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轉載~ 孩子出問題了?這是提醒父母:請療愈你的創傷

                                                                                         來自網路

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在家庭中孩子出現問題,不過是呈現了父母未療愈的創傷。這就提醒父母需要意識和療愈自己的創傷。

 

我們該如何看待生命中那些創傷的呢?

 

每個人來這個世界都帶著目的和使命,其中之一就是詮釋“你是誰”和演繹“人生藍圖”。事實上人出生前就已經準備好了自己人生的腳本,就是要在生命中完成這輪演出,並得以進化。

 

然而,這些“生命藍圖”在我們出生時就被遺忘了,但是遺忘並不等與失去,就像電腦的資料壓縮到資料夾裡一樣,它仍然在,並等著我們去開啟。這些記載著我們“生命藍圖”的資料會因為我們人生中的挫折、磨難等人生經歷,一點一滴地被喚醒。這些挫折、磨難等人生經歷統稱為創傷,只是很多人並不瞭解這些創傷對我們的意義。

 

我們都經歷過很多創傷,這些創傷曾給我們帶來很多負面的情緒和感受。雖然有些創傷連我們自己都不記得了,但它們一直都深深地隱藏在我們的潛意識中,以負面的能量儲藏起來。這些負面的能量並不會因我們的知識和年齡增長而自行消失;相反,一旦遇到相應的情境,它們就會以不同形式呈現在我們的生活中。除非我們能關愛、擁抱和療愈它們,否則,創傷就會在我們生活中不斷製造出各種矛盾、痛苦、困惑和障礙。

 

很多人已經意識到,一些困惑或磨難常常不斷重複地出現在他們的生活中。有的人把這當成是命運,其實這正是生命給出的路障或路標,提醒我們那些路行不通,應及時改變生命的航向。

 

創傷是讓我們有機會完善自己和改變生命狀態的契機。

 

人們又是如何對待自己的創傷的呢?

 

人們常用的方式是:退縮、攻擊、順從、凍結。選擇退縮的人不斷壓抑自己的感受,他們忍住悲傷,在一個平靜和祥和的面具背後,隱藏的卻是恐懼和怨恨;選擇攻擊的人把自己變成渾身長刺的刺蝟,用盔甲武裝自己;選擇順從的人表現出愛心的面具,不斷向外討好,常常忽略自己的情感和需求;選擇凍結的人,強迫自己遺忘,以為小時候的那些小事不足掛齒,自己早就忘記了,並給出自己合情合理的解釋。

 

人們不知道,創傷可能有大小,即使是小的創傷,如果一直得不到療愈也會積累成大的創傷,影響我們的生活。更重要的是,當我們選擇了以這些方式處理自己的創傷時,其實我們是一直被創傷牢牢控制著。

 

我們採用這樣的防禦機制面對我們自己的人生和我們身邊的人,而孩子往往成為了我們防禦機制下的受害者。

 

父母未療愈的創傷會通過孩子的問題呈現出來

 

一個怨恨自己的父母的人,卻以同樣的方式被自己的孩子怨恨著;

 

一個從小失去母愛的人,卻很早就和自己的孩子分開了;

 

被粗暴的父母對待過的人,沿用粗暴的方式對待自己的孩子……

 

這些看來並不僅僅是偶然。同樣的創傷以不同的方式在傳承,甚至在孩子還沒有出生之前,父母的情緒和感受就已經開始影響胎兒的成長和發育了。

 

那些都是我小時候經歷的事啊,我的孩子根本一點兒都不知道,怎麼會影響到他呢?”望著那些困惑的父母,我常常會邀請他們去深層次發現自己,抱著一顆好奇的心去探索自己的經歷和內在。

 

從某種意義上說,我們現實生活中所遇到的困難、病痛、困惑和挫折其實正是對我們療愈自己內心創傷的召喚。我們製造出它們是為了讓自己覺知,去到源頭解決我們最初孩提時的傷痛。

 

儘管如此,我們不能因為這些責怪我們的父母。父母不可能教會我們他們不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去愛他們自己,那麼他們就不可能懂得如何教你去愛自己。他們只是盡全力把他們在孩提時代學到的東西,依樣畫葫蘆地教導給了他們的孩子。

 

我們從小依賴父母,一心一意地跟著父母,學習他們的那一套信仰和規則。等到我們長大,遇上種種經歷,便將從父母那裡學來的運用到自己生活中,不停地、重複地去實行。而當我們遇到困境和痛苦的時候,就是我們要追本溯源去療愈的時候。

 

所以與其去責備原生家庭,不如去探索自己的內心,看到創傷在我們生活中的限制。與其去將要求指向孩子,不如去直視自己內心的恐懼,焦慮以及被我們自己忽略的感受。在關係裡,我們要做的不是改變別人,而是療愈自己。

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轉載: 宇宙五大關係法則——在家族系統排列的可見的關係法則

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                                                                作者:來自網路  

宇宙有其特定的運行法則,這些法則是天然的、恒古不變的,就象太陽永遠都會從東邊升起,西邊落下一樣。它不是哪個人創造、哪個人發明的,而是大自然的運行規律。這些法則為整體服務,不會因為你是皇帝還是庶民而有所分別,如果有誰膽敢觸犯,哪怕是以愛的名義,都會感召相應的代價。


- 1 - 
整體法則
在家族系統中,每個人都有歸屬於這個系統的權利,只要他/她曾經存在過,哪怕是一個剛剛受精的卵子,都必須有屬於它的“位置”,因為它從受精的那一刻起,就已經是一個生命了。也就是說,在系統中出現的任何一個人都不能被忽視。

這個法則影響深遠,卻常常被人忽略。我們常因為某個家人發生意外,例如:夭折、自殺等等,而無意識地把他/她遺忘排除,仿佛他/她在這個家不曾存在過一樣。或者某個家人的行為不符合家族標準,例如賭博、酗酒、犯罪等等,造成家人在心裡不承認他的位置。

若出現以上這些狀況,無論是出自故意或無心,都違背了整體法則。這些資訊會封存於家族記憶中,然後被家族中的其他人承接到。承接的這個人往往會為此付出慘痛的代價,他的內心會產生分裂,這種分裂來自於潛意識和無意識,如:莫名的情緒、行為或疾病,甚至死亡。
- 2 -
序位法則

長幼有序,萬物有歸。在一個家族或是企業中,每個成員都有其特定的順序和位置,就如同太陽系裡各大星球有各自的運行軌道一樣,不能夠被隨意變換與調整。若女兒站到了媽媽的位置上,或是妻子站到了丈夫的位置上,都會讓整個系統產生紊亂,它就象一個高速運轉的齒輪,一環扣一環,一環錯環環錯。

你是誰就是誰,序位法則不能挑戰,只能遵守。例如:當你看到爸爸媽媽不合心意的事情,去批評去指責的時候,你的潛臺詞恰恰是:你比他更高尚,你能夠教導他該做啥不該做啥,你可以懲罰他。這個時候,你就站錯了自己的位置,倫常乖舛,立見消亡,災難就隨之而來了。

- 3 -
平衡法則

想要在關係中成功,我們要學會付出,也要給機會讓別人付出。否則,一味付出的人會產生憤怒,被付出的人會有巨大的壓力,從而造成關係的解體。施與受的平衡是我們需要學習的藝術。

有一位太太含辛茹苦,賺錢養家,不僅要供養年幼的孩子,還要供丈夫讀書。丈夫每年的讀書費用需要20萬,五年下來就花費了100萬,當丈夫博士畢業,太太參加完丈夫的畢業典禮後,丈夫就從此失蹤了。表面看來,這是一個沒有良心的男人。但是,通過學習,我們發現了一個事實,那就是,妻子對這個事件負有不可推卸的責任。她不僅違背了平衡法則,還違反了序位法則,因為,這幾年,太太承擔了家庭太多的角色,丈夫無法回報,更無法回到自己的位置上,導致家庭破裂。

所以,如果你的丈夫出軌了,如果你只是說:既往不咎。那麼也會產生失衡,你的潛臺詞是:我高高在上。這樣的關係在接下來的日子裡必然會出現各種各樣的問題。

- 4 -
流動法則

生命是一種流動,它透過每個生命個體,一代一代由上而下,傳遞著來自於家族的生命以及生命所附帶的能量資訊。就如婚宴上的香檳酒,從最上層一層一層地流下來,一層層地往下傳遞,生生不息。

佛說父母恩重難報,這一生,做為孩子的我們,別想平衡跟父母的關係,就憑父母給你生命這一條,你就無法平衡回去。那麼與父母的關係該如何平衡呢?對,流動起來,讓生命流動,把父母給予我們的生命和愛,繼續向下傳遞給我們的子孫後代。

工作坊中,太多的人,無論其年齡大小以及閱歷深淺,其生命就被卡在那個地方,不能夠轉身面對自己的生活,生命力無法流動,變成一潭死水,從而製造出生活中的種種困惑與痛苦。

-5 -
事實法則
無論在群體或家族中,這個人發生多麼不幸的事情,你都要帶著一份愛與尊重去接納生命一切如是的樣子。

這個法則,說起來簡單,做起來卻真的很難。面對痛苦,如父母意外身亡、孩子夭折等,很多人寧願選擇假裝那件事從來沒有發生過,或是為情感找一個替代品,為自己製造一種幸福的假相。表面上看,問題是解決了,但內心深處那痛苦的能量卻時刻都在干擾著他的生活,從而造成他身心分裂,不能活在當下,甚至會殃及子孫。

上述的五大關係法則,也正是生命的法則,它擷取前人智慧的精華,放諸四海而皆准。在家庭排列工作坊中,我們將會在真實的個案中清晰的看到,違背五大關係法則所造成的後果,同時,通過排列,也能讓您找到回歸正軌的方法。

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轉載:一個人的固執裡,藏著低水準的認知

                                                       By 清悠 职场实用心理学

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一個人的認知水準越有限,其想法就越單一,越缺乏判斷力,人就會表現地越固執。

01

你可能會有這樣的經歷。

跟人交談時,有時你從各個角度給他分析一個問題,提出中肯的建議,但是他怎麼都聽不進去,表現地異常固執。

比如,一個女孩深陷感情騙局,外人一看就知道男孩在騙她,但女孩子卻固執地認為男孩是真正地愛她,任憑外人怎麼說,她都不會改變主意,甚至認為別人在不懷好意地破壞他們。

再比如,你苦口婆心地跟他人說年輕的時候多學點東西,多增長見識,對自己的事業、人生都有幫助,他卻認為什麼文化、知識都沒有用,遇到事情還得靠錢、靠關係、靠運氣。

於是,你所有的建議壓根就不會起作用,他總會固執地尋找理由,固執地放棄努力。

每當這個時候,等你們爭論一番毫無結果時,你也許會有一種挫敗感,甚至捶胸頓足地喊道:從來就沒有見過如此固執的人,這麼簡單的道理,他怎麼就是不懂呢?

前幾天跟一個夥伴交涉某個問題,他提出來說一項資料不正常肯定是設備故障的原因。

我說先別著急,等我查一查。

當我告訴他資料不對並非是設備運行不正常,而是因為那個時刻正好有工人在檢修,同時又受其他很多不可控的因素影響,才出現了這樣的問題。

我把檢修記錄發給他,並指出了幾項可能性的因素,但無論我怎麼擺事實說明,他都認定了就是設備故障的原因。

我說得口乾舌燥卻又氣憤難當,分分鐘都有想把電話摔掉的衝動。

等冷靜下來之後,我便想他為什麼這麼固執?

可能很大的原因就在於其認知能力,當發現這種問題時,他的第一反應甚至是唯一的反應就是設備故障,任你怎麼拿證據去給他看,他都改變不了自己的看法,因為他根本沒有其他的看法。

 

一個人的認知水準越有限,其想法就越單一,越缺乏判斷力,人就會表現地越固執。

02

有很多人會說固執沒有什麼不好,它表示一個人有所堅持,不被同化。

我想說的是固執在此並非正向的執著、堅持原則;

而是當你面對不同意見時,異常敏感,異常自尊,拒絕反省、拒絕傾聽、拒絕學習的行為,它甚至會演變成過分的偏執、執拗。

而這時,你就很難再進步、再成長

也有很多人把固執當成一種張揚自我的個性,仿佛有一天一旦不固執了,那是不是就會隨波逐流,變得毫無特點可言。

其實這是一種錯誤的想法,錯在把固執這種棱角當成了個性,將棱角和個性相混淆。

有些阻礙成長的棱角是應該被磨平的,使自身變得更加圓融,但這不影響你個性的形成。

 

一個真正優秀的人會保持其獨特的個性,因為他們認識到,所謂的固執並不是獨特的個性,某種程度上說是一種人格缺陷。

恰恰是固執阻礙了一個人良好個性的形成,它往往使得你越來越偏激,缺少寬容和智慧,阻礙了你學習、思考以及接受新鮮事物的能力。

美國心理學家喬治.凱利曾經提出過“個人構念論”的觀點:個人構念即由個人過往的見識、期望、評價、思維等等所形成的觀念。

 

當遇到相同或者相似的場景時,一個人的腦海裡便會呈現出他以往的經驗來對該問題或者場景做出判斷。

當你的認知能力很低時,腦海裡的個人構念就會趨向于單一,缺乏彈性。

因此遇到問題時,你的個人構念所提供出來的對策就很狹窄,但卻成為了你的全部,你誤認為這就是所有的、最好的對策,沒有其他的可能。

而當你的認知能力高,見識的多、讀到的多、經歷的多、有獨立思考能力時,你就會獲得越來越多的知識和經驗,你的個人構念就會越豐富、越飽滿,在同樣的問題面前你便不會只是執著於一種答案,而是有幾種可能的答案。

03

如果用數學的集合來表示,即認知低的個人構念是A,認知高的個人構念是B,B包含了A,除了A之外,B中還有其他的集合(比如C、D、E……)。

 

舉個例子,認知水準低的人固執地認為讀書、上大學沒用,大學畢業生賺的錢還不如小學沒畢業的人賺得多,他們的衡量標準就只是金錢。

而認知水準高的人的衡量標準中除了金錢之外,還有工作機會的選擇,自身潛力的挖掘,精神趣味的提升,多元化的學習等等。

認知能力高的人,往往更樂於提高自己,於是一段時間後,當你返過來再看自己做的對策或者思考時,往往還會補充更多的可能性。

因為你又進步了,你的認知水準又提升了。

這就是為什麼當一個人知道的越多時,越明白自己的無知。

因為,你的認知水準越高,你越明白外面的世界之大,知識是學不盡的,你沒法固執起來,只有謙虛地走在學習、領悟的道路上。

因此,真正厲害的人物反而很謙虛。

就像蘇格拉底所言:我唯一知道的就是我一無所知。

因為認知能力低,個人視角太小,想法單一,缺乏判斷力,所以表現為固執,又因為如此固執,便拒絕了學習,拒絕傾聽他人的意見。

因此在完善自我的道路上便會停滯不前,如此便會導致一種惡性循環。

04

認知水準相當的人,交流起來往往越輕鬆自如,認知水準差距大的人在一起交流時往往會有“時間怎麼過得如此之慢”的艱難。

多年不見的老朋友再見面時,有時會感覺沒有話可說,其實並不在於其生活環境的差異,所經歷人事的變遷,其根本的原因是個人認知差異的不斷擴大。

有些人以飛快的速度成長,其認知水準已經達到了一定的高度,而有的人卻在原地踏步,那麼這些人的認知水準還是多年前的水準,自然會以多年前的思維、認知做判斷。

固執的人是缺少反省能力的,更缺少及時的覺知能力。

固執是無明和缺乏智慧的表現,而開放則有助於豐富我們的知識和智慧。

心理學家佛拉維爾提出過“元認知”的概念,指對個人學習、思維活動的認知,即對認知的認知,也就是你要具有自我反省、自我覺知、自我完善的能力

你知道自己是怎麼想的,知道自己的想法是如何產生和發展的,知道如何去看待你的思考結果,是否有改善的餘地,如果有,可以不由自主地去改善。

 

我以前是一個很固執的人,認為這是性格裡帶的特點,改不掉了。

但隨著不斷地學習,發現自己實在是太渺小了,自己以前所固執認定的理念也一再被推翻。

當我知道的越多,從優秀的人身上學到的越多,再出現固執之時,就會自動、及時地對自己的行為進行覺知和反省。

當然這個改變不容易,需要刻意提醒自己,更需要循序漸進。

如果你已經認識到了自己的固執,但又不知道如何去改正,除了刻意的提醒自己及時反省之外,最有效、最直接的辦法就是去學習,去閱讀,去提高自己的認知。

一段時間之後,你會發現你緩和了,你可以有別的角度去思考問題了,你不再執著於自我。

多讀書、多瞭解、多思考,當經歷的多了,知道的多了,認知能力提升了,固執自然會有所改善。

來源:富書(ID:zhongchoudushu),作者:清悠,佛蘭克林讀書俱樂部簽約作者,一個愛好讀書寫字的80後女青年,願與您共同關注內在成長與精神品質,追求豐富的單純和不張揚的激情,行走在修心的路上,一起去探尋人生的美好。

 

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醫療心法

                      figs-1620590__340                                                                                                                                                                                                         文  陳紫華

 

為什麼許多中醫能活到九十多歲?

壽命的長短,雖曰天命,豈非人事哉!

最好的醫生就是我們自己,只要我們保持覺性,從內心開始轉變,

配合適當的方法,管理身心調整身心,好好的養護生命,遵從生命的本性自然,就能盡享天年。

不扭曲,不變形,知道自己從哪裡來,到哪裡去,做回真正的自己!

