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生命告訴我的事---案例分享,大鴻

 

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作者:魏台鳳2014/8/27

 

    大鴻(假名)在工作坊近尾聲的時候,突然舉手要處理他的問題,從課程開始他一直默不吭聲又面無表情的兩整天中,我看到他頭腦中的掙扎,我知道這對他是不容易的,而接下來他訴說的故事;他生命中的掙扎遠勝於我表面所見…。到現在,要寫出他的故事仍讓我的喉嚨有種卡住的感覺。

 

    在他的敘述中,曾經在一個大企業中擔任工程師,備受倚任在公司多年,卻突然的被捲入一個與企業有關違法的案件中,他被傳去訊問,並周延多次,最後雖然無罪釋放,但他不願意再回原公司了,徬徨中,交往了8年的女友竟離他而去。現在又有了新工作,雖然生活好像漸漸的回復了,但他的疑沮不止;他開始不瞭解自己的事業何去何從?——問事業,是他一開始的困惑,在與他澄清之後,他覺得“生命的何去何從”才是他想明白的地方。

 

    我請他多說說他個人的經歷,他不帶任何情緒的,以一個1號表情去娓娓道來:在他4歲時母親突然過世,父親跟着離家了,留下他與奶奶相依,三年後奶奶為了落戶而離開了他,於是他過着在胡同裡到處打尖的生活,昨天李家今天王家,別說沒有固定的飯桌,就更別提書桌了,然而他的兒少期也就這麼過了,直到奶奶回來,他已上了高中。父親也組了新家庭,他才有了家的歸依。但實際上,他已獨立過着自給自足的生活,為了工作讀書,他也很少回家。

 

    這是一個躍過兒童少年期,直接轉成大人的阿鴻,憑自己掙得的學歷和比別人更勤奮工作的他得到企業主的賞識,也提拔了他,他的人生應該要走入平穩的順境了,生命卻又一次讓他經歷撞擊,這麼多年的誠懇做人和艱辛奮鬪,難道就逃不過老天開的玩笑?

 

    他掉在困惑中,悟不出生命的道理何在?

 

    眼前這個剛毅的年輕人,只是平鋪直敘的說着發生的一切,既沒有抱怨,也不帶任何嘆息;在會場屏息肅靜中,他說完了他的故事。但我知道每個人的心都跟着他的訴說淌着淚;對他的不怨尤,令我謹慎的同理着他,因為我知道,他不要任何同情。

 

    重要的點是他對生活已燃不起熱情,對未來也不抱任何期待,他過得有點行屍走肉,卻又很不喜歡這樣的自己,他想找個答案,至少,他想明白自己的生命到底發生了什麼事?

 

    我對他的工作是排出他的生命線,在這條線上的每個重要時期,以及因事件影響下的那個大鴻,那些是大鴻不曾回看的自己,不允許憐憫,不許哭的自己。

 

    出生階段,兒童前期,兒少時期,高中時期,成人,是我排出大鴻生命的重要階段,各由一位學員代表出列,兒少時的代表最先將他積蓄已久的痛苦崩放了出來,代表的痛苦嚎哭,相對應在當事人的面無表情;這落差正說明了當事人是不允許自己有感覺的——感覺太痛了,還是無感的好,而在兒少時期的大鴻代表大慟之時,其它階段的大鴻代表才開始搖晃,有的嚶嚶低泣,有的憤怒跺腳…。

 

    我問大鴻:你看到這些都是你——都是需要好好發洩的你嗎?大鴻仍是無表情的說:「我不知道這怎麼回事,也不就都過去了唄。」

 

    「是的,是過去了,這是你理性頭腦說的話,實際上它沒有過去,它需要被接受,被同意。」大鴻不解的看看我,我再引導他看到場域上的奶奶,和爸爸,一個搥胸心痛,一個癱軟又歉疚,大鴻還是不解,我告訴他:「奶奶對於無法在身邊照應你一直很心痛,爸爸在媽媽驟然而逝時也不知道如何面對,讓你這麼幼小就要自立更生,他非常的愧疚。」大鴻這時眼睛裡才泛出淚光,仍是不語。

