目前日期文章:201605 (11)

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六月份家族系統排列工作坊──祝福

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祝福是一種願力,也是一種釋放,

在愛中,我們的祝福是自然而然的。

在感謝中,祝福是一種祈願;

在寬恕中,祝福是一種轉化;

在和解時,祝福是一種解脫。

 

家族系統排列這樣的深度療癒工作法,

讓祝福得以自然而然的體現,愛也就順流而行。

 

愛,本就存在關係中;

系統的面向更讓我們感受到愛的本質,

以及來自源頭的祝福。

在家庭系統中,讓我們看見祝福,看見愛的昇華。

 

家族系統排列,音樂靜心的課程,

由身心靈療癒的倡導者魏台鳳所引領

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

 

*開課日期 2016/06/19週日09:30~18:00 (彈性結束時間17:00~)

*上課地點 台中市錦南街2號13樓(孔廟對面)

*開課單位 愛的序位工作室

*課程費用 團體課程+個案排列:3600

          僅上團體課程1000

      

*報名方式 E-mail :orderoflove1@gmail.com

或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

*繳費帳號 彰化銀行(009) 北屯分行

           帳號:4028-86-00244400

           戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程 預約家族排列個案一對一處理3600元。

           凡經過團體課程的個案處理之後,可做後續諮商,以半價優惠一次

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

愛的序位工作室臉書社團網址:https://www.facebook.com/groups/511683085524219/

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家族系統排列~課程效益:

1.提供您各種關係議題的解惑、釋疑,修復創傷

2.透過瞭解自己,肯定自己而自信充滿;自我悅納

3.是一個學習愛的過程,對於愛的付出與接受,因明白而圓融

4.對真相的看見,得以終止不斷循環的生活事件

5.理清沮喪、困惑之源,清晰自我生命的方向

6.堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

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心理學中的卦象——家庭系統排列

 

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你有看過用真人排列出來的活生生的家族譜嗎?

 

你真正瞭解古中國的"孝悌文化"意味著什麼嗎?

 

你想知道中國的"老子"與德國的心理哲學家相遇的時候誕生了怎樣的智慧嗎?

 

我們為什麼要向我們的父母鞠躬?

 

在愛的法則中我們如何敬重我們生命的根?

 

我們如何將悲劇轉化成喜劇?

 

我們需要瞭解這些,

 

我們需要擁有對生命的知情權,

 

因為生命一直向前流動、生生不息,而我們在同一條船上。

 

我們經歷了漫長的旅程,在人類心靈的探索之路上,每一個國家、每一個民族、每一個家族,以及由這些家族所誕生出來的優秀人類,我們用不同的文化、不同的思維、不同的角度,以及不同的心靈感知力,想要去瞭解人類命運的整體與方向。

 

人類的命運被一個無形的巨大力量所推動著,中國的老子將這個巨大的力量稱之為"道",老子用他的一生活出了"道",並把"道"的核心法則記錄在一本五千字的小冊子上--於是《道德經》成為了人類精神領域中最重要的啟示錄。

 

兩千五百年之後,一位從二次世界大戰中倖存下來年輕人成為了天主教神父,他是一位德國人,卻被不可知的命運引領著在南非傳教近二十年。四十歲的時候,他結束了自己的宗教生涯回到德國開始進修正統心理學的各大流派。然後老子的《道德經》進入了他的生命,他跟隨著"道",嘗試用西方的哲學與心理學技術來證實它們,然後他發現這些"道"的法則對於全人類來說都是共通的東西。

 

他說:"對於'道',沒有人能比老子表達得更美了。很多年以來,老子的書就是我最喜歡的書,他陪伴了我許多年。"

 

老子和老子的書一直陪伴著他,直到一個新的洞見從他那傑出的西方頭腦中迸發:他發掘了掌管人類家族系統中的核心法則,並且將之運用于心理治療領域,以協助人們調整脫序的系統與靈魂;多少年以來人們從不知曉他,當人們走近他、前來向他學習的時候,他已經七十多歲了。這真是一個大器晚成的年齡,一個越來越像"老子"的年齡。

 

這個人的名字叫:伯特·海靈格。他還活著,年逾九十歲的他現在正在全世界巡迴舉行"海靈格工作坊"。

 

他是一位精神先驅,開創了心理治療界前所未知的新領域。有一天"海靈格"這個名字會閃耀在人類文明的群星榜上,順著佛洛德、榮格、馬斯洛一路排列下來,他的名字會在他應該在的序位上,人類的心靈史會給他留下一個重要的位置。

 

 

活生生的家族譜

 

如果你參加或觀看過海靈格的家族系統排列工作坊,你就會發現這是一種超越理智的表達方式:海靈格常常很長時間都不說一句話,只是看著身邊的案主,靜靜地等待著時機的成熟,然後他會邀請這位當事人在團體中選擇一些人來代表他的家族中的某些成員,例如代表他的祖父、父親、母親或者是家族中已經去世的人。然後,根據彼此之間的情感關係,將之排列在一個空間裡。

 

在排列的過程中,隱藏的、令人驚訝的家庭動力慢慢浮出水面:雖然上場的代表們以前並不互相認識也並不瞭解案主本人和他的家族,卻很快就能夠感應到這個家族中的成員們本人的真實感受--清晰地呈現出案主家族成員之間的親密程度、痛苦、愛、遺棄或出走的人際關係圖--這個現象已經無數次得到了家族成員本人的證實。

 

許多次,代表們被一一排列之後,他們馬上便能感覺到他們所代表的人的感受,有時甚至也會感受到他們的症狀。

 

例如一位代表上場沒多久,忽然感到喉嚨被卡住了、呼吸困難,後來證實這位代表所代表的人是上吊身亡;還有一次一位當事人排列了自己的父親,在排列的過程中他想起了一些事情,他說:"我爸爸在戰爭中失去了一條腿,但是我想不起是哪一條,"場上案主父親的代表馬上回答說:"我相信是右腿。"代表的自發之言被證實是對的。

 

令人稱奇的畫面隨著代表們的上場而徐徐深入,你能感知到團體空間中充滿了能量,一切都是自發性的,你能看到與當事人家族毫無關係的代表們在空間中移動,如同星辰運行在無形的軌道上,從而連結上這個家族的真相。

 

如果你問這一切是怎麼發生的?

 

我只能告訴你,通過家族系統排列似乎證明了能量場(識知場)的存在,而一旦你踏入了一個家族系統的能量場,就能立刻感應到這個家族裡成員之間連結的模式。

 

那麼"識知場"是否有科學根據呢?當代生物學家與物理學家都參與了研究(有科學興趣的讀者可以去瞭解物理現象中的"粒子感應"和"光子復活"現象),與這些神奇的現象相比,家族系統排列所呈現出來的現象要單純的多。

 

而"家族識知場"的發現者海靈格對此說得很簡單:"我看見它存在,所以我使用它,就讓神秘繼續神秘好了。"

 

要知道愛因斯坦的"相對論"也是先用直覺感知到,然後再用方程式證明出來的。有時候你得相信人類的直覺總是比科學的發展快半拍的。

 

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家族中的神聖序位

 

海靈格用他一生的經驗和洞見發現了掌管人類家族系統中的第一核心法則就是家族中的神聖序位。

 

序位元存在於人類的家族系統之中,就如同時間,本來就存在於我們這個三維空間之中。如果你擾亂和僭越家族中愛的序位,那麼你將時時為之付出代價。

 

所謂家族序位是指:無論是誰,先來的就是先來的,後來就是後來的,首先進入系統的對於後來者有優先權;父母比孩子先進入系統,老大比老二先進入,依此類推;家族成員歸屬的時間界定了每個人在家族中的位置,當這個序位被尊重時,家族中的愛就能自然地流動。

 

海靈格在中國大陸和臺灣的工作坊中曾無數次提到,他有一位偉大的朋友--老子。他說,老子和孔子會顯示什麼有用、什麼沒用;什麼能運作,什麼不能運作;而家族排列也正是為了呈現出這些原始律則,譬如說:孩子不能取代他的父母,在任何時候,當一個孩子要顯得比父母還要大的時候,那是註定會失敗的,這也是中國人的律則。

 

家族系統排列跟中國哲學非常多契合之處,包括孔孟之道所提倡的五倫中的君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友之交;以及父子有親,君臣有義,夫婦有別,長幼有序,朋友有信。這些都是古代的聖賢們對農耕時代人類族群序位的尊重。

 

也許有人會對此提出異議,認為這是守舊的教條主義,是封建家長制度的殘餘,其實這是人類繁衍生息至今所保留下來的家族集體良知。家族集體良知守衛著這個序位,如同守衛著整個人類的生命線,生命因為這個序位而被傳承下來,而我們每個人的內心深處都在守護著這份良知,一旦有後來者僭越,或是企圖主宰更高的位置,集體良知就會懲罰他,以平衡整個系統。

 

海靈格發現在有問題的家庭中都存在著某種失序,年輕的一代常常自以為是的承擔著原本屬於老一輩人的責任、功能、特權或罪責,從而擾亂家庭序位。例如兒子因為父親的錯誤而受苦;父親因為曾祖父的罪惡感而精神分裂;女兒為了要成為比母親更好的妻子,而在成年之後成為破壞他人家庭的第三者。這些因為承擔了上一輩的功能和責任而損害了家族序位的晚輩常常會不自覺地表現出自我毀滅和不斷地失敗的傾向,而造成家庭悲劇。

 

而現代醫學也發現了這個秘密:在人體裡只要有細胞僭越了自己的位置、企圖主宰更高的位置,就會產生病態階層--譬如癌細胞影響整個身體。要想矯正這種病態,讓整體恢復平衡,則需要掌握那個傲慢的細胞,將它納入自然序位之中,將它放在適當的位置上。

 

