愛的序位工作室---家族系統排列

周星馳的《美人魚》正在熱映，票房已超20億。

這個陪伴過一代人青春的男人，擅長用卑微的主角喚起你心裡的那個小人物的共鳴。看的是喜劇，品出的是悲哀。大家都說星爺有“情懷”，其實，電影裡的每一個男主角，都是他自己的人生寫照。

從單身母親帶大的窮困窘迫的孩子，到跑龍套被斥“像一條狗”的失意配角，最終成為呼風喚雨的星爺。

貧困而缺愛的童年，是一切的源起，也是最終的目的。

在電影裡，鄧超扮演的年輕富豪，在路邊的燒雞攤邊上吃著廉價的燒雞，突然哭了起來。他說，小時候家裡窮，只能去外面撿吃的。有一天，爸爸撿到了一隻雞腿。

 他哭著說想起了自己的爸爸。“就是這個味道。”

 ——我知道這只“雞腿”是哪裡來的。

瞭解周星馳的人都知道。

這只“雞腿”，的確跟周星馳的童年有關。

星爺在一次採訪中提到：

幼時家境貧困，還有兩個姐妹，每次吃飯媽媽總把肉夾給他，可每次他都會把吃剩下的肉放嘴裡咬一遍再吐出來，更過分的是有次他把媽媽省吃儉用特意買給他的整個雞腿扔到地上，媽媽非常生氣，忍不住打了他。

鏡頭一轉，記者針對這件事採訪周星馳時，他終於說了自己這麼做的原因——他知道媽媽特意買了雞腿給自己吃，媽媽自己不捨得吃肉。所以故意把雞腿弄髒，這樣媽媽就不會再讓自己吃，可是也捨不得扔掉，所以媽媽就能吃到肉了。

真相大白，母子二人抱頭痛哭。

這份感動和深情，遲到了幾十年。

雖然孩子的發心和媽媽的本意都是美好的，但是孩子扔了雞腿之後的內疚，被媽媽打了之後的委屈，還有一力撫養三個孩子的單身的周媽媽的恨鐵不成鋼的怨，和打了孩子之後的內疚，卻真真正正貫穿了他們幾十年的人生。這些情緒，不可能不影響他們的相處，不可能不影響每個人的性格。

大家都喜歡故事結尾誤會澄清時的感動，我卻總是惋惜他們沒能用更好的溝通方式避免誤會。

在孩子不被接納的行為背後，你能發現Ta隱藏的需求嗎？

如果周媽媽不是打罵，而是用“積極傾聽”的方法去處理這個問題，也許這個感動的擁抱在雞腿還沒涼透時，就能發生了。兩個人擦擦眼淚，你一口我一口的分吃雞腿，也是你儂我儂的美事一樁。

如果用“給孩子買肉和雞腿，他卻總是扔到地上”作為問題去問育兒專家的話，也許會得到很多解決方法：

1.孩子不愛吃雞肉，下次買豬肉或者鴨肉試試；

2.雞腿不方便小孩子咀嚼，切成絲，或者打成泥，和土豆混在一起，加胡蘿蔔燉半小時，裝在孩子喜歡的顏色的餐具中；

3.孩子積食了，消化不好，喝點“藍瓶兒的”；

4.給孩子“有限選擇”——“寶寶，你想選擇今天吃這個雞腿還是明天吃呀？”

5.鼓勵表揚——“你能一口氣就吃掉雞腿，真是個能幹的孩子！”

6.愛的暫停——“如果你再把雞腿扔在地上，媽媽就不喜歡你了，直到你撿起來才跟你說話。”

……

所有這些方法，可能真的都能糾正孩子“把雞腿扔在地上”這個“行為”，但是這個“行為”的背後，孩子“希望媽媽能吃雞腿”的原因，孩子“想要努力照顧媽媽”的這個需求，沒有人看到，也沒有人關心。

事實上，所有這些方法，也不可能真正糾正孩子“把雞腿扔在地上”這個“行為”。只要扔雞腿，能讓媽媽多吃幾口肉，小小的周星馳，會為了這個大大的對媽媽的愛，繼續承受更多的委屈和打罵。

在這個故事裡，周媽媽會因為孩子“把雞腿扔在地上”打罵他，是因為她認為“把媽媽給的雞腿扔在地上”的孩子，是壞孩子。這是一個信念，也是一個標籤。

“壞孩子”是需要教育的，所以打罵也是理所應當。

我們從不給孩子貼標籤，而只是針對孩子的具體行為來看，父母是不是接受。

因為我們相信，在每個父母不能接納的孩子的行為背後，都有一個屬於孩子的強烈的需求。沒有對錯，也沒有好壞，只是人之常情。

不同之處在於，有的孩子，在為滿足自己的“需求”時，找的解決方案和我們想的都不一樣。

在這個例子中，周星馳的需求是“照顧媽媽，讓媽媽也吃到肉”，他的“解決方法”是“把雞腿扔在地上，這樣媽媽就會因為不捨得扔掉而自己吃了雞腿”，因為以他對媽媽的瞭解，如果直接給媽媽，她是一定不會接受的。相信他也曾經這麼嘗試過，但是失敗了。

