一個巴掌拍不響
在親密關係當中，我們常常覺得自己所做出的犧牲得不到回報，這時，請不要把責任全部推到另一方。一個巴掌拍不響，先找找自己的原因吧！
其實，親密關係的律動就像鐘擺。你犧牲到什麼程度，對方就會被放縱到什麼程度。有放縱者，犧牲者才能存在。克裡斯多福在《親密關係：通往靈魂的橋樑》一書中將“犧牲”的一項特性稱為“鐘擺效應”（如下圖），這個理論的主要概念是，如果你為了伴侶犧牲，那麼你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應盡的力量。你犧牲到什麼程度，對方就會放縱到什麼程度。有放縱者，犧牲者才能存在。
如果沒有人把東西丟得到處都是，你又怎麼能跟在後面收拾呢？如果沒有長舌的人，你又怎麼能當犧牲者，聽人長舌講不停呢？只要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。如果你扮演的是犧牲者，那麼除非你停止犧牲，否則是沒有辦法改變你的伴侶的。如果你不能明白，改變伴侶或為他／她的行為做出補償都不是你的“職責”，那麼你就無法停止犧牲。如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作神派給你的責任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作自己的責任。對方酗酒也不是你的負擔，所以你不必放棄你的熱情和自發性，只為了提供一個穩定、可預期的環境來彌補不穩定和不可預測的伴侶。說了這麼多之後，我想用一句話做結語：雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出回應，而不是採取犧牲的方式。
人們常會忘記，親密關係中雙方都要為發生的事百分之百地負責。親密關係中常常發生的情形是，一方已經盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有酗酒問題的親密關係往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣辛苦地想讓親密關係或家庭維持下去，另一方卻沉溺於自私的享受。但是到了最近這幾十年，人們卻發現會有這樣的情形，其實犧牲者也同樣有責任。如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。
然而，雖然這樣的互動關係往往是一方放縱而另一方犧牲，但如果你想看看真正有意思的事的話，不妨私下分別問問兩人，誰犧牲得比較多。結果通常是，不管你問哪一方，他／她都會說自己是犧牲比較多的人。即使跟你說話的人當時是比較沒活力、沒生產力的一方，那也只是因為他／她正在“休息”，因為之前已經辛苦地工作了一個星期、一個月或一年，甚至是因為經歷了一個悲慘的童年，所以必須休養生息。放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們的行為的藉口。這指出了非常重要的一件事：犧牲並不是一種行動。犧牲是一種心態。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什麼樣的經驗，完全是由心態來決定的。要怎樣才能改變心態呢？一開始，必須有改變的意願，但我也瞭解我需要一些不平凡的説明才能做到，因為犧牲的心態已經跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什麼選擇的時候就開始了。為了融入家人，為了讓自己生理及情緒上得到滿足，我犧牲了自己。
看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心愈遠，犧牲或放縱的程度就愈嚴重。既然犧牲與放縱具有共生的關係，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。我發現，不管我往哪一邊擺動，都可以借助來自中心的力量來幫助我。位於中心的，就是我的靈魂—也就是我的本質—的力量，它能夠提供我所需要的支援。既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式。
一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全部精神集中在來自中心的力量上，並要求愛來引導你走出犧牲的模式。犧牲完全是心態上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉為真心的接受。
我們所需要做的—也是我們僅能做的—就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。練習，不斷練習吧！
文章節選自
《親密關係》[加]克裡斯多福•孟著
張德芬餘蕙玲翻譯
留言列表
