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錢存不下來的恐慌

 

 

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當事人:今天想要處理是財務的問題,想知道為什麼錢都存不起來,這樣子周而復始的…

 

老師:妳自己有工作嗎?

當事人:有,我自己有工作。

 

老師:當然,系統排列有時候會幫助我們看到我們今天困擾的議題,在背後的原因是甚麼?有時候我們頭腦裡面,一直看到這個問題,為什麼我那麼會花錢?為什麼我一直好像永遠沒辦  法控制?好像口袋很淺,錢就像從口袋裡跳出來一樣。但我還是要問:「你用了甚麼方法來幫助自己控制你一直想把錢花掉的慾望?」

當事人:「對!有恐懼吧!自己告訴自己,我還有多少的債務要還,對啊!然後我還有小孩,如果說我現在把它花掉了,那這些錢到時候就付不出來,那要該怎麼辦?我就是用這種恐懼感一直控制自己的!」

 

老師:「所以你有沒有發現,這種恐懼的背後是甚麼?那讓你很沮喪!」

當事人:對!

 

老師:我們不是用理性的頭腦去告訴自己說:「诶!其實我不需要花這個錢哪!我可以減少這方面的慾望啊!可是我們是用一種恐懼感來控制自己的行為的時候,那後面恐懼不但沒有減掉還加深,更加沮喪,是這樣嗎?」

當事人:(好一陣沉默~)我現在腦筋一片空白!

 

老師:「ok!頭腦一片空白正是我們要處理的時候!好,系統排列是這樣,你可以先坐在這裡,那,我會設兩個代表來幫你看到你自己,一個代表你自己、一個來代表你的金錢,我們從他們之間的一個互動的狀態裡面,我們可以看到妳跟金錢的關係。」

      「好!那,這就是我剛剛說的,很多時候我們必須要在一邊處理個案的時候,一邊讓你們明白系統排列,它運用的原理,和它很深的道理在哪裡?為什麼連金錢這樣一個很物質化的東西,也可以用人來代表呢?我剛剛說過,我們所有的能量都是可以連結的,而所有的物質體也都是有能量的,金錢當然是個能量,石頭也是一個能量、房子也是能量,所以所有的一切都是可以用我們的代表來表達出這個能量的狀態,那場域上會自然的發生一些動力的影響,我們從這個動力的過程,大約能夠去了解當事人跟金錢之間的流動是甚麼?發生了甚麼事情?這就是系統排列它很特別的地方。ok,好!」 (老師指派了兩位當代表)

 

老師:請問你媽媽、妳爸爸使用金錢的狀況?

當事人:「爸爸曾經在我小時候,有一段時間就是因為我爸爸和我阿伯是合夥嘛,所以他們錢就是阿嬤管,所以就有一次家裏面就只剩下我撲滿裡的50塊錢。」(語帶哽咽)

     「家裡都沒錢,爸爸現在是退休狀態,他沒在工作,都在玩股票,媽媽有時候都會在那邊唸說賺了那麼多哪麼辛苦的錢,啊,你去玩股票,然後股票就有起有落,然後他又輸不起,這樣就覺得這是他的辛苦錢,就常常會聽到他們在抱怨錢,這樣我就覺得很煩。」

 

老師:那時候,家裡只剩下你撲滿裡的50塊,那時候你多大?

當事人:快國中吧!

 

老師:在那個時候,爸爸媽媽跟你借了那50塊嗎?

當事人:「沒有!他們沒有借!媽媽就說要拜拜沒有那個錢啦,我說沒關係啊!就拿去啊!印象中有,不知道是借或是直接拿給我媽媽。」「而且那時候我會覺得我要幫家裡省錢,所以都希望能夠考上省立的,或是拿到獎學金之類的,希望能夠節省家裡面的開支。」

 

老師:你做到了嗎?

當事人:我不知道我有沒有做到,我只覺得就覺得很累!

 

老師:嗯!很累的部分是,你讀書很累,還是~

當事人:「讀書很累,我有時候就是會逼自己,就是說自己一定要考上第一名,這樣子我才會有獎學金可以拿,所以自己如果說達不到自己想要的或是甚麼,就會很沮喪,就會一直逼自己,就是要起來念書不要休息!」

 

老師:「因為你自己必須要承擔家裡,一起共體時艱的這個部分覺得自己很委屈嗎?」

當事人:「我覺得不會啊!」

 

老師:「嗯!你的表現似乎還在委屈中啊!」

當事人:(委屈地放聲大哭~)「但是,我知道了如果小時候的委屈造成這樣子的話,那我要怎麼去走出來?」

老師:「你是要真正的將她的悲傷、她的害怕和焦慮看進來,而不是用頭腦說,你怎麼還在這邊哭(代表仍持續委屈的哭…);你可以先去拍拍她、安慰她,你告訴他:你可以信任我」

當事人:「你可以信任我。」對著自己的代表說。

 

老師:告訴她:我們已經走過來了!

