如果父母年老後難相處，如何陪伴他們而不再彼此傷害
作者：哥瑞絲·雷堡、芭芭拉·肯恩
我們很容易和父母起衝突，如果能像文中所寫這樣和父母相處，不失為好的嘗試。願我們在生活的歷練下，日趨成熟、堅強和喜悅。
一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛或反擊，這麼一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，於是開啟了一場沒有贏家的戰事，彼此只有更加氣惱與受傷。
別對父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵禦、不批判的策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背後滑落。可是，一輩子已經習慣那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你瞭解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。
- 難相處的父母格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛。
不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然後揣摩你將如何回應。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會馬上反擊說：“我不知道你在說什麼，我覺得這條領帶很適合。” 現在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對，回家後我該把臥室燈光調亮一點。”
另一招是轉移焦點。例如我們有位元客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪裡買的？真醜！”
這位元客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備，於是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？”
她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……”
如此一來，這位元客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。
設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。
被父母批評的感受儘管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的説明，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。
有一次我去探望她，她跟我說：“那個肥婆，成天只知道吃和看電視。”我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。“媽，你怎麼這樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的。”
“那我要謝天謝地了。”婆婆氣呼呼地回我。
貝絲無法想像，伊蓮怎麼受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發現她會忘記吃飯，便雇請伊蓮來幫忙打理家務、採買和煮飯。
貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，後果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠之。現在問題更大，若留不住看護，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？
要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態度與他們相處。
我們告訴貝絲，他們夫妻可以採取幾種應對方式，而最重要的莫過於先瞭解到，莫莉不像一般人有自我審視的內在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由於他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。
像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護對那些言詞會作何感受。所以，別幫看護講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護是不智之舉，會惹得看護與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。
除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時讚美，感謝看護的耐性與付出。一旦伊蓮瞭解這位老婦人無法自我控制，她的內心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。
- 為何老人家抗拒改變？
多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎麼做。
有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。
先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協助。
想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，於是盡力做出調適。
再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂鬱，自有一套堅固的防禦機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變。現在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。
健康的老化，需要調適性的自我認知——我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性並作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等於要她承認自己已徹底失敗。
不要費力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背後最根本的原因，但理解父母的行為背後有他們的背景因素，這個理解更重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或者存心找茬，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終於這個包袱使得她難以負荷。
有這個認知之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設性的，實質性的方式去接納他們。因為，改變意味著跳脫過去的自己，這很困難，我們應該學習嘗試新的方法，有“創意”地生活。
來源：生命是一場創意之旅
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