1、中醫治人不離技法,但卻靠心法

一個中醫的醫術一定和醫德成正比。

中醫治人不是靠技法,是靠心法。

心法對的時候,哪怕是很普通的一個藥方,在他的手裡就有用,他的「正」會讓病人產生信任感,從而讓藥效提升。

其實,判斷一個中醫的好壞,看他的治病思路,幾句話就可以很清楚。

中醫一直以來強調,病不是簡單的病毒、炎症,那只是結果和症狀,病是導致疼痛發炎等這些症狀背後的原因。

有些醫生把病和病因(情緒)割裂開,以為疾病是一個單獨於身體以外的物質存在,

比如有人發病,就迫不及待把瘤子切除,以為這樣就病就好了,這其實是很狹隘的觀念。

其實疾病的成因表面是身體出了問題,實際上是心理出了問題。

尤其是疑難雜症,那是生命出了問題。

所以,若無心法,沒有氣感,打太極拳也只是太極體操。

2、不是中醫不科學,是你不懂科學

現代工業把人異化了。

福特說,我明明雇傭的是兩隻手,怎麼後邊站著一個人?

在一系列的簡化和假設的基礎上,產生了牛頓物理學,又產生了一個世界觀:所有的東西都是可以被標準化、流程化、系統化的。

現代西醫就是在這個歷史過程當中產生,它把人視為理性的、冷冰冰的一團。把工人階級的操作邏輯應用到了醫學上。

許多人批判中醫的一個理由是:中醫幾千年來沒什麼進步,西醫卻在不斷發展。
但其實科學已證明,物種的變化以百萬年為單位,人類的身體在三千年、甚至一萬年以來都沒有本質的變化。

真正發生變化的是人類的生活而不是生命。

例如:現在大家不愁衣食,身體儲備的就多了,肥胖、糖尿病、心肌梗塞、腦血栓……所以我認為《黃帝內經》在3000年前,完全有可能對身體的瞭解已經達到很高的層次。

有種觀點,認為科技的進步是以傷害人的本能為代價的。

比如從前人能獨立的把車從單位開回家,這是理所應當的,可自從有了GPS後,很多人就慢慢喪失了自己回家的能力。

其實我們曾經擁有很多能力,卻都在「進步」中喪失了。

而中醫的意義,就是幫助你甩掉GPS,把車開回家。

3、你迷信的西醫,其實你也不懂

許多人批評中醫不科學,是因為他們根本就不知道西醫的最新發現。

近十年西醫超越了傳統線性、機械化的醫學模式,正在向能量醫學和意識醫學發展。

前兩天我經歷了一件神奇的事:前蘇聯科學家研發的為宇航員做體檢的技術,可以根據你的照片,在15分鐘後為你出一份詳細的體檢報告,

而這份報告的結果竟跟我們在醫院,經過一套複雜的器械後的體檢結果是一樣的。

它運作的原理,就是找到你在第四維空間留下的影像,不同能量區域有不同的顏色。

臺灣的王唯工教授也在做這方面的研究,他正在申請通過美國專利:

用經絡能量來檢測糖尿病,不需要破手指,甚至可以盲測,依據就是中醫經絡的振動頻率關係。

他告訴我,現在哈佛醫學院正引入東方能量醫學的觀點,重新去看待身體、規劃西醫的思考模式。

曾經一群斯坦福的博士後告訴我,研究完基因,你不得不相信這個世界是可能有上帝的。

安靜地坐著不動,過二十分鐘你就能感覺到自己的呼吸與心跳。

生命說白了很簡單,一呼一吸,「氣」就在中間流轉。

佛家講:兩精交合的時候,一個人的天命就決定了。

為什麼出生的那一刻對一個人的生命有影響?出生前你的氣是母親給的,

出生後為了對抗大氣壓力吸了第一口氣,整個血循環開始啟動,朝向大腦的神經元也開始搭建。

在這瞬間,所有的星球,所有朝向變化,所有的天氣變化,它都會在這霎那間形成一個共同的磁場。

這磁場決定了你的神經元如何搭建,也就決定了你的思維方式。

所以呀,現在談論中醫和西醫的區別有沒有問題,就像兩個分別從南坡、北坡向珠峰進發的隊伍,

明明路途不同,卻偏要南坡的人說北坡的事兒、有什麼好爭論的呢?再過幾年登頂會合了,也就明白了。

4、什麼是中醫的智慧

我的老師、那些研習中醫的長者,給予你的智慧都是特別簡單的東西:能量一直在轉,並且守恆。

跟有智慧的長者在一起無須要他教你什麼,看到他那樣的表情,就學會很多東西。

你想有錢,就跟最有錢的人在一起;你想時尚,就跟最時尚的人在一起;

你想活得長,就跟長者多在一起;你想有智慧,就跟有智慧的人在一起。

中醫的智慧在「精氣神」,「精」是物質,「氣」是能量,「神」就是資訊和意識。

生活中,我們常看到有些「好人」得嚴重的病,這是為什麼呢?

因為他只是努力在做一個好人,雖然行動善,但心不善,意識不善。內心糾結反而造成了他的病。

當你有智慧去理解這個真相之後,你要承認自己,如果我不能成為一個好人,我寧願做一個真實的、不壞的人,這是中醫的智慧。

5、最好的醫者,是自己

最好的中醫是自己。為什麼許多中醫能活到九十歲?因為他開闊,不扭曲,不變形,不折騰自己。

健康的源泉不在於身體,而在於心性。舉例而言,如果你討厭一個人,健康的方式就是繞開他。

不是因為我有一定的社會地位和選擇權才可以做到,我認識很多底層人民也活得快樂。

要明白生氣是愚蠢的事,你才能不生氣,做到這一點就已經健康了一半。

總而言之,最靠譜的養生辦法就是做一個儘量天真的人。

記得有位智者就說過,在我們的身體裡面有一個「神」,用國外的語言叫神,用中國人的語言叫「靈」,

用心理學的語言來說叫「潛意識」,用佛法的語言叫「如來」。

它一直在愛我們,我們順著它的意思,就會過得比較好;如果我們不順著它的意思,它就會提醒我們,給我們一點麻煩。

而這些小麻煩正是為了提醒我們從錯誤中歸來。

 

 

 

 

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EQ高的人,一般都有這3種特質

 

                                                                                                            文 武志紅

 

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在這個時代,情商(EQ)已然成為了一項核心競爭力,變得越來越重要。

 

 

 

我曾經以為,情商高就是油嘴滑舌、說話好聽。但直到我看了《人性的弱點》,我才明白:

 

 

 

情商高的本質,是懂得真心實意地站在對方角度著想。

 

情商高的人,一般都有以下3種特質。

 

 

 

江士頓是一家工程公司的安全檢察員,他的職責之一就是監督在工地工作的員工們戴安全帽。

 

 

 

以前,他一看到沒有戴安全帽的員工,就打著官腔批評他們,要他們遵守公司的規定。

 

員工雖然表面上接受了他的批評,卻滿肚子不高興,而且常常在他離開後,又把安全帽拿了下來。

 

江士頓察覺到這一點,於是糾正了自己的說話方式。下一次他發現有人不戴安全帽的時候,便詢問他們:

 

是不是安全帽的設計讓他們不舒服?需要怎樣改進?

 

接著以令人愉快的聲調提醒他們:戴安全帽的目的是保護他們不受傷害,建議他們工作的時候一定要戴安全帽。

 

這樣做的效果比以前好了很多,也沒有員工顯得不高興了。

 

 

 

情商高的人,不會用無用的批評來解決問題。

 

身邊有太多這樣的例子 —— 

 

 

 

小孩因類比考的分數不理想而被父母訓斥了一頓,下一次考試因為緊張和壓力而考了更低的分數,只好偷偷把卷子藏起來不給家長看;

 

男生沒買到演唱會門票而被女友責駡一通,導致吵架冷戰,錯過下一輪搶票的機會;

 

下屬沒搞定一單生意、丟了一個客戶,被上司當著所有人的面劈頭蓋臉地羞辱。不但客戶回不來,連下屬也跳槽了。

 

尖刻的批評與斥責,總是無濟於事。不但不會改變事實,反而會招致憤恨。

 

因批評而引起的羞憤,常常會使得被批評的一方情緒大為低落。惡性情緒蔓延,非但不利於解決問題,還會使關係破裂。

 

人性就是這樣。

 

做錯事的人永遠不會責怪自己,每個人都不想被他人指責。

 

 

 

哲學家杜威認為:人類天性中最本質的衝動,就是被人尊重的欲望。

 

有研究證明:在學習方面,因好行為就得到獎勵的動物,要比因壞行為就受到處罰的動物學得快得多,而且能夠記住它所學的。進一步研究顯示,人類也有著同樣的結果。

 

正如席萊所說:“我們極希望獲得別人的讚揚,同樣的,我們也極為害怕別人的指責。”

 

情商高的人,不會將時間花在無用的批評上,而是會儘量設身處地地去想問題:

 

他為什麼這麼做?怎樣才能讓他不這麼做?

 

這比批評和訓斥要有效得多。

 

下次你想批評某人之前,先問問自己:這樣做真的有用嗎?

 

 

 

卡耐基曾向一家飯店租用大廳來辦講座,每一季度用20個晚上。在某一季度開始的時候,經理突然通知他要漲3倍的租金。

 

他在得到這個通知的時候,入場券早已印好分發出去了,而且所有的通知都已經公佈了,如果臨時取消、損失會很大。

 

他沒有像普通人那樣,怒氣衝衝地與飯店經理爭論、責備,而是拿出一張紙,給經理分析漲價的利與弊 ——  

 

“我無法支付你所要求的租金,只好被逼到其他地方去開講座。這樣你非但從我這裡拿不到一分錢,還失去了一個很好的宣傳。

 

我的課程能吸引不少受過高等教育、水準高的人士到你的飯店來。你如果花5000美元在報紙上刊登廣告,也不一定有這麼好的效果。”

 

第二天,他收到經理的一封信,通知租金只漲50%,而不是300%。

 

他的成功之處在於,他全程沒有談到自己的需求,而是一直在討論對方的利益。

 

 

 

奧佛瑞教授有一句充滿智慧的忠告:

 

首先,喚醒他人心中的渴望。能做到者,可以掌握世界,不能的人將孤獨一生。

 

 

 

自私的人只會想著自己的利益,而情商高的人,懂得善用利他思維。

 

那些能夠設身處地地為他人著想,並能兼顧對方利益的人,永遠不怕無所作為。

 

 

 

卡耐基的學生伍頓在一家百貨公司裡買了一套價格昂貴的衣服,買回家卻發現,這套衣服會褪色,把他的襯衫領子都染黑了。

 

他極為惱火地把衣服拿回百貨公司,找到了當時交易的店員,想要說明事情經過,卻頻頻被打斷。

 

店員扯著嗓門、話中帶刺地說:“這款衣服我們賣出去好幾千套了,頭一回有人挑刺!”

 

另一個店員也跑過來插嘴道:“黑料子的衣服一開始都會褪色的,這種價位的衣服都這樣!”

 

兩個店員不但沒有解決問題,還挑釁地懷疑他的誠實、暗示他買的是不上檔次的產品。

 

正當他想要發火大罵時,百貨公司的負責人過來了,他只用了三個步驟,就讓原本僵持的局面化解 ——  

 

首先,負責人讓伍頓從頭到尾地把經過說一遍,中途沒有插過一句話。

 

聽完事情經過,負責人向他道歉,說沒想到這衣服會這麼差勁,這種不能滿足顧客要求的東西就不該賣出去。

 

最後,提出解決方案:他想怎麼處理都行,百貨公司會完全遵照他的要求去做。

 

聽完負責人的話,原本想把衣服退掉的伍頓改變了主意,詢問負責人有什麼辦法可以讓衣服不褪色。聽了建議後的他,最後成功解決了衣服褪色的問題。

 

那些最愛挑剔、最喜歡吹毛求疵的人,往往會在懷有忍耐與同理心的聆聽者面前軟化下來。

 

 

 

情商高的人,善於聆聽他人的意見。

 

與人爭論只會讓事情變得更糟,不如站在對方的角度聽聽對方的意見。

 

一些人之所以始終不能給人留下良好印象,原因是他們不願意用心聽他人說話。這些人在乎的僅僅是自己要說什麼,而對別人毫無興趣。

 

 

 

這個世界上從來都不缺乏誇誇其談的人,缺的是好的傾聽者。

 

真正擁有高情商的人,懂得如何真誠、耐心地去傾聽別人。

 

 

 

有人說,一個人的成就,情商占80%,專業技術、智商占20%。

 

為人處世的能力,有時候比智力和工作能力更為重要。

 

擁有良好的情商,才能建立起良好的人際關係,獲得他人的尊重和認可。

 

而真正的高情商,不是靠鑽研談話技巧、說話技術就能夠練成的,最重要的是擁有一顆懂得換位思考、設身處地地替別人著想的心。

 

以此共勉。

 

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比憤怒更可怕的,是忍住憤怒

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                                                                                                     文 叢非從 心灵面包 

每當你憤怒的時候,

或者忍住憤怒的時候。

你可以感受下:

這麼做的出發點到底是什麼?

有人說:“憤怒會傷害別人。為了不傷害別人,你要懂得控制自己的憤怒。”

 

控制這個詞簡直是太好聽,

簡單說就是你要忍住。

 

然而這句話只說對了一半。對於比較疏遠的關係,比如說陌生人、普通朋友、同事、客戶等,你對他們憤怒的時候,如果你還想要關係你就需要忍字當頭了。

因為你們的關係太脆弱了,一傷害就斷。而且你還需要所謂的面子、維持友好和平的關係等等。

可是對待更親近的人時,如果你真有憤怒,你忍的住嗎?憤怒忍著就會真的消失嗎?

 

 

雞湯學家們喜歡說:“不要對孩子發火,不要把脾氣留給伴侶。”

 

可是你回憶下,你每次對親近的人憋住發火的時候,你有沒有這樣一個念頭:我知道發火、憤怒會傷害到你,這是不對的,所以我現在要忍住憤怒。

這是個愛的動機,很好。但是這個動機背後有更深層的一個語言:

我忍住對你的憤怒,就是在對你好。我都對你好了,你就要識趣點。如果我對你付出了,你還不領情、不照顧我、不感激我、不回應我,我就更生氣。

忍住憤怒這個動作一旦被潛意識識別為是付出或者是犧牲,就會增加對對方的要求和期待。

然而如果對方並沒有因為你的這個付出或犧牲,做出任何相應的回饋,等於你所謂的付出和犧牲也就沒得到回應。

沒有什麼比付出了還不被回應不被看到更讓人憤怒的了。所以我們常常覺得自己當時沒發火,忍住了,但換來的會是更加的憤怒。

你當下忍住憤怒,對對方減少了3分傷害,但是由於你的隱忍,下次累積爆發可能給出了10分的傷害。綜合結果就是,比原來還多了7分傷害。

 

忍住憤怒,只是為了更憤怒做準備的。

在我們網課裡,有個媽媽講到了她的這個念頭:當她想對孩子發火的時候,為了孩子她就忍著。但是結果卻很挫敗,為什麼經常忍不住還經常更大的發火?

這很好理解:每當孩子調皮搗蛋搞得一地雞毛滿床滿地雜物飛揚,她都很生氣,但是她忍住了,每次她忍住了都在想我這是為孩子好。

然而孩子並不可能事事都做的好,不淘氣不鬧,她積壓的憤怒最後會在某個更加微不足道的點上爆發——對她自己而言,自己面目可憎,無法接受自己;對於孩子而言,孩子會覺得:我不就做了這麼一點小事,媽媽至於嗎?

如果不忍住憤怒,發洩或者表達出來了會怎樣呢?

是的,會傷害到親愛的人。但是內心深處另外一個聲音也會同時升起來:

“我傷害了你,我做得不好,我很內疚。我想接下來對你更好點,來補償你。”

對親愛的人傷害了3分,然後就會想對他10分好來補償,綜合結果是給了親愛的人7分愛。其實是拉近了關係的。

你會發現兩個人吵架,其實吵贏吵爽的那個人更容易低頭道歉。

因為情緒已經表達出來了,他會在情緒已經表達出來之後,升起覺察或者內省。

並且,他對於這件事情的很多執念,也會隨著表達情緒,而釋放出去。在我們的生命裡,等於完成了一次情緒的輪回。

對親密的人有憤怒,比起壓抑忍住,更好的方法是表達出來。

這麼說不是鼓勵大家回家大膽發火,肆無忌憚的傷害親人朋友——而是鼓勵大家不要壓抑自己的憤怒——因為憤怒是無法被壓抑的。

 

被壓抑的憤怒,只會導致失控的憤怒。

 

我們本可以選擇更好的方法:既可以合理表達情緒、又不非常傷害對方,還能夠真正解決問題。

從這裡我們可以得出比表達憤怒更好的辦法:

認出自己為什麼憤怒。

我們的情緒都不是毫無來由的,並且,我們不難發現:每個人憤怒的點都不一樣,會憤怒的原因也都不一樣。

如果你能在憤怒的時候——或者憤怒過後去整理自己、內觀、自省,你會發現,你的憤怒,都只是和自己有關:它是你自己內部的問題。

 

 我對你有憤怒,是因為我自己內在有按鈕。

你做了些事情讓我很憤怒,是因為我內在有按鈕才能被你觸發。你啟動了我的某些創傷,我才很憤怒。

是我這邊出了問題,是我很需要你而你沒有滿足我,我很憤怒。我對你有超出了你能力範圍的需要,這是我的問題,是我需要負責的部分。

當你意識到:這是你自己內在的問題時這時候你會發現憤怒像個開始漏氣的氣球,一點點在消退。

幸運的話,你就會進入到自我療愈裡。因為:世間所有的憤怒,都是自己的問題。

 

這句話是真的:

你的憤怒,就是你需要去療愈和覺察的點。

當別人傷害你的時候,你可以在行為上堅決的拒絕,這是保護自己。如果你的情緒被喚起了,是因為你的創傷被啟動了。

當然人永遠不可能完全療愈創傷,除非修成了佛能大慈大悲,所以人必然會有憤怒,這是正常現象。只不過如果你的憤怒過度的話,你就需要注意下了。

反思自己,總比指責別人,來得更有建設意義。

你親愛的人,他們不是你的敵人。

當你願意袒露和探索自己的創傷,你可以邀請他們一起陪伴你,

而不是把他們當成敵人去攻擊。

這就是對憤怒的昇華。

每當你對親愛的人生氣的時候,你都可以默念或大聲背誦這個咒語:我對你很生氣,但這不是你的錯,是我內在的點被觸動了。

如果你修煉的高一層,還有第二個咒語:我對你很生氣,這是我的問題,非常對不起。

你可以感受下:每當你生氣的時候,默念這兩個咒語,和你執著在“都是他讓我生氣”裡,有什麼不一樣。

內省會讓你真正的認識自己,誠懇的道歉會讓你開始敞開自己,

當你能夠面對自己時,你外部一切的關係

都會變得越來越融洽與美好。

心灵面包心灵面包

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轉載:有關親情的微小說,動人!