當事人:我們已經走過來了(當事人代表又傷心委屈地大哭了起來)!

 

老師:你對他說:我很為你驕傲!

當事人:「我很為你驕傲!」對著自己的代表說。

 

老師:你做的夠好了!

當事人:你做的夠好了(哽咽)!(代表慢慢地破涕為笑)

 

老師:你不用再擔心、害怕!

當事人:「你不用再擔心、害怕!」對著自己的代表說。

 

老師:而且,我有能力照顧你!

當事人:「我有能力照顧你!」對著自己的代表說。

老師:「非常切題喔!今天的主題:你需要醒來!為什麼說你需要醒來!你還一直待在20年前的那個場景裡,你沒有真正從那個場景裡醒過來,縱使你今天已經完成了你該完成的教育,你完成了你要結婚生子的這樣的一個使命,你也有了你自己的事業或工作,你正在年輕力盛的時候,在社會做著你最重要的貢獻,你是一個媽媽、你是一個太太、你也是我們社會的一個重要的腳色份子,這種種都證明你是這麼樣的有價值,你的努力曾經都在這裡面被看到!」

     「但,你似乎這樣一路走過來,發生了這麼多事情,你卻沒有真正的、好像重新的、看到了你的新的生活、你新的家庭、新的工作場景、你新的環境,你還是在20年前那個家裡突然有個經濟拮据的狀況,然後,你覺得這個老大需要背負很大的責任,ok!所以你需要醒來是真正從那個場景走出來,然後真正看到你確實擁有這些能力,你走過來了!當然你還有需要、值得你努力的,你還年輕啊!而你曾經要求自己的這個過程就是你的一個滋養,這個滋養,是你在面對你想要對自己的工作或家庭經濟有更大的企圖心的時候,你是可以去肯定它的,而不是一直留在那個擔憂、害怕裡的,你了解我在講你是甚麼嗎?」

當事人:「我結婚12年,養了3個小孩,沒有自己的房子。」

 

老師:「嗯嗯!可是養三個小孩,在現代來講很不簡單,12年耶!養三個小孩噢!這不簡單,這是一筆多大的財富啊!一大筆財富耶!就你跟你先生有這個能力啊!你質疑?你不覺得,因為你一直在那個沒錢的恐懼裡,所以你當然不會覺得,因為你每養一個孩子都在沒錢的恐懼裡,是啊!然後這些都不叫財富?」

當事人:「沒有啊!我認知裡面的財富是沒有負債的!」

 

老師:「嗯!這宇宙的財富是流轉的,也許你目前是負債的狀況,那我要說,有時候負債的狀況不代表是真正的負債,這宇宙的資源是互相互補和流轉的,有時候也許你是在一個負債的狀態,但你終究是有房子住啊!你並沒有帶著孩子露宿街頭啊!你也沒有跟孩子說:你今天沒有辦法上學,媽媽沒錢給你繳學費,不是嗎?」

當事人搖搖頭。

     「這宇宙並沒有少了你們啊!嗯?而且要不斷地給那個小小孩鼓勵和肯定,然後我們永遠回過頭去看,看到她那一個悲傷、委屈、憂愁的狀態,並沒有看到我們其實是熬過來、撐過來了!她也是半夜三更把自己叫起來,好好的去讀書,那就是她的毅力,那就是她今天成為社會的一個中間分子的一個滋養啊!不是嗎?」

     「是啊!可是你卻從來沒有給她掌聲啊!嗯?你總是看到那一段,或者是你不想回去面對的那一段,因為那是一個讓你並不歡迎的畫面,但同樣,縱使是一個讓你不喜悅看到的畫面,其實它還是有一個更深層的意義在那裏,嗯哼!因為她在你那麼小就教你一個金錢的觀念、處理金錢的觀念,只可惜你搞了20年還沒有學到,但永遠都不太遲的,對!你今天學到永遠不遲!」

 

 

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愛的序位原則 

 

 

 

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作者:趙桂勤

 

愛的序位所講述的是有關人類關係中的一些秩序,而這些秩序 往往早已被愛所排定。唯有當我們洞察這些秩序,愛才能成功。我們經常困惑於盲目的、沒有瞭解的愛,並且沒有領悟這些秩序。但是當真正的愛使我們知道並且尊重這些秩序時,便能實現我們的願 望。不論是對我們或是對我們周遭的人,愛會散發著安祥的氣息並具有治療的效果。

愛的序位原則之一是:在系統內,先來的比後來的有優先權,也就是父母比孩子先進入系統,那麼父母之間的關係對於親子關係來說在系統內優先;老二比老大晚進入系統,那麼老二自然需要尊重老大的優先地位。如果關係倒錯,結果往往事與願違。

