心靈的七種兵器之七：接受，帶你走向自由之路
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。
這是匈牙利詩人裴多菲的著名詩句，寫出了我們對自由的無比嚮往。一個40多歲的朋友說，他們高中同學聚會時，做了個小調查“什麼是最重要的”，結果一半以上的人給出了一個共同的答案：自由！
自由分很多種，有權利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。權利和行動的自由很容易被限制，但人格的自由很難被禁錮。
人格的自由很重要，它是我們的獨立之本、健康之泉，也是我們創造力的基石。
不過，我們很容易自大地以為，人格的自由是很容易獲得的。譬如，我們以為可以隨意左右自己的心情，可以輕率地進行各種各樣的選擇，可以輕易地建立一個親密關係，也可以輕易地切斷一個親密關係……總之，我們把隨心所欲理解為了自由。
實際上，這種自由是假自由，甚至是對心靈的禁錮。
譬如，遇到了重大的問題，你不面對，卻認為，不處理你也可以很快樂，那麼這快樂一定是表面上的，那個問題只是被你壓進了潛意識，繼續像毒瘤一樣破壞你的心靈。於是，你白天對著許多人微笑，到了夜晚，你只好獨自嗚咽。
譬如，為了彰顯你的自由精神，你隨意地做選擇，又隨意地逃離，你以為你可以輕鬆地結束你的任何事情，可以忘記一切煩惱，只留下快樂在記憶中。但實際上，任何事情一旦發生，都註定不可改變，且不能被遺忘，它將永遠對你發揮影響。
再如，你輕易地建立一個關係，又輕易地切斷一個關係。你以為，這才叫自由。但實際上，任何關係都有生命，而且這生命起碼與你的生命一樣長，甚至還會在你的家族中遺傳。
實際上，追求人格的自由，結束已經發生的事實對我們心靈的羈絆，只有一條途徑：接受已經發生的事實，承認它已不可改變。
假若你做到了這一點，那麼過去的事實仍然存在，它並未消失，也未被你遺忘，但你對它的糾纏就結束了，而你也由此獲得了自由。
美國人本主義心理學家羅傑斯說，一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。
從這一點上而言，任何過去發生的事情都不容否認，因為否認自己經歷的任何事情，就是在否認自己人格的一部分。否認自己的一部分，就會或輕或重地導致人格的分裂。
並且，被否認的那一部分，絕對不會因此而消失，它只是被你壓抑進潛意識而已，仍然在對你發揮影響。更糟糕的是，當它們發揮作用時，因為是來自潛意識，你的意識對它們一無所知，於是你對它喪失了控制能力。
一個人假若常常失去控制，那麼一個重要的原因是因為他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。
這是最簡單的否認，即我們對一些自己不喜歡的事實置之不理，認為自己那樣就可以擺脫它的控制了。
還有另一種否認。很多時候，我們會像小孩子一樣，認為過去一些不好的事情不應該發生，一些人不應該那樣對待自己。就好像是，過去那些事情，還可以糾正過來似的。
這兩種否認，都會令我們在不好的事情中越陷越深。我們本來是想擺脫這些不好的事情對自己的消極影響的，但結果適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。
想結束這些不幸的事情對我們的影響，從而令自己的心靈獲得自由，我們只有一件事情可以做：接受！
所謂接受，即直面我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就無可更改，而且不管多麼親密的人，我們都不能指望他們為自己而改變。
沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那麼自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。所以，這種期望註定會失敗。
學會接受之後，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，並最終獲得更大的自由。
接受過去
有一對什麼樣的父母，是我們最大的命運。父母，不只是我們物質生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。
