關係裡的小心翼翼，都會變成身體裡的病
文： 甜閣下
最近一部日劇《凪（zhǐ）的新生活》火了，講的是社交恐懼症女孩凪逃離城市，獨自搬到鄉下開始新生活的故事。
而推動凪突然改變的，一個是兩面三刀的同事，另一方面是前男友。
凪的前男友可以說是一個典型的渣男，沒有公開過和凪的關係，還跟別人說自己和凪在一起，只是炮友關係。
在凪堅決離開後，還特意跑到她住的一方，一次次打擊她：
重新開始全新的生活？你別逗了。
不過搬了新家，你就以為人生能重來嗎？你絕對改變不了。
就是這個渣男，在一個人喝酒的時候卻對別人說：我想一輩子保護她（凪），我真的真的好喜歡她啊。
可是凪卻聽不到。凪聽到的只有他的貶低和嫌棄，因此變得小心翼翼，生怕行差踏錯，招來他更多的討厭。
像凪這樣長期被另一半打擊的人不少，像她前男友這樣，明明是喜歡卻忍住不語言傷害的人也很多。
其實，這不止是一種簡單的打擊，而是“情感虐待”。
01
小心翼翼的關係
很多人在生活中，都意識不到自己正經受著情感虐待，只覺得是對方心情不好、脾氣不好，才會相處不順。
如果你在和另一半相處時，總覺得自信心受挫、情感被忽視、行動失去自由，甚至懷疑自己的存在價值，不要懷疑，你正在被情感虐待。
小蘭最近就因為男友的態度而非常煩惱。
她說，剛認識男友的時候，覺得他陽光帥氣，挺精神的一個人，兩個人可以嘗試走一段，看看是不是合適。
相處一段時間之後，就發現他很粘人，明明自己上夜班，下班後也不休息，非要來找她，和她呆在一起形影不離。
雖然她有點不舒服，但覺得“他這樣做是因為太愛我”，也就隨他了。
慢慢地，她發現男友開始越界，他會偷看她的手機，干涉她和其他朋友的關係，男友解釋說，因為她太單純太笨，他來幫她把關，免得被人騙。
等關係慢慢發展，他越來越不客氣，從說她笨到說她“什麼事都做不好”。
關冰箱的聲音大了些，他說她不愛惜東西；茄子沒按他說的切長條 ，就說她“真是蠢”，一次次的數落，毫不留情。
小蘭都要懷疑人生了：
“我一個人生活的時候，一切都好好的，怎麼一遇到這個男朋友，自己就一無是處了？
以前單身的時候，我什麼都做得好，可現在他總能挑我的毛病，讓我覺得自己很差勁。是不是我真的有問題？”
我問她：“那你真的認為是自己的問題嗎？”
她說：“我不知道，我只覺得在他眼皮底下做事，就要小心翼翼，怕被他指責，太憋屈了。”
這就是典型的情感虐待。
限制她的自由，控制她的生活，打擊她的自信，讓她陷入無助和自我懷疑，這些隱秘的情感虐待，像魔咒一樣，一步步瓦解小蘭的人格。
02
小心被控制
情感虐待，就是建立在剝奪你的自主權利基礎上的心理操控。
它讓你覺得無能，混亂，必須依附著對方才能生存下去，如果不聽對方的，你就一事無成。
另一個來訪者幽幽也同樣遇到了伴侶的不公平對待。
幽幽和老公的關係剛開始還可以。老公是名校的博士，是她當初倒追來的，她覺得自己很幸運，看老公的時候都是星星眼。
而她老公呢，平時很是高冷，她理解為“優秀的男人高冷點是正常的”，婚後，她才知道高冷有多傷人。
她找他問一個專業上的問題，他會很不屑地說：“這麼簡單都不會，讀這麼多年書都是幹什麼吃的？”
她像是小學生被老師教訓一樣，十分難堪。
她試圖抗議，就算她不懂，他也可以換一種方式和她好好說，而不是這樣貶低她。
可老公反而補刀：“我沒有說錯你啊。”
高冷男神的架子，她實在吃不消了，問我：“他是很優秀，我也很欣賞他的優秀，可都是夫妻了，他怎麼都不會愛護我一下？怎麼都是我的問題啊？”
她沒有意識到，老公這種隨意的貶損，是為了鞏固他在親密關係中絕對優越的支配地位。她被洗腦後，自然就會變得自卑和順從。
在親密關係中，情感虐待並不少見，長時間處於這種不對等的關係中，對人來說無異於“慢性中毒”。
但是，人一旦進入帶有虐待性質的關係，往往沒那麼容易全身而退。
可能你會覺得“還好吧”，“暫時還能忍受”，而對方的虐待，卻真實地改變著你對生活、關係和自己的看法。
03
與其死守，不如止損
小桂提到第一段婚姻的時候，說出了肺腑之言：“那時我真的像中了蠱一樣，前夫說什麼我都聽，不反駁，像個被操控的提線木偶。”
女人頭髮長見識短。
你怎麼當媽媽的，這點事都做不好？
你是在跟我作對嗎？
她已經被這種不間斷的否定弄得疲憊不堪，喘不過氣，成天心慌，還自我責備，完全進入了情感癱瘓狀態。
直到有一次她突然崩潰，哭著問他：“你為什麼事事都要針對我？說句好聽的話那麼難嗎？”
前夫絲毫沒有意識到她的精神狀態，反過來再次打擊她：
“我怎麼你了？我對你不好嗎？
如果我不在意你，我會指出你的錯誤嗎？只有我才會對你說真話，我是想讓你進步。”
他這番話徹底讓小桂心涼了，強烈地感覺到無法再和這個男人生活下去，她下決心離了婚。
大概花了一年的時間，小桂才從自我否定中慢慢走出來，和過去的強烈焦慮與自卑正式告別。
在親密關係中，也許你很愛一個人，卻不得不承認，這個你愛著的人在對你進行情感虐待。
虐待關係，絕對不是健康的關係。
它會摧毀一個人的自我認同，讓你以為關係裡的問題，都是自己的過失；同時讓一個人喪失價值，就像一個不停被虐待的物品，沒有做人的自由。
如果你意識到自己正處在一段虐待關係裡，千萬不要再忍了。
不要期待施虐的人為你改變，在不平等的關係裡，他不會有一天突然“開恩”，給你尊重和理解。
與其死守，不如止損。忍耐，就是對自己的傷害，早日擺脫控制和虐待，才是一條正確的自我搶救之路。
留言列表