自從女兒出生以後, A先生就嘲笑自己“地 位不保”。妻子把全部注意力放在孩子身上,可以說一切以孩子的需要為中心。買了好吃的,先滿足孩子;每月消費先考慮孩子的教育支出;為了上好學校,A先生不得不搬到離單位很遠的地方居住。為了 孩子未來的發展,妻子又在籌畫著自己帶孩子先出國,A先生留在國內賺錢。A先生雖說覺得哪裡不對勁,可在妻子“偉大的母愛”感召下,又不得不適應這種奔波的生活。

小添的爸爸好賭,雖不至於傾家蕩產,但很少顧及家庭。媽媽沒少和他生氣。她教育小添,長大後不要像爸爸那樣沒出息。 於是小添從內心裡也看不起爸爸了。長大工作以後,小添開始表現出對爸爸的不滿,可是爸爸依然我行我素。小添買了房子後,就把母親接了過去,卻發現母親並沒有因此變得開心起來。小添很困惑,為了讓母親高興,自己的婚事都耽誤了,他不知道自己還可以做些什麼。

從上面的例子來看,A先生夫婦的問題就 在於把女兒的地位優先于人妻的關係,這也是當前很多獨生子女父母共有的問題,只是在問題沒有發生之前,夫妻雙方很難意識到。其實他們這樣的選擇並非真的對孩子好。

對於孩子來說,父母關係的和諧往往比父母對自己需要的滿足更為重要。如果一個家庭疏忽了夫妻關係的建設,把做好爸爸或者好媽媽優先於做好夫妻來考慮,最後的結果是孩子會下意識地去幫助維繫父母之間的關係,有時候甚至以產生心理問題為代價。

違背優先次序大多以愛為動機,因此身在其中的人們往往意識不到它的不良後果。就像小添,在某種程度上試圖承擔上一代人的責任和功能,為了母親的快樂,想成為比父親還要合格的“丈夫”,擾亂了系統內的階層。母親並沒有因此得到真正的需要和滿足。小添自己損害了屬於年輕人的體驗。


系統內部的黃金法則 是:夫妻要先成為好 夫妻,之後他們才能 成為好父母,那麼孩 子也才能是真正幸福 的孩子。

愛的序位原則之二 是:在兩個關係系統裡,新的家庭系統優先於舊的關係系統。按照這樣的原則,子女結婚後就建立了新的家庭系統,那麼小夫妻的關係要優先於他們和父母的關係。

S結婚4年了,可總是 覺得娘家才是自己的家,只要有空就往娘家跑。兄弟姐妹的事 情比自己的事情還重要。可時間一長丈夫有了怨言。S卻覺得孝敬父母是天經地義的事情,何況她從小就接受這樣一種信息:只有父母的愛是永恆不變的,是最偉大的。

小亮是獨生子,結婚3年了,父母還把他當作孩子一樣,幾乎每天都要給小亮打電話,只要有一個週末沒有回家,媽媽就話裡話外地批評小亮娶了媳婦忘了娘。小亮的太太也很委屈,長假從來沒有自己的計劃,偶爾和丈夫去郊外散心,恐怕婆婆又提什麼意見。為了這事兒,夫妻倆沒少鬧彆扭。

所以,在一般情況下,S、小亮、應該把自己的小家庭放在優先的位位置。如果不按照這樣的原則行事,必然造成系統邊界的模糊,系統成員間對於愛的爭奪就像買東西不排隊一樣,彼此之間傷了感情。

中國傳統觀念是以大家庭的利益為重,小家庭從屬於家庭的一部分,彼此之間沒有明確的邊界。隨著時代的發展,小家庭的產生為大家提供了更多的個人空間。而傳統意識卻依然有著殘留,表現現在孩子不願意和父母分離,或者父母不願意讓孩子獨立。

跨越家庭系統之間界 線的人通常帶有對分 離的恐懼,父母不願 意正視孩子已經長大 成人的事實,不能忍 受空巢帶來的痛苦, 乃至產生被遺棄的感 覺;子女要麼在心理 上還有對父母的依 賴,要麼對於離開父 母有深深的內疚,於 是要續做父母的“好 孩子”。


愛的序位原則之三 是:當兩個系統混合 時,新的關係要尊重 原有的愛的連結。例 如和長輩共同生活的 夫婦,也要尊重也長 輩原有的那份愛的連 結。否則的話,婚姻 中會有溝坎。

很多人愛自己配偶的 同時,卻無法接受對 方既往的親密關係, 或者想超越那份親密 關係,這樣的婚姻遲 早會出現問題。原因 在於每個人都不是憑 空出現的,一個人不 僅 代表了他自己, 也綜合了他的所有經 歷,包括經歷中給他 影響的每一個人,每 一件事,每一份感 情,父母與孩子更是 他生命的傳承。

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轉載:今晨好聞道.

  

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水到絕境是飛瀑
人到絕境是重生

人與人之間,可以近,也可以遠;
情與情之間,可以濃,也可以淡;
事與事之間,可以繁,也可以簡;
不要苛求別人都對自己好,不要苛求別人都對自己不計較。
生活中,總會有人對你說三道四,總會有人對你指手劃腳。
學會不在意,約束好自己,把該做的事做好,把該走的路走好,保持善良,做到真誠,寬容待別人,嚴以律自己,其他一切隨意就好!