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   從前特別不喜歡"父母在,不遠遊"這個說法。

二三十歲人生最美好的的年紀,不去走南闖北幹一番事業,不去遊歷山水擁抱世界,而是只為了陪伴父母承歡膝下,回在家門口做一份穩定普通的工作,詩和遠方統統拋開,這不是赤裸裸的道德綁架,是什麼?

後來成家立業,才發現,有一些事情,年輕的時候,無法懂得。當懂得的時候已不再年輕。

 

 

  電話裡面:

"This is a wrong number . Please check up and take the telephone number again…";

電話外面:

"孩子,你為什麼每天都說外語,媽聽不懂,但是媽想你…"

 

 

  某天,兒子看到一篇有關母親的文章,很感動便打電話回家,第一次和媽媽說了一句,我愛你媽媽。

母親那頭笑著說了一句,說吧要買什麼要多少錢?

兒子說什麼也不要只是想你了。

母親急忙問,怎麼了出什麼事了不要想不開。

兒子一再解釋,最終母親勉強相信。

掛掉電話,兒子淚流滿面。

 

 

  有人高中時沉迷網路,時常半夜翻牆出校上網。

一日他照例翻牆,翻到一半即拔足狂奔而歸,面色古怪,問之不語。從此認真讀書,不再上網,學校盛傳他見鬼了。

後來他考上名校,昔日同學問及此事,他沉默良久說,

那天父親來送生活費,捨不得住旅館,在牆下坐了一夜。

 

 

  爸爸:兒子你覺得爸爸壯嗎?

兒:嗯。

爸爸:你覺得少林功夫厲害嗎?

兒子:厲害。

爸爸:如果我剃成光頭,練少林功夫好嗎?

兒子拍手:太好了。

第二天,兒子看到光頭的爸爸,高興地說:爸爸加油,一定要練成高手。

那天,是爸爸化療的前一天。

 

 

  有次跟爸媽通電話,通了很長的時間。

掛電話後大概過了半個小時,媽媽又打電話回來,問:

"是不是有什麼事情?怎麼聽你一直唉聲歎氣的,是跟那女孩分手了?"

我哭了!這世上,只有爸媽才能聽得出孩子那不經意的一聲歎氣……

 

 

  他成績很好。父親是農民,經常去看他,光腳,戴草帽。

在窗外看著他傻笑。他惱道:不許再來!父親默默走了。

後來,他上大學,又入政壇,再入監獄,財產充公。

父親去看他,穿著極不合身的西裝,

在窗外看著他傻笑道:"怕給你丟人,借的。"

他潸然淚下……

 

 

☆1949年之後,有一士兵,每天早上都會凝視母親,目光溫柔。

他不與母親對話,母親也看不見他。

只是看著母親喂雞,看著母親坐在門口,偶爾一聲歎息。

在母親入土那天,他輕輕地放下手中的望遠鏡,在海岸上,

對著母親沉睡的廈門磕了一個響頭,緩緩地的走回自己在臺灣的家。

 

 

  忽然想起一句猶太人諺語:

父親給兒子東西的時候,兒子笑了。

兒子給父親東西的時候,父親哭了。

父母在,人生尚有來處;父母去,人生只剩歸途。世上有些東西可以彌補,有些東西永無彌補……

願所有孝心都有所歸屬,不把等待熬成遺憾。

 

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儒、释、道三家对生命的理解

                                                                           梁冬《处处见生机》

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    你是否安靜地思考過一些什麼特別重要的問題?你花了多少時間去問自己一些或許看起來沒有意義的問題,比如:生命是什麼?梁冬認為:儒釋道三家的生命觀在表達方法上有些許不同,其實內理是一樣的,而且對於自己的內在生命都是非常珍惜的,你又怎麼看?

1、儒家:生命觀變得越來越剛強和弘毅

先說儒家。以前我們不讀儒家不瞭解,後來發現儒家從孔子一直到曾參,一直到子思,到孟子,這一脈下來算是儒家的正根。其實從孔子開始,都是很可愛的人。

 

你可以想像一下,孔子是一個身高一米八幾,用朱清時教授的考據來說,是接近兩米的人,會各種技能,在當時能操作好多匹馬的車,會射箭,力氣很大,會彈琴,會算卦,還會埋人,包括埋人的各種高難度技巧,就是把一個人埋得很高級這件事是他的專業,所以他這種人活在任何一個時代都是餓不死的人,所以他也說自己技能太多。

 

而且這個人建立了一個黨派,其實當時的儒家已經成為一個儒黨了,超過三千人,有清晰的政治主張,並且有極其強大的凝聚力,這樣一股政治力量活躍在當時的魯國。它已經是中國最早的黨派。

 

你看他最喜歡的生活狀態,是早春三月,帶著幾個學生,找一個溫泉泡泡,在溫泉裡面喝喝酒,喝完酒之後,趁天還沒有冷、風還沒有刮起來的時候,一路唱著歌,然後回家食不厭精,膾不厭細。他是放幾天的醬肉都不帶吃的那麼一個人。

 

其實是隨著《大學》,隨著後來孟子的繼承,儒家的生命觀變得越來越剛強和弘毅。

 

其實某種程度上來說,我覺得後代中國知識份子的脊樑是靠儒家支撐的,甚至一直到抗戰時期的許多儒將,他們在面臨民族大義存亡時的承擔,都是和儒家的“士不可不弘毅”這一種強烈的主人翁意識有關,這個主人翁並不是說他是天下的主人,他是自己生命的主人,所以他作為主人,來到世間是要有擔當的。

 

每一個真正的儒生,我所尊重的儒生,他整個生命信條裡面都是一種對從自己到家族、到朋友、到鄉黨、到國家、到天下,他是有一圈一圈的擔當的過程。而且因為我有這個責任,所以我不怕死,所以我反而能活得長,這個邏輯是清晰的。

 

當年在西南聯大,敵軍炸彈來跑空襲的時候,梁漱溟、劉文典都曾經說過類似的話,說我不會死,因為還有事沒幹完。他有一種天命感,就是一個人相信他自己就是承擔這種天命的時候,他就有一種被天罩著的勇氣,這種有老大罩著的勇氣,自然而然就有一種摧枯拉朽的生命力支撐著他,他有凜然之氣。後來很多北大的那些老的學者和教授,比如湯先生、季先生、樓老師他們身上都能看到。就是在老一輩的學者身上,你看到他們有一種正氣在。

 

2、道家的生命觀來自於真正理解了天地的機變

而道家的精神是什麼呢?道家的生命觀來自於真正理解了天地的機變,什麼叫“機”,什麼叫“機變”?即天地之機的變化。

 

就是他知道世界那些看似不相關的會出現的人會出現的事,會出現的天氣,會出現的人文地理的情況,甚至會出現的一些風俗,都是隱隱地受一個巨大的程式在影響著的。

 

而道家的人總是知道這個程式現在運行到第幾步了,然後他在最恰當的時候出來,但是他不自己幹,他會找一群能夠幹的人,給他們方向,幫他們在關鍵的時候做一些決策。

 

比如你會發現諸葛亮、張良、耶律楚材,包括范蠡、劉伯溫,其實都有這種道家的特質。

 

他們都知道用自己“一夫當關、萬夫莫開”的這種氣概去支撐,能耗太高,所以他總是用別人去消滅別人,用別人去幫助別人。然後不居功,不求名,功成身退。

 

所以歷朝歷代有許多道家仙骨的人,在亂世他就出來了,幫助穩定社會次序,幫助其他人去做他們應該做的事情;在和平盛世,他們就隱藏起來了,躲在一個不起眼的角落,對那些鄙視他的人心裡默默地念一句:“你丫快死了,你還不知道。”

 

他就是掙錢都不會很努力地掙,他也不需要花很多錢,但是他知道什麼時候需要錢的時候,他手上就有錢,這就是有道家精神的人。通常這種人不會太胖,他連胖都懶得胖。他知道多餘的錢只能做多餘的事,多餘的人只能帶來多餘的煩惱。這樣的人他自己活得長,在和平時期他活很長時間,但是你也不知道他在哪裡。他也懶得向你證明和解釋他的存在。「他是一個不需要刷存在感的人。」

 

3、佛家智慧來自于真正意義的物隨心轉

而佛家這一種智慧來自於什麼呢,來自于真正意義的物隨心轉,就是說世界只不過是一組又一組我們心念心意識臨時組合的幻象,就像量子物理學這些年研究的結果一樣,那就是觀察的結論與觀察者的主觀判斷有關。

 

我們所感知到的這個世界,無論是眼睛看見的還是耳朵聽見的,還是鼻子聞到的,還是身體觸摸到的,甚至想到的,我們稱之為“色、聲、香、味、觸、法”的,佛家認為都只不過是一個臨時的幻象,它是臨時的,它過去不曾有,未來也不會有,對於這種狀況他們不執著不強求。

 

所以甚至我認識一些和尚,他們的身體未必有多好,但是他們並不以為然,也不那麼在乎,甚至在某種程度上,隱隱的讓我感覺到他們也在享受身體給他們帶來的痛苦。因為他們似乎有這樣一種潛臺詞,認為現在這一切身體上的痛苦,都是過去他們的無明帶來的一個結果,只需要接受它就好。

 

所以當一個人不覺得痛苦是一個痛苦的時候,可能就沒有那麼痛苦。就像當一個人不覺得愛情是愛情的時候,愛情就不會對你造成傷害,你就會享受愛情。

 

只是他們這麼說,我也沒證到。

 

我感覺還有一個可能,就是現在真正的以禪定呼吸法門來修身和修心的和尚不太多了,我只能說不太多了。

 

朱清時教授曾經跟我說過,在民國時期曾經有一個和尚叫做傳缽,他當時在金頂上結廬,那很冷,他常年只穿一件單衣,活到九十多歲,但是現在的峨眉山關於他的記載幾乎沒有。朱清時教授通過各種方式尋找,接觸到一位九十幾歲的還俗的老先生,當年做過傳缽老和尚的侍者,跟朱教授描述那一代真正的身心合一、身心健康的修行者的樣子。

 

你可以想像,一個人在金頂上修行,蛇蟲老鼠包括各種大小的動物,看見他的時候都不會傷害他,說明什麼?我猜想他們已經擁有一種和動物交流的心心相印的方法。

 

可能,我只能說可能任何生物在非語言的底層即靈性層面是相通的。當一個人到一定的境界的時候,人畜無害,所以他不危害別人,別人也不危害他。

 

而且他好像吃得很少,完全不遵守能量守恆定律。他所吃下去的東西完全不足以維持他日常身體的消耗,但是好像他也活得很長。包括我的道家老師張至順道長,我親眼目睹他經常一天吃很少很少的東西,但是人家在終南山上連走八個小時都不停下來的。

 

有一次他帶著油麻菜與他一起去爬山,其他人都累得走不動了,老先生也沒有停下來,也沒有走很快,只是幽幽地說:你們就是背得太多,心裡面裝的東西也太多。

 

我見過幾位這樣的長者,九十五歲以上的長者,以我自己的觀察和聽他們的講述,我相信一個人把自己的身心安頓在一個合適的位置,世界觀真正通達的時候,是沒有氣脈阻塞的。所以為什麼在佛教裡面有一位藥師琉璃光如來,琉璃光的意思就是心中無結,遍體通透,一個結都沒有。

 

我們生起一次“貪嗔癡”,就會讓一小組的細胞不那麼自在地開合,就為之氣結。時間長了,一結一結串著結就形成了患。所以佛家的修行法門,我想可能是基於這樣的一種理解而來的。

 

4、儒釋道三家,最後其實也在相互借鑒

而儒釋道三家,最後其實也在相互借鑒,你可以在中國的佛教界裡面看到某一種受到道家和儒家思想影響的影子,反過來也是一樣。

 

中國文化的儒釋道三家合流的特徵還是很明顯的。但是無論如何,以我個人的觀察,一個好人未必能夠長壽,但是能活過一百歲的人都不會太壞,它是必要條件,不是充分條件。“仁者壽”,這句話是有道理的。你再想想國外的特蕾莎修女,都是一樣的。

 

儒釋道三家的生命觀在表達方法上有些許不同,但是我個人認為內理是一樣的,而且對於自己的內在生命都是非常珍惜的。

 

佛家的人也講人身難得,都是非常珍惜這個身體的,而且非常珍惜身體裡面拖著身體的那個。

 

禪宗有一個很著名的公案,叫做“拖死屍的是誰”。說我們的身體沒有了生命這個東西之後,瞬間就變成一具屍體了,還是那一坨肉,還是那些骨頭,還是那些精氣血,但是為什麼就不會想、不會動、不會吹牛了呢?是什麼拖著這一具死屍走來走去呢?這是禪宗經常討論也不斷在追問的問題。

我相信曾經在歷史上有某部分人,他們以某種奇怪的方式,可能就是內觀或者是以靜慮的方式發現了這個生命的真相。

 

所以你再來看大學裡面“知止而後能定,定而後能靜,靜而後能安,安而後能慮……”的時候,你才不得不說,其實他們的差別沒有我們想像的那麼大,他們說的是一回事。

 

所以講到這裡就要問我們每一個人這個問題了,你是否安靜地思考過一些什麼特別重要的問題?我現在衡量一個人其中的一個標準,就是這哥們兒到底花了多少時間去問自己這一些可能已經沒有意義的問題。而且我相信也許這一些問題的答案在未來五年就是人類最後的那一點價值。

 

未來五年最後的價值就是這個東西,我們稱之為意識的靈光,而且很可能它是獨立於身體之外存在的。

 

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研究“天才”兒童45年後,科學家發現了什麼?

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轉載~出自Nature自然科研 心自助

導讀
身邊的天才兒童像韭菜一樣出了“一茬又一茬”,長大後淪為平凡人的更是不計其數。這篇刊登在《Nature自然科研》雜誌上的科研文章,為您解答以下3個問題:天賦和努力哪個更重要?比邏輯推理能力更重要的是什麼?為什麼會有神童不再“熠熠發光”?

