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愛的序位原則 

 

 

 

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作者:趙桂勤

 

愛的序位所講述的是有關人類關係中的一些秩序,而這些秩序 往往早已被愛所排定。唯有當我們洞察這些秩序,愛才能成功。我們經常困惑於盲目的、沒有瞭解的愛,並且沒有領悟這些秩序。但是當真正的愛使我們知道並且尊重這些秩序時,便能實現我們的願 望。不論是對我們或是對我們周遭的人,愛會散發著安祥的氣息並具有治療的效果。

愛的序位原則之一是:在系統內,先來的比後來的有優先權,也就是父母比孩子先進入系統,那麼父母之間的關係對於親子關係來說在系統內優先;老二比老大晚進入系統,那麼老二自然需要尊重老大的優先地位。如果關係倒錯,結果往往事與願違。

自從女兒出生以後, A先生就嘲笑自己“地 位不保”。妻子把全部注意力放在孩子身上,可以說一切以孩子的需要為中心。買了好吃的,先滿足孩子;每月消費先考慮孩子的教育支出;為了上好學校,A先生不得不搬到離單位很遠的地方居住。為了 孩子未來的發展,妻子又在籌畫著自己帶孩子先出國,A先生留在國內賺錢。A先生雖說覺得哪裡不對勁,可在妻子“偉大的母愛”感召下,又不得不適應這種奔波的生活。

小添的爸爸好賭,雖不至於傾家蕩產,但很少顧及家庭。媽媽沒少和他生氣。她教育小添,長大後不要像爸爸那樣沒出息。 於是小添從內心裡也看不起爸爸了。長大工作以後,小添開始表現出對爸爸的不滿,可是爸爸依然我行我素。小添買了房子後,就把母親接了過去,卻發現母親並沒有因此變得開心起來。小添很困惑,為了讓母親高興,自己的婚事都耽誤了,他不知道自己還可以做些什麼。

從上面的例子來看,A先生夫婦的問題就 在於把女兒的地位優先于人妻的關係,這也是當前很多獨生子女父母共有的問題,只是在問題沒有發生之前,夫妻雙方很難意識到。其實他們這樣的選擇並非真的對孩子好。

對於孩子來說,父母關係的和諧往往比父母對自己需要的滿足更為重要。如果一個家庭疏忽了夫妻關係的建設,把做好爸爸或者好媽媽優先於做好夫妻來考慮,最後的結果是孩子會下意識地去幫助維繫父母之間的關係,有時候甚至以產生心理問題為代價。

違背優先次序大多以愛為動機,因此身在其中的人們往往意識不到它的不良後果。就像小添,在某種程度上試圖承擔上一代人的責任和功能,為了母親的快樂,想成為比父親還要合格的“丈夫”,擾亂了系統內的階層。母親並沒有因此得到真正的需要和滿足。小添自己損害了屬於年輕人的體驗。


系統內部的黃金法則 是:夫妻要先成為好 夫妻,之後他們才能 成為好父母,那麼孩 子也才能是真正幸福 的孩子。

愛的序位原則之二 是:在兩個關係系統裡,新的家庭系統優先於舊的關係系統。按照這樣的原則,子女結婚後就建立了新的家庭系統,那麼小夫妻的關係要優先於他們和父母的關係。

S結婚4年了,可總是 覺得娘家才是自己的家,只要有空就往娘家跑。兄弟姐妹的事 情比自己的事情還重要。可時間一長丈夫有了怨言。S卻覺得孝敬父母是天經地義的事情,何況她從小就接受這樣一種信息:只有父母的愛是永恆不變的,是最偉大的。

小亮是獨生子,結婚3年了,父母還把他當作孩子一樣,幾乎每天都要給小亮打電話,只要有一個週末沒有回家,媽媽就話裡話外地批評小亮娶了媳婦忘了娘。小亮的太太也很委屈,長假從來沒有自己的計劃,偶爾和丈夫去郊外散心,恐怕婆婆又提什麼意見。為了這事兒,夫妻倆沒少鬧彆扭。

所以,在一般情況下,S、小亮、應該把自己的小家庭放在優先的位位置。如果不按照這樣的原則行事,必然造成系統邊界的模糊,系統成員間對於愛的爭奪就像買東西不排隊一樣,彼此之間傷了感情。

中國傳統觀念是以大家庭的利益為重,小家庭從屬於家庭的一部分,彼此之間沒有明確的邊界。隨著時代的發展,小家庭的產生為大家提供了更多的個人空間。而傳統意識卻依然有著殘留,表現現在孩子不願意和父母分離,或者父母不願意讓孩子獨立。

跨越家庭系統之間界 線的人通常帶有對分 離的恐懼,父母不願 意正視孩子已經長大 成人的事實,不能忍 受空巢帶來的痛苦, 乃至產生被遺棄的感 覺;子女要麼在心理 上還有對父母的依 賴,要麼對於離開父 母有深深的內疚,於 是要續做父母的“好 孩子”。


愛的序位原則之三 是:當兩個系統混合 時,新的關係要尊重 原有的愛的連結。例 如和長輩共同生活的 夫婦,也要尊重也長 輩原有的那份愛的連 結。否則的話,婚姻 中會有溝坎。

很多人愛自己配偶的 同時,卻無法接受對 方既往的親密關係, 或者想超越那份親密 關係,這樣的婚姻遲 早會出現問題。原因 在於每個人都不是憑 空出現的,一個人不 僅 代表了他自己, 也綜合了他的所有經 歷,包括經歷中給他 影響的每一個人,每 一件事,每一份感 情,父母與孩子更是 他生命的傳承。

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