愛的序位工作室---家族系統排列

 轉念間的等候

​                                       魏台鳳    2017．05．16

    每天從不同的管道: Line, Facebook, 微信，QQ湧來許多的問候 ，許多的提問 ，許多的感傷與苦惱…有些像囈語，有些寫著一小段心情故事， 有時候是自我分析完了又自我疏理了，我都聽著 ；看著。

    有些狀態是不斷地重複又重複， 有些他們並不真的需要你有什麼回應， 有些 卻是急躁躁的只想等一個答案。

   不論是用什麼樣的形式表達, 我都明白這些朋友他們正走在一條共同的道上 ： 他們需要勇氣，需要耐著性子，不斷的 去搜尋著生命裡的答案；去尋找與 較高自我碰撞的機會!

    在與當事人工作 的陪伴中，我無數次的看到當事人可以走到哪個點上 ，而在那一剎那間他的所有痛苦和症狀都會得到一個轉化! ​

其實這一切都是在一念之轉中 常常也就是在那一個轉念的瞬間 ，這轉念作業就完成了! 但是 就像一個藝術工作者一樣， 用著許多的創造性技巧， 帶著靈，感，一邊砌，一邊推敲，一邊琢磨…然而,常常我必須按下我的內心的期盼， 等待著， 等待著 這一顆心靈願意一道一道的 打破他封鎖的堡壘; 最後讓他的 真性情 昭然若現!

     是的，這才是他的真我， 他真實的靈魂 ! 他真實的那個純真的善美的內在小孩!

    然而有時, 我不得不接受期待的落空， 看著這靈性之光就像一道慧星的尾翼消失在我的眼前…我必須接受著無數次的盼望又無數次的消失。 然而，只要在當事人之後有那麼一次走到那個點上了， 真的與他極致的自我相逢了，那麼我是如此的開心; 如此的雀躍!

    願意走療癒之路是這麼的不容易，願意走到探索自己心靈的奧秘是要這麼大的勇氣， 但是我們存在於寶瓶時代的 人們啊！我們再沒有更多的理由不讓自己去探索， 因為一切都準備好了， 宇宙之愛是這麼的豐沛， 雖然他夾風帶雨的好像製造了許多的仇恨，戰爭與天災! 這些都使我們退卻，這些都使我們個人的經歷創造出加乘的恐怖! 但是必須看到: 這就是障礙現前 ，跨越它才能有更廣闊的美景等在那裡!

   作為一個心理工作者 我只能默默的為他們喊加油, 剩下的也不能多做什麼!我心理深切的相信著： 宇宙大愛不會落下任何人；當他的意願是如此堅定時，意識提昇必如是的!

致暗夜哭泣的孩子

                                                                                                          魏台鳳2016/7/13

    這些小孩都已是長大的成人！

    在做孩子的時候他們噤聲，長大後終於得到自己的空間時才放聲大哭；或是突然的暴怒傷人。

    他們噤聲，因為那個場景是不被允許的。

    他們噤聲，是以為這樣才能安然渡過。

    他們噤聲，是想做個討好的小孩。

    這些孩子帶着他們所見、所聽、所感而成長所有的畫面都扭曲變形，但是卻執着的相信這些聽聞都是真的。

    然而，這些扭曲變形的畫面像幢幢魅影，自夢裡，自真實生活中不斷翻湧而來，最終成了真實生活中的實相。

    當追朔這些真相時，這些孩子陷在深深的痛苦中無法自拔而成了痛苦之身––過去的驚嚇、過去的恐懼、過去被拋棄、受暴力對待的記憶不斷的重播着…。

    這是第一扇門，第一道痛苦之身的門，很多人不願走進去，太令人恐懼了，很多人走進去了卻不願出來––不是出不來；是不想出來！因為彷彿與痛苦的記憶同頻才是對自己忠誠，彷彿與自己的記憶重播具有同時性才是與自己同在。

    孩子們，別忘了走進第一道門的勇氣––那不是終點；更多的勇氣是要通過它，走到第二道門。

    這第二道門叫做「當下」。當下才是活生生的實相，當下才是我們品嚐生活滋味的情境。

    孩子們，進到這個叫做「當下」的空間，定定神，張開眼睛看看你的真實生活，你或許是個主管、是個老師、是個專業人士；也或許什麼也不是，但都離那個記憶中的情境很遠了，也許你有了新的家人關係，友群團體，現在重新審視他們…。

    看到自己有多愛他們，卻用着什麼樣的態度愛他們。

    這個當下不是要你與過去做個切斷，而是看到那些經歷如何滋養現在的你，

    而你，是真實的。

    是的，你的存在是得自己看到的，你需要的愛也是得先從看到真實的「你」來給出的，當你願意無條件的愛自己時，你的愛才能感到滿足。

    現在，你看到那個在暗夜中的自己嗎？

    迎向他，緊緊的抱住他，真誠的對他說：「我 愛 你。」

惶惶人心，如何得幸福？

                             魏台鳳2013/8/13

  「老師，我想做一個生涯抉擇的排列！」這是一個多年修習新時代心靈課程的學生，從事傳銷工作多年，一直以此工作供應她的生活，五十歲的她有一個新的機會，反倒吹皺了一池春水，給了她新議題。

老師：「是什麼機會讓妳想轉換跑道呢？」

「原來的工作做了好多年，很厭倦了，最近，有朋友邀我只要投資五十萬台幣便可在大陸成為一個計畫案的紅利分享者，我只要做點兩岸聯絡的事便有固定收入，這新的工作機會讓我心動。」

 老師：「那麼，你對這新的工作瞭解多少呢？」

「我 去了一趟大陸，看了那邊的工作範圍和情形，投資計畫洋洋灑灑一疊，沒看很懂，但覺得工作聽起來不難，現在只為了卡在還有家人要照顧讓我為難，我年齡不小 了，如果因為孩子不夠成年而不去賺更多的錢，感到可惜，猶豫不定才想用排列來看看。」她完整的說明了需要和矛盾的地方。

「那麼家人的想法呢？支持妳的需要嗎？」老師讓她更澄清自己的問題。

「他同意我去嘗試，是我自己有些放不下。」當事人深深的蹙起眉頭，我明白，她也才剛走過親子關係很緊張的階段。

 老師：「好吧，用排列看明白吧！」

老師：請團體的成員中，一位代表當事人自己，一位代表原來的工作，一位代表新事業，三位代表自動三角鼎立的面對著。接著，「原工作」的代表文文不動，「新事業」的代表雙腿發軟，一直向後退，又表示全身很冷又不舒服。而當事人的代表則忙著互看兩邊。

場域上的表達很明顯，老師：問當事人：「妳已看到了，不需要更多！」

當事人懊惱的說：「我真的很想換個環境，這也是心想事成法則學來的呀！」

老師：「是呀！如果五十萬台幣，對妳而言也不算多，就算闖它一闖，損失也不算大，但妳心底已有質疑，它可能是個騙局？少少的資金，輕鬆的工作就可年年分紅，這等好事，確實讓妳心動但又懷疑。心想事成法則告訴妳堅定的信念；踏實的工作才是真的！」

    這時「原工作」的代表說:當事人代表看新工作時讓我心裡很不舒服。看看場域上的呈現，當事人無奈不語，一個美夢成幻，是讓人難以下嚥的，然則，若因為一個場景的真實呈現，能將自己的栖栖惶惶得到一個明示，也是人在中年因「事件」得來的轉折；並在其中得到體悟也是好事一樁。                  

   這好事就是習得:珍惜當下所擁有的一切!