比起努力,前期開發對成就更有影響1968年夏日的一天,Julian Stanley教授遇到了一位天資聰穎卻百無聊賴的12歲少年,名叫Joseph Bates。

 

這個來自巴爾的摩的男孩在數學課程上大大領先于同班同學,因此,他的父母安排他在Stanley任教的約翰·霍普金斯大學修讀電腦科學課程。就連大學電腦課程也無法滿足Bates。

 

他遠遠超過了班裡的成年學生,靠教研究生FORTRAN程式設計語言來打發時間。他的電腦課老師不知道該拿他怎麼辦才好,便把他介紹給了Stanley,一位在心理計量學領域聲名顯赫的研究者。


為了進一步發掘這位天才少年的能力,Stanley讓Bates接受了一系列測試,其中包括SAT考試——這一般是16歲到18歲的美國高中生申請大學時才會參加的。


Bates
的分數遠遠高於Johns Hopkins大學的錄取線。因此,Stanley開始為Bates尋找一所可以修讀高級數學和科學課程的本地高中。
他沒能找到這樣的學校,便說服了約翰·霍普金斯大學的一位招生主任,讓當年13歲的Bates作為本科生入學。


Stanley後來親切地稱Bates為他的數學能力早熟青少年(簡稱SMPY)項目的“頭號學生”。這一項目在45年間追蹤了5000多位智力資優兒童的職業發展和成就,其中許多人都成為了成就頗高的科學家。
從這一研究不斷積累的資料中,已經產生了400多篇論文、幾部專著,並為如何發現和培養科學、技術、工程和數學(合稱STEM)等領域的人才提供了重要見解。


BenbowStanley
教授的學生 “當時Julian想知道的是,我們該如何發現在現在所說的STEM領域中最有成功潛力的兒童,以及怎樣讓他們更有可能實現自身潛力。


第一批SMPY項目參與者目前正處於事業的巔峰,這些資優青少年的影響力超過了同輩中的其他人,這一點已是顯而易見的事實。

數學家陶哲軒   紮克伯格    Lady Gaga 這三位都參加過約翰·霍普金斯大學的中心。“這些人的確掌控著我們的社會,無論我們是否喜歡這一點,”杜克大學天才鑒別項目的心理學家Jonathan Wai表示,“測試成績在前1%的兒童往往會成為卓越的科學家和學者、財富500強CEO、聯邦法官、參議員或億萬富豪。”


這一結果與人們長期以來形成的觀念,即專業表現主要靠練習造就是截然不同的。相反,SMPY的結果表明,相較于有意練習或社會經濟地位等環境因素,早期認知能力對成就的影響更大。


在美國和其他國家普遍將重心放在提高學習困難學生表現的同時,這一研究強調了培養早熟兒童的重要性,與此同時,鑒別和培養高學術天賦學生的做法帶來了許多令人不安的問題:給兒童“貼標籤”的風險,天才搜尋項目的不足,以及用標準化考試鑒別高潛力學生的缺陷,尤其是在貧困地區和農村。

Dona Matthews發展心理學家“我們在預測誰能攀上社會頂層上花費了如此之多的精力,以至於造成了低估被這類測試錯過的孩子的風險。”

對接受測試的兒童來說,叫他們‘有天賦’或‘沒有天賦’並沒有什麼好處。無論結果如何,都可能傷害兒童的學習積極性。”鼓勵孩子進行智力上的冒險Stanley的心理計量學研究始於上世紀五十年代早期,心理學中最著名的縱向研究之一,Lewis Terman的天才遺傳研究(Genetic Studies of Genius)激起了他對培養科學天賦的興趣。


從1921年起,Terman以高IQ值為依據挑選青少年被試者,然後追蹤並鼓勵他們的職業發展。但讓Terman失望的是,他的研究佇列中只產生了寥寥幾位著名科學家。


在因為129的IQ值仍不夠高而沒能入選的青少年中,就包括諾貝爾獎得主William Shockley,電晶體的共同發明人之一;另一位諾獎得主,物理學家Luis Alvarez也被拒絕過。
Stanley猜想,如果Terman掌握了專門測試定量推理能力的可靠方法,就不會錯過Shockley和Alvarez. 因此,他決定嘗試SAT。
雖然SAT是為年齡更大的學生設計的,但根據Stanley的猜想,它也一樣適合於衡量年齡更小的資優學生的分析推理能力。


培育有天資的孩子


Camilla Benbow說,“我們不建議任何家長只為培養天才而培養孩子。那樣的目標會導致各種社會和情緒問題。”
Benbow 和其他培優研究者給出以下建議來激勵聰明的孩子既能取得成就,也能過得快樂:
讓孩子體驗各種不同的事物。


當孩子表現出強烈的興趣或天分時為他提供發展興趣和天分的機會。
既保證智力發展,也給予精神支援。
通過讚賞努力,而不是能力,來幫助孩子形成成長性的思維模式。
鼓勵孩子進行智力上的冒險,並放寬心態對待能讓他們吸取教訓的失敗。


切忌貼標籤:被貼上神童的標籤可能造成精神負擔。
和教師協作滿足孩子的需求。聰明學生通常需要更難的學習材料,更多的支持或能按自己的節奏學習的自由。


檢驗孩子的能力。這可以作為要求超前學習的佐證,也有助於及時發現失讀症、注意缺陷多動障礙之類的問題,或者社交和精神上的困難。1972年三月,Stanley彙集了巴爾的摩地區450名天資聰穎的12歲-14歲少年,讓他們做SAT的數學部分。

 

Daniel Keating發展心理學家“最令人驚訝的是有多少青少年能解出從未在課堂上學到過的數學問題,其次是有多少孩子能考出遠高於許多頂尖大學錄取標準的分數。

 

 空間能力”成為突破口隨著資料的積累,研究者很快發現了天才教育和普通教育中“一刀切”做法的不足。
1976年,Stanley開始測試第二梯隊(563位元SAT分數在前0.5%的13歲青少年)的空間能力,也就是理解和記憶物體間空間關係的能力。


空間能力測試可能包括匹配從不同視角看到的物體,預測以某種方式切開物體後的橫截面,或不同形狀的傾斜瓶子中的水位等等。
Stanley想知道的是,比起單獨衡量定量和語言推理能力,空間能力是否能更好地預測教育和職業成就。


被試者18歲、23歲、33歲和48歲時的跟蹤調查證實了他的直覺。一項2013年的分析發現,專利數和同行評審論文數量與人們早年取得的SAT分數和空間能力測試成績有關。兩項SAT測試共同解釋了大約11%的區別,空間能力則解釋了另外的7.6%。

這些發現表明,空間能力在創造力和技術創新方面發揮了重大作用。

David Lubinski心理學家“我認為空間能力可能是已知最大、且尚未開發的人類潛力來源。只在數學或語言能力上稍有優勢,但空間能力高超的學生往往會成為傑出的工程師、建築師和外科醫生。然而,我認識的招生主管中沒人關注這一點,學校測試也往往會忽視這一能力。

不止要發覺潛力,更要持續培養雖然諸如SMPY的研究讓教育者得以鑒別和培養資優青少年,但世界各國對這一群體的興趣並不平均。在中東和東亞,過去十年來,在STEM學科表現優秀的學生受到了廣泛關注,韓國、香港和新加坡會對兒童的天賦進行篩選,並引導資優兒童參加創新項目。


在歐洲,人們的關注點則轉移到了教育的包容性方面,對資優兒童研究和教育項目的支持已漸漸消退。2010年,英國決定取消國家資優青少年學院,將資金轉撥到讓更多的貧困學生進入頂尖大學上。


對Julian來說,僅僅發掘出有潛力的孩子是不夠的,如果想讓他們繼續發展自己的才能,還需要對他們的天賦進行培養,”Linda Brody說。她曾經是Stanley的學生,現在在約翰·霍普金斯大學運行一個為資優兒童提供輔導的項目。


起初,他們的工作是以個案形式開展的。在聽說他對Bates所做的工作後,其他資優兒童的父母也開始聯繫Stanley。Bates在進入大學後繼續表現優異,在他17歲時,Bates已經獲得了電腦科學學士和碩士學位,在康奈爾大學攻讀博士學位。後來,Bates擔任了卡內基梅隆大學的教授,並成為了人工智慧領域的先鋒。


Bates現年60歲“我小時候很羞澀,高中的社會壓力並不適合我,但在大學,我在其他科學和數學愛好者中如魚得水,雖然我的年齡要小很多。我得以在社會生活和智力發展兩方面按照自己的步伐成長,因為更快的節奏能讓我保持興趣。

 

三問“天賦研究”“跳級”會影響兒童未來發展嗎?


SMPY資料支援讓快速學習者跳級的做法。在對跳級學生和同樣聰明但沒有跳級的對照組的比較研究中,跳級的學生獲得博士學位或申請專利的可能性要比對照組高出60%,獲得STEM領域博士學位的可能性則高出兩倍。跳級在SMPY研究的前萬分之一佇列中非常常見,由於他們多元的智力能力和快速的學習節奏,教育這些學生是最具挑戰性的。


Lubinski表示,“這些孩子不需要什麼新穎的教育方法,他們只需要提前獲得已經向年齡更大的學生提供的資源就行了。”


許多教育者和家長仍然相信跳級對兒童有害,會損害他們的社交能力,提前結束他們的童年,造成知識差距。但大多數教育研究者都同意,在社會、情緒、學術和職業發展方面,跳級對絕大多數資優兒童都是有益的。

跳級並不是唯一的選項。SMPY研究者表示,即使是最輕微的干預,比如向資優兒童提供有挑戰性的學習材料,如大學先修課程等,都能獲得明顯效果。

在資優學生中,相比於沒有得到STEM高級內容學習機會的同輩,在大學前獲得了更多機會的學生發表了更多的學術論文,取得了更多專利,職業發展水準也更高。


智力超群的人為什麼也有平凡人?


雖然SMPY專案帶來了許多見解,但研究者對天賦和成就的瞭解仍不全面。一項與SMPY方法類似的德國研究也增進了我們的認識。研究發現,認知因素最具預測性,但一些個人特質,比如動力、好奇心和處理壓力的能力對表現也有一定影響。環境因素,比如家庭、學校和同伴同樣會發揮一些作用。來自這些智力天才搜尋專案的資料也增進了對人們如何形成某一領域的專業知識的理解。


一些研究者和寫作者,推廣了能力門檻(ability threshold)的概念:對於IQ值超過一定門檻(往往是120)的個人來說,在發展專業能力方面,集中練習時間比額外的智力能力要重要得多。


然而,SMPY和杜克大學天才專案的資料卻與這一假設矛盾。今年發表的一項研究對比了童年智力在前1%的學生與在前0.01%學生的表現,研究者發現,前者獲得高級學位的比例比普通人群的高25倍,但後者獲得博士學位的比例是基準水準的50倍。


給學生打“標籤”是好事嗎?

許多天賦開發方面的研究都將精力預測誰能攀上社會頂層上,北美和歐洲的一些兒童發展專家對此感到悲哀。教育者也對將一些學生鑒別並標記為天才的做法感到十分不安。


高分只能告訴你考試者能力很強,以及他/她當時非常適合參加那場考試,”Matthews說。“而低分什麼都不能告訴你。”因為許多因素都會壓抑學生的表現,包括文化背景,以及是否習慣參加高壓力考試等等。


Matthews認為,當早期成就處於較高和較低極端的學生感到自己的未來成功前景受到了評估時,他們的學習動力便可能會受到損害,並可能會導致定勢思維(Fixed Mindset),這是斯坦福大學的心理學家Carol Dweck提出的一種概念。


Dweck認為,比起定勢思維鼓勵兒童形成成長思維要好得多——也就是將大腦和天賦視作起點,相信才能可以通過不斷的努力和智力挑戰發展的思維方式。


學生關注的是提高,而不是焦慮自己有多聰明,或是急於獲得肯定,”Dweck說,“他們努力學習,好學得更多、變得更聰明。”Dweck和她的同事的研究表明,掌握了這種思維方式的學生在學校更有學習動力,能獲得更高的分數。

 Benbow同意不該用標準化考試限制學生的選擇,而應開發適合學生能力的學習和教學方法,讓不同能力水準的學生實現自己的潛能。


這些天才學生有著塑造未來的潛力。“看看我們的社會目前面臨的問題——醫療保健、氣候變化、恐怖主義、能源問題等等,他們是最有潛力解決這些問題的孩子,”Lubinsiki說,“在他們身上放手一搏絕沒有錯。”

 

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*首富馬雲*一家四口,居然有3人被病魔纏身,兒子在去年離世....,你想現在的馬雲會選擇「健康」還是「事業」?  

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~ 馬 雲 職 埸 財 富 語 錄 ~

馬雲:十年後癌症將困擾每個家庭,不要拒絕和你聊健康的人。

不要拒絕跟你聊健康的朋友,拒絕他們等於拒絕自己的生命,看看馬雲是怎麼看的!

馬雲:十年後三大癌症將困擾中國每個家庭,最擔心的是掙的錢不夠醫藥費。

馬雲分享說:我們相信十年以後中國三大癌症將會困擾著每一個家庭,
肝癌、肺癌、胃癌。
肝癌,很多可能是因為水;
肺癌是因為我們的空氣;
胃癌,是我們的食物。”

30年以前,有多少人知道我們邊上誰誰誰有癌症,那個時候癌症是一個稀有的名詞,今天癌症變成了一種常態。

世界上什麼床最貴?--病床!

馬雲關于健康的妙語:

可以有人替你開車,替你賺錢,替你花錢,但沒人替你生病!

什麼東西丟了都可以找回來,但是有一件東西丟了永遠找不回來,那就是命。

一個人走進手術室時才發現還有一本書沒有讀完,叫養生之道!

大多數的中國人,在生命的最後一兩年,花光一生的所有積蓄,吃遍所有的大量副作用的西藥,再多開幾次刀,留下一大筆債務給家人給兒女,然後死去!

從現在開始,如果愛自己,就改變我們的固有習慣,學習美國人,身強力壯時就必須關心自己的健康,多保養,多調理,多運動,培養良好的生活習慣!
如果你有200元錢寧願花50%買健康享受生活。
當然世事沒有絕對,乘著年輕一定要未雨綢繆,千萬不要人云亦云不負責任地說他們“騙人”,最後卻把錢統統留給了醫院!
害人(最親的家人)害己!

最可怕的是你有錢且不講能否治癒、那時是否能夠解決床位都是個難題。

朋友們,從年輕時覺得自己還健康的時候就關注養生吧,為健康投資,改變意識,改掉不良習慣,為盡享幸福天倫而努力!

這份能量和愛傳出去,和更多人一起,每天為自己種下一個善根,讓我們共同努力,幫助更多的家人。

馬雲說:成功的人每時每刻都會分享有價值的資訊,傳遞給身邊的朋友,你在他們的心目中會變得更有價值。

財富不是永遠的朋友,但朋友卻是永遠的財富!

medov醫生言簡意賅,修正我們的觀念,改變習慣,從而健康受益.

成為永遠病人的二大原因:過食+藥物!

滿身流汗對各種疾病都是有益的!

改變體質是根治高血壓的不二法門!

有健康活力的腎臟就不易罹患高血壓!

飯量越大,耗氧也越大,細胞越缺氧,心臟就越加壓,血壓也就越高了!

只要積極改變體質就可以治萬病!

癌症的主因~超級中毒+組織缺氧(重度缺氧)!

癌症是身體長期處於中毒狀態(強酸)所引起「缺氧」的自然現象!

「氧」是身體治病、救命的靈丹,它決定腺體調節能力、免疫系統的強弱,更掌控了癌症病人的生殺大權!登山喘氣是最佳的補氧運動!

勉強消化食物,只會繼續透支體內血氧,迫使免疫系統一厥不振!

疾病來自違背大自然,健康則是來自順乎大自然!

癌細胞是「厭氧性」的 ,正常細胞是「嗜氧性」!登山喘氣補氧,可使皺縮的癌細胞變回飽潤的正常細胞,腫瘤消失

有病的人不適合住在冷氣房內,應儘量讓體溫升高多出汗!

幫助病體出汗提升「氧水準」是復健的主要工程!

消化是一項十分耗氧的工程!

當消化功能增強時,內分泌與解毒系統就顯著減弱!

當身體遭病毒入侵或是廢物累積超過上限時,「發燒機制」立即啟動!

「吃藥」是一種「慢性中毒」!

5%屬急性病應該仰賴醫生治療,但是95%的慢性病應該交給自己治療!

自己專屬的醫生~自己本身,自己專屬的藥廠~內分泌系統!

身體是最好的明醫,活化腺體後自有取之不盡的靈丹!

癌細胞怕熱、厭氧、厭鹼!

養成每日多發熱流汗習慣,避免酸中毒與內分泌腺的失調衰退!

持續性的緩慢出汗,將深層細胞內積存的廢物毒素傾入血液後,繼而成功燃燒代謝並藉著汗水排出體外!

長期多食習慣使消化系統過勞,長期消化不良結果血液酸毒化!

飽食快感之後,立即換來數小時的精神衰退與陷身體於缺氧虛冷的低潮!

嚴格遵守不餓不食的良好習慣,儘可能延長二餐間距,讓身體獲得些許喘息機會,以支持免疫細胞進行員警任務!

不餓又多食造成持續性的缺氧,最容易出現身體的惡化!

維持「神智的清醒」,顯示腺體發達與免疫系統功能處於最有效的狀態!

神智更足以檢驗自體免疫功能的強弱!

自體中毒~情緒、生活壓力,便祕,失眠!

「憂傷」是毒藥,「開懷」是良方!

 

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 如果事與願違,請相信一定另有安排

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                                                                                                    轉載~   财富之路

總有一些人會慢慢淡出你的生活,你要學會接受而不是懷念。

  每一個強大的人,都咬著牙度過一段沒人幫忙,沒人支持,沒人噓寒問暖的日子。
  過去了,這就是你的成人禮,過不去,求饒了,這就是你的無底洞。
  無論這個世界對你怎樣,都請你一如既往的努力、勇敢、充滿希望。

  沒人會把我們變的越來越好,時間也只是陪襯。支撐我們變的越來越好的是我們自己不斷進階的才華,修養,品行以及不斷的反思和修正。
  多讀書、多出去走走、多感受,到另外的圈子看看,不設限,不斷提升自己。
  走到生命的哪一個階段,都該喜歡那一段時光,完成那一階段該完成的職責,順生而行,不沉迷過去,不狂熱地期待著未來,生命這樣就好。
  不管正經歷著怎樣的掙扎與挑戰,或許我們都只有一個選擇:雖然痛苦,卻依然要快樂,並相信未來。
  如果事與願違,就相信上天一定另有安排。
很喜歡釋迦牟尼說的一句話:
  “無論你遇見誰,他都是你生命該出現的人,絕非偶然,他一定會教會你一些什麼”。所以我也相信:“無論我走到哪裡,那都是我該去的地方,經歷一些我該經歷的事,遇見我該遇見的人”

  昨天,是一道風景,看見了,模糊了;
  時間是一個過客,記住了,遺忘了;生活是一個漏斗,得到了,失去了;世上沒有不平的事,只有不平的心。不去怨,不去恨,淡然一切,往事如煙。

  人生就是一陣風,起了,沒了。
  理想就是一盞燈,燃了,滅了。人情就是一陣雨,下了,乾了。朋友就是一層雲,聚了,散了。閒愁就是一壺酒,醉了,醒了。寂寞就是一顆星,閃了,滅了。孤獨就是一輪月,升了,落了。死亡就是一場夢,累了,睡了。
 

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轉載~孤獨,是因為你從不說“愛”

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這個世界,孤獨是一個繞不開的話題。

 

我們從不提起,是因為我們知道,關於孤獨這件事,說得再多,也改變不了那種隱隱的哀傷的感覺。

接觸了心理學的人,也許會知道一個詞“看見”。

如果一個人被“看見”,那麼頓時,他就會覺得沒有那麼孤獨了。

有的抑鬱症患者能夠在走向自殺的那條路上停下來,是因為有一刻,他終於被看見了。

 

有人,不管那個人是至親、是朋友,是同事或者醫生,那個人看見了他的悲傷、壓抑和絕望一般的孤獨。

 

外面的熱鬧無法解救我們內心的寂寞,很多人結了婚、辛辛苦苦地工作養娃,但是夜深人靜時,她覺得這個婚姻關係是那麼的讓人孤獨,如果她不趕緊看看手機裡那些奇葩的愛情電視劇,她真的會直面一種“幻滅感”。

 

這個世界如此之大,有那麼多人,我卻沒有被任何一個人看見。

對於這個問題,我沒有最終的解決方案。

但是有一件事,我想是我們可以去做,至少我們應該去知道的

 

——愛被說出口的那一刻,就會驅散彌漫在我們內心深處的孤獨。

因為在那一刻,

有“看見”發生了。

愛是最好的“看見”。

 

2

婚姻為什麼如此讓人孤獨?