所以我們要清晰的認知到:傲慢和盲目的愛就是家族的癌細胞,令到家族悲劇代代延續和漫延。我們是家族的產物,同時家族又通過我們而得以延伸,我們的身上已涵蓋了家族的基因,誰都無法脫離這種彼此相容的秩序。

 

每個家庭,都是父母先到--沒有父母,就沒有小孩,所以大自然的愛的次序就是:父母給予而孩子接受。父母養育孩子蘊含著生命中諸多的不可思議,從兒女出生直到長大,父母都毫無保留地持續給予,恩賜如此之多,是孩子永遠也無法回報的。孩子唯有通過表達感激和敬重之心才能平衡。

 

還有就是孩子將會借由再次付出這份生命的恩賜--成為父母,將愛流向自己的孩子--來報答和回饋他所得到的東西。大自然以這種方式將生命的繁衍延續下去,一代又一代,不只支持了個體生命的生存,也支援了人類物種的生存。

 

敬重我們生命的根

 

從父母那裡領受生命,同時也意味著去承受生命的原始愧疚感,因為你無法再向父母回報這份生命的賜予,但是你卻可以帶著這份原罪感去做一些更好的事情--例如以更好的方式去生活,讓這個原始動力推動你的自我實現。

 

但是卻常常有孩子因無法借由報答父母,而由此產生強烈的補償心理。孩子會試圖以盲目的愛來"拯救"父母,覺得必須為父母做一些意義重大的事情。

 

海靈格講過一個故事:有一個男孩出生的時候,他的母親因為生產而死亡。沒有人會認為男孩要對母親的死亡負責,但是他的理智始終戰勝不了深深的內疚感。因為,命運把他的出生和母親的死亡聯繫在一起,內疚的壓力無情地侵襲著他,令到他在生活中不知不覺地製造出一些失敗,而他一廂情願地認為至少可以用失敗來補償死去的母親。

 

而事實上這樣盲目的愛只會令他增加而不是減少自己的罪責。如果一個孩子因為母親的死而葬送了自己的幸福或者選擇自殺,那麼,母親的犧牲就一點價值都沒有了,她反而成為了自己孩子的死亡動力和背後元兇,這樣的結局對於死去的人來說只能是貶低而不是尊重。

 

如果那個孩子能夠說:"媽媽,您不會白白死去,我要用我的生命做一些好的事情來紀念您,我會活得有所作為,因為我知道它的價值。"那麼,內疚的壓力就變成了有益的助緣。孩子帶著愛接受母親的不幸和死亡,母親便常存在他的心中,祝福和力量也從母親那裡流動到孩子身上,而讓那個孩子達到其他人達不到的目標。

 

父母命運不幸或者受苦,孩子常常試圖將他們從這個重擔中解脫--但是他們卻忘記了沒有人可以背負別人的重擔和命運。

 

這樣的"拯救",必然會遭遇失敗。因為違逆了大自然的扶養秩序,在這種拯救的過程中,孩子反而成了自己父母的父母,顛倒了整個關係的次序。孩子需要尊重父母的命運,帶著愛歸還屬於父母的責任,對生命中父母的位置表示感激,唯有如此,當事人才能夠走自己的路,去面對屬於自己人生的挑戰。

 

還有一種情況就是,孩子拒絕接受自己的父母,好像要成為他的父母需要取得某種資格似的,他們會說:"我不喜歡你這一點,所以你不配做我的父親。"或者說"我需要的東西,你沒有給我,所以你沒有資格做我的母親。"但是他們忘了,父母給了孩子生命的機會,就憑這一點,已足以讓他們成為孩子的父母。

 

如果我們從內心深處拒絕自己的父母,無異于切斷了自己的根;如果我們蔑視我們的祖先等於是從內部自殺,這只會毀了我們生命的基石和根本,造成我們內心的分裂和痛苦。家族倫理的重點在於:我們應該尊重所有奠基了我們生命的祖先、父母,這種尊重不僅僅是因為他們比我們先來,生命通過他們而傳到我們的手中,更重要的原因是他們的精神基因與生命基因就是我們的組成成分。

 

這是一種極深的人性觀,是一種生命的整體觀。

 

當我們真心誠意地敬重我們的父母,向父母鞠躬幾乎是一個靈性的舉動。當你敬重你的父母,你不只敬重你的父母而已,也敬重了你的祖父母、外祖父母、曾祖父母、曾外祖父母,和所有先你而來的人。你向你的生命源頭處鞠躬,使自己的成長獲得了人性的深度。

 

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讓悲劇變成喜劇

 

有時候家族中的幾代人裡,總有些人在重演著相同的命運與不幸。當上一代有不幸的事件發生時,下一代也會遭遇同樣的痛苦,例如說家族中代代都有人自殺、精神分裂或者在很年青的時候就遭意外死亡。在歐洲人們常說:"受到詛咒的家族",在中國我們會說:"父債子還"或者"冤冤相報"。

 

海靈格發現這個世界上有一種"家族集體潛意識"會令到有些人把上一代的命運放到自己的生命裡,無意中重演著上一代的命運。而這種家族劇本可能源自幾代前的某人,我們承接了這個劇本,在無意識中重蹈覆轍。

 

莎士比亞寫過一個故事是關於哈姆雷特和他的父親的故事。海靈格用系統排列重新演繹了這個家族悲劇:

 

海靈格找出一個人代表哈姆雷特的父親,對這位代表說:"你被你的妻子和情夫殺死,然後就像《哈姆雷特》這幕戲劇一開始一樣,你變成鬼魂在你的兒子面前現身,你要你的兒子哈姆雷特為你復仇。"

 

於是這位代表哈姆雷特的父親說:"兒子,請為我復仇。"

 

海靈格(代表哈姆雷特):"是的,我願意為你付出一切,我向你保證我會儘快為你復仇。但是我要先和我的女朋友奧菲莉婭到英國去旅遊。"

 

哈姆雷特的父親:"我不相信你。"

 

海靈格(代表哈姆雷特):"你可以信任我。再過一段時間以後我會為你報仇。"

 

哈姆雷特的父親:"如果你愛我的話,你就不該和女朋友去英國玩。"

 

海靈格(代表哈姆雷特):"親愛的父親,讓我再活得久一點吧。當我和你一樣老的時候,我就有力量為你那麼做了。"

 

(看到哈姆雷特與自己的父親討價還價的這一幕,團體成員們大笑)。

 

在這個由海靈格親自演繹的排列中,我們可以看到一個悲劇是怎樣變成一個喜劇,開始的時候是一個悲劇,孩子被要求去做一些不應該由他去做的事情。如果孩子按照父親的要求去做了,那麼悲劇將無可避免。

 

而任何悲劇,無論你是在戲劇院裡看見的,或者是在真實生活中看見的,總是因為那些心裡還是小孩的人,想要去幫助層級比他還要高的人,像是他的父母、祖父,或是祖先中的某一個人,後代想要為他們的過錯再次付出高昂的代價。像西方的《基督山伯爵》和中國的《莫邪劍》無一不是悲劇收場。

有一些很重要的事情在這裡被揭露出來,所有的家族悲劇都有一樣的模式,那就是年幼的人僭越了年長者的責任,也就是承擔了不屬於他們的責任,有時候這會是一種很崇高、很偉大的感覺,然而恰恰是這種感覺欺騙了他們,令到他們去做一些必然會失敗的事情。因為家族良知和集體良知不允許後來的人逾越前者的位置和應該去面對的責任。

 

有一個家族系統排列顯示出一位元案主因為承擔了父親的痛苦而令到自己的人生格外艱難。於是治療師讓這位案主對他的父親說:"我會為你做任何事,即使付出的代價是我的幸福。"

這句話如同黑夜中的閃電,映照出了真相:孩子看到了他的努力是徒勞無功的,非但沒有將痛苦減半,反而加倍了。

 

然後治療師讓案主對自己的父親說:"親愛的父親,我帶著愛,將你的痛苦留給你,因為我只是你的孩子。我感謝你曾經為我做過的一切。"

 

這些帶有療愈性的語句非常短,卻帶著勇氣與智慧,讓我們經驗到力量。當我們用真誠、帶著愛的方式對自己的父母說出這些話,並將屬於父母的重擔歸還給父母的時候,同時也將屬於父母的尊嚴還給了父母。

 

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不要神話家族系統排列

海靈格以一生的工作和洞見,觸動了每一個人的神經,令到家族系統排列成為了心理治療界有史以來最深刻、最強而有力的治療手法之一。它揭露家族深層真相,讓個體生命得以療愈和解脫。

 

在今天無論是專業心理學家,還是普通人士,參加家族系統排列工作坊的興趣持續增長。目前為止,家族系統排列是國際心理學市場中唯一有增長的治療手法。

 

但是海靈格帶有宗教性的精神氣質(他曾做過二十年的神父),以及他絕不圓融的處事方式令到他創造了很多的追隨者,同時也創造了很多敵人。

 

許多人批評他過於權威、決斷,認為他運用的那些神秘古老的中世紀語言模式會讓人們對家族系統排列產生神話式的迷信。

 

再加上家族系統排列的治療範圍涉及到重大疾病、精神分裂症、自殺、以及嚴重的家族傷害,這更令人們感到神秘莫測不可思議。

 

對此海靈格說道:"我的治療不會令生病的人好轉,特別是那些罹患重大疾病的人們,如果你看過癌症晚期的病人,你就會明白我所說的。我並不知道每個人的命運有何安排,我只是尋找事物背後的秩序,而不是去改變事實,如果我想去改變事實,那麼就不是治療,而是治療師的傲慢。"

 

"我只可以幫助人們面對他們的命運,甚至面對死亡,幫助他們把治療的力量帶出來。我所能做的是協助當事人與自己家族的力量聯繫上,與更偉大的力量聯繫上,而不是教他們依賴於我。"