淚水，我同意你的奔流!

2013/06/18 魏台鳳

    姍姍(化名)是個清秀佳人，一個業務高手，但就像多數人在面對表白自己時會有的恐懼，說話時双唇微微顫動著。

   「我在做呼吸時，有一種不順暢的感覺，好像吸氣困難」

   「所以你想知道呼吸困難與妳的關連嗎?」我問。

   「我想談的是，我有一個男朋友，在一起好一段時間了，他對我很好，很真心的好，但，不知怎麼的，我就是不能信任他。」

    我用眼神鼓勵她說下去。

   「我看他許多地方都不OK，常糾正他的毛病，但他一點也不以為意，這讓我很生氣，常說我們倆差異這麼大，分手算了，他不肯，總把我挑剔他的話當笑柄，反而說我太規規矩矩，做人太辛苦了!」

   「妳自己看呢?妳自己覺得辛苦嗎?」我問她。

   「難道不該這樣嗎?做人做事就是這樣要認真不是嗎?」她反問。

   「比方說呢?」我鼓勵她繼續表達。

   「生活如果不按步就班，就會出錯，工作本來就有壓力，所以更要戰戰兢兢去應付!」姍姍說。

   「是，在妳認真的態度下，所有一切都可以如妳所期望的進行了嗎?」我再問。

    姍姍遲疑了一下，才說「也……不完全是的，我也開始感到自己緊繃到喘不過氣來，預期的目標嘛……總是追得很吃力!」

    「從什麼時候開始妳這麼緊盯著自己呢?」我柔聲的問著。

    「從小，爸爸就是這麼教我們的，而自國小開始，我加入校內球隊，一直到大學的團隊訓練，都是被嚴格的要求紀律，不准犯錯，因為自己犯錯也可能造成團隊失利，所以是錯不得的!」

    「哦!這麼長時間的要求自己已經讓妳喘不過氣來了!」我輕輕奌著她。

    姍姍的眼眶瞬的紅了，但她仍是強抑的說：「我必須靠自己，從國中時離家，我就得靠自己!」

    「所以妳不容許小姍姍想媽媽，妳要爭取榮譽給爸爸媽媽看?」我幫她完成內心的那一段話。

    姍姍的眼眶泛淚，嘴唇抖得更厲害：「我父母生活得很辛苦，我想讓媽媽感覺好過一點!」

    「就讓眼淚流出來吧!流淚不代表妳不行!」我說。

    「我不能哭，從小我就怕人家看到我哭!現在，想哭也哭不出來了!」硬生生的將淚水框在那裡。

    「掉眼淚代表妳軟弱是嗎?」我說。

    姍姍點點頭。

    「有時候容許自己軟弱並不是壞事，接受自己擁有它；就像淚水是上帝的禮物，祂讓人們因為流洩而柔軟。妳讓水積在身體裡會水腫!」

    「是這樣嗎?我的手和腳的水腫是因為哭不出來?」

    「是的!」

    「那我要怎麼做呢?」

    「對自己內在那個小姍姍說：『小姍姍，可以，妳可以流淚，也可以大哭一場!』」

     姍姍驚奇的睜大眼睛看看我，久久，我帶她回到原來的議題：「所以，妳有沒有想過，當妳的男友沒規沒矩時妳是很羨慕他的?」

     姍姍又吃驚的看著我：「我? 我羨慕他?」

    「是的，所以妳才會受他吸引，妳很好奇一個人怎麼可以不修邊幅的生活，還過得挺好的?」我忍不住輕笑道。

    「妳是說他那些行為都不該修正嗎?」姍姍還是一臉困惑。

    「那麼，妳試圖改變他成功了嗎?」我反問。

    「我? 沒有，所以我才矛盾要不要分手，但他確實又對我很好!」

    「妳捨不得一個對妳好的人，代表妳渴望著這份照顧，但這個世界本來就找不到一個與妳一模一樣的人來當伴侶，那是一種妄想。相反的，我們常常找來的伴侶是內在渴望補足我們沒有的那部份，也就是一個男人和一個女人可以互補圓滿的部份!」

    「喔!是這樣哦!」姍姍的表情倏地放鬆下來。

    我疼惜的看著眼前這個”大”女孩，緩緩的說：「別再讓頭腦命令妳這樣，命令妳那樣了，妳夠好了，生命不是ㄍ一ㄥ在那裡的，生命是可以柔軟，可以享受的!」

    好像卸下了五綱六常，姍姍喜上眉梢的說：「老師，謝謝您，他在樓下等我了!」

    再見，我的愛!

  與一群智慧女人相遇

假裝對愛不在乎！

 魏台鳳 101.9.21

    又是母女議題！要讓當事人在最少的時間內可以理解什麼事發生在自己的生命中，並且非常有效能的去找到原始創傷，只有家族系統排列了。

   一位形容憔悴的媽媽，面對著一個常徹夜不歸的女兒，在教養責任的大擔子下，教己教不了、管也管不住時，真是心力交瘁。每夜睜眼等著女兒進門的焦灼，卻無人可以分享—－ 孩子的爸爸在她一歲時離去了，再來的繼父雖然善待她們母女，終究是隔了一層無法言說，這孩子對父母的怒氣在那時就種下了：母親將她交給外婆，自己打工賺錢 去了；憤怒，對孩子而言是不熟悉的情緒，對小小孩來說，只有用乖巧來尋得讚賞，期待安撫才是唯一可行的，然而，這安撫一直沒等到，做媽媽的總是用疲累、不 耐煩來面對她，於是，她改用激烈的方式- -一旦她長得夠大，她也習得了許多道防衛的面具，那麼，什麼教條都管束不了她了，因為她假裝對“愛”不在乎！

    這做媽媽的痛苦與孩子是同源一處；做母親的一樣沒有在外婆那裡得到足夠的安撫，小時她看著媽媽(外婆)幫爸爸拚事業，忙進忙出，做老二的她，一直得不到一個擁抱……。

    在系統排列的場域，常會出現不是當事人所預設的角色，這情形常令當事人困惑，以致否認這個角色的重要性，對於理解問題時就會掉入瑣碎的念頭去了，這是想要自家族系統排列中瞭解真相、解決問題的人很大的障礙。

    其 實，所謂這個角色的重要性，指在當下議題的呈現時，是那把解開困惑的鑰匙。比如說，一位想處理與現任伴侶關係的當事人，在排列場域上轉換成墮掉的孩子，或 是前任伴侶。又如一個想處理婆媳衝突的當事人，在排列時轉換母女關係的對峙，為何這樣呢？因為每個人的心靈都是真誠的，那個意念造成的情緒結，已經纏繞當 事人很久了，或說，這個集體意識共同運作了這問題已經很久，在靈魂深處的我們；情緒是需要尋找出口的，然而，我們的肉體卻幫我們防衛得好好的，讓「人格面 具」來包裝著自己，我們以為遺忘、壓抑可以讓自己不再受傷，所以不願去面對原始的痛點！卻不知原始的痛未療癒，舊痛新傷會不斷的再用不同的面貌一再出現！

   舊痛，一直在耗竭我們的能量，病痛就逐漸成形！

   為這對母女做的排列工作是以緊緊的擁抱作終結！這愛的振頻讓淚水流不止停！彷彿幾十年來的淚水，在這一刻才有機會暢快的湧出！汰換掉的能量也因有新的連結；愛的流動才能帶來正向能量。

　不能問的「秘密」!              