好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但卻一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，但卻會給我們留下各種各樣的心理問題。
不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不願意接受一個事實——我們的父母不夠好，我們幻想自己應該有更好的父母，我們甚至會嘗試去改變自己的父母。
然而，這種改變的努力註定會失敗。因為，除非父母自己意識到，他們的教養方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發生。極少有父母，會因為孩子要求他們改變而改變。
在採訪幼稚教育專家孫瑞雪時，她給我講了一個小故事。她的蒙特梭利幼稚園裡，幾個三四歲的孩子開會，最後，他們得出了幾個結論，其中兩個是：
父母是不可改變的！
我們越想改變父母，他們就會越糟糕！
三四歲的孩子得出了這個結論，令我大為驚訝！我不禁感歎，天哪，要是我們小時候都得出過這個結論，而且將它當作自己的人生信條，那麼大多數心理醫生可以改行了。因為，假若一個孩子堅守這兩個信條，那麼只要他的父母不是糟糕得恨不得殺掉他，這個孩子總能靠自己的力量得救的。
實際上，多數心理問題，就是因為我們小時候拒絕接受自己的父母，拒絕接受這個生命中最大的命運。相反，我們渴望改變父母。這種渴望註定會失敗，於是我們將這個渴望深埋在心底，長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，並像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。
譬如說，有過一個暴虐的老爸的女孩。她小時候，極可能會產生過要改造暴虐的爸爸的願望。但是，正如蒙特梭利幼稚園的那幾個孩子得出的結論，她這個願望一定會失敗的，而且她越想改造爸爸，爸爸對她就越糟糕。結果，屢屢受挫的她，只好把這個願望深埋在心底。
當然，只是深埋在心底，成為潛意識的一部分，而不是消失。
結果，等這個女孩長大後，那些有暴力傾向的男子，會對她有非常大的吸引力，他們好像磁石一樣，吸引著她接近他們、迷戀他們。同時，那些充滿愛心的好男子，對這個女孩卻缺乏吸引力。
這種吸引力是什麼呢？其實就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前，她渴望改變暴虐的老爸，但失敗了。現在，她渴望選擇一個同樣暴虐的男子，繼續去實現她潛意識深處的改造夢想。
但是，她的意識不明白自己在做什麼，因為那個改造夢想是源自潛意識深處的。於是，這種有暴力傾向的男子對她的吸引力，她就只能用迷戀、激情式的愛情、上天註定等等詞彙來描述了。
然而，正如她童年時的改造夢註定會失敗一樣，她成年後的改造夢一樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子，像她的老爸一樣，首先是不可改變，其次是她越想改變，他們就會變得越糟糕。
結果，她會帶著滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來，她又投入另一個有暴力傾向的男子的懷抱。
這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉·貝瑞，她小時候有一個糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。長大後，貝瑞幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結束第二次婚姻後，貝瑞傷心地說，她“不會再有婚姻”。
貝瑞要想結束她的這種強迫性重複，她就必須承認並接受自己的命運，像那幾個三四歲的孩子學習，對自己說：父親是不可改變的，有那樣一個父親，是我的命。
假若她能發自內心地做到這一點，那麼她勢必會號啕大哭幾場，為自己那麼悲慘的童年，也為自己那麼悲慘的人生經歷而悲傷。但正如《心靈的七種兵器之一：最純的悲傷幫你告別悲慘往事》中所詮釋的道理，真而純的悲傷，會幫助她告別——注意，不是忘記——悲慘往事。
