:關于愛、性和親密關係

 
  拜倫·凱蒂
 
 
    你永遠也無法在自身以外發現你所尋找的東西
 
    一但我們開始質疑我們的思想,我們會發現,我們的伴侶--無論是活著、死了、還是離婚了的,永遠都是我們最出色的老師。無論你們的關係是否會繼續,一旦你進入了“考察”,你將清楚地認識到,那個和你生活在一起的人不是什麽偶然的錯誤,他或她就是你最完美的老師。
    世間從來都沒有錯誤,所以,如果你的伴侶正在生氣,很好;如果你在他的身上看到你認爲是不好的東西,很好;因爲你所看到的這些缺點是你自己的缺點的投射,把它們寫下來,對它們進行“考察”,讓自己從中自由。人們跑到印度去尋找大師,你不用去:你就和一位大師生活在一起呢。你的伴侶會給你獲取自由所需要的一切。
 
 
    當你不愛對方時,你會感到痛苦,因爲愛是你的本性。而你無法有意地讓自己去愛!你無法有意地讓自己去愛某人。但是當你開始愛自己時,你自然會愛對方,你無法不愛。正如你無法讓自己愛我們,你也無法讓自己不愛我們,因爲所有的一切都是你自己的投射。
 
    個性或“自我“不會愛,它們總是想要得到什麽。而愛什麽也不想要,愛的本身已經完滿。愛不希望、不需要、沒有“應該”(即使是爲了那個人自己好)。所以當我聽到人們說他們愛某人,希望那個人也能愛他們時,我知道他們談的不是愛,他們談論的是什麽別的東西。
    我不可能在和我的伴侶鬧彆扭時不感到痛苦,因爲那會讓我感到不自然、不和諧;如果我用理解來迎接我的伴侶,我感覺這更像真正的我。那麽,當一個念頭升起時,我能用理解來迎接那個念頭嗎?當我學會了用理解來迎接我的念頭時,我就會用理解來迎接你。
 
    你能說我什麽,是我不曾想過的呢?所有的念頭都是沒有新意的—它們都是回收來的。除了我們的念頭,我們什麽都沒有遇見過。外部世界是內在世界的投射,無論那是我的念頭或是你的念頭,結果都是一樣的。讓我們用理解來迎接念頭吧,唯有愛可以愈合傷痛。
 
    我 們一生都致力于證明我們的伴侶是錯的,然而當我們進入“考察”時,我們無法再這樣做了。這是一個巨大的震驚,而後,它變成了恩典。世界上最甜蜜的事,莫過 于在過去你認 爲是你的伴侶傷害了你的事情中,發現幷接受你自己要負擔的那部分責任。你感到謙卑,却沒有任何想要爲自己辯護的衝動,這讓你完全袒露了你易受傷的一面,而 這樣的脆弱是如此甜美,你不惜從人行道上舔起它。
 
 
    我的愛是我的事,它和你沒有任何關係。你愛我,而那也和我沒有什麽關係,你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事,然後你愛上了你自己的故事,而我和此有什麽關係呢?我只是作爲你的覺知感應對象而存在,對此我毫無選擇。我是你的故事,僅此而已。你從來沒有見過我。沒有什麽人曾經見過任何人。
 
 
    愛我不是你的事那是我的事。
 
 
 
    當你相信了我老公應該理解我這 個念頭,而實際上他不理解你時,這注定了你的不快樂。你可以嘗試做 所有的一切來讓他理解你,而他最終也還是只能理解他所能理解的東西。即使就算他理解你,你能得到什麽呢?他的理解只向你證實了你的故事是真的。而他理解的 那個你,甚至都不是你,因爲當你操控他的理解時,他所理解的只是你告訴他的那個故事。所以,即使在最好的情况下,你也還是沒有被理解。我們無法聽到你告訴 我們的東西,我們只能聽到我們認爲你在告訴我們的東西。我們把我們自己的故事强加在你說的話上,而這就是我們理解的東西。你是不是在用你的念頭來懲罰他 呢?
 