 

這就如同人類歷史上第一次發現火的情況一樣,人類開始發現火的時候,對它的恐懼和尊重都是巨大無比的,但是隨著時間的改變,人們學習如何去尊重火,並且對這股宇宙能量擅加運用,小心地將它作為造福人類的工具。

 

通過發現家族中隱藏的序位與動力,我們認知到生命中有更偉大的智慧,比我們在邏輯上或理智上可以理解的還要偉大,所以負責療愈的不是治療師、不是案主、也不是代表,而是這股更大的力量。同樣我們也需要對這股偉大的力量加以尊重、擅加運用,讓它成為造福人類的工具。

 

所以,我們不僅僅不要神話"家族系統排列",更不要去神話"海靈格"這位創始人,就如同海靈格自己曾說的一句話:"我不是'大師',我沒有任何意圖成為'大師'。但是我的發燒友和跟隨者卻把我塑造成大師,對此我無能為力。那只是明顯的表明,這些人本身需要強而有力的權威和領導。"

 

鄭立峰專家級系統排列導師(家庭和組織),身心語言程式學(NLP)認可培訓師。

 

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你很難看到克你的人的價值

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福安古觀音閣 /領悟心靈成長中心

 

       要理解佛法,很不容易。以前有個祖師,他講佛法有個特點,先從儒道開始講,你們連儒道都不懂,怎麼能切入佛法。在古代許多祖師,從儒家,到道家,最後歸入佛門。很多,這個公案大家可以去參。



         很多人學佛後,得失心越來越嚴重。一般人都想從趨吉避凶。其實,不要太把吉和凶對立起來,否則就很痛苦。會誤以為,我學佛了,為什麼菩薩不保佑我,遇到這麼不好的事情。其實好中有壞,壞中有好。



         有些人對老闆不滿,老闆經常要求他各個事情。然後就想去換老闆,來求菩薩保佑。這個心態是錯誤的。先要明白兩個觀念,萬物相生相剋。打個比方,一棵樹,泥土在成長它,越來越高大。但一定要有個東西來克它,就是地心引力要拉著它,長到一定高度,就不能再長了,否則太高了,反而容易倒掉。如果沒有地心引力來克它,它反而更危險。



          有人說,我常遇到小人,壞人,克我的人。其實你要感謝它。尤其是父母,長輩,師父,乃至愛人來折磨你時,你要感謝他們。他們在克你時,也是保護你。要明白這個道理,估計要活到五十歲以後。



          很多人當官後,或者有錢後,為什麼過不久就遭殃了。因為周圍沒有人來克他,他就很容易膨脹。很多老闆,賺錢後膨脹起來,想要越做越大,結果垮掉了,樹太高了,風一吹就倒了。要是有人來罵罵他,他能收斂一些,就能走的更遠了。



          人要厄運來時會迷失掉,在好運來時,一樣也迷失掉。古人講的,名氣不能過大,財富不能過多,當官也不能太張揚。這都是不吉祥的。要收斂。像老闆姓怕當官的,當官的怕皇帝,皇帝是不是沒有怕的物件了。不是,皇帝怕老百姓。唐太宗講的,水能載舟亦能覆舟。所以你去看,這樣子的迴圈才是良性的迴圈。


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         修道人要有敬畏,對因果,對老天爺,對聖人之言要有敬畏。沒有敬畏是很可怕的,以為我是天下最厲害的。這樣子往往容易導致災難。那些敢於批評你的人,都是你的恩人。有則改之,無則加冕。批評你,比讚歎你來的更重要。



          佛教仍然要聽得外界的批評的聲音,有的改之,無則加冕。不要去解釋。一般來講,外界的聲音不會敗壞佛教。獅子身上蟲,自食獅子肉。每個宗教都一樣的。現在很多搞佛教宣傳的,其實很不好,修行不要搞宣傳,修行是好好去修,別人就能感受到。每個人都有靈性嘛。像在民間一樣,誰修得好,修的不好,大家心知肚明。



         有些人婚姻不順,就去離婚。或者財產有問題,就去打官司。千萬不要做這些事情。你該受的業力,靠法律是無法解決的。對方折磨你,是給你消業,能好好反省,業也就消了。如果你硬性要動用法律手段來,雖然暫時逃跑,但業還在。老天爺就派個更難對付的來給你消業。所以凡是因為私心,不顧對方而離婚的,想要找個更好的,很難。老天爺的力量比人的力量大。 



           所以你要是讓著他人,老天爺就幫你一把。你要是一味的佔有好處,用各種手段,其實傷害的還是自己。目前你能占到好處,真不是因為你聰明,或者是你有道理,而是目前你有福報而已。許多人都會因為福報大,而傷害別人,這個很不好。



          這個世界上,老天爺會派個人來成長你,像土地成長樹木一樣,同時也會派個人來克你,像大地要把樹木往下拉,不能讓他長過高,過高了就倒下來了。我們常記得對你有恩的人,卻忘記了,那個拉你不讓你膨脹的人。



 

          有個人,遇到老闆經常挑剔他,他很苦惱。我說今年你時運不好,老闆給你消業。如果你離職了,雖然沒有老闆給你苦惱,但總有其他事情給你苦惱。沒有苦惱,業障無法消。

 

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五月份家族系統排列──照見完美

+零極限工作坊

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無論何時你想改善你生命中的任何事物

-從財務到人際關係-

你只要探求一個地方你的內在。」

 

只有當你的心智處於零的狀態,創造力才能發揮作用,那叫作『靈感』。

 

「有件事你必須了解:心智每次只能為兩位主人的其中一位效勞,

要麼它就是為你腦袋中發生的任何想法服務

---這個叫記憶---

要麼它就是為靈感所用。」

 

「覺知裡面最重要的一件事就是去探究:『我是誰』」

歸於零,你才能得到自由!

 

三個步驟的清理,將意識中的雜質清除,

並在清明中,綻現心性的力量。

 

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我們沒有一個人是完美的,

正是因為這樣,

正視自己的不完美,接受自己的不完美,

只要不斷的學習成長,

我們每天都會距離圓滿近一些。

不完美,讓我們瞭解學習才是途徑,

不完美,讓我們更慈悲的看見別人,

不完美是完美的折射,

透過在不完美與完美的合相中,

照見了自己。

於是,

我們完成了自己此生的功課。

 

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良知的界限:付出與接受間特殊的平衡|海靈格智慧

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海靈格/喜悅之家

 

在某些關係中'付出與接受之間的差異是不可克服的。例如,父母和孩子之間,老師和學生之間。父母和老師主要是付出者;孩子和學生是接受者。然而,這種差異只能減少卻不能完全消除。在所有付出有差異、得不到平衡的情況下,必須通過不同的手段取得均衡和滿足。父母自己也曾經是孩子,老師也曾經是學生。當他們把從上一代接受過來的東西,付出給下一代時,他們就取得了付出和接受之間的平衡。孩子和學生也是這樣。

 

包瑞斯(Borries von Munchhausen)在下面的詩歌中優美地描述出這一切。

 

黃金球

因為愛,爸爸給了我

我無以回報。

年紀小,這份禮物的價值,我不知道。

長大後,用成人的腦袋,無法思考。

現在,我兒子長大成人,愛傳給他,

在父親的心中,和別人不一樣,他是個寶。

我曾經接受的東西,現在付出,

這來自不再回來的人,沒法回贈。

當兒子長大成人,像男人一樣思考,

他將像我一樣,踏上自己的路途。

我給他的愛,他會交給他的兒子。

我注視他,帶著渴望而沒有嫉妒。

我的目光跟隨生命的遊戲,

深入時間的殿堂,

人人含笑拋出黃金球,

沒有人拋給傳球給他的人。

 

在任何情況下,只要付出和接受之間的均衡不能通過雙向、完整的交換獲得,那麼,父母和孩子、老師和學生之間適合的方式都可以應用。在這種情況下,例如,沒有孩子的人,可以通過把自己接受的東西交付給其他人來減輕自己的義務。

  

致謝

 

人們在必須接受那些自己無法回報的東西時,表達誠懇的感激之情,是平衡付出和接受的另一種方法。我們千萬不要隨便表達感激之情,去逃避付出一些可能和應該付出的東西。但是,某些時候這是惟一適合方式。例如,對於殘疾人、重病的人、垂死的人,有時在愛人之間也需要這樣。

    

在這種情況下,除了平衡的需要之外,還有一種最基本的愛起著作用。這種愛像把衛星和行星保持在一起的引力一樣,把社會系統中的成員彼此吸引在一起,完整地聚在一起。這種愛,像感激之情一樣,伴隨著付出和接受被表現出來。

    

不論是誰感覺到真正的感激之情,都可以肯定地說:“你給我,並沒有考慮我能否償還,我帶著愛接受你的禮物。”不論是誰接受這份感激之情,就要肯定地說“你對我的禮物的愛和讚賞,對我來說,比你能給我的其他東西更有價值。”

  

懷著我們的感激之情,我們不僅肯定彼此之間的付出,同時也肯定我們彼此雙方是一個整體。



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感謝上帝

 

 

有個男人曹經覺得要報答上帝,因為上帝曾讓他起死回生。他問朋友應該做些什麼來表達對上帝的感激之情。朋友告訴他一個故事:有個男人全心全意地愛著一個女人,並求她嫁給自己。女人並不想嫁給他,因為她的心另有所屬。一天,他們一起穿過一條街道的時候,一輛汽車飛快地從女人旁邊駛過,如果不是男人從背後拉她一把,就差點被汽車撞倒。然後女人對男人說:“現在我想嫁給你!”

“你認為那個男人會有什麼感覺?”朋友問道。男人撇撇嘴,沒有回答。

“你明白嗎?”朋友說“上帝對你的感覺也可能和這個差不多!”