如果做到這一點，她會發現，她喜歡的男子類型，好像發生了巨大改變。這只是因為，當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運後，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態渴望，那些暴虐男子自然就對她沒有什麼吸引力了。
小標題：
當然，做到這一點並不容易。我在《心靈的七種兵器之六：關係，我們心靈的鏡子》中提到的劉濤。他已50多歲，非常堅強，有無比豐富的人生閱歷，但他在和我交談時，仍然經常說：“如果我媽媽不那樣做，就會……”“假如我媽媽做了什麼，我就……”
顯然，當他這樣說的時候，他就是一個飽受傷害的小男孩，他的心理狀態退行到了5歲前的時候。在這種年齡，他拒絕接受自己有那樣一個媽媽的事實，他幻想可以改造自己的媽媽。
當然，正如蒙特梭利幼稚園的孩子所發現的道理那樣，劉濤小時候的改造夢想註定會失敗的。媽媽不會滿足他的改造夢想，甚至當他向媽媽說出自己的渴望時，媽媽反而會變得更糟糕。
結果，他也一樣，把這種改造夢想深埋在心底。但是，等長大後，當碰到他所迷戀的女性時，這種改造夢想就會強烈被激發出來。
25歲左右的時候，正在香港打拼的劉濤瘋狂地愛上了一個當地女孩。他回憶說：“我不惜為她做任何事，她要什麼，我給什麼。我掙的錢還算不少，但當時差不多都花在她身上了。甚至，我還想，為了她我可以去死。”
但是，劉濤瘋狂的愛，是有一個條件的，那就是：她得愛他，不離開他。但最令他心傷的是，儘管他這麼瘋狂地付出，這個女孩還是離開了他。結果，劉濤的心理一度出現崩潰，後來花了10年的時間才慢慢地找回自己。
這其實也是源自改造夢想。
當劉濤講完他的愛情故事後，我請他回憶：“你有沒有對另一個女人這樣做過？慢慢回憶，別著急。”
結果，劉濤想了一會兒感慨說，做過，那就是他的媽媽。他說，小時候，他曾經像對待那個香港女孩那樣對待媽媽，拼命討好媽媽，為媽媽做一切可以做的事情，但目的很清楚，就是為了贏得媽媽的愛，讓媽媽像愛帥氣的弟弟一樣愛不夠帥氣的他。
但 是，他失敗了。不管他怎麼做，媽媽都沒有改變對他的態度。於是，他一方面深深地絕望，但另一方面把這個改造夢想深埋在心底。等遇到並癡迷上那個香港女孩 後，他潛意識深處的改造夢想被強烈地激發出來，於是，在這個女孩的身上，他又完美地重複了一次童年時對待媽媽的那些方式。
要命的是，和童年一樣，這次改造夢想也失敗了。那個女孩，最後也像他媽媽一樣，還是離開了他，嫁給了另外一個男人。並且，和童年一樣，劉濤再一次深深地陷入了絕望。
這就是最常見的人生謎團：童年時所受過的苦，長大後我們會再受一次，不過，這次重複的受苦，目的是為了糾正童年的錯誤。
極少數的情況下，成年後的這次受苦，居然成功了，我們從戀人身上，完成了童年時沒有從父母身上完成的夢想。不過，這種情況之所以會發生，並非是因為戀人按照我們的意願改變了自己，而是戀人自己具備改變的意願，他自己主動做了改變，而並非是按照我們的設計去做了改變。
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但 大多數的這種重複性受苦，最後都失敗了。這種時候，一部分人會幡然省悟，放棄了對迷戀式愛情的執著，而追求更平靜的戀愛，並且不再對新的戀人或配偶產生 改變的渴望。也有另一部分人，繼續把這種願望深埋在心底，於是要麼去尋找新的戀人去追求自己的改造夢想，要麼希望能改變配偶，讓配偶滿足自己的改造夢想。
譬如，劉濤的改造夢想，就蔓延到了劉太和弟弟劉洋的身上。有時，他會抱怨太太不理解她，“要是她能理解我並包容我，我就徹底好了”；有時，也會抱怨弟弟劉洋，“他要是小時候能幫幫我，讓媽媽分一點愛給我，我也不會有後來那些心理問題。”
劉濤對太太和弟弟的抱怨，以前比較強烈，但現在越來越弱。因為，他逐漸意識到，他才是解決自己問題的答案。並且，他也開始明白，他那樣抱怨太太和弟弟，其實是將他對媽媽的一些責難，不公平地轉嫁到了太太和弟弟身上。
等明白這些以後，劉濤的注意力重新回到了問題的核心之處：他和媽媽的關係。
他說，他從理性上知道，放棄對媽媽的改造夢想是對的，接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實是對的。但是，從感覺上，他覺得自己很難做到這一點，他能感受到自己對媽媽的強烈的抱怨。
