成長，不是等待痛苦過去，而是學著治癒
轉自 心語中心
每個人的一生,
都需要經歷靈魂的暗夜,
孤獨的包裹。
苦難是最好的老師。
02
我們所有人,就像故事中的毛毛蟲,生活中的苦難與創傷,讓我們長出了一身的刺。
我們不停的用冷漠來掩蓋和回避傷口,我們覺得只要把傷口藏起來,裝成一副沒事的樣子就好了。
我們以為渾身是刺的樣子,就是我們真實的自己。
很少有人有勇氣停下來,將生活與創傷認真的包裹在自己身上,從中轉化、從中察覺、從中產生靈魂的蛻變。
每一次的傷痛和挫折,都是我們成長的契機。
每個人的一生,都需要經歷靈魂的暗夜,孤獨的包裹。
待我們忍受過了各種苦痛,下定決心想要改變人生的時候,我們化繭成蝶的那一天就會到來了。
苦難是人生最好的老師。
03
當我們受過了傷痛、挫折和煩惱,就會從中尋求各種方法接納、撫慰、治癒這些生命中不完美的時刻,這就是我們獲得心靈成長、擁有更強大內心的時候。
每個人在受傷之初都是無助的、沒有頭緒的。
遇到困境,誰都想要偽裝、退縮、逃跑。我們可能會跟親友求助、喝酒發洩、尋找書籍、或者乾脆祈求神佛保佑……
但不斷逃避傷害本身,會令我們離療愈漸行漸遠。
很多人在心靈成長的過程中都會發現,從他人那裡學到的應對痛苦的方法經常不奏效,有時候甚至還有反效果。
我們也經歷過很多需要正確方法才能完成的事情,如果我們用錯誤的方法去做,做幾十次結果都是一樣糟。
大部分的人從小到大常常被教育要“壓抑自己的情緒” “要做一個有城府的人” “凡事要忍,要容” “做人就應該這樣”等等。
女孩子被教育不可以發脾氣,要順從。
男孩子則被教育不許哭,不許軟弱。
結果就是每個人長大了都不知道該怎麼處理自己的情緒,到底該做一個什麼樣的人,真實的自己該擺在何處。
甚至很多人認為自己不應該有情緒,有情緒就是糟糕的。
這些情緒像一股暗流一樣被深深壓抑進我們的內心,時刻啃噬著我們的心。
我們常常企圖遺忘痛苦,或者在別人傷心的時候勸對方:“都已經過去了,別想它了。”
有不少同學,說不想談自己的父母,不想談到自己的前任,因為一談起來自己就會傷心難過。
他們現在僅僅是想解決自己的情緒問題、抑鬱症、拖延症、靜不下來心、與伴侶關係不好等事情。
可隨著療愈的慢慢進行,他們自己也會慢慢意識到:
所謂的“過去了”,都是自我欺騙,那些沒有經過療愈的傷口仍然藏在自己的意識之中。
通過影響他們對當下的認知和對未來的期望,影響著他們的整個生活。
04
幾乎絕大部分的人在面對苦難時不知道該如何自處,很自然的,就逃到了幻想、工作、酒精、遊戲中。
總有一天,我們會意識到,真正擺脫困境的唯一方法,就是堂堂正正的直面自己的脆弱、直面自己的陰暗面。
從痛苦裡找到自己內在的力量,從困境中成長起來。
原因就在於:他們經歷的痛苦給予他們眾多的歷練和成長。
一個人受過的挫折越多,陰暗面越多,當轉化與療愈開始發生,他就越會成為更加優秀、成熟的人。
05
自我療愈：原來，我在拒絕長大
很小很小的時候,
小到我們來到這個世界的時候......
我們是不用對自己負責任的,我也不用去努力什麼,更不用“乖” “聽話”“優秀”......
餓了,哭就可以換來食物;
痛了,哭就可以得到關注和撫慰;
孤單了,哭就可以得到照顧和擁抱;
害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......
那個時候,我們的一切,似乎都有一個叫媽媽的人,和一個叫爸爸的人,甚至那些叫爺爺,奶奶,外公,外婆,姨媽,姑姑之類的親人,可以像無所不能的超人一般滿足我的全世界,對嗎?
然後,我長牙齒了,我會走路了,我會說話了......
我看到的世界越來越大,我想要得到的越來越多,我需要的越來越多,我越來越不容易被滿足......
那些,曾經滿足了我全部的世界的人,
似乎忘記了教我該為自己負起責任,該學習自己滿足自己。
或許,他們根本不知道要教會我這個吧?
