目前日期文章:201312 (11)

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【轉載】《愛情心理學》講座

 

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作者:黃維仁博士

 

廣角及望遠 


    人的心理需求很多,就像照相機有廣角及望遠鏡頭,用望遠鏡頭對準某一物件時,此物件變大,而其他物件就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多,因為你的需求(食物)被放大;可是當你吃飽後,需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中,但吃飽後你口渴了,這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般,其他需求都變得不重要,而你把所有注意力放到這個新的物件,新的需求上,直到它得到滿足,才重新溶回背景之中。起初,你也許期望一個慈父般的伴侶,但當你被照顧、被關注的需求滿足後,你很可能產生一個新的心理需求,開始要求獨立、自主人是會成長會改變的,衝突於是產生。我們剛開始從愛情關係中可以得到滿足,但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變,所以,兩人結婚以後還要不斷適應,不斷學習才好。

 

 造成情人間強烈吸引的原因之一,是“The Quest To Be Whole” “完整之我的追尋。 
   
按照心理學大師楊格的理論,每個人都身具
顯性隱性”(或稱影子”)人格。換言之,每人除了表現外在眾人所見之顯性人格外,還有個正好相反,潛藏心底的影子人格。例如,分析型者的影子人格是感覺型。通常,分析型者著重邏輯思考與客觀評斷,但是當他在強調與表現理性時,便不知不覺地把自己細膩多情感性部份的人格,壓抑到潛意識深處,變成隱性的影子人格 


   
顯性人格的形成與先天因素有極大的關係但也受到後天因素的影響。例如,男性成長過程中,多被要求喜怒不形于色好漢打落牙和血吞,他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成影子人格 


   
當先天人格成份中陽剛”“分析特性較強的男孩去念理工,畢業後又在要求一絲不苟,毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration);而身具陰柔”“感性特質的女孩去念人文,學成後又在文藝界工作,此時男女先天加上後天的差異就變得更大了。 

 

 依附理論Attachment Theory 


    為什麼一個平時很獨立的女孩,戀愛後會對男友十分依賴?為什麼小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命?為什麼有外遇時丈夫對元配會冷若冰霜、面若閻羅,但對並不及元配的情人卻曲意討好、柔情似水?依附理論Attachment Theory)他是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的,因為母嬰關係戀人關係有著很大程度的類似:在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮被無條件接納的心理需求和最被重視的心理需求(如果嬰兒發現母親不理它,就會哭鬧來引起母親的注意,期望母親產生內疚來更好的滿足自己)。所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下,退化成為父女或者母子關係 


    下面介紹一下依附實驗,將母嬰引入一間有玩具的房間,觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應,發現了四種典型的表現: 


a.安全型依附:母欲離去時嬰欲挽留,表現出不快樂,母不在時無心玩玩具,母回來後張手希望被抱,被抱一會兒後就要下地接著玩兒。這樣的嬰兒長大後在戀愛中表現較好,包容、諒解、易相處,尊重愛人,不論你需要個人空間還是親近時,他/她都可以給你。 


b.逃避型依附:母欲離去時嬰兒無反應,母回來後也無反應,通過儀器發現嬰兒也有焦慮情緒,只是不表露出來這與母嬰平時的相處經驗有關,嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。這類的戀人,表現為比較冷漠,但是內心很需要愛情,只是不知道該怎樣去愛,他們更傾向於通過網路等其他非面對面的管道尋找感情。 


c.焦慮型,不安全型依附:母欲離去時嬰哭喊不從更甚於a,母回來後還要打母親,很久之後才會安靜下來,邊玩邊看著母,怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是:首先懂得怎樣當一個快樂的單身,才能在關係中找到快樂 


d.紊亂型依附。母欲離去時嬰表現慌亂,不知道該怎麼辦,母回來後亦不知道該怎麼辦,有時會出現張開手要抱的同時後退不讓母接近。因為嬰兒希望愛的物件――母親,也是造成其痛苦的物件,愛恨交織。這種類型的戀人一般受傷很多,分手時常會做出比較出格的事,致命吸引孩子在前三年的經驗最重要,可以一直影響其行為到青春期,對於他們的情緒,只能進行輸導而不是圍堵,父母要做到emotion coach情感教練)的作用而不是emotion dismissing不會翻譯),舉個例子:孩子的寵物狗死掉了,哭泣不止,母親抱著安慰說我很理解你現在的悲傷情緒,媽媽以前養的一隻貓也死掉了,……”,這就是emotion coach;父親來了卻直接訓斥:哭什麼哭?狗死了再買一條!這就是emotion dismissing。曾經有個女學生來向我訴苦,說花前月下,她依偎在bf懷裏,正想說月亮好圓好亮啊之類的話,bf忽然冒出一句:“ 1969720日,阿姆斯壯的腳已經踩上去過了!頓時讓她覺得雖然近在咫尺,心卻離得比地月還遠。安全型的人在四種當中是最適合做愛人的,但是數量比較少,即使是紊亂型的愛人,只要找到領航船,繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。 


