目前日期文章:201609 (4)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

~轉載~


13879435_555714344613265_7517656444665678949_n

隨著量子衛星上天,有關量子的事科普一下:
        當代科技最前沿發現了什麼?竟然顛覆人類世界觀!下文概括。我們的世界,因為幾個最新的科學,全亂了。
一、攪亂了世界的3項科學成果
(一)暗物質
1、怎麼發現有暗物質?
         我們原來認識的宇宙的形態,是星球與星球之間通過萬有引力相互吸引,你繞我轉,我繞他轉,星球們忙亂而有序。
         但後來,科學家通過計算星球與星球之間的引力發現,星球自身的這點引力,遠遠不夠維持一個個完整的星系。如果星系、星球間僅僅只有現有品質的萬有引力支援的話,宇宙應是一盤散沙。宇宙之所以能維持現有秩序,只能是因為還有其他物質。而這種物質,目前為止,我們都沒有看到並找到,所以,稱之暗物質。
2、暗物質有多少?
        科學家通過計算,要保持現在宇宙的運行秩序,暗物質的品質,必須5倍於我們現在看到的物質。
3、有沒有觀測到暗物質?
        現在沒有真正的測到暗物質。只是能發現光線在經過某處時發生偏轉,而該區域沒有我們能看到的物質,也沒有黑洞。
4、黑洞是不是暗物質?
        不是。黑洞只是光出不來,它發出其他射線,它仍然是常規物質。
(二)暗能量
1、怎麼發現有暗能量?
         科學家觀測發現,我們現在的宇宙,不僅在不斷膨脹,而且在加速膨脹。如果勻速膨脹,還可以理解。但加速膨脹,就需要有新的能量的加入。這能量是啥?科學家也搞不清,取名叫暗能量。
2、暗能量有多少?
        科學家通過計算,通過質能轉換方程E=MC2計算,要維持當前宇宙的這種膨脹速度,暗能量應該是現有物質和暗物質總和的一倍還要多。
3、有沒有找到暗能量?
       目前為止,還沒有。
(三)量子糾纏
1、現代科學發現,對物質的研究,在進入分子、原子、量子等微觀級別後,意外非常大。出現了超導體、納米級、石墨烯等革命性的材料,出現從分子水準治癒癌症的奇跡。而最神奇的是——量子糾纏。
2、什麼是量子糾纏?
         科學實驗發現,二個沒有任何關係的量子,會在不同位置出現完全相關的相同表現。如相隔很遠(不是量子級的遠,是公里、光年甚至更遠)的二個量子,之間並沒有任何常規聯繫,一個出現狀態變化,另一個幾乎在相同的時間出現相同的狀態變化,而且不是巧合。
3、有沒有觀測到量子糾纏?
        量子糾纏是經理論提出,實驗驗證了的。科學家已經實現了6-8個離子的糾纏態。我國科學家實現了13公里級的量子糾纏態的拆分、發送。
二、攪亂了的世界
(一)攪亂了的哲學世界。
         我們原來認為世界是物質的,沒有神,沒有特異功能,意識是和物質相對立的另一種存在。
        現在我們發現,我們認知的物質,僅僅是這個宇宙的5%。沒有任何聯繫的二個量子,可以如神一般的發生糾纏。把意識放到分子,量子態去分析,意識其實也是一種物質。
         既然宇宙中還有95%的我們不知道的物質,那靈魂、鬼都可以存在。既然量子能糾纏,那第六感、特異功能也可以存在。同時,誰能保證在這些未知的物質中,有一些物質或生靈,它能通過量子糾纏,完全徹底地影響我們的各個狀態?於是,神也可以存在。
(二)坍塌了的物理世界。
         我們現在所有的物理學理論,都以光速不可超越為基礎。而據測定,量子糾纏的傳導速度,至少4倍於光速。
(三)崩潰的內心世界。
          科技發展到今天,我們看到的世界,僅僅是整個世界的5%。這和1000年前人類不知道有空氣,不知道有電場、磁場,不認識元素,以為天圓地方相比,我們的未知世界還要多得多,多到難以想像。
世界如此未知,人類如此愚昧,我們還有什麼物事必須難以釋懷?

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

十月份系統排列工作坊轉化

 images (7)  

是否有一種眼鏡可以轉換我所看出去的景象?

是否有一個按鈕可以切換我煩惱中的意象?

是否有一樣面板只要滑過就可以改寫我生命中種種的發生?

當科技為人類的物質生活創造得愈來愈稱心如意時,

你可知還有一種心靈科技,
可以透過現實系統中的真實看見而改變
你主觀思考和行為的習慣性?