    

我們很容易把從天而降的好運看作是一種威脅,是讓人焦慮不安的東西。心底裡會相信我們的幸福會引起其他人的嫉妒,引起命運的嫉妒。誠懇地感激之情會減少這種焦慮。然而,在其他人的不幸面前肯定自己的好運是需要謙恭和勇氣的。



戰後回家



兒時的夥伴被派往前線,經歷了無法形容的危險,雖然很多人受傷和被殺,還是有兩個安然無恙地回到了家。其中一個變得很平靜,心平氣和。他知道反復無常的命運最終還是救了他,因而像接受禮物、接受恩賜一樣接受自己的生活。

    

另一個養成酗酒的習慣,像其他的退伍兵一樣,整天沉緬於舊時的生活體驗。熱衷於吹噓自己怎樣大難不死,怎樣英勇戰鬥。看起來,對他來講,整個經歷都是白費了。

  

付出、接受與愛的影響

  

在親密關係中,為了達到平衡,付出和接受要受到共同需求的調節。如果伴侶雙方沒有體驗到週期性地不平衡,就不會發展出有意義的交換。和我們步行相似,當我們保持靜態平衡的時候,我們會直立在那裡,當我們完全失去靈活的時候,就會摔倒。但是通過有節奏的失去平衡並再獲得平衡,我們就會向前進。取得平衡後不久,一段關係要麼會宣告結束,要麼通過新的付出和接受來更新和持續發展。

    

雖然伴侶雙方在交換中有所不同,但在親密關係中他們是平等的。不論他們的付出和接受是哪種平衡,他們的愛都會取得成功和持續發展。當他們達到靜態平衡時,他們之間的交換就結束了。如果一方只是接受而不付出,另一方很快就會失望而不再付出。如果一方只是付出而不接受,另一方很快就會不想再接受。

   

如果一方給得太多,超過另一方報答的意願或能力時,伴侶關係也會結束。愛意根據接受者的接受能力限制付出,就好像它根據付出者的付出能力來限制接受一樣。這就意味著伴侶雙方對付出和接受之間平衡的需求,限制著他們的愛和他們的伴侶關係。就這樣,我們對平衡的需求約束著愛,限制著愛。

    

但是,愛也制約著平衡。當伴侶中一方做了一些事情刺痛和傷害了另一方,受傷的一方必須回報一些事情來造成同樣的傷痛和困難,以便保持付出和接受之間的平衡。但是,這種方式不能破壞愛。當受傷的一方感覺到高高在上,而不能彎下腰來根據愛需要適當的報復對方時,那麼就不可能得到平衡,關係就面臨著威脅。

 

 

例如,當夫妻中一方有外遇時,就會面臨這樣困難的處境。在婚外情事件發生之後,如果伴侶中一方頑固地要保持自己的清白感,得理不饒人,就不可能調解成功。

另一方面,如果受傷的伴侶通過報復一部分傷害,自願地讓自己處在愧疚之中,那麼,他們之間要恢復關係或許就能成功。然而,如果受傷的人還愛著自己的伴侶,逐想繼續這一段伴侶關係,回報的傷害就不能和接受的完全相等,因為,那時就沒有一種不公平的狀態把他們聯繫在一起了。回報的傷害也不能過分,因為在那種情況下,犯錯的一方會受傷,會理所當然地感到要尋找新的報復,傷害就會迴圈升級。報復的傷害必須比原先的要小一些。用這種方式,愛制約著平衡。

    

一些人發覺認識到上述這些會感到很不舒服,這種情況下,除非通過要求得到公正的補償,讓清白無辜的人變得身負罪責,否則能讓愛豐富流動的調解就不可能出現。然而,像我們通過果實而認識大樹一樣,要想認識到對親密關係和愛來說,什麼真正有益、什麼真正有害,比較一下兩種不同做法的結果,就一清二楚了。



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出路

    

一個人告訴朋友,他的妻子埋怨了他20年。他說,在結婚後沒幾天,父母就要求他用六個星期的假期來陪他們。因為父母要他開他們的新車。他跟著父母去了,把妻子撇在一邊。回來之後,他再解釋、再抱歉也沒有用。朋友建議說:“告訴她,她可以選擇一些事情或者自己做一些事情,讓大家扯平。”那人笑了。他知道解決問題的關鍵了。

    

有時候會出現這種情況,伴侶雙方引起的傷害不斷升級,好像傷害愛的事情會對他們有什麼好處似的。那時,他們的交換在負性增長,這種交換把他們緊緊地凝固在煩惱之中。他們是在維持付出和接受之間的平衡,但不是在愛中進行。通過付出和接受的量,通過分辨他們取得的平衡是有益還是有害,我們可以辨別一段關係的品質。

    

這也表明我們怎樣才能讓削弱了的伴侶關係重新恢復,讓它變得令人滿意;伴侶怎樣從有害的交流移向有益的交流,怎樣用愛來增加交流的量。

 

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請你不要被心理學“綁架”

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文:Joy Liu | 壹心理專欄作者

 

寫下這個標題時我有點激動,我不知道這篇文章會給你帶來什麼,我只是想把我從2014年開始寫文章以來一個最深切的感受分享給你,這個感受改變了我對待所有知識的態度,也正在影響著我在生命中的很多決策。

1. 當“科學的心理學”成了我們綁架自己的新標籤 

 

在2015年我寫過這樣一篇文章,標題叫做“心理學家 告訴你:為什麼你的擇偶標準都是錯的”(回復“擇偶標準”查看原文),這篇文章的反響出奇意料的好,大家都很認同裡面的心理學理論和依據,當時的我也覺得洋洋得意,感到自己是幫助了大家,讓大家學會更好的選擇親密關係中的伴侶。

 

但是我錯了。

 

今年當我重新又把這篇文章作為推送發表了一次的時候,發送成功之後我自己又讀了一遍,然後我就被自己嚇到了:我寫到了依戀類型,寫到不安全依戀類型中的焦慮型和回避型,然後告訴大家說,幸福的婚姻當中通常是需要我們有安全依戀的,所以如果你是不安全的依戀類型,最好是通過諮詢或者參加一些成長小組的方式重新去建立安全的依戀類型。

 

當我看到這些話時,我真的驚呆了,我的內心獨白是:Joy,你怎麼可以這麼寫?

 

可惜當時的我真的就這麼寫了,因為自己的局限,當時的我的確就是這麼認為的。於是依戀類型就成了大家評判自己的新標籤。

 

我記得當時不知道有多少讀者在公眾微信裡給我留言,焦慮的詢問我:Joy,我覺得自己是焦慮(或者回避)的依戀類型,你說我該怎麼辦呢?

 

於是我開始意識到我好像真的需要寫這樣一篇文章對自己過去的認知和思維方式做一個反思:我們要學習心理學的理論到底是為了什麼?

 

心理學裡好像出現了越來越多的名詞:抑鬱症,躁狂症,拖延症,不安全依戀,神經質人格,死亡焦慮,社交焦慮,邊緣型人格障礙,強迫症,自閉症,低自尊......如果你學心理學,你就會發現美國心理協會編寫的所謂的“心理疾病”診斷手冊(DSM)越來越厚,甚至一度同性戀也作為一種“心理疾病”被納入其中。可是當我們開始用這些名詞給自己或者周圍的人貼上標籤時,當我們讓這個標籤成為一個自我實現的預言時,我們是否要需要反思,我們是不是已經被心理學“綁架”了?

 

當一個人因為看了一些不負責任的心理學文章(比如我自己之前寫的這篇),對裡面的結論深以為然並且對號入座,覺得自己就是比如神經質人格或者回避型依戀的時候,這些標籤本身會不會成為他/她行動的枷鎖?

 

因為我是回避型依戀,所以在親密關係中我的冷漠就很正常,嗯,我就應該是這樣冷漠的。”,你可能會這樣想。但是你忘了看到,那天你很溫暖的去給男朋友送咖啡,你們吵架的那次你主動道歉,你還親手給他織了圍巾,雖然因為你自己覺得織得太醜又拆掉了。這些你都看不到,因為你覺得自己是“回避型依戀”。

 

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2. 你的存在,遠比這個世界上的所有理論複雜

所以這就是我想捫心自問的問題:我為什麼要學心理學?

 

我學習心理學,到底是為了更好的理解人,還是為了用我的理論去改變和操縱別人,或者說是為了讓自己有種“權威”的感覺而淩駕於別人之上?

 

我想這是我們學習所有知識的時候,需要問自己的一個問題。

 

我們從小就被教育“學好數理化,走遍天下都不怕”。可是我現在在想,這個“不怕”是一個什麼含義?我們為什麼要怕?知識是為了讓我們“不怕”,因為我們終於站在了權力制高點上,讓其他人都“聽話”的位置上了嗎?還是說知識是為了讓我們更好的認識這個世界,讓我們去理解之前我們無法理解的東西?