總之,在我毫無準備的時候,
我的世界坍塌了......
我繼續用我小時的方式來試圖得到滿足,
於是,我哭鬧,
奇怪,有時候有用,有時候沒用,有時候還被臭駡一頓甚至威脅不要我了不愛我了等等......
我很絕望,我開始覺得自己不可愛,不夠好,做錯了......
我猜,如果我乖一點,聽話一點,優秀一點,就可以重新得到小時候的待遇了吧?
於是,我努力用我空白的大腦去理解他們口中“乖” “聽話”到底是指什麼,雖然,我一點兒都不明白......
我在一團模糊中,摸索著他們要什麼,
他們常常言行不一,讓我的摸索非常困難......
那些日子,我的世界開始多了一些不快樂,真的......
而且,我認為我的不快樂,都是因為他們不再滿足我、不再愛我了.....
再然後,我的年齡更大一些了,
我更加努力地讓自己變的更優秀一些,
他們也越來越難被滿足了。
我成績要好,但還不夠,
我得全面發展,但還是不夠......
我說的話,沒有人聽到;
我想做的事,沒有人關心;
我越來越煩躁,他們說我進入了叛逆期;
其實我只是在我混亂的世界裡迷失了,我想找到出口,卻完全沒有方向......
我用吵架向他們表示我的生氣,
我用對抗向他們表達我的迷茫,
我只是發現,無論我怎樣按照他們的要求去努力,依然得不到我很小的時候,得到過的照顧和愛......
我在更大的絕望裡,慢慢忘記了自己為什麼來到這個世界......
再長大一些了,我遇見一個很愛我的人,
他無微不至地呵護和愛戀,
讓我再度感受到被愛被照顧被滿足的喜悅。
我一哭,他的心就碎了,會第一時間出現在我面前;
我痛,他似乎比我還痛,一邊說著心疼,一邊緊緊守候在我身邊;
我孤單,他會立刻放下所有的事情,攬我入懷,百般溫情......。
我不需要做任何努力,他就那樣愛我;
我不需要“乖” “聽話” “優秀”,他就是那樣愛我;
在他的眼裡,我本身就那麼完美,那麼值得被愛被照顧
這個感覺,好熟悉......
但是,我早已忘了,那時,我只是個小嬰兒......
他們說,這是愛情,那個人,叫做“愛人”......
可是,沒過多久,
這種叫做愛情的東西,和那個叫做“愛人”的人,
不知不覺地,不見了......
我哭,他不再會心碎了,甚至有些時候他和爸爸媽媽一樣嫌我哭得很煩很討厭;
我痛,他不再是第一時間出現給我一個擁抱,他用冷漠和逃離來對待我,而且,逃開得越來越久,越來越遠;
我孤單,他不再有耐心聽我訴說,而是煩躁地說著他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的無奈。
我很絕望,我開始覺得是自己不可愛,不夠好,做錯了......
這個感覺,依然好熟悉,
歲月再次把我帶到了兒時那份絕望的感覺裡......
我再度開始重複努力改變自己,好一點,再好一點,然後你可能就會愛我的怪圈中,不知道出路在哪裡......
有一天,
我遇見了一些人,
他們說,他們有和我一樣的故事,
他們說,這個世界其實沒有別人,一切都是我自己創造的,
他們說,人來到這個世界的目的之一,是去經驗成長的過程,
他們說,只有自己學會了愛自己,照顧自己,滿足自己,才是真正的長大了......
我覺得有道理,
他們又說,不要聽我說,請你自己去體驗,去覺察。
我開始探索,開始發現,開始把一種叫做“覺察”的能力帶回我的生命。
站在這個路口,看我過往的人生:
我不快樂時,認為愛我的人應該要為我負責,讓我快樂;
我有情緒時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧我的情緒;
我覺得孤單時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧陪伴我的孤單;
我對社會不滿時,認為這個社會應該為我負責。好像如果社會不這麼糟糕我就不會有這些抱怨似的,唯獨不覺得我也是創造社會的一份子。
我的許多許多年,
都在拒絕長大,拒絕為自己負起責任。
長大,意味著在愛人之前先學會愛自己,太困難了;
長大,意味著得學會停止抱怨,而開始自己照顧自己滿足自己,太累了;
長大,意味著得收回所有對外在的期待,看到自己承擔自己,太痛苦了。
抱怨別人多輕鬆啊,
指責別人多自在啊,
當受害者多好啊......
原來,我拒絕長大,已經很久很久了......
原來,自我成長,就是一條為自己承擔起更多責任的旅程......
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