目前日期文章:201512 (13)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

中國視覺物語

鴻雁1  

請點擊: 小提琴曲版《鴻雁》

這首小提琴演奏的《鴻雁》裡有你的鄉愁,有你的成長,於是家鄉就成了每個人心底最柔軟最美好的繾綣。一個人,一杯酒,獨對蒼天,想一想曾經的過往,用力的遙望未來,那裡是不是真的有彩虹掛在天堂。悠遠蜿蜒,直抵內心。這是一首屬於遊牧民族的經典創作,《鴻雁》也一定會讓世界聽見中國民族的音樂之美 。

鴻雁2  

 

生活就是:

讓你把苦水吞進去,

把淚水憋回去,

把汗水抹下去....

生活是那個最嚴厲的老師!

 

鴻雁3   

 

從為一點小事矯情,

到學會了冷靜,

你知道了什麼叫不值得;

 

 

   

從淚水漣漣渴望同情,

到懂得了安靜,

你知道了什麼叫沉默。

 

鴻雁4 

   

這些年,有人說你變了,

有人說你淡了,

你不再任性,你很少衝動。

 

   

 

你仿佛已經百毒不侵,

天大的痛苦自己扛。

 

鴻雁5  

 

百般的滋味自己嘗,

難言的心情自己藏。

 

 

生活賜予了你什麼,

又帶走了你什麼,

只有你自己最清楚!

 

鴻雁6 

 

我們都想簡單,

但活著活著就複雜了;

我們都想快樂,

但過著過著就難過了。

 

 

 

有時,不是你非要多想,

是現實讓你難過;

 

 鴻雁7 

 

誰不願一生充滿希望,

只見陽光,

誰不想一生純粹到底,

只有坦蕩。

 

 

 

有些事情,

透過表面看不到實情;

有些感情,

嘴上說的未必是心裡想的!

 

鴻雁8   

 

生活,

一次碰壁,一次清醒;

感情,

一回心痛,一回看輕。

 

不管經歷如何殘酷,

人生都要保留一份真,

活好一顆心!

 

鴻雁9

 

 

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

最痛苦的分裂:你既不可以A,也不可以-A

201308210156196067    

武志紅

精神分裂症,是最嚴重的精神疾病之一,或許也是知名度最高的重型精神疾病。

 

分裂,也是種種心理疾病產生的源頭。

 

什麼是分裂呢?

 

黑與白,對與錯,好與壞等等一切概念上的對立,就是分裂。事情本來是無好無壞,但我們的心製造了分裂,將其中一部分視為可以接受的,而將另一部分視為不可以接受的,於是製造了分裂。

 

對此,明朝哲學家王陽明說:

無善無噁心之體,

有善有惡意之動。

 

也就是說,當我們的心沒有動時,是無所謂善也無所謂惡的,但心一動,也即意念一動,分裂就產生了。

 

用我的話來說則是,對你來說,A是可以接受的,-A是不可以接受的,這時分裂就產生了,而將A與-A製造出來的,正是我們的心的工作。當然,很多時候,這是別人的心強加給我們的東西。

 

不過,A是可以接受的,-A是不可接受的,這句話尚不足以描繪最痛苦的分裂。最痛苦的分裂是,你既不可以A,也不可以-A,你簡直無處可去,最後你的心破碎成兩半,一半只能接觸A,而接觸不到-A,另一半只能接觸-A,而不能接觸到A,這就是精神分裂症了。

 

百分百的“你既不可以A,也不可以-A”會導致徹底的精神分裂症,而實際上我們每個人或多或少都處在這個維度上,而它所帶來的痛苦也隨處可見。

 

一次,我通過網路認識一個女孩,她文字極好,裡面也透著我所喜歡的精靈古怪。

 

但是,虛擬世界和現實世界的確差別很大。也許是,虛擬世界中,你只能接觸人的一面,而現實世界中,如果你比較敏感,你就能感應到對方的所有面。

 

和她第一次現實世界的接觸,是通過電話,並且只是短信聯繫,但僅僅聊了幾次後,我就頭疼起來。我感覺,似乎我這樣寫不行,那樣寫也不行,我怎樣發短信她都能挑出刺來。

 

但這主要是感覺,其實短信的內容很普通,只看短信的文字的話,未必能看出什麼來,但感受是很清晰的。我覺得,她似乎同時幾個矛盾的意思:和你聊天還是有些意思的,但你別以為是你的功勞,你沒什麼了不起的,但你不能丟下我不管,否則我會不高興,可是我才沒發出我需要你這個資訊,如果你繼續和我聊天那是你自己的事,和我沒關係……

 

那樣短信聯繫了幾個回合後,我怕了,因為確確實實地頭疼起來,所以後來再也沒有和她聯繫過。

 

還有一次,一個朋友介紹了一個奇女子給我認識,說她的經歷蠻傳奇的,我那麼愛聽人講故事,不妨好好聽聽她的故事,說不定可以有什麼靈感,最終寫點什麼。

 

第一次見面是晚上,我和她聊了三個小時,頭疼得越來越厲害,以至於回家睡了一覺後這種頭疼仍有殘留。

 

這個奇女子給我的感覺和前面那位網友一樣,也是言談舉止中都有很多矛盾資訊傳出來,但她的矛盾更多,是加強版的“你既不可以A,也不可以-A”。

 

從邏輯上講,她似乎在說,你既不可以A,也不可以-A,也不可以-(-A),更不可以-(-(-A))……而且,-(-A)並不等於A,-(-(-A))也不等於-A,其中的差異很是微妙,但如果用心來體會是可以體會到的。

 

這種頭疼我更是懼怕,所以後來也沒有和這位奇女子交往下去。

 

現在回憶起來,這兩位女士,她們傳遞的資訊其實可以概括為兩點:你既不可以和我親近,也不可以和我疏遠。也就是說,和她們打交道,你似乎做什麼都是不對的。

 

 

 

相信很多人會有過這樣的體會,你認識了一個人,更嚴重的是,你和一個人有了親密關係,你發現,和他在一起,他會總是攻擊你。於是你會想,他總是這樣攻擊我,肯定是不喜歡我不需要我了,那我離開他吧。但若你膽敢這樣做,他會發出死亡威脅,要麼威脅殺死你,要麼威脅殺死他自己。你或許被嚇住了,你留在了這個關係裡,但你發現,在這個關係裡,你無法動彈,因為你做什麼都是錯的。

 

一位女士和一個男子談戀愛,他總是諷刺她挖苦她冷淡她,甚至有時對她實施暴力。她受不了了,覺得他根本不喜歡自己,甚至還想,他這樣做,是不是就是逼迫自己和他分手,於是提出分手。結果,他們爆發了嚴重的衝突,這個男子情緒失控,人高馬大、體健如牛的他拼命搖晃她,怒駡她,甚至拿出刀子來一會兒威脅自殺,一會兒威脅殺她,同時不斷質問她,難道你不知道我愛你嗎,你怎麼可以有離開我的念頭?!

 

美國心理學家帕萃斯•埃文斯在她的著作《不要用愛控制我(舊譯本為<不要控制我>)》中寫到:很多人想與別人親近,但他們要傳遞這個信號時偏偏使用的是一些可怕的手段。

 

這個男子,就是在使用很可怕的手段想與這個女子親近,但這些手段最終導致的是疏離。

 

1448869823631  

 

類似的故事,在青春期應該更為常見。青春期的男孩和女孩產生朦朦朧朧的感情時,反而常發出“我才不在乎你”這種資訊。

 

 

我一個朋友讀高中時,做課代表,一次收作業路過一個男孩的桌子時,那男孩突然將她手上厚厚的一摞作業本給碰翻在地,然後用挑恤的眼光看著她,這讓她很生氣,但突然間火氣又奇怪地消失了,於是她蹲下去,自己將作業本一一撿起來走了。

 

現在,她回憶這件事時,想起這個男孩有多次類似的舉動,她明白,這個男孩是喜歡她。

 

喜歡上一個人,或更嚴重的問題發生了,你愛上一個人,你就將自己置於了一個危險的境地——如果這個人不愛自己怎麼辦?你不想冒險,但你有些惱怒地發現,你控制不住自己,你就是喜歡這個人,你就是忍不住總想起這個人。最後你愛戀這個人,但你又討厭自己愛戀這個人,最後,你將這一矛盾的資訊傳遞給了這個人。

 

這是我的推測,也是比較常規的推測,但也許更為根本的是,我們真正在乎並不是對方愛不愛自己,而是自己對愛沒有信心。

 

我一個來訪者M,她也總是用有些破壞性的舉動傳出“我在乎你”這樣的資訊。就好像是,她總是一邊踹你一邊對你說,親近我啊,離我近些啊,我很在乎你你知不知道。

 

在諮詢中,一次她說,她之所以這樣矛盾,是因為當別人真的親近她時,她又會感覺到內疚。這種內疚,最初是在與父母的互動中產生的,父母總是忽略她,而她覺得,她似乎只有表達憤怒時,父母才會關注她一些,但真用憤怒的方式獲得父母的關注時,她又會覺得內疚,而這份內疚,有時又會轉化為憤怒。

 