 

我想心理學跟任何科學一樣,都有著自身的局限,並且舊的理論也不停在被新的理論推翻。但心理學跟其他科學不同的人,它還有著極高的道德風險:因為它的研究對象是人,所以它的結論往往會對人們對自己的認知產生很大的影響。

 

舉個簡單的例子。前幾天跟幾位學心理的朋友在群裡討論人的很多東西(比如性格)到底是由基因決定的更多,還是後天的環境和培養決定的更多。這是一個老生常談的問題,nature V.S. nurture,但是你會發現這個背後的結論會對人們產生深遠的影響。做在不同家庭環境長大的雙胞胎實驗的一位心理學家在上個世界得出結論說人的大部分東西都是由基因決定的,他最終寫文章為自己的結論道歉,談到其實人是很複雜的,所以基因並不能決定一切。

 

我們知道再“完美”的一個心理學實驗,樣本的數量和多樣性都是十分十分有限的,如果我們依據自己有限的樣本和非常局限的實驗設計,得出了某一個我們覺得可以適用於每個人的“公式”,並且深以為然,那麼我們就真的太不自量力了。當我們的實驗結論讓人們覺得自己的命運基本都有基因決定時,我們可能會陷入一種絕望:既然都是天註定,那我還有必要努力嗎?而事實上我們也的確不能做出這樣的結論,很多人類史上的巨人,並沒有那麼好的“基因”,梵古不是生下來就會畫畫,愛因斯坦也不是剛會說話就想出了相對論。

 

人類真的複雜到無法想像。我現在唯一能確定的,就是對於人性的所謂普遍性規律,我基本什麼都不懂。很多心理學的結論在群體裡可能適用,但是到了每個個體身上,它就僅僅成為了一種可能性而已

 

就像我可以告訴你依戀類型有3種,但最後你發現其實有的時候你是安全型,有的時候你又很焦慮,還有些時候你是回避型,跟不同的人,在不同的情形下,在你不同的人生階段,這些東西一直在變化著,而你根本不可能用一個標籤就把自己綁架了!

 

我們每個人都複雜到需要自己用一生的時間去慢慢認識,而且正是我們生命中那些還沒有開花結果的“潛質”,讓我們的生命有著不可預測的焦慮和美好。沒有任何的心理學理論可以完全解釋你,也沒有任何的心理學理論應該成為限制你自我成長和探索的枷鎖。所有的理論,都只是我們想要去更加理解這個世界和自己的一種可能性,而你的可能性,要遠遠大於所有理論的總和

3. 請你不要被心理學“綁架”

我想再一次的為自己曾經寫過的很多“結論性”的文章道歉。那個時候我的認知就是局限一個框框裡,正如同我現在也還是有自己的局限,儘管我的框框可能變大了。

 

也請你開始學會尊重自己的複雜性和流動性。你不是一成不變的,你的生命歷程是不斷的流動變化著的。假設你跟我一樣29歲,那麼你不再是5歲,15歲,25歲的自己,此刻的你也不會是35歲,45歲,55歲,65歲,75歲等等的自己。

 

我發現我所有的來訪者們最大的共同困擾,就是他們會覺得自己的人生有種“卡住”的感覺,這種感覺可能是一段無法割捨的親密關係,可能是一個未完成的事件,可能是對原生家庭的怨恨,可能是對過往創傷事件的無法釋懷,可能是一直如影隨形的自卑等等。他們十分認同自己的自我評價(比如我就是一個很低自尊的人),深深的被它們綁架卻沒有看到自己其實有很多時候並不符合那些自我評價。而我的作用,很多時候就是幫助他們更好的看到一個更真實,更完整的自己,看到原來那些我們困在自己身上的繩索,其實只是因為我們自己不願意解開。

 

現在我想嘗試著回答我為什麼要學心理學這個問題。

 

學心理學的原因有很多,但是最重要的原因,是因為我對自己和其他人好奇。我深深的對人感到好奇,深深的想去瞭解每個人背後的故事,深深的想去幫助這個人看到他自己可能都沒有看到的意義和潛力,想撥開那些在她頭頂的疑雲,看到最真實的他和她自己都沒有看到的可能。

 

所以我學心理學,真的是為了更好的瞭解和理解自己,也更好的瞭解和理解別人。所以直到現在我才漸漸明白,既然我自己都複雜到需要我用一輩子去慢慢解讀,慢慢瞭解,那麼我怎麼可能用任何的理論去“分析”別人,去給別人貼上某個我自作聰明的標籤?

 

就像我說的,心理學的所有理論都只是一種可能性,而我們遠比這些理論複雜。當我們願意嘗試著去真正的接納和聆聽自己,去真正的接納和聆聽別人時,理論也許會在我們都很困惑時給到我們很大的啟發,但別忘了,它永遠都只是一種可能性,而且即使現在的你完全符合這個理論,也不代表明天的你還會符合。

 

昨天晚上我帶團體諮詢,當聽到小組裡有位姑娘的議題是:“我覺得自己是不安全的依戀類型,我該怎麼辦呢?”時,我很想扇自己一巴掌:看看,Joy,你都幹了什麼好事!

 

結果在諮詢結束之前姑娘淡定的說:“我覺得今天的團體給了我很大的啟發,我不必為什麼依戀類型擔憂,因為我真的不是永遠都局限在一種可能裡,也不是只有安全依戀類型的人才能找到幸福。” 說真的,我當時真的很想給她鼓掌(當然因為我的角色,我還是沒有),我甚至要熱淚盈眶,因為我發現,原來短短的2個小時裡,我們就可以掙脫之前給自己的枷鎖,就可以給自己自由!

 

 

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親愛的你,此刻我帶著最真摯和虔誠的心情告訴你,不要不加懷疑的相信什麼“心理學家”,也不要不思考的相信我給你的任何結論(當然我爭取以後都不簡單粗暴的扔給你任何理論讓你對號入座),你才是自己生活的專家,只有你才有權力對自己的生命做出詮釋和解讀!



心理學不是新的標籤,也請你不要用把這樣的標籤貼在別人身上,用你的理論去分析或者評判別人。比如也許你覺得他真的很符合神經質人格的特徵,但請你不要用這樣的語言去評價別人,因為你的標籤很可能變成他捆綁自己的枷鎖。

 

心理學同樣也不是新的評判標準,每個人都要成為“安全的依戀類型”,在性格中要“情緒穩定”,“有宜人性”或者“高自尊”。如果我們拿著它們去評判自己和別人,那麼這些心理學理論,跟那些讓我們“變瘦”,“有錢”或者“有地位”的社會期待有什麼區別?

 

你的人生不會被任何標籤定義,這個標籤也包括某個心理學“診斷”。你是發展的,流動的,變化的,生長的,而我願意跟你一起流動生長,也願意帶著繼續帶著我的“無知”去瞭解你。因為我相信,我們在彼此的流動中,會產生任何心理學理論都無法預測的美妙際遇!

 

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家會生病,別只讓孩子吃藥

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心靈麵包

家庭關係

是我們一生中最重要的關係

家也會生病

但別只讓孩子吃藥

兩個禮拜前我遇到了這樣一個案例:一位阿姨向我求助說自己的女兒患上了產前抑鬱症,懷孕六個月了,現在精神狀態非常不好,和女婿關係也不好,女兒現在很想把孩子打掉,不想做媽媽,自己也不想活。

 

這位阿姨說:“我要幫幫我女兒,你給我想個辦法,讓我女兒改變一下,從這個狀態裡走出來。”

 

我問這位阿姨:“你是否不太喜歡自己的女婿?”阿姨理直氣壯的回答說:“是不喜歡,性格一點也不大氣,家庭條件也不好,對我們的女兒也一般,從他兩談戀愛開始我就反對,後來結婚了,我只能忍了,但還是看不慣....”

 

我又問這位阿姨:“你真的想幫助自己的女兒嗎?”這位阿姨說:“當然了!這是我的女兒啊!快告訴我有什麼方法能幫她,她需要改變!”

 

我告訴她說:“你知道嗎,問題其實出在你身上,並不在你女兒身上,也不在你女婿身上。你長期干涉他們的生活,處處排擠女婿、貶低女婿,女婿在你們家裡沒有位置,無法好好成為一個丈夫。

 

當他沒有辦法好好站在一個丈夫的位置上時,自然也就做不好一個丈夫該做的事。他經常得忙著保護自己、壓抑自己的情緒、緊縮自己的能量。

 

你的女兒懷孕了,本身就屬於情緒敏感期,你還在繼續說女婿的不是,挑女婿的毛病。有些話你女兒就信了,聽進去了,覺得自己的丈夫做的不夠好,也開始抵抗和排斥自己的丈夫。

 

當她開始從心底排斥丈夫、厭惡婚姻、對另一半失去信任和希望時,她當然會不想要這個孩子,也會產生消極、輕生的想法。所以,這件事最需要改變的不是你的女兒,不是你的女婿,而是你。停下對女兒生活的控制和干涉、停止對女婿的排擠和指責,把屬於他們的家庭還給他們。”

 

阿姨聽完我說的話,過了很久,說:“你說的是很有道理,可是我無法改變,我也不想改變,我覺得自己沒有錯。”

 

這樣的事情在我們身邊簡直是屢見不鮮。

 

很多的家長,在心理諮詢的時候拉著自己的孩子,把孩子推到醫生面前說:“醫生,我孩子有XX毛病,你快給治一下,我們很著急。”

 

在現在這個社會中,很多家庭都生病了。然而大部分的家長治療家庭的辦法,就是不停的給孩子塞藥,大把大把的塞——企圖通過治療孩子、改變孩子來解決現狀。

 

可實際上,在一個家庭中,孩子出現的任何問題,都是父母和家庭的問題。不管是心理上的還是生理上的。

 

作者:Tomi Enn 

 

孩子只是模仿者

在一個家庭裡,孩子是最佳的模仿者,他們時刻以敏感於成年人三百倍的能力觀察、模仿父母的言行舉止。

 

當父母的言行舉止、價值觀、教導是比較正向的,孩子的心理和行為就會往一個健康、向上的方向去發展。但當父母的言行舉止、價值觀、教導是不一致的、扭曲的,孩子就會產生很多的矛盾和問題。

 

我們每一個人的家庭,就像一個獨立的生態系統。有健康、也有疾病。

當一個家庭生病了,

一定會有一個或多個成員

   把家庭的病症呈現出來。

 

而這個人往往是家庭中能量較弱的、

敏感度較高的、

年齡較小無力自我保護的那一個——  

我們的孩子。

在我們的生活中,往往非常關注孩子的問題。並且認為孩子的問題就是孩子自己發生的。許多父母因為孩子的問題而求助,在接受一系列的輔導之後,父母就會發現,所有孩子的問題,最後都是父母和家庭的問題。