  
 最理想的是安全型的。我應該屬於安全型的,包容、諒解、易相處,尊重愛人,但是我缺乏交流的技巧。又有點像逃避型,表現為比較冷漠,但是內心很需要愛情,只是不知道該怎樣去愛 


 
  每個人都有一個愛情帳戶,加分就是存款,扣分就是提款。舉例:對方口渴時,你遞給它一杯水,存款;對方十分口渴時,你遞給它同樣一杯水,大存款;對方十分口渴時,你遞給它一個饅頭,提款。

 

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【轉載】《愛情心理學》講座

 

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作者: 黃維仁博士

我們不妨在這裏談談所謂的「社會交換理論」

 

    人與人之間都有一個感情的帳戶,一個微笑就是存了一筆愛的款項,一句尖酸刻薄的話等於提款。在現代人忙碌的生活中,夫妻多半沒有機會存款、交流,而在各樣生活壓力下,彼此挑剔的事情卻日益增加,顯而易見,帳戶赤字會使兩人關係不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴,都讓我們覺得被需要,增加自我價值感,所以都是存款;同樣地,當家裏的伴侶一直抱怨和批評,不斷提款,外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔,那樣尊重你,崇拜你。可以想像,外遇發生的危險性有多大! 


   
然而,「社會交換理論」卻有不能解釋之處,為什麼一位功成名就的教授會突然衝動地拋妻棄子,丟掉工作,冒著身敗名裂之險,不顧一切帶著女研究生私奔?為什麼許多婦女被丈夫毆打,卻不願逃走?對這些受虐婦女而言,最危險的兩個時刻一是當她們試著離開施暴的伴侶時,一是當她們找到新的物件時,都可能受到生命的威脅。愛情結束了,不是離開就好了嗎?為什麼有人會採取這麼衝動、這麼原始的方式? 

 

心理輔導運用 


    這裏,我們需要瞭解人的潛意識。尼采說受苦的人沒有悲觀的權利,我把它改成「要幸福快樂的人,沒有不學心理輔導的權利」,我們要如何確保一個好的愛情婚姻關係?一定要去學習自我瞭解、瞭解別人,瞭解自己的情緒、別人的情緒,有很高的情緒解讀能力,增加自己的情感智慧(EQ)不管你願不願意,當你和家人、同事相處時,都已經在運用心理輔導技術,只是技術的高低不同罷了。 


   
每當我們在學習時,要記得每個人都有一個社會使命如何讓我們的家庭、社會變得更好一點?任何一個好的學習必須要學七次以上同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討,才能深入。很多人間的道理是一致的,但在簡單中有很多複雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式,例如溝通四要衝突五訣幸福六竅想藉這些來面對問題,但我很擔心這樣不下苦功瞭解卻亂套公式的結果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣,好的動機不一定產生好的效果。 

    身為一個臨床心理學家,我常抱著一個初學者的態度,永不停止學習,我最好的老師就是我的個案們,他們在人生最關鍵的轉捩點,邀請我陪他們一起走過,讓我從他們眼中來看他們的世界,來經歷他們的酸甜苦辣,分享他們的生命,這是何等的特權,我從他們身上學到很多功課,很多人生智慧。 

 

概念的拼圖 


    在我自己學習的過程中,曾有一個很深的體會剛進研究所時,覺得高等統計課非常枯燥、無聊,因為我是一個people person,喜歡和人在一起。起初老師在臺上講什麼我都聽不懂,在背景不足,概念尚未形成之前,甚至連發問都不知道要問什麼,後來,我耐心聽同學怎麼問問題,耐心聽老師怎麼回答問題,就在這過程中,鍥而不捨地一個片段、一個片段,一點一點的累積知識,才開始有概念產生。概念與理論極為重要,因它引導我們去分析,瞭解問題。它給我們一個看事情的角度,知道問題出在哪里,要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波,除非你發展出一個接收的頻率,否則你不會知道原來有這麼多豐富的知識。 

    如果你真正瞭解,你會知道怎麼去做。如何在一大堆資訊中區分哪些是正確要用的data,哪些是干擾的噪音,這是最重要的。良醫、庸醫的差別就在這裏,可以在很複雜的現象中,正確地看到別人所看不到的病因。 
我讀一本書或聽一場演講時,只要學會一個新的概念,有個新的啟發,我心中就雀躍,覺得值回票價,所用的時間與精力沒有白費。所以我相信,在人生每一時刻,和任何人交談,只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟,抱著活到老、學到老的態度,你的人生就會不斷進步。 

深度心理學 
   
一個人從小成長的背景,常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引,以及日後親密關係的建立與維護。不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,就是最好的醫治和療傷機會,從深度心理學的角度來看,天下最好的治療者是自己的愛人。但是,因為信任、不設防,所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時,就進入了一個非理性的潛意識過程愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係,彼此戀慕、含情對視,都想把最好的獻給對方,不在一起時會焦慮、不安,仿佛「一日不見,如隔三秋」。 

