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心之助 諾蘭心理

    每一個人都會在成長過程中經歷到創傷挫折，情緒也難免高高低低起起落落，如何面對和處理這些創傷和負面情緒，是我們每個人都需要具備的能力。然而在生活中很多人都選擇了回避、漠視、放置的方法，或者乾脆什麼也不做就等著靠時間撫平這些痛苦。臨床上有很多案例都顯示，當人們只是放置和漠視創傷的時候，時間並不能帶走一個人的痛苦，不論過了多久只要想起那件事，還會不可自抑的痛苦。這個痛苦甚至因為長時間的不管理變得流膿出血，比當時還要痛苦。

    舉個簡單地例子，抑鬱症和拖延症就是典型的什麼也不做主義。抑鬱症最讓人痛恨的是它麻痹人的意志。輕度的時候抑鬱症只會是你不想洗衣服不想打掃衛生，可是慢慢的隨著抑鬱程度加重你會你越來越不想做事，做成的事也越來越少，你也會暗示自己你不想做，這就形成了一個惡性循環，你越不想做，做成的越少，就更不想做。最後你只能躺在床上什麼也不想做，天天與睡眠為伴。

    David Burns 把這種惡性循環稱為情緒沮喪性迴圈，它會讓人們對所有事都放任自流，摧毀一個人的動機。有這種惡性循環的人通常會有一個消極的想法：事情已經發生了，我做什麼都沒有意義了，我心情不好，我不想再考慮這件事了，我要忘記所有的事，這很容易，等時間長了我自然就忘了。

    這種消極的想法在被創傷的時候是非常常見的而且確實很有吸引力。它會讓你不想努力，不想改變，不想思考。你會和平常一樣生活假裝這件事不存在，或者乾脆不去上班讓自己在床上睡一天，或者每天帶著微笑的面具把痛苦藏在心底不和別人說。

    但這種情緒沮喪迴圈的結果就是創傷對你造成的傷害被壓抑了下來，你雖然還是過著每天不變的日子，可是一旦你想起這段經歷你就痛苦不堪；或者這段創傷經歷對你的日常生活產生了重大的改變，如你本來是個樂於助人的人現在變成了一個冷漠或者虛情假意的人。你可能只是在一段親密關係中收到了創傷，結果因為這種典型的情緒沮喪性迴圈，你開始覺得你不值得被別人愛，你就是一個註定孤老終生的人。

    不過這種無作為主義當然也有好處，因為當人們懶得思考，不願意回憶，回避創傷的時候，他們其實是獲得了短暫的喘息。因為創傷造成的傷害太痛苦了，人們不願意直面這種痛苦，就只能學鴕鳥一樣假裝這件事不存在。然而，如果創傷較大，我們自己卻不積極自主地解決它帶來的情緒，那麼傷口是不會自己癒合的。當明白了這一點，我們的自我療愈才算正是開始。

那麼到底如何療愈創傷帶來的負面情緒呢？

    情緒從某個層面而言，其實就是我們的“內在小孩”。除了內在小孩，我們的內心也有“內在父親”和“內在母親”。內在父親偏理性，可以用全域觀來分析事件的角度；而內在母親是偏感性的，可以理解自己的情緒，擁抱自己，給與關懷和包容的態度。

    有一種說法是，你在現實生活中怎麼對待你的孩子，你就是怎麼對待你內心裡的“內在小孩”的。當你發現你不能明白孩子的想法，你的孩子也不再向你敞開心扉的時候，你應該做的是“傾聽”而不是期望你的孩子能主動地來和你交流，更不是說教。對待你的內心小孩也是一樣，當你發現生活出了問題，你最該做的不是回避問題，也不是企圖用理性來壓抑問題，而是“回歸自身”，恢復與你自己的“內在小孩”的聯結，這也就意味著“關注”你的情緒。

    關注你的情緒，就是愛你自己。想一想你愛孩子的前提難道不是關注嗎？你難道不應該先弄明白你的孩子需要什麼嗎？如果你都沒弄清楚他需要什麼，你只給他你認為他需要的，這能算愛嗎？同理，關注你內心的孩子才是愛你自己的第一步。

    你的內在小孩控制著你的生活，除非你能重新做他的父母，治癒他。只有到那時你才能成為一個成年人，掌控自己的人生。

    請記住，情緒沒有對錯之分，所謂的正負情緒的源頭都是你自己。想想看，任何一種情緒其實都有正面效果，即使是所謂的“負面情緒”。

    比如害怕，其實是你的身體告訴你前面可能會有危險，提醒你保護你自己，你會感到雙手冰涼，是因為血液流向下肢，讓你做好逃跑的準備。或者焦慮，是告訴你某些事可能會讓你的生活發生改變，你的機體正在提醒你做好準備。