 

如果母親忙於事業,整天在外奔波;或者這個母親的心智停留在少女時代,沒有從父母處獨立,帶著孩子寄養在自己的原生家庭裡,那麼由於母親沒有扮演她的角色,沒有在妻子和母親的位置上,家庭在關係的結構上就會出現空缺(真空)狀態。

 

然而,家庭需要完整的婚姻,必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關係。於是,女兒可能會成為媽媽的“代理人”。小小年紀就會承擔起家裡的很多責任,甚至做起一家老小的“媽媽”。

 

當爸爸忙於工作而忽略婚姻和家庭時,就有孩子漸漸的走到父親的位置上去代替父親的角色,這樣的孩子會變成“超級負責人”或“代理父親”,失去童年,害怕親密關係。

 

如果一個家庭中有兩個或兩個以上的孩子,其中一個孩子會扮演可愛滑稽的角色取悅家庭成員(尤其是父母),這樣的孩子是減少父母摩擦的“開心果”。還有一個孩子會在家中扮演“超人”、“聖人”或者叫“英雄”的角色,在班裡永遠是第一名、贏得榮譽、當選班長,這個孩子榮耀父母,為家庭提供面子。

 

也許會有一個孩子產生反社會行為,借著這些行為來表達父親(母親)隱藏在內心的對母親(父親)的憤怒。這個孩子也許是不學習、惹麻煩、多動、憂鬱、自卑,他(她)的問題可能會轉移父母之間的衝突,甚至會使父母因為擔心他(她)而彼此親密起來。

 

獨生子女家庭往往由一個孩子反串所有的這些角色,由唯一的孩子承擔家庭的一切問題和需求,為父母而活。

 

孩子往往是家庭問題的“戴罪羔羊”

2006年我曾經接手一個案例:因父親家外有家,在父母瀕臨離婚的幾個月間,中學在讀的安靜、文雅、優秀的女兒突然成績下滑、憂鬱、輟學、自閉,最後離家出走並試圖自殺。

 

當母親因為女兒的狀況向父親示弱,父母二人協力來關懷女兒,並因為血緣關係難以割捨,經歷一系列事件之後,父親最終回歸家庭,隔斷了與第三者的聯繫之後,女兒豁然痊癒,回到了正常的學習和生活軌道上。父親因此萬般感慨,演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。          

 

2007年的另外一個案例:家庭中的兒子上中學時極其優秀,功課均優,幾乎每個學年都以全票當選班長。初三下半年中考前幾個月,卻出現腹痛、腹瀉症狀,持續多月,無法正常上學。父母帶著他去上海、北京各大醫院檢查,均無法查出病因。無奈休學,重讀初三。此時的家庭狀況是父親有關係親密的女友,常常在外留宿,母親極為苦惱。

 

當兒子莫名其妙的病症影響中考和身體的成長時,父親開始回歸家庭並全力治療兒子,夫妻關係因齊心協力關照兒子而緩和。暑假過後新學期開始的時候,兒子復原了。           

這樣的孩子,便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭問題的承擔者、“代理人”,而家庭也往往因為這個孩子的問題尋求治療,使家庭有機會面對真正的問題。可以說,孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻和服務。           

 

孩子借著自己的問題行為來維繫整個家庭的平和,他們寧可成為“問題兒童”,也要為家庭帶來一些幫助。而且,他們往往成功地做到了這一點。

 

家生病了,孩子才會病

 

是因為家庭本身生病了,有行為問題的某一成員只是病態家庭的“發言人”、“代理人”而已。

 

個人的問題意味著家庭的病態,家庭系統的病態則反映出整個社會體系的病態。 

 

 

孩子的心理疾病

或長期積累導致生理疾病:

 

行為偏差,多動、暴躁、飲食失調、網戀、

早戀、輟學、逆反、自卑、自大、憂鬱、精神分裂等,

永遠不是單獨的、個人的現象。

當孩子出生進入一個家庭系統,成為家庭系統三角關係中的一角後,孩子也會成為父母關係的焦點。家庭系統中缺席的角色會有人自動補缺,這個人往往是孩子或孩子中的一個。           

 

家庭中的每個人都受到父母關係的影響。當家庭關係面臨危機時,孩子會扮演多種角色以適應壓力,而失去真正的自我。

 

當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”時,則會吸引父母的注意力,喚醒父母看見和解決家庭的問題及個人問題。  

 

健康的家庭裡各司其職

 

在健康的家庭中,每個人扮演健康的角色。

 

父母扮演父母、互為夫妻,經營家庭系統。男孩從父親身上學習如何成為一個男人、如何成為一個丈夫、如何成為一個父親;女孩從母親身上學習如何做一個女人,如何成為一個妻子,如何成為一個母親。子女都在家庭中學習如何與異性相處、如何面對接下來的親密關係與社會關係。

 

孩子在父母身上學習有關做人的一切,學習如何做個正常、健康、有價值的人;如何與他人保持適當界線而不做逾越角色的事情等等。

 

一個健康的家庭裡面,每個人各司其職,做好自己的角色,愛會家庭中自然流動,孩子自然身心健康,其樂融融。

 

而在一個生病的家庭裡面,每個人都會被感染,每個人都沒辦法真正幸福、沒法做真正的自己。找到自己家中的問題,從問題中解放出來,是我們一生的重要功課。

 

深入瞭解學習家庭中的系統動力、問題以及序位,可以參考海靈格先生所著的《誰在我家》及約翰.佈雷蕭的《家庭會傷人》等書。 

 

版權說明:文章前半部分作者Tomi Enn  後半部分來源百度文庫 

 

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打開能量系統

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劉玲玲

 

當你打破一些僵硬的思想模式,相應的神經元網絡就會突然的斷裂,然後新的網絡開始形成,來匹配新的感知現實。過濾系統也改變了,那些以前無法讀取的可能性場域也可以被解碼了。走出我的心智”,走向意識。

 

沒有什麼比恐懼和僵硬的信仰更能使能量變得稠密了。這些網絡和低振動態的能量場(相同信仰的不同表現方式)關閉了連接意識的通道,讓我們停留在五官感覺實相中,阻礙我們有意識地與無限的覺知相連接。

 

這些神經細胞網絡組成的“腦譜圖”重複同樣的順序來發送信號的模式就像是軟件程序在電腦上的運作模式。除非你改變這些程序的代碼或者更換磁碟,不然它們永遠不會改變。

 

打開能量系統

節錄/大衛•艾克《人類,請站起來!》

 

系統也是能量,與萬物無異,當我們心智開放的時候,能量自由地流動,當我們心智閉塞的時候,能量變得稠密(dense),沉重。

 

沒有什麼比恐懼和僵硬的信仰更能使能量變得稠密了。

 

一種被稱為“大腦圖譜”的現象表明,那些僵硬的信仰有維持自己生存狀態的傾向,因為大腦會過濾現實來讓現實符合那些信仰。

那些在陰暗處一直企圖控制世界事務的人的目標是你的心智---你的信仰。

他們完全不在乎你有什麼樣僵硬的信仰--宗教的,政治的,無論什麼--只要你有一種就行。

 

這些信仰中的任何一種都會限制你去看到整個大畫面的能力,而且他們還能通過製造不同信仰之間的衝突來分而治之。

當人們開放心智,並且讓心智擴展到能有意識的與無限的覺知相連接的時候,那將是那些操縱者最懼怕的噩夢,

所以他們有意地去塑造社會,盡一切可能來壓制人類的這種覺醒,這種心智的開放。

 

那些僵硬的信仰甚至能反映在神經細胞在大腦中的連接方式上。

 

這些神經細胞組成一個電子網絡,這個電子網絡代表了感知的僵硬程度,神經細胞基於一個信仰形成的先後順序來互相傳遞信號。

 

這些網絡被稱為“腦譜圖”(brain map),可以用一句話來概括它:“相互傳遞信號,相互連接的神經細胞集合。”

大衛·肖恩伯格(DavidShainberg),一個來自威廉·艾倫森· 懷特(William Alanson White)精神學院的美國精神病專家說-

 

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思想是一種能量漩渦,而這種漩渦有變得堅固,僵硬的傾向。

 

這些能量漩渦屬於另外一種過程的產物,它們連接神經細胞網絡群,根據事件的發生順序創造出堅固的,重複的連接。

 

肖恩伯格暗示說,這些堅固,稠密的漩渦其實就是一些堅固的觀點,一種對現實的僵硬的感知和一些恆久不變的看法。

 

同樣的,一些堅固的觀點和信仰也會製造一些稠密的漩渦和穩定的神經細胞網絡。

 

正是這些網絡和低振動態的能量場(相同信仰的不同表現方式)關閉了連接意識的通道,讓我們停留在五官感覺實相中,阻礙我們有意識地與無限的覺知相連接。

 

它們是——大腦塑造信息以讓信息符合信仰——這個過濾進程——在電子和振動層面的表達。

這意味同樣的半杯水,有些人看到的是杯子有一半是裝滿的,有些人看到的是杯子有一半是空的;

有些人總是在任何事情中看到積極的地方,而有些人只看到消極的地方。

 

這些神經細胞網絡組成的“腦譜圖”重複同樣的順序來發送信號的模式就像是軟件程序在電腦上的運作模式。

 

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★★★除非你改變這些程序的代碼或者更換磁碟,不然它們永遠不會改變。

大多數的人都不會這樣做,這也是為什麼他們在感知和行為上如此的具備可預測性和侷限性。

 

當你打破一些僵硬的思想模式,相應的神經元網絡就會突然的斷裂,然後新的網絡開始形成,來匹配新的感知現實。

 

於是,過濾系統也改變了,那些以前無法讀取的可能性場域也可以被解碼了。

 