所以,她發出的資訊才會那麼矛盾。首先,她傳遞的常是憤怒,給別人的意思會是“我不喜歡你”。但是,別人又不能疏遠她,因為她真正傳遞的意思是“我希望你親近我”。然而,假若別人真親近了她,她又會有內疚產生,而內疚一產生,她要麼感動得落淚,要麼會有憤怒產生,而後者又居多,於是很容易又傳出了“離我遠一點”的資訊。這時,假若別人真地離她遠了,又會有要命的孤獨感產生,令她覺得生不如死,於是她會有更大的情緒產生……

 

如果說,“你既不可以A,也不可以-A”是嚴重的心理問題的原因,那麼“你既可以A,也可以-A”就是答案。

 

對於以上幾個例子,如果他們能向別人傳遞“你既可以親近我,也可以疏遠我”的資訊時,那麼別人就會獲得很大的自由,並且會覺得,自己親近的需要得到了尊重,自己疏遠的需要也得到了尊重,自己整個人都得到了尊重,於是,一種整合感就產生了——“我作為一個人的本身就是有價值的”。

 

分裂最初產生時,常是因為有條件的愛。譬如,父母會傳遞出一個信號,你只有做到A時,我們才關注你接受你,於是,你會無形中形成一種意識,我做A是可以的,但我做-A是不可以的。

 

這種程度的分裂,是多數父母都會有的,而這種程度的分裂,所導致的也常是一般程度的問題。

 

但假若父母自身問題很大,心理矛盾很多,就會對孩子傳遞出一個很糟糕的信號:你做A我們不接受你,你做-A我們也不接受你。這終於導致了孩子的嚴重分裂。

 

在生活中,我們可以多去覺察自己的心理,並多對自己說,我既可以A,也可以-A,這會引發很多很好的變化。

 

對於從不憤怒的人,允許自己憤怒,會是一個很好的嘗試。

 

對於從不肯委屈自己的人,允許自己有些委屈,也會是很好的嘗試。

 

心理健康的一個重要標準是靈活,而通向靈活的一個也許最有效的辦法,是常對自己說“你既可以A,也可以-A”,並將這一原則在生活中活出來。

 

並且,就算在很多時候活不出來也沒有關係,這也是一種靈活。

 

20130215082503595  

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

爸爸媽媽愛孩子的六句話:

1448869629429  

第一句: “孩子,不管發生什麼,我都會和你在一起,我永遠愛你!”(安全感)

 

第二句:“你是獨一無二的,走你的路,做你自己!”(完全的尊重其價值感)

 

第三句:“也許你是對的,我只是建議,決定權在你。”(尊嚴與自我負責)

 

第四句:“相信你能處理好自己的事情,如果需要,我會和你一起面對,盡我的力量陪伴你。”(自信與支持)

 

第五句:“你無論做得怎麼樣,表現如何,你是我親愛的孩子,我依然愛你。”(接納與鼓勵)

 

第六句:“我喜歡你這種行為,不喜歡你那種行為。這不表示我是對的,你是錯的。但一切都必須自己體驗並承擔。”(培養個別化與自我負責;愛孩子就讓孩子按照原本的樣子成長。)

 

shutterstock_1200799061  

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

「要多練習簡單!」

 

1448869787134    

 

    這是我在中國香格里拉旅行時遇到一位喇嘛提醒我的一句話。香格里拉隸屬迪慶藏族自治州,要去的話就必需行經滇藏公路,這條公路也是雲南前往西藏的重要道路,以危險聞名,是臺灣作者謝旺霖「轉山」此書的行走路線,我沒有作者騎自行車的戰鬥力,因此只好做巴士前往此地。

 

    當天我隔壁坐了一位喇嘛,那天我有點疲倦,沒有太多時間理會他,誰曉得,他突然在我半睡半醒之中和我說了這句:你要多練習簡單!我笑笑回應他,其實心底很想說:你才要多練習安靜!

 

    他看到我「友善」的回應,彷佛好幾年沒人陪他聊天似的,開始和我分享他的人生哲學。

    他問:「人要如何快樂?」

    我回:「享受當下。」

    他說:「你說對了一半,應該是學會練習享受當下!」  

 

    他還要我小心別把享受享樂混為一談,享受是向內;享樂是向外,還舉了一個例子。「如果享受與享樂各是在追求快樂的二個人,當他們眼前出現一大片蛋糕田,兩個人的反應如下。享受只會拿自己可以吃完的份量,即使眼前有再多蛋糕都吃不到,也不會感到傷心或空虛,因為它瞭解知足才會常樂,它往心裡找快樂。享樂會一直吃,剛吃完第一片巧克力蛋糕很開心,但它想要再多吃幾塊時,就開始變不開心,因為它拼命想把眼前的蛋糕吃完,但怎麼吃就是吃不完。這種快樂很短暫,由其當吃膩後,接著你可能會再尋求其他口味的蛋糕,當無法滿足口腹之欲,就會漸漸空虛。它越拼命往外找快樂,就越多空虛,它要的快樂就像空氣一樣,很重要,但抓不到。」

 

    我問:「所以該如何練習享受當下?」他說:「試著去追求簡單。」他看我一臉困惑,又舉了第二個例子。 「你現在去香格里拉,也許是聽傳聞這裡很漂亮,但如果當你抵達後,沒有你預期的美麗,你可能就會失落,甚至會生氣,因為大老遠去了一個沒傳聞中美麗的地方,這就是很多旅行者會犯的錯,對他們而言,追求美景就和享樂沒兩樣。」 「你該試著讓這趟旅程簡單,不要去想這裡多美,只要去享受這裡空氣中的溫度、樹林的味道、大自然的聲音,去追求最簡單的東西把自己回歸到簡單,練習越簡單去享受一切時,快樂就會自己找上門了。」在短短不到一個小時的車程,他幫我上了一堂寶貴的人生課。

 

    一直到我回臺灣辦分享會,曾經有個朋友問我:你旅行完後回臺灣會快樂嗎?我都會說:我也不太清楚,只知道臺灣很複雜,唯有不斷練習簡單。 好比開什樣的車,都只是要簡單的移動;吃什麼樣的食物,都只是要簡單的飽足;住什麼樣的屋,都只是要簡單的安全感。 我很努力在學習讓我的欲望變的更簡單!

 1448869596532  

    旅行,是享受還是享樂,取決於,要簡單還是要複雜。

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

~一篇極好的分享~

 

 

  

 

    我們來自於生命的源頭,必將走向生命的終點,這是命運的安排,不可逆轉,你在乎的是結果還是過程,這很重要。

 

    人生的目標,人生的理想,都存在於生命的過程裡,你要怎麼做,只有你自己知道,上帝只給你安排好了預定的軌跡,而這個軌跡僅僅是你自己來完成的,至於你人生的抛物線完美或者不完美,完全取決於你自己,別人怎麼可能改變的了,你可以怨天尤人,你可以虛度光陰,你可以讓自己的生命豐盛、綻放,你可以善良,也可以邪惡,上帝創造人的時候,並沒有預設誰是好人,誰是惡人,誰是聰明的智者,誰又是愚蠢的笨蛋,所有的這一切,既有先天的又有後天的,我們所能做的一切,也僅僅是改變後天的自己而已。你總是聰明著,總是聰明的做著愚蠢的事情,萬物都有多面性,不同角度,不同環境,所塑造和成就的都不同。

 

    萬物都有能量場,你的能量場是什麼顏色,就會吸引什麼顏色的人,正能量者,總是和正能量的人抱團,負能量的人,也總是和負能量者紮堆。當你的能量還不足以支撐起你的野心時,你願意停下來嗎?你願意等一等嗎?在你遭遇挫折時,你願意蹲下來抱一抱自己嗎?你願意原諒那個過去的無知的自己嗎?

09360U2a-0  

 

    我們總是生活的大話之中,總是自以為是的把自己當成了救世主,捫心自問,你能把自己從大話生活中拉出來嗎?我也總是這樣,不夠虔誠。我沒有信服過誰,我總是太高傲,凡事不懂得低頭,不懂得匍匐,總是一根筋的直來直去的傷害身邊的人和自己。善良不可怕,可怕的是無知。聰明不可怕,可怕的是自作聰明。死亡不可怕,可怕的是死的愚蠢至極。每一個生命都有其自身的終點,結果已經看到了,已經不可逃避了,已經沒有什麼可怕了,為何不從容不迫的淡定下來,笑看沿途美麗如畫的風景?讓自己的生命更加綻放呢?結果並不重要,不要把最為重要的東西丟了。

 

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

給孩子一把自癒的鑰匙--釋放壓力

 

8_121114184658_1  

(本文作者/LuLu)

    在大自然裡玩扮家家酒除了和鄰居培養感情之外,也可以天天與植物花草為伍,這種開心是都市孩子所不能體會的。把拔從樂樂小時候就喜歡帶他到山上走走,常常與花草和小狗玩耍,所以從小樂樂就不怕昆蟲蜘蛛及大狗,反而是我這個當媽的很緊張他和狗狗太靠近,每次都要不斷提醒他,「不是每隻狗都 和我們家的大狗一樣,可以當馬騎的喔!」

    我很喜歡樂樂接觸花草,每次逮到機會,樂樂就會搶著拔除院子香草園的雜草,沒事就拔紫蘇葉當零食,雖然沒有糖果美味,但因為好奇心驅使,我看他也吃得津津有味。他也喜歡把薄荷及迷迭香放在手中搓揉後,留下微微的香草味陪伴他午睡,所以只要有機會,把拔就會帶他到山上度個小假,總比留在家裡看電視、玩陀螺有意義。

 

    記得有一次我們帶他到花蓮,看到路邊的桑葚,樂樂就隨手摘來吃,隨行的友人還稱讚他真的是小泰山,我則在旁邊不斷幫他洗摘下來的桑葚果,就怕他吃下不知名的 小蟲。哎!當小泰山的媽還真不容易,不過看他認真開心的模樣,也不覺得辛苦了!反而以小泰山為榮,小小年紀就懂得野外求生,哈哈!