這就是家族系統排列。

只有你到場的參與才知道這不是神奇,而是你心靈的召喚。

召喚你來認識真正的你,

轉化惟有清楚自己之後才會發生…

 

家族系統排列,音樂靜心的課程,

由身心靈療癒的倡導者魏台鳳所引領

邀請您共同完成豐盛生命的任務! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

*開課日期  2016/10/23 週日09:30~18:00 (彈性結束時間17:00~)

*上課地點  台中市錦南街2號13樓(孔廟對面)

*開課單位  愛的序位工作室

*課程費用  團體課程+個案排列:3600

           僅上團體課程1000

      

*報名方式  E-mail :orderoflove1@gmail.com 

或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行

            帳號:4028-86-00244400

            戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程  預約家族排列個案一對一處理3600元。

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

家族系統排列~課程效益:

1.提供您各種關係議題的解惑、釋疑,修復創傷

2.透過瞭解自己,肯定自己而自信充滿;自我悅納

3.是一個學習愛的過程,對於愛的付出與接受,因明白而圓融

4.對真相的看見,得以終止不斷循環的生活事件

5.理清沮喪、困惑之源,清晰自我生命的方向

6.堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

 

文章標籤

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

真正的天眼 !

14264079_1107126706047546_2858769808775549936_n  

1
如果地球發生了大悸動,喜馬拉雅山變成了汪洋,汪洋變成了陸地,海陸空的生靈死傷無數…… ,我絕不對地球說不,我和老天的眼光一致。

如果大西洋發生了超級海嘯,巨浪一口吞去了半個地球,一半以上的生命因此喪生,我絕不對大西洋說不,我和老天的眼光一致。

如果蒙初的劫火再度燒起,大地上的一切一焚如灰,所有的事物都隨劫火而去,我絕不對著大火說不,我和老天的眼光一致。

 

2
如果年老、災禍、疾病襲擊了我的親朋,他們一一悲慘的離去,家園上只站著我自己,我絕不滿含眼淚對著天空說不,我和老天的眼光一致。

如果人類最慘的厄運降到我身上,讓我患上漸凍症、舞蹈病或更糟糕的,如果我的頭腦還清醒,我絕不對身體或我自己說不,我和老天的眼光一致。

我這樣做,不是因為我超脫,而是我手中的權力大不過老天。

如果我反對,哪怕只是在心裡,我又在老天所給的加上了一層痛苦。

如果老天所給的痛苦無法避免,那麼我卻可以避免自己給自己。

 

3
和老天的眼光一致,是我領悟到快樂存活的真理。

如果你不和老天朝同一個方向看去,你必定看到幻象,痛苦將從那裡升起。

如果你用人類的眼光看問題,你將生活在狹小的、黑暗的知見裡。

如果你用老天的眼光看問題,你將生活在像天地一樣大的空間裡,且那空間裡沒有一點問題。

你是準備活在自己的知見裡,還是活在老天廣闊、真實的眼光裡?

早在數萬劫以前,我就沒了自己——眼中唯有老天、老天、老天……,我愛老天的事業勝過我自己的。

 

4
你怎樣處理老天和你的關係?

我選擇在老天的面前唯有老天,沒有我自己。

我用老天的眼睛看環宇,以它的大眼掃描三千大世界,我的心、身恰是天和地。

如果你擁有馬眼,你就是馬;
如果你擁有貓眼,你就是貓;
如果你擁有人眼,你就是人;
如果你擁有老天之眼,你就是老 天。

請為自己換上最大之眼。

擁有最大之眼就擁有最大的世界,請活在最大的世界裡。

用大眼,持大心,得大身——如果你身、心、眼都是最大,你就是佛了,老天的另一個身份。

 

5
和老天的眼光一致,與佛的眼界相同,不但是我們的目標,更應是我們的實際。

做到這,也只不過回到了我們本來的能力。

文章標籤

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

被心理學“洗腦”的兒子給媽媽的一封信

女人花心理傳媒

original  

親愛的媽媽:

  見信如晤。

  孩兒在外求學,不能常常回家陪你。我身體安康,壓力是有的,不過壓一壓更結實,你不用擔心。

  雖然你可能現在還不知道“心理問題”和“癡線”有什麼區別,但你當年還是義無反顧地支持我報讀心理學。你那一句“你喜歡就好”讓我感到母愛的包容和博大,即使你當時眼睛根本沒有離開過你愛看的韓劇,我還是堅持這麼認為的。

  為了回應你的支持,我決定告訴你,我學的心理學是怎樣研究媽媽。其實心理學家對媽媽的興趣遠遠大於精神病,甚至連研究精神病時也要連帶他們的媽媽。

 