　　　　　　　　　　 　　　　2012/6/8 魏台鳳

    「看著我的眼睛，你的父親透過我，用愛的眼神看著妳!」

這個才12歲的女孩，之前一直猶疑、飄忽的眼神，這時可以直視著我，定定的看入我的眼神，淚珠卻大顆大顆的滑落下來，也滑掉了她倔強的面具，柔軟下來的面部肌肉還原她只是個小女孩的樣子。

小芸，一個生命經歷才12年的孩子，在不斷的網交中尋找愛，有23歲的、有16歲的男人與男孩。在肉體的關係中，她的尋找最終是失望與分離!總是生命會自己尋找出路吧! 她的行為終究被法治的社會所制止：將那些與她有過性關係的男人一一規範到司法的路上。而她，則被安排來做心理的療癒。

通常心事太多的孩子就無法專注在學習上，也許學業成就在世俗的眼裡，她是個不被注意和關心的對象，卻因為上網寫心事練就了不錯的文筆。也因為這樣，許多男人完全沒料到她只有12歲，當然成熟的打扮和敏感的態度，也讓這些男人們縱使在見面後知道她真實的年齡也不以為意(換句話說也是心懷僥倖，以為小女孩好騙吧？)

一邊是母親的震驚和怨責，一邊是偏過頭去、僵坐的女兒，母女在這一個沙發之遙的距離是如此遠；心理的、想法的。在母親的認知，她已盡了全力提供她物質上的需要，當孩子愈來愈沉默;行為愈乖離，做母親的除了責備，已不知如何可以讓孩子打開話匣子。

單 獨與孩子談話時，是要用些引導性的語言，才能將一點一滴的言談，串連起孩子的心聲。兩、三歲時離家的父親形象完全消失在她的記憶中，在大人的爭執與撕裂 中，做孩子的她不敢、也不能探問父親何處去，甚至連一張相片也無從見到，這孩子的存在感因著父親那個位置的空洞而飄渺得無所依歸，這是物質無法填補的空洞 啊!

一個關鍵性的改變是，她被改姓；也改名了，在前青春期到來的時候，尋求自我肯定，和掙脫飄渺不實身分的小芸，用虛幻的尋覓和異性交往的方式來捕捉被愛的感覺；或說--存在感的驗證。沒有一個成年人用這樣的方式成功過，一個小孩更不會!

不 能問，尤其不能問自己生命的來源，這是一種斲傷，也阻斷了生命的自然與流暢。扭曲心靈的呈現就是行為的變異。當我們可以對生命說是，當我們可以全然的接受 父母，生命河流縱使崎嶇，也在同意承受中向大海奔去，然而愛的阻斷，讓生命河流在沙漠中枯竭。事實是，心靈的探尋永無停止。

何以知道自己來自何處要先於知道自己是誰？因為這就是生命的過程，我們每個個體生命的過程自然也連著父母、先祖們的生命過程，沒有任何一個生命是可以切斷來看的。

有 位朋友很不同意我將個體生命與家族系統中發生的故事相連，他說：這樣的分析不成立！我說：這不是分析。人，更是不能用分析的眼光來看待！我強調的是生命的 經歷，每一個個體發生的當下都是生命匯流到他身上而成的總體，沒有人能抽刀斷水；只掬起眼前這捧水說：我只需要這一捧最乾淨的水！

以小芸的故事，如果做母親的，看著自己心愛的孩子說：「因為有你爸爸，我才有你。」孩子的存在感才能被確立。

心靈的工作是將我們獨特的心靈意識與他人連結，特別是親愛的家人，透過療癒師的眼睛，當事人可以再度連結上她想見到的人，而我知道有一道充滿愛意的眼光透過我看向她，這眼神融化的小芸那虛張的外殼，她看到了自己是美好的，被鼓舞的，和接納的。

在陽光底下沒有祕密，小芸的“秘密”再也不是秘密，她是那花，那草，那雲雀，她知道自己是誰。

你吸引了什麼？

                            　　　　　   魏台鳳2012/03/23

人是無所不能的，如果每個人都夠認識自己的話！心理學不應該是一門深奧或遠在天邊的課程。它的必須性應下修到高中的課程中－－如果我們想塑造優質國民的話，但是個人可以選擇現在就來修這一本天書。 心理學學的不是看到別人為什麼會這樣？比如人們愛聽八卦，愛看八卦，只會看著別人，討論別人！心理學學的是了解自己，看到自己為什麼會這樣？因為知道了自 己所為何來後，也就得到了解釋。人們的頭腦喜歡找答案，那麼有新的解釋就可以釋放掉舊解釋，這解釋就可以彈跳出可能性，可能活出不同的風貌！

　　有 些人在很早期的時候就種下一些信念，最常見的如：「那有什麼用！」這一句像似口頭禪的語句從小學帶到大學，帶到職場，又帶到自組的家庭中。所有他／她遇到 的挫折感都掛上這麼一句話來詮釋自己的失望與無力感，很奇妙的磁場效應就會在生活中不斷發生令人挫敗與無力的事。「那有什麼用！」像個魔咒一樣不斷的驗證 在他／她的生活中，這句話使他／她不再試圖努力，試圖與人溝通，於是「果然沒用！」就發生了！

　　又有如「不要相信男人／女人！他／她們有一天會背叛你／妳，你就一無所有了！」所以富人要在結婚前先簽好婚前協議書，有些人呢，在婚後各自為政，錢財各自保留，小心翼翼不讓對方知道自己的錢財運用，如果一對打算廝守的伴侶，已先預設好分離的準備，那麼這段婚姻如何經營得起來？於是我們看到那些簽好婚前協議書的名人，最後都是離婚收場！

　　「不能比輸人！」這個信念幾乎是華人的生活指標，比輸贏好 似一句金箍咒，在潛意識中牢牢框住，小到一個車子的擦撞；誰選的家電好用；誰家孩子考幾分都可以比出個輸贏不可，大如政治選舉，遺產分配，婚禮，殯喪的場 面都成了意識之爭，讓人勞碌不堪…團團轉在輸人不輸陣的苦惱裡。最大的荒謬在　“比”完了之後，並沒有　“贏”的感覺，只有疲累！

　　在科學進步的物理學界，已經證實了人體是有磁場以及帶電的。人的思想就是一個影響身體產生物理作用的首要因子；也就是說，當我們一味的用負向的解釋去思考和判斷事情時，我們身體的磁性作用就會去吸引負面的能量，隱晦的，低迷的，無助的感覺就會在生活中揮之不去。

　　這是何以認識真我是如此重要！跟隨自己的心走是如此重要！沒能與自己的內在接上連繫；你的心就像漂萍，沒能認識真我；就看不到自己真正的價值，沒有新思維；就根除不掉舊信念！

　　再生！新生！重生！朋友，每日更新的不止是你的舊細胞，更是你的信念！讓自己擁有每日穿新衣的感覺吧!用新語句來吸引好事的發生；換個口頭禪吧!