 

    我引導大鴻說:「現在是你自己來接受這一切的時候了。」他木木的接受我帶領他走到兒少時期的大鴻代表前,告訴他說:「我在這裡,我知道你受的委屈。」這一句話引來兒少期代表和兒童前期代表一同大哭。我要大鴻溫柔的撫慰他們,並給他們更多的時間讓情緒紓解;但是大鴻像似關切奶奶和爸爸多些——這是小大人的大鴻,他為了安撫大人們的情緒,硬生生的將自己的情緒給壓了下去,這現象說明了許多事,也說明了大鴻一時之間還是消化不了,這些情緒經驗已深深植入在他內心,這個內在情緒的流露所造成的影響暫時還沒有辦法讓感覺封閉的大鴻立時打開。

 

    於是我讓這現象停在這,給大鴻說明:

    對於求生存的恐懼一直是存在我們潛意識的最大議題,當我們還幼小,尚未有足夠的獨立能力時,失去父母的照顧是很大的恐懼和悲傷的,這些情緒最後會變成憤怒;然而,在你一路的成長過程忙着求生存,沒有機會讓自己的恐懼和悲傷出來,更不用說你重重的將憤怒壓回去,你連個憤怒的對象都沒有——有時,我們會對親近的人發洩;而你,若洩漏憤怒,也就得不到援助了,這是頭腦的保護程式自動化的幫你將環境先適應下來,因為,在當時,生存下來,有頓晚餐,有學可以上,是更重要的事;另一面,激發你快快長大獨立的欲求,也讓你得到可觀的成績,你是個好孩子,是個好學生,是個可信任的員工,你都做到了,是的,你做得很好,但是內在深處,那長段的空白——沒有童真的歲月,是你內在的晦澀,這一路的努力奮發你只為追求一個存活下來的安全目標,然而漸漸穩定下來後,你開始質疑這一切是不是真的如你所求?這“安定”對一路拼博的你來說十分的不熟悉,好像每天要在心上繫個重錘對你反而叫“恰當”,所以發生在你生活中的不平衡就勢所必然了。

 

    你怕這些感覺,也怕這些情緒出來,它會干擾你的前進,所以你不允許,不允許自己有太多的感覺,久而久之,你也就成了沒有感覺的人,要和一個沒有情緒的人交往,對女孩子來說是會窒息的。

 

     是的,生活終於迫使你停下來想想到底發生了什麼事?我拚命的造命,卻阻抗不了命運的安排嗎?造命是對的,命運是可以再創造的,然而另一面是知命,知天命才能隨順因緣去造命,老天在這個時間點讓你開始回顧過往,真是慈悲,因為你正年輕;幹才俱足,獨獨要補的是生命的智慧,而這當下的功課就是重新認識自己、並擁抱自己開始。

 

        大鴻還是一臉迷茫;我補充說:「只有先擁抱自己,才感覺得到更多的擁抱,你必須先對自己柔軟,對自己放鬆,惟有先放下對自己的敦促,你才停得下來聽到自己內在的聲音——我是誰?我要什麼?什麼是我真正想成為的?」

 

    我知道,大鴻需要時間去消化,不論是現象場域上看到的;還是我引導他去沉思的,這對他的思維系統是個很新的衝擊,時間,他有的,只要他肯給自己時間。

  


 

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[轉載]【否定另一半=分裂孩子的心靈】

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導讀:永遠不要和你的孩子說另一半的不是,一句都不能說!永遠要記著,大人的情感和孩子無關!對另一方的肯定幫助你省很多勁兒,最重要的是讓孩子心裡舒服,他不用擔心和一方在一起另一方不高興。——王為念《念叨念叨》。

 

孩子的一半來自父親,一半來自母親,孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那超越了對一切事物的渴望。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,會讓他感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定或者排斥另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

 

 

 

很多人以為對孩子好,夫妻關係就好;其實是反過來的。

 

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞並推崇孩子的爸爸!事實法則:可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!而尊重是最深層次的愛!