先給你扯扯戀母情結

  在我們的教科書裡,最早研究孩子與媽媽的關係的人叫西格蒙德·佛洛德,他是一個出生在奧地利的猶太土豪,經常叼著雪茄帶著金表。他在精神病患者身上發現,孩子對異性父母的強烈妒忌對他們人格的形成和人際關係產生永久性的影響。雖然他真正看過的病人沒幾個,但他假定這是一種普遍現象,並試圖以此解釋其他文化中的複雜現象。

 

  他寫了本書叫做《圖騰與禁忌》,說男孩早期的追求對象是母親,總想與父親爭奪母親的愛。也就是戀母情結。但由於兒子小時候很弱,打不過強壯的父親,所以只能壓抑對母親的性欲。

 

  媽你別緊張,我對你和老爸都沒什麼想法。雖然直到現在你還是我心目中和奧黛麗赫本、林青霞並列的世界三大美女,而且小時候我也會說“媽媽是我的!”“我將來要娶媽媽做老婆”之類的話,但每次只要你挽著爸爸的手臂,把頭往老爸肩上一靠,老爸就會把肚腩擠到胸前裝胸肌,我瞬間意識到你是誰的了,而且很放心。

 

  所以我一開始讀到佛洛德的觀點時就覺得很扯:說白了就是把男人的問題怪到他媽的頭上了。後來也有人反駁,這完全是男性主義中心的觀點。我猜佛洛德家裡肯定是老爸拿主意,跟我們家很不一樣,我們家是您拿主意,是母系社會,女權主義。

再給說說依戀理論

  後來我讀到另一個關於媽媽的理論,叫做依戀理論,覺得靠譜多了。

  這個理論由和佛洛德一樣都是研究精神病的約翰·鮑比提出,他認為幼童因為社會與情感需求,至少與一名主要照顧者發展出親近關係,否則將造成其心理與交際功能長久的不健全。

 

  有個叫哈利·哈洛的人做過一個經典的實驗,給小猴子一個有奶的鐵皮猴子“媽媽”和一個沒有奶的皮毛包裹的猴子“媽媽”。哈洛發現小猴子只會在餓了的時候去鐵皮“媽媽”那裡吃奶,然後立刻就會回到皮毛“媽媽”那邊抱抱。這個實驗說明了,對於小猴子來說,並非“有奶就是娘”,而是能給猴子來說溫暖的媽媽才是娘。

 

  媽我下次回家你就不用忙裡忙外給我做吃的了,有沒有吃的你也是我娘。飯就出去吃嘛,你就好好歇著,讓我在你身邊拉著你的手聊聊天就好了。

 

我是個很有安全感的“小孩”

  後來有個叫安沃斯的人覺得研究猴子不夠意思,就搞了個“陌生情境”實驗來看看依戀有什麼類型。他將二至十八個月大的嬰兒和媽媽安排在一個陌生的房間裡面玩,玩著玩著進來一個陌生人,然後媽媽離開。根據嬰兒對媽媽所表現行為將依戀分為三種不同的表現類型:

安全依戀型:媽媽離開是不會感到不安,還會與陌生人積極接觸;

逃避依戀型:媽媽離開不會哭但會躲避忽視陌生人。

衝突依戀型:媽媽離開會焦慮,對陌生人害怕,媽媽回來時會哭鬧。

 

  根據你對我小時候“自來熟”的描述,我應該是安全型依戀,因為你說我見到陌生人都不害怕,會自己問路還主動打招呼;不過一旦發覺不對勁就會很快跑回去躲在你身後,所以你一直很放心我自己去玩。

    我看隔壁家樹根就跟我不一樣了,應該是衝突型依戀,他小時候就一直粘著媽媽,不敢跟陌生人說話;雖然他學習也不錯,跟我考進同一個大學,但開口閉口“還媽媽說、媽媽說”,被同學笑話了還得回宿舍打電話給媽媽訴苦。

 

  媽你雖然沒讀過心理學,但還是很明白事理,你帶我出去玩時,不會一直拉著我,也不會強迫我跟誰打招呼,而是看著我,鼓勵我去探索新環境,與別人接觸;每次回頭都能看到你的感覺特別好!

 

  其實我最近才明白,你都事先考慮到那個地方和人安不安全,才示意我走遠點也沒關係的吧?你拉緊我的時候,應該就是你覺得有危險的時候了吧?學了心理學,我開始明白你把我養得那麼有安全感也不容易!