    其實從大自然裡真的可以帶給孩子很多的樂趣,光是不同鳥類的叫聲,他就可以研究一個下午;還有如何辨別鴿子與斑鳩,也引起樂樂很大的興趣。有一陣子他的偶像還是獨角仙,只因為牠是昆蟲界的大力士,就可以讓他崇拜半天,就連睡覺也要抱著獨角仙的照片入睡,真讓我沒輒!

    不過,我很開心樂樂是個愛大自然的孩子,我相信大自然是上帝賞賜給我們的禮物,透過自然的力量,可以平衡我們的情緒及壓力,所以趁早讓孩子接觸大自然,也是給他一把身心靈療癒的鑰匙,讓他提早學習釋放壓力,當大自然的好朋友。身處都市的我們,常常忘記我們也是源自大自然,不妨提早讓孩子學習與大自然當好朋友,讓他一生都擁有這把療癒的鑰匙。

 

21126982330_ddf6917406_b  

 

• LuLu 媽咪幸福叮嚀/
    親近大自然不同於室內活動,孩子是動用了五感去體驗與接觸,例如,用眼睛觀察、用手去觸摸、用嘴巴去品嚐、用耳朵去聆聽蟲鳴鳥叫等,徜徉在大自然的懷抱,可以舒緩身心,培養樂觀態度、強健體魄。在戶外活動中,可以滿足孩子的探究本能,主動參與,發揮創造力和動手的能力,並將累積的經驗移到將來的日常生活中。

 

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

元月份系統排列工作坊---投資與儲蓄

s6_53d0c6a0487f9   

網路時代很潮的想法是:

我投資的愈多我賺得愈多。

投資,不是將錢花出去,

投資,是買了一隻會生蛋的母雞。

如果你的眼光夠亮,你會看到自己就是那隻母雞。

所有的創造性財富就在那個“我”身上。

只是你如何挖掘那豐盛的資源呢?

 

投資之一就是去學習,學習開挖寶藏的方法。

投資之二就是去運用,運用學習來的方法。

投資之三就是流通,將習得的利益,繼續流通出去。

那麼你的儲蓄就不止在一個點上。

你蓄積的財富會因着你對生命的熱忱而遍佈地球…。

投資?先讓自己富有吧!

 

 

家族系統排列,音樂靜心的課程,

由身心靈療癒的倡導者魏台鳳所引領

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

 

*開課日期  2016/01/17週日09:30~18:00 (彈性結束時間17:00~)

*上課地點  台中市錦南街2號13樓(孔廟對面)

*開課單位  愛的序位工作室

*課程費用  團體課程+個案排列:3600

           僅上團體課程1000

      

*報名方式  E-mail :orderoflove1@gmail.com 

或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行

             帳號:4028-86-00244400

             戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程  預約家族排列個案一對一處理3600元。

             凡經過團體課程的個案處理之後,可做後續諮商,以半價優惠一次

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

家族系統排列~課程效益:

1.提供您各種關係議題的解惑、釋疑,修復創傷

2.透過瞭解自己,肯定自己而自信充滿;自我悅納

3.是一個學習愛的過程,對於愛的付出與接受,因明白而圓融

4.對真相的看見,得以終止不斷循環的生活事件

5.理清沮喪、困惑之源,清晰自我生命的方向

6.堅定內在意願,感受富足與愛的擁有

 

 

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

在美國讀了四年大學後的“中國狀元”,對中國教育的感悟

1448869766964  

廣大教育


作者鄭人元:湖北當年的狀元、“太空少年”、曾收到美國九所大學邀請後到華盛頓大學就讀而後畢業的小夥子

 

    今天接到一個妹妹的電話,她剛查到了高考成績,問我明天填志願該填什麼專業,她爸爸說金融工程好,以後去銀行就業,收入穩定,要不要報金融工程?

 

    我要怎麼告訴她呢?我自己為了選擇我的專業花了一兩年的時間思考,到現在還沒有給我自己的職業生涯下一個定論,我怎麼樣告訴她在一個晚上的時間裡快速地判斷學什麼專業好呢?

 

    中國的教育就是這樣,中學時代的孩子什麼都不懂,不知道各個專業到底是什麼意思、社會上各種職業到底意味著怎樣的工作狀態、他們到底擅長什麼、對什麼感興趣、終生的追求是什麼,統統不知道... 於是就在高考分數出來之後的某一晚在飯桌上和家長合計了一下,就胡亂報個金融、報個電腦、報個會計... 可是這麼重要的事情,怎麼可以在飯桌上花一兩個小時決定呢?

 

    我決定整理一下電話裡的內容,這些是我在美國四年對大學教育的很多思考,這一陣子一個接一個的社團聽到我的講座邀請我去講夢想-講經歷、講選擇-受之有愧,因為我畢竟沒有那麼多超出同齡人的見解可講,但我又十分迫切地希望更多處在迷茫中的學弟學妹們得到一些正能量,面對壓力和挑戰更加堅定信心,去做最好的選擇。

 

    那麼,我乾脆寫成一篇文章吧。也許在填報志願這些日子不經意間轉發到某位大學新生的手裡了還可以給人一些啟迪。當然啦,我不是教育學專家,一家之言,有些偏頗的觀點還望指正。

 

1448869847390  

 

    一、成功的人都在做自己想做的事情

 

    我首先問她:你想做一個成功的人嗎?她迫不及待地說:想!我說:那我告訴你,所有成功的人,無一例外,都在做他們感興趣的事情。如果你不喜歡金融,但是覺得金融好就業就填報金融,那大學四年會非常的難過,工作之後會覺得壓力特別的大,生活品質也不高...

 

    但如果你認為你真心的熱愛畫畫、你可以不知疲倦地研究地圖、談到各種美食的烹飪方法就會眉飛色舞,那很有可能你就應該去學美術、地理或者烹飪,並且很可能會取得了不起的成就。哈佛大學的校長Faust曾在畢業典禮上說:你可以選擇你的退路,但人生很長,先去做你最熱愛的事情,不要一開始就選擇退路。

 

    對!人生還很長,即使你現在已經中年了,只要目標堅定,都是可以重頭開始的!美國人一般會轉行很多次,這也是他們反復探索自己興趣的一個過程,但是一般對於東亞人來說,重頭開始總被認為是特別困難而且丟人的。大家知道折紙原理嗎?

 

    50年可以奮鬥的人生如果是50張紙疊在一起,就只有幾釐米厚,但是目標堅定的人,50年都圍繞著一個目標在生活,那麼50年之後的成就就像一張無限大的紙折疊了50次一樣厚!一張紙折疊50次之後一定會很厚吧?但你絕對無法想像,它的厚度竟然可以從地球伸到太陽!

 

    那我們現在來想像,為什麼有人一輩子對人類的貢獻微不足道,有的人卻可以改寫人類的歷史呢?這就是夢想的力量!

 

    當然了,這個不適用於沒有成功野心的人,很多人就是喜歡安逸的小日子,那隨波逐流地選專業、進體制,也未嘗不可。但是我想說,社會永遠都只有絕對的上游和絕對的下游,和一個正在縮小的的中游,中國的經濟脈搏一刻不停,而社會階層在固化,不進則退的河流裡,是容不下一條小船舒適地遊弋的。

 

    說到選專業這個事情,我認為就先不要考慮好不好找工作了,反正不好找!今年大學生只有30%不到能找到工作,再說,找工作跟專業不相關也是再正常不過的事情。肯定會有人說,那找不到好工作怎麼辦呢?掙不夠錢買不起房丈母娘看不上娶不到老婆怎麼辦呢... 其實這些不是本文想要討論的範圍,但如果允許我發表一些自己的觀點的話,我覺得找不到工作的意思是說找不到好工作,但是即使是工地裡的工作都可以至少讓自己有飯吃啊,如果夢想夠堅定,就能體會到一邊流浪一邊作畫的樂趣,就不會把當下吃的苦看得那麼重了... 我相信好姑娘會欣賞有夢想有志氣的男生的,喜歡這篇文章的人很多都是有能力有野心的人,我相信你們不會連自己都養不活的。

 

    我高中是理科,我一直有種從政報國的念頭,於是看著很多領導人的簡歷,感覺應該去學理科,於是大學也繼續學習電子工程(真是一個很奇怪的邏輯,好在現在的領導人都開始變成文科出身了)。我修了很多的數理化,結果發現那些課學起來過於簡單(可能是國內高中基礎打得好),慢慢地越來越迷茫-我花了這麼多的時間,付這麼多的學費,到底要來美國學什麼?我不想就這麼稀裡糊塗地念完大學的四年,最後像大多數華盛頓大學工程系的學生一樣去微軟、英特爾找個舒適的工作-我接觸過這些公司裡的一部分工科男,社交圈子非常的窄,每天和程式打交道,以至於英文都說不流利了(當然啦,真心喜歡這個行業的肯定也不少的)... 我跟學校提出要休學,於是我去了中國的西部各省,開始窮遊歐洲,後來決定要學社會科學-經濟學和國際研究學。

 

 

 

    可是在國內可等不得!讀了一年多發現不喜歡了再轉肯定是很困難的!我們還是先問問自己,本科學習到底意義是什麼?英文裡,之所以有undergraduate和graduate的區別,是因為西方人覺得研究生才算是真正的大功告成,本科只是打個基礎而已。美國上層家庭的子女愛去文理學院,就是因為那裡的基礎打得好,什麼基礎呢?人文基礎!