 

孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識裡也否認了孩子的一半;再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

 

根據心理學家馬斯洛的研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之後,心裡最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

 

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那麼,孩子是透過什麼方式與父母連接的呢?就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。

 

因此,我們要瞭解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子 感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

 

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會採取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。

 

當我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什麼樣的資訊呢?

 

“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!”

 

“你爸爸愛賭博,你不可以像他一樣愛賭博!”

 

“你爸爸外面有人了,你以後千萬不可以像他一樣!”

 

“你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!”

 

“你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!”

 

“你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!”

 

在這樣的環境長大的孩子肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、愛賭博、婚外情;或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

 

為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的資訊卻全是負面資訊,他當然只能跟這些資訊連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等資訊充滿孩子的世界,孩子還能有其他的選擇嗎?

 

有人說,我只放在心裡沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些資訊,一定會在無意識裡顯露出來,而你的孩子一定會感受到。

 

當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。

 

那我們該怎麼辦呢?

 

既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的資訊。

 

"你和你爸爸一樣真聰明!"

 

"你和你爸爸一樣講義氣!"

 

"你和你爸爸一樣人緣兒很好!"

 

"你和你爸爸一樣很孝順!"

 

"你跟你媽媽一樣很善良!"

 

"你跟你媽媽一樣很有愛心!"

 

"你跟你媽媽一樣喜歡學習!"

 

"你跟你媽媽一樣做事很認真!"

 

聰明、講義氣、人緣兒好、孝順;善良、有愛心、軎歡學習、做事認真……

 

如果這些資訊充滿孩子的世界,孩子會朝向什麼方向發展呢?

 

因此,光稱讚孩子是不夠的,我們要學習真心稱讚孩子身上像對方的優點,不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子“像爸爸”/“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的資訊方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

 

綜上所述:孩子就像家庭的鏡子,我們要怎麼教育、引導和支持他們成長呢?

 

首先,要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,並允許孩子和他/她連接:“如果你像你爸爸,我會很高興。”“如果你像你媽媽,我會很高興。”

 

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點.

 

因此請記住 ,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否定。別再否定你的另一半!肯定另一半,孩子有模版,因為孩子最渴望的就是像爸爸媽媽。

 

文章摘自家庭教育指導中心

 

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道重於術---談系統排列

作者:魏臺鳳 2014/8/6

---發表於中國第五屆家族系統排列論壇專文 

     排列師常是在拯救他人的強烈衝動中去學習成為助人工作者的。同樣的,許多主辦方也有這種渴望助人的衝動,不然就不會有這麼多人來經營工作坊了嘛!這衝動的初始確實可以幫我們創造了許多助人又互助的機會;然而,漸漸的,我們得停下來覺察這衝動的背後所持守的態度是什麼?有一個什麼樣的習氣是我們該修為的?如果我是一個渴望成為療癒師的人,先決條件就是要走得比別人快些---也就是說,對自己根性上的覺察要有更多的修煉。

   對於一個系統排列的修習者,就以這個小故事來比擬:

       有一位年輕人到山上請一位長者傳授劍術,年輕人跪下向師父行禮說:「師父,假如我努力學習,請問需要多久能學成?」

    「也許十年罷!」師父答。

    「我家人期望我功成名就已久,我希望早日學得絕技,光宗耀祖。如果我更加刻苦鍛煉,那要多久能學成?」年輕人有些失望的問。

    「如果這樣,大概需要三十年!」師父答。

    年輕人疑惑的說:「你先說是十年,現在又說要三十年,我願不惜付出任何代價,我只求捷徑,一定要在最短的時間內學成。」

    師父很安詳地說:「這樣你就需要七十年才學得了。」

 

    自古以來對正確道理的傳授是很少人能聽懂的,並且人們喜歡將聽來的道理又加上自己的詮釋,這詮釋往往符合自己的內在利益,所以道理失真就讓到達頂峰的路更遙遠。基於這樣的瞭解,我們更應盡己所得到的智識傾全力的去教導;將療癒得到的愛與滿足感分享出去。

