家會生病，別只讓孩子吃藥
心靈麵包
家庭關係
是我們一生中最重要的關係
家也會生病
但別只讓孩子吃藥
兩個禮拜前我遇到了這樣一個案例：一位阿姨向我求助說自己的女兒患上了產前抑鬱症，懷孕六個月了，現在精神狀態非常不好，和女婿關係也不好，女兒現在很想把孩子打掉，不想做媽媽，自己也不想活。
這位阿姨說：“我要幫幫我女兒，你給我想個辦法，讓我女兒改變一下，從這個狀態裡走出來。”
我問這位阿姨：“你是否不太喜歡自己的女婿？”阿姨理直氣壯的回答說：“是不喜歡，性格一點也不大氣，家庭條件也不好，對我們的女兒也一般，從他兩談戀愛開始我就反對，後來結婚了，我只能忍了，但還是看不慣....”
我又問這位阿姨：“你真的想幫助自己的女兒嗎？”這位阿姨說：“當然了！這是我的女兒啊！快告訴我有什麼方法能幫她，她需要改變！”
我告訴她說：“你知道嗎，問題其實出在你身上，並不在你女兒身上，也不在你女婿身上。你長期干涉他們的生活，處處排擠女婿、貶低女婿，女婿在你們家裡沒有位置，無法好好成為一個丈夫。
當他沒有辦法好好站在一個丈夫的位置上時，自然也就做不好一個丈夫該做的事。他經常得忙著保護自己、壓抑自己的情緒、緊縮自己的能量。
你的女兒懷孕了，本身就屬於情緒敏感期，你還在繼續說女婿的不是，挑女婿的毛病。有些話你女兒就信了，聽進去了，覺得自己的丈夫做的不夠好，也開始抵抗和排斥自己的丈夫。
當她開始從心底排斥丈夫、厭惡婚姻、對另一半失去信任和希望時，她當然會不想要這個孩子，也會產生消極、輕生的想法。所以，這件事最需要改變的不是你的女兒，不是你的女婿，而是你。停下對女兒生活的控制和干涉、停止對女婿的排擠和指責，把屬於他們的家庭還給他們。”
阿姨聽完我說的話，過了很久，說：“你說的是很有道理，可是我無法改變，我也不想改變，我覺得自己沒有錯。”
這樣的事情在我們身邊簡直是屢見不鮮。
很多的家長，在心理諮詢的時候拉著自己的孩子，把孩子推到醫生面前說：“醫生，我孩子有XX毛病，你快給治一下，我們很著急。”
在現在這個社會中，很多家庭都生病了。然而大部分的家長治療家庭的辦法，就是不停的給孩子塞藥，大把大把的塞——企圖通過治療孩子、改變孩子來解決現狀。
可實際上，在一個家庭中，孩子出現的任何問題，都是父母和家庭的問題。不管是心理上的還是生理上的。
作者：Tomi Enn
孩子只是模仿者
在一個家庭裡，孩子是最佳的模仿者，他們時刻以敏感於成年人三百倍的能力觀察、模仿父母的言行舉止。
當父母的言行舉止、價值觀、教導是比較正向的，孩子的心理和行為就會往一個健康、向上的方向去發展。但當父母的言行舉止、價值觀、教導是不一致的、扭曲的，孩子就會產生很多的矛盾和問題。
我們每一個人的家庭，就像一個獨立的生態系統。有健康、也有疾病。
當一個家庭生病了，
一定會有一個或多個成員
把家庭的病症呈現出來。
而這個人往往是家庭中能量較弱的、
敏感度較高的、
年齡較小無力自我保護的那一個——
我們的孩子。
在我們的生活中，往往非常關注孩子的問題。並且認為孩子的問題就是孩子自己發生的。許多父母因為孩子的問題而求助，在接受一系列的輔導之後，父母就會發現，所有孩子的問題，最後都是父母和家庭的問題。
如果母親忙於事業，整天在外奔波；或者這個母親的心智停留在少女時代，沒有從父母處獨立，帶著孩子寄養在自己的原生家庭裡，那麼由於母親沒有扮演她的角色，沒有在妻子和母親的位置上，家庭在關係的結構上就會出現空缺（真空）狀態。
然而，家庭需要完整的婚姻，必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關係。於是，女兒可能會成為媽媽的“代理人”。小小年紀就會承擔起家裡的很多責任，甚至做起一家老小的“媽媽”。
當爸爸忙於工作而忽略婚姻和家庭時，就有孩子漸漸的走到父親的位置上去代替父親的角色，這樣的孩子會變成“超級負責人”或“代理父親”，失去童年，害怕親密關係。
如果一個家庭中有兩個或兩個以上的孩子，其中一個孩子會扮演可愛滑稽的角色取悅家庭成員（尤其是父母），這樣的孩子是減少父母摩擦的“開心果”。還有一個孩子會在家中扮演“超人”、“聖人”或者叫“英雄”的角色，在班裡永遠是第一名、贏得榮譽、當選班長，這個孩子榮耀父母，為家庭提供面子。