 

    美國富人總覺得金融、電腦、工程、醫學這種技術性很強的學科是中低階層的孩子還有很多亞洲人愛學的,他們的孩子以後要做高管,要去政府,就必須學英文文學、歷史、哲學、經濟、政治、法律這一類的富人才敢學的專業,因為本科畢業不用急著養家糊口,還可以體驗幾年社會,再繼續深造,接著進入商界和政壇。(這裡是我與很多美國人交流之後的一個不具權威性的總結,並不代表對任何專業的否定,還是那句話,不管是數學、醫學、工程... 都是有價值的專業,你必須去學你熱愛的東西)中國的富人們也開始慢慢轉變思維了,開始避免讓孩子選擇會計、工程等類似技校也可以學到的專業,而讓孩子接受更好的人文教育。

 

 

    二、千萬不要繼承父母不成功的思維模式

 

    前些天看到一篇文章,是一個銀行的人力資源經理寫的面試大學實習生的感悟,說進銀行的三類大學生特徵明顯:機關子弟、商人子弟、知識份子子弟和農民子弟。父母是公務員或者國企職工的,一般會搞關係,做事兒的時候愛耍小聰明;生意人的孩子顯得自信而且做事認真;父母是知識份子的總顯得有點傲氣,不合群;農民的孩子不太愛說話,情商不高,但是做事勤快。

 

    接著作者說,最受歡迎的商人子弟一般都能留下,機關子弟有關係,也可以,知識份子子弟和農民子弟一般都很難留在銀行...

每個人的父母都會不知不覺地把他們認為最正確的一套是非觀和為人處事的辦法教給孩子-如果他們認為不正確他們也不會那麼幹-結果就是孩子們完完整整地接受了父母的思維方式,造成了很多人一輩子辛勤工作卻仍然無法成功的最主要原因。

 

    我認識的大多數同齡人,都處在父母粗暴的人生規劃之下,從小學這學那是父母決定的,選什麼專業上什麼大學是父母決定的,大學畢業馬上讀研究生或者考公務員是父母決定的,跟哪個女生在一起也是父母決定的... 那人生到底還有多少是自己的?大多數的美國學生都不會在本科畢業之後立即讀研究生(少數數學、物理等理論科學除外),而是進入社會體驗個幾年或者十幾年,甚至有人在沒進入本科或者剛讀了一兩年之後中斷好多年去做任何自己感興趣的事情,他們總是認為帶著經驗閱歷進入研究生院才能學到更多,在職業生涯裡遇到一個學位造成的瓶頸了再去取得那個學位更有目的性。這樣一來,他們可以嘗試很多領域,真正知道自習喜歡什麼之後,再帶著自己工作中的實戰經驗去聽課,真是把讀研究生的時間和錢花在了刀刃上,再看看我們中國一窩蜂地讀研大軍,非常的盲目,大多數人都不知道自己想要什麼!學到這樣的學位如果以後再找一份跟專業不對口的工作,將會是怎樣一番感受呢?

 

    不知道自己想做什麼?可以去做做職業性格測試,或者多接觸各個領域的成功人士(比如參加各種論壇和聚會),聽聽他們的成長軌跡,也可以禪修、去休學、去打工、去旅遊,讓自己的內心走出喧囂的環境,自習地聽清楚內心的呼聲到底是什麼。知道自己想要什麼了,再去讀書,再去花時間培養自己那一方面所需要的所有素養,而不是相反。

 

    好在,還是有人敢於去冒險,敢於挑戰常規,去來一次“說走就走的旅行”,去為了教育的理想建學堂,還有人耶魯畢業去當村官... 這些都是了不起的嘗試,雖然在美國人看來可能都是身邊隨處可見的例子,但至少中國的90後們開始了對常規的挑戰,這就是一個好的開始!對於父母的建議,很多當然都是寶貴的人生經驗,但不要在自己獨立思考判斷之前就全盤照收,除非你不想發展得更好,只想複製你父輩的人生軌跡。父母永遠都是為你好,沒錯!但是父母永遠都不知道什麼選擇對你最好!做為司機的你,做為棋手的你,必須經過自己的思考,自己手握方向盤、自己謀劃大的棋局,而不是和父母一起握著方向盤、在爭吵聲中落棋...

 

    三、大學,不僅僅只是學好專業那麼簡單

 

    在美國的大學畢業要求裡,每個學生通常都必須修滿定量的自然科學、社會科學和藝術課程,這三個領域也是構成一個人知識系統的基本分類,如果任何一個人,沒有在這些領域都有過較好的教育,都很難稱為一個成功的領導者。所以,不管你學的專業是什麼,都去關心政治、歷史、經濟、法律、哲學、地理、天文、生物、數學、美術、音樂這些學科吧,為什麼猶太商人是世界上最成功的商人?因為它們對待各種學科的知識貪得無厭!據說猶太商人聚會的時候不怎麼愛談生意,話題通常會非常的廣闊。一個人的視野決定了他的高度,決定了他可以成為一個多好的領導,其實你永遠都不知道哪一天某一門知識就會在一個重要的時刻派上大的用場!約伯斯不就是從他感興趣的大學書法課中獲得蘋果獨創字體的靈感的嗎?

 

    很多人都在花很大的氣力提高自己的GPA,這樣固然是好的,但是大學還有很多事情可以做啊。從一個懵懂的高中生,到進入職場,我們需要在大學裡學到的東西還有好多-自然科學、社會科學、藝術、領導能力(包括演講能力、寫作能力和溝通能力)、批判性思考能力(你是否敢於挑戰權威,永遠保持冷靜客觀?尤其是在國內上學的學生們,更應該特別小心地呵護自己地批判性思考能力遭到扼殺,否則將造成非常大的遺憾)、寫作能力、社會責任意識、職業素養... 其中的每一項都非常的重要,而且是很多大學生在畢業的時候還嚴重欠缺的。

 

    既然如此,那就好好地利用大學四年的時間吧!給自己一個閱讀和鍛煉的計畫;去勇敢地開口和陌生人交談,去接觸各種各樣的人,瞭解他們的故事;去積極地參與幾個有意義的社團,或者組建一個自己的社團;去旁聽各類入門的課程,打開自己的知識面;去逼自己跳出舒適圈,不要交那麼多的酒肉朋友,獨立地應對挑戰,並且和優秀的、志同道合的人交朋友吧;去打工、實習、省下零花錢,去旅遊和探險吧!

 

    前些天我參加了一個活動的面試,被問到在美國的大學四年,最大的收穫是什麼?我想了一會兒,覺得是包容二字。我儘量避免過多和中國學生“紮堆”,花了很多的時間,去理解華大裡的國際學生們背後的文化,去感受基督教、天主、摩門教徒們的信仰,利用交流訪問、會議、採訪、背包旅行各種機會,去到20多個國家,認識當地的人,感受他們的生活方式和價值觀念... 我認為避免“文明的衝突”需要包容的公民和包容的國家,增加對整個社會和世界格局的認識是一件非常美妙的事情!順便說一句,去很多國家不需要很有錢才可以做到的,很多人可以一分錢不帶,靠coachsurfing和打零工環遊世界。你可以有一百個理由不去做,但如果要去做,那只需要一個理由,就是你真的想!

 

    去年在東京UNIQLO實習的時候,親自面試每一位實習生的總裁柳井正曾一度是日本首富,他年輕的時候在早稻田大學學習政治經濟學,也正是因為這樣的專業背景,他具有非常獨特的視角和眼界。他不喜歡看人的簡歷,常常會問:你是哪裡人?父母是做什麼的?你曾經在哪裡生活過?你童年的時候做過什麼有意思的事情?他試圖去從文化和價值觀的角度去理解一個人,因而會比別人看到的更深刻。也許,這就是為什麼我認為大家需要多接觸人、多關心時事、多認識世界-有容乃大,包容讓人成為更出色的領導者。

 

四、做個精緻的利己主義者對自己沒好處

 

    現在大學畢業的時候流行說“感謝室友四年的不殺之恩”了,其原因就是我們從小到大的教育機制讓我們一直參與非常盲目狹隘而且沒有意義的分數攀比,導致學生的心理和生理出現了嚴重的扭曲。生理上的教訓就是現在學生的體質的嚴重下滑和近視的大規模發生。心理上,學生開始為了自己的一點點利益不擇手段,甚至殺害自己的同窗好友,還有更多的人為了一些情感上的問題選擇自殺!什麼樣的問題值得我們犧牲生命的代價呢!

