢,然後用這種方式讓自己在不能的狀態裡面。

 

這種自卑情結造成的緊張就會慢慢地影響到我們的人際關係,當然也會讓我們更不真誠。

 

2.

自卑源於自戀

 

既然說自卑感,每個人都有,那麼影響我們的到底是什麼?

 

自卑是源自於原始的一種自戀。

 

我們說這自戀就是嬰兒在它出生的時候是極度自戀的,這種自戀就是我無所不能,有點像他可以用意念來控制這個世界。

 

他的意念是通過媽媽就可以控制,哭可以得到食物,可以得到奶,可以得到溫暖,可以得到擁抱。當感覺到不舒服的時候,馬上就會有人來回應我。

 

這種極度的自戀,如果說發展下來沒有很好地被打破,那麼在這種情形下就會發展到一個無所不能的狀態,現實會讓自戀轉化為三種自卑:

 

  • (一)是自卑感我什麼都不行,我跟別人比較,那我真的很糟糕,那麼我做什麼事情我都做不成的”。

 

  • (二)自信自信其實是我認同這件事情相對來說是比較困難的。比如說彈鋼琴確實是比較困難,但是我假以時日的練習,我只要努力去練習,可能談一兩首曲子的話也是可以的,這是一種典型的自信狀態。

 

  • (三)自負:“鋼琴有什麼難的,如果我學了鋼琴那朗朗算什麼”,其實自負跟自卑是一個孿生子,用那種目空一切虛幻的優越感,來補償了自己。

 

如果孩子在成長的過程中,他一直在被否定,那麼就加深了他這種自卑的感覺。



比如說他做什麼事情,爸爸媽媽都要挑剔他一下,或者爸媽對他的期望很高,但是他總是做不到,在這個時候那種無助無力感就會籠罩著他。

 

青春期的孩子喜歡看小說,會把自己想像成為一個非常強的武林高手,把所有的情感都投進去,還有一些孩子有可能在網路裡變成了一個遊戲高手,他希望用想像去補償自卑的感覺。

 

這實際上是把自己放在一個與別人隔離的情境中,把自己藏起來,然後去構建一些虛幻的東西。

 

自卑感的最好補償方式是什麼呢?

 

——獲得優越感。

 

因此不管吹牛也好,鄙視別人也好,甚至不斷地去否定對方,其實更多是因為我們的自卑感在作祟,因為我們要從這種互動中獲得那種虛幻的一種優越的感覺。

 

有一些人會通過比較來獲得優越感,比如我用了一個超A貨的那個奢侈品包包,比如我開了一台多麼多麼好的車。

 

3.

優越感並不會驅散自卑

 

用優越感來解決自卑恰恰是放大了自卑,你並沒有真正地去解決它,最終我們要學會去承認自卑。

 

在我們傳統的教育方式中,往往我們這種認知偏差是我之所以不能,是因為我跟某個成功的人比較起來,我不能。

 

如果這樣去認知這個世界的話,這種自卑的感覺就會更加強烈一些。

 

我們需要認同自己:

 

  • 我是有一些自卑的,有些事情是我做不到的。
  • 沒關係,做不到並不代表我是很糟糕的一個人,更多的我只是做不到這些事情而已。
  • 我可以承認我是一個有自卑感的人,我可以嘗試著去努力那些能讓自己進步的地方。



把自己放到這樣一個相對來說比較謙卑或者說是落地的這個基礎上,然後再慢慢地站起來,這樣的感覺讓你越走越有成就,越走越自信。

 

 

如果我覺得自己沒有做成一些事情,沒有達到預期目標的時候,有時會去給自己買一份禮物,美其名曰激勵一下自己。



那麼如果我達成了一個小的目標,我很開心,我當然也會買一份,美其名曰獎勵一下自己。

 

重新去看看一些事物的同時打破自卑情結,慢慢地跟自己更好相處,接納一個不完美的自己,接納一個自卑的自己。



接納自己,是接納自己的完整,接納自己的全部。

 

當我們能夠去把一些事情談笑風生說出來的時候,這些事情的影響可能就不大了。

 

自卑感也是如此,當你能夠自嘲自黑的時候,這個自卑感對你的影響就不會讓自我攻擊和封閉,不會讓你在人際關係中間緊張,更不會讓你遠離人群了。

 

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量子靈性科學的40個秘密

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轉自 維度之門

 

1.宇宙是圓的。(生命是迴圈的。)

 

 

 

2.我們是一體的。(除了你,沒有別的東西。)

 

 

 

3.一切皆夠用。(充足是事物的自然法則;不論什麼時間,你都可以得到你想得到的任何經驗。)

 

 

 

4.沒有什麼事情是我們必須去做的。(“需要”是最大的幻覺;唯一的問題是,什麼東西讓你感覺最高興。)

 

 

 

5.做任何事情都只有一個原因:向宇宙表明“你是

 

誰?”。(“是”決定“做”和“有”。)

 

 

 

6.任何決定的中心問題都是:現在,愛會怎麼做?(愛是所有的一切,即使恐懼,也是愛的衍生物。)

 

 

 

7.真正的力量來自於“不在乎的在乎”。(在你能擁有一切之前,你必須願意失去一切。

 

 

 

8.知先於體驗。(知不是隨體驗而來。)

 

 

 

9.一切由信念的層次開始。(相信即可看見。)

 

 

 

10.沒有所謂的“對”與“錯”。(做任何事都沒有“正確”的方法,只有你做它的方法。

 

 

 

1.覺察就是一切,而不只是一部分。(依賴你的覺察,而不是你的思想;生活中的一切都是靜觀,你在其中靜觀神性。)

 

 

 

12.感覺就是實相。(你對這一切的感覺如何?這才是真正重要。)

 

 

 

13.所有的人都是特殊的,所有的時刻都是金色的。(每個人都在各以各的方式展示自己是偉大的人。)

 

 

 

14.你一直存在,現在存在,永遠存在。(你處處都在,並且時時都在。)

 

 

 

15.最深的秘密是,生活不是一個發現的過程,而是創造的過程。

 

 

 

16.失敗是一種幻覺。(換一種角度看,所有的失望都是你的優勢。)

 

 

 

17.一切事物中自有其完美。(不需要任何東西。不欲求任何東西。呈現什麼,就選擇什麼。)

 

 

 

18.感恩是最快速的治癒方式。(事先感激是宇宙中最強大的創造性力量。)

 

 

 

19.智慧就是學會忽略什麼。(你已經知道了所有這一切,所有的學習都是憶起。)

 

 

 

20.你以為你所需要的每樣東西,你都已經有了。(你一直得到你所創造的,你一直在創造。)

 

 

 

21.一切都只是視角的問題。(你從中看到什麼,你就從中得到什麼;一切都只是視角的“選擇”問題。)

 

 

 

22.“為什麼?”是世界上最沒用的問題。(唯一有意義的問題是“什麼?”。)

 

 

 

23.生活是為了創造最高品質的給與,而非最高品質的獲取。

 

(你以為你所需要的每樣東西,你都已經有了,你給出什麼,你就會成為它;你越讓他人擁有,你就擁有得越多,而且無須費力;得到一樣事物的最快方法就是去讓別人得到,學會一樣事物的最快方法就是去教會別人;凡是你給出去的,你就不可能“失去”。)

 

 

 

24.你沒有什麼可輸的,除了贏的機會之外。

 

(如果你覺得你贏了什麼,那麼你就輸了;如果你覺得你沒有什麼可輸的,那麼你就贏了。)

 

 

 

25.平凡不是自然,非凡才是自然。

 

 

 

26.理想狀態是什麼事也不用忙。

 

(問你自己,當我85歲時,這件事會有多重要?如果你覺得到那時它會很重要,那麼現在就讓它變得很重要。)

 

 

 

27.所有的結束都會讓更好的事物開始。(這並非結束,而是開始。)

 

 

 

28.世界上唯一不變的就是“一切都在變化”。(所有的東西都在運動。)

 

 

 

29.信任比改變更有效。

 

(生命自有解決之道;你唯一要做的只是,信任生命會完美運作,並允許它這樣去做;也許此刻你所能做的最好的一件事就是——什麼也不做;花時間靜觀其變,這也許是唯一需要的。)

 

 

 

30.你無需從任何人那裡證明需要什麼。

 

(你無需向任何人“證明你自己”;只要你仍在擔憂別人怎麼看你,你就仍歸屬於別人;只有當你不再要求外在的讚賞時,你才能歸屬於自己。)

 

 

 

31.把每一件事都視為一個機會。

 

(無論發生什麼,生活都會給你帶來益處;沒有哪件事不是為了你的至高善而發生的;當你遇到挫折時,你就轉為感激。)

 

 

 

32.我們無須恐懼,除了恐懼本身。

 

(沒有一件事物是可怕的,除了你的想法讓它變得可怕。)

 

 

 

33.超自然是還沒有被理解的自然。

 

 

 

34.最好的爭辯,就是不去爭辯。

 

 

 

35.生活總是公平的,只是有時看上去並非如此。

 

 

 

36.沒有什麼能違背你的意願而發生。
(每一件事都是每個人為他自己做的,甚至死亡也不例外;沒有任何發生的事情是你不想要發生的;宇宙間沒有意外發生的事。)

 

 

 

37.所有的事情既是按順序發生,也是同時發生。

 

 

 

38.真理就是真理,即不能被證明,也無法否認。

 

 

 

39.凡是你未曾接受的,你就不能改變。

 

(接受某件事物,使你得以控制它;凡你否認的,你就不能控制,因為你在說它不在那裡;因此,凡你否認的,就控制了你。)

 

 

 

40.“睡眠”是靈魂離開身體。(大智慧的人只需少量的睡眠。)

 

 

 

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美國科學家爆炸性結論:人死後生命不會結束,而會永遠活下去,而且,會穿越進不同的宇宙

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2017-08-08  稻田报告

被紐約時報評選為我們時代裡三位最重要的科學家之一的美國再生醫學和先進細胞技術公司的科學主任RobertLanza博士,寫了一本《生物中心論》,裡面有個爆炸性的結論:人死後生命不會結束,而會永遠活下去,而且,會穿越進不同的宇宙。

他的論點有三:

宇宙的結構、定律、力量、常數看起來都是為生命所精細調整,這表示智慧比物質還要早就存在。換句話說,是生命創造宇宙,有個人意識才有宇宙的存在,實質上的生命與生物是真實世界的中心,接著才有宇宙,宇宙本身並不會創造生命;意識使得世界變得有意義,時間與空間只是人類意識的工具。他還說時間與空間不是一個東西,而是我們的認知。我們會到處帶著時空,就像烏龜的殼一樣,所以當殼脫落後我們還是會存在。

1. 意識不會死亡.....我們的身體接收意識的方式跟衛星接收訊號一樣,那麼沒有身體還是會有意識的存在。意識存在于時空的拘束之外,它跟量子物體一樣是非局部性的東西。從量子物理學(Quantum physics)角度出發,有足夠證據證明人死後並未消失,死亡只是人類意識造成的幻象。蘭薩的研究發現,人在心跳停止、血液停止流動時,即物質元素處於停頓狀態時,人的意識訊息仍可運動,亦即除肉體活動外,還有其他超越肉體的“量子訊息”,或者是說俗稱的“靈魂”。

2.多重宇宙可以同時存在。在一個宇宙裡你的身體死亡後,另一個宇宙會吸收你的意識然後繼續存在,會到另一個類似的宇宙去繼續活下去。”當下所發生的每件事情,在對等的多重宇宙(Mutiple Universes)中也同時進行,當我們開始質疑、重新思考關於時間與意識的問題時,也同時影響另外一邊對等的我們的意識。當生命走到盡頭,即身體機能盡失時,蘭薩認為,還會在另一個世界重新開始。

3.而他的多重宇宙觀不僅被普朗克太空望遠鏡(Planck space telescope)的資料支援,還得到了史丹佛大學教授Linde強有力的支持: “宇宙中有許多膨脹的球狀,它們會再形成更多類似的球狀,然後一直無限的形成更多球狀。宇宙中它們被分散開來,也不知道對方的存在,但卻又是同一個宇宙的一部分。”

稻田报告

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關係也是一種振動頻率,你是什麼,就吸引什麼

摘自 : 天堂頻率;光線

 

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關係就跟其他事物一樣是振動頻率,因此若你知道如何運作頻率原則,就能把紛擾的往來互動,轉變成真正的靈性禮物。

 

不論你的關係是以完美的同步化在流動著,還是在情緒上有所困擾,那總是因為對方具有一個跟你相似的頻率模式。你的世界中的人跟你頻率相合。

 

你們為了一個共有的目的,互相創造出對方。當然他們不等於你,可是你們共有相似的頻率。一旦你們聚在一起,你們的個人能量場會融合,一個關係場就跟著形成。那個關係場接著追溯你們的夥伴關係的源頭,帶來共用的資源,譬如能量、來自過去經驗的智慧,以及新才能的取用機會。也有可能借由耳濡目染,明瞭對方所明瞭的事物。

