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魏氏家廟的故事()

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BY~魏台鳳 2011.09.14

 

2007年一月二十一日,家廟舉行上樑大典,在資金的挹注下,家廟的重建迅速,速度快到不可置信,一個多月內便完成了廟的所有主結構。

 

原本以為尋找古建築師父的鄉下地方要花上許久才覓得合適人選,加上木工,石匠工等在人才嚴重外流的情形下,要召集成一個工作團隊是不容易的事,更何況我希望家廟是在舊有的規模和基礎上復觀,五百多年前所建的家廟是十分樸實的,縱使簡約,也用了相等的巨大杉木,因此選材、用料也十足的難考了家族人。

 

僅 憑傳真、電話的溝通,來拉近我與族人對興建家廟的想法,宛如對家族人的文化、語言、習性做了一次次學習,也非常感謝族人從求“有”到求“好”的過程之中, 對我的殷殷期盼而做的勉力完成。因為兩方對家廟的品質要求實在差異懸殊!不知素來的運動都是如此講求速度,還是擔心我對興建家廟資金的持續力,所以,日夜 載工的動員去求速。自然,這樣的品質真是叫人扼腕。

 

五 個月後,我又回到下池源,看到家廟的結構體的完工款時,失望與難言的凝重,讓我在簇新的木材架下沉思久久,我必須與家族人重新協商,一切按“合約”來。一 方面要教導他們什麼是“合約”,這是尊重彼此,也契約化雙方的誠信態度。我知道我帶動家族凝聚力,而這股民氣是回到對生命的信任,回到對祖先源頭的感謝 上,它不在建造完成了什麼,而在這過程;我們如何踏著先人的汗水去接續這一股力量?另一方面要讓家族人深刻地感受到參與家廟的興建與有榮焉。

 

於是,我請族人中有木工,石匠工,油漆等相關的人才盡可能的聘用進來,我與他們每一位簽“合約”,諄諄相告求好不求快;帶著虔誠去工作的原則,身為魏氏子孫來建造自己的家廟,自然也會得到護持。

 

20072月的這趟行旅,最大的收穫是家族中找來一“箱”族譜,這一箱就是一“本”的意思啦!全部毛邊殘破的綿紙,不僅前後失序,幾乎有半部是破洞,不知如何翻閱。帶得回台灣後,花了幾天時間,稍稍的整理出魏氏家族這一支的源流與家族法典。

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<盱江南城藍田琪源魏氏一族>

琪源族: 琪者,美玉也。是以琪源為紀念源頭的生命之流也!

家族遷徙的軌跡:河北巨鹿郡(周平西王時魏祖先受封邑之地,三千 一百年前)à河南許昌(戰國魏郡) à三國時制豫章郡à唐名相魏徵後人正式遷豫章(南昌)。

恭奉:始遷祖考妣神位。

家廟興建史:明景泰三年始續譜,建祠於康熙已末年,乾隆庚申,道光辛丑,       咸豐辛酉(被盜賊劫毀),同治丁卯年再立。

 

家廟祠訓:惇典睦族(五典:父義、母慈、兄友、弟恭、子孝;族:九族)。

 

家訓四條:篤學、敦禮、息紛、崇正。

   

在族譜的記載中,魏氏家廟訂立學田制,由瀘溪遷來的景堂公所立。

自祭田中撥出學田以供族人子弟入闈鄉試之經費,入榜另撥賞銀。

這是我聽族中長老說我父親曾獲學田數甲,因為他中學時連年考試績優之故。

魏氏家族又設義渡租田;為敦愛族人鄰里共謀福利,僅以每年五斗米租田一坵分,或有人另捐米助租,給予鄉親維持生計。

設義倉:為周濟貧困。

兒 時常聽父親說起在大年夜時要去收租,或收欠款,這個工作常是落在平日沒有協助農事的父親身上,然而他常在大雪紛飛的的年夜飯時空手而回,因為這些欠租人總 是苦苦相告說今年收成不好,或是別的原因,父親年輕心軟也就算了,家鄉人的習俗是大年夜討不到的債,未來的一年也就不用還了。

讀到族譜所列的這一項,念及父親不由得熱淚湧來,他是活脫脫的秉承家族所示啊!

 

而什麼是 「家廟」 呢?它和 「宗祠」 有何不同呢?