在生活中，我們會看到每天晚上睡覺磨蹭的孩子，內心的需求可能是希望能跟媽媽多一些相處時間，因為媽媽早出晚歸，只有睡前能夠短暫相聚，所以孩子再困也不捨得睡；

總是搶弟弟玩具的哥哥，內心的需求可能是希望得到媽媽更多的關注，媽媽每天給弟弟餵奶哄睡洗澡，但是自己卻要自己做這些事情。每當自己搶了弟弟的玩具，媽媽都會過來“教訓”自己，正好有機會跟媽媽耍耍賴，說說話；

下雨天堅決不肯穿雨衣的小朋友，可能是因為上次穿了這件雨衣被小朋友笑話樣式老土，所以這次寧可淋雨感冒，也不肯再穿。即使媽媽強迫他穿上，一出門就自己偷偷脫掉。

……

孩子有豐富的內心世界，和相對貧乏的語言表達。當他們執拗的堅持他們自己找到的“解決方法”時，總是會被爸爸媽媽當成“不聽話的壞孩子”來教訓。

沒有人喜歡被貼標籤，被教訓。所以家長的責駡和懲罰，會讓孩子覺得很委屈，甚至引起反抗。更好的做法是，相信孩子內在有一個“需求“，而不是因為孩子”壞“所以導致這個行為。所以，不去評判孩子的行為，而是告訴他自己內心的感受，以及這件事對自己產生的影響，比如：

“你把雞腿扔在地上，媽媽覺得很心疼。媽媽很辛苦給你買的吃的，你卻不吃，我很傷心。“

“你超過十點還不睡覺，還要求媽媽一直陪著你，媽媽沒有辦法做自己的事情了。如果媽媽睡得晚，明天會很困，影響工作。“

當孩子知道家長對自己行為的不接納，不是因為“自己是個壞孩子“，而是因為自己的確影響了他們的生活時，可能會更願意配合。同時，他們也瞭解到，家長的感受，是難過的，傷心的，或者累，困，孩子會更加理解為什麼自己需要作出改變。

如果我們能夠不去責備孩子的行為，只是告訴他自己的感受和對生活的影響，距離我們能瞭解到孩子內心的“需求“就更近一些。

對於孩子的回饋，如果家長能夠試圖去瞭解和同理，而不著急改變和提出建議，我們就有機會一層一層的剝開“熊孩子“覆蓋在自己小小的需求外面的那個”不聽話“的外衣，一點點的接近事情的真相。

理解和接納，才能聽到孩子的心裡話。

如果真能被這樣的傾聽和理解。如果能瞭解到自己的行為讓媽媽感受到的傷心而不僅僅是“生氣“，我想周星馳也許會願意告訴媽媽自己想照顧她，想讓她多吃點肉的願望。

畢竟，能讓我們每個人願意說出心裡話的，從來都不是責備，而是理解和接納。

周星馳在接受採訪的時候，還提到過另外一件讓他耿耿於懷的事：

小時候跟爸媽出去逛街，想要玩具而他們不給買，但是他很想要，所以就鬧著要，最後媽媽還打了他。他覺得很委屈：“你不買，還打我？”

已經46歲，身價過億的周星馳，提到這件事的表情，儼然還是那個受傷的小男孩，在玩具店前委屈的想要留下淚來。

我相信，他的委屈，不在於“家裡窮，所以不給買玩具”，而是“我不但沒有得到玩具，還挨了打”，身體心靈都很挫敗。

窮或者富，都沒有問題。

買，或者不買這個玩具，也不是問題。

問題是，如果不給孩子買這個玩具，應該怎麼對待孩子的情緒？

如果當時父母能夠看到孩子內心對玩具的渴望，沒有得到玩具之後的失望。對這個渴望和失望，對孩子沒有得到玩具的情緒給予更多的理解和接納，父母不會做出那麼決絕的舉動，孩子也不會對這件事掛礙至此。

缺錢沒關係，缺愛，很有關係。

可惜星爺的童年，缺錢也缺愛。

所以他在電影裡造夢滿足自己缺少的，卻在現實中用冷漠換來眾叛親離和一段又一段沒有結果的感情。

在談到“無條件養育“的時候，經常會遇到的問題是”我不可能無條件接納孩子，他做的很多事我都不能接納“。是的，無條件養育宣導的，並非”無條件接納孩子的一切行為“，而是用一顆無條件接納的心，去撥開迷霧，讓孩子願意跟你敞開心扉，告訴你他做這些行為後面的理由和需求。去感同身受的理解孩子需求沒有得到滿足的時候的傷心和失望。當真如此，你會發現，那些理由和需要，都是正當的，可愛的，甚至美好的，都是你可以接納的。而那些需求沒有滿足帶來的傷心和失望，在被父母“看見”和理解之後，就會如堅冰遇到暖陽，很快化為汩汩春水，流淌而去。

孩子小的時候，不懂得去表達自己的感受和需要。

所以家長要作出示範，去告訴他們自己的感受和需要，代之以動輒批評責備。

泰山牧哲教育