 瞭解問題比解決問題優先！

                             2012/03/12 魏台鳳

　　第一次來訪的朋友，我會再次的確認：你想不想知道這個問題帶給你（妳）的是什麼嗎？

    這個訊息是：瞭解問題比解決問題更重要！

    人們會來找我談話，多數是想解決問題的。在談話的進行中慢慢的發想，自己是這麼的不瞭解自己？更何況是瞭解別人？甚至改變別人呢！對自己的認識是這麼的少，又如何在一團糾結中去撥雲見日呢？

    諮詢是什麼呢？諮詢不是一位“專家”教你如何解決問題或來聽一段對問題的解釋，諮詢是一個將個人的歷史通透的過程，是一個在台下看戲又在台上演出的自己，每一幕的謝與每一幕的起，都早已在心念之間掌握了，只是當時不承認罷了。

　　一次美麗的談話，是諮詢師帶著對方走到自己的內心世界，看到一個從未遇見過的自己，不論是美麗與哀愁，憤怒與焦慮，當事人可以真正的與哀傷的自己同步；與憤怒的自己擁抱，那麼，才是問題解決的開始。

    大多數的人們害怕承認自己的脆弱，也可以說人的自卑感不允許自己是脆弱的。人們也因循在這個想法裡才一直躊躇不前，不願尋找療癒；尋找方法而讓自己困在繭裡。心理學家阿德勒說：自卑心是使人努力向上的因子。

    承認自己的脆弱是一種謙卑，而謙遜下來才有機會讓你的心像空掉的杯子般再重新注滿。想掙脫對脆弱依賴的願力，才有勇氣打開大門讓新鮮空氣進來。

    所以，當人們慢慢將問題的焦點轉移到認識自己的時候，才有機會品嚐自己，發現自己的能力（量）無限，那麼承認脆弱的背後是新能量的風發，對脆弱的依賴實在只是一個虛張的外殼，在看到內在的力量之後就消融了。

    自我是潛力無窮的。你的內在神性需要你來認識！

    當新的思維帶著新的自己跳到一個或無數個新的向度時，“問題”就變得如此渺小了。

不願表達的人

                                           2012.1.16魏台鳳

 無法表達的人，是向內對自己攻擊的人！

   什麼時候起人們運用無言來消除言語?

   什麼時候人們會用電話來替代面對面的交流?

   什麼時候開始msn、簡訊又替代了電話呢?

  古早人類的聲帶是與大自然唱和的。

    隨著人類的進化，我們想用語言來傳達更清楚的心意，讓自己的「發聲」可以隨著情感的流量而傾洩，伴隨著音意的交流而豐富了生活。

    當 人的內心否定了溝通是無益的，自然就限制了那內在自然傾瀉的能量，這樣的禁制令也許是心理學家說的“成長期受到的壓抑”，也許是社會化的過程種了一個“沉 默是金”的信念，漸漸的，這個“無言”就成了習慣。說是習慣，在心理意識的深層卻是一種遊戲，什麼遊戲呢? 「我是受害的，我有苦無處訴」，「看，你都不瞭解我!」，「不用我說，你應該要知道!」，「我就知道說了也沒用!」

    當被自我壓制的聲音，無法自然的由我們天賦的禮物發出時，在身體裡竄流的能量是要找尋出口的。電話是一個方式，讓內在恐懼於面對面溝通的人，用隔著空間的對話讓能量找到安全的出口；否則人們會“病得更厲害”呢!

     然而，聲音是一種表達情緒的工具；喜悅或憤怒透過聲音而表達無疑，於是拜現代科技之賜，我們有了msn和手機簡訊的溝通與傳達，表面上看是求取低價的聯繫方式，然而也成為了多數人可以不用面對面；不用聽到情緒的聲音，又能夠滿足於自我將張滿的能量得到“安全傾流”的意圖。

    只是，逃進一個小框框(電腦、手機螢幕)裡的“傳訊”，是幻象式的喃喃自語，是自我的單向表達，是控制式的溝通而已！那是躲在閉鎖洞穴中的呻吟：請來聽我；但聽不聽你是我的自由！（喀啦，關機！）

  當兩個人各持一個框框在等待著對方傳來訊息時---真是冷哪!

   我們看電影「王者之聲」中的主角，縱使身為一國之王，也沒有不發聲的權利，而他為守住宮廷秘辛而付出的代價；以及美人魚的故事中，人魚獻出嗓音以換取成為人形所付出的代價是悲情又相似的。其相似處就是沒有為做自己而努力；之後又要為做自己而奮戰！

  這悲劇的主題深刻的在表達：不要辜負了我們天生的美好---聲音！

  我們用它來歌唱、言語，我們用它來傾洩負能量，我們也用它來做能量的滋長。

  因無法言說而囤積下來的負能量，讓身體用肥胖症、癌症來呈現，我們讓想法踐踏天籟美聲，好似向我們鍾愛的人抗議，最終，耗盡的遊戲無法完形啊! 鬆開頭腦的限制令，鬆開我們的身體，停止和自己玩我是受害者的遊戲，表達和溝通是可以練習來的：只要開始。

  真誠的對話，是面對自己的首要條件，也是愛的能量延伸出去又回流的基礎！

  這輩子的遊戲就在這個當下做決定吧!下個人世不要再重修這門“溝通”的學問，管他歌聲如何，現在就唱吧!管家人、朋友怎麼想，找他們來好好暢所欲言一番！記得，也要停下來傾聽別人的聲音，這“溝”與“通”是一面鏡子，往往映照出：認定無法言說的人同時也是關住了耳朵的人!

  想知道你擁有多美好的禮物嗎? 來，找位良師、益友，開始說話吧!

《一位可敬的母親》     

魏台鳳2011/10/11

    「那天早上我去房間叫他時，他的雙腳還在床上，頭和身體著地，嘴唇已經發黑，我第一個閃念是他走了！我兒子，才整整24歲！」

    我 被這消息震驚，悲感湧來！這位眼眶泛淚但平靜敘述的母親，是我樓下的鄰居。不可置信的是，幾個星期前，這位高壯健康又帥氣的男孩，還在家門口和他的狗兒 玩，笑瞇瞇的聽著他父親和我的對話。這麼青春美好的生命，怎麼就心臟病發作了呢？這炸彈炸得我全身發麻，我反應式的想到，這位母親她要如何面對？她要怎麼 度過這長長的黑暗期？

    平 日裡她給我們的印象是和藹可親的老闆娘，總看到她張羅著先生和孩子的三餐，是個忙進忙出的典型主婦。但十分多愁善感又情緒化的印象，是從先生那兒形容來 的。常常有莫名的擔心和恐懼，從交通、世道人心、到未來孩子的生涯展望，都是做為一個媽媽所牽掛的。兩個兒子分別離家上大學去了後，一方面是不忍母親空巢 期的孤寂無用感，一方面是想減少母親的奪命環call，所以帶了一隻小黑狗回家，這下子這位媽媽又忙碌了起來；狗兒子如何如何又如何，在我經過她店門口時，總對我叨念著…。