家廟是為官的人家其祖先的祠堂稱為家廟。《明集禮》品官可以建家廟,把士庶祭祖的場所,不稱為「廟」,改稱「祠堂」。

 

     什麼是外翰第呢?外翰第是皇帝所頒有學問,有地位的人家的外衙。

 

於是,這本族譜縱使斷簡殘篇,然而,足以讓我對家族的探索豁然開朗,正如族譜上八世祖所云:族譜之設是探源於星宿,百川歸於海。所以使子姓之人萃而不渙,合而不離也。

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我的童年--第一次逃家

By  Tammy~2011.9.9

 

六歲,我將醞釀了許久的情緒付諸行動--我要離開這個家。

不被重視的,受委屈的,害怕被責罰的,和被訕笑的感覺常縈繞著我。以為離開家就可以去除這些感覺。

 

我 是家中的老三,重男輕女的母親的第二個女兒。所以她常說我是女孩很多餘,哥哥姊姊們也跟著笑我是多餘的;他們一男一女正正好!或許是這樣吧,「生性乖巧」 就是避免過多注意的方法。而目睹頑皮的哥哥常挨打,總覺得掃竹子有一天也會打在我身上。於是,有一天,我將飯勺子掉在泥地上了,我感到大禍臨頭了,(還是 符合逃家劇情的時機到了?)轉身拔腿便狂奔出家門,一路往大街上跑去。六歲的我跑了好一陣子才被媽媽追上,她一把抓起我回得家來,果然,掃竹子狂打在我的 屁股上--我,完成了被挨打的實相;劇碼完整版演出!

 

事後,很久,媽媽問我為什麼要跑,害她追得我好大一段?我才知道,她打我是為了我想逃家,而不是那小小的犯錯;然而,那時的我不明白她是不願失去我!

 

我的逃家夢並不因此而阻斷,我常躺在家門前的大榕樹上,看著遠方山上的黑洞。我幻想著我可以住在那黑洞裡,我告訴自己說,有一天我要尋找出上到那座山的路,去探探那個黑洞。

 

小學時,為了玩河水將自己弄得一身濕,和哥哥兩人商議著出走(又是怕挨打),我們將晾在竹竿上的衣服取下,正準備打包時,媽媽回來了,探險記又告終了。

 

是 了,是這麼怕責罰,而母親的臉常是陰沉沉的。父親在外地工作,兩個星期才回來一次,我心底是喜歡爸爸的,但不知怎的,爸爸常是開心的看到我們,然後鬱悶的 離去。媽媽又常恫嚇我們說:我們做的“壞事”要等爸爸回來一併修理!其實那從未發生過,卻讓我們對父親的挹鬱生懼。所以呀,幼童時的記憶常是負向扭曲的, 而且孩子常會以自己的想法去設定解釋,一旦記錄器開始儲存了下來,要刪除是多麼不容易啊!

 

是家庭的氣氛讓我產生對外在世界的幻想吧?還是內在的自我是個渴望探險的精靈呢?都有吧!這個幻想逃走的小精靈時而睡睡,時而醒醒,一覺驚醒時拔腳狂奔的景象,在後來的歲月又上演了好幾回。

                                                 ---待續

 

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魏氏家廟的故事()

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BY~魏台鳳 2011.09.07

 

是學了家族系統排列,將那股返回原鄉的願力召喚得更強。父親病倒後,自己常常惱悔沒有堅持在父親仍有餘力之時陪他走一趟下池源,這自然也是父親情怯於近鄉的緣故啊!

 

至於我呢?自2003年 起,我的哥哥第一次進到下池源,帶回了一組照片;那一張張景象,成了一聲聲的喟嘆!這些嘆息又豈只是個「家道中落」感傷,大時代的悲劇;中國人的命運;個 人乃至家族都如此的渺小,然而存在過就是力量。這力量不是抗爭,也不會消蝕,而是一個等待。這樣的唏噓是沒有結論的,四年多過去了,父親在嘆息中病弱,強 勢的母親在大事上卻是猶疑不定的,哥哥姊姊在議論之後仍是回到自己的生活,而我的惦記反成了他們的負擔。我瞭解,我的資源是自己,如果我想,就去做吧!

 

於 是自網上搜尋著如何去到江西的南城縣,那個自國小起填任何資料都要寫上的祖籍,如何行去,位在哪裡,在網路上都不是難事,難在對中國的土地的不了解。好似 冥冥之中自有安排,機票訂好的一星期,與父執輩聯絡上,正巧有位同鄉阿姨要同班機的去到隔壁縣,於是香港→南昌→南城,一路上我有了一位胖胖天使相陪。

 

 

    黎川是我父親讀中學的地方,常聽他說每學期註冊時,就是長工挑著兩担穀子陪同父親走到黎川去上學,所以在網路上選擇這個入住點,是因為下池源位在武夷山腳邊,是個在地圖上沒有〝描述〞的村落。黎川在古時叫做日峰鎮,代有眾多的舉人、進士、乃至狀元、探花。

 

父親在這樣一個朱熹所吟的「一城山色、綠水浮樓」的詩句中求學,必是夢裡千迴百折的思念啊!