 

因為中國很多人都不會,或者不能去表達愛。甚至刻意回避親密關係中的愛。

 

心理學有一個概念,叫做防禦機制。一個人為了避免自己遭受難以承受的傷害或者情緒體驗,他的內心有一種防禦機制,來專門負責這件事。

 

防禦機制人人都有。只不過,不成熟的防禦機制會讓我們出現一種傾向,那就是“情感隔離”。

 

情感隔離,其實本來並不是一個貶義詞。

如果人類完全不會情感隔離,那生活就亂套了。

比如說,你看到新聞,一個母親的孩子丟了,她悲痛得萬箭穿心,像瘋了一樣,一夜之間白頭,看到這則新聞的另一個母親,會為這個母親感到難過,但是她甚至都不會流出淚水,過一會兒就把這件事忘記了,這就是“適應性的情感隔離”,這種情感隔離的防禦機制,是為了讓我們正常的去生活。

 

但是,人的防禦體制也會製造問題,就像那個法律名詞“防衛過當”一樣,當一個人的防禦“過當”,他會將情感隔離用於一些隔離並不恰當的地方

 

——比如父母親和孩子之間,丈夫和妻子之間,在親密關係中,情感隔離的人會覺得我不可能開口說愛。

 

他本身從理性上知道愛,也在“意識上”認為自己當然是愛自己身邊的親人的,並且毫不懷疑可是,他的那個防禦機制出了問題,不允許他真的去體驗到他潛意識裡對於孩子、伴侶的愛,他其實也就常常感覺不到“愛”,

 

就算感覺得到,他的情感隔離也會讓他無法將這種愛的情感轉化為他能察覺到的意識,聽到內心的聲音說:“我真的好愛你啊!”

 

所以,這樣的人往往很難對身邊的人表達愛。他們甚至還會用一種方式,去刻意隔絕愛,去阻止自己體驗到愛。

 

3

前兩天有一篇文章,我看了印象深刻。

 

那篇文章說,

很多夜深人靜時開著滴滴專車滿大街晃悠的男人,其實只是想逃離繁瑣的家庭,嘮叨的老婆,用開滴滴這個正經工作賺錢的理由,在午夜時分,為自己創造一個屬於自己的空間。

因為他們需要獨處,需要釋放壓力。

 

因為這些動輒開著奧迪A8,寶馬賓士上街載客的男人們,其實並不缺錢。

 

我看完這篇文章,卻想到了另外一種可能。

 

無論是夜晚上街載客的男人,還是在家裡刷手機,或者永遠坐在沙發的某一個位置永遠手捧著一本書熱愛閱讀的男人——封閉的車窗、手機、書本,都是他們將自己和老婆、孩子情感隔離開的道具。

 

這些男人其中的一部分,並不是因為太害怕老婆的嘮叨,太需要自己的空間,而是如果他不去隔離,他害怕體驗到親密關係中過多的粘稠的情感和對方的情感需求,

 

這種感覺讓他恐懼、難受、焦慮,他覺得唯有將自己和這種情感,和愛的感覺隔離開,他才能躲回自己的殼裡,那裡比較平靜。他害怕去“看見”對方,也害怕被對方“看見”。

 

你們身邊有沒有這樣的男人或者女人?我猜,男人會居多一些。這樣的婚姻關係,當然會讓人感到孤獨。但是如果一個人把自己情感隔離得很徹底,他連孤獨感,都體驗不到。因為他把孤獨感這種不良好的情緒感受壓抑在潛意識深處。

 

我們都知道,壓抑的感受,並不是不在。過度的情感隔離,不僅不會讓我們真的平靜,而會讓我們離自己的內心,離那些人類本來可以體驗到的我們生命中最有意義的情感,越來越遠。

 

可是,為什麼他們會情感隔離?為什麼這些人裡面男人更多?

 

4

文化養育人,也造就人。人是社會的產物。

 

在中國文化裡,男人不能夠說我愛你,我需要你,那會被視為婆婆媽媽,會帶來羞恥感,會被人懷疑沒有力量,和父母耳鬢廝磨長大的男孩很少,

 

女孩似乎天生可以被允許撒撒嬌,也會得到父母一些肢體上的撫觸,男孩就少得多,這就是文化帶來的結果。

 

但是無論男女,在嬰幼兒和童年階段,都一樣極度需要被看見,被父母表達源源不斷的愛意,都需要被撫摸。

 

其實人長大了也一樣,被看見和被愛,是人永遠的需求。

 

只是如果一個人在嬰幼兒時已經得到了這種被明確表達出的愛,有人一直完美回應他關於愛的需求,那麼成年後,這個完美客體已經被內化在心中,他就可以自己去愛自己,也可以去好好愛其他人了。

 

而一個沒有被父母好好的溫柔的表達過愛的小孩,他就很可能在過早的時候,發展出不恰當的防禦機制,成年的他,這種防禦機制也無法再改變(除非有覺察)

 

——他就會對愛,對親近的人進行情感隔離。這就是他潛意識中固化的模式。

 

設想一下,一個幼兒,他摔破了一個小杯子,他哭了,特別渴望被安撫,被抱抱,然而迎接他的是冷漠或者是責怪,沒有抱抱,他渴望得到的愛的回應帶來的只有讓他痛苦的冷冰冰或者傷害,時間久了,次數多了,這個孩子的潛意識會告訴他

 

——你對於愛的需求會讓你受到傷害,會讓你失望痛苦,如果沒有這種需求和表達,你會好受一些。

 

於是,這個孩子在人格形成的階段,就發展出了一套防禦體系,將自己和至親的父母隔離開,我不對他們要愛,我也不去真的愛他們,那麼我就不會痛苦。

 

如果我體驗到愛,或者體驗到我對愛的需求我就會非常痛苦。潛意識人格的這一部分,就此形成。

 

有很多男孩子,可能也有不少的女孩子,在小時候不記得的時候,都稚嫩地對父母用自己的方式表達過愛,但是他們得到的父母的回應告訴他們——表達愛會帶來羞恥感的體驗。

 

有的男孩如果說對爸爸說愛,可能會令爸爸很不自然,好像兒子做了一件很丟人的事情,有的小女孩伸出手想抱抱媽媽,但是媽媽一臉鄙夷地說,都多大了還要抱抱?

 

當我們經受挫折需要愛的安撫時,我們得到的回應就是,你還要愛的安撫,你不覺得丟人嗎?

 

你頓時感受到一種恨不得自己消失在空氣中的羞恥感,當你鼓起全部勇氣,去對父母要一個抱抱時,你的父母永遠在忙別的事情,完全看不到你,這也會帶來強烈的被無視被拒絕的羞辱

 

——從此,你害怕“愛”這個情感。你默默的把自己和“愛”隔離開來。

 

這樣長大的男孩或者女孩,也會走進社會,找到伴侶,經過戀愛,結婚生子,看起來和所有人無異,是的,和他們的爸爸媽媽一樣——這些都是“正常的大多數”。

 

所以,大家在無意識中隔離著自己,也在這自我隔離中,孤獨著。

 

5

一位很著名的心理學家這樣評價中國的親子教育:“父母和孩子之間只談論學習,是因為他們在用這種方式,將自己隔離開,將父母對孩子的情感用談論學習的方式隔離開。” 

 

 

我不想讓你感受到我對你的愛,

 

這種愛如此深切,它喚起了我潛意識關於愛的受傷性體驗,給我帶來非常糟糕甚至不能承受的情緒感受,所以我要把自己的意識,和自己對孩子的潛意識的愛,隔離開,

 

我和你之間,永遠都隔著一個東西,學習,我們只談論學習,這是一個很好的掩護。

 

當然,一個被這樣對待的孩子,他也會失去一種技能,就是好好地表達愛。

 

因為當他考砸了希望父母看著他的眼睛給他一個擁抱告訴他沒關係,我們愛你——他對於至親有愛的渴望、想得到愛的回應時,他的父母給他的回應是:

 

第一,你讓我們很失望(潛臺詞是我們不再愛你了);

 

第二,我們要和你很嚴肅地坐在一起好好做更多的習題。

瞭解了這一點,很多妻子也許不會因為身處孤獨就過多的怨恨丈夫了,因為你的丈夫很可能,當年就是那個孩子。中國的很多男孩子就是這樣長大的。當然也有很多女孩子。

 

而且,如果你沒有覺察,自己是一個這樣的人,是被這樣對待長大的,那麼很有可能,你也會這樣去對待你的孩子。

 

其實,我的媽媽和爸爸都沒有得到過關於愛的很好的回應,他們都有在親密關係中情感隔離的傾向。我的父母都對我很嚴厲,如果我考得差了,我也不會得到安慰和充滿愛意的抱抱。

 

但是,我記得,我的爸爸如果心情好,他會在晚上回家時擁抱我,我的爸爸也曾經看著我的眼睛對我說過,我愛你,女兒。雖然是在我很小的時候,可是我記得。

 

或許只有那麼兩三次,但是當我爸爸把他對我的愛,用擁抱和語言表達出來的時候,那個時刻我想它一直都在我的生命裡,發著光。

 

如果可以,給你的伴侶這樣的瞬間,即使你們也已經成婚多年;

如果可以,給你的孩子這樣的瞬間,即使很多時候你都為他感到焦慮。

看著他的眼睛,抱抱他,說愛他。

 

6

其實我們都有愛,我們對我們的孩子,伴侶,都有著深深的愛。

 

但是如果這愛總是被隔離,如果表達這種愛,會讓我們的情緒無法承受,那麼我們會漸漸遠離愛,

 

我們真的會忘記自己是愛著誰的,是被誰愛著的,我們會忘記那種震動你心靈的感覺。

 

對孩子來說,如果父母吝嗇表達愛,孩子從父母嚴格的要求和教導上真的感覺不到愛,這個孩子會很孤獨。

 

對於一個妻子來說,一天天在家忙碌,放在購物車的那些衣服從來不敢買,她很想得到丈夫溫情的注視還有一次愛的表達,哪怕一朵花,一個短信,可是永遠比她更忙碌,

 

在家就想看手機看書的丈夫,用情感隔離,讓自己以為自己並不愛這位妻子。妻子越來越寂寞。最終,大家在這冷冰冰的氛圍裡,過上了習以為常的半死不活的人生。

 

對一個丈夫來說,他覺得自己為家人做了一切,所有的錢上交,做著不喜歡的工作就是為了年底有獎金帶一家人去度假,他沒有任何不良嗜好,但是他害怕表達。害怕伴侶或者孩子和他距離太近。

 

因為這種近,會給他帶來愛的恐慌。情感隔離的傷,最初不是來自你,但是你傳遞了它。因為我們年幼時,表達愛,或者需求愛的糟糕體驗,讓我們怕了愛。

 

我們渴望愛,又畏懼愛。當我們真的擁有了自己的親密關係,那些糟糕的體驗會浮現出來。

 

於是我們的潛意識會指揮我們去遠離、隔離,把自己全部武裝起來,用開滴滴車,用手機,用書本,用學習,用家務,用嘮叨,用運動……似乎我們總是很忙碌地呆在某個生活場景裡,

 

但是一天24小時1140分鐘,一年365天,卻沒有一分鐘我們會停下來任時間靜止認真地對那個你愛的人說,我愛你。

 

如果我們看到這裡,覺得自己就是如此,那麼太好了,看到就可能擺脫這種潛意識人格在你生命裡自動化的影響。

 

去做主動的思考。好好的表達愛,不會讓你粉碎掉。那就是最有力量的“看見”,去做一次就好。

by 周小寬 河南婚姻课堂

 

 

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痛苦那麼的真實,我怎麼才能穿越它

  克里斯多福‧孟(Christopher Moon)

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問:在遇到自己的痛苦以後,如何才能真正地化解自己的痛苦?從痛苦當中走出來?因為在這個過程中是很痛的。人有時候甚至會選擇相反的一面,走極端,破罐子破摔。那該如何穿越它?

 

克老師解答:

 

不帶任何評判的去覺知你的痛苦

 

痛是一種很特定的能量形式。它是一種會振動的能量,是能在你內在體驗得到的,它會讓你的身體感到不舒服。在很久以前某個時刻,你感覺到了這個痛,你決定了說我不喜歡這個感覺,你給它命了名。有二十多種人類基本的痛苦,每種痛都有一個名字。我們都會對這些痛有評判。

 

如果你只是把你完整的覺知帶到這個痛上面,不帶任何對它的評判,只是去關注它,你的覺知就會融解掉這個痛的外在形式。可能會花一些時間,但通常花的時間也不會太長。

 

然而有一些人,他們進入那個痛,感受到那個痛,接著就開始跟那個痛去搏鬥,他們真的就是不斷地抗拒它,在痛裡糾纏不清。他們不是在接受自己的痛,而是對這個痛起反應。與痛糾纏不清,他們就受苦了。

 

並且他們會加倍地受苦,因為他們對受苦也起了反應!這些人真的非常非常受苦,他們沒有辦法靜止在那裡,他們沒有辦法讓頭腦安靜下來只是去聚焦在那份能量上。他們因此很受苦,直到他們厭倦了受苦——我已經受夠了!這時他們終於才可以坐下來很平靜地接受這樣的體驗。

 

不要忘記你的本質就是愛,喜悅,和平 


以下是我在12年前設計的一個模型。我不想立刻把所有這些都說一遍。這就是一個人類。你基本的本質就是愛,就是平和、喜悅,還有那些無限創造力的禮物。

 

每個人都是天才,在這個世界上沒有蠢人。每個人出生都是帶著他/她的天賦而來,他/她有那麼多的天賦!越長大這個天才就越開始跟自己的身體認同起來:你在你的身體裡面。

 

你開始認為自己就是這個人類的血肉之軀。但你並非人類的血肉之軀,你是一個靈性的存在在人類的身體裡面。當你和你和身體認同了,你忘了你的本質,並且你開始跟你的限制與脆弱認同,你開始體驗到被遺棄。你可能是個三個月大的小女孩,媽媽抱著你,然後媽媽把你放下了,離開了房間,你體驗到了被遺棄、孤單、很無助......你只是一個小寶寶,你體驗到了所有人類的痛。

 

(1)試著別用你的負面信念,去理解你的痛。

 

你沒有任何問題。當你在生命中感受到痛的時候,並不是你做錯了什麼事,從來都不是因為你做錯了任何事。你時不時會感受到那個痛是因為你在你人類的血肉之軀裡面。

 

但是,你卻認為一定是我有什麼問題,我感覺糟糕,是我出了什麼問題。基於你的限制和脆弱,你開始形成了自己的信念。也可以這麼說:你對自己的信念是建立在你對自己的限制和脆弱之上的。這就是人們稱之為“負面信念”的東西。

 

他們說到負面信念的時候都認為那是壞的信念。如果它們是壞的,那麼你就會發生一些壞的事情。如果你脆弱了,那你就必須得保護自己呀!所以你就去創造出一套非常精妙的防衛機制去保護自己,幫助你去控制你的環境、身邊的人,也教會你如何去操縱他人以得到你想要的。

 

為自己打造個安全的環境。你就活在這樣的機制裡面了。我們幾乎99%的時間都活在這樣的機制裡面。基本上跟這個部分(本質)的連接非常少,除非你剛好能夠擁有自己的一兩樣天賦。我想說的是你感覺到很糟、不舒服,那是因為你是人類呀。

 

可是你那個理性的頭腦會告訴你各種各樣的理由:為什麼會感覺糟糕——因為我爸爸重男輕女,所以我是那個不被我家要的孩子…… 等有著各種古老的故事。你試圖利用這些故事來理解你的痛。

 

(2)當你離開你的防衛機制,你會體驗到你的本質。

 

所有這些頭腦的想法,你試圖理解外界發生了什麼都是在這個(防衛層)裡面。“我有這些感覺一定是有原因的!”“是因為我的童年!”好,那就去上500個工作坊清理一下童年創傷。“呀!我感覺自由了!”但怎麼我還是會感受到那個部分?那肯定是我前世有什麼問題吧?然後接著去上更多工作坊去清理你的前世。

 

而你所做的一切都是在說“我有什麼問題”。如果你一開始的那個想法就是“我有問題”的話,那麼去上一萬個工作坊都幫不了你,不管你做了什麼。你可以用各種正向積極的思維把它們都埋起來,但還是一樣的,所有的正向積極的思考都在外面(防衛層),你仍在試圖去控制你的生活。

 