佛說:與你無緣的人,你與他說話再多也是廢話。與你有緣的人,你的存在就能驚醒他所有的感覺。
一份好的感情或友誼,不是追逐,而是相吸;不是糾纏,而是隨意;不是遊戲,而是珍惜。
濃淡相宜間,是靈魂的默契;遠近相安間,是自由的呼吸,是距離的美麗。
可以肆意暢談,也可以沉默不語,因為心懂;可以朝夕相處,也可以久而不見。

走過的路,腳會記得;愛過的人,心會記得!
貓喜歡吃魚,可貓不會游泳。 魚喜歡吃蚯蚓,可魚又不能上岸。
上帝給了你很多誘惑,卻不讓你輕易得到。
但是,總不能流血就喊痛,怕黑就開燈,想念就聯繫,疲憊就放空,孤立脆弱就想家……

路,不通時,選擇遶行;
心,不快時,選擇看淡;
情,漸遠行,選擇隨意。
有些事,挺一挺,就過去了;
有些人,狠一狠,就忘記了;
有些苦,笑一笑,就冰釋了;
有顆心,傷一傷,就堅強了。
今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事,到了來世就是傳說。
我們最多也就是個有故事的人,所以,當生活中、工作中遇到不順的事,對自己說一聲:今天會過去,明天會到來,新的一天開始,放下所有一切。

人生就像蒲公英,看似自由,卻身不由己。
有些事,不是不在意,而是在意了又能怎樣。
人生沒有如果,只有後果和結果。
命運只有自己掌握,別人掌控不了。
成熟了,就是用微笑來面對一切事情。
水到絕境是飛瀑,人到絕境是重生!

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家族星座療癒—系統排列研究班

 

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授課講師:魏台鳳老師

 

課程理念:理解個人生命歷程與家族命運環環相扣的關係,進而找到和諧與幸福。

 

 授課方式:投影片講解海寧格實務現場之個案精華

          1.演講式口授

2.DVD單槍投影

3.家族關係重塑練習

 

課程時間:每週四下午14:00~16:30

 

授課地點:愛的序位工作室-台中市錦南街2號13樓

E-Mail:orderoflove1@gmail.com

TEL:04-22320787

課程時數、人數及費用

 1.課程總計十週十堂課,每堂2.5小時。

 2.開課人數:一班(12人為上限)。

 3.費用:每班每人5000元。

(前3名報名者,每人獲贈本次研究書籍“家族星座治療”一本)

 

課程大綱

 

 

課 題

講 綱

第一週

命運與造命

良知意識的運作如何造作人生歷程,

沒有是非對錯的加害與受害者。

第二週

家族中的神聖序位

個人的位置角色及其影響。

第三週

什麼是家族系統?

家族系統的認識,及其牽連糾葛的動力因素;

個人內在系統與外在系統相呼應。

第四週

家族的牽連

糾葛與平衡

在家族中被排除的人是需要被看到的人,

世代間相同的模式會一再複於家族中,

認識自由與關係系統的平衡,才有真自由。

第五週

生命之愛

男人與女人的關係,父母與子女的關係。

第六週

愛的序位

家中盲目的愛讓一代一代複演相似的角色,

走回自己正確的位置,以停止家族成員間

不良的互動模式。

第七週

家族疾病

遺傳疾病是善意的相隨與提醒。

第八週

在愛中成長

伴侶關係是家庭幸福的核心。

第九週

上癮的愛與

盲目的愛

為什麼有上癮、藥癮、酗酒等問題?

家人被領養、早夭、流產等特殊議題。

第十週

瞭解與和解

整理好個人即整理好家庭;

整理好家庭即社會祥和。

 

主要研究書籍:家族星座治療/張老師文化出版

課外參考書籍:

 愛與和解/心靈工坊出版

 家族排列釋放疾病業力/生命潛能文化事業有限公司出版

 家族系統排列治療精華/生命潛能文化事業有限公司出版

 附註:若需本工作室代訂書籍一律八折

報名方式:  E-mail :orderoflove1@gmail.com  

       或來電 04-22320787, 0919-699939 (請註明姓名及聯繫電話)

 

繳費帳號:  彰化銀行(009) 北屯分行 

            帳號:4028-86-00244400

            戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

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感恩与魏老师美丽的遇见--

                        2015/01/08泰安工作坊學員分享:

 

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    魏老師您好!很有幸參加了您在泰安的工作坊,一直想要寫些什麼,但實在文筆拙略,而且也害怕寫出之後您看到,說我這個徒兒還沒有開化,所以一直沒有動筆。

 

    沒有華麗的詞彙,我知道自己內心被觸動了,但總結不出來,那我就寫寫實際生活中的感受吧。

 

    我最最欣慰的是,我敢看我兒子的眼睛了(上周他剛滿1歲)。說來好笑又好悲,一個做母親的,孩子還是個嬰兒也不會說話,可是我真的怕看他的眼睛,一看我就心慌想逃。我也不知道為什麼,現在想想大概是感覺到孩子那清澈的眼睛能一眼看到我心底裡的荒涼吧,無力的愛。昨天休息在家陪孩子,下午他坐在餐椅上,我給他餵飯,我眼睛平視著他,有好幾次我們相互凝視好久,我沒有逃,心裡雖然沒有很篤定,但已經沒有發慌無力的感覺了。我很欣慰!