    一次，她的狗兒子不小心出了車禍，這位媽媽哭了好幾天，直到狗兒漸漸復原，但她對牠的照顧更加細心了！甚至是過度擔心，有時這狗兒只是跑離她的視線內遠了一點，就緊張的將牠喚回來，這樣一位對家人充滿全副愛戀的媽媽，要怎麼走過這一程呢﹖我為她起了個擔憂--世間情，放手的痛，不容易！更何況是這樣的母子情呢？

    然 而，她接下來的話語，讓我的預設汗顏！她說：「我的兒子是有福報的，他很平靜的走了！他走時在我們的懷裡，家人環繞；是用愛送著他走的，我對他說：『孩 子，你放心！媽媽和你的緣份雖只有二十四個年頭，但我覺得已很足夠。你是貼心的好孩子，媽媽很幸運有你這樣的小孩，你不用擔心我，我會過好自己的生活，好 好與你爸爸互相作伴！』老師，你知道嗎？我常感到他還在我身邊…」，「是的，是的，妳兒子和妳只是肉體分離，你們的心靈永遠是相通的！」我說。

    「所以，我要放下，祝福他，他才會好走，我要他跟著佛祖早日通往西天，我不要掛念他，他才會放心大膽的走向大道，對吧？」

「對，對！」我內心升起的感動與敬意已無需再多說什麼了！

    再 一次，我看到人的力量在強壯時，是如此美麗！這麼巨大的痛，我卻看到一位堅毅母親臉上的光輝，她對孩子的祝福是永遠的，所有為孩子好的事她都願意去做，所 以她停止習慣性的哀傷和自憐，勇敢的用祝福去面對孩子的失去，一如她在用盡力氣將她的孩子生出的剎那，那祝福自己孩子的喜悅是同樣；那母性的美麗，是無可 比擬的！

    是的，祝福，是對我們所愛的人永遠的句子。

By 魏台鳳2011/10/03

「老師，有沒有那裡可以做測驗?我的孩子注意力不集中，停不下來，他現在要上大學了，我聽說他這樣的癥狀像亞斯伯格症，如果檢測證明了，可以給學校知道，對他的狀況多多通融。」

「我的女兒過動，非常黏我，只一沒看到我就哭鬧，我對她用盡方法了，也為了她這樣我才去上合一課程的。我想用靈氣來幫孩子？」（註）

「老師，我這麼的相信心想事成，也知道一切都已富足的療癒法則，為什麼我還是經濟窘困呢?」

阿彌陀佛，信我者得永生!到現在人們在遇到難題時還是轉彎抹 角的去找方法解決就是：聽到一個偏方就認定是解藥，不能真正去面對自己的問題，所以苦惱揮不去，又加了條岐路去嘗試錯誤。

雖然，學習永遠不會浪費，過程是重點！然而多數人是不耐煩過程的，他們問著一個問題，你可以從他們的眼神中看出他並沒有真正想解決問題，他的問題可能要坐下來對談 三個小時，但他只想速成；他要你的一句話來幫他解決累積了十幾年，甚至數十年的問題。

而真相是，他未必會相信你回答的任何一句話，他仍是會掉回他自己的幻相裡，繼續的可憐著自己!

 “可貴的”煎熬在人們痛苦的內在持續發酵著…所以人們出發再去嘗試新鮮事，然而新的信念常又被拖回老舊思想的懷抱！因為新的東西總是危險的；未知的！這就是“知道自己的豐盛富足，卻不相信自己能量充滿”知道問題解決的方向，又質疑這路徑太遙遠! 一定有簡單的方法，人們因循如是的，再一次的，去尋找偏方，讓”塑化劑” 香甜的口感暫時得到飽滿，因為塑化劑是如此新的科技產品!

然而錯不在塑化劑，錯在不當使用上。靈性課程自然是有催化靈性的作用！

一個測驗就可以解決孩子的行為問題？那也太廉價了。

一次靈性成長的課程，就可以解決糾葛的關係；教養的問題？那也太容易了。

面對你最不想面對的那部份，那痛，有時未必有想像的那麼痛，那岐嶇的道路也許長，但未必遙遠，只在於你想不想離苦得樂!

奧修說:離開悲傷就是快樂!

快樂在吸引你；務實的，亦步亦趨的，你終會達到!

註:1.一種體驗（the devine，內在大我、耶穌基督、觀音、佛陀、阿瑪、巴觀….）強調自己的神性與意識合一的靈性課程。

    2. 本文並不在評論合一課程，僅是泛指所有強調提升能量與靈性的課程。

馥漫與菜園

By  Tammy~2011.9.15

看到小佳的第一眼，不敢相信她會是那種上網交朋友，與長她近四十歲的男友離家到處出遊的女孩。

儘 管裙子短了些，卻不能表現她是當下時興的少女：粗黑的皮膚，頭髮汗糊糊地溚在臉上，上衣有明顯的漬跡，腳上一雙塑膠拖鞋，不過身上斜揹著一個精緻小袋在臀 腿之間，｢好酷的包包喔！｣我看看這小袋對她說，她馬上將憂慮跨沉的臉換上一抹笑意說：｢是我姊姊給的！｣ 對我注意到她也自認為美麗的部分感到被同理而放鬆了下來。

她是非志願性案主，也就是被家長要求來接受輔導的個案，因為她離家數次，家人都不知她去了哪裡，做了什麼事，最後一次是在一家汽車旅館內被找回。

通常我希望這是家庭的諮商，然而大姊在載她來到門口並將她交給我們(我和社工)之後，便找理由走了，原先說好媽媽來相陪的也不見人影。

｢哪一個姊姊送的？｣ 我知道她有三個養母生的姊姊，｢三姊。｣ ｢她和你最要好厚？ ｣ ｢還好。｣  ｢三個姊姊都住在家裡？｣ ｢兩個。｣ ｢那家裡還有誰？｣ ｢ㄨㄣ ㄇㄨˋ。｣ ｢ㄚ ㄅㄚˋㄅㄚˊ 不住家裡？｣ 她才好像突然想起有這號人物似的說：｢住呀！｣

每一個回答都是“極簡主義”，這就是與青少年開始時的對談過程。然而我會讓這一問一答的語言，漸漸加長到雙方的語法是可以交融的，

瞭解孩子是必要的過程，同意她更是需要的，當我對孩子放送這被接納的訊息時，那一道道的門，就會漸次的打開了。

小 佳是被親阿姨領養的孩子，她的生母有十一個孩子，她排第九，被領養的理由是生父母家太窮了，而大阿姨家的小孩都大了，所以媽媽與阿姨商議後，將她抱養來 “作伴”，生父母家在外縣市，偶而小佳會回去住幾天，問她回父母家的感覺？先說 ｢還好｣ ，後來談些感覺： ｢喜歡生母家因為有弟弟可以一起玩。｣

讀到國中就停學了，因為養母說她功課讀不來，高中學費又太貴，所以兩年來小佳的生活就是菜園、家事、包粽子--和 假日時去到冷僻的郊遊區賣粽子，這就是全部了。完全與青少年群體斷了線。和她工作了幾回，大約了解她的心情，也不追問發生了什麼事，然而一次比一次的感覺 到她渴望來諮商。然而，養家人卻對要勞動的接送她開始不耐煩，甚至干預起諮商內容，希望諮商可以找出加害她的那個男人的事項。抱怨小佳在家裡什麼也不說， 我只有委婉的告訴她們：需要時間。多給孩子空間或帶她出去走走。