 

  聽說這個安全感很重要,還會影響到我的親密關係,也就是我將來找媳婦的時候,我會傾向於喜歡上那些和你一樣讓人感到溫暖和安心而且有安全感的姑娘。想想都有點小激動啊,你常說“一代好媳婦,三代好兒媳”,我想大概就是這個意思。

 

你給我最好的疼愛是手放開

  雖然主要照顧我的都是媽媽你,而老爸都比較忙工作,是不是就能說我的健康成長和老爸一點關係都沒有?我將來的孩子的心理健康跟我一點關係都沒有?

 

  最近有位出國留學的師兄回來搞了一個講座,講一種叫家庭治療心理治療的理論。他就提到,父母的感情對於孩子的成長很重要。

 

  有一個叫鮑恩的家庭治療師提出,每個人都有“獨立”和“依賴”兩種需求。如果對“依賴”需求太高,會使個體對他人產生較強的情緒依戀或情緒融合,分不清楚自己與他人之間的距離,把自己的事當成別人的事。

 

  若是對“獨立”的需求太高,則容易導致個體與他人的關係過於疏離或造成不成熟的情緒斷絕。任何一種程度過分了,都叫做自我分化程度低。

 

  對於“親密”和“獨立”的程度,孩子是很難自己控制的,主要還是看父母怎樣處理。小孩子嘛,如果可以肯定都會依賴,所以父母怎樣隨著孩子的成長,而調整鼓勵他獨立的程度是很關鍵的。

 

  剛開始初中住宿,我發現身邊有些同學不習慣獨立生活,不會洗衣服不會收拾床鋪不會自己整理書包,還要別人叫他起床(沒錯說的就是隔壁家樹根)。

 

  有一次樹根因為天冷懶得洗衣服然後沒內褲穿被同學笑話了,他就打電話給他媽抱怨:“都怪你送我來住宿!都怪你都怪你!”更奇葩的是,他媽媽居然回應:“是我不好,我也不想你吃苦,你爸堅持要讓你住宿,他說你在家會學得越來越懶的。”然後兩母子隔著電話失聲痛哭。

 

  我一直以來百思不得其解為什麼自己不會洗衣服要怪到媽媽頭上,然後媽媽要怪到爸爸頭上。聽完師兄的講座才明白,樹根和他媽就是分不清楚這事誰該做的事情,讓樹根習慣了依賴媽媽,缺少鍛煉獨立的機會。

 

  但是這事不能完全怪樹根媽,因為樹根爸經常對樹根媽很冷淡,連她生日都不記得,都是樹根陪著她媽過的。我們家也沒少看到,他們夫妻當著孩子面吵架,最後樹根爸摔門而出,剩下樹根給他媽媽擦眼淚。也難怪兩母子感情好過兩夫妻,其實就是樹根成了她媽媽的寄託。

 

謝謝你沒讓我成為你們婚姻的守護者

  想想我們家,我還真佩服你們兩個,大部分事情都好好商量,很少吵起來。唯一一次吵到老爸要夜裡離家出走,我哭著堵在門口,他抓抓頭髮,轉過身去跟你說了什麼,你們倆就一起來說了句我到現在都記得的話:“夫妻吵架是很正常的事,我們吵完就沒事了,我們不會不要你的,寶貝不用擔心。”然後回去房間繼續商量,你們可能不知道,我那天晚上一直豎著耳朵聽這你們會不會又吵起來,時刻準備著去堵門口。後來不知道過了多久,我沒聽到聲音,也就慢慢睡著了。第二天起來果然看到你們就沒啥事情了。

 

  師兄解釋說,兩夫妻感情不好,孩子很容易就成了維護家庭的紐帶,孩子將大部分注意力都放在防止父母起衝突上,而不能專心在自己的學習事交朋友的事情上。這在心理學上叫做三角化。

 

  雖然我也半懂不懂,不過想起如果爸爸像樹根爸那樣每次都摔門而出,我大概也會跟樹根一樣,因為我看到爸爸走向門口的時候,我就莫名其妙的恐懼起來了,說不清楚那是不是孩子天性。

 

  一下子就寫了那麼多,也不知道老媽明不明白。

 

  不明白都不要緊,你絕對可以跟別人炫耀說你孩子讀了大學之後開始寫一些你也看不明白的東西了;要是你看懂了,你應該知道,我就是想跟你說,學了這些心理學的東西之後,我更感激你對我的養育了。

 

  你讓我覺得自己是個很棒的人,面對不同的人,我都能不卑不亢地平等交往,即使有矛盾了,也有信心可以通過商量來解決問題。

 

最後,祝母親天天快樂!

你那個熱愛心理學的兒子

 

文章標籤

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論