700萬人離婚，500萬人原因相同：跟誰結婚真的都一樣嗎？
文：曾奇峰心理工作室 ，
跟誰結婚真的一樣嗎？前不久，網上備受追捧的一個觀點“結婚是為了幸福，離婚也是”。
七成以上的離婚原因來自“感情不和”。
和誰結婚都一樣？
前幾天我在抖音刷到一個視頻，博主討論了一個不少人糾結的問題：和誰結婚都一樣嗎？
她以自己的母親為例。母親和她的父親在一起時，脾氣非常暴躁，總是嫌這嫌那，覺得父親沒錢、沒情調、不會哄人，從博主記事以來，母親臉上很少有笑容，過得很不幸福。
後來他們離婚了，母親現在二婚的叔叔，與父親是截然不同的人，能賺錢，還經常給母親買禮物，很照顧她的情緒和感受，母親變得開朗起來，光彩照人。
從母親明顯不同的兩種婚姻狀態，博主得出的結論是：和誰結婚，真的很不一樣，並勸說大家一定要找到那個“對的人”。
這種思維模式應該是比較普遍的，視頻也得到了近100w點贊，上了熱門。
不同的人，意味著不一樣的外形、性格、經歷、觀念、眼界、格局，擁有著迥異的家庭背景和經濟條件，也意味著將帶來完全不同的客體經驗。
比如這個博主的母親，原配丈夫是一個木訥、摳門、不善言辭的普通工人，她在這段關係裡，感受到的是物質和精神的雙匱乏，這種匱乏讓她無聊、煩躁、難以忍受；
而二婚丈夫是一家私營企業的老闆，有情趣、有品位，與她有充分的情感交流，這些恰好彌補了她數十年的空洞和匱乏，感受到“被滋養”的母親，重煥新生。
這其中會有兩個方面的心理變化：
第一， “圓滿感”的提升。
通過“擁有”伴侶，似乎擁有了他的一切，尤其是那些格外吸引人的特質，正好是自己所缺乏的。
二婚丈夫的事業、財富、情調、魅力，讓母親渾然一體地錯覺為自己的一部分，那種“被拓寬”的自我圓滿感，是讓她感覺良好的原因之一。
網上有一句廣為流傳的“雞湯”：女人需要一個格局比你大，能力比你強，眼光比你長遠，教你人情世故，帶你一起成長的人。
原理就是，“弱小的女人”因為擁有了一個“強大的男人”，她覺得自己也變強大了。
第二， 客體經驗的轉變。
在親密關係裡，客體經驗很容易被內化，因此被摧毀或者被治癒的案例比比皆是。
拿送禮物這件事來說，原配丈夫的“摳門”讓她感覺不到愛意，而二婚丈夫的大方闊綽，卻讓她覺得“自己值得被愛”；
同樣，一邊是日常交流的忽視與淡漠，另一邊則充滿包容與寵愛，一邊可能喚起的是早年創傷，另一邊則是對創傷的撫平。
所以，如果結婚的目的，是為了找到一個理想的、稱心如意的物件，那麼和誰結婚，肯定是不一樣的。
但可惜的是，這種邏輯存在重大bug：
① 概率低，幸運兒總是少數；
② 他/她可能隨時離開，“圓滿感”和好的客體經驗，會瞬間化為泡影；
③ 他/她被用來滿足我們的各種需求，幾乎等同於一件工具，無法作為一個“完整的人”被看見，在這樣的關係裡，“愛”幾乎不存在。
婚姻是一場盛大的投射
更常見的情況是，很多人結束了一段自認為糟糕的婚姻，進入下一段婚姻之後，仍舊過得不幸福。
一個來訪者，經歷了三次婚姻，換了三個不同的人，卻每一次都經歷了“被家暴”，遍體鱗傷，身心俱疲。
她和家人都無法理解的是第三個丈夫，明明性格溫和，也從未有過暴力傾向，是公認的“好男人”，為什麼最終也變成了“惡魔”？
諮詢師給出的解釋是：他們在玩一個“投射”和“投射性認同”的遊戲。
由於重男輕女，女人從小不被父親待見，唯一能引起父親關注的方式，就是調皮闖禍，然後挨打。
父親是個古板嚴厲的男人，很在意自己的面子，加之不喜歡女孩，對她每次都是拳打腳踢，毫不手軟。
女人在這樣的生活裡，一邊壓抑著憤怒與攻擊性，一邊卻享受著和父親的“情感連結”，她不再是被忽視、被冷落的那個，哪怕代價是鼻青臉腫、皮開肉綻。