很有意思的是,振動模式差異很大而很少交集的人,就不會出現在彼此的人生中。處於一段關係中的人往往扮演同一課題的對立方,而不明了他們有潛藏的共同根本聯繫。於是,你會很高興知道你跟你讚賞的人彼此類似,卻不想承認自己可能跟激怒你或威脅你的人有任何相似。

 

當靈魂之間有自然的共振,他們就只是出現在彼此眼前;當共振改變,他們就消失了。關係總是彼此創造並消散。你也許有意地開始吸引某個人,製作一個願望清單,進而運用各種策略,但你之所以正想到這樣做,有可能是因為你的內心深處想要這樣。

你儘管放心,如果你的靈魂想要某個人出現,它將會發生。如果時機來到,該遇到你的終身伴侶,那麼一切就將會發生。當然,清除不健康的感覺習慣,承認你的渴望,並讓你心智上和情緒上的焦點契合一致,能夠精簡關係實現的過程。但反過來說,如果你的內心並不需要一個連結,那麼不論你做幾次正面確認都無法讓關係發生。

 

如果你強烈地被某個人吸引或引起激動——不管他是情人、老師或新朋友——那是因為你們雙方真正想要清除能量的阻塞,而且你們雙方真正想要印證彼此的相似。

以往,一個過度活躍的人可能吸引跟他們相反、穩若磐石的人,兩人會各自扮演兩極的一方,相互平衡。今日,雙方必須都是內在平衡的——既能活躍,也能安靜——以便轉化我們的關係。如果你被關係中對方的活力吸引,你大概也渴望去展現你的自我。

 

潛意識的恐懼能輕易透過你的能量場產生共振,引來以恐懼為基礎的人們,就像如果你有天堂的頻率,就能輕易召來親愛的靈魂伴侶與靈魂朋友。當人們共有一些誤解和不健康的感覺習慣時,會連結其他具有相同的根本之人,來弄清並改正自己的過錯。因此,你在生活中碰上麻煩人物,並非受到處罰,而正是給你機會去迅速轉化自己。

兩個振動頻率相似的個人能量場會創造關係,當某一方能量場的振動轉換時,關係就會改變,而且往往畫下句點。如果你的能量場振動改變了,譬如在一次靈性突破之後就可能改變振動,那麼除非對方有一個相配合的突破,不然他們將再也無法出現在你的能量場中,而且可能消失無蹤。

 

如果一段婚姻、家庭、友誼或商業關係能夠是流暢、坦誠和善與誠實的,那麼它的形式調整就會是和平的。如果彼此內心的目的不再契合,關係就會拆散,轉換到其他可能適當的形式——例如說,從婚姻轉為友誼,或者人們可以帶著感恩心,輕鬆地靜靜離去,進入另一種人生中。

 

你確實不需要再對關係的結束感到震驚、沮喪或憤怒,因為雙方的內心深處一直都在參與決定關係的形式。

 

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陪孩子還是做自己,好撕扯!

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原創 Joven DoubleBetter

孩子不是阻礙你做自己的原因

 

先來思考一下你想要的“自我”是什麼?有時間做自己喜歡的事情,比如工作、娛樂、跟朋友約會、健身美容…… 再去思考一下,你想要從這種“自我”當中獲得什麼?快樂、價值、成就感…… 試著深入找出自己最深層的需求。然後思考一下:沒有孩子之前,你有“自我”嗎?有人說:單身的時候有“自我”,結婚後失去了一部分,有了孩子後失去了更多。如果你允許自己誠實,就會發現事實上自己從來未曾擁有過真正的“自我”,只有虛假的“自我”才會隨著環境的改變而消失。

 

在每個人都吃得很飽的時代,大家都在追求自我實現。所謂的花時間在自己身上,其實是內在缺乏價值感的體現。因為我們內在有嚴重的匱乏感,需要被理解、被認同、被重視,需要通過做事情來證明自己獲得價值。匱乏需要被填補,這一點是沒有錯的。錯在方向上!賺錢、取得成就、得到朋友家人的認同等,這些都是在向外尋找。一旦踏上了向外尋找的路,就會發現痛苦也一併誕生。因為你無法停下腳步,一旦你停下追逐的步伐,“自我”瞬間就消失了。單身的時候,你可以用全部時間追逐“自我”,結婚後你只剩下一半的時間,有了孩子後你完全沒有了時間,於是你好痛苦,不能追求“自我”了,匱乏感全都冒了出來:我需要價值!!!看清楚了嗎?我們是不是要把一生都獻給這樣的追逐模式呢?

 

很多人對“做自己”這件事情有誤解,以為把時間、金錢花在自己身上就是做自己,如果把時間給了別人就沒有自己了。其實真正的“自我”是一種內在的狀態。一個有“自我”的媽媽,不論是陪孩子還是照顧老人還是自己工作,都會覺得快樂與享受,因為她知道自己做與不做,做什麼都是有價值的。“自我”是內在的,價值感是內在的,內在的東西丟了只能到內在尋找。出門花時間去做其他的事情都還是在向外尋找,方向錯了。

 

做有“自我”的全職媽媽

我一點都不羡慕每天拼搏在職場上的媽媽,她們中很多要麼是不停找價值的workaholic,要麼是為了生存不得已而為之。

 

前段時間朋友圈被一個董卿的採訪刷屏,一些公眾號摘出視頻裡的那句“你希望孩子成為什麼樣的人,你就去做什麼樣的人” 而大做文章。“不會因為孩子而止步不前,時刻想著把自己變得更好!”  “愛他,就和他一起成長!” ...... 對名人無鑒別的推崇可真是一種普遍的現象。因為董卿工作出色有才華,所以她就一定是位好媽媽?生完孩子交給父母帶,兩三周才能見孩子一次是值得大家學習的?

我理解的“和孩子一起成長”,是在孩子生命發展的過程中,悉心洞察孩子傳遞給我們的生命真相,並在此過程中重新養育自己,從而更好地教育孩子。

 

娛樂圈裡把自己變得很好的人太多啦,可是他們的孩子們呢?真的是“我成為了這樣的人,所以我孩子也成為了這樣的人嗎?”  類似的負面新聞不少吧?難道不是可以將工作與帶娃平衡地很好才是榜樣嗎?什麼時候放下孩子追求更好的自己變成普世觀了?

我們都看得很清楚,董卿已經很好了,不需要更好,但她依舊在拼命努力,通過工作(視頻裡她自己說的很清晰)。也許她是你們的榜樣,但不是我的。

 

李欣頻說:“真正的人生不是減法,而是加法。不是選擇A還是B,而是A+B會變成什麼樣子,因為選擇會排除掉其他的東西,很容易讓生命越走越狹窄。”

社群經常會有夥伴拋出自己的困擾向大家求助。我發現其實很多媽媽都把自己困住了,她們的人生中只有選擇題,很少有人會意識到其實自己也有命題權。“我要工作,還得帶娃,怎麼辦?” 這只是一道選擇題嗎?難道不可以創造屬於自己的工作類別以及內容嗎?賺錢+帶娃+發揮天賦,這樣的模式為什麼就不能實現呢?

 

不將自己的身不由己推給環境,不跟別人要答案。我們應該做對生命擁有主動態度的人,做自己命運的主人。這便是媽媽們學習心靈成長的重要性所在,當我們的內在豐盛起來,內心強大起來,就能從既有的命運中找到出口,找到屬於自己的無可替代的價值。

媽媽的超級時間管理

這個問題最重要的就是,不要一味地沉浸在焦慮的情緒中。把用來焦慮“如何安排時間”的能量,放在去想辦法設計與安排上,一定可以找出適合自己的時間分配方案。想像一下,你正在一個上市公司面試,面試題是“如何分配帶娃與工作的時間,請做一個合理具體的執行方案”,請問你會不會動腦筋想出好的辦法呢?

 

我會根據孩子成長階段的需求變化而調整時間安排,我會把工作分類並會預估每件事需要多久可以完成,然後選擇是白天做還是等孩子睡了再做,提前做好計畫安排,每週末把下周的工作安排寫在日曆上。工作日的三餐吃得相對湊合,簡單快捷為主,不會搞得很精緻。其他時間沒有工作壓力,我會好好做飯,慢慢享用美食。

這就是我的態度:做自己+做媽媽,不衝突。不做 workaholic ,最少的時間取得高品質的結果。其餘時間keep chill,酷吧。

相信我,你也可以做到! 

 

有感:

    其實真正的“自我”是一種內在的狀態。一個有“自我”的媽媽,不論是陪孩子還是照顧老人還是自己工作,都會覺得快樂與享受。我們應該做對生命擁有主動態度的人,做自己命運的主人。

想讓孩子成為什麼樣的人,自己就去做什麼樣的人”這句話也容易誤導人!大前提難道不是“你在孩子身邊”嗎?

 

 

 

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情人節首發 | 海靈格99句愛情語錄

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我曾經聽過一句很美麗的話,某人立即知道遇上了他的正確的配偶,也就是說,“我正遇見我的美好未來。”

02

從熱戀中蘇醒,是愛情的先決條件。

03

許多大男子主義者是依賴於女性的,許多極端的女權主義者,是離不開男人的。

04

唯有男人以女人原本的樣子尊重她,女人也以男人原本的樣子尊重他,伴侶關係才可能成功。

05

如果男性繼續在母親的影響範圍內,那麼在母親的雌威下,他以後很可能成為一個情感騙子和調情高手,但他無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的男人,無法成為一個好的爸爸,也無力維持一段平等的男女關係。他必須放棄那最原始、對親密的對母親的依附關係,去接受父親的影響。

06

當男人和女人尋找某個人來滿足他們的要求時,其實在內心深處,他們是想找一個母親。他們一定會失望的。

 

 

07

 

當有人在伴侶關係中認為自己有權苛責、教育或者改變另一半,這是假設自己擁有只存在于父母對孩子的權力,結果常常是另一半因為壓力變得疏離,並且在關係外尋找平衡及出口。

08

愛,讓人感恩的愛,就是我們贊同他如他所是,完完全全如他所是。

09

沒有平衡就沒有伴侶關係,這是一個鐵律。

10

每一次回首,都是在逃避幸福的恩賜。

11

一個憎恨自己母親的人,能去愛誰呢?

12

人必須要有勇氣才可以得到幸福。當幸福來臨的時候,有些人會說:“我還有一個問題沒有解決”,這樣他就會遠離早已得到的幸福。

13

男女如果共同生活了一段日子,最終仍沒能結婚,就意味著:一方仍然期待有更好的人選出現,伴侶因此會受到嚴重的傷害。即使他們終於結婚,傷害仍會保留。不過,也有彌補的方法,伴侶雙方互相對望,告訴對方:“我現在認識到你真正的價值了。”

14

缺少愛的人,對愛才有恐懼。

15

嫉妒是一套不需讓自己有罪惡感,同時也能擺脫伴侶的把戲:嫉妒的一方可以將關係失敗的原因推給另一方。

16

關於伴侶的事,基本上很簡單。如果他們相互凝視,他們的心靈會相遇。兩個人的心靈若是相遇,便會產生愛。這兩顆心靈有它們的方法互相遇上,但心靈不容許個人佔據對方的心靈。人只可以見到心靈,卻無法擁有。

17

不是關係的數量使人滿足,而是關係的本質讓人滿足。

18

每一個與我們親密相遇的人,對我們來說,都是命運。無人能逃脫,無論你我。

19

在關係中的每一次衝突,都是一次分離。

20

人類沒有其他任何行為比性愛更能夠達到生命的和諧與圓滿。

21

女人跟隨男人,

男人服務于女人。

22

伴侶治療的首要措施是找出誰給予較多,誰接受較多,然後將施與受帶回平衡。

23

只有透過孩子,男人和女人的結婚才能牢不可破。

24

就像樹根提供了大樹的養分一般,伴侶對彼此的愛也滋養了他們對子女的愛。

25

如果男人或女人只是為了好玩或是為了找人來照顧自己,這樣關係的基礎就像建立在流沙上一般的脆弱。

26

為了要成為一個男人,兒子必須放棄他對生命中第一個女人——母親的愛,為了要成為女人,女兒必須放棄她對生命中第一個男人——父親的愛。

27

愛的成功實踐,最基本的意義是來自相互承認對方的需求,並且願意給予對方所缺乏的。以及願意接受對方給予自己所缺乏的,這就是伴侶關係的基礎。

28

在伴侶關係中,如果一方被要求付出超過他所得到的回報,伴侶關係會受到危害,愛會因此冷淡下來。

29

在伴侶關係中,我們總希望從對方身上獲得自父母那裡無法滿足的愛,但對父母的愛若是沒有實踐,伴侶關係中的愛也無法成功。

30

很多伴侶關係想盡辦法要改變對方,使他(她)變成和自己一樣,這將註定失敗。

31

不論分手有什麼原因,解決的方法總是要求尊重前任伴侶。

32

為了維持他們各自獨特的存在,男人必須在男性朋友的聚會中,補充並強化他的男性能量,而女人必須在女性友人的聚會中,補充並強化她的女性能量。

33

男人和女人之間的愛是什麼意思?