 

勿將排列淪為占卜之學

     學習系統排列有如習修易經;一面我們知道如何卜卦可以占出我們想求知的答案,另一面我們要完全讀懂繫辭,才能說占、解占。系統排列是專注在人類心靈、情感層面的學問,當然這層面直接關係到人們生活的快樂與否,這個學問也如易經一樣要學“數術”,更要完全明白海寧格的洞見,如此,術才有功;有它的效果,否則,排列也只是一種技術的操作--如果宇宙間平衡的次序,含藏的力量說不明白,進入不了人心,操作排列也就只是排列師和個案的一場心智遊戲罷了。

     在孔子以前,上至帝王下至販夫走卒盛行著占卜問事,易學成了人們生活中卜問吉凶的依據。先聖大儒孔子在深入易學的研究後,重新將易學義理化,又賦予道德與哲學思想,終於將淪為巫術占卜的易學轉為宇宙與生命的哲理,成為後世儒人必修的一門學問。孔子以自身孜孜所學、勤奮求道的表率,力訓他的門人不得以易術求問斷事,並且明言:可以用理性解釋而清楚抉斷的,何必求諸卜卦呢?也因為孔子重視演說哲理,從心理學上去指點迷津,使易學成為中國最珍貴的寶典。

      同理而觀之,當我們時時將海寧格的中心思想內化於生活中時,排列就不是一個必要的程序了!當然,這裡所指的,仍是針對排列師而言。

      如果只是依樣畫葫蘆,內在的信念就無法展現堅實的力量。

      今日的科學幫我們找到看不到的事物,生命的奧秘、情感的歸向、問題的解決就如宇宙本體是肉眼看不到的,透過科技我們看到了!但沒有這本體,科技也沒有存在的意義;系統排列方法就是術。術是道的呈現,它是事情的本身,透過術讓我們瞭解宇宙本體的意義。

      同樣的,系統排列的術也只是要完成宇宙本體交付的任務而已。道的最上乘是無為,然而系統排列的運用是有為之法,要如何以有為達到無為?則是所有學習者應共同致力的。

    我們如何透過系統排列技術去闡釋道呢?如果我們知道自己具備的力量如此之大,道的力量是無始之始,我們必然會謙遜下來。放焦點在“術”上的運用,則會掉入戲劇性思維;走在世世代代的角色中因循而已。真理只有一個,而分享半真理是危險的,它比謊言更危險!因為謊言很容易被發現,但是半真理卻會流傳久遠,讓人誤信為真。

 

以道入世

    很多學習者自海寧格的工作坊或DVD錄製的現場教學看到,並震撼於海寧格所帶來的能量和洞察。各位追隨者所不知道的是:海寧格有長達數十年的靈修生活,這是奠定海寧格能彙集十幾種心理學理論與技術而發展成靈性排列的基礎。海寧格的靈性修為和自我療癒的過程是如此深厚,也才能創建一條道路,用心理學立論與架構將「道」給引領給人們!

    我們知道海寧格時時將宇宙的運作勢能用老子的一個“道”字作解,以他著作等身的論述,僅僅一個“道”字解釋了一切,作為一個排列師若沒有宇宙論,系統觀如何解釋得完全這一個“道”字呢?

           我們看似趕羊的人;但要記住,人類絕不是羊群。

——趕著人們回歸到道的正途上,是需要一些技巧和方法,道的引導是站在高維處的引導,如果排列僅是線性思考---過去-現在-未來,那麼人類仍在他的過去或未來打轉。人們或許一開始需要你的引導與召喚,更多吆喝之後,牠們像是綿羊,但人類的心靈是永不可駕馭的,人類的腦意識需要理解:走在這條道路上是多麼有風景,只有成為自己的牧者,這力量才是道之本然。

    系統排列的序位觀點就是一個將道帶入生活的觀點。比如孔子尚禮,禮就是我們生活次序的具體表現,一舉一動或左或右,進與退都是禮,揖讓、俯仰都是要以禮,舉止不得體叫失序;因此,中國的禮教思想早已深植序位於生活。當年孔子周遊列國到處送“禮”,這份大禮雖然那時的君主沒人敢收,但世道人心卻收下來了,我們後代的中國人才有如此絕美的文化傳承!