 
 
    我喜歡告訴別人一件發生在 1997年左右的故事,那時我每天都在旅行,和世界各地的人分享“功課”,一天又一天,我每天都在坐飛機、火車、或汽車,一天晚上,我凳上了一架飛機,我 真是累壞了,那是一架red-eye, 我只能付得起坐這樣的飛機。我在一個男人的身邊坐了下來,拿起他的手放在我的腿上睡著了,我這樣做時沒有任何疑慮, 因爲雖然我和他從來沒有見過面,但我瞭解那個真正的他,我知道他愛我。幾個小時過去了,當我醒過來時,他仍然握著我的手。他自始至終是那樣的溫柔,他從未 問起我的名字。
 
 
    但他幷不比上次從飛機的行李箱裏掉下來、砸在我頭上的那只箱子更加溫柔。當我被砸暈的那個時刻,我覺得那一下就像是一個吻一樣。我怎麽知道我的頭需要被打一下呢?因爲我被打到了啊!千真萬確,沒有弄錯。當你認識到你得到的就是你需要的時,生活就成了天堂。所有的一切安排完美,無論你需要什麽,生活爲你提供的總是遠遠超過你所需要的一切。
 
    每當我走進一間房間時,我都知道屋裏的每個人都愛我,我只是不期待他們現在就認識到這點。
 
 
    被另一個人理解的唯一可能就是理解你自己。理解自己是一份全職工作,所以,如果通過考察你開始認識到,現實存在就是你想的時,你將不再需要針對他做出任何决定——到了那步,你已不需要做任何决定。你不再想用讓他理解你來折磨他了,而他也會繼續讓你看到,他是不是理解你不是你操心的事。
 
    能够證明你不被喜愛的例子是 什麽?被拒絕?如果有人拒絕了你,那是因爲他不得不這麽做,因爲你和他所希望的事情的樣子不一致,而這和你一點關係都沒有,只有一個膨脹的自我會說這和你 有什麽關係。假設你的手沒有原因的動了一下,他因爲認爲那代表著某種意思而不高興,你不會竟然認爲這和你有什麽關係吧?你根本從來就沒有那樣的力量。如果 他對你吼叫,你把這當作是不愛的表示,是你傷害了自己,不是他;如果你在心裏對自己嘶喊他不應該對你吼叫,那才是你痛苦的來源。你痛苦是因爲你在和現實存 在對抗,而你不可避免的失敗了。

 

    一個不誠實的,是一個對自己的否定。
 
    當一個念頭讓你覺得難過時,那難過的感覺是在告訴你,那個念頭是不真實的。
 
 
    觀察一下你想像的你伴侶身上的某個缺點,幷注意到那缺點是如何給了你一個感謝她的機會的。如果你無法發現這些,你最終會發火、或有可能對自己缺乏進展而感到煩躁,幷且在心裏攻擊她和自己。你經歷的所有這些內在的攻擊只是一些需要你質疑一下的地方,如此而已。如果你越來越清楚地看到這些地方,你會不斷地無限地成長到愛裏。而你的伴侶會跟隨你成長,整個世界都會跟隨你成長。
 
    我永遠就是當下我評判你的那個樣子,絕無例外。我是自己的痛苦,我是自己的幸福。
 
 
    只 要你仍然相信任何概念,你就會把它加在你老公、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接這 概念之前,遲早你會把這概念强加在他們的身上,例如,當你沒有從他們那裏得到你想要的東西時,或者他們對你認爲你擁有的東西形成威脅時。這不是猜測,這是 我們實際的作爲。我們不執著于任何人,讓我們執著的是概念。
 
 
    沒 有什麽可以讓你失去你愛的人,唯一能讓你失去你老公的是,當你相信了一個念頭。那使你和他産生了距 離,那是造成婚姻結束的原因。在你相信某個念頭之前,例如,認爲他應該以某種形象出現、或他應該給你些什麽、或他應該和現在的他有所不同之前,你還和你的 老公在一起。是這些念頭造成了你和他的離异,就在你産生那些念頭的那個時刻,你的婚姻已經結束了。
 
 
    你有沒有注意到當你的伴侶讓你如願時,你是多麽的快樂?所以,你不得不成爲一個控制他的人,以便使他總是能滿足你的願望。我說,當他讓你如願時,感恩吧;當他不能讓你如願時,跳過中間人,讓你自己快樂吧!
 