 

    第二:在生活中,我會提示或強制自己去多注意老公,表揚他。這次在泰安做個案的時候,我觀察到做我老公代表所表現出的強烈委屈、傷心了。我確實太不關心他了。我不想重複父母婚姻的悲劇,在夫妻相處的路上,我還有很長遠的路要走。

 

    第三,我的原生家庭。這是我去工作坊的重點,做個案時場域上看到的事實跟我所認為的有很大的區別。不再糾結到底是如何,我回到自己的位置---單純的女兒。回家之後,發現母親對我的擔心少了好多,很是開心,壓力也少了很多。前天跟一個朋友聊天,感覺到了一些事情:兒時的我甚至成人的我,都是以一個妻子的身份去看待父親的,覺得難以接受和愛父親。可是這是錯位了呀,而且我更深層次的發現,我的內心其實是非常愛父親的———我的很多性格都很像父親。這個發現讓我很欣慰,我愛父親,不管他是什麼樣子。我作為一個女兒的身份去接納父親很容易。

 

    第四,我學會了深呼吸和一些放鬆。我長期失眠,半夜醒來經常發現自己牙關緊咬,雙手緊握。我嘗試過很多方法放鬆,就是不行,靜不下了。這次工作坊中,2次靜心冥想後,我就發現我可以做深呼吸了。雖然不知道有沒有到氣沉丹田的地步,但我緊張的時候,幾個深呼吸就能放鬆多了。

 

    第五,魏老師的陪伴——光的課程。這真的是個很神奇的課程,最近我在修光的時候發現,它的效果可以根據我當時的身體、情緒狀況不同而不同。我累的時候,聽著就睡著了;不累有情緒的時候,能幫我放鬆和釋放很多負面的能量。我會接著修的!可惜,不能參加今年3月份光的網路課程。

  

    人生是一場修行,是苦著修還是樂著修,就看你如何看了,我才剛剛上路。

 

    感恩在2015年的年初,有一場這麼美麗的遇見,幫我推動了命運的大門,讓我看到生命其實是可以是喜悅與遼闊的!

 

                           秋天的楓敬筆

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家族系統排列深度療癒~圓滿進階班

 

~~歡迎隨時加入~~

 

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 課程提供:

 

1.生命的排列,讓個人及家族動力得到深度療癒。

2.個人健康、疾病在生命態度上的重新整理。

3.體驗練習,是修心、修行路上的基本功。

4.拓展幸福、和諧的圓滿關係。

5.從事助人工作者(心理社工人員、教師、教育訓練人員)的能量提升。

 

帶領人培訓研習主題:

 

※幸福靈藥---男女之愛

※生存的秘密

※與內在小孩工作

※知性與靈性的排列

※勘看「業力」

※成功的法則

 

建議閱讀:家族系統排列治療精華、家族排列釋放疾病業力、在愛中昇華

 

*開課日期:2015/01/25起,持續招生中

(週六)13:00—18:00

(週日)09:30~17:30、17:30~18:30(進階班諮詢課)

 

*上課地點:台中市錦南街2號13樓

*開課單位:愛的序位工作室

報名方式  E-mail :orderoflove1@gmail.com  

            來電 04-22320787, 0919-699939 

            (請註明姓名聯繫電話)

 

*課程費用  36,000

           (12堂團體課程,含個案處理,不含餐費)

           每期報名進階班兩人同行優惠價每人33,000元

           插班者每次6600元 (2堂數)

*繳費帳號:彰化銀行(009) 北屯分行  
            帳號:4028-86-00244400

            戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

 

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

*注意事項:學員排列個案處理:需事先預約

            (修滿進階班24堂及48堂將給予修業證明) 

 

講師介紹 : 魏 台 鳳

講師經歷及帶領的課程及工作坊

 

台灣

 

*愛的序位工作室,每月一次的「家族系統排列工作坊」

 

* 友善校園工作坊兒童及少年保護─潛在性加害人輔導方案
*
 台中市教育局認輔教師在職研習(個案、團體輔導實務課程)
*
 國中學生偏差、自傷輔導團體
*
 台中市創路學園(中輟學生安置中心)父母效能團體
*
 向陽兒少關懷中心輔導工作人員及安置兒少成長團體
*
 法院觀護少年「青春飛揚」團體、生命線「陪伴憂鬱」團體
*
 彰化縣婦女保護成長團體
*
 台中縣、台中市生命線志工之督導講師
*
 苗栗地檢署更生保護人團體輔導方案

