魏老師工作坊隨場分享:
分享一:
關係裡面一直有一個三角的議題--加害者，被害者，拯救者；這三個角色常常是輪流扮演的，叫做心理遊戲的戲劇三角。
這三個角色恆常在我們生命裡面出現，有時候是加害者、有時候當被害者，在家裡面有盲目的愛的是拯救者，通常是小孩會扮演這個角色。你剛剛提到的那個感覺覺得你是受害者，其實不是，你感覺還滿舒服的，是這個拯救者的角色，你不拯救父母你就覺得很難過，看不下去，雖然你又覺得不舒服，但你還是要去做。這三個角色常常是輪流扮演的，有時候你未必永遠都是拯救者，當你跑去跟母親聯合起來時，父親就會覺得很受傷，因為父親被孤立了。你就變成加害者了。這就形成很矛盾的三角鎖鍊的關係，這是你覺得你被鎖在裡面又出不來的感覺。
分享二:
『 看到了嗎？妳在遵循一個三代一模一樣的模式--外公外婆感情不好，外婆甚至到後來跟她想依賴的兒子也關係不好，抑鬱而終，這是妳的母親心中的痛。而母親從小看著自己的父母關係不好，自然, 她也不認為自己的婚姻關係會好，果然，父親外遇了，所以妳的母親就更有理由生氣了，也更不想跟她的伴侶好好說話，或跟他談心事. 在沒有地方可以傾吐或是溝通的時候，男人就抽菸喝酒；然後這又變成一個新的議題了，所以她想要改變伴侶，想要控制伴侶，越抽菸喝酒就越管；但是相對於父親來說，母親越不想理父親，父親就越要抽菸，越抽菸母親才會越用這種方式來管著父親....瞭解嗎？』
『 那麼,母親用的是一套什麼模式在處理她的關係? ---控制模式。就是「你們都要聽我的，按照我的規則來生活，我的家裡要這樣生活;要那樣作息。」』
『 看到妳也在遵循三代模式嗎?妳也要父母親照妳想要的樣子來生活，妳也一樣用了一個控制模式，要他們照妳所想的來做，偏偏這時候就會事與願違，因為別人是我們沒辦法控制的，任何除了「我」自己這個人是可以自控的以外，沒有任何一個人是可以被對方控制的。那這個僵硬的模式要從那理開始鬆動呢？父母親已經僵硬很久了，但妳有沒有可能鬆動呢？是可以的，第一個就是先放下妳的控制。』
分享三:
學生問:我對自己開車有恐懼。
老師:你有駕照嗎？
學生:有的。
老師:有開過車嗎？
學生:有的，只是後來害怕就越來越不開了。
老師：
「很多婦女都是有駕照不開車，我問他們：『那考駕照要做什麼呢？』其實大多數人都是想開車的，只是當有別人可以代勞的時候，就讓別人駕駛就好了，或是等小孩長大了也可以幫忙開車，自己顯得自然而然就不用去承擔開車的責任。某種程度在這裡面都有一些淺意識在作祟；也就是說，自己已經拿到駕照了，證明什麼？證明你有開車的能力，每個人都是有能力的！連一歲多的小孩，也都會開他的玩具電動車，所以呢，沒有能不能，只有想不想要！
讓自己『顯得』喪失開車的能力，這個才是我們要去看的部分。當然，有時候過去的一些經驗，也是影響面對事情而造成恐懼的原因。然而當必須要自己駕駛的時候，你還是會上路的。讓你能拖就拖的原因，可能曾經是有什麼不愉快的經驗，能夠盡量不去做就不去做，這是人性心理。所以我們要了解的不是對開車的恐懼，而是什麼影響了你害怕開車。」
如果是因為過去的經驗引起現在害怕的情緒，那麼就對那個畫面或場景說：『對不起，謝謝你，原諒我，我愛你』 做個告別。
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