他們彼此贊同對方,如他們所是。兩人都知道,他們彼此是不同的。

34

男人和女人是不一樣的,但是是平等的。當伴侶雙方都承認這一點,他們的愛就有更大的機會。

35

如果伴侶中的一方舉止如同一個有教育權威的人,也就是他認為必須要教育對方——這是他從他的父母那裡學來的——那麼最安全的方法,就是擺脫這個人。

36

伴侶關係中最深的需求是什麼?它最終取決於什麼?我很確定,取決於歸屬的安全感。對方會留在我身邊。我們一直在一起,我們可以一輩子彼此信賴。我有他在,他有我在。

37

當伴侶關係中出現問題,通常是因為父母身份一下子比伴侶關係更重要了。

38

如果在一段關係中,一個人還沒有完成成長,而另外一個人需要為此買單,那麼通常情況下就無法平衡。因此可以觀察到,接受了如此之多的人通常會離開這段伴侶關係。

39

只有當性關係根植在對彼此的尊重中時,它才能成功。

40

一個認為自己比自己的母親更好的女人,對男人沒有尊重。她也不理解男人,而且她基本上也不需要男人。

41

一個女孩怎樣有能力成為一個女人,並能尊重和擁有另外一個男人呢?當她將自己放在母親旁邊——作為小的。

42

男人要在父親身上學會尊重妻子,而女人要在母親身上學會尊重丈夫。

43

單身男人可以將某個女人放在心上榮耀他,其中分量最重的當然是男人自己的母親,借由這樣,男人仍會感到完整。

44

造成酗酒問題的其中一個重要原因就是,女人不尊重男人。

45

我們必須放下完美伴侶的概念,這種概念十分殘忍,毫無人情味可言。

46

進入親密關係時,我們常抱著完整、圓滿的期待,實際上,每一段關係都會像是死亡的過程。在關係中的每一次衝突都是一次分離。

47

憤怒通常是愛的替代,以愛接近某人遠比以憤怒更具有挑戰性。

48

當伴侶關係中的受害者不願意表達生氣或是恨意,關係中的交流就停滯了。只有當受害人將他所受到當傷害回報另一半,關係才能重新開始。

49

提升、療愈伴侶關係當方法:以愛及善意增加對另一半的回報。

50

兩性的結合只是短暫的,而非永恆。

51

當我們涉及世界奧秘時,我們要忘記那些適用於我們已知當關係中的事物,就好像當我們在海洋中游泳的時候,我們要忘記不斷流進來的江河。當我們到達目標的時候,要忘記來時的路。

52

只有性的實現才會讓男人和女人變成一對,同時也只有它會讓一對伴侶變成父母。

53

 當施與受達到平衡時,伴侶關係才能成功。

54

如果一方給得太多,超過另一方報答的意願或能力時,伴侶關係也會結束。

55

我們對平衡的需求約束著愛,限制著愛。

56

當伴侶中一方做另一些事情刺痛或傷害另一方,受傷的一方必須回報一些事情來造成同樣的傷痛和困難,以便保持付出和接受之間的平衡。但是,這種方式不能破壞愛。當受傷的一方感覺到高高在上,而不能彎下腰來根據愛需要適當的報復對方時,那麼就不可能得到平衡。

57

在性關係中,伴侶中每個人都可能受到最深的傷害。只有當性關係根植在對彼此的尊重中時,它才能成功。

58

伴侶關係中,如果受害的一方試圖寬恕做錯事的人的罪責,好像她自己有權利這麼做一樣,那麼,這對關係的破壞性更大。

59

愛意需要有承擔適當罪責的勇氣。

60

如果一方堅持保持自己的清白感,另一方的罪責就不會結束,他們之間的愛就會枯萎。

61

我們很容易把從天而降的好運看作一種威脅,是讓人焦慮不安的東西。心底裡會相信我們的幸福會引起其他人的嫉妒,引起命運的嫉妒。誠懇地感激之情會減少這種焦慮。然而,在其他人的不幸面前肯定自己的好運是需要謙恭和勇氣的。

62

大量的付出和接受,讓我們感到富足和幸福。

63

愧疚和無愧常常會相互調換外殼,愧疚會表現的和無愧一樣,而無愧就像愧疚。外表騙人,只有借助最後的結果,我們才知道什麼是真實的。

64

我們在付出的時候,就會覺得自己有權利,我們接受的時候,就會感到有義務。

65

你要知道,當女人跟從男人的時候,實際上,大多數家庭運作得會更好。

66

男性的主要目的就是為女性服務。

67

男女之間的關係在最開始的十五分鐘內,就必須要運作得很好,如果不是的話,就算了吧。因為十五分鐘內所有的規則都建立好了,之後沒有什麼事情會改變。

68

為了伴侶之間的愛,我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候對父母的愛。

69

一個男孩只有擺脫對母親的情感依附後,他才能投入于伴侶之間,成為獨立的男子漢。

70

如果女性繼續在父親的影響範圍內,做爸爸的乖女兒,她也許可以成為其他人的親密伴侶,但無法成為一個完全成熟的女性。她很難成為一個平等的伴侶,也很難成為一個好媽媽。

71

在伴侶關係中,過度付出的那一方是在破壞這段關係。因為付出太多的那一方是居於權力的位置,在逼迫他人。如果我給了太多,我就像個媽媽了。

72

男人在男人的天地裡,補充他的男性能量,女人則在女人們的天地裡補充她的女性能量。他們必須在適當的時候暫時離開伴侶,以便補充他們的能量。

73

男人按女人的標準來要求女方,女人按照男人的標準來要求,男女之間才有可能形成聯結。

74

如果一個男人還維持在兒子找媽媽的狀態,或是一個女人維持在女兒找爸爸的狀態,他們的伴侶之間的愛也許會很熾熱,但他們之間的關係絕不是成熟的男女關係。這一類的伴侶也許會有一段甜蜜的日子,但當他們有了孩子後,三者之間的關係就會出現極大的困惑,需要艱難的調整。

75

想要第二次的愛獲得圓滿,必須承認和尊重第一任伴侶。

76

我們與第二任伴侶之間的親密關係不論是在聯繫強度方面還是在關係素質方面都比不上第一任關係,也沒有必要相比。但這並表明第二任關係但愛意和歡樂會少一些,相反,第二任關係通常比第一任關係更歡欣、更美滿。

77

伴侶之間非常融洽,是指他們相同程度地付出,相同程度地接受,相同程度地需要對方和滿足對方,對對方的作用和價值表示認同和尊敬。他們之間是平等的,不是絕對相同的。

78

非常融洽的伴侶之間平衡地付出和收取,為了維護這個平衡,每一方必須盡其所能地滿足對方,並坦然接受對方的風險。

 

 

79

 

愛會超越個人習俗和社會文化,去遵守自然的根本法則。

80

愛常常是有代價的,常常讓人感到愧疚。

81

想要順利發展伴侶之間的關係,就必須認真、慎重地評估從原生家庭帶來的價值觀和生活模式,並相互交換其中對伴侶關係發展有益的部分。

82

原生家庭中沒有處理好的問題,往往是新關係出現障礙的主要原因。

83

如果孩子長期生活在母親的影響下,就很難成長自立;如果伴侶中的一方太強大,伴侶之間就無法發展出成熟的愛。

84

第一個孩子的出生把伴侶間的感情推到了極高點。

85

男人和女人結合在一起,他們首先成為伴侶,而後才能成為父母。伴侶關係在父母關係之前出現,擁有優先權。

86

有些情況下,有些人不可能或不希望結婚生孩子。如果充分意識到放棄的東西的價值,理性地做出選擇,她就能從這不容置疑的損失中獲取女性力量,昇華為新的生活方式。男人也可以用同樣的方式獲取男性力量。

87

尊重那些自己沒有選擇的事物,會讓自己的生活出現截然不同的面貌,在失去的同時,卻有意外的收穫。

 

 

88

 

以男人來說,競爭是為了做人上人,然後就能得到某一個或是數個女人的青睞。

 

 

89

 

每個人都有自己的生命之路,其中,一部分是我們自己選擇的,但也有一部分是伴侶帶來的,並不是真正任由我們選擇。那一部分處理起來很棘手。

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通常,當伴侶中的一方嫉妒時,這一關係就已經結束了,只是雙方沒有意識到或不願面對罷了。

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有些人害怕被拋棄,而無意識地將伴侶推開。她們為自己製造恐懼,寧願被拋棄也不選擇分手。

92

伴侶關係中,有很多的嫉妒產生,嫉妒白熱化之後,伴侶們常常很難理順雙方之間的關係。要麼分手,要麼強留,兩種痛苦必選其一。如果選擇留下來,那就保持原來的關係模式,不要奢望有多大改變。

93

處在不滿意的關係中卻不斷地希望情況會有所改變,是最糟糕的了。但是,大多數伴侶卻熱衷這一選擇。

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一個人要創建一個全新、廣闊的生活空間,總覺得會傷害某些人,因此總覺得又點名不正、言不順。人們的行為,似乎是用自己的痛苦來平息伴侶的痛苦,或者是要讓別人覺得自己師出有名。離婚的過程為什麼如此漫長,這就是原因之一。

95

當分手最終不可避免時,雙方都會面臨新的機遇和風險。如果一方抱著自己的痛苦不放,不給自己重新創造新生活的機會,對開拓美好事物的機會無動於衷,那麼另一方想要獲得自由也是困難重重。

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對於系統來說,為了愛發展順利、結出碩果,系統內的平衡環境是其中一個關鍵因素。付出更多的愛來彌補系統中的不平衡,是不成功的。

97

那些自吹自擂、趾高氣揚、飛揚跋扈的好像很有男人味的男人,實際上還只是處在母親的寶貝兒子階段。

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兩人很難乾脆地分手,常常是因為他們沒有完全接受對方所付出的一切。

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聯結,既是愛的獎賞,又是愛的代價。

A

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海靈格寫給自己父親的一封信

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2017-06-16 伯特·海靈格 

親愛的爸爸, 

很久以來,我都不知道內心深處,到底失去了什麼。很久以來,您,我最親愛的爸爸,是我內心的禁忌。很久以來,您只是某個在那裡的人,我幾乎從未留意過您。因為我的目光聚焦在別處,在某種我想像中的,更偉大的存在。

 

突然之間,您從很遠的地方回來,因為我的妻子索菲召喚了您。她看到了您,透過她,您與我說話。

 

我曾多麼經常的感到自己比您更大,曾經是多麼懼怕您,因為您經常狠狠的打我,我則拒您於我心門之外,是的,我別無選擇,因為媽媽站在了我們中間。直到如今,我才感到我變得多麼空虛和孤獨,我是多麼遠離圓滿的人生。

 

但是現在,您從很遠的地方回來,懷著愛,保持著並不打擾我的距離。

 

直到如今,我才明白,是您確保著我們日復一日的生存,我們卻沒有在內心深處意識到,有那麼多的愛,從您那裡,向我們湧來。我們可曾告訴過您,作為我們的父親,您是多麼偉大?

 

您籠罩在一種孤獨感裡,可是您留在了我們身邊。您一直努力而又慈愛的服務著我們的生命和未來,我們理所當然的接受, 從未感謝過對您的索求。

 

現在熱淚湧上我的雙眼,親愛的爸爸,我向您的偉大鞠躬,將您納入心中。很久以來,您似乎都被排除在我的心門之外,沒有了您的心,如此虛空。即使是現在,您也和我保持著友好的距離,沒有任何期待,毫不失您的偉大與尊嚴。作為我的父親,您一直是大的,作為您親愛的兒子,我接受您,以及您所給予我的一切。

 

親愛的爸爸

您的托尼

 

 

 

Dear Dad, 

 

For such a long time, I did not know what I was missing deep, deep inside. For such a long time, you, my dear dad, were banned from my heart. For such a long time, you, my dear dad,were banned from my heart. For such a long time , you were just someone who was there. I hardly noticed you as my gaze was focused on something else, on something greater, as I imagined. 

 

Suddenly you returned to me as from far away,because my wife Sophie called you, she saw you, and you spoke to me through her. 

 

When I think how often and how much I felt bigger than you, how very much afraid of you I was, because you often beat me  very badly, and I banned you from my heart, yes, I had to, because my mother got between us. Well only now I feel how empty and lonely I had become and how separated I was from the full life. 

 

But now you have returned into my life from very far away, lovingly from some distance without interfering my life. 

 

Only now do I only to grasp that it's you who secured our survival day after day without our feeling deep down how much love was flowing from you to us, always the same, always focused on our well-being, and yet as if excluded from our hearts, have we ever told you how great you were as our father? 

 

You had a sense of loneliness around you, but you stayed with us. You remained conscientious and loving in the service of our life and our future, we took it for granted, without ever acknowledging what it demanded of you. 

 

Now tears come to my eyes, dear dad, I bow to your greatness and take you into my heart. You as if had been excluded from my heart for such a long time, it was so empty without you. And even now you remain some distance from me in a friendly way, without expecting anything that could take away from your greatness and your dignity. As my father you remained as the big one, and I take you and everything I owe to you, as your beloved son. 