但是,你並不需要這樣做,你的生活一點問題都沒有。如果你感受到痛,你的防衛機制會非常瘋狂地想要保護你。當你終於對所有這一切都厭倦了,你決定我只是要面對我的痛。於是你離開了你的防衛機制,面對了你的脆弱。

 

你意識到那只是各種能量模式在你的身體裡面。但這些能量是從哪兒得到力量的呢?你就進入了那個能量,你來到了本質,你進入了那個非常精彩的、有愛的、平和的存在裡面。或者你再多花20年試圖想明白我到底怎麼了?我有什麼問題?但沒有一個人他/她是有什麼問題的,我們只是在有著人類的體驗。

 

《生命智慧私教課》 精華課程:

NO.40:獨處時心靈的玫瑰會盛開

 

這個主題建議你在生活中為自己創造一個完全單獨的空間。你與自己相處的這段時間有多長並不重要,只需要定期地去這樣做,甚至讓它成為一個每日的活動,或是每日的“非活動”。靜坐冥想,做做瑜伽,在自然的環境中散步,或只是在某個地方獨自坐一會兒,都有機會讓你的本質躍然而出。

在關係中的困難時刻,或衝突或是爭執發生時,獨處的時間更是尤為重要。通過與自己相處,你有機會去傾聽你的本質的聲音。你的本質會通過靈感或智慧的指引來與你溝通。你渴望聽見它的意願有多強,它的聲音就有多大。

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孩子的教育是一個漫長的試錯過程

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初為人母人父,面對新角色,還是一個處於實習期的父母親。自然會有很多的困惑,很多時候會不知所措,甚至不勝其擾。好在人生就是一個漫長的試錯過程,在這個過程中,身為父母最大的幸運就在於能夠陪伴孩子一起去試錯,並且期待能有一個比較圓滿的結果。

兩個教訓

 

第一個教訓,情感教育不是單向的。

 

不是父母只向孩子的,而是相互的。父母在用自己的言行指導和影響孩子,與此同時孩子也反過來影響和教育父母,而且這種反向的情感教育可能更加的深刻和繁難,所以我們不妨把這第一個教訓總結為“論父母的自我修養”。

 

第二個教訓,在對孩子進行教育的時候,首先父母之間的意見要達成一致。

 

讀柏拉圖的《理想國》的時候,發現柏拉圖在探討如何維持統治秩序的時候,他有一個不二的法門,就是“上位者團結 下位者分裂”。所謂上位者就是統治階級,下位者就是被統治階級。

 

多年前,曾經跟一些朋友到壩上草原旅遊,其中一個朋友的兒子當時大概五六歲。當我們席地而坐打牌的時候,那個小男孩就乖乖的在一旁玩耍,一會兒編個花環給媽媽,一會兒編個花環給爸爸。當我們起身散步的時候,那個小男孩乖乖的尾隨在我們身邊,突然抬起頭問他的爸爸,爸爸我可以跑步嗎?在得到了允許之後他就歡快的在草原上跑了起來。我驚訝之餘問我的朋友,怎麼會讓孩子這麼聽話?他說,最重要的就是父母親在孩子面前要保持意見的高度統一,任何分歧都必須回避孩子,不能給孩子發出左右為難、相互矛盾的分析。

 

話說回來,對那個朋友的育兒成果是驚訝大於佩服的,因為對統治者來說秩序的穩定壓倒一切,但是對父母來說孩子的乖巧卻不是壓倒一切的。事實上乖巧不是教育的最終目的和標準,某種意義上,乖巧只不過是順從的另一種表達,我們雖然希望孩子能夠具有社會性的一面,但另一方面更希望能充分的保有自己的個性,所以父母不應該從自己的立場和角度出發,簡單粗暴的壓制孩子的情感,而是要通過細心的觀察和體會,發現自己孩子獨特的情緒波段,培養和發展他們獨特的情感表達方式。

 

興趣培養

 

老實說,在這方面是有慘痛教訓的。
去年夏天,也就是孩子兩歲半的時候帶她出去旅遊,她表現出非常喜歡玩水、喜歡游泳,這讓我們誤以為她對游泳充滿了熱情,回去就給她報了游泳班,但事實證明這是一個過於倉促的決定。在第二次游泳課上,有兩件事給孩子留下了深刻的心理陰影。


第一件事是游泳老師從我的手中接過孩子,手把手的教她游泳,並且把她舉高高。對於一些性格外向、不怕生的孩子來說,這根本就不是問題,但是她立刻就開始哇哇大哭起來。

還有一件事情是孩子很不喜歡水澆到她的頭上,所以當游泳老師把一瓢水澆到她的頭上的時候她再次哇哇大哭起來,從此就拒絕去參加游泳課了。


這件事情給我的教訓是:

 

就像之前所說的細節是魔鬼。每一個孩子的敏感點是不同的,而作為父母必須要特別小心的保護孩子的敏感點。

 

孩子們的興趣看似廣泛,但這並不意味著他們對此有著足夠的熱情和毅力,當然更不意味著他有這方面的天賦。

 

我們常常迫于同輩的壓力或者輿論的影響採取從眾的行為,而忽略了孩子的獨特性。

 

比方說周圍的家長報了游泳班你也就跟著報了游泳班,再比方說我身邊有很多家長都讓孩子去學鋼琴,為此還不惜重金買了鋼琴,但結果往往都是半途而廢。

 

那麼怎麼才能培養和發現孩子的興趣點呢?其實也沒有什麼特別的竅門。



“現身說法、反復確認、小心呵護。”

所謂“現身說法”其實也就是前面所說的身教,有些父母每天一回到家裡就打開電視看連續劇,或者打開電腦玩遊戲,一年也讀不了幾本書,但卻一廂情願的要求孩子熱愛閱讀,這怎麼可能呢?反過來說,如果你本人就非常熱愛閱讀,家裡到處都擺滿了書,那麼孩子也就會有模有樣的拿著書本開始搖頭晃腦的讀起來。

 

所謂“反復確認”,不僅僅指的是口頭確認,而是要通過仔細的觀察。其中,我覺得最重要的一個指標就是專注力。我們都知道,孩子通常有的只是三分鐘的熱度,但是如果你的孩子在讀書、畫畫或者唱歌的時候能夠保持很高的專注力,那麼也許這就說明他對此充滿著興趣和熱情。

 

孩子的內心比較脆弱,很容易會因為小小的挫折而選擇放棄,所以“小心呵護”他們的興趣就顯得格外的重要。

 

需要說明的是,興趣不等於天賦。很多時候人生不僅是一場試錯之旅,甚至乾脆就是一場錯誤,因為你所感興趣的東西並不一定就是你的天賦所在,所以在這個意義上發現你自己,就像女生的減肥一樣是一輩子的事業。

 

作為家長,我們當然應該盡可能的培養、樹立孩子的自信心,但是如果這種自信源於一些錯誤的資訊,那就會適得其反。雖然從心理學的角度說,一個自信健康的人對於自我的評價總是要稍稍高出他人對自己的評價。但是凡事都有度,我希望布穀成為一個努力上進的人,但不希望她成為一個爭強好勝的人。

 

這是一個充滿競爭的時代,每一個人都像是站在田徑場的起跑線上,照著同一個目標,按照同樣的規則在奮力向前。就仿佛只有成功的人生才是人生,只有成功的人生才是幸福的人生。


什麼是幸福

所謂幸福在古希臘文當中念做ευτυχíα。怎麼翻譯它是一門學文,有些人把它翻譯成Happiness也就是幸福,有的人把它翻譯成Pleasure就是快樂,也有些人把它翻成Success就是成功,但是我覺得最好的翻譯是Flourishing就是綻放、繁盛。



每一個人都有屬於他自己的天賦、潛能,而一個幸福的人生、一個真正有意義、有價值的人生就是潛能得到了充分的綻放,這樣的人生才真正配得上稱作為幸福。

 

有人會說,如果我的孩子天賦平平,再怎麼綻放他也就是一個普通人,無法成就卓越,那該怎麼辦呢?



天賦平平也沒有關係,只要他接受過良好的情感教育,有很高的情商能平和的生活,熱愛自己的職業和工作,有讓他感到享受的興趣,那麼即便他是一名普通的廚師或者圖書管理員他也會快樂的生活,認識到世界的美好和身於其中的無限樂趣。

 

如果一個人能夠有幸發現自己的興趣所在,哪怕他沒有天賦做這件事情,哪怕他最終沒有做成這件事情,只要他真正的樂在其中,那他就是幸福的。


在這個意義上,正確的情感教育以及興趣的發現和培養是讓孩子過上幸福人生的必要條件。

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富二代?德國人沒聽過!

文/凱若媽咪(未來Family專欄作家)

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這些父母親很有錢的家庭(不管是如何變為有錢人的),似乎都給了他們子女極為奢華的生活享受。

四台名車、台幣20萬的包包,對這些不到三十歲的年輕人來說,竟然是他們的基本配備。而更年長一點的更厲害,有幾輛名車、幾棟豪宅,已經不夠看。空降公司董事、開設空殼海外公司、進入政壇
等等,對台灣人來說也不是什麼新聞了。
這讓我想起有一回和我家德國老公的對話。

你的!我的!
我「出道」得早一點,二十多歲就創業,到現在也有十年的時間,所以今年決定要搬家到德國的時候,有些公司的事情和台灣的保險和資產細節(雖然不多啦!)得要先處理好。我家德國人看我為了這些安排打了很多電話,似乎很認真的樣子。他好奇地問我,未來想把這些財物怎麼處理?

哈!這問題還真敏感
。畢竟當時我們只有訂婚,還沒結婚。

按照我們文化的習慣,的確我腦子裡是有在盤算哪些東西要留給女兒,哪些留給他或未來的孩子的,只是還沒決定也沒想先告訴誰。

但我實在好奇他怎麼想,所以開玩笑地問他說:「你是想問我,走了以後會留什麼東西給你嗎?」
原本以為是個輕鬆的問話,沒想到我一說,他臉色大變,極為嚴肅地回答:「你不要留什麼東西給我!你的就是你的!」
「那你問我要怎麼處理是什麼意思?」我覺得,剛是你問我的啊!幹嘛變臉呢?
「我問你的意思是說,我們到德國後,你打算賣掉還是出租你台灣的房子嗎?不是問你要留什麼給我還是小孩!」仍舊認真的表情!
就這樣,我們開始了兩個不同文化的對話。

不期待被供養的爸媽,不期待被豢養的孩子
我也好奇地問,他的父母親難道從來不會這樣安排嗎?還是只是沒告訴他?在台灣,我們的習慣就是如果有能力,就會留房留車給孩子。

如果再更有能力一點,就在自己還在世的時候,給孩子一棟房子,或者付房子的頭期款。凱若有很多親戚朋友都是這樣買房的,應該是很正常的事情。讓孩子開著名車也不是什麼新聞
我的朋友中就有學生時代開著BMW跑車上學的,而且父母還覺得這樣比較「安全」。

他很認真地告訴我,他父母親從小告訴他,父母親賺的錢不管多少,都是父母親的,不等於孩子的。未來孩子賺的錢,也是孩子的,他們沒有義務要拿錢回家給父母。當然,做父母的有義務要讓孩子過好的生活,但這『好的生活』不代表都是物質的,更重要的是陪伴與教養。

物質的部分,他們的原則就是「夠用就好」
超過「夠用」定義的,每年也有生日和聖誕節等等節日可以送。就算是18歲大生日,過了這天他們終於可以開車上路了,他的父母也不會直接買一台新車給他們當禮物。他們都拿到了一台車,但是都是二手的,非常普通牌子的車。如果你想要讓自己過得更好,例如幫車子加裝音響,還是想買台自己的電視機放房間裡,很好!自己賺錢!所以當他拿到第一份收入的時候,他真的超級感動的!

他的父親也是企業主,哥哥在爸爸公司工作,但絕對不會一進去就是主管階級。該要去上的訓練,該要做的事情,該值的夜班,不會因為爸爸是老闆而有減少,全部從基層做起!爸爸也沒有什麼「接班」的特別安排。意思就是你如果夠優秀,或許你有多那麼點機會,但如果你沒認真也沒能力,那很抱歉!爸爸會有自己的安排。

我好幾次和他的媽媽妹妹出去逛街,18歲的妹妹總是只買一兩件衣服就完工!因為她的零用錢很有限,又還沒開始打工,所以她總是告訴我,賺了錢以後就可以買了!我當時心裡納悶:她想要的東西其實也沒有太貴,難道不會「盧」媽媽買給她嗎?然而,我從來沒聽過這樣的對話在他們家庭之中。

到後來因為我們在漢堡租屋,他的學生身份需要父母收入擔保,所以我家德國人「意外地」知道他父親的收入,才知道他們家裡其實絕對不缺錢,只是他的父母寧願帶全家出遊,也不會化為過多物質的東西給與子女。

甚至夫妻,你有錢是你的,你的事業,也是你的。並不會因為一結婚了,所以兩個人的財物就完全共用,甚至連這樣的心態都沒有。

之前我買了一台MacBook。其實我是為了他買的,因為他的筆電實在爛到可以,但是他又因為重回校園沒有了收入,所以對自己非常節省。
看他用得這麼難過,有時候還因為電腦爛生氣,所以我想我就買一台兩人一起用。但想也知道啦!用的比較多的人其實是他。

有一次我隨口說:「我可以用一下你的電腦嗎?」嚴肅的德國人又是嚴肅地回答:「這是你的電腦,是我借用你的電腦!」認真到連口誤都不可以喲!

留給子女的是什麼?給自己的又是什麼?
這給了我很多衝擊。過去我總想,努力一輩子要給家人好的生活,其實誠實地說,很多都還是物質上的思量。
有些台灣的父母親,努力留房子車子給孩子,自己卻過得苦哈哈,一輩子沒有出過國。因為付出得多,也極為在意孩子是不是懂感恩(其實是懂回饋)。當孩子開始工作了,就期待著孩子拿錢回來「孝敬」父母。這些觀念在德國人眼中,都是很奇妙和無法理解的。

每回他家人生日,我家德國人就絞盡腦汁要送些什麼禮物才好。我問他,幹嘛不直接包錢?他說,禮物包含的不只是價值,還有你對這個人的關心與瞭解。他們覺得直接包錢太隨便不夠心意,而且父母絕對不會收下的。

但你說他們給子女的東西有少嗎?倒不見得!
我家德國人與他母親的關係,讓我看到完全不同的親子互動。他們真的能夠無話不談,就算是他在台灣,和母親Facetime 通話的時間,大大超過我和住上下樓的媽媽講話的時間。他不因為「必須報平安」而打,而是就是一種習慣,和父母、兄妹,早就習慣了分享大小事。

許多生活的觀念,都在每天吃完飯的咖啡時光交流,有時候一坐下來就是兩個小時,從政治、男女關係、朋友近況,到價值觀,無所不聊!我家德國人告訴我,他很感謝他的母親,這樣每天的聊天中,他聽到很多人的故事,也知道自己想做什麼樣的人。

他對父母親的愛,和我們的「孝順」完全不一樣!那是一種出自內心的尊重與愛護,就算他從來不是所謂「容易」的孩子(德國人沒人說『聽話』這兩個字),到現在仍舊如此,但彼此的關係卻是非常緊密的。

讓我不禁思考,我們想給孩子的,到底是什麼?

讓孩子成為「富二代」,到底是種祝福,還是一種詛咒?

讓孩子過多擁有不是自己掙得的錢所買的財物,是禮物,還是寵溺?

或許,該把心思放在怎麼讓孩子成為讓人值得尊敬的人,更是無價,不是嗎?

 

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轉載~ 你的“原生家庭”和“內在小孩”,對你到底有多大影響?

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原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關係

我們每個人,都會或多或少的在原生家庭裡受傷。

每個人都有“內在小孩”

如果小時候受原生家庭的創傷大

內在小孩”會表現出委屈

總覺得別人對我不好,情緒非常不穩定

我們該如何療愈原生家庭創傷,活出自己的幸福?

 

全球著名“家庭治療大師”薩提亞認為:一個人和他的原生家庭,有著千絲萬縷的聯繫,這種聯繫有會影響每個人一生。

那個我們從小長大的家,有爸爸媽媽、也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做:原生家庭。

原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關係。我們每個人都會或多或少的在原生家庭裡受傷、都會有遺憾和痛苦,但不要把原生家庭的問題,當作是自己不肯成長、不肯改變的藉口。因為,每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

 

而如果你已為人父母,那麼:你現在就是你子女的原生家庭。你再重新創造一個文化和傳承。你沒有療愈的創傷和問題,都會複製和傳承到孩子身上。

 

過去不好的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來,和他的家庭幸福。

 

原生家庭、內在小孩對你的影響

什麼是原生家庭?什麼是“內在小孩”?

我們人的一生中會有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

 

有些人可能會說:在原生家庭裡發生的事情,很多都不記得了。那麼,可以回憶起來的事情,和我們年幼在原生家庭裡發生的一些不記得的事情,哪個對我們的影響更大呢?

 

答案是:是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。

 

人好比一台運行良好的電腦,平時我們看到的電腦介面,是我們需要看到、或者想要看到的介面。但決定呈現這些介面的程式,卻隱藏在背後,以一種自動的方式在運行。

 

因此,我們就是這樣受一些看不見的程式的驅使,而表現出現在的行為模式。

 

在我們成年後的生活工作中、人際交往中,絕大部分的時候,我們是仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為,要麼無意學習模仿,要麼刻意反抗叛逆。

 

除此之外,除非我們覺察、療愈、改變,不然就會以這兩種方式一直重複下去。

 

比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:“我一直都是這樣的,我家就是這麼擠的。”

 

什麼是“內在小孩”?