    海寧格曾提醒:「我對問題的描述已提供了解決方法,因為好的描述是包含着解決方法的。」他強調排列工作要「在解決之道上下功夫,非在問題上下功夫」,這個提醒說明了幾件事:

1.問題常常似是而非,需要排列師敏銳的觀察力和自我覺察的能力。

2.排列師是個觀察者,在客觀的事實上尋求解決,而不是套入排列場上的戲劇化去介入。

3.解決的方向是朝向大系統的方向,也就是道的方向;而不放焦點在問題上。

     如果一位排列師在排列的過程中一邊闡述他的看見,並能立即性的去阻斷繼續延展的戲劇性,那麼療癒便會在當下之點上發生。現代身心靈導師賽斯說:「地球是我們的學校!每個人來到世界上都是來修課的。」因而,系統排列的工作坊幫我們看到實相,找到真理,而不是借術來改變個人的命運!

 

道與術互相為用

    系統排列是實踐的學問,道理要讀懂然後去執行才會容易,這叫知難行易。

    排列師的功能在「說道」,不是「替天行道」,同樣是道,差之千里!道是真理,路是實踐,老師可以將道理說得愈通透,路就愈清晰。

    要明白排列的真正目的,是現象學與道的引導互相為用的,純講道理讓人聽起來枯燥乏味,單純排列又讓人摸不着頭腦感覺空泛玄奇。系統排列呈現的現象世界要能解釋得有理有據才能引發人們對自我深入認識的興趣,一個位置的改變,一個深度的鞠躬,立即改變場域上的動靜,這道理背後深刻的意義:宇宙萬有這個大系統,如何的蘊含了其他的次系統,而各次系統之間又如何的相互影響。在個體與整體之間又如何的相互攝受,這中間產生的作用力不是機械式的反應,而是環環相連,在場域上要能看到這些密不可分的有機結構,着實是排列師要下的功夫。

 

 道的運作在真相中

     系統排列是一種現象學的工作法,排列師是在一種隱而不顯的現象中觀察真相,並勇氣十足的在所見到的真相中工作。因此,排列師常要抽離出場域,以大系統的眼光去看到場域中的每個人,甚至要拋棄當事人的描述,才能得着客觀事實,也就是真相。要知道,縱使個人的問題相同,尋求解決的方法卻是各個不同的。排列師不能以主觀的經驗去引導,或是執著一套理論,公式化的套在類似的個人問題上。要知道,人是如此殊異,每個個體是如此獨特,一個家族的遭遇更是如此千絲萬縷;當一個排列師能夠時時抽身出來,便能用嶄新的眼光去尋求解決之道。而解決的答案都是很個別性的,很難重複的。

     系統排列是一個能量生成場的場域,是宇宙的慈悲運作所提供的一個機轉,讓人們得以在這個場域中習得解決之道。因此,這解決的第一要素是當事人的領悟心,要引導當事人到達一個澄澈的境界,道的方向就是越簡約愈清明。如果當事人一直在他的問題裡打轉,那麼縱使系統排列將他帶入好幾世的糾葛中又如何走得出那纏繞的受害意識中呢?一切的解決之道仍在回到當下,回到現實生活中。自場域上的「看」得來的能量,重新整理,最終當事人要活出真實的是自己。

    當然,排列師以完全敞開的意念,並時時用全新的視野去觀看場域上的發生,並因時乘變活用道理,深刻瞭解天地間的無常性,洞見,才能避免僵化而讓真相埋藏。

    對於當事人的尊重,保持不亢不卑,不批判的態度,同時尊重場域上所有的發生,是排列師得以看到真相的原故,而道也就因排列師的隨順引導而得到生生不息。

 