 

 

Dear Dad

Your Tony

 

 

 

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轉載~女兒上清華,兒子上北大,這位農民父親教育孩子的方法太絕了

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在一列開往北京方向的火車上,我的鄰座是一位兩個大學生的父親,這位父親驕傲地告訴我,他的女兒三年前上的清華,兒子今年上了北大。我問這位農民父親,“您把兩個孩子都送進了大學,請問有沒有什麼絕招啊?”農民父親的回答出人意料,我這人沒什麼文化,其實也沒啥絕招──我只不過是讓孩子教我罷了!

 

原來,這位農民父親小時候家窮沒念過書,自然也就沒什麼文化教孩子了,但他又不能由著孩子瞎混,於是就想出一個辦法:每天等孩子放學回家,他就讓孩子把學校老師講的內容跟自己講一遍;孩子做作業,他自己也跟著在旁邊讀讀孩子的課本,弄不懂的地方就問孩子,如果孩子也弄不懂,就讓孩子第二天去問老師。

這樣一來,孩子既當學生又當“先生”,學習的勁頭就甭提多大了!哪怕是別人的孩子在外面玩得熱火朝天,他家的孩子也不為所動,就這樣孩子的學習成績從小學到高中一路攀升,直到考上重點大學……

 

故事的啟發

有人曾用胡蘿蔔、大棒、兔子來比喻孩子的學習。在兔子後面舉著大棒,兔子會跑得飛快,但這種跑是被動的,心中總會有抵觸和怨言。這是一種糟糕的學習境界。

 

伸手把胡蘿蔔放在兔子面前,兔子不斷地往前跑。例如父母對孩子說,“你為什麼要好好學習呢?因為這樣才能進重點學校,將來才有好的工作,有好的收入。”這,是一個境界。

而更好的狀況是,沒有胡蘿蔔,兔子也會往前跑。

為什麼呢?因為這只兔子熱愛奔跑!

它覺得在奔跑當中獲得很多的成就感,不管胡蘿蔔或其他外界的誘因存不存在,它都會自動自發地往前跑去。這,則是最佳的學習境界。

所以,讓孩子“當”老師的最終目的便是讓孩子真正愛上“學習”,把學習焦點放在學習的成就感上。

 

如果父母親能實現這目的,孩子便不會特別注重跟別人比,而是只跟自己比較,多學了一些知識,自己就有所進步,當然值得高興。如此一來,孩子可以從獲得知識當中,得到很大的滿足和成就。

 

這麼做,就會培養出熱愛奔跑的兔子。並且,通過培養孩子發自內心的學習熱忱,孩子才能樂在學習而發揮潛力,取得他真正應有的學習水準。

 

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每一個工作狂,都有一顆孤獨的心

 

作者 黃騏

 

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經常有人會問:

 

身邊有很多這樣的人,幾乎把所有精力都投入到工作中了,雖然感慨生活不易、累感不愛,但根本不會自己停下來,拼命給自己施壓,撐不住了也死扛,這算不算是一種上癮行為呢?怎麼破?

 

 

 

 

所有上癮,都是替代和轉移。也就是一個人本來想要一樣東西,求之不得,或者還沒求就以為不可得,再或者根本沒意識到自己想要求得,於是轉而通過成癮行為而尋找替代滿足。

 

 

工作狂簡單說就是一個人把所有對愛、價值、意義、認可和關係的渴望都寄託在工作上,希望單單通過工作來滿足上述所有。

 

 

 

生而為人,我們都渴望被愛、被尊重、被接納、被欣賞、有歸屬感、有價值感……

 

 

 

缺少這些渴望,我們的生命會變得黯淡無光。而這些需要是需經由生活中各個維度而滿足的:情感、工作、興趣愛好、社交、健康、靈性……

 

 

 

工作只是其中的一個維度,當一個人把所有精力都投入到某一個維度當中,就沒有精力分給其他維度了,所以這通常是無意識(甚至有意識)地回避某些其他維度。

 

 

 

人總是傾向於做那些讓自己感覺好的事情,工作狂們在工作中獲得了很高的滿足感,而恰巧其他維度會帶給他壓力或者挫敗感(或者沒有那麼高的滿足感),那麼他們自然會投入更多的精力到工作當中。

 

 

 

就像沉迷電腦遊戲的孩子,他們在現實生活中得不到足夠的掌控感和快感,這個部分就寄託在網遊當中了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們的情感狀態會影響性,而性這個東西就是這樣,越恐懼焦慮,就越是會出問題。當感情和性都出現了問題,修補是很費勁的,對任何一個男人而言也都是很挫敗的,所以他就選擇了“反正戀愛對我可有可無,哥智商這麼高,還是全身心拼事業吧”。

 

 

 

我上學的時候是一個著名的學霸,學霸的本質和工作狂其實是一樣的,就是感覺不學習會死(賤嗎?來削我呀)。

 

 

 

當一個人產生不XX就會死的感覺,說明在他的世界裡,這個XX就是全部了。

 

 

 

而學習是怎麼成為我的全部的呢?

 

 

 

我小學的時候父母離異,大家都過得很不開心,我發現只有我成績好的時候他們才會高興(當然,我小時候本來成績不好就是要挨打的)。每個人都是從小孩子過來的,孩子嘛,經常有一種“我很牛B可以左右父母情緒”的全能感,那時候我最怕的事情就是爸媽不開心,所以就拼命學呀學呀,其他什麼事都不管不顧。能想像嗎,我走路在背書,吃飯也在背書。

 

 

 

為了方便洗衣服的時候背書,就把要背的東西抄下來放在密封袋裡,邊洗衣服邊看。連談個戀愛我都嫌麻煩,也從不參與女同學的八卦,因為覺得浪費了我寶貴的時間。 

 

 

 

如果說學霸和工作狂是一種病,我現在已經從ICU轉到門診病房了。為什麼這麼多年還沒有痊癒呢?因為我感覺多少還是得留一點啊,一個人如果一點病也沒有,那多有病啊!

 

 

 

況且全好了的話誰花時間碼字給你們看呢,對吧? 但是,既然這麼多年的服藥能讓我脫離ICU,就說明藥效還是不錯的,我把藥名寫給你們,你們自己找地方開啊。這個藥叫“夠了”。

 

 

 

 “夠了”是一味神藥。

 

 

 

 

 

 

 


當我產生“夠了”的感覺,身體中就迸發出一股特別強的能量,覺得誰也阻止不了我找自己做自己,過真正想過的生活。接下來我去參加各種培訓,後來就開辦了自己的工作室。

 

 

 

當然,“夠了”也是有代價的。當一個人說“夠了”的時候,實際上是在和過去告別。放下過去,我們是要面對很多喪失與哀傷以及對未知的恐懼的。

 

 

 

 

 

比如我面對的是家人一開始無法接受我不再聽他們的話,我需要做好準備很長時間和家人不再那樣親近,我雖然擺脫了控制,但同時也失去了很有力的支持。

 

 

 

我還面對著很多未知:我能離開家人獨立做決定嗎?我做的決定是正確的嗎?失敗了怎麼辦?我以後後悔怎麼辦?我有能力處理親密關係嗎?

 

 

 

只是當時在心裡,我深深地知道,我再也不想重複過去的模式了,即使未來是不確定的,我也願意拼一把,因為我再也忍受不了從前的生活了(狼牙山五壯士畫面飄過)。

 

 

 

對於很多工作狂而言,這個“夠了”的點不是那麼容易到的。正如我前面說過的,工作狂在工作中獲得了極大的滿足感,而且還巧妙地回避了那些他們原本不擅長的領域,這是多大的一份好處啊,一個人怎麼可能說不要就不要呢?

 

 

 

所以大多數工作狂需要在身體產生重大疾病、感情失敗、親人離去或者事業上遭受重大打擊時才能意識到“夠了!

 

 

 

工作原來不是我的全部,之前的我其實不是完整的我自己。”

 

 

 

 

 

 

 

所以遇到這樣的人你就要默默地對他好,在他工作失意或者生病的時候仍然不離不棄,讓他體驗到除了工作,還是有可以信任和值得投入的人和事的。當然也要做好準備當他好了以後就再一次進入工作狂的狀態(我真的不是來挑事兒的)。

 

 

 

如果你已經投入了很多,但是工作狂仍然還是工作狂,而你恰巧特別需要一個人花時間和你相處,那我勸你還是換個人吧。

 

 

 

有人會說工作狂這麼自我中心,這個女人離開了他,他還能找到別人嗎?能啊!當然能了!再找一個工作狂和他在一起不就行了,你忙你的我忙我的SO EASY~ 

 

 

 

也有女人不是很需要男人的陪伴,上交工資卡就可以了,她們和工作狂也會成為好搭檔的。就像我之前說過的,人和人不分條件好壞,兩個人在一起,就看是否能相互滿足彼此的需要。

 

 

 

其實每一個工作狂,都有一顆孤獨的心。

 

 

 

不論他們取得多高的成就,內心也都有一份不為人知的痛。工作狂不是天生的,而是一些人為了應對自己的痛而發展出的有保護性的方式,它和抽煙、喝酒、賭博、玩遊戲的本質是一樣的,只是相比而言更有建設性罷了。

 

 

 

一個有覺悟的工作狂,當他意識到“夠了”,這世上還有其他珍貴的東西,但是按照這個發展趨勢,自己很有可能失去的時候,他也會出於恐懼想要改變。

 

 

 

 一個人若想改變,通常需要兩個力,一個是痛,另一個是希望。 如果只有痛而看不到希望,人會變得無助和抑鬱,並不會尋求改變。

 

 

 

美國心理學家馬丁·塞利格曼1967年用狗作了一項“習得性無助”的實驗,他起初把狗關在籠子裡,只要蜂音器一響,就給以難受的電擊。

 

 

 

狗在籠子裡逃避不了電擊,多次實驗後,蜂音器一響,在給電擊前,先把籠門打開,狗也不會主動逃跑了,而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖。

 

 

 

所以希望是改變的重要成分,沒有希望,一切都無法發生。 然而如果只有希望沒有痛,一個人也很難堅持去改變。既然現狀已經不錯了,花那麼多努力改變做什麼呢?

 

 

 

的本性就是會選擇自己所習慣的,同時爭取回避改變所帶來的不適。只有現狀仍有讓人不滿的地方,改變才會成為一種需要。所以對於工作狂而言,一方面他們需要意識到自己的模式帶來的不良影響,也就是覺得足夠痛,同時在生活的其他方面給找到更多的希望。

 

 

 

這個希望可以是所愛人、溫暖的關係或者能帶來成就感的興趣愛好。工作狂需要找到工作之外,也就是除了自己之外值得信任的人和事,並逐漸發展出工作以外的聯結。

 

 

 

聯結是每個人的需要,是我們感受到愛的管道。 我一直相信,能夠治癒和改變人的,不是高超的技術,而是愛。願所有工作狂,都能在工作之外感受到更多的愛。

 

 

 

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從外在看內在

從別人看自己

 

 網路轉載

透過別人,你才能認識真正的自己。

你從別人身上看到的其實就是你自己。

我們對別人的意見,主要是取決於他們使我們看清自己什麼,而不是我們如何看他們。

 

你所有的人際關係都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己。

你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等於是在發掘你自己。去瞭解別人的感覺、想法,你也會更瞭解自己,你們相互成為對方的鏡子。

 

如果你覺得伴侶對你失去關心,可能是因為你也對他缺乏關心,就像一位婚姻專家說的:“如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味。”

 

事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,幫你瞭解自己,讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因為他讓你看到了自己的真面目。

別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。

你是什麼樣的人

就會認為別人是什麼樣

 

你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都“想歪”。

 

如果你很愛發脾氣,你就容易認為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。

 

同樣,別人對你說什麼,也反映了他們是誰及他們的內心世界。

 

當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。一個真正良善的人,不管你對他怎麼樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人。

你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引

你對外排斥什麼,對內就排斥什麼

 

一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我;而那些我們不喜歡的人,則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。

 

教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關係自然會成長。

要如何改善關係,首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會製造更多問題。

 

一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。

 

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。

 

你與每個人的關係,都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突,那麼你也會不斷地與別人衝突;如果你自己內在的情感掙紮,那麼你也會與別人在情感上發生掙紮。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題。

所以,不僅要檢討你跟別人的關係,也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題:

“當我觀察你所反映的我,我感到__。”(如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

“你反映了我的哪個自我?”“外在”困擾我們的問題,正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始。

 

如果你很排斥,它就是你必須學習的課題

如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛

 

無論是你的老闆、同事、下屬、朋友、同學,還是你的父母、配偶、兒女、兄弟、姐妹,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學習的部分。他們會顯露你的陰影,會一再地重複你所不喜歡的言行來讓你學習。

 

當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把“發黴的陰影”拿出來曬曬太陽。

所以,以後當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那麼“當真”,對嗎?

