【轉載】《愛情心理學》講座

 

7488e88fhc462ba102766&690  

作者: 黃維仁博士

我們不妨在這裏談談所謂的「社會交換理論」

 

    人與人之間都有一個感情的帳戶,一個微笑就是存了一筆愛的款項,一句尖酸刻薄的話等於提款。在現代人忙碌的生活中,夫妻多半沒有機會存款、交流,而在各樣生活壓力下,彼此挑剔的事情卻日益增加,顯而易見,帳戶赤字會使兩人關係不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴,都讓我們覺得被需要,增加自我價值感,所以都是存款;同樣地,當家裏的伴侶一直抱怨和批評,不斷提款,外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔,那樣尊重你,崇拜你。可以想像,外遇發生的危險性有多大! 


   
然而,「社會交換理論」卻有不能解釋之處,為什麼一位功成名就的教授會突然衝動地拋妻棄子,丟掉工作,冒著身敗名裂之險,不顧一切帶著女研究生私奔?為什麼許多婦女被丈夫毆打,卻不願逃走?對這些受虐婦女而言,最危險的兩個時刻一是當她們試著離開施暴的伴侶時,一是當她們找到新的物件時,都可能受到生命的威脅。愛情結束了,不是離開就好了嗎?為什麼有人會採取這麼衝動、這麼原始的方式? 

 

心理輔導運用 


    這裏,我們需要瞭解人的潛意識。尼采說受苦的人沒有悲觀的權利,我把它改成「要幸福快樂的人,沒有不學心理輔導的權利」,我們要如何確保一個好的愛情婚姻關係?一定要去學習自我瞭解、瞭解別人,瞭解自己的情緒、別人的情緒,有很高的情緒解讀能力,增加自己的情感智慧(EQ)不管你願不願意,當你和家人、同事相處時,都已經在運用心理輔導技術,只是技術的高低不同罷了。 


   
每當我們在學習時,要記得每個人都有一個社會使命如何讓我們的家庭、社會變得更好一點?任何一個好的學習必須要學七次以上同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討,才能深入。很多人間的道理是一致的,但在簡單中有很多複雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式,例如溝通四要衝突五訣幸福六竅想藉這些來面對問題,但我很擔心這樣不下苦功瞭解卻亂套公式的結果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣,好的動機不一定產生好的效果。 

    身為一個臨床心理學家,我常抱著一個初學者的態度,永不停止學習,我最好的老師就是我的個案們,他們在人生最關鍵的轉捩點,邀請我陪他們一起走過,讓我從他們眼中來看他們的世界,來經歷他們的酸甜苦辣,分享他們的生命,這是何等的特權,我從他們身上學到很多功課,很多人生智慧。 

 

概念的拼圖 


    在我自己學習的過程中,曾有一個很深的體會剛進研究所時,覺得高等統計課非常枯燥、無聊,因為我是一個people person,喜歡和人在一起。起初老師在臺上講什麼我都聽不懂,在背景不足,概念尚未形成之前,甚至連發問都不知道要問什麼,後來,我耐心聽同學怎麼問問題,耐心聽老師怎麼回答問題,就在這過程中,鍥而不捨地一個片段、一個片段,一點一點的累積知識,才開始有概念產生。概念與理論極為重要,因它引導我們去分析,瞭解問題。它給我們一個看事情的角度,知道問題出在哪里,要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波,除非你發展出一個接收的頻率,否則你不會知道原來有這麼多豐富的知識。 

    如果你真正瞭解,你會知道怎麼去做。如何在一大堆資訊中區分哪些是正確要用的data,哪些是干擾的噪音,這是最重要的。良醫、庸醫的差別就在這裏,可以在很複雜的現象中,正確地看到別人所看不到的病因。 
我讀一本書或聽一場演講時,只要學會一個新的概念,有個新的啟發,我心中就雀躍,覺得值回票價,所用的時間與精力沒有白費。所以我相信,在人生每一時刻,和任何人交談,只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟,抱著活到老、學到老的態度,你的人生就會不斷進步。 

深度心理學 
   
一個人從小成長的背景,常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引,以及日後親密關係的建立與維護。不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,就是最好的醫治和療傷機會,從深度心理學的角度來看,天下最好的治療者是自己的愛人。但是,因為信任、不設防,所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時,就進入了一個非理性的潛意識過程愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係,彼此戀慕、含情對視,都想把最好的獻給對方,不在一起時會焦慮、不安,仿佛「一日不見,如隔三秋」。 

 

愛的關係今與昔

 
    唯有在戀愛中,人的二個基本心理需求可以同時得滿足一是無條件被人接納,二是在所愛的人心中居首位特別心裏愈空虛或愈不成熟的人,愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地,期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人,日後對伴侶的要求愈是加倍過去受的傷,要從現在愛的關係中加倍討回。例如過去在家中被忽視的,現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;過去被管得太厲害的,現在會要求伴侶信任你,給你空間。彼此互許終身之後,你會覺得為什麼我所要的,你卻不給我?在愛情中的人,心理上往往退化回到嬰孩時期我有什麼需要,不用開口,爸媽就應該知道,而得到照顧最好的辦法就是哭鬧,但在成人的世界中用哭鬧,處罰對方,強求他來滿足你心理需求的方式,是行不通的。

 
   
深度心理學中有幾個重要的概念,可以幫助我們在剪不斷,理還亂之錯綜複雜的愛情關係中,找出一些頭緒,讓我們在分析處理問題時,掌握較正確的方向。 

 

 所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人,或者,曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求,希望從目前的關係中得到滿足。 很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏,一旦得到相關的滿足,不管人時地是否合宜,就掉進愛的陷阱了。例如有位女士,是第四個女兒,從小在家中常被忽視,有次與家人外出走丟了,父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落,覺得自己是個醜小鴨,渴望得到父親珍愛,卻未能如願。上研究所時,有家有室年近半百,滿有慈父形像的教授開始注意她,欣賞她時,她就覺得無可救藥地愛上了這位教授,本無心要破壞別人家庭,卻不知不覺中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的,每個人都情有可原,他們不是十惡不赦,只是如你如我充滿了人性的軟弱 

 

arrow
arrow
    全站熱搜

    Tammy 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()