童年不被愛的人，可以這樣重新養育自己
文:系統心理學
很多人在感情中都有這樣的困擾：總放不下負面、消耗型的關係。
反復被PUA，不管換了多少男友，對方還是會以同樣的方式對待她；
決心離開習慣冷暴力的伴侶，可一旦對方示好求和，便選擇原諒……
對他們來說，似乎有某種強烈的動力驅使著自己堅持留在不舒服的感受裡——儘管痛苦，卻心不由己、無法瀟灑轉身。類似的關係模式背後，究竟在發生什麼呢？
這讓我想到一位女性來訪的故事。
這位元女士因為要打離婚官司，需要向法庭提供一些證據，通過收集和整理，她找到了三段和不同男性的電話錄音。
這其中包括她的丈夫，以及另外兩位和她關係曾經非常親密的男性。
當她聽完錄音後，十分驚訝地向我訴說：
“我發現這三段錄音裡面，我對他們三個說的話一模一樣；
並且，他們給我的回答也幾乎一模一樣。”
原來，這位女性都曾問過對方類似的問題：
你為什麼要這樣對我？我做錯了什麼，你要離開我？你為什麼要這樣傷害我？
而她得到的答案都是：
“難道不是你的問題嗎？都是你自找的，這不就是你想要的？”
但錄音的時間，確確實實是在她不同的情感階段中，且三位男性也並無關聯。
所以，這其實是一種“強迫性重複”。
——不管經歷多少段關係，還是會陷入同樣的感情迴圈裡。
會因為同樣的問題產生爭吵，相處模式越來越趨於一致，因為同樣的原因走向分手。
而這樣一次又一次的重蹈覆轍，其實也是我們內在小孩受傷和混亂的體現。
很多時候，並不是一定經歷了嚴重的創傷，才會形成糟糕的內在小孩的體驗。
如果你長期在精神上被忽略，即便滿足了基本的溫飽，你的內在還是會反復地觸發傷痛。
就像是：
小時候考了98分依然被父母批評，不停苛責你粗心，丟掉的2分；
長大後不管自己取得多少成績，還是會自我攻擊。
或者，
父母感情不和諧，母親都是通過討好來維繫家庭；
長大後也不敢讓自己感受到幸福，總在卑微的位置上祈求別人的愛。
這些都會讓我們經歷一次次消耗型關係的輪回。
這也讓我想起另一個案例中的小玥。
小玥很想擁有能夠保護她，關心她，給她支持的男友。
這些要求在關係中看起來並不過分，甚至是非常基本的。
但小玥覺得這樣的伴侶很難得，“我覺得他能陪著我，我就已經很滿足了。”
所以，很多時候，對方只是表現出一點很微小的照顧與關心，她就會非常開心和感激，迫不及待地建立戀愛關係。
但也常常因為接觸時間短，瞭解不夠深入，很快這段關係就會結束。
後來，在我與小玥的交談中，我發現她在戀愛時，會對男友會投注一種期待：
“他不要走就好了，只要他在我身邊，一切都可以。”
這個期待，其實源於小時候她對父親的一種期待。
因為父母常年在外打工，小玥作為鄉村留守兒童，經常在學校被欺負。
那個時候，她就會常常想著：
“如果我爸爸在這裡你就不會欺負我了，你們就不敢欺負我了。”
所以她的內在小孩，其實一直停留在小時候脆弱、無助的時候，希望有人可以陪著她，從天而降拯救她。
這也成為她感情中的執念，只要對方在這段關係裡，在她身邊，她就別無所求。
正是這些對曾經達不到的願望的固著，變成了在每段關係裡的強迫性重複。但這絲毫無助於彌補「早期」的遺憾，卻會讓人在「現實」中損失更多。因為執著於沒得到過的甜，將自己牢牢鎖死在過去，無法走向未來。
如果你也像上文提到的案例，在關係中由於某些未完成情結，正在經歷一次次消耗型關係的輪回……