 

 大陸

一、2012、2013年家族/組織系統排列論壇工作示範與講座

二、2012、2013年 煙臺、青島“與愛同行”家族系統排列工作坊

三、2013年 臨沂、青島、廈門、濟南,天津家族系統排列工作坊

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《理論師承》

海寧格之家族系統排列工作法的相關訓練 (147天之專業課程)

2006 Bert Hellinger Workshop 以及亞洲系統排列國際研討會

2004-2009 Wilfred Nelles, Ph.D 之公開工作坊及督導訓練

2004-2008台灣海寧格機構系統排列師訓練

2005 Jacob Robert Schneider之工作坊

2006  Gunthard Weber組織排列工作坊   

2007 Jacob and Sieglinde Schneider之督導工作坊

2008亞洲系統排列國際研討會 

2008 Heinrich Breuer之督導工作坊

2006-2011 Hellinger Sciencia International Training Camp 

2009-2011Svagito R. Liebermeister結合奧修靜心的家族系統排列工作坊

2012 Dr. Wilfred Nelles 生命整合療程(LIP)

2013 Dr. Wilfred Nelles 生命整合及生命的排列課程(LIP)

 

《修習》

 

一、溝通分析學派(TA)

二、敘事治療

三、NLP課程

四、藝術治療

五、焦點解決短期心理諮商

六、多世代家族治療工作理論

七、性侵害犯罪加害人處遇團體治療工作坊

八、性侵害加害者的危險評估訓練 (95年Prof. Beech  Dr. Fisher)

九、東海大學哲學研究所

 

《超個人心理學派課程》

 

一、光的課程(行星八)

二、奧修靜心營。

三、振覺呼吸療癒課程->安慈.至青老師 (2012、2013年)

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轉載:【親密關係的律動就像鐘擺】

 

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作者/克里斯多福‧孟

在我們開始探討受害者監牢中的其他陷阱之前,我希望指出犠牲的最後一項特性。我把這項特性稱為「鐘擺效應」。這個理論的主要概念是,如果你為了伴侶犠牲,那麼你就會把對方看成是利用你的人,因為他們沒有應盡的力量。你犠牲到什麼程度,對方就會放縱到什麼程度。有「放緃者」,犠牲者才能存在。

如果沒有人把東西丟得到處都是,你又怎麼能跟在後面收拾呢?如果沒有長舌的人,你又怎麼能當犠牲者,聽人長舌講不停呢?只要有犠牲者,就有放緃者,反之亦然。如果你扮演的是犠牲者,那麼除非你停止犠牲,否則是沒有辨法改變你的伴侶的。如果你不能明白,改變伴侶或為他/她的行為做出補償都不是你的「職責」, 那麼你就無法停止犠牲。如果伴侶放緃自己的怒氣,你不必把維持和平當作是神派給你的責任。如果你的伴侶嗜賭成癮,你也不必把加班貼補家用當作是自己的責 任。對方酗酒也不是你的負擔,所以你不必放棄你的熱情和自發性,只為了提供一個穩定、可預期的環境來彌補伴侶的不穩定和不可預測。說了這麼多之後,我想要 下一句結語:雖然彌補伴侶的放緃不是你的職責,但對方的放緃行為確實是你的責任。這句話的意思是,你有能力對伴侶的行為做出回應,而不採取犠牲的方式。

 

    人們常會忘記,親密關係中雙方都要為發生的事百分之百的負責。親密關係中常常發生的情形是,一方已經盡了一切的努力,弄得自己身心俱疲,但另外一方卻袖手旁 觀。有酗酒問題的親密關係往往被描述成這樣:一方長年受苦,像奴隸一樣辛苦的想讓親密關係或家庭維持下去,另一方卻耽溺於自私的享受。但是到了最近這幾十 年,人們卻發現會有這樣的情形,其實犠牲者也同樣有責任。如果你扮演犠牲者,就會吸引人來扮演放緃者。

    然而,雖然這樣的互動關係往往是一方 放緃而另一方犠牲,但如果你想看看真正有意思的事情,不妨私下個別問問兩個人,誰犠牲得比較多。結果通常是,不管你問哪一方,他/她都會說自己是犠牲比較 多的人。即使跟你說話的人當時是比較沒活力、沒生產力的一方,那也只是因為他/她正在「休息」,因為之前已經辛苦工作了一個禮拜、一個月,或一年,或甚至是因為經歷了一個悲慘的童年,所以必須休養生息。放緃者常用自己悲慘犠牲的故事來作為他們行為的藉口。這指出了非常重要的一件事:犠牲並不是一種行動。犠 牲是一種心態。洗碗可以很有取,也可以很煩人。有什麼樣的經驗,完全是由心態來決定的。要怎樣才能改變心態呢?一開始,必須要有改變的意願,但我也了解我 需要一些不平凡的幫助才能做到,因為犠牲的心態已經跟了我一輩子,甚至是從我自己都不知道自己做了什麼選擇的時候就開始了。為了融入家人,為了讓自己生理 及情緒上得到滿足,我犠牲了自己。