★★★我們在生活中經歷過這種改變,可能是我們稱之為“改變生命軌跡”的事件,或者一種突然出現的以前從沒遇到過的新機遇。

這些“機遇”,總體上來說,是一種一直存在無限可能性中的能量,只是以前我們的那些個人信仰一直在阻止大腦去“解讀”這些能量,去把它們帶到“物質”體驗中來。

 

僵硬的思想和低振動態的存在狀態,尤其是恐懼,導致我們的能量場跌落到一個低振動態的密度(density)裡,這樣就製造了一個“防火牆”,阻斷了我們與無限覺知的連接。

我們怎麼說那些不大聰明的人呢?我們說他們笨。(譯註:dense,有笨重,稠密的意思,與密度density相對應)。

自從我在1990年經歷第一次覺醒之後,我就一直在講一些超越大多數人的信仰系統的東西,所以他們的腦譜圖發出信號來把我解碼為瘋狂甚至危險的人。

 

實際上,真正發生的是,我正在“走出我的心智”,走向意識。

 

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我們內心平凡卻永不褪色的身影---母親

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轉載自 中國新聞網

        父親去世10年後,在我的“軟硬兼施”下,母親終於同意來鄭州跟著我——她最小的女兒一起生活。這一年,母親70歲,我40歲。70歲的母親瘦瘦的,原本只有一米五的身高,被歲月又縮減了幾釐米,看起來更加瘦小,面容卻仍然光潔,不見太多滄桑的痕跡,頭髮亦未全白,些許黑髮倔強地生長著。

        我們借了一輛車回去接她,她早把居住了幾十年的老屋收拾妥當,整理好了自己的行李。那些行李中有兩袋面,是她用家裡的麥子專門為我們磨的,這種面有麥香。但那天,那兩袋面我決定不帶了,因為車的後備箱太小,我們要帶的東西太多。母親卻堅持把面帶著,一定要帶,她說。

        她這樣說的時候,我忽然愣了一下,看著她,便想明白了什麼,示意先生把面搬到裡屋,我伸手在外面試探著去摸。果然,在底部,軟軟的面裡有一小團硬硬的東西。如果我沒猜錯,裡面是母親要給我們的錢。

        把錢放在糧食裡,是母親很多年的秘密。十幾年前,我剛剛結婚,在鄭州租了很小的房子住,正是生活最拮据的時候。那時,我最想要的不是房子,不是一份更有前途 的工作,只是一個像樣的衣櫃。就是那年冬天,母親托人捎來半袋小米。後來先生將小米倒入米桶時,發現裡面藏著500塊錢,還有一張小字條,是父親的筆跡: 給梅買個衣櫃。出嫁時,母親給我的嫁妝中已有買衣櫃的錢。後來她知道我將這筆錢挪做他用,便又補了過來。那天晚上,我拿著10元一張厚厚的一遝錢,哭了。 那些年,母親就是一次次把她節省下來的錢放在糧食裡,讓人帶給我,帶給大姐二姐,在我們都出嫁多年後,仍貼補著我們的生活。但那些錢,她是如何從那幾畝田 裡攢出來的,我們都不得而知。這一次,即使她隨我們同行,也還是將錢放到了面袋裡,在她看來,那是最安全的。

 

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        面被帶回來後,我把錢取出來交還母親,母親說,這是我給童童買車用的。童童是她的外孫,這段時間他一直想要輛賽車,因為貴,我沒有給他買,上次回老家,他許 是說給母親聽了,母親便記下這件事。2000塊,是她幾畝地裡一年的收成吧,我們都不捨得,但她捨得。記憶中,母親一直是個捨得的人,對我們,對親戚,對 左鄰右舍,愛捨得付出, 東西捨得給,錢捨得借,力氣也捨得花。有時不知道她一個瘦小的農村婦人,為什麼會這樣捨得。母親住下來,每天清晨,她早早起來做飯,小米粥、小包子、雞蛋餅……變著花樣兒。中午下班我們再也不用急趕著去買菜,所有家務母親全部包攬。陽臺上還新添了兩盆綠瑩瑩的蒜苗,有了母親的家,多了種說不出的安逸。

        母親帶來的兩袋面,一袋倒入桶裡,另外一袋被先生放到了陽臺上。過了幾天,我卻發現陽臺地板上的那袋面被移到了高處的平臺上晾曬。先生是個粗心的人,應該不 會是他放的,我疑惑地問母親,她說,啊,我放上去的,曬曬,別壞了。我一聽就跟她急了,那平臺, 一米多高 ,那袋面,六七十斤,身高不足 一米五,體重不足90斤的母親,竟然自己把它搬了上去。我沖她大喊,你怎麼弄上去的?那麼沉,閃著腰怎麼辦?砸著你怎麼辦?出點兒什麼事怎麼辦……一連串地凶她。她卻只是笑,圍著圍裙站在那裡,等我發完脾氣,小聲說,這不沒事嗎?有事就晚了!我還是後怕,但更多的是心疼。直到母親向我保證,以後不再幹任何重活,我才慢慢消了氣。

        母親來後不久,有天對先生說,星期天你喊你那些同學回家來吃飯吧,我都來了大半個月了,沒見他們來過呢。先生是在鄭州讀的大學,本市同學的確很多,關係也都 不錯,起初還會在各家之間串門,但現在,大家都已習慣了在飯店裡聚會。城市生活就是這樣繁華而淡漠,不是非常親近的,一般不會在家裡待客了。我便替先生解 釋,媽,他們經常在外面聚呢。母親搖頭,外面哪兒有家裡好,外面飯菜貴不說,也不衛生。再說了,哪兒能不來家呢?來家才顯得親。然後,母親態度堅決地讓先生在週末把同學們帶回家來聚一聚。我們拗不過她,答應了。

        先生分別給同學中幾個關係最親近的老鄉打了電話,邀請他們週末來我們家。週末一整天,母親都在廚房忙碌。下午,先生的同學陸續過來了,象徵性地提了些禮品。 我將母親做好的飯菜一一端出,那幾個事業有成、幾乎天天在飯店應酬的男人,立刻被幾盤小菜和幾樣麵食小點吸引過去。其中一個忍不住伸手捏起一個菜餃,喃喃 說,小時候最愛吃母親做的菜餃,很多年沒吃過了。母親便把整盤菜餃端到他面前,說,喜歡就多吃,以後常來家裡吃,我給你們做。那個男人點著頭,眼圈忽然就紅了,他的母親已經去世多年,他也已經很久沒回過家鄉了。

        那天晚上,大家酒喝得少,飯卻吃得足,話也說得多。那話的內容,也不是平日在飯店裡說的生意場或單位裡、社會上的事。很少提及的家事,被慢慢聊起來,說到家鄉,說到父母……竟是久違的親近。那以後,家裡空前熱鬧起來。母親說,這樣才好,人活在世上,總要相互親近的。

        母親來後的第三個月,一個週末的下午,有人敲門,是住在對面的女人,端著一盆洗乾淨的大櫻桃。女人有點兒不好意思地說,送給大娘嘗嘗。我詫異不已,當初搬過來時,因為裝修走線的問題,我們和她家鬧了點兒矛盾。原本就不熟絡,這樣一來,關係更冷了下來,住了3年多,沒有任何往來。連門前的樓道,都是各掃各的那一小塊兒地方。她冷不丁送來剛剛上市的新鮮櫻桃,我因摸不著頭腦,一時竟不知該說什麼好。她的臉就那樣紅著,有點兒語無倫次,大娘做的點心,孩子可愛吃呢……我才恍然明白過來,是母親。母親並不知道我們有點兒過節兒,其實即使知道了,她還是會那麼做,在母親看來,"遠親不如近鄰"是句最有道理的話。所以她先敲了人家的門,給人家送小點心,送自己包的粽子,還送自己種的新鮮小蒜苗……誠懇地幫我們打開了鄰居家的門。後來,我和那女人成了朋友,她的孩子也經常來我們家,奶奶長奶奶短地跟在母親身後,親好得猶如一家人。

 

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        鄰居們,不僅僅是對門,前後左右,同一個社區住著的許多人,母親都照應著。她常在社區的花園和先生同事的父母聊天,幫他們照顧孫子。不僅如此,還有物質上的往來,母親常常會自製一些風味小點,熱情地送給街坊四鄰,這也是母親在農村生活時養成的習慣。小點心雖然並不貴重,卻因有著外面買不到的醇香味道,充滿了 濃濃的人情味。

        有一次,得知先生一個同事的孩子患了白血病,母親要我們送些錢過去。因為是來往並不親密的同事,我們只想象徵性地表示一下,母親卻堅決不答應,說,人這輩 子,誰都可能會碰到難事,你捨得幫人家,等你有事了,人家才會捨得幫你。孩子生病對人家是天大的難事,咱們碰上了,能幫的就得幫。我們聽了母親的。

        在母親過來半年後,先生竟然意外升職,在單位的推薦選舉上,他的票數明顯占了優勢。先生回來笑著說,這次是媽的功勞呢,我這票是媽給拉來的。我們才發現,最 近我們的人際關係竟然空前好起來,那種好,明顯地少了客套多了真誠。一個字都不識的母親,只是因為捨得,竟不動聲色地為我們贏得了那麼多,是我們曾經一直 想要贏來卻一直得不到的。再想她說過的話,你捨得對人家好,人家才會捨得對你好。於她,這是一個農村婦人最樸實本真的話;於我們,無疑是一個太過深刻的道 理。

        溫煦的日子裡,我很想帶母親到處走走。可母親因為天生暈車,坐次車如生場大病,於是常拒絕出門。那個週末,我決定帶她去動物園。母親說,沒有見過大象呢。動 物園離家不遠,幾站路的樣子。母親說,走著去吧。我不同意,幾站路,對一個70歲的老人,還是太遠了。可她又堅決不坐車,我靈機一動,媽,我騎車帶你去。 母親笑著同意了。我推出車子,小心地將她抱到前面的橫樑上,一隻胳膊剛好攬住她。抱的時候,心裡一疼,她竟然那麼輕,蜷在我身前,像個孩子。