 

 

魏家的大宅院落已不是我可做些什麼的,那裡也已夾雜的住些外姓人家,魏氏家廟那幾個蒼勁有力的大字,並不因歲月而銳減其象,我請求族長公召集大家一同會商,如何將慎終追遠的美好品質得以恢復。

 

這自然也是大會之前有幾次的小會--在輪著接受族人的款待寒暄,漸漸聚攏來的人氣。我們家族仍是一個以男性為中心的家族社會。

 

我 以著父親代表的身份與族長公一齊主持這個家族的會議。對於是否要將家廟重建起來,第一個反應是:在哪裡建?因為已坍塌掉的家廟舊址很大,族人因為要原地蓋 起花費甚鉅,而有另覓新處蓋個小廟讓祖先的香煙得以為繼就好了,況且舊址多荒又僻廢,遇雨天便泥濘的路又是難行。第二個反應是要集資多少?如何攤分?我瞭 解族人對資金的思慮(而且這也必是協商的首要),於是請族人估出若另覓新地蓋一座小廟得花費多少?族人交頭接耳的討論後估曰:大概要兩萬人民幣吧!我問: 那集大家的力量可以湊出多少資金呢?又是一陣討論之後,他們說:頂多一萬元(人民幣)吧!

 

我 開始做說服力的演說:魏氏家廟落座在那兒已有幾百年了,那是我們祖先曾經流血流汗留給我們後代子孫的遺蹟,風水上,它湧泉處處,面對寬闊的小平地,四周山 丘環繞,是極佳的地理位置,也是我們先祖智慧的全部命定,如果另覓新地蓋一座小廟要兩萬人民幣,我請族人負擔那一萬人民幣,我代表我的父親承擔所餘全部的 建造費用,而在舊址上重建。鄉親們以為如何?族親們面面相覷之後說「好」,然而我附帶先決條件是請族人在冬藏時節將塌損荒蕪的家廟清理一空後,才能進行建 造工程--也就是我的資金就會匯過來。

我瞭解這樣的一個相隔兩岸共同建造的工程最重要的基石就是信任,而這樣的信任也是我要先付出的第一步。

 

我要謝謝賽斯書教給我無可救藥的樂觀主義,在與族人揮別返台後,一個冬日的午後,我接到家鄉人的簡訊說:家廟在動員了二十多個男丁之下清理好廟內的殘磚破瓦,僅憑期約的我匯了第一個兩萬人民幣過去。

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與我一齊走在進展中的人們

 

 by Tammy 2011.9.5

 

又是一個工作坊結束,在這個已經空掉的教室,彷彿那些曾經激盪的心靈與我仍默默的停留在這空間內,不論這裡曾經發過什麼,淚水會洗去悲傷,狂叫讓憤怒奔瀉,現在,是靜謐的。

 

我知道,我與我的學生們在人生的課題上又前進了一程。

 

在一雙雙惶恐的眼神中,我們共同走進迷霧森林,在幽冥的光中探索,看似我揮舞著砍刀,清掃著荊棘與芒草走在前面,有時,我躊躇著哪個方向是〝easy way〞,我必須放掉那些嘶吼的聲音,也必須濾去涓涓的啜泣聲,保持內在的清明。每一個踏步在高高低低上得保持平衡,更要在眾說紛紜中堅定地做出判斷,忽視讓自我巨大起來的哀求聲。我篤定的向前進,因為師父在我心中。

 

也許,會有眾人一齊陷入不知身處何方的時候,我讓自己停下來,等待每一位同行者都看到自己身上也擁有的慧劍,引導每一位心中的光源聚攏一齊,讓光成束照亮暗途,共同揮灑而出,有時是無聲勝有聲的,我們在如此的默契中,共同朝向了出路。

 

若不是相互的存在,存在於每個人內在渴望的價值完成便很難達到,若不是相互為伴,我們很難從單一的自身看到多面鏡中的自己,若不是相互的支撐,這看似〝行路難〞的療癒之路,會走得更艱澀。

 

這就是愛,所有的戲碼都為了問:愛在哪裡?一次次,我們在落幕時感到彷如愛的光束投射在自己身上,這是愛。所有的學習都為了找:愛在哪裡?每一回的課程結束,我們帶著淚而微笑,確認愛已在每個人心底的深埋處。 

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魏氏家廟的故事()

 

BY~魏台鳳 2011.08.31

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2006年秋收的午後,我第一次回到父親60年來日日思念的家鄉--下池源。江西省南城縣一個十分寧靜純樸的鄉村。在車子顛顛簸簸地開在黃土路上一個轉彎之後,自竹林映入眼簾的家廟一隅,一股心酸湧上心頭,這是我父親的故居,是我的祖先在此世代耕種的地方。

 

「我 們家是種田的!」這是父親常用的開頭話,接著他會訴說一些他的童年事蹟,在此他一邊喝著酒的時候,他常常談到祖父,一代鄉紳,家族的大家長,方圓百里之內 的私塾老師、清末秀才。精研文墨更涉獵易經八卦,所以附近人家的新生兒都抱來請他取名,寫生辰八字。事實上魏家世代耕讀已六百多年了,其中進入仕途的多代 祖先一直受到朝廷賞識,曾有乾隆的賜匾,並贈賜「外翰第」官至八品。

 