 顯化「仁民愛物,民胞物與」

    做為一個教者,一位排列工作者,如何充分的解釋與說明並能讓當事人領悟排列所要呈現的“道”是必要的。這是工作者顯化「仁民愛物,民胞物與」的修為。在執行上就是溝通。溝通,就是傳遞心念的要素。我們做為助人工作者的人,將仁愛傳達出去,這心念是善的,如果不透過講「道」如何使對方能瞭解呢?這服務便輸送不出去了!海寧格也說:「一位排列師要維持一顆無愛、無懼、無為的心。」簡單講就是平常心。

    因此在排列場域上,不僅如何呈現排列,說明排列的現象學更是重要,而將現象學的詮釋到達“道”的境界,就不是海寧格可以傳授得了的了;那是每位排列學習者的精進處!

        一位排列師帶着的態度是不欲求,不企圖,沒有特定目標,不過度介入時,保留讓當事人發覺解決之道的自由;這是一種境界。 如佛陀所說:「借假修真!」儘管一切是虛幻,我們仍是要透過虛幻來看到靈性本我。

 

 走向天人合一

    做為一個系統排列師,不是來拯救他人家族命運的;相反的,我們是透過與個案同步療癒的過程,來幫助自己,使自己的靈性得到淨化、揚升。

    海寧格的思想在排列場域中帶領人們尋得了然性;讓人更容易感悟和感動,也愈來愈可以捐棄小我的侷限性,提升了人們的高度,人道與天道就自然合一了。

    至聖、大賢都是人們的定義,這裡不在要求排列師要如何的莊嚴;相反的,只要能持守中道:保持仁民愛物之心。時時保持覺察自己的內在狀況,也就離道不遠了。

 

 

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奇奇一隻不承認自己是狗的狗

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 作者:魏台鳳 2014/7/30

 

    奇奇教會我“愛”,牠讓我看到生命的衰老變化,牠讓我看到我對許多部份仍是無知的,牠讓我看到對自己的沒有耐心,特別是對牠的時候。

    由於無知,我不知道牠如此衰老。牠是流浪狗,來到我家時是X歲?獸醫的說法不一,總之,牠跟了我十年,因為一直不能確定牠的歲數,牠又永遠嬌小可人的樣子,一旦驚覺牠身體器官如此衰敗已太遲了。

    和奇奇相遇在台中的大屯山,牠直溜溜的向我跑來,我蹲下去撫摸了牠幾下,牠便跟著我一路爬上山又下山,緊緊的跟着,到我要跟牠道別,牠還是不走,後來我還是決定打開車門要離開了,牠小小的一躍就上了車,非常乖順的俯臥在車墊上,讓我一時之間很難將牠趕下車,只好將牠載回來了。幾日後,我連續的上山下山希望碰到遺棄牠的主人,但是每回牠都蹦蹦跳跳的跟著我回家了。也就此展開了我們的愛怨情仇。

    奇奇走了半年多才終於想好好的寫寫牠,原來我一直將對牠離去的憂傷深埋着,而這一絲隱隱的傷感也遲滯了我半年的筆——沒做太多文字工作。

    怎麼說奇奇是一隻不承認自己是狗的狗呢?因為牠永遠認為牠可以跟著我去到任何地方,不管是上班、購物、或餐廳,除非牠被人發現趕了出來,比如說,7-11是牠永遠沒法跟進去的地方,遇到7-11牠會自動停下腳步蹲在那裡等我出來。我們說的話,我們的情緒,牠完全能夠了解,所以牠也會隨著我們的情緒表達在那時可以提出的要求。

    奇奇是一隻奇妙的狗,萬分的貼心,聰明,也十分的拗脾氣;當牠感到被疏忽、冷落時。特別是牠愈來愈老,執拗作怪就愈嚴重,做主人的便疏忽了這是牠年老缺乏安全感的需要,牠用搗蛋來Push你注意牠,而我,用不理睬的方式對應牠,直到牠恢復“正常”;但這時日,牠恢復的愈來愈慢,愈來愈沒精神,我想牠是愈來愈失望傷心了吧!