 

人們常說天賜良緣,什麼是良緣?你身邊最親近的人,都是與你“姻緣”最深的人,他們之所以會安排在你身邊,都是“有原因”的。因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是“天賜的良緣”,你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

 

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治病的三大法門,第一大法門叫“減少阻力法”

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來源:梁冬《處處見生機》

 

    什麼叫做“了了分明,如如不動”?如如不動,不是說身體不動,它講的是根本情緒不動。“他強任他強,清風拂山崗;他橫由他橫,明月照大江”,這是金庸老先生講的九陽真經的口訣,很生動。

 

歷史上有很多高僧大德的故事講的也是這個。寒山問曰:“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我,該如何處之乎?”拾得答曰:“只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他,再待幾年,你且看他。”蘇東坡“八風吹不動,一屁過江來”,說明修為還不夠。

 

我們以前看這些故事的時候,都把他們當做一種道德品德課來看,其實這些本質上還是生理衛生課。因為你瞭解了,就叫做智慧。智慧,就是你知道如何讓它自己轉,讓它自己的微循環運轉好。

 

我認為佛教裡的“定”講的也是這個。而儒家也提到“知止而後有定,定而後能靜,靜而後能安,安而後能慮,慮而後能得”,講的也是這個。

治病有三大法門,第一大法門叫做“減少阻力法”。

 

   比如,我們身體裡面已經堆積了很多垃圾,它已經阻礙了整個微循環的過程。我們以前想微循環,好像說的是在微觀裡面這個和那個的交換,沒有想到在這些交換背後,還有一個大的輪回節奏——所有遍佈全身的散點之間,像體育場裡面那種人浪一樣的過程。

   這個過程叫什麼?叫“子午流注”,即基於“天人合一”的觀點,人體的功能、病理變化等受自然界氣候變化、時間和日月星辰等的影響而呈現出一定的規律。

 

   中醫認為人體中十二條經脈,對應著每日的十二時辰,由於時辰在變,因而不同的經脈中的氣血在不同的時辰也有盛衰。因此,人身體內的氣血周流出入皆有定時,首尾相銜,迴圈流注。

 

有些人認為的微循環是什麼呢?他只看到了在微觀層面上的血液和細胞之間的交換,就是說他沒有看到一個大週期。經濟學分為微觀經濟學和宏觀經濟學。一個研究微觀經濟學的人,他不一定能夠從宏觀上瞭解經濟週期,所以許多技術派最後還是在炒股上會虧,因為他看不到大浪。他看到今天的起伏有百分之幾的振幅就會買賣,每一次買賣都會有能量耗損,他要付交易費。所以技術派最終都掙不到大錢的;真正賺到大錢都不是做技術派的,就是“八風吹不動,一屁也不過江來”的那種人。

 

    巴菲特就是這種人。他是處女座,處女座有一個重要的特點,這種人比較長久。你研究一下,全世界非常有錢的人很多都是處女座的,他們能儘量減少微觀的折騰。當我上升為處女之後,我更深刻地理解了這個星座的特色,那就是他非常敏感的看到這個事情的問題,所以他就想“算了,別折騰了”,他就不動。時間長了就形成一種心智模式,那就是“別折騰”。

 

    一言以蔽之:我鄙視你,所以懶得理你。我不動就是懶得理你。所以有的“不動”來源於鄙視。

 

   有一種藥叫桂枝。桂枝是這種植物的最尖尖的部分。一種植物能夠從地底下把水汽吸收上來,一直打到最遠端,那個最遠端的地方一定有某種能力,它在微觀的迴圈上起作用。

 

對桂枝的科學研究證明,它的確可以改善微循環。這就是“桂枝法”的核心。所以為什麼說一本《傷寒雜病論》就是一個“桂枝湯”治半個天下病。為什麼《傷寒雜病論》的第一個方子是“桂枝湯”?從這個角度一理解,你就發現“桂枝湯”真的很神奇,因為它能改善微循環。中醫用了一個詞,稱它為“解肌發表”。

 

改善了微循環之後,身體自己會解決問題。微循環改善了之後,對心臟的壓力負荷就變小了,因為以前需要十個牛頓打出去的東西,現在阻力小了,你只要用五個牛頓就可以了。所以“桂枝湯”就能夠治高血壓。你看李可老師在講“桂枝湯”症的時候,他就是這麼講的,這是李老過世了之後,我在他留的一份手稿裡面看到的。我一下子看懂了,我說:“師父,弟子終於明白你講的東西是什麼了。”

除了“桂枝湯”,還有什麼東西可以改善人體的微循環呢?細辛,還有麻黃。

 

   《傷寒雜病論》的“麻黃湯”也是做這個事情的,但是它們的作用稍有不同,什麼時候該用什麼東西,還是有細微的區別的,那就是更微觀的問題的討論了。

 

如果你不想用藥,還有什麼辦法改善微循環的?你可以拔罐、刮痧。拔罐和刮痧為什麼會起作用?主要的原理就是促進血液迴圈,疏通經絡。刮痧是將粘在血管壁的淤血清除到血管外,然後再經血液重新吸收進入全身的迴圈,而刮出的廢物就從尿液排出。對於刮痧不易解決的肌骨痛疼,深層淤血,可以採用拔罐法。

 

    所以,我們的血液如果堵在微循環裡面的時候,它就會形成一段沒有辦法參與迴圈的血液,但是我們毛細血管非常細密,身體就會說這個地方不暢通,就在旁邊再開一條小微循環。

 

   毛細血管和血管最大的區別是:血管是有血管壁的,而毛細血管就是一個細胞,就是細胞變成了一個毛細血管的壁,所以這個地方不行,它馬上在旁邊開一個。像互聯網一樣,為了身體的運轉,不能說你堵了就沒活路了,活人不能被尿憋死。沒有誰能擋住天地轉,這是互聯網精神。也就是你控制了這個管道,我就通別的管道,水仍然蔓延開來。這就是微循環。

 

    這也是目前需要拆除圍牆的原因。你到了香港或者紐約會發現,那裡不怎麼堵車。路雖然窄,但哪條路都可以走。我們現在的城市道路主要是環路,環路是動脈,微循環是各個社區邊的小路,但已經被各大院堵住了。當然,拆圍牆涉及很多物權、產權、法權的問題,但那是另一個話題。因此,城市小街小路的網狀連接非常重要,直接的結果就是類似紐約、香港那樣的大都市都會不那麼堵車了。

 

    我採訪過一位老師,他說我們身體有一個機制,當你的沒有生命力的血或者沒有效率的血已經髒了,不能更好迴圈的壞血還在毛細血管裡面的時候,它就放在那兒;但是如果你用刮痧、拍打、拔罐(拔罐其實就是壓差,破壞了這個毛細血管的血管壁)的時候,痧就會滲出來。這時身體裡面有一個東西叫巨噬細胞,它就認為這個東西是屬於外來侵入的,它就有一個機制,會把這個東西搬運走,把它納入到迴圈裡面去。

 

    為什麼刮痧。拍打會出現淤青?說白了就是把毛細血管拍破,拍破之後形成淤血,它彌散開來。就像一隻蒼蠅活著,你看不到血的;你把一隻蒼蠅拍死了,就看到一灘血。在身體也是這樣的。拍散了之後,它就會被吸收。

 

    拍打的地方也需要注意,因為我們一個人巨噬細胞的分泌數是有限的,你一輩子能分泌的總量大概是差不多的。所以如果你很年輕的時候就用拍打方法,尤其是強力拍打的方法,用刮痧、拔罐的方式,尤其是強力拍打的方法,用刮痧、拔罐的方法,可能到老的時候,你再需要的時候就沒有了。

 

    有一段時間老是推廣拍打法,說拍打能治百病。本質上來說拍打就是改善了血液迴圈。張至順老道長有一次終於忍不住了,他說,這是江湖上的雕蟲小技,相當於你用這種很強力的方法調動了本來可以使用一百年的巨噬細胞。所以他說,這叫“治了你的病,奪了你的命”,可能你以後少活了十年,但是那個時候你沒有辦法了。

 

    因此一切醫療手段都可能有副作用,中醫也概莫能外。我現在一見到那種號稱能包治百病的醫生就不禁擔心,中醫就毀在了這幫人手裡。開了差不多六年的醫館,見了近千位大夫,也採訪了很多西醫的權威,我越來越堅定地確信,大部分的病是很難被根治的,尤其是慢性病。

 

    你的遺傳、環境、心智模式、行為模式、情緒模式是導致疾病的主要原因,醫療在這個過程中所起的作用非常有限。因為慢性病本質上是生活方式病,情緒方式病。所以,如果一個人不能改變他的世界觀,改變它的心智模式和情緒模式,要想治好病,那是絕對不可能的。為什麼當了一輩子中醫的劉力紅老師大力推廣“性心療法”?他講的“性”就是情緒。

 

劉老師發現,他在日常生活中,作為一名中醫大夫,其實對於很多病真是無能為力。從來沒有救世主,每個人都只能自己救自己。這也是佛家講的“自覺”,儒家講的“自立”,道家講的“我命在我不在天”的直接含義。 

 

 

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抑鬱了?恭喜你!喪得徹底才是正解。

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原創 Joven 

抑鬱的真相

 

一個人到底為什麼會抑鬱呢,可怕的抑鬱症究竟是如何得上的?

 

我做了5年的傳統心理諮詢師+5年的心靈成長導師,見過的“抑鬱症患者”很多。個人認為按歸因可以簡單分為兩類:

 

一類是,從小到大被控制,大部分事情都必須遵從父母的安排,沒有自己的主見或者無力與父母抗爭,長期不能做自己。生命力量就這樣隨年月逐減,到了一定程度就變得徹底無力,長期處於低迷的抑鬱期。

 

另一類是被原生家庭在成長的過程中給予了很多“創傷”,強大的小我將這些創傷都隱藏起來,表面上依然是努力積極上進的,內核卻是脆弱不堪,一旦遇到某個大事,事件就成了導火索,將過去的淤積一股腦帶出來,短期內瞬間進入強烈的抑鬱狀態。

 

我,曾經有三年都卡在抑鬱的情緒中走不出來,每天的日子都很痛苦。感覺自己就像陷入了一個漩渦中,卻又沒有被徹底粉碎,周圍都是負面思想和無力感緊緊纏繞,身心能量一點點被消耗,什麼都不想做,直到有一天腦袋裡冒出了“不想活下去”的念頭。

 

我給自己診斷為嚴重抑鬱+焦慮+強迫症,還特意去心理醫院找老師印證了一下,老師說:“你的情況真的很嚴重,必須吃藥。” 接下來的三年,我給自己應用了很多心理療法,狀況改善了很多。外表我已與常人無異,可內在深處卻始終有種被困住的感覺。

 

後來我參加了心靈成長的課程,對情緒有了清晰而完整的認知,開始試著讓自己的身體恢復覺知。我勇敢地一次次進入黑暗——那些內在深處不曾被觸碰的區域。我允許自己崩潰,很長一段時間抑制不住的淚流滿面,要炸裂的憤怒與抓狂,全身顫慄的恐懼...... 我學會了不偽裝、不逞強、不抗拒、不麻木自己、不利用心理防禦機制的盔甲。承認自己脆弱,進入黑暗中探索每一種隱藏的情緒,並允許它們肆意地釋放,與它們共處: 感受、觀察、理解。

 

無數次深入黑暗中,再無數次走出來,之後我慢慢地變得不一樣了。終於找回了自己內在的力量,我不再犧牲自己討好別人,放下了很多物質與人際關係的欲望,我開始誠實,勇敢地承認並接納真實的自己。

 

喪就要喪得徹底

 

通常抑鬱的人都是卡在一股表層的情緒裡,他們可能並不知道還有更深層的痛苦,也可能是知道卻不敢面對最深的痛。長期把自己埋在抑鬱的狀態裡,消耗很多的精神與能量,最終導致自我拯救能力弱到極點。說白了,喪得不夠徹底。不能絕地,談何反擊?