事實上，小佳確實不多話，有一回一個轉念，我帶她去馥漫咖啡，讓它自己選點心和飲料；她順手拿了店內的少女雜誌，我們坐在臨街的位子上，享用下午茶，與她一起看雜誌內容，說笑，看服飾、鞋子，室內布置等等。她忽然意見多了起來，眼神燦亮，這才是真正的小佳啊！

有時，我們會去書店，她喜歡看貼紙，手工藝等小玩意，我教她使用CD試聽機，她一聽就捨不得放下來。於是，當我去服務中心與她諮商時，一定帶著我的CD player ，她最喜歡宮崎駿的卡通配樂。在我的工作室時，她會在白板上塗鴉，色彩繽紛的自己，在旁邊寫上一兩個詞，她的國語文並不似養母說的那麼不好。

許多次，我陪她等著家人來接她，一小時，兩小時，我裝作不在意我的時間。我知道這孩子常是被家人遺忘的！

從現有的生活中去活出趣味性，是我工作的主軸，我們談植物，談圍繞植物的小生物……，她的興趣不高，她的願望是去外面賺錢，可以買衣服給自己，有一天要結婚，有自己的小孩……。

還來不及與她一齊工作到｢怎麼達到夢想成真｣ ，與她諮商的時數已到，回到沒有表情的表情的她，回到默然，在細雨中跑向最後一次的接送。

一星期後，我寄了一張久石讓的CD給她。

祝福妳，孩子！我知道，這世界對她來說已經不同了！

我和我的陰影在跳舞

～～魏台鳳  2011.07.06

    在運用「陰影」來工作時，眼前便浮現了許多「好人」畫面：

　　「我值得幸福」女士：

　　一位先生心臟病發驟逝的女士。原本十分恩愛的夫妻生活，頓然折翼，太太整日以淚洗面，向天呼喊何以對她不公……每 日澆花也想到先生，喝水也想到先生，與朋友、親人談話的主題全是昔日與先生種種，愛她的家人十分擔心她會自此走不出來，正當她常感形單影隻時，一位含情脈 脈的外勞，在偶然間進到她的生活裡，暮然的，她的訴說有了對象，再次的，她的散步有人陪同，她的生活忽然又有陽光照進來，只是她不想被別人知道，起先，她 以為自己有種族歧視，因為外勞是來台灣工作的勞工！再者是先前如何的受恩於先生，又怎能三個月不到就讓另一位取代了呢？自己的禮教道德感狠狠的鞭笞著自 己，讓這位女士掉進更深的淵藪裡，感到二度受創，更難走出來。

　　在「陰影」檢查裡，可以看到個人的價值信念如何的使人束縛，這位女士是如何的生活在別人的判斷裡。

　　在別人的眼光中求生存，自然就沒有”自己”，會誤以為光明面才是自己，而漠視陰影的存在，唯有爭回自我主導權，問自己：不論黑羊與白羊，跟隨我的心做選擇，也唯有自己做的選擇，自我才會負責任！負責任讓自己面對，負責對自己的快樂承擔，力量來自對自我的內在與外在的雙重承認，那才是真自由。

　　「好人要有好報」先生：

　　一位社交單純，生活在濃重宗教氛圍中的男人，婚姻路途遲疑了一陣子，才娶太太。之前多年來擁有好兒子、好哥哥、好長官、好同事的形象，，婚後竟成了家暴加害人！對一個自我十分要求的人而言無法理解人有說謊、沒有同情心、沒有羞愧感的行為。

　　因為在他的世界裡，一逕是如此”相互體貼”、”慷慨又合作的大家庭”，自己怎麼在娶進一個喜歡玩人際遊戲的妻子之後就成了”施暴者”了呢？針對當事人巨大的困惑，協助他看到的是：

一個是他對”人”的定義：只有光明面；

一個是他對”自己”的定義：只有光明面。

　　如果說之前四十年的和平生活是個禮物，而面對不斷爭訟控訴他是”加害人”的這個禮物更大！因為他對自己與世界整體的認識只有一半，這是多麼巨大的空缺，他甚至不曾看過一眼，那麼他也就喪失了挖掘寶藏、豐富人生的經驗！

　　有人或許會說，誰要經驗痛苦呢？縱使只活在自己小小的半個圈內過完一輩子的”光明面”，自在滿足就夠了唄！

然而，有趣的靈魂是想要體驗的，桃花園也是有外人闖入的。這就是生命給我們的習題：當你不想看或拒絕黑暗面時，陰影就會來吞噬你，重點是，你如何從中習得？從你的黑暗面得到力量來完整你自己？贏回你真正的平和與安適？

　「　有求必應」太太：

　　高學歷的職場女強人；又要當好媳婦、好妻子，又要做好女兒、好媽媽和好姐妹的當事人。出現在工作室時，背微駝、人瘦小，又精神抑鬱、皮膚暗淡。我心底浮起一個感嘆：怎麼「內在美」反而讓人”操老”了呢？猜猜看哪些角色是先向她來挑戰，證明她無法當千手觀音大放明光的？

　 　在她來療癒的期間，先是先生被調職到外國，她可以不用天天回家做晚餐了，再是兒女們個個到外地去工作、上學，再來是用金錢代替對手足的照顧。她疲憊不堪 的靈魂巧妙的安排了：將她一心想要照顧人的特質（光明面），加上她的慣於使用的補償心理，現在補償愧疚感在自己身上（黑暗面）；開始了照顧她自己的旅程。 讓她有空閑看到自己的實相，對於無可奈何的鬆開，或許使她失去了一些與最親近的人的相處時光，但她得著了自己－－做瑜珈、學靜心、學療癒課程等。

　　學習看到黑暗面中的自己，恐懼的、焦慮的、愧疚的部份，並理解這些情緒背後產生的因子，才能真正的接受並愛自己！愛全部的自己！那才是真正的美麗！

黑暗力量外一章

～～魏台鳳  2011.07.06

　　做為一個心靈老師，最大的歡喜是學生通過他們對自己的考驗，是看著他們一關一關的過！

　　然而，不免的，我會遇到學生有這樣的情形：「老師，我很平靜，最近都沒什麼事。」

　　「噢！那很好。」心裡想著可以來聊聊風花雪月了。是啊！雲淡風輕時便有一些情緒跑出來，但仍說「沒事、沒事！」下回來時，又是「沒事、沒事！」如果我自認諮商師的角色就應該是拯救任何情緒的話，那麼我就掉進這遊戲裡，老是想辦法幫當事人將情緒掏出來，那麼學生就會永遠待在那個洞裡，永遠等著人來救他，等著somebody來將他／她的情緒引導出來，糟糕的是，他／她週遭的人永遠搞不清他要什麼！這遊戲不是玩得沒完沒了，就是得癌症！（Bern, TA之父，說：「關係中的遊戲到最後是以死亡收場。」）他或許沒辦法再和諮商師玩了，但他總會找到對象：伴侶、家人、同事……繼續去玩！

　　做為一個心理工作者，從來沒有所謂”留一手”的師父，他們總是盡力為之，想方設法的讓學生可以明白，技術可以練習再練習，思想因為涉獵而突破。然而，學生們呢，功夫總有久不練就忘了，三日不閱讀就能量停滯的狀態。