    所以說情緒本身並沒有對錯，而我們表達情緒的方法才有建設性和破壞性之分。情緒表達（emotional expression）和情緒覺察（emotional awareness）不同，情緒覺察是意識到自己的情緒的變化，比如生氣的時候，察覺到自己內心的怒火和身體的顫抖，而情緒表達是我們如何展現自己的情緒，比如雙手緊握，氣喘如牛，大吼大叫，這都是情緒的表達。你感受到的任何情緒都是需要被接納的，越是強烈的情緒越應該主動地關注和理解。而我們表達情緒的方法應該是有建設性的，至少不能傷人傷己。

皮克斯新片《頭腦特工隊》令人們重新審視自己的情緒

    有人會說，“我生氣的時候一般都忍著，假裝自己不生氣，過一段時間就好了”。我們每一個人肯定都有這種經歷，當激烈的情緒浪潮拍過來的時候，我們無法表達我們的情緒，而是選擇當做沒發生，忍住這個情緒，自欺欺人的認為自己沒事。我們無法表達出我們的情緒其實是回避的表現，這也是一種什麼也不做主義，假裝自己沒這個情緒，自然就不需要紓解，也不需要接納和療愈。

    一次兩次的沒所謂，可是時間長了，每次都這樣不表達情緒，這些情緒就慢慢滾成了一個大雪球，有可能帶來很大的破壞力。就像我們課程中曾講到的回避型人格，當他們真正表達自己意願的時候，往往就代表著事情已經沒有迴旋餘地了，情緒也是一樣。

    這種現象很常見，與我們生活的環境有很大關係。在我們的社會中，是不是一直貶抑情緒表達？我們受到的教育是不是告訴我們要堅強？相較于女孩子，男孩子可能被要求的更多，所以男性通常很少表達他們的情緒。於是一旦你產生了某些情緒，你就像條件反射似的，強迫自己壓抑情緒，“生氣是不對的，是不好的，我不能生氣”。

    當我們拒絕了自己的情緒，我們其實就是拒絕了我們自己。因為情緒也是我們的一部分，當我們否定了自己的一部分，那我們另一部分就沒有地方依託了。就像光和暗是雙生的一樣，我們的黑暗和我們的光明也是相生的。我們真正應該做的，是接納我們的情緒。比如說，哭泣是一種情緒的表達，我們應該適當地發洩，激烈的情緒會在發洩的過程中趨於平靜，我們在激烈情緒中暫時失控的認知也可以重新發揮作用。

    那些激烈的情緒其實是我們通往深層次自我的一個過程。當這些激烈的情緒出現的時候，其實是內在小孩在向我們傳達非常重要的資訊。情緒之所以激烈是因為我們有些非常深層的渴望和強烈的需求。弄明白自己的情緒，我們就可以發現自我的內在。當你意識到自己的情緒和內在的欲求的時候，其實你就已經在成長了。

    很多人都不知道自己在幹什麼，為什麼幹這些事，除了幹這些事還能幹嘛，因為他們不清楚自己的內在欲求，也不清楚自己為什麼有這些情緒。他們只會不停的把情緒放置在一邊，轉而去做些什麼來分散注意力，或者乾脆去睡覺。

    當我們開始探索自己，我們就會產生新的行動，這些行動又會讓你認識到新的自己和環境，你又發現你產生了新的情緒，你又繼續探索，又產生新行動，這就是一個良性迴圈。切記，一切外在轉化的先決條件都是內在轉化。只有當你意識到自己想要什麼了，你才能找到努力的方向。

    薩提亞心理治療認為，人們所有的情緒都是能量。這種能量是流動的，它既會消退，也會湧起。每一種情緒都是有止盡的。當你的情緒湧起的時候，你確實需要傾聽和接納你的情緒，但這不意味著你的的感覺就是真理，你的想法就是上帝的意志。你要接納尊重你的情緒，也不代表著你就要按照你的情緒來行事。

    現實世界並不會因為你內心是個小孩子，就圍著你轉。我們應該尊重傾聽自己的情緒，可是我們不能任何事都對自己的情緒言聽計從。當我們情緒激動的時候，時常伴有一部分的認知扭曲，也有可能會產生過度概括。

    比如一對夫妻，其中一方外遇出軌了，另一方在知道的時候非常的憤怒，就會產生一個扭曲的認知：你根本就不愛我！還會產生一個過度概括：你們男人/女人都不是好東西！這種扭曲的認知會讓我們帶上有色眼鏡來看待別人。這個人可能當時非常生氣，強烈的感到對方是錯的，自己是無辜的，然而，我們不能說他這個判斷一定是正確的，關係出現問題時兩個人都是有責任的。所以一定要記住，你的情緒存在是可以理解的，你不能漠視你的情緒，但是你的情緒也不一定就是真理。（未完待續……）