從心理發展理論來看,我們相信個人的過去及童年經驗,會對現在的自己有很大的影響。一個人要發展成健康、功能鍵全的成人,成長中的每個階段都有關鍵性的發展任務。每個孩子的成長過程,都期望可以被當作「一個人」來愛,並且也有人來接受他的愛,這是使一個人成長中學會愛與信任的關係之起點。若孩子們成長所期望的需求受到挫折、不能滿足,則孩子會經驗到痛苦與傷害,而影響到對自己的看法扭曲,對他人的不易信任,以及對事情麻痹反應。

一般而言,凡是有感覺或情緒的字眼,如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等情緒,就可能是”內在小孩“在說話,通常是用情緒與思想溝通。內在小孩受傷的因素主要是因為需求沒有被滿足,如愛、安全、信任、尊重的需求沒被滿足。一個人為了求生存,在一個幼年受虐或不安全的環境,我們必定某個程度需要否定“內在小孩‘,以脫離真實自我,避免不好的感受。

 

不同的家庭,不同的習慣、要求和規則

比如:妻子在一個家庭親密度高的家庭長大,丈夫在一個家庭關係淡漠、疏離的家庭中長大。過年的時候,妻子陪丈夫回家,吃完年夜飯,一家人四散離開,毫無親密感。

 

留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受傷難過哭泣,而丈夫卻覺得不解。

 

等到丈夫回妻子家的時候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福。新女婿卻還在床上睡覺,妻子把他匆匆叫下來,感到特沒面子,倍受傷害,丈夫還是覺得不解。

 

所以,當你沒有感受到愛的時候,並不代表對方不愛你,只是每一個人學習到的愛的表達方式不一樣。

 

同樣,當你覺得受傷的時候,並不代表別人故意要傷害你、針對你,只是這個人本身壓抑了很多的傷痛和傷害,內部已經塞滿了,他對任何人事物,都會充滿敵意和攻擊。

 

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中,做了影響一生如何待人接物的重大決定。

 

我有一個朋友,她是一個非常漂亮、品學皆優的女孩子。但她選擇伴侶的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又因為很難維持而分手。

 

原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。而且同齡孩子有的東西,她常常沒有。她經常一個人放學回到家,一個人面對著空蕩蕩、漆黑的房間,冰箱裡什麼吃的也沒有。

 

這些成長過程中的經驗,讓她內在有非常強烈的孤獨感和匱乏感,她覺得自己不配擁有真正的愛和很好的伴侶。所以她常常會選擇比自己條件差的男生,相處一段時間又因為不安全感而將對方推開。

 

對於我們的親密關係,則很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習瞭解原生家庭,擺脫“內在小孩”的接管,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

 

瞭解“強迫性重複”

 

生命中,我們常常不由自主的重複一些模式:喜歡某類人、不喜歡某類人;強烈渴望想要得到某些精神、物質上的東西。

 

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的,我們往往會想通過在後續的關係和生活中補足回來,填補內心受傷的空洞。

 

值得思考的問題:

1.你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?

2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼?

3.你在哪一方面特別有情感過敏?

4.你的“創傷”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什麼?

將這些問題的答案寫下來,仔細的感受和察覺自己,然後你會有不一樣的感受和感悟。

 

學習為自己的情緒負責

我們每個人都會或多或少的在原生家庭裡受傷、都會有遺憾和痛苦,但不要把原生家庭的問題,當作是自己不肯成長、不肯改變的藉口。因為,每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

 

過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要為自己負責任。

 

而如果你已為人父母,那麼:你現在就是你子女的原生家庭。你再重新創造一個文化和傳承。你沒有療愈的創傷和問題,都會複製和傳承到孩子身上。

 

過去不好的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來,和他的家庭幸福。

 

什麼樣的家庭對孩子成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞並尊重孩子的爸爸。爸爸媽媽可以在一起、也可以分開,但不要因為自己的關係問題而傷害孩子。

 

尊重是最深層次的愛。孩子的生命一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識裡也否認了孩子的一半。再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

 

然而,並不是所有的夫妻都能夠白頭偕老,如果夫妻離異,或者感情出現問題,如何去幫助自己的孩子?如何將對孩子的傷害降到最低?

據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之後,心裡最大的渴望就是愛與歸屬感。它們像心靈的食物,若是得不到,心靈的那個需求就會卡在那裡,一直渴望得到填補。

 

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望。

 

因此,我們要瞭解孩子深層的心理需求,就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。

 

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,孩子就會感到空虛無力。而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

 

例如:媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會採取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,但私底下會像爸爸,甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。

 

當父母否定自己的伴侶時,

父母正在給孩子什麼樣的資訊呢?

 

你爸爸懶惰、不負責,你以後不要像他一樣!”

你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!”

你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣!”

你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!”

 

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:

懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

 

這是為什麼呢?因為孩子心裡強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸媽媽的資訊全是負面資訊,他當然只能跟這些資訊連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

 

 

那我們該怎麼辦?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的需求:

 

孩子你真了不起,你和你爸爸一樣聰明!”

你和你爸爸一樣講義氣!”

你和你爸爸一樣人緣很好!”

你和你爸爸一樣很孝順!”

 

你跟你媽媽一樣很善良!”

你跟你媽媽一樣很有愛心!”

你跟你媽媽一樣喜歡學習!”

你跟你媽媽一樣做事很認真!”

 

不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的資訊方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

 

要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,並允許孩子和他/她連接:

如果你像你爸爸,我會很高興。”

如果你像你媽媽,我會很高興。”

 

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。

 

離婚的父母若能這樣做,孩子會有更好的發展。他們會學到大人有時候會吵架、夫妻有可能會分開、但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份。

 

這對於孩子來說是非常重要的言傳身教,也是莫大的祝福。

 

對於我們的父母來說:不要因為伴侶的行為,而去否定他們是孩子父/母的身份,因為血緣的事實不會因為隱瞞而被改變,否認或隱瞞真相,只會讓孩子發生無意識的抵抗與跟隨。

 

祝福所有的父母與孩子,都能夠通過“覺察”、“療愈”,擁有屬於自己幸福的人生。

 

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轉載~人生最恐怖的是什麼  作者:馮侖

 

 看到一篇馮侖的文章,《人生最恐怖的是什麼》。

他說人生最恐怖的是“沒有方向”。

很是認同。

 

當初,他從西北大學畢業之後,成為一名“坐辦公室的幹部”,而且任職的單位在二三十年前都是讓人羡慕不已的地方——國家體改委、武漢市經委、海南省委等地方。

 

但他就是覺得一輩子坐辦公室喝喝茶看看報實在沒意思, 1991 年辭職“下海”。

辭掉國家幹部下海時,父母一口氣給他寫了十幾個為什麼:為什麼好好的幹部不當、為什麼要下海、以後怎麼辦 ……

一大堆問題,他做的所有決定確實要面對這些問題,諸如沒有房子、沒有職稱、沒有戶口、沒有檔案、沒有單位、沒有人替他負責 ……

 

他就只有一個選擇,他自己做他喜歡的事情,如果成功了他就分享成功,如果失敗了就咽下苦果,只能如此。

所以,他寧可認准目標做單一的選擇,不做複雜的選擇,這樣內心才平衡。

有了心裡的那個 GPS ,他的人生就有了奔頭。

 

1991 年創建萬通集團, 1993 年在北京組建萬通地產,領導創立了北京萬通實業股份有限公司。白手起家,成為擁有數十億資產的“商界思想家”。

 

    他說,年輕人太相信聰明,相信取巧和走捷徑,不太相信毅力。喜歡大道理留給別人,把小道理留給自己。如果你能反過來,把大道理留給自己,把小道理留給別人,你試試看,你一定會了不起。大道理是經過幾千年論證的,你以為你是個例外,這種可能性是微乎其微的。

 

凡是有理想的人都是有毅力的人,都是善於管理自己的人。偉大是管理自己,不是責備別人。凡是偉大的人都有包容心、善於教化、指導引領未來,而不是責備別人。我們今天講追求理想,順便賺錢,我們要做長期的承諾,用常人不能企及的毅力去堅持。

 

人生不如意十有八九,現在的年輕人很多漂在某個城市的角落,壓力大,還經常感到孤獨與失敗,該如何快意人生?
  年輕人失意多的感覺很正常,因為這個階段的特點就是有時間沒支撐,有大把的時間可用,但是沒成果,沒成功,這是快意的基礎。但不能說這時候沒有快意,只是在自我評價和社會評價上獲得的快樂程度不一樣。

剛進入社會時,年輕人快樂程度大部分取決於社會對你的評價。這個時候社會不會馬上來承認你,等這一代人都成長起來的時候,你四五十歲的時候機會就多了,那中間的這段時間怎麼過?我年輕的時候也是熱血澎湃想幹很多事情。

 

 

  後來我體會到,每個年齡段都有該做的事情。當你二三十歲的時候,你想得到社會很多評價比較難,這個時候你唯一需要做的就是增強自我,建立自己的價值系統,你要做什麼事情就去做,不管別人怎麼說。

 

因為 20 多歲剛進入社會的時候你扮演的角色是後備隊員,是足球愛好者, 30 歲能混成板凳運動員,到 40 歲差不多才能上場踢球,那 20 多歲這個階段如何能快意人生?用理想來鼓舞自己,用時間來檢驗自己,用些許的成功來安慰自己。

 

當然個別人,像丁磊、李彥宏,他們在 20 多歲已經小有成功,但在中國這麼大的範圍內這類人數量是很少的。

 

 

20 多歲的時候,最重要的是內心要用理想來激勵自己,同時用時間來檢驗自己,最後用過程中的一些成功來不斷安慰自己。

這個過程你熬到四五十歲的時候開始進入另外一種快意人生,比如說王石爬上珠峰了,但你不要忘了他已經 60 了。他 30 歲的時候還沒有你自由,他第一次爬山還要朋友集資,那時候 40 多歲。

 

  所以說在 20 歲的時候,你要想得到的快意實際上不是峰值上的快意,因為人的快意的峰值應該是 45 歲到 55 歲。 20 歲也可以快意,你有未來,有理想,有健康的身體,你不怕失敗,你可以無數次失敗但你可以等待最後一次成功,因為你有時間。

 

所以有一個老人講過一句話,當時很多人在講吃苦,他就講年輕人吃苦不叫苦叫福氣,因為給你機會讓你選擇去實驗,你老了以後苦真叫苦,比如說 60 歲貧病交加真叫苦,你 20 歲發燒感冒沒錢看病扛一下過去了。

 

所以在這個年齡段,最重要的是立志,一旦確立就不要放棄目標,不要懷疑自己的未來,而且要堅信時間是站在你這邊的,這樣就可以快意。

 

   立志什麼時候都來得及,但從自然過程來說, 15 20 歲孩子青春期的時候立志最好,這個時候什麼東西都能吸收,很容易建立決定未來的價值觀。

 

  立志就是導航,就像 GPS ,你有 GPS 導航不會迷路,立志這個問題如果你沒有立好,後面缺一個 GPS ,你在荒漠中走路怎麼有方向?當然, 15 20 歲你人生有了這個東西,你一輩子不迷失,但並不一定能順利到達,這是兩個概念。

 

   所以 20 歲之後要選擇朋友,選擇在現實中折騰。立志之後保證你一生不迷失,但是你跟現實衝撞的時候,你要有勇氣面對這個問題。

   從立志的角度說, 30 歲、 40 歲都有機會,機會比較多的是 15 20 歲青春期這段,以後還會有很多社會碰撞,像布朗運動的分子,這兒撞一下那兒撞一下,不定撞到哪, 但你心裡的方向不能丟。

 

  所以,現實中不可能沒有曲折,但是不管多大曲折,你的志向不能丟,你手裡的 GPS 不能扔,扔之後你就會恐懼而死亡。

 

  我有一次和王石從西安開車到新疆,在戈壁灘上突然迷失了方向,那個時候手機也沒信號,當時也沒帶 GPS ,我們真就不知道該往哪兒走了。這個時候不能開空調,空調開了費油,把空調關了,熱,不能開窗戶,開窗戶外面幹熱的戈壁會把裡面的水分抽掉了,抽掉我們就幹了。

    又熱又不能開窗,還不知道該往哪兒走,就這點油,真走錯了就完蛋了。這個時候越來越恐懼,發現沒有方向是最恐懼的,如果這個時候有方向我會拼命走出去。前 面那個車自己走了,我們唯一的希望就是司機,他憑經驗找車轍,找到條最深最新的車的印子,然後他把車橫在那,等著看有沒有車。

   還好等了一個多小時有一輛車經過,但是那個人去的方向不是我們要去的方向。最後我們很聰明地寫了個紙條,告訴他出去走到能打電話的地方幫我們打這個電話, 告訴那些人我們的方位來救我們,如果這個人把這個紙條擦屁股了,我們就完蛋了,好在這個人出去就打了這個電話,那些人開車來把我們帶出去。

 


  人生也是這樣,最恐怖的是沒有方向,我們生活中經常忘掉了立志,沒有志向的男人等於沒有 GPS ,就猶如在沙漠中迷失方向的話你隨時會死亡,當你有了方向不管走多遠 ? 你都有活下去的希望。

 

 

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轉載~從心理學角度分析:父母無需完美,但需誠實

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生養孩子的過程,會把父母自身曾經受過的心理創傷激發出來。如果父母自己的童年灰暗,育兒過程會經歷各種痛苦。所以說,育兒是父母的修行。

痛苦被激發出來,如果能保持覺察,是人生最難得的成長機會。

 

精神分析心理學,尤其是後來發展起來的客體關係心理學讓我著迷。

克萊因,溫尼科特等前輩,致力於童年親子關係對人一生性格命運的影響,研究結論幾乎完全貼合自己的成長體驗,經常看得我淚水連連。那些我理解起來有些模糊的理論,也在個案治療中不斷清晰,反復得到印證。這就是我相信客體關係心理學的原因,不是因為他們是大師,而是因為他們的理論和我的切身體驗絲絲入扣,讓我更清楚的理解自己,理解來訪者,覺察力不斷提升。

 

最讓我敬仰的是,他們能夠靜下心來,長期和兒童一起工作,追蹤觀察上千對母嬰直至嬰兒成年,從而理解母嬰關係對孩子人格的影響。嬰兒不會用語言表達自己的感受,關於嬰兒心理世界的奧秘,是這些前輩們不斷觀察實踐,思考推理得出。注意,他們是觀察母嬰關係,而不是拿嬰兒做科學實驗。為證明自己正確而拿活生生的孩子做科學對照組實驗,這是反人類的行為。精神分析的研究方法本來就不屬於科學,而是現象學範疇。

科學並非上帝,科學只是認識世界的一種工具而已,這個世界如此廣博,尤其是精神世界,科學工具並不能代表全部。

前輩們通過不斷的觀察和治療實踐,發展出客體關係心理學,我理解其宗旨是:主體把自己和客體的關係,內化成主體的內在關係模式,內在關係模式不斷投射出去,會控制主體與其他人的關係。通俗點說,就是父母怎麼對待孩子,決定孩子的性格,孩子的性格又決定孩子的命運。

 

孩子的第一個客體是乳房。越早期的客體,對孩子的影響越大。

同樣,越早期客體關係出問題,越難治療。比如有的女孩會狂吃然後狂吐,這種進食障礙看似好治療,對行為加以矯正,不要吃那麼多,吃完了不要吐就行了唄。但實際上沒有人會內心好好的故意折磨自己,狂吃狂吐表達的是潛意識中對乳房這個客體不確定性的恐懼和憤怒。定點餵奶而不是按需餵奶,也許奶水總量足夠,但嬰兒的感受是,乳房決定自己能否生存,等於整個世界,可它居然是不確定客體,我需要的時候不一定有,這太可怕了。如果嬰兒與乳房的關係長期惡劣,對不確定性的恐懼往往伴隨一生,奠定生命底色的焦慮。

父母不是神,尤其是自己童年很不快樂的人,給孩子愛與自由確實不容易。很多時候,我們通過心理學理論知道最完美的父母應該怎樣,但自己真的做不到。那些已經給孩子造成的傷害,更會讓父母焦慮自責。就算我生養孩子,一樣做不到心理學意義上完美的父母,一樣會給孩子帶來一些痛苦。

 

但我們可以做的是什麼呢?我們可以保持自我覺察,做誠實的父母。

 

當我們自己非常疲憊,不願意抱孩子的時候,誠實地對渴望擁抱的孩子講:“你的需要我看到,你的需要很好,是媽媽自己太累,需要休息。”在這樣的自我觀照下,身心一致得到休息。如果我們不能面對自己的真實感受,使用某些說法合理化自己的行為,就會相信“總抱孩子會把孩子慣壞”,“孩子在用哭泣使壞,威脅自己,不能輕易滿足它們”。

孩子天然流動的能量從小被貼上負性標籤,定義成各種問題行為,孩子的內心於是分裂,心理創傷就這樣種下。

如果夜奶讓媽媽疲憊不堪,可以請人幫忙,暫時不夜奶,讓媽媽好好休息。我的來訪者中有幾個也是這樣的問題,因為自己身體本來就很弱,而且心理創傷巨大,夜奶無論對媽媽的身心都是艱難考驗。我陪伴媽媽們,不斷細緻體驗自己的感受,讓各種情緒流動,得以觀照。



尊重和呵護自己的身體,不用完美媽媽的標準要求自己,如果太疲憊就休息,讓別人帶一下,哪怕暫時吃奶粉也可以。這個過程真的不容易,但結果下來,沒有一個媽媽刻意訓練戒斷孩子夜奶,也沒有一個媽媽自己精神崩潰,最終都和孩子越來越協調一致,經常感受到親密育兒的快樂,身心更加強健。

 

當我們因為孩子的某些行為失控責駡孩子,甚至動手打了孩子,可以誠實的對自己說:“這是我內在創傷被啟動,因為內心痛苦而傷害孩子,這是我需要自我覺察和成長的地方,而不是孩子需要我修理。”

 

若我們因為經濟制約無法滿足孩子的某些物質渴望,誠實對孩子講:“你的需要我看到,它很美好,暫時爸媽錢不夠,無法買下它。”從小被及時回應的孩子,2歲左右已經非常好商量,無論是我的個案還是幾十個網友的回饋,均證實這一點(我博客文章中有收錄這些回饋)。有的父母不誠實面對自己,轉而攻擊孩子:你的需要太過分,你不應該提出無理要求。

 

這種事情若經常發生,孩子會深信自己的欲求是可恥的,自己的欲望應該壓抑隱藏,面對世界不敢直接發出自己的聲音,總是縮手縮腳。嚴重的會成為不知道自己想要什麼,似乎無欲無求自我坍塌的老好人。

可是,如果父母誠實了,孩子就不會受傷害嗎?