　　所以呢，我要表現那個”黑暗面”出來給學生看：我不是一個富有同情心，或富有愛心的老師。我可能會丟一堆木屑到洞裡，當學生察覺到他／她快要被淹埋了時，就會奮力爬出洞來。這時，我會搖著扇子，欣悅的在洞外歡迎他／她！

　　學而沒得到，是做為一個教者的惆悵。

　　得道，卻未深入，是做為一個老師的遺憾。

　　深入又被外境而拉回去，只有祝福他了！

　　一個教者，也是一個學生，不斷從學生身上看到自己的進展在哪裡。

                             魏台鳳

      自屏東上來一個健康膚色，濃睫大眼的女人。

      在交流中娓娓道起她的故事：未出生，父親就過世了，母親才知道父親在台灣有妻兒，而母親是柬浦寨的華裔，帶著被騙的情緒，母親生下了她，就要外婆將自己送人，但是外婆將她撫養長大。13歲時，外婆走了。佳佳，她自我介紹的名字，說她9歲就工作賺錢了。16歲時，他聽著內心的召喚，來台灣尋找生父生活的樣貌，在柬埔寨學習的華語，讓她可以在台灣立足；然而，情感的不順遂和無依感，時常侵入她的情緒，有段時間她要用藥物控制憂鬱症，想死的念頭如影隨形！

      我問她：你知道為何你想死嗎？

      她說：為何？

      我告訴她：因為你在胎兒時，就已經聽到母親不想要你的話語，妳攜帶著這話語一直無法同意自己的生命！

       她驚說：是真的！

我繼續說：然而，自然的生命力也帶著妳邁步向前，只是被遺棄感一直讓妳覺得自己孤獨無依。

       她說：「是的！是的！而且，我面臨一個很大的困難，就是我現在交往了一個很照顧我的男友，但她的母親非常容易暴怒，我無法與她相處，卻又被我男友的愛綁住，左右為難！我因為困惑又痛苦，才跑出來散心，但是，我找不到答案…」

        我說：「妳知道妳擁有選擇權的。」

她問：「我有嗎？我男友說我如果搬出他家，他會去死！然而，繼續與他媽媽住我也會去死！」

        「如果將誰會去『死』看作誰願意好好的愛自己呢？」我說。

         「我不懂？」她問。

         「首先，愛自己才有愛別人的能力，愛自己就是給自己時間、空間，不代表與愛分離。」

         「可以嗎？我自幼修佛，我怕傷害別人。」

         「那麼，你要聽聽佛陀說的：『妳要連接自己的內在自性，那是個飽滿愉悅的心境。』這是心經裡說的，所以，每個人要為自己快樂負責；妳為自己的快樂負責的方式是不去抱怨別人對你做了甚麼，而是你可以為自己做甚麼。 」

        「那麼我就不悲傷了！我懂了。我有能力給自己一個空間，並不等於要拒絕男友的愛！」

        「是的，你有能力，我看到你那可貴的能力在妳身上發展，妳只是害怕關係。」

         「是呀！是呀！五年了，我一直不同意和男友結婚！」

         「因為你不信任男人！」

       「對呀！你怎麼知道？我一直覺得被男人欺騙！」她驚呼！

       「那是你母親帶給你不信任男人的想法，不是真正的你！」

       「對呀！你怎麼知道？我母親後來嫁人，但一直怨恨男人！」

       「放下妳父母的糾葛，沒有愛哪來的恨！看到愛是可信任的！」

       「我知道了，嘉義到了，我真不想下車！」

       「下車吧！你會開始過妳幸福的日子，只要記住你永遠擁有幸福決定權！」

        再見，再相見！我世代的朋友；我心靈的友人！

        火車緩緩駛出，月台上一朵笑顏，燦爛。

  魏台鳳

   有一位一同工作了許多時數的當事人，自故事的重整到家族系統牽連的和解、婚姻關係的再建後，仍是不斷的隨行著新困擾。她的語言在談話的開始和結尾時，只有一種：「要怎麼辦？」「這對我是有困難的！」

   這是個典型的自我設定：討愛永遠不夠的內在小孩！

   這位當事人有沒有成功的經驗呢？當然有！她的故事或許崎嶇，但一路上也不乏關愛的援手。然而，自哀自憐成了她催生業績的技巧。因為自己的「夠可憐」，許多人基於同情而給她機會賺得紅利。然而在一手得到的同時，在另一手也失去了‑‑‑‑因為對愛的使用不當！

   這宇宙是有愛的，祂是無條件給予的，而且每個人一樣豐足。唯一祂要我們學習的「愛」是開發自己內在的力量。當我們真正愛自己時，就不會「利用愛」，用索求的方式要愛。相對的，當我們知道自己擁有(愛)時，也會大方的給出去，那就是平衡。

   平衡，讓宇宙的愛恆常不絕！

   然而，若人們一再不想看到自己已擁有的愛時，一個是習氣使然，一個是既得利益(以為是利益)不想放棄。長久下來，小心！憂鬱症就成形了！怎麼說呢？如果一個人對自己的親人之愛、同事之愛、和朋友之愛永遠用索求的方式來得到時，祂的語言就像這樣：「我沒辦法」、「我今天(身體部分)又很不舒服」、「我很羨慕別人有…」、「我很不精明…」、「我不會…」。當這樣的語言說100句時，會得到利益(愛)，說500句時就成了無能也無力的憂鬱症狀態了！

   說多了之後，她的自我設定（我不好）就完成了‑‑‑‑牢固難破！

   小心，你的用語！一正一負之間只有個零而已！

    改換句子；用感激的語言替代抱怨。「我好幸運！」、「我可以的！」、「去試就有機會！」、「謝謝老天給我的…」，這樣的語言說500句，那麼，你離你心目中的“偶像”也就不遠了!

   魏台鳳

   當我們看到一隻蜜蜂，總是在工作，在忙碌的嗡嗡聲中，你彷彿聽到他在哼歌。牠為工作而快樂，為快樂而工作。

   當你去觀察牠的家‑‑‑‑蜂 巢，牠們是個組織化的系統。每隻蜂都在忙碌，各有各忙得非常歡樂的工作。沒有一隻蜜蜂是為自己的工作，牠們彷彿全都在為公益而工作。牠們又各自的職司，各 自守著自己的範圍。也因為謹守自己的界線，沒有一隻蜂有空去看別人做些什麼。每隻蜂一面忙著自己的事，一面完成公益的事，如此簡單，如此快樂！

   在人類社會，同樣的忙碌卻沒有同樣的快樂：有些人全心投入工作，在工作時快樂，回到家時不快樂；有些人工作時不快樂，回到家時也不快樂！

   回到家的不快樂是關係僵滯，職場和家庭都不快樂是關係僵滯的擴大。所以多數人選擇了將快樂放在工作上，於是工作時數越來越長，回家的腳步越來越遲滯，終究還是不快樂！

   面對這樣的當事人，我會引導他(她)將職場成功的人際關係帶回家人關係中。就像鏡子一樣照見自己的兩面：如果工作上可以成功的關係，家庭關係也可以成功！

   有一位做保險業務員的當事人，她成功的達到公司裏每季的要求指數；她是一位敬業的服務者，她永遠面帶微笑、對客戶真誠，自然她也得到很好的回應。於是她的工作時數從8、10、12小時不斷的增長，她感到樂在工作中。直到孩子沉迷網咖，另一個孩子則是刷爆了信用卡，這時，她才驚覺快樂的假象。