這也是事實，是他此時此地的事實。我對他說：“不僅要尊重的事實，不與過去的事實做糾纏，接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實；同時，也要尊重現在的事實，尊重自己的感受，接受自己暫時做不到完美狀態的事實。”
很 多時候，我們一看到解決問題的完美狀態，就渴望自己立即抵達那個終極狀態，當達不到的時候，就譴責自己。這也是一種自戀，以為自己可以輕鬆擁有抵達完美 狀態的自由。但當這樣想的時候，我們的自由度反而會受到損害，因為你譴責自己，其實就是你的一部分自我在譴責另一部分自我，而且一般都是“內在的父母”在 譴責“內在的小孩”，但“內在的小孩”才是我們的動力之源，我們對它譴責太過，可能會讓它生出不滿。於是，它反而拒絕成長。
若想最快地獲得自由，就要接受並尊重自己暫時難抵達最佳狀態的事實。假若看到了自己的成長，那麼也要接受並接受這個事實。
譬如劉濤，他其實一直在成長。被那個女孩拒絕後，他儘管心理出現了一次嚴重的崩潰，但這次崩潰，讓他暫時對迷戀式愛情失去了信心。就是說，他部分地放棄了 改造夢想，把注意力從媽媽和完美戀人身上轉移到了他自己身上。那10年時間，他努力反省自己，並養成了有節律的生活、經常鍛煉身體等很多好的生活規律。
並且，他心靈現在的開放程度，要遠勝以往。他說：“就好像又重新回到了黑暗的山洞，但手裡多了一支蠟燭，於是不再像以前那麼害怕。”
黑暗的山洞，可以理解為他的潛意識，手裡的蠟燭，則可以理解為他的自知之明。他一個人拿著這支蠟燭回到了黑漆漆的山洞，意味著他正從自己的身上獨自尋找答案。
接受當下
渴望改造別人，其實是一種自戀狀態。
這不難理解，因為我們或多或少都是自戀的，而年齡越小，這種自戀就越嚴重。童年的自戀有兩種含義：
好的東西，小孩子會認為是自己所導致的，譬如假若爸爸媽媽關係很好，一家人溫馨和睦，小孩子就會想，這是他造成的；
壞的東西，小孩子也會認為是自己導致的，譬如父母離婚，小孩子會覺得是他的錯，假若他做了什麼，也許父母就不離婚了。
好的父母，會把孩子安全地帶出自戀狀態。孩子最終會明白，什麼事情是他的責任，什麼不是。但糟糕的父母，有時會指責孩子，假若父母一方說，我們離婚就是因為你，那麼這個孩子會遭到致命的打擊，他可能會終其一生都有深深的內疚感，因為他相信是他讓父母離婚了。
我們不只是在童年才自戀，長大了一樣也會自戀。並且，童年越缺乏愛的孩子，長大後會越容易自戀。
這時候，我們會以為，自己特別強大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。但是，當我們自戀地做這些事情的時候，我們就會忽視很多重要的資訊。這正是我寫這個“心靈的七種兵器”系列文章的目的。
作為成年人，我們最容易自戀的一點是，既然悲傷、憤怒、內疚和恐懼這些消極的情緒那麼傷人傷己，那麼乾脆“消滅”掉它們算了。
接受悲傷
於 是，我們盡可能偽裝地不悲傷。但沒有悲傷，我們就無法與悲慘往事做一個告別。一個女子，丈夫突然出車禍去世，她忍住悲傷，極力地安撫公公婆婆等親人，獨 自一人操辦了丈夫的葬禮。為了不引起親人的悲傷，她在丈夫的車禍現場和葬禮上都沒有表達深切的悲傷。之後，還是為了公公婆婆，她強裝笑臉，像一個模範兒媳 一樣，無時不刻都在關注他們的感受，用各種辦法逗他們開心，幫他們忘卻悲慘往事。
但是，隨著時間的推移，她自己的問題越來越重，她失眠、焦慮、憂傷，最終陷入了深深的抑鬱。後來，在心理醫生的幫助下，她好好回憶了一下丈夫出事前後的細節，放肆地、無比傷心地大哭了幾場，才從這種狀態中走了出來。
丈夫意外去世的事實已無可更改，這一點不容否認，她只有接受。那麼，相應的，丈夫去世後，她無比的心痛和悲傷也是事實，這一點也不容否認，她必須接受並給予尊重。
實際上，悲傷是大自然給她的饋贈，只有借由悲傷，她才能從失去最摯愛的親人的傷痛中走出來。其他任何辦法，都做不到這一點。
接受憤怒
再如憤怒。憤怒其實是在提醒我們，別人對你侵犯得太厲害了，你要告訴對方：停！你不能再侵入我的空間。
但是，因為憤怒是最容易傷害別人的，所以我們很容易拒絕憤怒。尤其是在家裡，我們最容易抵制憤怒。因為，我們會想，既然你愛家人，怎麼能對家人憤怒呢？
然而，無論多麼至親摯愛，假若另一個人不尊重你的地盤，經常指揮你控制你的時候，你一樣會憤怒。