我 站在大宅門前的曬穀場上,秋陽似虎的曬得我直冒汗,這一片是父親描述的宅前池塘嗎?如今乾涸而成了曬穀的地方。不遠處魏家墳山上的一株老松猶蒼桑地挺立 著。祖父啊!您埋骨於其下嗎?風水變遷、老宅更易,只剩家廟正面主牆和「外翰第」的大門仍聳立著。淚水尚在眶內打轉,得先收住,因為親族聞聲而來,純樸憨 厚的家鄉人,腳上沾泥、肩上荷鋤的奔上前來詢問:「您是台灣來的吧?」幾人站在烈陽下汗水潸潸……

 

進得窄小的廳內,揮走一群雞鴨狗兒的,張羅出兩條長板凳,泥地板凹凹洞洞的,要兩人坐穩了在凳上才不致搖晃,廳上唯一一張毛澤東相已十分灰舊,梁上不時有蜘蛛網飄下…要從何而起啊!!

 

在板凳條上擺出台灣帶來的鳳梨酥,小月餅,眾人仍是憨憨的笑著、看著,無人動手,連小孩都躲在門簾後觀看,怎麼也請不出來。幾十年的乖離隔閡,家族人的黝黑樸素和我們(我和兒子)的一襲套裝相對映,啊!魏家人從此不讀書了唄!

知識份子的苦頭吃了個盡夠!我的堂兄不識字,我的堂侄們最高學歷是初中。

 

還是領路的司機打開了矜持,嚷著嚐嚐台灣的點心,大夥兒才靦腆的取了,話匣子也才打開了,這裡面還得搜索枯腸為睽隔這麼多久沒來探問找理由。然而,家族人倒開開心心的用著「能來就很不容易了」的態度完全收下。

 

    當 一群人擋不住我的關切領我到家廟時,破敗的大門,完全不用鎖的「依呀」的開了,門內外被柴薪堆著,得等家族人清出一條路。前殿與正殿完全坍塌,正是斷垣殘 壁啊!父親記憶中天井裡的湧泉也已乾枯了,四處雜草叢生,我問族長公:「多久沒在這裡祭祀了?」族長公說:「有十年了吧!」因為大樑倒塌之後也成了危險建 築,只有中斷了每年大年初一和清明節時全家族人的聚集祭拜。

 

望著荒蕪的一片,我還是問:「這裡面什麼都沒有了嗎?」我期望看到祖父及先祖們的掛像嗎?供桌嗎?碑文或匾額嗎?家族人一陣子噤默,個個逃開我的視線時,我全都得到了答案--沒有能力保存家廟的窘困,一樣是存在他們心裡的傷痛啊!貧困的族人,生活一如六十年前的樣子:家廟邊的一口溪泉就是生活的水來源,柴火、大灶、茅坑,我也都了然於心了,無語問蒼天啊!。

 

學習家族系統排列,讓我深深的、深深的敬重這樣的一個場域運作啊!

 

猶記得住在離下池源30分鐘的車程黎川,那第一個夜晚的難以成眠:我是帶著自我的期許來的。每天進到池源村和族人交流請教這家族的變遷和人文,我想看看父親成長的地方,也想與血液中的源頭接上聯繫,不論我可以做多少,我知道,我總可以做些什麼。

 

這 樣的想法,想回到父親的家鄉是內在的召喚吧!雖然從不知魏氏家廟如此之大,也不知有「外翰第」這個門楣,因為在父親不堪回首的醉夢中,如何向子女傾訴一個 潦落子孫的心境呢?「外翰第」是什麼樣的官銜呢?或是功名嗎?家族中無人知曉,好似它是天經地義的佇立在那兒,全家族應只有父親知道了,然而他已老人失憶 四、五年了。

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當我在聽Dan Linden

 

晨起的音樂是我一日活動的序曲。柔性的音樂是我的偏好,漸漸地,也會減去太多澎湃洶湧的交響樂曲,甚至無樂,這與閱讀的氛圍有關。在讀海寧格或佛經時,我喜歡純然的寂靜,彷彿大師的足音在遠處,與我的閱讀心靈共振。

 

每新得一張CD自是我的首選,近日在光南發現一位鋼琴魔法師丹‧林登的演奏,雙CD的包裝才99元,光是封面設計和包裝的價值就不止了吧!在享受他魔法般的樂音時,我為自己的幸福感感謝不已--謝謝台灣的軟體工藝,謝謝台灣擁有如許多美學才華的工作者,謝謝台灣才有的價廉光碟,讓我很廉價的就可買到幸福!49.5元一張丹‧林登的鋼琴演奏,還買不到一碗牛肉麵吧?