 

    北京大學錢理群教授說:我們的大學,包括北京大學,正在培養一大批“精緻的利己主義者”,他們高智商,世俗,老道,善於表演,懂得配合,更善於利用體制達到自己的目的。這種人一旦掌握權力,比一般的貪官污吏危害更大。我們的教育體制,正在培養大批這樣的“有毒的罌粟花”。

 

    已經進入到大學的各位,肯能深有體會,身邊很多人是這樣的吧!他們真的很聰明,有手腕,為了自己的保研、留學、獎學金、競選真的可以不擇手段。我在美國的體會是怎樣的呢?我的國際研究課上有不少同學,他們在朝鮮進行過食品援助,他們積極地為無家可歸者籌集物資善款,他們去非洲幫助難民解決用水問題... 這些偉大的國際主義精神真的讓我倍受感動,儘管很多人是出於自己的信仰去實現他們的善舉,但不管信仰如何,這樣的力量指引著人們做真、善、美的事情,我們的社會就還有希望。我在雲南看到幹海子村的小孩兒們一年只能洗一次澡,幾乎完全過著原始人的生活的時候,深深地不明白為什麼同一個國家的教育可以差得那麼遠... 我們這邊有很多人為自己沒考上一本苦惱,那邊的孩子上不上得了高中都是個大問題。

 

    我總是在想,我去做公益,你們真的就覺得我不懂為自己撈利益那麼傻嗎?人活著的意義就是為了快樂,我們的任何一個舉動,歸根結底都是為了讓自己快樂,要麼直接取悅自己(比如遊戲、吃喝),要麼避免讓自己陷於不快(比如賠償、減肥)... 但是你們想過人的終極幸福來自於哪裡嗎?人的終極幸福感來自於感覺到被愛和感覺到自己的重要性。如果不去親自參與公益,不去親自幫助那麼一兩個人,我想這樣的給予所帶來的幸福感,是沒有辦法體會的。正是因為這種對於最偉大的幸福的追求,才會有屈原、魯迅、南丁格爾、甘地這樣的人像燈塔一樣照亮人類文明的前進方向。這樣的幸福,可不是豪華的汽車別墅和萬貫財富可以比擬的。

 

    我一直很厭惡各種在網路上炫富的行為,一方面,這樣的人沒有思想,只有繼承的一些財富和揮霍的暴發戶習氣,另一方面,我們的國家這麼的積貧積弱,人均收入在非洲都只能算中等啊!你們知不知道,我們今天所擁有的生活,沒有饑餓、戰爭,擁有住所、潔淨的飲用水、充足的糧食,是多少人做夢都在渴望的生活啊!如果你知道這個世界上,某個角落,也許就在印度活著非洲,每四秒鐘就有一個不到五歲的孩子因為貧困而死,你還會忍性浪費糧食嗎?你還好意思去炫耀自己的包包和汽車嗎?收入分配還這麼的不公平,這樣的人有什麼資格炫耀自己的很可能是不法所得的財富?施比受更有福,去關心一些更大的事情,去幫助別人吧!

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

來自印度大師的四句真言,夠你受用一生。

 

1448869988054  

四句真言From Indian Spiritual Master

 

/無論你遇見誰,他都是正確的人。

 

這意味,沒有人是因為偶然進入我們的生命。

每個在我們周圍,和我們有互動的人,都代表一些事。

也許要教會我們什麼,也許要協助我們改善眼前的一個情況。

 

/無論發生什麼事,那都是唯一會發生的事。

 

我們所經歷的事,不可能,絕不可能以其他的方式發生,即便是最不重要的細節也不會。

並不存在「要是我當時做法不一樣...那麼結果就會不一樣。」,已發生的事情都是實實在在的。

無論發生什麼事,那都是唯一會發生的,而且一定要那樣發生,才能讓我們學到經驗以便繼續前進。生命中,我們經驗的每一種情境都是絕對完美的,即便它不符我們的理解與自尊。

 

/不管事情開始於哪個時刻,都是正確的時刻。

 

每一件事都正好是在正確的時刻開始的,不早也不晚。

當我們準備好,準備經歷生命中的新奇時刻,它就在哪裡,隨時準備開始。


/已經結束的,已經結束了。

這是如此簡單。當生命中有些事情結束,它會幫助我們進化。

這是為什麼,要完整享受已然發生的事,最好是放下並持續前進。
你坐在這裡,讀著這些文字,我相信絕非巧合。

如果這些文字觸動你的心弦,那是因為你的因緣成熟,你明白沒有任何一片雪花會因為意外落在錯的地方。


善待自己,愛你的存在,讓自己快樂。

1448869668480  

                                                  禪與冥想禅与冥想

 

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

 

讓你的痛苦說話

 

1448869833314  


作者:阿迪亞香提


    我們的痛苦包含了兩種元素:心理元素與情緒元素。我們通常認為這兩個面向是分開的,但事實上,我們深深沉浸在痛苦裡時,通常會因承受太多情緒的衝擊而忘記去意識到頭腦裡的故事,而就是這些故事創造並且維繫了這份痛苦。因此,處理痛苦並進而超越它的最關鍵步驟,首先就是要鼓起勇氣,願意真正去體驗我們的感覺、不再試圖修飾我們的感受。為了能深度體會自己的情緒,無論有什麼情緒浮現,

我們都必須停止冒然評斷自己。

   
我邀請你撥出一些時間,或許半小時也好,來允許自己單純地去感受任何存在的感覺:讓一切的覺受、感覺或情緒自然浮現,而不刻意去避開或「解決」它。單純地讓所有在那裡的東西浮現即可。去體會那身體的動覺、體會當你試圖推開或找藉口敷衍它時,是什麼樣的感覺。只要去感受情緒或覺受的原始能量就好。你可能會在心口或太陽神經叢,或腹部注意到它。看看你是否能辨識身體上的緊繃部位,不光是要注意情緒在哪裡,也要注意身體的哪些部位感到緊繃,可能是你的頸部或肩膀,或你的背部。痛苦會以情緒表現出來,而且經常,深切、痛苦的情緒,也會在全身各部位以緊張表現出來。痛苦也會以不斷循環的特定思考模式表現出來。你一觸及某個特定的情緒,便要讓自己傾聽痛苦的聲音,若想這麼做,你就不能站在痛苦的外面,企圖找藉口敷衍它或解決它,你必須真正沉浸在痛苦裡,甚至是放鬆地進入那份痛苦當中,如此才能讓那份苦發聲。

    許多人在做這件事的時候會非常猶豫,因為當痛苦說話時,它的聲音經常十分震撼,還可能非常凶狠。人們不想相信自己內在竟然有這種聲音,但是要想超越痛苦,讓自己徹底體驗它是個重要的關鍵。對所有的情緒與念頭敞開,讓自己徹底體驗存在那裡的一切,這是非常重要的。

 

1448869981590  

    當你注意到自己內在的一些情緒創傷,請讓你的頭腦在腦袋裡對你說話。或者,你甚至可以大聲說出來。我經常會建議人們將痛苦發聲時所說的話寫下來,盡量讓它越短越好,讓每一個句子意義完整。例如,痛苦的聲音可能會說:「我痛恨這個世界!」「這世界完全不公平!」「我從沒得到我想要的東西!」「我母親從來沒有給過我我需要的愛!」等等。如果它們一直憋在你的腦袋裡,通常就會變成一團亂。因此,要想解開這一團亂,第一步就是要說出或寫出這些痛苦的聲音。

   
你要探詢的是你的受苦和你所經歷的特定情緒,事實上是如何在看待你的人生、看待發生過的事,以及看待當下所發生的事。要這麼做,你就必須去接觸你的痛苦故事,因為我們正是透過這些故事在維繫我們的痛苦。因此,我們必須將這些故事說出來或寫下來,就算故事聽起來像是激烈的批判、怪罪或譴責也要這麼做。如果我們允許這些故事活在地底下,活在無意識的頭腦裡,一切的痛苦情緒將會繼續不斷地滋生。

   
因此,現在,花一些時間讓你的一些痛苦述說它的故事吧!首先,為情緒命名,然後讓它說話。這份情緒對你怎麼想?對你的朋友、你的家人怎麼想?它最痛恨什麼?它為什麼在某一天就會出現?這些情緒底下是什麼?讓你的痛苦說出它全部的故事。

 

摘自:在生命的盛放處:當你真正看見了痛苦,才有力量放下它



Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

ap_facebook_mark_zuckerberg_pricsella_chan_married_ll_120519_wblog  

精彩!

臉書的老闆 馬克.扎克伯格 (妻為中國人) 最近的一次演講

扎克伯格:由我自己來回答為何娶醜妻?

  我就是facebook的馬克·扎克伯格,對,我就是你們傳說中的那個又年輕又有錢又不鬧緋聞,還是愛妻狂魔,還長著一張可愛娃娃臉的小扎!我今天想花十幾分鐘時間,跟中國的朋友們閑聊幾句天,用你們的話說叫談談心。 

  就像今年在你們的清華大學演講時一樣,我盡量用中文,不過因為我的中國話說得不夠好,大家多包涵多包涵,我會努力講清楚的。

  我前天喜當爹,全世界的朋友都祝福我和我們一家,我很感動。可是也有很多中國朋友提出了懷疑,主要是兩個問題: 

  1、我為什麼娶了個醜女? 