奇奇's first shot formally  

    我是一個沒有狗籠狗鍊的主人,給寵物充分的自由;所以奇奇作起怪來我無奈可何,除了不理牠,還是不會鍊住牠。牠會在我離家後,翻倒垃圾桶並遍灑滿地,偷睡我床上,甚至有次在上面灑了泡尿。這時,我們便會“關係不好”一陣子。

    牠身體好的時候,對我真的有很大耐性,等我帶牠出去散步,等我澆完花,料理好瑣事才輪到牠;但,牠的身體開始差了,我只覺得牠任性起來了,老用白眼看我,或屁股背着我,或拒吃糧食。

    漸漸的,牛奶也引不起牠的興趣,我不知道牠已經腎衰竭了——也如同我疏忽自己腎功能不佳,牠在告訴我什麼嗎?

    我喜歡和奇奇玩遊戲,與家人上演悲情劇碼,牠就會顯得十分悲傷,說牠是“小可憐”,牠便眼眶泛淚,一會兒又逗牠開心,牠便驚跳起來,一下子又說牠“老奸巨滑”,牠便瞇着眼睛,真個是老神在在,高深莫測!

    我們很難近拍到牠的照片,尤其是正面——敢莫牠是個老靈魂?像清朝時的人以為照相會將靈魂給攝了去吧?總之,牠的表情之豐富,但我們留下的有限。

    牠一直是如此愛黏纏,在牠最後的那些時日,我抱著牠一口一口餵雞汁;有時候,我看着奇奇向牠說:「媽媽現在看着妳了。」牠也會回看我久久,那眼神,透亮。

   但是,最後一刻,牠掙扎出我的懷抱,跳到地板上,哀嚎了一聲,走了。後來,我才發現在牠走的那瞬間會排出穢物,而牠不願髒汙了我。

    我細細的用精油為牠沐浴,連夜和兒子埋葬了牠在屋頂的小花園中,“哥哥”每下一鏟都在拭淚;我們得hold住更多的悲傷,因為第二天我們都得各自搭機離去——我去大陸工作,兒子去美國。

    Hold住的感傷會住在你的身體裡!這哀傷成了淡淡的情緒,時不時的會突然湧現,我看待它是一種紀念;謝謝妳,奇奇,我們的奇遇,我們共同擁有過的情緒場景,謝謝妳堅持的來到我的生活裡,讓我知道如何表達愛!

 

 

奇奇走的那一天的書寫:2013

奇奇在1226日的凌晨一點時走了。

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第一次要品嚐這喜事傷感並存的情緒。

牠選擇最不令我們驚慌失措的時間點---半夜我們都在,在牠身邊,牠在我懷裡,正要餵牠雞湯,這次牠更拒絕進食,忽然痛叫痙攣,我不知道怎麼回事,只好將牠攤在鋪墊上,牠抽搐了一下,走了。

牠太靈了,太愛我這個dumb媽咪,選擇我遠行前,不令我們牽掛,又怕尿在我身上,所以掙扎離開

我和暐將牠擦澡,擦精油,牠香香的走的,我們將準備好的禮盒裝了牠,埋在我們的屋頂花園,牠在天堂了!

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奇奇結束了牠的依戀,用牠超強的意志撐了這最後的數月,牠161718歲?仍是個未知,但我知道,因為牠的靈巧,牠選擇了牠想走的路。

奇奇,奇妙的相遇,奇怪的堅持緊守着我,奇幻的陪伴我這個完全不懂牠的主人十年!

當一切靜下來,不捨的淚水才湧出,不捨啊!

是啊!我又學到了什麼叫喜捨,喜捨是難啊!不經歷怎知道!一切物質於我如此容易捨去,但愛化現成溫度,眼神,身體的互動之後,就變得難捨了!

奇奇,謝謝妳教會我溫柔,教會我珍惜。(而不是自以為瞭解的喜捨!)

妳將繼續在這些所有妳生活過的空間!我的心有一個角落是妳永遠佔住著的!

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