 

離家不到三十公尺有個大路口,偶爾會被打破寧靜的是大貨櫃車停在路口時,嗶嗶不停的尖銳鳴聲。兒子有時會皺著眉抱怨:為什麼他們(指司機們)要 讓車子這麼吵?我心想,這就是貨櫃車司機大多心浮氣躁的原因吧!開車就是他們的工作,他們的生活啊!每日長時間的與噪音為伍,要塑造安寧的內在談何容易? 如果說生活情境的創造是個人可以努力的,我們仍是要感謝在許多區塊工作的人,步調、屬性和我們不相同;卻是他們的努力讓我們得以擁有,得以心想事成!一一 讓我擁有一張好CD的不是這些物流系統的工作者所辛勞貢獻的嗎?沒有他們的載遞,我無法得自瑞典來的琴音,而位在各方的可敬工作者,他們以著各自不同的形貌、想法、境遇存在著。他們的生活也是我的生活,而我,也是他們的一部份。

 

於是,下次在十字路口碰到買檳榔而被擋道的貨車司機時,我不再皺眉。

-- by Tammy 2011/8/29

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童年的我--文學、音樂、舞蹈與我

 

                          By  Tammy 2011.08.24

   

    朋友送我一張老歌CD,美黛--5060年代的名歌星,她柔美的歌聲帶出了那個年代普遍蒼涼哀戚的韻味,也帶回我的童年畫面--家裡出現的第一架留聲機裡整日撥放的就是美黛的這張大黑唱盤,姊姊更是一曲一曲地手動的重播著她要練的歌……。

 

    日式建築的宿舍,榻榻米和木造屋交織的「老味」,是記憶中的味道。縱使淒迷吟唱的璇歌,也還是家中氛圍平靜的時刻。在那個老屋的畫面,我看到自己常喜歡爬到前院的大榕樹上去做白日夢,將自己置身在姊姊哥哥的爭鬥或母親的吼吼叫叫之外。

 

    是啊,是那個愛漫思的防護罩讓小小年紀的我阻絕了許多感覺,隨著我的識字能力增加,我開始用閱讀將這些感覺屏除在外…。四年級時就將鄰居大姊姊借來的第一部約四、百頁的言情小說「癡癡春夢楚楚心」讀完;自此,只要借得到的小說、文學名著都成了我埋首其中最大的樂趣。我的功課嘛!因為不喜歡用功於教科書,在小學畢業時還可以拿個校長獎,國中以後就每況日下了。當然,自我分析的話…這與我自己的「早期決定」有關吧。(註:TA理論的早期決定論)

 

    到 了青春期,從澀澀的零用錢中,買上一、兩本文學名著,是很大的享受,要不就是在書店一口氣站上幾個小時,讀遍了世界名著和民國初年到抗戰時期的作品。記得 自己沉醉其間有一個很大的吸引力,就是想認識那位作家的心靈,就會整套地去尋找他的著作來讀,於是雷馬克、托爾斯泰、羅曼羅蘭、錢鍾書、張愛玲、於梨 華……等等眾多的文藝創作與心靈的交會豐盈了我的生活。

 

    文學與小說的陪伴一直到婚後,才漸漸的縮小在聯合報副刊上。劇情與文藝已不是我生活中重要的事,工作與家庭的責任感確實讓人寫實化!

 

    音 樂一直是我生活的重要部分,與音樂深深的情份是在從國小五到高中參加合唱團中萌發的,以至在大學時擔任合唱指揮都是讓我學會「和諧」的過程。從青少年期起 古典音樂便一直是我心靈的療癒劑,我的吟唱除了大學時一段校園民謠流行的時期,大部分的世界名歌和民謠都是我可以敞開抒懷的。至於樂器,除了參加鼓樂隊會 玩小鼓外,古箏曾經練了一些些,沒有持續的原由嘛…如果說是因為母親冷冷的一句:「練那有個什麼作用?」便中斷,如今想來那也是為自己不肯堅持而開脫的 吧?

    後來成了歌劇迷也就不足為奇了!特別是「蝴蝶夫人」劇中的幾個橋段,是我搭配褚威格的小說「一位陌生女子的來信」的背景音樂。

 

    是音韻帶來的舞蹈感,自然的欣舞來自國一時在六龜鄉下的大姨家,常在黃昏時上到透天樓頂,自三樓頂下望儘是蕉園、農田,和間落的椰子樹影,自認不會有人窺望,而在平整的屋頂上伴著夕紅,起舞翩翩,是我鬆開自己與享用獨我片刻的開端吧!

在林懷民引介國人欣賞現代舞的初期,對我真是驚豔呢!震動心跳的鼓聲伴隨有如大踏的旋步,力與美的極致表現吸引著我去欣賞

了好多年。

-----後文待續

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               魏台鳳 2011.05.19

 當悲傷來臨,也許是一段文字的觸動,

 當悲傷來臨,也許是一曲如訴的樂音,

 當悲傷來臨 ,也許你正在散步,

 當悲傷來臨,因為想像自己是缺乏愛的!

     你是如此的想要活出自己,努力的學習平靜之道,你一再一再的告訴自己是受祝福的,甚至背誦“一切都是最好的安排”,所有的發生都是因緣合和吃苦就像吃補,痛苦的經歷就是成長的開始,還是會低盪,還是會被沮喪之潮覆蓋,這悲傷就是塊黑幕漫天覆地的來,令你忘了呼吸,看不到光…

  在人群裡,你看到的是冷漠,

  在一個歡慶的場合,你看到的是膚淺的嘻笑。

  找個朋友訴說吧,她()卻將滔滔不絕的觀點塞入你耳朵…

   那裡才是寧靜?