 

有些人很容易就進入痛苦的狀態,也很容易情緒崩潰,她們誤以為這就是深入痛苦釋放情緒。實際上,這是對負面情緒上癮,即痛苦體發作。發洩一通是很過癮,輕鬆許多,過段時間依舊碰到同樣的問題。如果我們不能清楚地看到痛苦的根源並正確地處理,痛苦就會一直跟隨我們,不管哭多少次,哭得多慘烈。

 

真正進入黑暗,允許自己徹底釋放情緒時,頭腦中是沒有任何評判、沒有自我形象角色定位、沒有心理防禦盔甲、沒有信念與認知的過濾。只保留一項頭腦的功能,即覺知/覺察。(更準確地說,覺知是頭腦與身體共同作用的一項功能。) 用覺知的力量協助身體與情緒的流動。而這種覺知的能力需要經過專門的學習與練習才能培養出來。覺知是建立在能看清、能理清痛苦下面的真相,並能夠在情緒出現的時候用正確的方式進行處理。

 

抑鬱的使命

 

大自然有四季: 春夏秋冬,生長收藏。春夏陽生,能量釋放,但是生髮與釋放到一定程度,就會轉入收藏。天地萬物得不到能量的供給,生長就趨於停止,漸漸凋零、枯萎,就是我們看到的秋冬的景象。“秋風吹渭水,落葉滿長安”,看起來一片肅殺的狀態,讓人誤以為接近是死亡,而實際上是為新一輪的生髮與釋放做積澱與儲備。

 

人的心靈也有季節,擴張與收縮不斷輪轉。擴張時我們感受到生命的張力與延伸,充滿了力量感與積極的情緒。收縮時我們感受到生命的向內與深展,所有力量都傾向於收回到體內看向自己,這是一種保養。

 

抑鬱就是心靈收縮季節的體現之一。一旦抑鬱的情緒出現,就說明內在世界的大門開啟了。你將借此機會清醒地思考、探索自己內在的世界。每一次小的抑鬱都會讓你前進一步,每一次大的抑鬱都會讓你蛻變重生。

 

抑鬱是帶著一種人生使命來的,是生命的一份大禮,每個人都會經歷抑鬱,也該好好利用每次抑鬱的時機讓自己改變。抑鬱會把我們帶入一種內向思考的狀態,讓我們把投注在外面的精力收回來,關注內在世界。

 

你沒有抑鬱症

 

有個朋友前段時間朋友得了抑鬱症,很嚴重,我給她寫了下面這段話:

親愛的,你沒有病,更不是什麼“症”。你只是感受到一種情緒——抑鬱,它是人生中最寶貴的蛻變機遇。因為你的身體再也無法承載舊有的模式了,只有跌入抑鬱的深淵,才能體驗到最接近死亡的感受,那種無力的痛苦和絕望會逼迫你沖出舊殼,就像化繭成蝶的過程一樣。原本是毛毛蟲,突然間被裹在繭中,那種滋味以前沒有嘗試過。當然,沒有一隻毛毛知道自己下一秒會變成什麼。但只要一心努力突破舊的自我,最終就一定可以成功地孵化出蝴蝶,活出全新的自己。從爬行到飛翔,這是都不敢想像的,也是很多人都無法順利通過的挑戰。她們被裹在繭中害怕極了,覺得好黑,以為會是永遠的黑暗,最後放棄努力。那些不肯放棄的毛毛蟲,借由強大的抑鬱力量,將生命反轉,抑鬱轉化為力量,破繭而出,完成了真正的蛻變。我曾經嚴重抑鬱三年,沒一粒藥,只是憑藉著強大的信念,最終飛了出來,改寫了自己的命運。

 

傳統心理學喜歡用標籤定義一個人,比如“抑鬱症”。所謂症,即症狀,心理上的症狀不過是一個人防禦痛苦的具體方式體現而已。其實很多人都是抑鬱的,只不過大家對“抑鬱”的認知有偏差,認為是不好的,所以小的抑鬱被長期被忽略。只有等到走投無路,一點點力量都沒有了,被定義為“抑鬱症”時才開始正視自己的問題,才停下來問:我到底怎麼了。

 

我現在不再做傳統的心理諮詢,因為它給人的感覺是只有得了病,才需要。而事實上大部分人在不同的生命時期都會經歷不同程度的抑鬱,所以我更喜歡心靈成長這個說法,它讓人意識到一個人是需要不斷改變的,而改變是一種主動積極的狀態,願意去探索真相。

 

一個人想要真正的蛻變,需要整合自己的認知、情緒、身體,這三個部分,還要經過不斷地練習,經歷化繭成蝶轉化的過程才可以重生。

 

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  • Nov 26 Sun 2017 19:26

 

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~網路心靈分享

生命的過程是一個從此岸到彼岸的擺渡。此岸到彼岸究竟有多遠?誰也不曾知道。也許就在一瞬間,也許需要幾年幾十年,也許只是個傳說……


我記得鄧麗君嫋娜著身姿,口吐蓮花《在水一方》: “綠草蒼蒼,白霧茫茫,有位佳人,在水一方。……”(插播鄧麗君《在水一方》)。無論是順流逆流,總有險灘崎嶇,蒼茫依稀,在水一方。何等淒迷!這位“佳人”也似我們的某種理想、信仰和追求,看似切近,實則遙遠。就像遊覽山丘,遠看似小饅,近看聳入天。在到達彼岸的演繹,也是自己和佳人物我天地人融合的過程。

唐三藏為了讓白骨夫人放下執念,情願犧牲自己去度化她;為了她的元神不滅,能夠脫胎換骨,求悟空將自己打死,帶著白骨夫人一起輪回超生。渡化眾生,未必只是教化就可以成就,有時還需要親自下到地獄歷練。“一世不消,我度一世;十世不消,我度十世”,其度化之決心是何等的堅定!而悟空感于師父執著:“十萬八千里,老孫等你;一世不來,等你一世;十世不來,等你十世”,這種堅不可摧的意志同樣令人敬佩!
孫悟空《——致三藏師父》的日誌中寫到:
未見你時,我是一個放蕩不羈自由自在的美猴王,天馬行空;遇見你,我才知道,自己是一個頭戴金箍肩抗鐵棒赴湯蹈火的窮僧,歷經千辛萬苦,就是為了完成佛祖的一個願揭。 你揭開符咒,崩塌了五指,我隨你而去,一路斬妖除魔,披荊斬棘,歷經誘惑和磨難。背回一部無字天書。
原來,一路除卻的不是什麼妖魔鬼怪,而是自己的心頭之火,自己的心魔!和你一起,才是真正的修行。
無論滄桑,風雨。
此時生命方知,度化絕對不是表演和作秀,而是靈魂的涅槃和超度,首先是自己,其次才能別人。

唐僧每次介紹自己(合掌當胸):貧僧唐三藏,從東土大唐而來,去往西天拜佛取經。這幾句話包涵了每一個人都要問自己最重要的三個問題:我是誰?(在任何時候別迷失自己),我從哪裡來?(勿忘根本),我要到哪裡去?(自己真正理想是什麼)。清晰規劃自己的人生,不管路上有多少艱難險阻和利欲誘惑,都動搖不了決心,最終才能取得真經!!
這種堅持,就是度化自己的過程,也是由此岸到彼岸靈魂泅渡的過程。
玄奘心眼見善,舍己揚善度化眾生,是“渡”;悟空金睛察惡,去惡止惡打殺至善,更是“渡”。
天空中沒有留下翅膀的痕跡,但我已在飛翔。

不辨惡醜,為一人至死不渝而眾叛親離,自以為癡心在度,其實這種畫地為牢式的盲目的修行,最終把自己溺死在自己挖掘的枯井裡。必為天下所憤,必為其人所棄。
夏桀為妹喜、商紂為妲己、玄宗為玉環、晁錯為景帝、岳飛為趙構、崇煥為熹宗,披肝瀝膽,忘我舍家,不惜犧牲自己的江山社稷或者身家性命,因“功”而禍,為天下時人所嫉恨,“一人”權衡利弊,也將其拋棄,終致國破身死天下笑。豈不悲乎?! 失自己者,必失天下,更為“一人”所棄。與真實美好的自己相伴,一起成長,定會所向披靡,春暖花開,一路驚喜。

 
 人究其一生都要自我救贖,能夠度化自己的只有自己。
人就是這樣,當下定決心改變自己、獨立成長的時候,每走一步都可能很累,但只要走就永遠是上坡路。《我的前半生》原作者亦舒曾說: “一個人終究可以信賴的,不過是他自己,能夠為他揚眉吐氣的,也是他自己。我已找回我自己,我就是我的歸宿。” 其實每個人生下來的時候,都會拿到屬於自己的一把牌。有的人拿到一把好牌,擁有漂亮的長相,頗高的智商,優越的家境;有的人則拿到一把糟糕的牌,長相普通,智商平平,甚至還有不靠譜的父母。可不管拿到什麼牌,我們要做的,就是努力把牌打好。把牌打好,就是憑藉自己的努力,去決定人生的樣子,去過上最想要擁有的人生。
歲月於我們未必就是風霜,也有春暖馨香,融合我們生命幸福成長。生命之美,永恆開放。

閱盡千江帆,歸來仍少年。我謂之童心天顏。
一直喜歡《天龍八部》中巫行雲和李秋水的樣子,鶴髮童顏,英姿颯爽,桀驁不馴,兩個在天上地下打鬥,在靈鷲宮翻飛,任性灑脫…… 好美,好美! 無論男女,若能如她們一樣,歲月給予的哪裡有什麼烙痕,只是溝壑填滿了花朵,一樣一樣的馨香醉人,更美至美了!
在歷經滄桑歲月中,仍保留一份真心,何嘗不是一種極高的修行呢?
這種修行,又何必非要入廟進寺削髮為尼剃度作僧呢?凡塵之中,就是一個極大的修煉場,也是一個生生世世都做不完的功課。
這是一個最好的場地,也是一個最壞的場地。
紛紛擾擾,為利而來;我心靜穆,如之奈何?

堅持自己的本真,就是從猿猴到人類的渡化。
或許沒人感激你的善良,但你依然要選擇做一個內心善良的人。選擇做什麼樣的人,不是為了別人,是為了你自己。 你外表的善良,取決於你面對的那個人; 你內心的善良,才真正取決於你自己。
有所不為,才能有所作為。什麼時候取捨什麼很重要,往往決定一個人的成就和品質。《比如》永恆的真善/日月,風雨,滄桑/比如蘊涵的力量/夜空明星一樣閃亮的文字/執著癡狂沉淪的信仰和思想/過來人都說慧者多動/其實,至千里者/

也不過一個“定”/比如/你一樣的水晶。

以庸庸碌碌麻痹自己,也絕不是渡。至多是在練就一具奔走跳躍的僵屍。
世上有一種麻木,就是以永無休止的忙碌來麻醉自己,還不能讓人知道你的疼痛,用以自欺欺人,還讓人看起來很光鮮幸福。此之謂——忙木。
忙起來才不痛,為不痛而忙。實在是一種無比慘烈無以言表的痛!
解決痛的方法絕對不是忙,就像振奮精神絕對不是吸食鴉片一樣。飲鴆止渴,越飲越渴,自取危途。
不怕痛才能止痛。敢於正視自己、解剖自己,找出病因,剔除病根,痛才會消亡,健康才會永在。

為名利孜孜以求的也許叫奮鬥,但它和度化相去甚遠,簡直就是風馬牛不相及。渡,是內心的一種修行。
“但為,無懼成空,乃成”。
渡,是無我,是無畏無懼。有一首詩《因為你,我對自己好了》寫到:
我從來沒有對你好。
只是因為你,我對我自己好了。
因為有你,我不再孤單了。
有你同行,從此生命有了期待。
這裡的“你”,並非一定是某人,也可以是自己的愛理想和追求。

今生的苦恨怨離也永遠渡不到來世的幸福美滿。
今生尚不能自保,何談來世?
我問佛:“來世可否許我做佛堂簷下的一株青蓮,勿自地花開花謝,木魚聲聲裡,為前生所有摯愛的人,求得生生世世的安好?”
佛曰:“要想取得來生果,必先修好今世因。今生,你暫且於薄情的世界裡,深情地活著,虔誠地修煉自己,無論世事多麼薄涼,勿忘初心方得始終,堅守人之本心,靜待花開。

渡人者,必先渡己。渡人難,難在渡己。自己渡好了,世界再大,于我何懼?
夢婷《舍利》中說得好:
人世間,
所有的塔
都是孤獨的
生命中的那個人
會循著磷火
從地底下
小心翼翼地
把你找出來
一節一節地
奉為舍利

願大家都被愛奉為舍利,也把愛奉為你自己生命的舍利。
如此,渡矣!



