你跟父母的關係，就是你跟金錢的關係
文:卓尚傳程
每個人都無可避免地會受到原生家庭的影響，這種影響會伴隨我們的一生，甚至影響到我們的親子關係、親密關係、人際交往，乃至整個人生命運。一個人以後會有怎樣的金錢觀、會和金錢有怎樣的關係，能不能成為一個真正豐盛富裕的人，最終根源都在父母手裡。
你跟父母的關係，就是你跟金錢的關係
張德芬說：“你生活中所有的難題，幾乎都逃不脫你和父母的關係。”
在每個人的一生中，對他影響最早、最大、最久的就是原生家庭。我們從出生開始，就一直受到系統成員的影響，或許我們看不見，但那些父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係等又確確實實在潛移默化地影響著我們。
就像著名家庭治療大師薩提亞所說：“一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫甚至會影響一個人的一生命運。
印度合一大學的創始人阿瑪巴關說過：“關係並非生命中的一部分，生命即是關係。”這句話可以從很多層面來瞭解。想像生命是各圓圈，劃分成許多區塊，每個區塊代表一個重要關係：你與父母的關係、你與兄弟姐妹的關係、你與朋友的關係、你與伴侶的關係、你與孩子的關係以及最重要的，你與自己的關係。
巴關說：“如果有某一種關係不順遂，對生命就會有不好的體驗；如果任何一段關係裡有衝突存在，對生命的體驗就會產生分裂，觀點也會開始扭曲，導致你喪失連結，終至喪失合一。”只有當主要關係獲得療愈時，我們才有可能整箱思考與感受。要是關係沒有被療愈，根源就是不健康的，那麼不管做什麼事，都只會一次又一次的被拉回到充滿衝突的狀態；然而若是你的關係獲得療愈，你就會越來越向上提升，更能覺察合一感與連結感。當你活在合一與覺醒的狀態時，正向感受與正面思考就會變得非常自然。而當我們有更多的時間處於正向情緒時，就會傾向選擇正面觀點，並且可以自然而然的與較高意識連結。
通常情況下，一個人與父母的關係，就是他與世界的關係。
01
與父母的關係，決定了你的親密關係
一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經歷中就已經埋下了種子。原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。
張德芬老師在講述自己的親密關係之時就曾坦言，自己重複失敗的親密關係，就是來自于自己和母親的關係。因為母親以孤女身份嫁入大家族，吃了很多苦，年幼的她想要替母親承擔痛苦，讓母親獲得快樂。就是這份對母親的忠誠，讓她無意識地選擇了痛苦的親密關係。
正如國際頂級家排導師伯圖·烏沙莫所說：“所有的孩子都是愛父母的。當一個嬰兒誕生在這個世界上，他是非常敞開、有愛、柔軟的。他會打開自己的心，接納外在的所有事物，包括他所得到的愛和周遭所有的壓力。因為孩子會希望自己是歸屬於這個家族的，所以要共同承擔家族中的一切，包括所有的壓力和不快樂。”
小A在外人面前是一個很溫和知性的姑娘，但是在與愛人相處的過程中，卻總喜歡挑對方的刺，進行評價與批判。但凡一有衝突，不是說話越來越沖，罵得越來越凶，就是乾脆保持沉默，冷戰到底。幾次戀愛，最終都以分手終結。
直到後來，她才終於意識到，這一切的源頭就是她和媽媽的關係。
小A在小學時因為搬家轉過一次學，因為無法適應新環境，在人際關係上遇到了很多問題。但是她每次跟媽媽講，母親都只會說“不要和同學吵架”或是“他們只是跟你開個玩笑。”然後又會叮囑她好好學習。久而久之，她就不願意再和父母說話了，因為她覺得就算自己跟父母好好說話，他們也不會聽。
而在她長大之後，這種無法“好好說話”的溝通方式就延續到了她的親密關係上。面對自己的愛人，她再次回到童年的角色，成為了那個缺乏信任感，無法跟媽媽好好說話的小女孩。
就像張德芬說的：“在親密關係中，我們都會無意識地把愛人當成小時候的父母，繼續和他完成我們未完成的課題。”
02
與父母的關係，決定了你與孩子的關係
原生家庭的影響往往具有很強的延續性，如果我們在原生家庭裡受到的創傷，沒有得到療愈和成長，那麼就很可能在自己孩子的身上重演。
小B的父親從小對他非常嚴格，事事都要求做到最好，如果做不好，就會罵他、懲罰他。他實在無法忍受，就哭著問自己的媽媽，為什麼父親要對自己如此殘忍？難道他就一點也不愛自己嗎？
媽媽告訴他：“爸爸當然很愛你，只是在他小時候，爺爺也是這樣對他的，所以他不知道要怎麼用別的方法來愛你。”
原來，小B的奶奶在兒子還很小的時候就去世了，爺爺一個人把兒子拉扯大，吃了很多苦。為了讓兒子以後可以出人頭地，他一直非常苛刻。有一年冬天，小B的父親因為考試沒考好，就被父親罰在門外吹冷風直到半夜。
孩子總是會忠於自己的父母。因為從小就和父親不親近，小B的父親就在潛意識裡，把自己和父親的相處模式，複製在了自己和兒子的身上。
就像國際頂級家排導師伯圖·烏沙莫所說：“父母能夠自然給予孩子的愛，通常是他們從自己父母那裡得到的愛。作為一個父親，如果我從我的父母那裡得到很多愛，我對孩子的愛就會很自然地流動；如果我沒有從自己的家庭得到足夠多的愛，那麼就很難把愛自然地給予孩子。”