帶著這樣的烙印，進入婚姻之後，“被家暴”既成了需求，又成了欲望。
一方面，她需要靠著“挨打”這一種被證明行之有效的方式，與丈夫建立情感連結，另一方面，日積月累的攻擊性在潛意識裡蠢蠢欲動，可“釋放攻擊性”等同於“被拋棄”的成長經歷，又讓她對“攻擊性”充滿著恐懼。
於是，“遊戲”就開始了。
她通過不停地“作”，故意挑戰丈夫的底線，激怒對方之後，甚至會語言“誘惑”：我知道自己天生命賤，就是容易被男人欺負。
她把自己說不清、道不明且有著強烈情緒色彩的需求和願望，一股腦投射給了丈夫，而丈夫一旦認同了她的投射，相當於認同了她的潛在需求和攻擊性，家暴就會“如願”發生。
也就是說，無論她的丈夫是什麼人，最終都會被她“改造”成一樣的人，收穫同樣的婚姻結局。
付麗娟老師曾說：親密關係，總是避免不了被人當成呈現和釋放過去傷痛的最佳舞臺。
我們帶著各自的傷痛，互相投射著不同的內容，構成了婚姻的場域。離婚換人可以解構掉這個場域，但未解決的創傷和痛苦，還將在新的場域裡重現。
從這個角度來說，和誰結婚都一樣，最終都是和自己相遇、相處、相愛相殺。
嫁給誰都幸福的人
回到開頭那個博主的母親。
她在與原配丈夫相處中無法耐受的無聊和匱乏，恰恰因為她自己就是一個無趣的人。她對原配丈夫的嫌棄，其實就是對自己的嫌棄。
第一段婚姻中這些情緒被她完全投射了出去，對方背了“不好”的鍋，那麼我就是“好”的。
到了第二段婚姻，幸運地找到了一個能夠填補匱乏的人，但她自身並沒有獲得成長，“不好”的部分仍然存在，投射的“剛需”也仍然存在。
所以，假如不進行自我察覺，短暫的幸福滿足過後，她的新物件和新婚姻可能會“被製造”出其他“問題”。
明白了這個原理，就不難理解那些“和誰結婚都幸福”的人，與其說婚姻經營得很好，不如說他們很擅長“搞定”自己，借由親密關係這面鏡子，去看見、理解更真實的自己。
① 向上延展
搞明白渴望從對方身上學習和發展的特質，讓伴侶成為你的“最佳老師”，而非被吞噬和融合的“一部分”。
對博主母親來說，有情、有趣、有才、有錢這些特質，可能正是她自己想要擁有的，這就是她的一個成長目標。
② 向下修通
有能力探索和修復心理創傷，這些是我們在關係裡投射的主要內容，也將決定著婚姻的基調。
博主母親在情感被忽視的環境裡，會出現易怒、情緒不穩定等狀態，就可能與早年的創傷有關。即使二婚丈夫對她再好，也總有回應不及時或者不到位的時候，而如果創傷不被看見和療愈，她的情感模式將陷入重複。
自我成長還有一個好處是，能夠通過覺察和自省，保持對投射的節制。正如付麗娟老師所說：
婚姻是在註定投射的場域中，能夠節制雙方的投射內容，在不是太臭的空間裡，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實際的人類生存的必需品，來抵禦部分的存在性的孤獨。
“被家暴”的來訪者，如果能夠節制自己的投射，她的第三段婚姻，也許就不會走向悲劇。
③ 愛的能力
弗洛姆在《愛的藝術》中提到：不成熟的愛是因為需要所以愛，而成熟的愛是因為愛所以需要。
簡單理解就是，因為我愛你，所以我需要你作為我表達愛意和付出的一個物件，這就是愛的能力。彼此都作為一個完整而真實的人存在，我愛你只是因為你是你，沒有權衡利弊、互相利用，這樣的關係才是滋養的。
就好像學會了游泳，換一個泳池也能如魚得水一般，練習愛的能力，換不換物件都能把握幸福的主導權。
雖然從本質上來說，婚姻並不等於愛情，但是裝著愛的婚姻才是最好的狀態。
任何關係最終指向的都是自己，希望你能成為那個左右婚姻幸福，而不被婚姻左右幸福的人。
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