  2、我捐了450億美元,是不是避稅? 

  我的朋友們建議我不必回答這幾個問題。比爾蓋茨、著名歌手Shakira 以及我朋友圈的所有的人,他們都不主張回答。 

  我明白他們的想法,他們的意思用中國偉大的莊子的話說,就是夏蟲不可語於冰,井蛙不可語於海。 

  他們還說,有什麼樣的世界觀,就會看見什麼樣的世界。你不相信世界的美好,你就當然無法擁有美好的世界。很多中國人陰謀論盛行,內心里就像瘋長的雜草,卻就是不願打開心靈的窗戶接納燦爛明媚的陽光。 

  他們不是瞧不起你們中國人,而是有些擔心。我想他們是怕我說了你們也聽不懂,或者說不願意相信,那我就成了傻瓜了,不僅浪費了時間精力,還浪費了大量的唾沫星子(不知道這個比喻用在這裡合適不合適)。 

  我想,現在是移動互聯和大數據時代,沒有體驗過冬天的夏蟲,我們可以用新技術方式讓他們體驗到冬天,沒見過大海的井蛙,我們也有辦法讓它體驗到大海。現在是技術男的時代,我們技術男總是會有辦法的。 

  所以,我還是決定回答一下中國朋友對這兩個問題的關心。順帶著再多回答幾個問題,比如我為什麼不買豪車、為什麼總是穿那一件T恤衫。 

  今年你們的習大大訪美時我們見過面,當時我跟馬雲和馬化騰私聊時其實也說明過我為什麼娶醜女。當時還沒有捐款,所以就還不存在是不是避稅的問題。請注意我是說明而不是解釋。我用不著向任何人解釋我的私人問題。但我還是向兩位馬先生說明了我的感受和想法。 

  也不知道他們二位聽明白了沒有,我想可能還沒有完全明白。沒關係,我再對所有關心我的中國朋友細細說一遍。 

  恩,我還是忍不住先曬一曬我喜得千金的巨大幸福。不知道你們是否了解,在此之前,我們曾有過三次流產的痛苦經歷。在過去幾年我們一直嘗試著要孩子,但是一共流產了三次。 

  當你知道自己將要有孩子的時候,你對一切都充滿了希望。你開始想象他們會變成什麼樣子,為他們的未來設想。你開始制定計劃。然後,他們離開了…… 

  中國的朋友們,你們能否想象,作為一名哈佛醫學院畢業的媽媽和一位富可敵國的爸爸,這麼想要一個孩子卻失敗了三次,這是一種什麼樣的經歷和體驗?我們也是普通夫妻,也有和你們一樣的困境,我們現在有多激動,當時就有多難過! 

  我們倆擁抱在一起,相互撫摸,相互安慰,相互支撐,一起度過了那些痛苦的時時刻刻,日日夜夜。 

  那是一段孤獨的經歷。大多數人不會和別人討論流產這件事,就好像你有什麼缺陷,或者你做錯了什麼才會招致這一切。所以你只能獨自面對。 

  一個男人如此投入地想成為一個爸爸,可是之前失敗了三次,而今終於成功圓夢,我真的很激動。

  OK,請祝福我們的小Max(馬克斯),祝福我們的小天使健康快樂的成長! 

  好,現在我來回答朋友們的問題。第一個問題是,我為什麼娶了個醜女? 

  我先談談什麼是美女,什麼是醜女。 



Img278912883    

是的我有大把的機會見到各種美女,可是我看見那些所謂的美女,心是玻璃心,病是公主病,還有傲嬌症,還問我為什麼那麼有錢了卻不換一輛豪車。我知道她想換豪車是想出去顯擺,是想自拍發朋友圈吧。 

  這樣的女人就算外表再美,心靈也是索取的,因而也是醜陋的,靈魂是肮臟的。這樣的美女,我看才真正是醜女,白給我也不要。 

  而且,外表的美是會隨著年齡貶值的,而內在的美是會隨著歲月增值的。這一點,華爾街所有的經濟學家都懂得,所以我和他們一樣,不會去碰那些會迅速貶值的東西。 

  那麼我愛普莉希拉·陳什麼呢? 

  女性的容顔是她心靈的寫照,她的笑容永遠是清麗溫和的。自從懷孕之後,她也完全沒有在意自己的容貌因為懷孕而產生的變化,依然是樸素的穿著,不施粉黛,可是她的幸福我完全感受得到,也可以被所有人看見。 

  我愛她的上善若水與真實質樸。我愛她的表情:強烈而又和善、勇猛而又充滿愛,有領導力而又能支持他人。我愛她的全部,我和她在一起,感覺很舒適很自在很放鬆。 

  我也完全不認為她是高攀我。她除了情商高,智商也很高,別忘了她可是哈佛醫學院的,你去考個哈佛醫學院試試看?哈佛法學院、醫學院、商學院都是出了名的全球擠破頭的地方,就算擠得進去你能畢得了業? 

  要說高攀,那只能是我高攀她! 

  婚姻是一雙鞋子,是不是合腳只有穿的人知道。陳就是最適合我的,按你們中國話說,我和陳是天造地設的一對。你們都知道了,我和她是在排隊上廁所時認識的,在她面前,我就是一個書呆子。這就是千里姻緣一線牽吧? 

  所以,你們看她是醜女,我看她是美女,而且是最適合我的美女! 

  我又忍不住要曬我和陳的溫馨合照了: 

  你看我和陳我們倆是不是特幸福、特和諧、特自然? 

  順便勸一句:有些女生眼里只看見別人的醜,卻沒看見別人的美。這樣的話,幸福真的只會遠離你,只會與你無緣。因為,有什麼樣的內心就有什麼樣的世界。 

  再說說是不是避稅的問題。 

  你說我捐了450億是為了作秀或者避稅?那是你腦袋有問題還是我腦袋有問題? 

  我們捐出的錢其實不是450億美元,合人民幣大概2800個億,但這只是市值,實際上有可能更多,也有可能變少,這都是由市場決定的。 

  我們捐出的這筆錢是用於建一個基金,投資學校和醫療。 

  我們在孩子出生前就去參觀醫院,希望為醫療事業奉獻自己的力量。隨著技術的加速發展,我們真的有希望在未來100年預防,治療或者遏制幾乎所有的疾病。今天,人們大多死於心臟病、癌症、中風、和傳染病等。我們在這類疾病治療方面,可以走的更快。 

  一旦我們意識到我的孩子以及所有的孩子可能不必遭受疾病之苦,那麼我們大家都有責任將我們的投資用於實現這一目標。我再說一遍,我和我的妻子將貢獻我們之所能。 

  在矽穀,“改變世界”這句話不僅是一個口號,它更是一種真正的信仰和力量。我們的夢想就是希望用我們的努力去改善教育、改善醫療、連接世界,回饋社會,去改變世界,建設一個對所有人都更美好的世界。 

  我想問問中國朋友們,我們正在用自己的行動來 Change The World,你們做了什麼呢?我聽說你們很多人有很多抱怨,我想說,抱怨是沒有意義的,行動才有意義。 

  再說了,我們把99%的股份都捐出了,幾乎全部都捐出了,你覺得這還是避稅嗎?避稅還有意義嗎?還有,很多中國朋友也很有錢,你們為什麼不也捐出99%去避稅呢? 

  還有我穿什麼衣服、開什麼車的問題。 

  是的,我常年就穿這面這樣的灰色圓領短袖T恤衫,開的車也是非常普通。 

  聲明一下,我可不是多少天都不換衣服的人,我以前說過,我買了很多件一模一樣的灰色短袖T,我想讓我的生活盡可能變得簡單,不用為做太多決定而費神。因為選擇穿什麼或者早餐吃什麼這些小事都會耗費精力,我不想把精力浪費在這些事上,這樣我才能把精力集中在更好地為社會服務這些重要的事情上。 

  我有三輛車。我日常出行,以前開著一輛1.6萬美金的本田飛度,大概10萬人民幣吧。還有一輛大眾高爾夫,美國售價18000美元左右,人民幣11.5萬元左右。曾經最貴的是謳歌TSX,美金3萬多,人民幣20萬也不到。 

  後來Facebook 上市後,我換了一輛大眾GTI,美國定價30415美元,折合人民幣依然是20萬不到。 

  我覺得,車就是一個代步工具,沒必要花那麼多錢。 

  我渾身上下也沒有名牌,我覺得舒適就好,為什麼需要用奢侈品來點綴自己呢?要說奢侈品,自己的頭腦才應該是,自己的情感才應該是。 

  你們古代的中國人說過,人要役物而不是役於物。這是普莉希拉教給我的,這句話的意思就是,物質是人用的,是為人服務的,而人不是被物用的,人不應該是服務於物質的。人是物質的主人。要是物質成了人的主人,那就弄反了。我覺得這句話特牛掰! 

  我特讚賞的曼德拉也說過類似的話:我是我靈魂的統帥,我是我命運的主宰。所以我不追名牌,那沒有意義,而且很荒謬。 

  有什麼樣的內心就有什麼樣的世界。請相信世界是美好的,如果你不相信,那麼你就無法擁有美好的世界,無法擁有美好的生活和人生。對這一點,我和普莉希拉堅信不疑。 

  說了這麼多,有說的不對的,大家多指教!你可以給我留言。謝謝你能花時間聽我講這麼多,謝謝! 