也許會有一個孩子產生反社會行為，借著這些行為來表達父親（母親）隱藏在內心的對母親（父親）的憤怒。這個孩子也許是不學習、惹麻煩、多動、憂鬱、自卑，他（她）的問題可能會轉移父母之間的衝突，甚至會使父母因為擔心他（她）而彼此親密起來。
獨生子女家庭往往由一個孩子反串所有的這些角色，由唯一的孩子承擔家庭的一切問題和需求，為父母而活。
孩子往往是家庭問題的“戴罪羔羊”
2006年我曾經接手一個案例：因父親家外有家，在父母瀕臨離婚的幾個月間，中學在讀的安靜、文雅、優秀的女兒突然成績下滑、憂鬱、輟學、自閉，最後離家出走並試圖自殺。
當母親因為女兒的狀況向父親示弱，父母二人協力來關懷女兒，並因為血緣關係難以割捨，經歷一系列事件之後，父親最終回歸家庭，隔斷了與第三者的聯繫之後，女兒豁然痊癒，回到了正常的學習和生活軌道上。父親因此萬般感慨，演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。
2007年的另外一個案例：家庭中的兒子上中學時極其優秀，功課均優，幾乎每個學年都以全票當選班長。初三下半年中考前幾個月，卻出現腹痛、腹瀉症狀，持續多月，無法正常上學。父母帶著他去上海、北京各大醫院檢查，均無法查出病因。無奈休學，重讀初三。此時的家庭狀況是父親有關係親密的女友，常常在外留宿，母親極為苦惱。
當兒子莫名其妙的病症影響中考和身體的成長時，父親開始回歸家庭並全力治療兒子，夫妻關係因齊心協力關照兒子而緩和。暑假過後新學期開始的時候，兒子復原了。
這樣的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭問題的承擔者、“代理人”，而家庭也往往因為這個孩子的問題尋求治療，使家庭有機會面對真正的問題。可以說，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻和服務。
孩子借著自己的問題行為來維繫整個家庭的平和，他們寧可成為“問題兒童”，也要為家庭帶來一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點。
家生病了，孩子才會病
是因為家庭本身生病了，有行為問題的某一成員只是病態家庭的“發言人”、“代理人”而已。
個人的問題意味著家庭的病態，家庭系統的病態則反映出整個社會體系的病態。
孩子的心理疾病
或長期積累導致生理疾病：
行為偏差，多動、暴躁、飲食失調、網戀、
早戀、輟學、逆反、自卑、自大、憂鬱、精神分裂等，
永遠不是單獨的、個人的現象。
當孩子出生進入一個家庭系統，成為家庭系統三角關係中的一角後，孩子也會成為父母關係的焦點。家庭系統中缺席的角色會有人自動補缺，這個人往往是孩子或孩子中的一個。
家庭中的每個人都受到父母關係的影響。當家庭關係面臨危機時，孩子會扮演多種角色以適應壓力，而失去真正的自我。
當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”時，則會吸引父母的注意力，喚醒父母看見和解決家庭的問題及個人問題。
健康的家庭裡各司其職
在健康的家庭中，每個人扮演健康的角色。
父母扮演父母、互為夫妻，經營家庭系統。男孩從父親身上學習如何成為一個男人、如何成為一個丈夫、如何成為一個父親；女孩從母親身上學習如何做一個女人，如何成為一個妻子，如何成為一個母親。子女都在家庭中學習如何與異性相處、如何面對接下來的親密關係與社會關係。
孩子在父母身上學習有關做人的一切，學習如何做個正常、健康、有價值的人；如何與他人保持適當界線而不做逾越角色的事情等等。
一個健康的家庭裡面，每個人各司其職，做好自己的角色，愛會家庭中自然流動，孩子自然身心健康，其樂融融。
而在一個生病的家庭裡面，每個人都會被感染，每個人都沒辦法真正幸福、沒法做真正的自己。找到自己家中的問題，從問題中解放出來，是我們一生的重要功課。
要深入瞭解學習家庭中的系統動力、問題以及序位，可以參考海靈格先生所著的《誰在我家》及約翰.佈雷蕭的《家庭會傷人》等書。
版權說明：文章前半部分作者Tomi Enn 後半部分來源百度文庫
留言列表