看看鐘擺模型,你就可以推論,你離中心愈遠,犠牲或放緃的程度就愈嚴重。既然犠牲與放緃具有共生的關係, 如果你去除其一,另外一個也無法繼續存在。我發現,不管我往哪一邊擺盪,都可以藉助來自中心的力量來幫助我。位在中心的,就是我的靈魂-也就是我的本質- 的力量,它能夠提供我所需要的支持。既然我的靈魂不會批判或處罰我,我就可以信賴它,讓它用健康的方式帶我走出犠牲或放緃的模式。

一旦你對自己的犠牲有所自覺,就能把全副精神集中在來自中心的力量,並要求愛來引導你走出犠牲的模式。犠牲完全是心態上的問題。只有愛能進入你的心,去改變只有給予卻不懂得接受的模式(犠牲),以及只有獲得卻不懂得享受的模式(放緃),使得犠牲轉變為真心的給予,而使放緃轉為真心的接受。

我們所需要做的-也是我們僅能做的-就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心,回到有愛存在的地方。練習,不斷練習吧!

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轉載:【我很高興兒子抱著我痛哭】

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作者 : 吳念真

我其實很訝異,這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。因為我這一代人的父親,大多受日本教育,不會跟孩子溝通。我一輩子跟爸爸講的話不超過兩百句。因為他不知道要跟我們講什麼,我們怕他怕得要死,什麼也不敢跟他講。我爸過世之後,為拼湊他的人生要問好多人,他是平面的,那麼親近的人距離卻那麼遠。所以,我那時就跟太太說,我們要當兒子的朋友,像兄弟一樣沒大沒小,這樣他就不會怕你。也許這樣會比較好溝通,不會出問題。

那時我說,若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭,那我們就成功了。果真,他國二、國三第一次失戀,晚上兩、三點跑來我房間抱著我痛哭,一方面覺得很心疼,一方面也很高興真的做到了。

我一直以為這一輩的父子關係應該都是這樣的。我的好朋友們,小野、柯一正、簡志忠(圓神出版社社長)都跟他們的孩子很好。直到有一天,我去一所很大的中學演講,有一千五百位國中生、五百位高中生。我講父親、講很多自己的歷程、兒子的笑話、窘老師……大家都聽得很開心。

後來有一個學生舉手說要問一個問題,他說:「我不曉得要跟爸媽講什麼話,我不敢。例如:我今天不舒服,說不想去上課,我爸就拿棍子打我。」他一講大家都笑了。我說,另外寫 email 回答你,結果忘記自己拿著麥克風,就把帳號說出來,結果兩個星期收到四百多封email,害我的電腦中毒。

這些孩子信中都在講父母親。「我數學不好,被爸爸罵得很慘,但我國文很好啊,他為何不稱讚我的國文?」或者,「爸媽很勢利,不准我跟我的朋友在一起。」

天啊!他們的父母親應該小我二十歲,但為什麼都還不能跟孩子溝通?沒辦法當孩子的朋友?我嚇一跳,這些孩子們對我沒戒心,相信我這樣一位陌生阿公。但是為什麼他們不能、不敢跟父母講同樣的事情呢?這讓我非常疑惑。

講出來你也許不相信,我和兒子真的從來沒有衝突過。他是個很聽話的小孩,我沒有罵過他。平常我們都叫他「葛格」,我最兇的時候是直接喊他名字:「吳定謙」(吳導聲音很平和,完全沒有怒氣)。他叛逆期跟媽媽講話比較兇。我最多在旁邊跟他說﹕「吳定謙,對我老婆客氣一點!你有聽過我跟阿嬤這樣大聲講話嗎?」

和兒子之間少有衝突

唯一一次很嚴肅跟他談是他小學一、二年級時。他那時成績很好,老師特別安排一個成績比較不好的坐在他旁邊。那位老師很好,有一天他打電話來說,兒子做了一件讓他非常驚訝的事,看我要不要跟他談一談。考試時我兒子舉手告狀,「老師,他偷看」。老師告訴那個孩子,考試不可以偷看。第二次吳定謙又舉手說同學偷看,老師告誡後那個同學還是偷看。兒子竟然把答案全部擦掉寫錯的,讓同學抄,抄完再快速改為正確答案。

我嚇一跳,這很奸詐,這是大人之間都無法原諒的事!我問兒子為什麼?他說:「這樣不公平!」我們的教育讓孩子這樣重視分數!我跟他講很長的故事,講當兵時,有錯誤發生,會有一個人出來承認犯錯,一個人承擔。這個人最後會被大家尊敬,這叫義氣。這是唯一一次我認為他做錯事跟他長談。