 

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會痛的不是愛

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              恰克(Chuck)博士對生命看法的語錄

 

   解決好了關係 =去到成功;

 

   在企業中的關係 =在家庭中的關係;

 

   擁有完美的童年 =成年後成為億萬富翁 +擁有最愛的配偶 +擁有開悟的孩子;

 

   在你小時候,身上充滿了能量、好玩、自然、即興、無懼 =你的天賦,那才是你自己;

 

   把自己的天賦找回來,與人分享 =啟發身邊的人工作;

 

   沒辦法被療愈的人有共性:不相信世界上有力量可以療愈他們;

 

   一歲之前若不被接納,缺少愛、連結、包容,成年後就有很多需要和索取。一般不願學習成長,因為太恐懼;

 

   一歲之前若被接納、包容和連結,長大後就會有一個很強的心想事成的能力;

 

   自己若背著內疚、罪惡感,就會讓自己去到犧牲,想讓身邊的人贏。 

 

   有多麼地不信任,就有多麼地控制;

 

   你看見的世界,完全反映出你自己的內心世界(投射);所有的結果,都是你自己吸引來的,都是你潛意識裡想要的,都與童年有關;

 

   怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的;

 

   親密關係中,每個人要處理3000次左右碎片之後,才有可能擁有真正開心的親密關係;

 

   倆人在一起,起初是需要,不是真愛;

 

    二歲之前若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同,長達後就渴望從男人(女人)那裡得到,才完整。是索取!  吵架,都是在吵對方沒有滿足我的需要,總會回到卡住的那個點——不同的臉,相同的動能;

 

   只要有一個人願意停止吵架,就會停止;

   報復父母的最好方法是讓自己不開心,比如離婚、失業、生病等等;

 

   在親密關係中,雙方都要負100%的責任;

 

   若要知道自己的潛意識在想些什麼,看看你的伴侶,完全反映出來;

 

   被對方吸引,是因為自己底部的碎片與對方一模一樣;

 

   人為什麼會抗拒學習和成長,是因為你知道會要揭開傷疤,會有痛迎面而來;

 

  “親密”的英文就叫“沒有恐懼”,跟對方害怕太親密 =跟所有人都害怕親密 =害怕失去什麼;

 

   在原生家庭中,如果一定要犧牲掉一些東西,才能得到父母的愛,就不能100%做自己,長大後就不能為自己而活,不能完全地做自己;導致的原因是父母的愛是「有條件的愛」;犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛 ;那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人,往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因,所以就想犧牲;

 

    如果對自己真心愛的人,只付出80,是因為小時候在原生家庭丟掉了20的自我,去討好、犧牲, 而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。

    如果不徹底原諒父母,要麼自己變成父母那樣,要麼將配偶變成父母那樣。

     療愈的碎片越來越多,外在做事就越來越成功;

    靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你,你需要哪些療愈。    一定要引起注意,不要讓事情變得很糟了才處理;

 

    沒有療愈的部分,就會傳給下一代(不自覺的狀態下),因為孩子太愛父母,就會承接父母的碎片;想要瞭解自己過得怎樣,就看身邊的親人過得怎樣? 他們住在你的心裡面。 對方的臉色就是你自己的臉色;兩個人帶著各自的痛來到一起,痛更加地上來,卻彼此指責「我的痛是因為你! 」

 

    若配偶與情人不是合一,能量不是去到同一個地方,自己則永遠沒有辦法成功,能量要放在婚姻關係上,否則會付出代價 一個非常情緒化的人,是有很多問題的;不依賴 =不索取 =不受傷生命的平衡:唯一成功的路是向對方靠近!

    你只管你的成長,如果對方真的是你的伴侶,他就會跟上來。 一段之後,再勇敢地跨出一步,另一個人跟隨——這就是人生的旅途;有罪惡感,就會想辦法讓自己變成一無所有(破壞已有的,或讓將來的事不成功)。

    穿越罪惡感最大的方法是寬恕——我寬恕我自己,我那時還是個孩子!

    寬恕父母:如果你不相信你有一個好媽媽,你就不會成為一個好媽媽;你不相信你有一個好爸爸,你就不會成為一個好爸爸;

    每個父母都是愛孩子的,他們對你的過失不是有意的,是從上一輩繼承下來的;永遠來得及, 只要自己療愈好了,就會自動療愈好身邊所有的人;

 

    跟孩子說話,要就像跟最好的朋友一樣! 他們長大後才把你當最好的朋友;你自己不重視自己,吸引來的配偶就不重視自己;那個像塵土一樣對待你的人,他心裡的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值!

 

    你要愛就先給出你的愛。 付出什麼就會得到什麼;沒有耐心、易怒的人,其實是不信任——不相信,是在貶低別人的價值;要懂得讓別人有一個選擇,是追隨你,還是不追隨你;把選擇的權利交還給對方本人;一段婚姻,是繼續修還是離婚, 關鍵是你從這段關係中學到了功課嗎?

     你從對方身上學到了什麼? 如果學到了,無論是繼續還是重新選擇,都是過自己的新生命。

     萬一離了,還可以做朋友、做夥伴;一旦開始指責,後面的就不再叫溝通了;當你堅持自己是對的,就代表著她是錯的,沒人喜歡當輸家,跟你也不喜歡當輸家一樣;

     對於你的父母,你越不認同誰,你就會越像誰。

     你可以表明你的立場,但不要跟他/她開戰,否則你自己將來就會跟他/她一樣。

    要想讓孩子過得好,你自己必須先要過得好。

    你要孩子開心,你自己必須先開心;要學會相信孩子,他自己知道怎麼過自己的人生;不要控制孩子,不要把孩子當人質,他有權過自己的人生;

    父母是弓,孩子是箭,他們一定比我們走的更遠!

   不要控制孩子,否則孩子又會覺得沒有價值感,就像你自己小時候的感覺一樣;學好「相信」這個功課,會得到一個很大的獎勵——自信;

   擔憂什麼,就會發生什麼,擔憂是負面能量;你到底要失去什麼,才願意打開你的心?

   你小時候到底發生了什麼,讓你現在如此害怕和恐懼?

    你付出什麼,就得到什麼! 你沒得到什麼,就是沒付出什麼!

    在兩性關係中,吃醋的那個人其實是想要離開的人; 當有人嫉妒時,鼓勵和説明對方擁有自己這個特性。

    如果只是跑掉或攻擊回去,則會有很多麻煩;

    埋怨別人 =攻擊自己 =自己無能力處理批判源自於罪惡感,一旦批判,就無法回到生命的順流!

     唯有寬恕才能解決!

 

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看看特朗普家族為啥養孩子從來不走偏

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轉自   商業核心機密

 

儘管川普製造了許多的是非爭議,但是能將家人關係整合、團結在一個複雜的大家族裡實在不多見!他的特長不得不佩服~台鳳

 

【大女兒】伊萬卡·特朗普是最牛的一個,不但幫父親做房地產,還自創品牌,福布斯評她是最有錢的80後女富豪。這個女富豪做著高管還不停地生孩子,這次生的是第3個。

 

特朗普這個家族一向就是這麼拼。

她哥哥小唐納德·特朗普,混了捷克名模母親的相貌,長得比特朗普好看,會講流利的捷克語,賓州大學畢業,在父親的特朗普集團當副總裁。

28歲結婚,到現在十年生了5個孩子,典型的好好讀書、工作、過日子的男人。

 

她弟弟埃裡克·特朗普,也長得比老爸好看,喬治城大學優秀畢業生,任特朗普集團執行副總裁,十年前建立了自己名下的慈善基金,專門幫兒童治病。

 

特朗普第二任老婆生的女兒Tiffany Trump20多歲,一邊當模特一邊在幫姐姐伊萬卡經營時尚品牌。

 

特朗普現任老婆Melania Trump生的兒子Barron Trump,剛剛十歲,他老媽從斯洛文尼亞鄉下闖到曼哈頓當名模,會六國語言,所以兒子Barron會講流利的斯洛文尼亞語。

 

特朗普家族:可怕的家族傳統——比你有錢,還比你更努力!

唐納德·特朗普,1946614日出生在紐約皇后區。在歷史不長的美國,他家商業基因傳了四代,越傳越發家,算是豪門。

 

先是他爺爺老特朗普開餐館,賺了些錢,從德國移民美國,完成了跳板大計。

剛站穩腳跟,第二代就發揚光大,特朗普父親弗雷德·特朗普20歲出頭開創地產公司,專門經營皇后區和布魯克林區的中產家庭住宅,趕上二戰後經濟大發展的好時候,成為千萬富翁。

 

到特朗普是第三代,一出生就被父親送了句話:你將會成為領袖

這個家族的野心都是從小就種下的。。。為了超越父親,特朗普發誓要出人頭地。

 

特朗普小時候生活條件很好,皇后區是黑人、西班牙裔、亞裔混雜區,但他爸蓋房子賺這些外來族群的錢,自己住白人富裕階層專享的牙買加山莊地區,環境幽雅,跟外界隔離。家裡豪宅有23個房間、9個衛生間。

 

特朗普讀私立學校,成績很好,膽子大啥都敢幹。他爸管得嚴,他少年時代就汗流浹背地送過報紙,中學時還被送到紐約軍校受訓,獲得過上尉軍銜。

養成不怕吃苦的性格。

 

學霸特朗普進的是名校沃頓商學院,邊學房地產專業邊幫老爸做生意,畢業時,手上已經賺到20萬美元(相當於現在的100萬美元!)

 

明明可以當繼承者了,但他爸還不讓他接手家族生意,非要他自己先去闖世界,給了一百萬美元啟動資金。

有膽子又有錢,特朗普第一步就進軍他老爸一輩子沒敢進的曼哈頓做生意。接下來的事情,就是這個大膽老闆像坐過山車,這幾年賺幾千萬美元,過幾年又破產。在他的經商史上,少說破產了四次。

 

破產算啥,人有多大膽,地有多大產。他每次破產就想辦法東山再起,特朗普後來說過一句話:很多朋友破產了,再也沒見過他們。但幸運的是,我沒有選擇他們的路。因為我在成功的人身上看到的最普遍特點都是他們從不放棄。

在他家幹了30年的管家安東尼·塞內卡爾告訴紐約時報,最佩服的不是別的,是特朗普一天只睡4個小時,黎明前必定起床,看完報紙後打球,然後開始一天工作。

這麼苦幹,特朗普比他父親發了更大的家,成為十億級富豪,名字寫到了全美大廈上。

 

特朗普生的家族第四代,大女兒伊萬卡·特朗普在曼哈頓出生,母親是特朗普的第一任老婆,早年是捷克滑雪運動員,從東歐小國嫁人跳到加拿大,再當名模闖蕩紐約。

萬卡繼承了老媽的美貌,手握老爸的巨額財富繼承權。一出生就有豪華遊艇,和一座有140個房間的超豪別墅,穿戴全是名牌,7歲就有了第一顆鑽石。

 

這位大小姐是典型的富養女兒,生活和學習條件都是一級棒。從小學滑冰和棒球,跟著父母出席社交場合,小學上曼哈頓最有名的私立女校Chapin school,中學也上120年歷史的寄宿學校Rosemary Hall

 

玩得也很另類,在很多女孩還在對芭比娃娃羡慕不已的年紀,伊萬卡小蘿莉卻是挖掘機控。

唯一問題是,她的土豪老爹延續了自己成長的那一套,對孩子很嚴格。

 

特朗普嚴禁子女吸煙、喝酒、嗑藥,重點是還要孩子打工掙零花錢,他只提供生活費和教育費,連電話帳單都要孩子自己付。

伊萬卡後來告訴媒體:我不得不去掙錢,因為除了學費外,其他一切開銷我都得自己支付。

 

6歲就開始學炒股,學會自己理財,上高中時就打零工當模特。遺傳了模特母親的基因,這位大小姐身高1832D,身材好到不行。

 

伊萬卡在精銳模特管理公司找到了一份模特兼職,這家公司旗下很多超模,把她的模特事業捧得很大,經常上《Elle》雜誌和《魅力》內頁,還成了《17歲》雜誌的封面女郎。

有這麼好的超模生涯在手,伊萬卡居然還能堅持學霸主業。她在喬治城大學讀了兩年後,踏著老爸足跡到名校沃頓商學院讀經濟學本科,畢業成績是全優。

 

跟當年特朗普一樣,伊萬卡大學畢業後也沒能進入家族企業,還是自己去闖世界。她先去福裡斯特城合夥公司,搞明白房地產業各個環節咋回事,又跳到另一家鑽石公司推廣珠寶品牌,這給她後來自創品牌積攢了運營經驗。

特朗普很看中這個有事業心的女兒,24歲那年,總算獲准進特朗普集團,一上任就是副總裁,負責重大項目,比如與美國政府合作翻新華盛頓特區舊郵局,這個專案競爭激烈,標的高達兩億美元,她成功拿下。

 

有人質疑她過她的真實能力到底,伊萬卡的回答是:要是我幹不好,爸爸一樣會解雇我。

為了調查酒店業競爭對手,她天天坐飛機奔波各地,開商業會議,最喜歡談的話題不是名牌衣服和包包,是商機或讀過的新書。作為前名模,工作熱火朝天也得拿出模特架子拍照。

她比她兩兄弟更厲害的地方是,除了給老爸當高管,還自創公司,自己設計Ivanka Trump時尚品牌,這一系列要啥有啥,在麥迪森大道上開珠寶店;有鞋靴、衣服、香水,包包,外套墨鏡,連速食產品都有,統統大賣。這是她自己當模特拍廣告,省了一大筆錢。

比起她老爸這一代,伊萬卡又擴大了家族財富。她的品牌從女性頭到腳,都掙到了錢,手裡還有21億美元繼承權,福布斯評她是全世界最有錢的80後女富豪

 

生活上也從來不出岔子。她是前超模,在娛樂圈摸爬滾打過從來沒鬧過緋聞,從來沒有深夜派對後喝得醉醺醺的樣子。有人拿她跟另一個豪門千金帕里斯·希爾頓相比,帕里斯經常出入夜店,伊萬卡很不屑:比起她來,我的時間都花在辦公室。

 

她還沒結婚時,一度是美國年輕人的國民偶像,特朗普一度是國民岳父。。。

這個女富豪28歲就結婚,男方是跟她一毛一樣的富三代,賈瑞德·庫什納,比她只大一歲,年輕帥氣,父親是地產大亨。她一邊管公司一邊生了3個孩子,還經常自己帶娃。

 