  你們的朋友,小扎

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

【專業訪談】家族系統排列和組織系統有什麼異同呢?

 

20f1ee81  

瀾德斯文化傳播

瀾德斯編輯:隨著系統排列技術在中國的傳播和發展,越來越多的系統排列師舉辦各種工作坊、沙龍、公益課等活動。經常有一些學員問,家族系統排列和組織系統有什麼區別呢?帶著這個問題,我們聽一聽國際系統排列專家葉知庭老師是怎麼說的

 

葉老師:目前,家族系統排列已經被很多人瞭解並認可,但是對於組織系統排列,過很多人是很模糊的,不太瞭解其操作和基本原理。有時候經常看到在同一個工作坊中,主題卻是“家族/組織系統排列”的模糊字眼,那麼家族系統排列(以下簡稱“家排”)和組織系統排列(以下簡稱“組排”)有什麼異同呢?下面結合本人跟隨伯特.海靈格、克勞斯.霍恩等國內大師研修並實踐經驗,分享下“組排”和“家”排的操作原理和區別,以便供同行和學員們交流學習。

 

 

關於系統排列

 

【什麼是系統排列】“系統排列” 由德國心理治療大師伯特·海靈格(Bert Hellinger)經30年的研究和實踐創建的當代心靈治療方法。它整合了傳統心理學與東方智慧中"道"的內涵,通過現象學探究問題的引發根源,呈現隱藏在現實背後的影響因素。在當今的歐美及全世界廣泛地應用於家庭治療、身心康復、教育、商業、組織發展(如企業重組、企業並購、企業文化的改變)等方面,在心理治療方面則多應用於家庭治療。

 

【系統排列應用分類】是最新發展出來的應用學問,它隸屬於現象學,是通過個案代表的方式呈現出來我們當下的狀態,進而能夠説明人去取得系統裡隱藏的資料,因而對事情的處理有更清晰的瞭解。系統排列的技巧,用在企業管理、人事糾紛、未來選擇等需要上,稱為“組織系統排列”;用在心理治療方面,則能夠把一些深層的家族困擾找出和化解,稱為“家族系統排列”;系統排列與中國傳統文化結合,應用在人居環境領域,如專案選址、風水策劃、辦公佈局、家庭風水與健康等方面,稱之為“環境系統排列”(詳見:葉範文導師三易系統排列整合發展方法之一)

 

 

家排與組排的共性

 

無論是家排還是組排,排列師都會運用系統的概念,在集體潛意識場域中來和案主進行工作,揭開家族或者企業組織系統中看不見的隱形動力,説明案主看到系統內在的實相,通過適當地介入和引導幫助案主解決現實中的困惑,找到前進的方向和動力。

良知是系統排列的指南針,在家排和組排中都會運用系統的良知,進行系統動力上的判斷,而非道德上的評判。比如,家族和組織中,成員都對要得到尊重和歸屬權,如果某個成員的歸屬權被剝奪,那麼就會在系統中出現被排除的黑洞,就會有相應的方式來填補。

 

源於家族治療的方法,通過代表來呈現事實真相,是家排和組排共性的方式,尤其是通過不認識、不屬於案主系統的陌生人來做代表,更能體現排列的真實和震撼。

 

清晰呈現案主提出問題的“因果關係”是家排和組排的共同之處,通過系統排列還可以清楚地知道“風水”、“命運”的系統成因。當案主看到了排列的真實動因,當下的困惑也就自然找到了答案,有了前進的方向和動力,問題也就出現了好的轉機,因此排列可以成為解決之道。

 

在家排和組排中也有一些系統法則是一致的。比如,承認事實的原貌,還原的真相;人人都有歸屬的權利;先到者優先的序位法則;施與受的平衡法則等。這些共性的法則通常會作為家排和組排工作中的指導思想,但是在具體的排列方法和介入程度是有區別的。

 

家排和組排都能將諮詢和輔導工作簡約到極致,將系統的真實樣貌以象徵性的方式來刻畫,不求百分百逼真,但確很符合案主內在的實際。在這個方面,伯特.海靈格的家排工作和克勞斯.霍恩的組排工作,做到了很好的標榜,這是我親看到並參與體驗過的,也在兩位大師為我本人的家排和組排個案中獲益頗深。

 

系統排列是一門看似簡單、容易效仿的工作方法,有些學員參加了一兩次工作坊就覺得自己學就會了排列,也可以為自己和他人排列和諮詢了,這或許是出於對神秘的好奇。而實際上,無論是家排和組排工作,並不像我們看上去的那那簡單,沒有經過嚴格的專業訓練和督導,而輕易地去做排列工作是存在很大風險的,於人於己都是不利的,在此不做詳細贅述。海靈格大師曾經在一次排列課上,對學員們說,“在神秘面前,我們都應該止步”。

 

training_graph  

 

 

家排與組排的區別

我曾經見過一些組排和家排的綜合性工作坊,排列師通常會將家排和組排混淆在一起去排列,甚至單純的企業與組織的問題,也會和家族牽扯在一起。或許我們曾經見過海靈格大師也是這麼操作的。但是,我說的是,海靈格大師可以這麼操作,因為他深知家排和組排的異同,並能在場上有一定的界限,或者說會隨時轉換場域。

 

家排與組排工作有很多不同之處,接下來重點分享以下幾點:

 

1、排列意識場域不同,不可以混淆。排列師都知道,系統排列是需要連接一個資訊場域的,家排是要和家族的集體潛意識場域連接,而組排是需要和企業或者組織乃至社會的潛意識場域連接。這兩種意識場是完全不同的。混淆在一起,就很有可能產生假像

 

2、家排和組排的受眾群體,決定了場域的獨立性,單純性。可想而知,如果是一位企業家在接受企業的諮詢,解決企業經營管理中的問題,如果企業諮詢師和教練一開始就排列出其家族動因,儘管效果會很神奇,但是一般情況下,企業家是不會認可的,甚至會對系統排列產生反感和抵觸。

 

3、家排師和組排師的專業背景也有所區別。家排師多數由心理諮詢師發展而來,他們具有很多心理治療的專業背景和理論方法,解決家庭問題、身心問題居多。而組排師,除了有心理學和家排專業背景以外,更需要有親自參與企業經營管理的經驗和心得體會,需要熟悉企業的成立、股東關係、重組併購、企業文化、組織搭建等各方面的嘗試,方能駕馭組排的場域,洞見到企業與組織的隱形權力線,並與企業家產生連接和共鳴。

 

4、家排與組排的最大不同是:企業和組織裡的成員可以開除,但是家族裡的成員卻不可以。

 

5、目標不同:家族是以命運連接而構成的團體,解決的目標是生命和解;而企業和組織是因共同目標而聚集在一起的系統,排列需要解決的是企業和組織的目標,包括經濟目標、規模或者品牌目標等。沒有目的和目標的組排就相當於兒戲,沒有太大的意義。

 

6、排列師的介入和干預程度不同,家排過程中,排列師應該盡可能少地介入和干預,讓代表自行表達,能量自然流動,甚至有的個案,家排師可以沒有任何語言和行為的干預。(我曾經做過很多類似無干預的個案,效果也是很明顯的)在組排工作中,排列師可以根據案主提出的企業目標,進行相應的介入,干預和調整,直到系統和諧,代表舒適為之,最關鍵的是為案主提供企業經營管理的解決之道。

 

 

以上僅為個人拙見,希望交流學習,不妥之處也歡迎同行批評指正。

2013年10月 葉知庭

 

瀾德斯編輯:看了葉老師的解釋,您是不是對我們的系統排列體系有了更好的把握呢?理論是嚴謹的,我們抱著慎重獨立的態度在不斷思考深化,希望可以最大限度的幫助大家解決棘手問題,感謝致力於系統排列研究的海靈格、霍恩老師,感謝辛勤傳播勇於創新的葉知庭老師。

澜德斯文化传播澜德斯文化传播澜德斯文化传播澜德斯文化传播

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我們天然有一個精神胚胎定律

 

65a246c7gdd2746aa8a15&690  

     作者:武志紅

每個稚嫩的生命,都有自己的成長規律。 

 

    我們在自我實現的道路上,最容易遭遇到的第一個挫折,多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義,將自己的意志強加在孩子的身上。但他們這樣做的時候,就壓制孩子成為自己的努力。


    
父母們之所以喜歡這樣做,常常是因為抱有一個傳統的觀點——孩子是一張白紙。按照這個觀點,孩子被認為一開始什麼都沒有,就是純粹的空白,我們怎麼塑造怎麼教育,孩子就會成長為什麼樣子。


    
義大利教育學家蒙特梭利反對這一看法,她認為,孩子決不是一張白紙,相反一開始就有一個精神胚胎,這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼。並且,只有孩子自己通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。因為,那些敏感期只有一個大概的規律,我們無法找到一個精確的時間表,也就無法主動地操控,而只能由孩子的自發行為去發現,孩子目前正處於什麼敏感期。