一個女子說，她5年之內只回了兩次家，因為“回家誰都不舒服，還是少回為妙”。但是，當我讓她描述自己的家庭時，她的父母雖然不能說完美，但好像也沒有做過嚴重傷害她的事情。那麼，她怎麼對父母這麼疏遠呢？
最終，我們一起找到了答案：她的媽媽太愛指揮她控制她了。小時候，她的媽媽為她安排一切，已令她煩不勝煩。現在，她工作了，結婚了，都有自己的孩子了，她的媽媽還是要女兒聽她的話，要是女兒不聽，這個媽媽就非常生氣。
這個媽媽如此愛侵入女兒的空間，女兒不憤怒才怪。但是，媽媽是最親近的人，按照規矩，她不能對媽媽表達憤怒，她也不能接受自己會對媽媽憤怒這個事實。但憤 怒是天然產生的，不會因為我們不想憤怒就可以不憤怒。結果就是，她意識上不怎麼憤怒，但潛意識卻表達了極大的憤怒——5年內只回兩次家。
假若這個女子想改善她和媽媽的關係，她就當尊重自己的憤怒，並帶著這種情緒與媽媽溝通和交流。這種溝通和交流，一開始一定是不愉快的，但它會把關係帶向好的方向。因為，只有適當地表達出憤怒，她的媽媽才會適當停止對女兒的過分干涉，隨後，女兒也會相應地親近媽媽。
接受內疚
還有內疚。內疚，本來是一個信號，告訴你，某個關係的付出與接受，已經失去了平衡，需要調整了。
但是，內疚的感受是如此不舒服，所以很多人渴望自己對親朋好友一定要做到“仁至義盡”，甚至還要求自己對所有人都做到這一點。
然而，當你這樣做的時候，你其實就是把你的內疚的感受，轉嫁給了你的親人或其他人。
所以，我們不難看到，一些好得出奇的好人，卻讓我們避而遠之。因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內疚。並且，這樣的好人，因為他們離自己的內心太遠了，你會感覺很難和他們建立更深的關係，因為從不內疚的他們，仿佛有一道厚厚的牆壁，把你和他隔開。
一個心理學家說，拒絕某一種情感的人，勢必會拒絕所有的情感。所以，那些從來都是“仁至義盡”的好人，因為他們拒絕了內疚，結果就是，他們也順帶著拒絕了所有的情感。
對他們而言，建立一個關係太可怕了。因為，若想深深地建立一個好的親密關係，必須要深深地付出，也必須要深深地接受。一個關係，就是在相互的付出和接受的迴圈中不斷發展的。假若一個人只付出不接受，那麼他就不可能與人建立很深的親密關係。
由此，我們不難見到，那些特別“仁至義盡”的好人，他們在社會上會享有很高的聲望，但親人會對他們怨聲載道。如果你能深入地去看一下這些好人的生活，你會發現，親人抱怨他，並不是因為他太愛幫人以至於不顧家了，而是因為親人覺得離他很遠。
接受恐懼
與悲傷、憤怒和內疚一樣，恐懼也是一個非常不討人喜歡的情緒。並且，它比其他的負性情緒更令人討厭，因為它把我們打入了一種無能為力的狀態。
但是，最不討人喜歡的恐懼，其實具備著最重要的價值。只有恐懼，才能強有力地打破我們的自戀狀態，告訴我們：你，真地很渺小，你，必須放棄一些虛假的自大，而去尋找真正重要的東西。
關係，尤其是親密關係，是我們生命中最重要的事情。所以，最令人討厭的恐懼，其實就是在警示我們，人啊，你不能自戀到以為一個人就OK了，你必須尋找你的另一半，必須和另外的存在建立起深深的情感關係。
假若你一直自大而孤獨，那麼恐懼就會一直襲擊你，直到你真正能聽懂恐懼的提示，並向關係順從為止。
接受關係
真而純的情緒，是源自當下的情緒，它在提示我們，你現在欠缺什麼，你現在應當彌補什麼。
由此，不管這真而純的情緒是什麼，我們都必須尊重它，接受它，並聽從它的指引，從而讓我們走上心靈成長之路。
也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒，假若你經常失去控制地發洩情緒，那麼，這種情緒一般都是在提示你，你的過去大有問題，你的潛意識大有問題。並且，你的情緒一定是在玩刻舟求劍的遊戲，你現在發洩憤怒的物件，是被願望了的，你要回到船出發的源頭，到那裡去尋找答案。
自由與接受，看似是一對矛盾。因為我們一般的觀念會認為，自由是積極進取的，是展現自己的力量，而接受是消極的。但是，積極的自由觀很容易誇大個人的力量，而忽視我們存在的卑微性。
假若你明白了自己存在的卑微性，你會明白，你越懂得接受，你的心靈所享有的自由度就越高。
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