   那裡才是依歸?

   一種無明。

   像是超強的膠黏將所有心思緊緊的揪在一塊。

   困在鬱結裡…

   只有綁住的過去事件, 沒有明天!

   眼前只有一片灰黑,

   如何掙脫?如何鬆開呢?

        就待在那兒,讓自己承受這黑幕,但保持呼吸,讓自己不要急於做什麼,承受這悲傷;也看住這悲傷。

  漸漸的,因著你的承受,你敏覺到自己似乎享受待在黑幕下的感覺,你問自己,這真是你想要的感覺嗎?

         這一念間的能量讓這塊黑幕轉為灰濛,當你每一口呼吸都想像來自青青的草原;一片的綠,之上有蝶飛舞,你感到生命力一點一滴的回來,有光透進;四周青聳的大樹,無私的向你釋放芬多精…

  你聽到風的低吟,向你繼續傳送自然的芬芳,

  你聽到鳥的鳴叫,好似一種愉悅的呼喚

  你大口的吐氣每一口氣都將鬱灼呼出,呼出…

  灰濛處有白光滲進來,

  你感覺自己的存在,

  你感覺與自己在一起,

  沒有什麼與自己在一起更好,

  你這麼了解自己,

  悲傷啊!就讓淚水滑過,

  讓淚水帶著悲傷流走,

  你看著它被帶走,

  它無法成河,甚至成不了溪,

  然而你讓意識走到真正的溪流,

  將腳踏入那清涼透明的流水中,

  讓汨汨穿過的清涼感在腳底滑過,

  掬一把清涼自頭頂洩流而下,

  潸潸然,洗濯了心中的塊壘,

  悄悄地,

  你的心清了,

  那道光  那道光呀

  正照著你,你看到獨一的你在光照之下,

  你是被寶愛的,你全然的存在.

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在芬芳中醒來,幸福的意識是使四周充滿甜味的原因。

我知道悅納已使我夢想實現。

 

悅納是接受的提升,是將接受下來的一切

沉澱與醞釀。

愉悅的芳香,就會在悅納的蓋子打開時撲面而來。

 

在一個空境,事事物物都以幻彩之姿,躍入眼簾!

在一個空境,我聽到的聲響,都是動人的音符!

在一個空境,我看到的是笑!

在一個空境,我的不預期,總會出現奇遇!

 

帶著一份奇妙感,在我的旅程驚喜連連!

帶著一份奇妙感,每一個交會的靈魂都如此貼近!

帶著一份奇妙感,我聽著縱使如泣如訴的故事,我也知道那只是一個蛻變的過程,美麗的結局在等著他()

帶著一份奇妙感,我捕捉到的當下,都似一個精靈

自想法中躍現!

 

於是,小雨是美的,陽光是好的,陰翳是為了防曬的需要。

於是,我讓自己引亢高歌。

於是,我讓自己赤足奔跑。

 

於是,那個發生,

或許,那個當下,與宇宙共鳴著的是我也不是我…

裊繞;迴旋。


                                                     ~台鳳~

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 一直在心靈層次工作的人,這一次用斷食療法來傾聽身體;經驗自身體的回應中體察心識的力量;這種感動仿如佛陀的証道;又如亙古以來一直存在的聲音 :是的!妳(你)是!

 

    話 說,我多年來的工作是以身心靈的整體療癒來從事對生命的服務。從對人的關心到對生命的探索;我相信惟有身心靈的平衡,人的存在才能“完形”!然而我對精神 層次的渴求更甚於對身體的關注,因而靈性成長的課程一向是我的首選。自己在靈性修煉的道途中,每日有好書一本與智慧的導師做心靈的交流,是我最大的幸福 感!在遂順因緣的心性中,不知不覺的也接受了身體鬆垮了、腰腹微凸了的事實。也許是太疏懶於眷顧身體的需要,隱隱然有一些身體的訊息在告訴我有些地方不OK!譬如想跳無意識舞蹈時,腳踝因舊傷未癒而無法盡興,也非偶然吧!我收到了一個瑜珈斷食的療癒課程,對排毒和矯正経骨有特別的功能,更難得的是利用年假上課,於是當下就報名了!

    

     這 是多年來我為自己的身體所做的“努力”!坦白說,平日的諮商、教學、閱讀占去了我大部分的時間,由於深信身心的健康是互相為用的;那麼心靈安適了;物質的 欲望就會逐漸下降!以致於食療養生、一日五行蔬果等均不在我的時間順位內,有時為了省時而以「方便麵」果腹也偶然會發生。當然,與親朋好友的美食餐會是心 靈樂事,又另當別論了!如果以「健康專家」來看我的飲食習慣是十分不及格的:每日晨起的兩杯咖啡就是我的早餐了;餓了才吃;有甚麼吃甚麼,以素簡為主,所 以呢,常吃不飽!沒想這正符合斷食療法的要訣之一呢!這是後話。總之,不論「心理」多健康,厚此薄彼「身體」終於會抗議的,義無反顧的就去參加吧!行程上 真正斷食只有一天,我不也常常只有進食流體就過上大半天?不算太糟吧?