    
很多幼稚教育學家支持蒙特梭利的這一說法,他們通過觀察發現,孩子6歲前有許多心靈發育的敏感期,譬如追求完美、音樂、數學等等都有一個敏感期。處於特定敏感期的孩子,會對某一件特定的事情有了匪夷所思的執著,他們會不厭其煩地自發地重複去做這些事。如果這些事在敏感期內得到了充分的操作和訓練,這個孩子的特定能力就會得到充分發展。如果錯過了這個敏感期,這一特定能力就會遭到難以逆轉的損害,以後要花極大的力氣才能部分彌補。


    
蒙特梭利認為,這就是精神胚胎指引的結果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子,他需要做什麼。從這一角度而言,孩子的每一個自發的行為,其實都反映了精神胚胎成長的需要,都有其獨特的價值。


    
按照這一觀點,羅傑斯的“成為自己”的“自己”並不是純粹是一個人的生命體驗的總和。因為按照羅傑斯的這一觀點,自己一開始好像也是空的,而按照蒙特梭利的觀點,我們一開始就不是空,一開始我們就有一個無比重要的精神胚胎。


    
更關鍵的是,6歲前的經歷決定了精神胚胎的發育程度。仿佛是,精神胚胎在6歲前基本發育成型了。假若在6歲前,父母一直忙於用自己的意志塑造孩子,那麼,孩子的精神胚胎就沒有發育的機會。於是,這個孩子就會出現種種問題。


    
國內知名的幼稚教育專家孫瑞雪女士說,一個精神胚胎得到良好發育的孩子,會有極好的感受能力,他充分信任自己的感覺,對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終,他將成為一個極具獨立判斷能力和豐富的創造力的人。

  

 

小標題:給予孩子愛,也要給予自由


    由此可以看到,父母與孩子童年時的關係模式無比重要。衡量這個關係模式的品質有兩點:愛和自由。


    
通過對定律一和定律二的探討,我們已經知道,自由對孩子而言是非常重要。因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發育,自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重,他被允許並被鼓勵走向自我實現,自己為自己的人生做選擇。


    
這聽起來有點抽象,但做起來並不難,就是,但孩子開始進行自我探索的時候,既不要常替他完成,更不要經常限制他。譬如,當一個還不會走路的小傢伙辛苦地爬向10米外的一個玩具時,大人不要因為覺得他很辛苦,就把那個玩具替他拿過來。更不要把他抱起來,帶他去拿一個大人認為的更好的玩具。


    
給予孩子自由的同時,同等重要的是愛。


    
愛是什麼?按照羅傑斯的定義,愛是深深的理解和接受。那麼,相反,假若我們做不到對孩子的理解和接受,而急於將自己的意志強加在孩子身上,這就不是愛。


    
我們很容易急於給孩子建議和命令,這是因為,給建議和命令,遠比理解容易。實際上,無數父母感受到,理解孩子,太難太難了。譬如,有多少父母能理解,一個3歲的孩子為什麼非得要一張完整的大餅?


    
理解了,才能做到接受。談到接受,羅傑斯認為,只有無條件的接受,才能令一個孩子感受到被愛。然而,無數父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什麼,我才愛你。”


    
當父母這樣做的時候,孩子就會把注意力從內部轉化到外部上來。原來,他是因為精神胚胎的召喚,才去爬10米遠去拿一個玩具的。但現在,他不去拿拿個玩具,是因為他知道,那樣做會令父母不高興。這樣一來,這個孩子就會失去對事情本身的原動力,一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。於是,他現在很容易被父母控制,等長大了,就很容易被其他人控制。

 

小標題:內心和諧,才有愛的能力


    這個關係的平衡性也非常重要。按照客體關係理論,關係的兩極——“內在的父母”和“內在的小孩”——同等重要,假若關係中一極過分強大,而另一極過分虛弱,那麼這個孩子一定會出現嚴重的心理問題。


    
若父母溺愛孩子,那麼這個內在關係中,“內在的父母”就會過於虛弱,而“內在的小孩”會過分強大。現實生活中,實施溺愛的父母是為了孩子而存在。內在關係中,“內在的父母”就會淪為“內在的小孩”實現自己欲望或目標的工具和物件。簡單而言,這個孩子的心中就只有自己,而沒有別人。


    
可想而知,正常人不會樂意和一個在溺愛中長大的人建立關係,因為這個人只知索取,而不知回報。即便他意識到這樣做不好而想改變,也很艱難,因為內在的關係模式一旦建立,再想動大手術,是很艱難的。


    
因癡迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她,結果導致她的“內在的父母”一極非常虛弱,而“內在的小孩”一極非常強大。於是,她在父母和媒體面前,都像是一個隻知索取的孩子。她甚至對父親的死,都缺乏正常人應有的哀傷。這不難理解,因為有她這樣的內在關係模式的人,嚴重缺乏愛的能力。


    
愛,是我們用得最多的字之一。但什麼是愛呢?愛就是自愛和愛別人。


    
按照客體關係的理論,會愛的人,得有一個平衡的內在的關係模式。“內在的父母”愛“內在的小孩”,於是這個人就懂得了自愛。“內在的小孩”愛“內在的父母”,於是這個人就懂得了愛別人。


    
楊麗娟的內在的關係嚴重失衡,只有“內在的父母”愛“內在的小孩”,而沒有“內在的小孩”尊重“內在的父母”,所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。


    
相應的,楊麗娟的父親的內在的關係模式可能恰恰相反,也是嚴重失衡,但卻是“內在的父母”極其強大,而“內在的小孩”卻被嚴重忽視。於是,他成了一個能愛別人但不能自愛的人,這個邏輯發展到極點,就是他為了滿足女兒的不合理的需求,而犧牲了自己的一切。他這種嚴重忽視自己的人格特徵,在其他細節上也可以得到體現,譬如他去最好的朋友家裡,也從不肯坐在沙發上,甚至連口水都不肯喝。


    
我們常講關係的互補性,其實,這種互補性常隱藏著很大的問題。因為,所謂的關係互補性,常常是兩個失衡的關係的相互彌補。譬如,楊麗娟和父親楊勤驥的關係就是互補的,楊勤驥的“內在的父母”過於強大,而楊麗娟的“內在的小孩”過於強大,這樣的兩個人在一起,他們的關係反而是比較和諧的。但是,他們兩個與正常人都無法相處,因為正常人既受不了楊麗娟的只知道索取,也受不了楊勤驥的從不肯索取。

 

112903179  

 

小標題:孩子忍受不了分分合合


   
 這個內在的關係模式的穩定性也非常重要。一些父母,既能給孩子無條件的愛,又尊重孩子的獨立空間,他們本來是優秀的好父親和好母親。然而,因為一些現實的局限,或一些錯誤的觀念,當孩子幼小時,他們不斷與孩子分分合合,最終令孩子內在的關係模式極不穩定的關係模式,而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。


    
一位男士,他無法與別人建立良好的親密關係,既沒有知己朋友,又沒有戀人,而他回憶自己的童年,似乎一直是與父母居住在一起的,且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。


    
後來,在心理醫生面前,他說他腦子裡經常有一個畫面:他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個畫面一出現,他會忍不住地憂傷。


    
經過自由聯想,答案映現了出來。原來,他的父母事業都非常成功,並且他的親戚也多是成功人士。他出生後,父母誰都不能天天守護他,又不願意請保姆照料他,於是想了這樣的一個辦法:誰有時間,誰就照顧他,當沒有時間時,就把他轉給另一個親人。因為他們家族普遍有錢,大家都有轎車,所以他小時候經常被親人從一輛轎車裡轉到另一輛轎車裡。親人們對他普遍都很好,但是,一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的,因為每一次分分合合給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合,他小時候其實不敢與別人建立親密關係,因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了,這對一個3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。


    
有時,我們還會看到這樣的現象:生下孩子後,年輕的父母太忙了,於是把孩子交給老人帶,時間寬鬆了,再把孩子接來與自己團聚,忙了,就再送走。這一樣會對孩子造成難以逆轉的傷害,總是經歷分分合合的孩子,長大後在對人的信任度上勢必會出現問題。

 

關係最容易傷人


  
  我們最重要的生命訴求是成為自己,而最容易對這一根本性的生命訴求造成阻礙的,就是關係,尤其是童年時與父母等重要親人的關係。


    
通過上述的描述,我們看到,父母與孩子的良好關係需要太多的因素:


    
第一,要有愛。沒有愛,一個孩子可能根本就無法長大,他甚至都不會產生活下去的願望。一些殘酷的研究發現,如果沒有皮膚的接觸,嬰兒的夭折率高得可怕,即便生存了下來,他們的智商和情商都會處於一個很低的水準。


    
第二,要有自由。沒有自由,一個孩子就會成為撫養者的意志的延伸,他會覺得自己好像不是自己。


    
第三,關係要平衡。我們常喊“一切都為了孩子”這樣的口號,其實這樣的口號是極其糟糕的。假若我們真這麼做,那麼所有的孩子的內在關係模式都將是只有自己沒有別人,他們都將喪失愛的能力。真正的好的關係模式是,父母自愛,同時愛孩子,於是也教給孩子自愛並愛別人。


    
第四,關係要穩定。愛情中,一個不穩定的關係會給一個成年人造成極大的傷害。童年時,這個傷害會更重。


    
這四個條件缺少任何一個,一個孩子就會受傷,他就難以在內心中建立起一個好的內在的關係模式來,他的人格就會存在一些缺憾,他的心靈成長就會出現一些問題。

Tammy 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論