 

首先,誠實的父母,是自我覺察的父母。有自我覺察的人,會不斷成長變化,“傷害”孩子的事情會越來越少,與孩子之間彼此的理解和接納,會越來越多。 其次,人總是無法避免要經歷喜怒哀樂。渴望擁抱沒有得到,孩子會經驗到悲傷等情緒。情緒本身並不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程。只有情緒的天然流動被不斷阻塞,才會固結在體內形成心理創傷。比如父母否認孩子的真實感受,把各種衝突說成是孩子的錯,甚至禁止孩子表達情緒,造成孩子意識和潛意識的分裂,這才形成心理創傷。 心理創傷是過去的事件造成,但過去發生的一切不會改變,也不用改變。心理治療的重要功能,是把潛意識的感受意識化,讓潛意識的感受被意識承認,二者逐漸合一,不再分裂,創傷就已經彌合。所以,誠實的父母,是不扭曲孩子感受的父母。一切本無常,不扭曲分裂,就會自然療癒。

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生命的自由,來源於意識維度的提升--梁冬對話劉丰

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劉丰教授把量子力學等前沿科學,與中國傳統哲學、佛教理論等融為一爐,提出:生命中最重要的事情就是提升我們的維度。

 

這個備受追捧的前鳳凰衛視主持人梁冬,帶來的《生命》訪談節目視頻,簡直腦洞大開,刷新了整個人生觀、世界觀、價值觀、宗教觀……希望能帶給你全新的體驗!

 

看待世界的維度不同,你的認知度和自由度就不同,也就是說,生命的自由來自於意識維度的提升。

在很多宗教裡面,都有很多修行方法,大部分修煉讓我們做的事兒只有三個字:去雜念。比如印度的瑜珈,佛教禪宗的禪定……通過修行,一層一層把你的三維的相拿掉,當你把最後一個三維的相拿掉之後你得四維智慧了,我們就能獲得更高的智慧“直覺”了。(劉丰教授)

 

準備好我們一起來一場從零維空間到十維空間的旅程吧!

 

零維

我們先從一個點開始講起。這個點沒有大小、沒有維度。它只是被想像出來的、作為標誌一個位置的點,它什麼也沒有,空間、時間通通不存在。這就是零維度。

 

一維空間

零維已經存在了一個點,我們再畫一個點,兩點之間連一條線。當當當!一維空間就這樣誕生了!我們創造了空間!

一維空間只有長度,沒有寬度和深度。

 

二維空間

我們擁有了一條線,也就是擁有了一維空間。如何升級到二維呢?很簡單,再畫一條線,穿過原先的這條線,於是就有了二維空間,二維空間裡的物體有寬度和長度,但是沒有深度。

 

在紙上畫一個長方形,長方形內部就是一個二維空間。

為了方便後面理解更高維度的空間,我們用兩條相交的線段來表示二維空間。

 

現在我們來想像一下二維世界裡的生物。因為二維空間沒有深度(也可以理解成厚度),只有長度與寬度,我們就可以將它理解成“紙片人”,就如同是撲克牌K.Q.J裡的畫像。

 

因為維度的局限,二維生物只能看到二維的形狀。如果讓它去看一個三維的球體,那麼它只能看到的是這個球體的截面,也就是一個圓。

 

三維空間

一維數軸,二維平面,三維立體,這是我們初中學的常識。而人類是三維生物,活在四維空間裡。

三維空間有長度、寬度與高度。

 

假設我們有一張報紙,上面有一隻螞蟻,我們姑且把螞蟻君看作是“二維生物”。我們做二維的紙面上移動,如果要讓他從紙的一邊爬到另一邊,則螞蟻君需要走過整個紙張。

 

但是如果我們把這張紙卷起來呢?成為一個圓柱,一個三維的物體。這時螞蟻君只需要走過接縫的位置,就到達了目的地。(對了!這就是傳說中的蟲洞)換句話說,把二維空間彎曲,就得到了三維空間。

 

螞蟻從A點消失,B點出現:捲曲產生新的維度!

 

好了,下面開始進入燒腦階段。

 

四維空間

四維比三維多一維,它就是時間!

想像一下,左邊有一個1分鐘之前的我,右邊則是現在我,將這“兩個我”看成兩個點 ,穿過他們連線,它就是四維空間裡的線。於是,四維空間出現了!

 

如同上文提到的,二維生物只能看到三維物體的截面一樣,我們作為三維生物,也只能看到四維空間的截面。所以我們看不到過去,看不到未來,只能看到此時此刻的世界。

然而,四維生物可以看到未來,但是無法改變未來。如同《大話西遊3》,紫霞通過月光寶盒看到了結局,但是卻無法改變結局。

也有人形象的比喻:

一維空間是植物,它看不到螞蟻;

二維空間是螞蟻,它看不到人類;

三維空間是人類,人看不到鬼;

四維空間是鬼,鬼能看到人,

但無法變回人去改變過去和未來。

 

五維空間

首先我們要明確一點,低維度生物不能意識到高維度空間發生的事情。我們從出生到現在,都感覺自己在同一個空間裡。我們常說“隨著時間的推移”,其實就是沿著時間線向前,這條時間線就是四維空間裡的那條線,換句話說,三維的我們沿著四維空間裡的時間線向前走。

 

假如我們是四維空間生物,我們就可以看到過去、現在、將來各個時段的我們自己。但是,時間線只有一條。現在,在四維這條時間線的基礎上,我再加一條時間線和這條時間線交叉,五維空間就出現了!

 

比如說:你從出生,然後讀初中,到大學畢業參加工作,現在是一名經理,那麼四維空間裡你只能看到出生到成為經理的這條時間線上的你。

 

但是,假設你初中畢業去學烹飪,現在是一名廚師。那麼這就是另一條時間線上的你。

 

在五維空間中,你可以看到成為經理的你,也可以看到成為廚師的你。也就是說,五維空間,你可以看到你不同選擇下,未來的不同分支。

 

五維生物看到的是四維空間上發生的所有事情,看到了一個人的所有選擇、以及這些所帶來的所有結果。所以可以沿著四維移動,改變四維的選擇,讓它向著想要的結果行進。但必須得等待這個行進的過程,無法直接到達結果。

 

六維空間

如果說四維空間是三維加時間,現在四到六維度裡,多出來的維度就是一到三維的時間;四維裡時間是一維的;五維裡時間是二維的;六維裡時間是三維的。

 

還是拿“經理的你”和“廚師的你”舉例子:廚師的你感覺日子很艱辛,每天油煙嗆人,你想成為經理,安安靜靜在辦公室裡坐著。怎麼辦?

 

在五維空間中,你可以穿越到你初中畢業的時候,告訴以前的你,一定要繼續讀書,上高中,考大學,做白領。不過這很費力,而且風險很大,初中畢業的你需要作出不同的選擇,每一種選擇都會產生一個新的時間線,一個不同版本的未來。

 

還記得二維空間中螞蟻君和報紙麼?彎曲一個空間產生一個新的維度。現在,我們直接把五維空間彎曲,產生六維空間。

在五維空間任何一個改變都可能帶來無數新的結果,你無法確保你回到過去所做的改變能夠朝著你的理想的結果前進,因為五維空間的改變需要時間的等待。但是在六維空間,你不用等待時間流逝,你可以直接到達結果。

 

你回到“初中到你”,直接選擇“經理的你”這條時間線,然後成為“經理的你”。

 

七維空間

還是那個例子,前面提到兩個時間線:經理與廚師。初中畢業的你,不可能只有這兩種選擇,而是近乎無限。怎麼解釋,你的每一個決定都在塑造出一個特有的你。你可以成為任何一種你。概括地說,初中畢業的你是一個起點,所有的時間線都從這個點向外輻射,數量是無窮大,那麼最後,七維空間裡的一個點,裡面包含著“初中畢業的你”開始的無限種可能。

 

那如果你小學畢業的時候就作出不同的選擇呢?每一個選擇又會塑造一個不同的你;那麼以“小學畢業的你”為開端,就會產生另一個包含著無限時間線的點。將這兩點連成一條線,就是七維空間。

 

八維空間

還記得文章開始時提到的一維的線麼?我們把另外一條線穿過它,就變成了二維空間。同樣的道理,我們來給七維空間升級。

 

還是那個“你”。我們又找到了兩個點,一個是由“大學畢業的你”為開端產生的七維無限點,另一個是由“50歲的你”為開端產生的無限點。將這兩點連線,與上文中那條連接“初中畢業的你無限點和“小學畢業的你”無限點的這條線相交。我們就得到了八維空間!

 

九維空間

講到這裡,你其實可以想像出九維空間是什麼樣了。我們把八維空間理解成那張報紙,平平的。這時螞蟻君又出現了,不過它已經進化成八維空間生物了,給它一樣的任務,要他橫跨整個報紙去目的地,怎麼辦?將報紙再一次卷起來,蟲洞又出現了。螞蟻君順利穿過蟲洞出現在目的地。也就是說,將八維空間繼續捲曲,我們就得到了九維空間!

 

十維空間

回顧上文,從零維到四維,我們經歷了點、線、面、體這個升級流程。然後四維空間又可以看做一點,充滿著三維空間中所有可能性的連線,這個連線就是時間。

 

從四維到八維,我們又經歷了點、線、面、體的升級流程。八維的點,充滿著七維空間中所有可能性的連線。

 

八維空間繼續升級。還是那個“你”,以八維空間的點為起始,我們必須想出所有的可能,每一種可能都與八維的這個點相連,最後,我們得到十維空間裡的一個點,充滿著九維空間中所有可能性的連線。

 

還能再升級麼?不能了,在十維空間中,我們找不到任何一個空間可以再劃出一個點,因為,十維空間就是一個點!

 

它包含著所有的宇宙、所有的可能性、所有的時間線、所有的所有...........

 

 

劉豐,中國林業生態發展促進會戰略發展研究院院長,有著7年的矽谷高科技公司高層管理經驗(美國Oplink公司核心成員之一),參與公司創業、成長、上市、發展的全過程,熟悉西方企業的管理文化。 6年的高科技產業顧問經驗(美國GOC顧問公司總裁),參與並主導多家高科技公司在中國創立產業基地,融合東西方企業文化為不同企業規劃適應現在與未來的企業文化。劉豐老師在30多年的廣義時空能量學研究與應用中,全然開放的深入有緣進入的所有智慧法門和修煉團體,本著求同尊異的基本理念,用科學邏輯解讀人類各類智慧系統。為不同背景的人們啟發人生的智慧。

 

 

 

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小事尊重理智,大事遵從內心

                                    作者|艾小羊

 

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我們要在生活中盡最大可能保存的,不是一張飯票,一段關係,一種穩定,而是自己的熱愛、熱血、激情與尊嚴。

 

週末遇到過去的同事,說起最近武漢的房價

“你買第一套房的時候,不到八百塊錢一個平方吧?翻十倍不止,財商真高。”朋友說。

 

財商這事兒跟我真沒有半毛錢關係,我清晰記得當時買房的情形。

 

當年我供職的單位是家大企業,雖然取消福利分房,大家還是有福利房可住。每個年輕人結婚的時候,都會有一個自己的窩。但那窩是什麼樣的呢?上世紀60年代的紅磚樓筒子樓,家家戶戶把煤氣爐安在走廊上,衛生間也是公用的。

 

這樣的房子是起步,隨著工作年限、級別的上升,住房條件會慢慢改善,最終,住進兩居室,三居室。不過熬到那時候的,都是中年人了。

 

有個同事比我早畢業幾年,剛生了孩子,在十幾平方米的空間裡,擠著他們一家三口,還有來照顧孩子的丈母娘。我去的時候,丈母娘正坐在沙發上準備洗腳,燈光昏暗,我進去一腳踹翻了她的洗腳盆,水灑的滿地都是。

 

那一刻,我心裡有個聲音喊,這不是我的生活,我不要。

 

買房的時候,很多人勸我。住上單位的兩居室只是時間問題,花這個冤枉錢,多傻啊。

 

我沒有什麼道理能說服他們,只有一個信念:絕不能讓自己的孩子出生在沒有廚房廁所的房子裡。

 

當天看房就下了定金,房子唯一的優點是離單位近。

 

後來房價上漲,人人都當房奴的時候,每個人都說我聰明,有眼光,我倒覺得,我可能比他們傻一些。

 

一個理由就可以支撐我做一個重大的選擇。而很多人,喜歡左右權衡,喜歡萬無一失,考慮再三,還是會放棄。因為世界上哪有什麼萬無一失,怕失敗的人永遠得不到成功。

 

(2)

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我還在著名的雜誌社工作過,兩年就辭職了。那間雜誌社因為待遇好,很多人做十年二十年,儘管每天都在抱怨,還是不願意走。

 

導致我辭職的也是一件很小的事。

 

與老總在北京出差,我陪她去買護膚品,她買了兩套,發票開的是她家先生的單位。導購小姐按規矩給了她一些試用裝,她卻軟磨硬泡想多要一些。

 

“你看,這小姑娘幫我拎東西,總得給人家一套試用裝吧。”她指著我說。

 

那是我一輩子忘不了的尷尬時刻。



導購只好又給了她一些,嘴角帶笑,眼睛裡卻藏不住鄙夷。她伸出手指頭,從裡面挑出最小的一盒,遞給我。我連忙扔回她的手提袋。

 

那一刻,我就決定,絕不在這樣的人手下做事,無論她的業務能力多強,辦的雜誌多麼暢銷。

 

朋友覺得我太衝動了,實在不行可以換個部門啊。

 

那位老總在這間雜誌社做了15年,從接熱線電話的編輯做到高管,我相信這樣一個人的身上所體現的就是這間公司的氣質。

 

如今雜誌社江河日下,跟我同期入職的同事,誇我當初有遠見,如今他們走也不是,留也不是。

 

其實並不是我預見了雜誌社的今天,而是我更尊重自己的內心。我爸經常指責我,你是公主病,別人都能忍,你就不能忍。

 

可是,我憑什麼要忍。

 

雖然我常常不知道自己要什麼,但我很知道自己不要什麼。我不要委曲求全,整日抱怨,我不要看著自己每天忙忙碌碌、努力上進,卻過著不快樂的生活,跟不喜歡的人在一起。

 

(3)

 

有些人覺得人生的重大的選擇,應該有浩大的理由,我卻覺得,越是重大的選擇,理由越是簡單直接粗暴。

 

要不要過這樣的生活,每個人心裡原本都有答案,是理性的分析,慢慢磨損了那個正確的答案,使我們變得與大多數人一樣,為了生活而忍耐,為了生存而低頭,其實你不忍耐也死不了,抬起頭也可以活得好。

 

一個女生,覺得男朋友不適合她,在一起不快樂,本來應該轉身就走,她卻開始理智分析,一分析問題就來了——單身女生這麼多,離開他萬一找不到別人怎麼辦;據說中國90%的婚姻都是湊合的,我與其再找個人湊合,不如跟他湊合……

 

人腦中有一個區域是專門負責“解釋”的,所謂理智的分析,其實就是為自己的軟弱找藉口。

 

我一直是個大事衝動的人。一切讓我覺得沮喪、沒有尊嚴、突破底線的事,我都會毫不猶豫地逃離。很多人在這樣的時候,會問一個問題:你不想要這種生活,但你想要什麼樣的生活?

 

抱歉,我答不出來。

 

想要什麼樣的生活,是特別難回答的一個問題。無論你描畫出什麼樣的未來,旁人幾個反問就可以輕意滅了你的熱情,於是你被扣上幼稚、不成熟、異想天開的帽子。

 

其實我幹嘛要知道未來是不是比現在好,如果當下的生活是一種忍耐,我要解決的就是不再忍受,而不是一定要知道明天會更好。

 

未來更好還是更糟,誰說了都不算,只有去實現才知道。

 

不要相信現在不開心,忍到最後就會開心。忍到最後只會心死,不再介意什麼叫開心,什麼叫夢想,什麼叫熱血。

 

(4)

 

有一句西諺是,小的選擇靠經驗,大的決定靠感覺。

 

小事尊重自己的理智。買哪件衣服、去哪裡吃飯、看什麼樣的書,研究時裝雜誌、上大眾點評、看豆瓣評分,做足功課就可以最大程度避免選擇失誤。

 

大事遵從自己的內心。為不喜歡的事情而含辛茹苦,為不喜歡的人而強顏歡笑。這樣的經歷,出現在我們18歲以前,是磨練意志,18歲以後就是苟且偷生。

 

我們要在生活中盡最大可能保存的,不是一張飯票,一段關係,一種穩定,而是自己的熱愛、熱血、激情與尊嚴。

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