成年人和父母的關係，做好三件事就夠了
文：周周
你會不會有這種感覺，現在跟父母的溝通，已經變成了一種形式和流程，連問候也顯得流於表面。
我們不知道父母喜歡什麼，他們又有那麼多根深蒂固的習慣，我們想改變也改變不了，於是，一次次的溝通最終都陷入僵局。
有那麼多人苦於和父母的關係，不被父母理解、包容、接納，同時也不知道如何去愛自己的父母，反而把關係越搞越僵。
其實，和父母相處、改善和父母的關係，做好三件事就行了。
01.
不要試圖改變父母
朋友欣欣說，她的父母都很不“聽話”：
- 身體不好，高血壓還經常打牌，一坐就是一天；
- 給他們錢不知道花，總是吃剩菜，撿些瓶瓶罐罐回家；
- 帶他們逛街，什麼都嫌貴，什麼都不買；
- 幫他們報旅行團，還嫌她浪費錢敗家……
說起父母讓人多不省心，她能說上三天三夜。
“他們年輕時吃了太多苦，我現在只想讓他們有一個舒服的晚年，他們就是不聽。我一天天還吃力不討好，受一肚子氣。”
過去有句話叫“天下沒有不愛孩子的父母”，反過來也一樣，天下也沒有不愛父母的孩子。
但是，為什麼很多人即使到了父母的暮年，還是無法用對的方式愛他們呢？
其實首要原因，來自于一個心理名詞的演化——“反哺”。所謂反哺，就是孩子長大以後，回過頭來哺育和照顧自己的父母。
可是在這個過程中，很容易出現一個問題：孩子會按照自己認為正確的方式，去教導父母如何生活，就像父母當年把他們的價值觀強加給孩子一樣。
奈何父母幾十年來早就養成了一套自己的生活方式，無論從心理還是生理，改變起來都很艱難。
於是，一場場由愛而起的衝突就發生了。
比如我以前回老家的時候，看著有慢性支氣管炎的父親抽煙，就會緊張又生氣。
每當父親說自己身體不舒服，我就會懟他：“那你還抽不抽煙？讓你把煙戒了你又不聽，”他就不說話了。
後來我發現，每次我回去，都會因為嘮叨父親抽煙的習慣而鬧得不愉快，也沒能讓父親聽我的話戒煙。
於是今年暑假回去的時候，我就給父親帶了一條好煙，並且告訴他，要是覺得煩了，還是可以抽一點，但還是要少抽，我也只是關心他的身體。
後來母親說，其實現在父親已經很自律了，抽煙比過去少了很多，上次我回家沒有再為這件事堅持之後，他的情緒也好了不少。
我母親亦是如此，她有高血壓和心臟病，身體比較胖，所以每當吃飯時，我們就會念叨她少吃肉多吃蔬菜等等。
有一次把她說得很生氣，說自己活了一大把年紀，吃什麼還要被限制嗎？
我突然看到了童年的自己，父母為了讓我長高強迫我多吃飯的場景，同樣的很痛苦。
於是後來我和母親說：您想吃什麼就吃什麼吧，胃口好也是一種福氣。
所以，尊重差異才能換來理解，接納他們過往的習慣，再去付出愛，和父母之間的關係會順暢很多。
02.
不要過分操心父母生活
有心理學家說，有一個情緒嚴重妨礙了親子之間愛的流動，這個情緒就是擔心。
因為一旦有了擔心，就忍不住去干涉和控制，希望對方聽自己的，而對方若是不服從，雙方就會彼此排斥，產生衝突。
在過去，我們就經常和父母陷入這樣的權利爭奪，父母打著愛的名義，事事替我們做主，我們卻覺得權利和自由都被剝奪，非常反感。
而當父母老了以後，我們卻也因為擔心父母的生活，而忍不住對他們有諸多干涉。
比如有個朋友說，時常在電話裡聽媽媽抱怨退休後生活無聊，她就自作主張給媽媽報了個國外的旅行團，一去就是半個月。
結果媽媽第一次單獨出遠門，在路上不僅遇到了小偷，還水土不服，回來後告訴女兒不要操心自己的生活了，以後她還是安心待在家裡吧。
她為了媽媽生活得更好，花一大筆錢給她置辦各種東西，結果她看不上就算了，還數落她浪費錢。錢也花了，還要被罵。
有個網友說，父親查出了脂肪肝，他立即買了個高檔跑步機寄到家裡，要求父親每天跑步，並且發視頻給他看，父親惱怒不從，他覺得父親冥頑不靈。
是的，每個孝順的孩子都希望父母能夠過得好，總是花心思給他們錦上添花，但往往我們給的，並不是父母想要的。
我曾經採訪過一個老年合唱團的人，問他們最需要兒女們給自己什麼樣的關愛，他們的回答幾乎都一樣：多聯繫，常看望，但不要指導我們怎麼生活。
的確，有陪伴就夠了，但拒絕管束和指導。因為他們知道，憑藉自己幾十年的生活閱歷和經驗，有能力過好餘生。
因此，孝順老人和照顧孩子同理：避免過度擔心，給予適度陪伴，支持他們按照自己的意願生活，信任他們有照顧自己的能力。
這會讓兩代人的關係輕鬆，溫度適宜。
03
不翻舊賬，放下過往
我一個讀者說：我也希望能多陪伴父母，讓他們有幸福的晚年，但我一想到他們小時候打我罵我，給我留下的那些陰影，我就生氣，根本不想見他們。
有的人會對父母有報復心理，因為童年時不被好好對待，於是在父母年邁後不聞不問，甚至和父母互相仇視，這樣的故事並非沒有。
但是，一直抱持著對父母的怨恨，並不會讓你過得更輕鬆。
從心理學角度來說，沒有人的童年是毫無創傷的，而大部分創傷，都來自于家庭或者父母。
因為認知水準和情緒管理能力的局限，沒有給到孩子充分包容的環境，是很多父母一生的遺憾。
心理學家羅傑斯說：孩子在長大離開家以後，才是自我成長的開始，這個任務並不包含向父母討伐，而是自我承擔起百分百的成長和修復創傷的責任。
因此，當我們把過去的創傷，看作是此刻和未來成長的起點，並原諒父母在養育過程中的過失，認同他們有各自的不完美，那兩代人之間的溝壑和心結才會打開。
放過了不完美的父母，也就是放過了背負著創傷的自己。
當關係裡的怨恨不存在了，我們在對待父母的態度才會鬆弛，父母在面對我們的時候，才不會愧疚和自責，愛就會在關係裡流動起來。
都說父母一生都在等孩子的一句“謝謝”，事實上，很多父母都在等孩子的一句“沒關係，都過去了”。任何時候，修復你和父母的關係都不會晚。
我們都希望父母能幸福，父母何嘗不也是希望我們能幸福呢。
最後，若想讓父母真正無憂，還有個大的前提，就是身為子女的我們，能夠活出自己的精彩，父母才能沒有負擔地去過好自己的生活。
互相過好自己的人生，就是親子關係中真正的愛的表達。
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