這時，可以能做什麼呢？
榮格曾說：
“內在小孩是一切光之上的光，是療愈的引領者。”
重新養育我們的內在小孩，是走出痛苦迴圈的開始。
大多數受傷的內在小孩，通常是因為早年養育者的忽略，沒有體驗過接納、涵容的愛與氛圍。
如果說早年父母的缺位令人感到遺憾，好在，我們還可以借助諮詢師去做到這一點。
分享心理諮詢是如何幫助我們療愈內在小孩的。
1.鏡映的功能
諮詢師就像一面鏡子，可以向來訪反射他的情緒和行為，幫助他看清自己。
具體是怎麼反射的呢？我在這裡舉個例子方便大家理解。
常常有來訪在諮詢過程中，不斷地察言觀色，小心翼翼試探我的反應，想要瞭解我的感受，不停地誇獎我。
但我看到這些時，其實會覺得有點心酸，有點心疼，因為這已經是他固化的一種模式。
他可能在以同樣的方式對待身邊的人，他的內在小孩是在討好的。
而我作為一面鏡子，就可以把他不曾發覺的這些告訴他，回應給他。
他可能在現實裡不認為自己是個討好的人，但我可以幫助他看清自己，瞭解到他對別人目光的在意，對自己內心的壓抑。
他那些不曾被看見的需求和情緒，就可以重見天日，流動起來。
2.抱持的功能
有的夥伴可能會說：“我也能感受到自己的情緒，察覺到我的行為不對，但我怎麼就無法化解呢？”
這裡就涉及到溫尼科特所提出的“抱持”。
如果你從小到大都在被苛責地對待，當你感受到自己的需求時，感受到自己的情緒時，其實很難從自己的角度去關照自己。
你的反應會是父母反應的一種內化，會覺得：
“爸爸媽媽也很辛苦，也很不容易，所以你要理解，你要聽話。”
於是慢慢演化成自我攻擊或是自我批評。
但在諮詢中，諮詢師不會和你去講特別多的道理，也不會批判你的這些行為。
而是，我和你一起看看你的內在小孩發生了什麼？
- 當你聽到父母要求你的時候，你的感受是什麼樣的？
- 你覺得父母的嚴苛是對你好，你是不是也很想多被他們關注和愛？
隨著諮詢師耐心地共情、傾聽、看見，我們情感的通道也會被慢慢打開。
你可以信任自己，也可以信任諮詢師，你可以慢慢放下顧慮去表達，表達真實的你。
3.提升你的內在父母功能
當我們在諮詢中發展出來的一些好的關係，一些好的東西；
我們也會學著如何成為自己的內在父母，更好地撫慰和關照我們自己。
可能一開始，我們的內在父母功能，還是被現實中父母糟糕的關係模式內化：
會指責、批評自己做的不夠好，作為成年人太過於情緒化......
但你體驗了諮詢師的涵容和無條件的接納後，你也會把諮訪關係中的一些深刻、美好的瞬間內化進現實的關係。
在這個過程裡， 內在小孩會被安撫，哭鬧受傷的小孩會安靜下來，他會感到舒服。
與此同時，你的內在父母也在成長，知道什麼時候可以運用理智，發揮責任感；
也會給內在小孩提供足夠的空間去容納真實的情緒和需求。
就這樣，當你把在諮詢室裡的力量，一點一點地帶到了你的現實的生活當中去，
你會感受到自己既可以做純真簡單的孩子，
也能在遇到困境時為自己提供父母的關愛與支援。
當然，每個人的情況都是複雜的，在自我探索和覺察的初期，往往伴隨著創傷被再起喚起的體驗。
如果你在自我成長的路上，需要內在小孩的創傷被看見，被給予力量；
想要在一個安全、受保護的空間裡不斷發展自我的功能。
我也在這裡。
希望可以陪伴你感受溫暖與支持，不再糾纏過去，恐懼未來，可以從內在自由地活在當下。