    

     是沒很糟」啦!在台灣, 從沒想過除夕夜的團圓飯是蔬菜湯一碗!更別提大年初一大家夥兒舉杯互祝的是檸檬鹽水了!真是有趣啊!三四十人聚在一塊兒被老師「整」--「整」我們的腸 胃;「整」我們的肢體;「整」我們的心!在這裡驗證到集體意識的能量--你真的不覺得糟呀!因為不覺得餓啊!而且竟然是三天斷食!(到現在還搞不清有沒有 被老師騙!)令人同情的是有些同學一開始便吐到不行,要不就是“洩”不出來!天啊!灌了2000 cc的 檸檬鹽水仍管路不通,真是無奈啊!有的同學呢,是身體的各種徵狀都出來了--頭痛、胸痛、胃痛、心絞痛、四肢痠痛、脊椎痛等不一而足…但是,不能服藥!人 們已經太輕易的用藥去抑制各種疼痛,而藥在另一個層面而言卻是毒!越服,毒的累積越多;在排毒的過程中後作力便越大!喔呵呵!這時你的念力要出手了--放 下服藥止痛的想法;信任老師;信任人的復原力;信任自然;信任這宇宙的愛!

 

       回 顧這一段身體的療癒,竟與心理諮商的過程十分相同:療癒的初階段是最痛苦的;內在中沉積已久的感覺被一層層揭開,跳出的是憤怒、懼怕與憂傷等怪精靈,攪擾 惶惑…這是當事人最容易想逃的階段;如果一念堅持,和對諮商專業的信任(也是對自己的信任)心靈療癒之道便可前行了!

 

       身體的工作終究要以「心」為依歸!這是老師要以「靜 坐」為斷食的能量來源!瑜珈的教導更是要有「凝」「定」的工夫,收攝心念才容易將我執放下!當人們不再將焦點放在身體上時,身體便被解放了;這也是我的心 靈觀點:若心自由了身體便自由了!每一個「具身」,都是如此的純潔自在;我們的頭腦教條化了它,受侷限的它只有停滯!頭腦帶來了想法;想法帶來了情緒;情 緒帶來了積鬱之氣;於是肝苦、腎虛、頭痛、大腸阻塞!這是瑜珈可以疏通解瘀的道理,用「心」去理「氣」啊!

 

      自 身體入門去觀照內在於我是新鮮的!我身體的症狀是一小片刻的心悸,還有就是坐骨和腳踝的不適。在做瑜珈特別吃力時,我又驗證了新時代的觀點:身體皮相並不 是這個具身來到世上的目的,心靈有它更大的意涵;當我們將注意力看向內在時,心靈的層次便得以提升;身體的痛苦也就漸漸消失了!

 

       然而,心靈是藉著身體來傳達訊息的。我們怎可漠視身體的反應呢?如我,便是過猶不及!心靈需要滋養;身體也要餵養。我因為少食或食而輕簡,所以在排毒過程沒有痛苦,但是留意多喝水和細嚼慢嚥,可以精神奕奕、容光煥發又何樂而不為呢?

 

       七 天生活在青山綠林間漫步、慢食加靜坐和瑜珈是濯淨心靈的享受。看著身體受到痛苦的同學們,我自心底感謝著我的父母;這麼美好的身體是源自於他們!也謝謝過 往的經歷給予我的教導…我是如此愉悅與豐足!寶愛我的身體就要聆聽它的聲音;解讀它想要傳達的訊息,不執念--不一定要喝精力湯才有好身體!或者一個不小 心吃了一碗泡麵就以為癌細胞會長出來了!如果我們對兩者都帶著對造物主的感謝(它們同樣是來自大地的素材;和許多人工作的結果),那麼我們吃進去的都是悅 性食物和「愛」!重要的是在吃的當下要覺知到為甚麼吃?和帶著甚麼樣的情緒去吃?

 

       謝謝老師(師母)待我們如神仙,弟子們下山歸去後一定謹記教誨;繼續練功!會不會完全顛覆我的生活作息呢?Well, 我要喝杯咖啡去了!

       我知道當我的心想飛時,我便輕盈了起來 !我是可以的!