我曾經看過一幅很有意思的漫畫。孩子犯了錯，爸爸拿起雞毛撣子就要打兒子，這時候，爺爺一手拉住兒子，一手抄起雞毛撣子就喊道：“爸爸跟你說了多少遍了，不要打你兒子！”
原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識，不斷支配人作出重複決定，形成惡性循環。
作為父母，我們就是子女的原生家庭，必須要肩負起自己的責任，修復與父母的關係，終結原生家庭的噩夢，讓我們的孩子不再受到傷害。
來路不由己，但前路可期。
03
與父母的關係，決定了你的人際關係
父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格與情商的基石。一個人與父母的關係，往往會影響他之後整個一生的人際關係。
小C是由爺爺奶奶帶大的，因為父母常年在外務工，很少回家，所以跟父母並不親近。小時候，當別人跟父母撒嬌的時候，她就只能一個人躲在房間裡看電視，玩玩具。她不喜歡和他人相處，甚至不願意去幼稚園和學校。
哪怕長大後，她也始終無法融入集團。對於人際關係，她仿佛有一種天生的自卑感和不安全感，總覺得自己不夠好，是不被喜歡的。而這種自卑感和不安全感，就是來自於她從小與父母關係的疏遠。
伯圖·烏沙莫說：“如果一個孩子沒有從父母那裡得到足夠的愛，就會問自己為什麼？而一個孩子能夠得出的答案就是：那一定是和我有關。因為我不好，所以我的父母才不愛我。但事實上，這並不是你的錯。”
安全感是生存於世最重要的需求之一，而一個人最早的安全感就是來自于自己的父母。父母親密的愛，會讓孩子覺得自己是被愛的，整個世界是安全而穩定的，從而形成對整個世界的安全感。
所以，那些從小與父母親密的孩子，長大後往往會更有自信，在人際關係中遊刃有餘。反之，孩子就很容易自卑，出現社交困難等狀況。
印度合一大學的創始人阿瑪巴關說：“生命中大部分的人際關係都是孩提時代與父母關係的複製。所有人際關係都反映了你與父母的關係，所有關係都會真實反映你與父母之間所發生的事。”
一個孩子如果憎恨父母的某種行為，那麼他長大之後，很容易出現兩種情況。第一種情況是，不斷地吸引那些具有同樣特質的人，重複地感受那種痛苦和憎恨，一直無法解脫。第二種情況就是，他會無意識地變得和自己父母一樣，在不知不覺裡活成父母的翻版。
04
與父母的關係，決定了你的一生命運
路易士海在《生命的重建》一書中列出了這麼些“與錢過不去”的限制性信念：
1.錢是醜惡、骯髒、邪惡的；
2.我很窮，但是我很清白；我很窮，但是我很好；
3..有錢人都是騙子；
4.我永遠不會找到好工作；我永遠不會掙錢；窮人永遠不會翻身；
5..花錢比掙錢快；我總是負債；
6.我不應得到；我不夠好，無法掙錢；
7.節省一分錢就是掙回一分錢；
8.為“不測風雲”而存錢；
9. 我憎恨別人有錢；
10.只有努力工作才會有錢；
那些在物質上過得拮据，或者是擁有財富也始終感到匱乏的人，大多都有以上的某種或者幾種限制性信念。
而這些信念，往往都是在他們的原生家庭和成長環境裡塑造而成。
原生家庭對一個人的影響幾乎可以說是致命的。我們與父母的關係，可以影響一個人的人生命運。
我曾經看到過一個特別形象的比喻：“小時候的我們就像一台攝像機，把我們接觸的大人們的各種資訊拍攝下來。等到長大之後，我們又像一台放映機，在一定外界環境的刺激下，就會把那些過去錄製的資訊給放映出來。”
從某種程度上說，我們的一生，都是在不斷地與原生家庭糾纏。
所以，如果你覺得自己在和金錢的關係上有些問題，如果你總是無法成為自己想要成為的那種人，那麼不妨回過頭去看看自己的原生家庭，看看自己的限制性信念，沒准根源就在那裡。
在通常情況下，我們的潛意識模式，會束縛我們，讓我們無法擴展、前進，但是當你覺察到這一點的時候，你就有了突破的可能性。
就像武志紅老師說的：“每個成年人的人生都是自己內心所創造的。”
張德芬說：“每個人內在都有一個童年時候因為缺乏愛和認同而造成的黑洞。”
那麼，我們究竟該如何才能填補這個黑洞呢？
過去的已經不能改變，但至少我們還有當下。
面對原生家庭的問題，像鴕鳥一樣逃避是沒有辦法 的，最重要的就是去看見這一點，並且以一個成年的姿態，去重新修復與父母的關係，完成自己的人生功課。
家庭系統排列大師伯圖曾經說過一個非常經典的比喻，他說：“有的時候，家庭就像一片沙漠，遍佈乾涸和黃沙，表面上並沒有鮮花，但是我們一直往下挖，10米，100米，甚至上千米，只要挖地足夠深，就一定可以找到水源。然後這個水源慢慢湧出來，來到沙漠的表面，那些乾涸了的愛的種子就會發芽，開花。”
無論在哪個家庭，哪對伴侶，內心深處都有這樣一份愛的存在。它之所以會被隱藏起來，就是因為我們每個人都有很多傷痛，都曾經被某些人傷害過，也曾傷害過別人。但是當我們營造出合適的氛圍，並且準備好去審視這些創傷，愛就會重新出現。
而我們唯一要做的，就是去找到那份愛。