賈瑞德雖然日常行程可以從早上一直排到晚上十點,但有兩個安排雷打不動:每天早上鍛煉身體,陪孩子玩耍;每週五在家跟太太孩子共進晚餐。

而且嚴格遵守猶太教安息日規範,在週五日落後到週六日落之間,伊萬卡夫婦會關掉手機和電腦,和孩子們呆在一起,一起看書、聊天,或烹飪美食。

 

有媒體問過伊萬卡一天哪來這麼多時間,她的回答跟她老爸也一樣:我經常只睡4個小時,天不亮就起床跑步,跑完以後就開始工作。

她也承認自己的人生是全壘打,她對特朗普家族為啥能一代更比一代強的總結是這樣:

我們家的文化就是做事情要有目的,要出最大成績。

 

我父親做事很大膽,所以能自創大公司,我花很長時間觀察他怎麼工作,然後我建了自己的公司。

 

當好領導者,你要是看過我父親怎麼激起員工鬥志的話,你自己都會被帶動起來。

 

重點是堅持:世上沒有任何事物可以取代堅持。才華不行,那些有才華的人不能成功的實例太常見;天賦不行,沒有回報的天賦都快成一句俗語了;只有教育也不行,這個世界到處都充滿了教育失敗的人。但只要你堅持,你就無所不能。

這個富養女兒年輕美貌,很多人羡慕她的幸運,等待她的是一生都無法揮霍完的遺產,但她沒養出公主病,還自己也賺到了大錢。。。 這個巨富之家的價值觀也許真有點道道。

賺錢不是人生的唯一目的,在這個世界上也並非越有錢的人就越了不起。

如果能從別人光鮮亮麗的背後,看到他們如何走出了自己的路,這就夠了。

 

接下來,讓我們看看特朗普的育兒之道——

 

1、他是孩子母親最堅定的盟友

 

大叔的第一任妻子伊凡娜現在已經66歲了。她告訴記者,自己在給孩子們做規矩的時候,特朗普是堅決地站在自己這邊的。

 

如果我對孩子們說,他們會去找自己的爸爸:爸爸,我們能得到這個嗎?特朗普會問:你們媽媽怎麼說?孩子們會告訴他:媽媽不同意,特朗普就會告訴孩子們他也不同意。

 

在孩子們21歲大學畢業以後,伊凡娜把孩子帶到特朗普面前:我的工作差不多完成了,現在輪到你了。然後特朗普就讓孩子們在他的集團裡開始鍛煉經商能力。

 

2、讓孩子們瞭解自食其力的意義

 

孩子們長大以後,都在父親的商業王國裡靠打零工賺取零用錢,他們並不是一開始就擔任重要職務的。比如說小唐納德,他就在特朗普集團在大西洋城的碼頭公司當過服務員。

小時候伊萬卡和親生母親一同外出時,母親給自己買了商務艙,而給女兒只買了經濟艙。女兒想升艙,她告訴伊萬卡:想坐商務艙可以,但你必須用你自己的錢買。否則只能坐經濟艙!

 

這樣的教育使得孩子從小被培養出獨立的經濟意識。

 

3、從不吝惜對孩子們的讚美

 

我知道我的孩子很能幹,但是我不知道他們能夠如此能幹。特朗普這樣評價自己的孩子們。

 

他還說:我女兒伊萬卡是一個非常非常非常漂亮的美人,這個國家所有的男孩都想和她約會。

然後過了一段時間,這位花癡老爸又說:如果伊萬卡不是我的女兒,連我都想和她約會呢。

 

4、和孩子一起做無厘頭的事情

 

比如,幫助兒子追求女孩。

小唐納德的妻子,模特梵妮莎回憶起兩人第一次見面的情景時,是這樣說的:我當時正在參加一個時尚秀,特朗普和他的兒子一起向我走來,他說:嗨,我是唐納德·特朗普,我想向你介紹我的兒子小唐納德。’”

 

讓梵妮莎感到驚訝的是,在時尚秀的中場休息時間,唐納德又和兒子一起來到我面前,他對我說:我覺得你還沒有見過我的兒子小唐納德吧

這樣的風趣會讓孩子們覺得爸爸跟他們是同語境、同時代的人,而不是對年輕人世界什麼都不懂的老古董。因此,雖然與前兩任妻子都離了婚,但是子女們卻都表示:父親非常愛我,我也非常愛父親。

 

5、對精神層面的需求有求必應

 

特朗普不是那種事無巨細的暖男爸爸,他不常跟孩子一起吃飯、做遊戲或者給孩子讀睡前故事,也不會經常做像換尿布這樣的事。但是,他對孩子在成長中精神層面的需求總是有求必應。

 

他的長女伊凡卡這樣說他:非常與眾不同。即使伊凡卡只是一名10歲的小學生,她也總是能聯繫到她那忙碌的父親。

 

每一次,她用學校的公用電話給爸爸的辦公室打去電話,特朗普都會在電話中為女兒介紹誰當時正在他的辦公室裡:同事、行業巨頭,或是國家元首。

 

他也會向辦公室裡的人介紹伊凡卡,說她是很棒的女兒,說她可愛的事蹟,然後再問問她最近學校的事兒。這讓伊凡卡感覺到,他們(她和她的兄弟姐妹)總是第一位的。

二女兒蒂凡尼保留著從小到大所有的成績單,甚至包括幼稚園的,因為上面有特朗普寫下的暖心的話,真的每一張都有寫,蒂凡尼說。

幾年前,當她的一位至親去世的時候,她第一時間就去找了父親,如果沒有父親堅定的關愛和支持,她不知如何從那段痛徹心扉的日子中走出來。

 

6、敬業而充滿激情,為孩子樹立榜樣

 

在孩子們小時候,父親總是鼓勵他們走進他的辦公室,去感受他每天在做什麼,為什麼而充滿熱情,這也就是他們兄妹後來都參與到特朗普集團工作中的原因。

 

在伊凡卡小時候,就曾坐在爸爸辦公桌旁,爸爸一邊建設真實的大樓,她一邊用樂高蓋小樓。

 

現在,伊凡卡已經在特朗普集團跟父親一起工作十多年了,目睹了父親作為領導如何處理問題,如何做出那些改變事業格局和扭轉人生的重大決定。伊凡卡說,在他身邊工作讓我受益良多。

 

一個孩子優秀不難,但特朗普的子女個個優秀,這只能說明特朗普是個成功的父親。

 

最後引用的這段話,或許可以看出這個家族育兒理念如何延續。

 

在給以美國總統Theodore命名的新生兒行洗禮時,伊萬卡的丈夫傑瑞德對這個大選年降生寄予厚望的小兒子如此祝福:

 

願生活有一定艱辛,讓你能獲得成長,但又不會過度辛苦,以致壓垮你。

 

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情緒:來自內心的送信人

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取材自 The Oneness

                                          
我們常常將那些不愉快的、

不喜歡的情緒稱為負面情緒。

而實際上,

情緒並沒有好壞之分,

而處理情緒卻有好壞之分。

情緒是我們內心的送信人,

每一封信都來自於我們內心的真實感受。

如果你對送信人能以禮相待,

理解並應對好這封信,

送信人就會走了。

相反,

如果你關門不接待這個送信人,

他就會一次次地不請自來,

就像一個送快遞的,

怕你收不到一趟趟地送。

因為你關著門,

他怕你聽不到就敲門、砸門甚至撞門。

白天你不開門,

他晚上再來。

那就是你做夢的時候,

你的保安(理性)下班以後。

信的內容越重要,

送信的人越是盡心盡責。

因為這封信包含我們的期待、渴望,

包含著我們內心的重要需要。

越是大的情緒,

信”的內容越重要,

越有價值。

 

壓抑讓你安全

壓抑是在你沒有能力或者準備

去應對那個衝突之時的保護。

人在屋簷下豈能不低頭,

它常常在我們處於弱勢、沒有足夠能力的時候

採取的方法,

它保護我們此時此刻的安全。

然而壓抑雖然保證了安全,

但也委屈甚至扭曲了我們自己,

甚至形成了習慣性的壓抑。

 

這沒什麼奇怪,

如果一個人被鎖在箱子裡很久,

他的腿自然是不能馬上站立和走路的。

如果我們有了壓抑的習慣,

我們便會在不需要壓抑的時候依舊壓抑,

然後特別得委屈和憤怒。

好的方法是,

努力地覺察和區分。

過去(童年)我不得不壓抑,

現在(成年)的情境我還需不需要這樣。

如果我們可以且願意承受,

我們是否鼓起勇氣表達自己。

之所以說鼓起勇氣,

是因為害怕、壓抑的慣性是客觀存在的。

2  憤怒包含著力量和自尊自重

當你壓抑壓抑再壓抑,

你很難不會感到憤怒。

憤怒常常會給我們的人際造成破壞,

甚至會在衝動之下釀成慘劇,

所以很多人會壓抑自己,

人不敢憤怒。

然而實際上悲劇和災禍不是因為憤怒而生,

是因為你對憤怒中的力量的偏差使用而生。

 

憤怒裡包含著力量和自尊自重,

有的人用這個力量去生氣去破壞去攻擊,

有的人用這力量去爭氣去發展去保護。

怎麼用是你選擇的事,

而這個力量是寶貴的資源,

就像汽車的馬達。



當一個人憤怒的時候,

他內心的聲音是什麼?

常常是“這太過分了!”

這太不公平了!”

這太不應該了!”

所以,

他去追求公平和合理。

儘管每個具體的憤怒的人,

他們頭腦裡的觀念、界限千差萬別,

並不總是合適,

尤其是人在遷怒的時候。

而這也是我們合理使用和管理情緒的重要性。

 

焦慮可以調整你頭腦裡的刻度

 

焦慮是不好受的、惱人的甚至是可怕的,

它本身包含著極有價值的東西。

可以承受的焦慮,

讓你認真、小心;

難以承受的焦慮,

可以給你更意義深遠的東西。

它會告訴你哪裡想錯了,

你哪裡的界限是有問題的,

你會看到你頭腦裡刻度的偏差。

把那個刻度調過來,

你就會安然而有效。

而這是多麼重要,

可以避免你此後多少的挫敗、無望、自責、慌亂和失眠。

 

4  嫉妒告訴你想要的是什麼,以及有多麼想要

 

若你能夠穩住神,

不去急於排除這種不快,

而是能夠對自己看得深一點,

你會發現內心很多的饑餓,

尤其是童年時的完全無助的渴望。

 

倘若你有能力去處理

或者有機會找到人幫你處理,

你的人生會因此開闊和自由許多。

尤其是當你發現你已不是那麼無助,

只要你願意,

你可以實現很多。

尤其是當你發現你雖然有那種饑餓,

但你也有另外一種食物,

而那個食物的營養也很寶貴。

雖然這常不是一條輕易的路,

但這是一條通往愛和希望的路,

而讓我們難受的嫉妒,

正是信號燈。

 

5  悲傷包含著療愈

悲傷的盡頭是接納,

我們被冰凍的悲傷是一個和自己連接的好機會。

在充分的悲傷後會接納那個巨大的失落,

並開始新的生活。

不要制止和勸慰一個人悲傷的人,

陪著他,

傾聽他,

告訴他這件事真的讓人難過,

就是對他最好的安慰和愛。

 

6無聊代表你在意生命的價值和意義

無聊甚至是珍貴的,

如果你不急著把它趕走的話。

青少年是很容易感到無聊的,

此前,

太小不能夠,

此後麻木習慣。

所以青春期時的無聊感是一個被包裹的燈籠,

如果他不急著跑出屋外,

他會發現包裹中的光,

而那是他接觸自己此生原本使命的良機。

感覺沒勁是好的,

只要你不怕這種感覺,

只要不因為這種不舒服而急於擺脫它,

你就有機會和內在真正的你見面。

無聊或者感覺沒勁,

是告訴你現在做的不是你要的,

不是和你適合的,

那麼什麼才是?

我內心真正想要什麼?

我生命的意義何在?

無聊然後開始尋找了,

否則你怎麼開始呢?

 

情緒是我們內心的送信人,

而當這封信總是被極力躲避或置之不理,

那麼身體就會不得不替他開口。

身體不是輕易說話的,

而它一旦說話,

那個話會重得多。

身體說話的方式就是生病。

現在醫學證明很多疾病的起因都是因為情緒。

不要讓你的身體被迫說話,

從現在開始,

閱讀你內心的來信。

 

情緒與潛意識

潛意識

潛藏在我們一般意識底下的一股神秘力量,

是相對於“意識”的一種思想,

又稱“右腦意識”、“宇宙意識”,

腦內革命作者春山茂雄則稱它為“祖先腦”。

潛意識也就是人類原本具備卻忘了使用的能力,

這種能力我們稱為“潛力”,

也就是存在但卻未被開發與利用的能力。

潛能的動力深藏在我們的深層意識當中,

也就是我們的潛意識。 

 

疾病源於情緒。

一切身心疾病都有潛意識的原因,

甚至可以說,

許多的疾病其原因該在潛意識。

 

潛意識致病的規律:

夢一般的語言邏輯。

釋病”如同釋夢。

潛意識致病的邏輯,

是隱喻的邏輯,

是“語言遊戲”的邏輯。

 

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