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在黑白光影中的姊妹們~紀念我的定妹姨
 
在黑白光影中的姊妹們~紀念我的定妹姨

 

 

文:魏台鳳

多年前,一張黑白照吸引了我的目光--那是我的東勝表哥送給我母親的一張老照片!照片中的母親才12歲,站在一大家人的邊邊上;因為她排行老八。

  相片的中間眾人擁坐的是外婆,那年是她50歲生日。抱著小舅、外孫,依次自左到右是四姨、大舅媽、外婆、大姨、三姨、母親,後排是定妹姨、大舅、三 舅、二舅、二姨手裡抱著她的老三。那個年代的拍照,每個人的表情顯得緊張又專注的忘了笑!他們每個人都穿上了最好的衣服,而且是多麼難得的家人團聚呀!在 那個戰火綿延的日據時代,兄弟姊妹們為了慶祝外婆的生日,自南到北的相聚了!
  外婆生了九個子女;五女四男。在母親六歲那年外公走了,最小的弟弟未滿周歲,在那個沒有田產、沒有就業機會又要躲避空襲的威脅下,外婆將她的女兒沿襲那個年代的習俗一一送養了!唯有男孩留了下來。那是外婆,一個辛苦的獨撐家計的女人能做的選擇!

  定妹姨排行老六,她的經歷是日據時代的悲劇!如同多數女子的命運—自幼被出養去做人家的童養媳。然而,她並未得到養父母的疼惜,常受到不公平的對 待,像童工一樣要操持許多勞務,而且動輒得咎而遭毒打。靈慧加上“硬殼”(倔強)的客家本性;她想向命運抗爭!她記得唯一的一條回家的路:沿著鐵道自湖口 走到新竹的家裡。然而,為了信守約定,外婆不顧定妹姨的哀求,一次又一次的將她送回收養家庭。這樣受虐、逃跑的循環數年之後,終於在鄰人的勸說下外婆將定 妹姨贖回家中。只是在那個物質極缺乏的年代,多一個人口多一分糧,生活的重擔壓得外婆喘不過氣來,關愛的眼神鮮少落在定妹姨的身上!所以回到自己家的定妹姨跟著自己勞苦的母親,鬱鬱寡歡的她也得不到外婆的歡心,一場盲腸炎便走了!那年,她才18歲!

   定妹姨走了,骨灰葬在青草湖畔,她一生顛簸的命運,在靈隱寺的清靜中有了了全。
多年來,很少有人再提起她!記起她的只有每年靈隱寺開放時; 舅舅會帶著表哥姐們去上香。阿姨們、我的母親鮮少提起定妹姨;都是被出養在別人家庭討生活的姊妹啊!許是傷心往事不堪提吧!我甚至不知有定妹阿姨的存在 過!直到我學習了家族系統排列,追尋著我家族歷史的根源,知道了她的故事--好似久遠以來的熟悉感…一個月黑風高的晚上,一路赤腳奔走於疾靜鐵軌上的小女 孩,四周是如此幽暗肅殺,她壓抑著內心的害怕,期待著母親的擁抱,她想要改變命運的決心是如此強烈!然而,大時代的環境還是讓她選擇消逝!

   我和定妹姨的相遇,是在一次家族系統排列我與母親的關係中。我與母親矛盾又緊張的關係,相對於定妹姨與外婆的關係,是如何一幅僵滯、又無法流動愛的 圖像啊!母親,母親!如果這是對母親的立場做的一個解釋:對姊姊的同情、被遺棄的疑沮、以及憤怒的情緒糾葛…都是吧!在生命之流的荏苒中;在記憶行庫裡, 她永遠是母親的姊妹啊!無法流動的愛在定妹姨與外婆之間被卡住了!被卡住的還有外婆與她的母親!

   而我與母親也承襲了這一份無法流動的愛!包含著其它的阿姨們,他們的辛苦過往;以及沉重的經歷--大姨60歲那年病逝,雖曾勤儉致富,又因夫妻失和而中落;二姨年紀輕輕就守寡了;三姨離婚四次常常以憤怒相伴;四姨 (被交換抱回的養姊妹)劬勞病苦;再來就是我母親了,違拗母命嫁了外省人--我的父親。母親的機靈與嬌巧和父親的書香門第,並沒有營造出一段幸福的婚姻! 外婆愁苦的一生;定妹姨的年輕傷逝;姊妹們的故事…在在訴說著一份對家族認同的關係;一份願意同屬於“不幸福”的忠誠!這忠誠是女性力量的凝聚--好似 “忠誠”是用自己的受苦來對至親家人的一份愛;卻是一份盲目的愛啊!外婆像所有的父母一樣;不希望孩子像她一樣苦;定妹姨也不願見姊妹們的不幸;然而這樣 的認同卻深深糾葛著這個家族女性的命運啊!

感謝定妹姨呈現的現象場域;這一切透過「了解」而放下,也放下一直想替母親承擔更多的願望。同樣地,在我的深層意識,也在通過「愧疚感」來襲時的煎 熬裡不斷的進展…並且同意所有的因果償付均有結束的時候!我所能做的只有尊重;尊重我的外婆、母親、定妹姨以及所有的阿姨們的命運,並將自己活得好,才是 對她們最大的尊重!在我的心底燃起一盞燈:謝謝妳們!我的女性力量!

                                                                                                               

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