   她問我：「要如何讓孩子聽話？」首先，要了解孩子不是一夜之間就跳進去網咖的，也不是一天之內就刷爆了信用卡；行為的產生自有他蘊蓄已久的因子。就如同他的工作時數一樣，需漸漸的自12小時、10小時、8小時的減少，回到一位敬業的母親角色！

     『真誠的看到孩子的需要』，那麼當事人就不會看到孩子需要『錢』、需要『補習』、須要『買這個、那個的』。真誠的看到：聽孩子說話，與孩子共同的參與一些活動，以及和其他家庭做聯誼等，得到的歡笑比賺錢多。

   當 事人說：「老師，孩子根本不理我！」那麼就用職場上的耐心與真誠去試，去等待。工作上妳試成的，親人關係一定也能成就！要讓孩子聽話，就是先聽孩子的話。 用在職場上的關係態度得先用在自己的家庭才會真正的得著。學學蜜蜂吧！在大家庭中合作無間的滿足，又豈是外環境有風又有雨時所能減損的呢？

       風雨總會停，花蜜一逕會在，快樂？因為有愛。

                                                                                      魏台鳳

   「我無法不去開e-mail信箱」、「我沒辦法不去接聽手機」，「明知那會出現一連串的攻擊，控訴我種種不是的文字、聲音，就像有種魔力磁場，吸引我去承受對自我詆毀、愧疚的渴望！」

   「到底是怎麼回事？我無法逃掉她說我的：自私自利、傲慢、蠻橫的形象，我不同意但又一再接受她的控訴。有時她用哀求的聲音讓我掛不了電話！我的生活一團亂，我無法安睡，我想要回我正常的生活！」

    「只是一群好同事的夥伴關係開始的，我並沒有與她有愛戀關係，在互相支持的情境中一步一步走到現在這個想切也切不掉的糾纏…」

    與談者訴說著他被困在關係糾結中的苦惱與悔恨。已兩年了，想甩脫卻脫離不了。強烈的羞愧感好似無日無夜地黏纏著他；無心工作到快被老闆炒魷魚了，交往多年的女友的態度讓他感到自己是如此無能；最難過的是面對父母的殷殷期盼了－－自我內在的煎熬要在他們面前強自鎮定！

     在兩個多小時的工作過程，在聽完他的故事後，面對問題的解決，引導他看到“事實的真相”‑

      「我不明白！在冥想中的畫面我是如此弱小，頭和四肢像有一根根的線牽住我、操控我的動向，我好像魁儡……而對方卻如此巨大無比，是她的手在操縱我的手腳和頭部的絲線！」

   「然而在現實中，我被形容成加害者，我是如此強橫的欺壓了她的感覺，她是如此的脆弱和受傷！我用著我的優越幫助了她之後又冷眼旁觀… 」

       聽起來對方用著「情緒勒索」著當事人；同時也是當事人同意掉在這被勒索的情境裡 ‑‑‑‑‑是自己將自己巨大化了嗎？不是對方如何對他，而是當事人選擇如何對自己；繫上愧疚之繩的是自己！如何鬆開？如何跨越？

    每個人有不同的解除方式：有的會回到過去經驗中探索－－回到過去釋放過去的自己：如果有一個不斷向你呼求的聲音，對你而言是什麼？有的對於看到巨大又強壯的自己，那感覺是甚麼？有的是重新看到社會教條對自己的影響！

     糾葛的情境只是浮在表面的鏡像，現實生活裡，是什麼情緒讓自己因為如此纏繞不休而得到延緩、閃避的機會而可以不去面對的呢？

    關係上癮，是為了逃避主要感覺，也在增加自我的存在感。

    在關係中上癮有點像與自我的內在對決；在深層意識中兩種對立的性格在交戰；透過與他人的關係中演繹出來。願意深度的探索才能覺察，有覺察才能撥開雲霧，清晰畫面。

   每 一個生命的價值都要如此的看向自己，正視自己！上天看待每個生命體是沒有評量的。放下對自己的論斷是優先選項！沒有了自定的形象，糾葛也就難以成立了－－ 甚麼是好男人？好女人？好同事？好朋友？不妨去採訪十個人聽聽看他們對這些形象的定義吧！保證每位的定義不同，也因著人生態度、歷練的不同而差異甚大。因 此，又何以規格化了自己呢？讓自己在定格中動彈不得？

      心理諮詢不是自己不行（不是沒有能力處理問題，只是一時無法客觀），也不是說出心中重大秘密（這世間是存在不了秘密的）是羞恥的事；相反的，是對生命的學習；對自己的敬重‑‑‑‑‑‑珍視自己有如無價之寶！探索、面對和不斷澈勵自我的勇氣，那麼穿越迷霧區就不是這麼困難了！

常常有人問我：老師，你怎麼受得了聽這麼多不幸或悲傷的故事？

  恰恰相反的，我與每個對談者都在同時經驗著一段奇幻之旅；步步精彩，何來傷感無奈呢？

  當接觸的開始，了解與討論；或有界限的堅持，或是情緒疤痕的撕裂與修平，到最後的融合共識，都是一場奇幻—來訪者將他(她)原來的故事，又重新勾勒、編寫，一樣的人生歷程卻可以有第二、第三種舖陳的方式，不是太妙了嗎？

  這是我的一位來訪者，陪同他經歷生病的恐懼、對生命的質疑；以個別談話和系統排列的團體工作來進行，共同創造了故事的奇幻性！徵得當事人的同意與大家分享。

老師:

     您好,很快的,一年過去了,去年的這個時候正是我踏入死亡森林的時刻...  

    舌頭手術完後回診時,醫生緊張不安的說:[這個腫瘤是惡性的,我們須要儘快再動一次手術,做較大範圍的切除...],登時我就傻了,不是說是良性的嗎?怎麼會是這樣的呢? 也不知如何回答醫師再一次手術的要求.

    等候在診療室外的走道上,護士出來跟我說:[你這個要趕快手術,否則的話很快的就會轉移到腦部或是肺部去...],聽了我是更茫茫然了...彷彿一下子就被拘提進了死亡幽谷,心情很是低沈.

   感謝您,在這時刻遇見您, 給了我思考的方向,讓我得到希望.

   感謝您,在這時刻遇見您,給了我安慰,使得一切的災難似乎顯得微不足道,日子得以過的平靜.

   去年10月幾經掙扎後,做最壞的打算,踏上德州來一趟"告別之旅"......然而隨著時間的流逝,我的頭腦還有我的肺卻都還好好的,醫生與護士所擔心的情形,並沒有發生在我身上,心情也因而篤定多了.

    最後在今年4月17日,也就是離上次手術後的8個月後,在台北三總動了第二次舌頭手術,5月20日回到德州.至今大致還好.感謝上蒼!!

    謝謝您,魏老師,...在我最困難的時候給我幫忙.

    謝謝您!!感恩您!!祝福您!!

Tony  於德州PLANO      2010/8/23