        途中要經過兩個路口,其中一個正好在鬧市區。小心地騎到路口,是紅燈,我輕輕下車,還未站穩,卻有員警從人流中穿過來,走到我面前說,不許帶人你不知道嗎? 還在前面帶。說完,低頭便開罰單。母親愣了一下,攥著我的胳膊要下來,我趕忙扶穩她,跟那個年輕的員警說了聲對不起,解釋說,我母親暈車,年紀大了,不能 坐車,我想帶她去動物園看看……

        員警也愣了一下,這才看清我帶的是一位老人,還不等他說什麼,母親責備我,你怎麼不告訴我城裡騎車不讓帶人呢?然後堅持要下來。我正不知所措,那個員警伸手 一把攙住了母親,大娘,對不起,是我沒有看清楚, 城裡只是不讓騎車帶孩子,您坐好。然後他忽然抬起手,向我認認真真地敬了個禮。接著,他轉身讓前面的人給我騰出一個空間,打著手勢,阻止了四面車輛的前 行,招手示意我通過。我帶著母親,緩緩地穿過那個寬闊的路口,四面的車輛靜止行人停步,只有我帶著母親在眾人的目光裡驕傲前行。

       那是我有生以來第一次受到如此厚重的禮遇。因為母親,因為捨得給予她一次小小的愛,一個萍水相逢的年輕員警,便捨得為我破例,捨得給我這樣高的尊敬。這禮遇,是母親送給我的。

         母親是在跟著我第三年時查出肺癌的。 結果出來以後,有個做醫生的朋友誠懇地對我說,如果為老太太好,不要做手術了,聽天命盡人事吧。這是一個醫生不該對患者家屬說的話,卻是真心話。和先生商議過後,決定聽從醫生的安排,把母親帶回了家。又決定不向母親隱瞞,於是對她講了實情。母親很平靜地聽我們說完,點頭,說,這就對了。然後,母親提出要回 老家。

        母親在世的最後一段時間,我陪在她身邊。藥物只是用來止疼,抵擋不了癌症的肆虐。她的身體飛快地憔悴下去,已經不能站立,天好的時候,我會抱她出來,小心地 放在躺椅上,陪著她曬曬太陽。她漸漸吃不下飯去,喝口水都會吐出來,卻從來沒有流露過任何痛苦的神情,那些許黑髮依舊倔強地蓬勃著,面容消瘦卻光潔,只要醒著,臉上便漾著微微的笑容。那天,母親對我說,你爸他想我了。媽,可是我捨不得。我握著她的手,握在掌心裡,想握牢,又不敢用力,只能輕輕地。梅,這 次,你得捨得。她笑起來,輕輕將手抽回,拍著我的手。但是這一次,母親,我捨不得。我說不出來,心就那麼疼啊疼得碎掉了。母親走的那天,送葬的隊伍浩浩蕩 蕩,從村頭排到村尾,除了親戚,還有我和先生的同學、朋友、同事,我們社區前後左右的鄰居們……很多很多人,裡面不僅有大人,還有孩子,是農村罕見的大場 面。

         隊伍緩緩穿行,出了村,依稀聽見圍觀的路人中有人議論,是個當官的吧?或者是孩子在外面當大官的……母親這一生,育有一子三女,都是最普通的老百姓,不官不 商。母親本人,更是平凡如草芥,未見過大的世面,亦沒有讀過書,沒有受過任何正規教育,她只是有一顆捨得愛人的心。而她人生最後的盛大場面,便是用她一生 的捨得之心,無意間為自己贏得的。

        讀完比文,我被深深感動了。特地轉發過來,有空看一看吧。

 

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魏老師工作坊對話採集

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當事人的議題:

      困境,想要衝出的時候就有障礙,想衝出來的時候就看見父親的影子。

 

當事人:『被鎖了太久了,慢慢的就有憤怒,無法表達。很憤怒,但父親91歲了,不敢氣著他,覺得被他拉住。我不想繼續這樣下去。』

當事人家庭背景:母親5歲過世,繼母在當事 人7歲時嫁過來沒有孩子,基本是繼母照顧父親。

排列主要代表:當事人,母親(鎖),父親,繼母,當事人伴侶。

老師引導當事人排列的主要過程:

 

排列呈現:當事人在一個拉扯的情境; 拉着父親不讓父親靠近繼母,又不允許母親離開。當事人夾在中間意圖拉近父母親…父親推她去丈夫身邊,父親和繼母站一起。

老師:『看到是你要拉著爸爸還是爸爸拉著你?』
當事人:『我要拉著爸爸……媽,不許你走,我不同意。』

老師:『看到父親一直在做什麼?』

當事人:『保護我……』

老師問當事人:『你全新的關注在誰身上?』

當事人:『還在父親身上。』

老師引導當事人對父親與繼母說:『爸爸,阿姨,謝謝你們』(哭泣,鞠躬,和繼母擁抱)

老師引導當事人對她的伴侶說:『謝謝你的耐心,原諒我,謝謝你讓我繼續待在這個家裡,我愛你…… 。』

當事人的先生似有千言萬語終無言的輕嘆,摟住了當事人。

現在母親覺得他可以平靜了。

老師引導母親代表對當事人說:『這是我的命運,也是你的命運。』
(當事人退後,深深鞠躬。)

母親代表:『這個距離就好,就這樣吧,一靠近就有許多反應……我在這裡本來已經很好了,謝謝你們對我的思念,也謝謝你把我的孩子們照顧的很好,現在我只想平靜……謝謝你們一起把我的孩子一起照顧長大。』

(其他人對母親代表鞠躬)

當事人又低泣了起來…
老師:『掉在自哀自憐裡做一個受害者,還是妳的習氣,其實妳的心靈一點都不悲傷。』

指向當事人代表,正滿足的依靠在當事人先生代表身上。

全場笑。。。

 

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當事人分享:

學習歸來,只一個趕腳:困!昨晚的睡眠,只一個字:濃!今天一天的狀態:乏!
喲,喲,喲!嚇死寶寶啦!學習好痛苦!
哈哈……學習後內心的感覺,一個詞:舒暢!一個字:輕,清,晴!靈魂的輕盈,清爽和晴朗!
在魏台鳳老師的工作坊中,被“零極限”清理了三天,被那麼多的個案“喚醒”了三天,外在身體的疲乏恰展現了內在的重新排列。新,才是力量!

 

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傷痛本身並不可怕,可怕的是由傷痛產生的怨恨
20151020p    
有一道簡單的公式清晰地描述了我們對於傷痛的本能反應:

傷痛× 抗拒= 痛苦

傷痛”是由生活中那些不可避免的不幸造成的,比如事故、疾病,或者某個我們深愛的人去世。

抗拒”指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力,比如讓身體繃緊,或者想方設法趕走傷痛。

痛苦”是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力,一層接著一層。

在這道公式中,我們如何與“傷痛”相處決定了我們將承受多少“痛苦”。如果我們對於傷痛的抗拒降低到零,我們承受的痛苦也就降到了最低。

傷痛× 零= 零

這是不是很難以置信?生活中的傷痛確實在那裡,但是我們不需要對它們做多餘的發揮,我們不需要到哪裡都將它們帶在身上。

有許多關於痛苦的例子,比如一連幾個小時,甚至幾天,都在後悔股市崩潰之前沒有將股票賣出;或者在重要事情來臨之前,總是擔心是否會生病。當然,為了早做準備或者避免出現問題,適當的考慮是有必要的,但問題是,我們卻常常陷入對過去的悔恨或對未來的擔憂之中而不能自拔。

傷痛”是不可避免的,但“痛苦”卻是可以選擇的。

我們在情感上對傷痛的反抗越強烈,由煩擾、自責和內疚所帶來的痛苦也就越強烈。很多時候,傷痛並不可怕,可怕的是我們對於傷痛的過度反應。

實際上,人們常常遭受到兩支箭的攻擊:第一支箭是傷痛,第二隻箭是對傷痛產生的抗拒。比如,工作失敗了,這是傷痛,是第一支箭,這支箭給我們造成的傷害並不大,但是,如果我們對此耿耿於懷,這就是射向我們的第二支箭。又比如,被女朋友甩掉了,這是傷痛,是第一支箭,但因為被甩掉而心生怨恨,甚至怨恨所有女性,認為女人沒有一個是好東西,則是射向我們的第二隻箭。第一支箭本身並不可怕,可怕的是人們自己射向自己的第二支箭。

沒有人能傷害我們,除了我們自己。

我們在生活中感受到的大部分痛苦,都是第二支箭帶來的,也就是抗拒“傷痛”的結果。下面讓我們先來看一看:

抗拒疼痛如何讓我們的腰背疼痛加劇;

抗拒失眠如何讓我們徹夜不眠;

抗拒講話焦慮如何讓講話變成了一件恐怖的事情;

抗拒婚姻衝突如何讓婚姻變得無法彌補,最終勞燕分飛。

與此同時,我們也將看到,如果著手“接受”這些傷痛,順其自然,傷痛就會減輕。

傷痛在接受時變輕,在抗拒中變重

大家知道,慢性腰背痛是最折磨人的疾病之一,它會讓人變得十分虛弱。不幸的是,在美國這是一種非常普遍的問題,每年至少有500 萬人受其折磨,有60%~70% 的美國人會在他們一生中的某個時候患上腰痛。而且令人驚奇的是,那些沒有患慢性腰背痛的人中,有三分之二也會跟患病的人一樣,有同樣的背部問題。那麼,那些一直忍受著慢性疼痛的人,身體和心靈上到底發生了些什麼?

答案是:抗拒。

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