 
    在你對自己忠誠之前,你不可能對任何人忠誠。
 
 
    爲自己辯護是戰爭的開始。如果你說我無情、拒人千里、强硬、不仁 慈或不公平,我會說,謝 謝你,親愛的,我能够在我的生命中發現你所說的所有這些,我曾經就像你所說的那樣甚至比這更嚴重。告訴我你所看到的一切吧,我們 可以共同幫助我瞭解這些,通過你,我開始認識我自己,沒有你,我如何能知道我心裏那些不仁慈和不可見的地方呢?你把我帶回我自己。所以,親愛的,看著我的 眼睛,再對我說一遍,我希望你告訴我所有的一切。
 
    這 是朋友之間的相見,這叫做誠實。我是所有的一切。如果你認爲我不仁慈,這是一個讓我進入內在、觀察 出現在我生命中的東西的機會。我有沒有過不仁慈的時候呢?我能發現我曾有過那樣的時候。我有沒有做過不公平的事呢?不用想很久,我就可以發現我曾那樣做 過。如果我對這點還有點不確定的話,我的小孩會爲我提供信息的。有什麽別人說我的,我不能在我生命的某個時刻發現我曾經是那樣的呢?如果你說的一件事,讓 我産生了想要辯護的欲望的話,那正是那顆在我的心裏等著我去發現的珍珠呢。
 
 
    沒人能够離開你,只有你能離開你自己。無論你的伴侶對你承諾了什 麽,在你的承諾改變之前,你唯一可以信賴的是你自己的承諾。一個長期的承諾也只是針對那個時刻的。即使他說,他對你的承諾是屬永遠的,你也絕不可能知道 是不是真是這樣,因爲只要你相信存在著一個和一個,這就只是一個自我對一個自我的承諾,而自我什麽都不愛,他們只想得到什麽。
 
 
    在你爲了他的緣故(而那也是爲了你的緣故)很高興他離開了你之前,你的功課還沒有完成。所以,你 的念頭讓你在半夜醒來,因爲恐懼而痛苦地縮成一團是件好事,針對這些如此强烈的投射做功課吧,你的自由在你的手中。觀察一下你是如何和他一起生活的 吧,你有意地做了些什麽讓他以爲你就是他的另一半。你失去了你的生活,你認爲沒有他,你就不能生活。他的離開是一件好事,這可以讓你開始認識真正的自己。
 
 
     我曾經和一位做功課已經有一段時間了的男人交談過。他的太太愛上了另一個人,他沒有陷入悲傷和恐 慌,反而開始調查自己的思想,“‘她應該和我在一起真是這樣嗎?——我無法知道這點;當我相信這個念頭時,我如何反應?——極其難受;如果沒有這個念頭 我會怎樣呢?——我會愛她,幷且希望她一切都好。這人真心地想要知道真相,當他質疑他的思想時,他發現了十分珍貴的東西。 
 
 
   “最 後,”他說,“我意識到 這是應該發生的事情——因爲它已經發生了。所以我對我太太說,‘告訴我一切吧,就像我是你最好的女朋友一樣。’她不用爲了怕我受到傷害而去斟酌什麽該說、 什麽不該說。聽她述說自己經歷的感受大大出乎我的意料,我發現自己在爲她感到無比喜悅的同時,也體會到了從未體會過的自由。”
 
 
    他 的太太和那個男人同居了, 對此他沒有什麽异議,因爲如果她不願意和他在一起,他尊重她的意願。幾個月後,她和她的新情人遇到了情感危機,她需要向人傾訴,她找到她最好的朋友——她 的老公,他們一起平靜地討論了她可做的選擇。他真心地愛她,非常希望她能清楚地瞭解她所想要的是什麽。她决定搬出去,一個人好好地把自己的心整理清楚,最 終,她選擇了繼續他們的婚姻。
 
 
    在 這整個過程中,每當他發現自己的心在和現實存在對抗、幷因此而感到痛苦和恐懼時,他便對那引起這一切感受——自己在那個時刻信以爲真的念頭進行調查,從而 讓自己的心重又回到祥和愉 快的狀態。通過這個過程他自己認識到:他所可能遇到的唯一問題,就是自己未經調查的想法而已。她的妻子給了他獲得自由所需要的一切。
 
 
    承諾是你自己的真實,即不多也不少。你對你的真實做承諾。我愛 你、忠于你、聽從你;我也可能會改變主意。這就是一個承諾的真實意義。我只和上帝——現實存在結合,無論好壞那都是我承諾的對象,承諾不可能是針對某一個具體的人的,這也是我老公所希望得到的承諾,因此,除非我們和真實結合,否則就不可能有真正的婚姻。
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