我很清楚小孩的世界和我們的不一樣,他們經歷的不是我們能懂的。父母自己做不到,你就不能要求孩子做到。我兒子從小成績很好,有一次數學卻考七、八十分,老師寫聯絡簿說,數學要多加強。我太太就罵他:「你數學要多加油。」我把太太叫到廚房,問她:「你數學有沒有很好?」她說:「很爛!」我說:「我也很爛啊!大學聯考才考十.一八分!」我們這麼爛,怎能要求孩子好呢?所以我很認真跟太太談,我們自己做不到的事,千萬不要叫孩子替我們去完成。父母要孩子長成什麼樣的人,自己要先做成那樣的人才行。

你不能決定他的前途,你不能叫他去念什麼系,只因為你認為從那系畢業會找到什麼工作。讓孩子自己去決定,以後他比較不會怪你。我兒子大學時只填兩個系,社會系和戲劇系,我要他說服我(那時,我心裡已經在想,我和太太老後要吃自己、沒人養了!)他說念社會系可以跟很多人在一起,協助他人、了解這社會。念戲劇系可以跟很多人一起工作,而且可以安慰很多人。他是真的有想過。

他後來念了台大戲劇系,他大學畢業那天,跑到我書房:「爸!你從今天起不用給我零用錢了。」我站起來跟他道謝:「從今天開始,你是獨立的個人了,謝謝你,成長過程沒有給我找麻煩。」

我們的小孩很寂寞,慢慢無法跟人溝通,很多辛酸不知跟誰講。小孩一旦不會講,就動武,不是語言暴力、想法暴力就是行為暴力,只要讓孩子有機會傾吐、抱怨就好。有人可以講、敢去講心裡的事,比把英文念好還重要。英文念好,只會出現一些自私的渾蛋而已。

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給自己一個單獨旅遊的機會

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魏台鳳2014/12/31

 

你喜歡旅遊嗎?如果你每次都需要跟團出國去旅遊,很可惜,你的視角可能只看到一半;對於你旅途中所看的景緻、人文或和在地人的接觸都只是一部份而已。因為團隊旅遊是被包裝好的,在一定的範圍內,於是,你的視角也只有在那安全的範圍內!

 

 就像一隻鳥被裝在籠子裡到處提著走,到了高山見到白雪,到了大海見到驚濤,鳥兒真確的知道了那高山上的雪是什麼樣子,但鳥兒無從得知其它的飛鳥是如何的生活在這高山上,牠們的羽絨又如何的與自己不同?這隻鳥到了大海,知道了浪花捲起的無常性,卻無法知道海鷗如何可以在巨浪上飛點,鷗的兩翼又有何特殊結構?這隻鳥在籠子裡悠遊了一趟又提了回來,牠還是那隻鳥,只認得主人家的那隻鳥,頂多,牠在主人散步去公園裡時,向其他鳥說:我看到了高山、白雪和浪濤如何的洶湧,然而這隻鳥無法真實的感受世界之大,宇宙之不同,因為牠還是那隻籠裡的鳥。

 

  團體的依附是安全的 ,出發去一個陌生的地方,是興奮的,也有著微微的焦慮--如果我們自己一手完整的安排一個行程,更是考驗著這興奮與焦慮!如果焦慮減低興奮就會擴大,準備得愈周詳,擔心的事就不這麼嚴重了。

 

  不論你是一個人,或與同伴家人出遊,自己去設計一趟旅遊,得到的趣味性要大的多;想像這樂趣是,你查看自己訂的旅店是否符合自己的想要,你一路會睜大眼睛去看每個場景,你可以走過一個市集停下來買水果,或吃個小吃,坐坐人家的地鐵,比比自己台灣的水準。意想不到的增強是你的自信與肯定--妳的護照不需要一直交在導遊手上,那代表你對自己的不放心,你必須自己去查驗轉機的登機口、找拿取行李的輸送轉盤編號--你為自己負責。

 

最大的收穫是,你開始向內行走,你的耳朵不用等著團隊的招呼,你的眼睛不必盯著團隊的那面小旗,你只管自個兒的搜尋你有興趣的事與物,甚至你可停下腳步與當地人做一、兩句的攀談,是的,自由!自由才是真正的放鬆。

 

當你用自己的心靈之眼看世界時,你無邊的感恩會湧上來,不論你所到的是較窮困落後的地方,或發展先進的國家,這世界因為你而有著不同的進展;也不因為你而停止運作!但它是我們共生的地球,住在這地球上的人們,不論穿什麼服裝、男女地位是否平等,這地表的每塊地方都蘊蓄著斑爛的文化。

 

沒有包裝的旅遊,你探索的能量是放大的,每一個轉角都足以帶來驚喜,每一個十字路口的選擇也增強著你自我決定的功力,每一回的問路你也與地球上的人多了一個連結,更重要的是,你提昇了自己的膽識,你愈來愈站在客觀的位置去開啟你的視窗,你的心境愈祥和;不容易被自身周圍的現象激化了…這才是心靈旅行的豐收,這豐收是你在回到熟悉的生活中時,會持續發酵的。  

 

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