關於獨立與“孝”文化
威爾菲德.內勒斯
文字整理：楊帆
提問：
您昨天講到，我們和父母要獨立出去，擺脫他們的影響，作為成年人，我們要從和心理上和父母分離，但是在我這裡有個衝突，中國文化是非常注重“孝”的，我該如何看待這個分離和“孝”文化之間的衝突？
內勒斯從以下三個方面回答了問題：
1.生命整合模型中個體意識的發展
2.生命整合模型中集體層面文化的發展
3.具體我們要怎麼做？
這正是內勒斯老師的工作中有一個顯著的特點——也是與其他治療師的大區別：“我總是把個人放在群體和他所生活的社會當中去看。”
01
首先你提到的這個矛盾不僅僅是在中國文化中有，在歐洲的文化中也一樣有衝突。只是比起歐洲文化，中國文化中的衝突會更大一些。在生命整合的這個模型中，這幾個模組的發展並非因不同的文化而有所不同，而是與人的意識發展相關，人類意識的發展是超越於任何一個地方性文化的。
在生命整合這個人類階段的發展模型中，有很多個不同的層面。首先是我們生理上的發展，從嬰兒到孩子、青春期，這都是我們身體演變的過程，這一點是我們比較容易瞭解的。
第二個層面更加細微一些，生理層面之上的心理層面，或者說是意識層面。孩子的意識狀態和一個成年人的意識狀態是完全不一樣的。在孩子眼中，父母就是一個全能的神，對孩子來講，父母非常的高大，有力。但是當孩子慢慢長大，不再繼續把父母看做一個神，在我們內心深處看到這一點時，孩子會深深的失望。之所以失望，是因為心靈深處我們不想脫離開孩子對父母的那種視角，我們不能接受我們的父母不是無所不能的，不能接受他們也有缺點。
說到母親，對於孩子來講，媽媽就是一個滿足孩子願望的機器，孩子無法看到媽媽那個原本的人的存在。對於更小一點的孩子來講，他對媽媽的認識就是當我有需要的時候，媽媽必須在那裡。如果某件事媽媽沒有滿足我們的需要，那她就是個壞媽媽。孩子的內心深處，他是無法理解父親是需要工作、養家的，孩子的感覺就是他被拋棄了，爸爸媽媽確實就是沒有陪伴他。這一點對於孩子意識狀態完全正確。但是如果你已經是個成年人，這是不切實際的，生活本來就不是這個樣子。如果你看到這一點，對於父母80%的抱怨都是很可笑的。這是第二點，我們每個人意識的演變過程。
02
在集體層面，人類文化的意識狀態也是在不斷變化當中。很久很久之前，或是現在，在一些很偏遠的部落中仍然會發現這種現象。那時候人是和自然融為一體的。在很古老的社會，或者是久遠的部落群體，人和自然之間的區分非常模糊。那時候的人們會認為，樹就是我的兄弟。這不僅僅是一個觀點，而是當時人們非常深的切身感受。自然和人是一回事。在這樣的部落群體中，如果我們去看他們的語言，沒有“我”這個詞出現，那個時候沒有“我”這個概念。完全的和自然在一起，或者說，就像胎兒是根植于媽媽子宮裡一樣，人類是根植于自然之中的。在歐洲文化當中，我們那個時候稱之為一個黃金時期，尤其是在基督教教義裡，稱那個時期為“伊甸園”，在澳大利亞的文化中稱之為“夢想時代”。不同文化中都有類似的描述，人與自然融為一體，但是這個時代已經過去了。
接下來進入到人類的童年時期，這個時候，人與自然還是非常的親近，但已經不是完全的融在一起。從集體的層面來講，人類的童年時期持續了非常長的時間。我們目前所經歷的是一個轉換的時期，從人類的童年時期轉換到人類的青少年時期。在人類童年的漫長歷史中，作為個體的人是跟隨權威的，比如國王或是宗教教主，就像一個孩子遵從父母。這個階段的特點是，人們完全服從權威，權威會告訴大家，什麼是對的什麼是錯的。上千年人們都是這樣生活的，當國王或教主說世界是這個樣子，人們就聽從他所說的，就像孩子聽從父母一樣。
最近三百年以來，又發生了變化（不是巨變，而是漸變）。在歐洲，這個人類的童年時代是隨著法國大革命而結束的，大概在250年前。而後，一點點的，在世界其他地方，君主體制也漸漸被摧毀。這是一個非常漫長的過程，舊的權威淡出歷史舞臺，新的權威又開始出現。
但是基本上，現在的人們已經不再相信某個權威的話，無論在歐洲或是中國的文化中，現在的人們都要自己去發現什麼是對的，什麼是錯的。這個表現出來的是人類從童年狀態向青少年狀態的轉變。青春期的人們特點是這樣的，儘管我也會聽從父母所說的，但是從心靈角度，我要自己去找到什麼是真理，我要自己去體驗。人們自己要決定如何去生活。
這個過程中，古老的文化信仰漸漸失去了它的威力。從我們所生活的物質環境的角度來講也是這個樣子。幾千年以前，孔子生活的那個年代，孩子們是生活在父母生活的地方，每個家庭是彼此非常近的，那個時候也沒有養老院等這樣的機構來照顧老人。那個年代如果人老去，沒有勞動能力的時候，只能依靠孩子來生存，需要得到年輕人的照料。因此，會發展出一種文化規範，年輕人需要照顧老年人。但是今天，你所居住的地方可能與父母相隔千里，即使你想，你也無法像過去那樣去照顧他們。
03
在這個文化變換的過程當中，我想強調的是，如果父母親需要幫助，孩子要給他們足夠的幫助。以我自己的例子來說，我媽媽去世之前，我和她在同一個屋簷下住了二十年。我的爸爸去世之後，媽媽就自己生活在那個房子裡。過了幾年，我搬過去和她一起住。在搬回去之前，我們有過一次交談，我告訴她，我願意回到這裡，我們一起住，但是我同時也有言在先，我不希望你來告訴我該怎麼教育孩子之類的問題，我有自己的生活空間，你也有你的生活空間。如果你同意這一點，我們一起住。我也告訴她，我不會像爸爸那樣照顧你，我對我的生活是負責，你對你的生活負責。我媽媽同意了，但是最初的五到七年中是很困難的，尤其對我媽媽來講不容易。
比如，在她生病的時候，我當然希望她能夠康復變好起來。但是嘗試了很長一段時間之後，我發現沒有辦法幫助她。我能做的是，當需要做一些具體的事情時，我都可以做，但是我不為她的快樂和健康負責。她的幸福不是我的責任。在最初的十年當中，這個過程特別艱難，過了這十年之後，我們的相處就變得特別輕鬆。
我再強調一點，我不是說不幫助父母，不參與他們的生活，也不是說不去為父母做一些具體的事情。這些都是我們需要去做的。重要的是，不要把父母的人生、他們的責任背在自己身上，這樣你就是把他當做孩子去看待。成年人是能夠為自己的人生負責的。但是如果你認為父母的健康和快樂是你的責任，那你就是在把他們當做孩子來看，這樣做並不是尊重父母。對於我來講，尊重父母、榮耀父母的意思是，儘管他們已經老去，但是我仍然相信他們的人生是他們自己的人生，他們能夠獨自面對並為之負責。
內勒斯生命整合工作坊
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