 

愛的關係今與昔

 
    唯有在戀愛中,人的二個基本心理需求可以同時得滿足一是無條件被人接納,二是在所愛的人心中居首位特別心裏愈空虛或愈不成熟的人,愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地,期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人,日後對伴侶的要求愈是加倍過去受的傷,要從現在愛的關係中加倍討回。例如過去在家中被忽視的,現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;過去被管得太厲害的,現在會要求伴侶信任你,給你空間。彼此互許終身之後,你會覺得為什麼我所要的,你卻不給我?在愛情中的人,心理上往往退化回到嬰孩時期我有什麼需要,不用開口,爸媽就應該知道,而得到照顧最好的辦法就是哭鬧,但在成人的世界中用哭鬧,處罰對方,強求他來滿足你心理需求的方式,是行不通的。

 
   
深度心理學中有幾個重要的概念,可以幫助我們在剪不斷,理還亂之錯綜複雜的愛情關係中,找出一些頭緒,讓我們在分析處理問題時,掌握較正確的方向。 

 

 所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人,或者,曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求,希望從目前的關係中得到滿足。 很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏,一旦得到相關的滿足,不管人時地是否合宜,就掉進愛的陷阱了。例如有位女士,是第四個女兒,從小在家中常被忽視,有次與家人外出走丟了,父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落,覺得自己是個醜小鴨,渴望得到父親珍愛,卻未能如願。上研究所時,有家有室年近半百,滿有慈父形像的教授開始注意她,欣賞她時,她就覺得無可救藥地愛上了這位教授,本無心要破壞別人家庭,卻不知不覺中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的,每個人都情有可原,他們不是十惡不赦,只是如你如我充滿了人性的軟弱 

 

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【轉載】《愛情心理學》講座

 

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作者:黃維仁博士

 

急驚風與慢郎中 


    上帝是最有幽默感的,就像祂在自然界中創造磁鐵異性相吸的現象,研究人間愛情關係時,我們也常見急驚風慢郎中外向者與內向者,活潑的穩重的分析型感性型之間,彼此強烈相吸的現象。 


   
當一個人遇見一位身具自己影子人格的異性時,心中常會有歡喜雀躍的感覺,因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑,消逝了)的人格特質。例如,當分析型的男性與感性型的女性相遇時,彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意,往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時,他那被深埋陰暗地窖的影子人格開始見到陽光,感受一股從外注入,活潑新鮮的生命力,使他深受吸引,覺得自己好似脫胎換骨一般,受桎梏的心靈,頓時得以自由釋放。這個異性相吸,彼此各得一線生命契機,使自己塵封枯萎的影子人格重見天日,得到露水滋潤,與自己顯性人格整合,發展出一個較完全,較成熟人格之過程,我把它稱為完整之我的追尋。 

 

    人要發展出一個完整之我是個非常艱巨,要付上慘痛代價的過程,所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸,一見鍾情的男女在蜜月期中,先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味,然後才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入磨合期,在艱苦的曠野之中,讓兩人彼此在個性上鐵杵磨成繡花針,繼續發展完整之我 

    在磨合期中,過去對方最吸引你的特質,現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜,理智,現在卻是沉默愚昧,不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感,現在卻成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,過去女方愛上的是他的細膩溫柔,那麼進入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理,如果過去男方被她的情感豐盈,活潑伶俐所吸引,現在就巴不得她停止歇斯底里,嘮叨不停。在蜜月期中,人人都以為找到了完美的夢中人,在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個物件。 
在磨合期中,我們都想努力改造對方,要對方變得完美,像自己心中所訂之理想形象”(Imago)一樣,這是親密關係中痛苦最大的來源。終止惡性互動。 

    人要如何才能在磨合期中少吃苦頭,通過考驗呢?唯一的辦法,是瞭解並遵循上帝所創造的心理定律,放棄使對方變成完美的幻想,不要定睛在對方身上,而回頭重新專注在自己顯性隱性人格之整合與成長。換句話說,感性型的不再逼理性型的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感,而專注擴展(Stretch)自身的影子人格,讓自己也能擅長邏輯思考;急驚風型的,學習去容忍慢郎中的慢,同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。 

    最有意思的,是當你觀察一些感情好的老夫老妻時,你會發現,當一個人放棄改變對方時,對方竟然會愈來愈被影響,不知不覺中兩人變得愈來愈像。 


   
舉個例子來說,有對夫妻,太太是組織型,非常有條理,先生卻是瀟灑型,凡事大而化之,相信船到橋頭自然直。當初兩人相識時,太太欣賞先生輕鬆自在,平穩幽默,好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長於一個父母要求完美的家庭,常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時,緊張兮兮的她只要跟他在一起,就覺得有安全感,可以放鬆下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊,做每件事的效率都不知比他高出幾倍,因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了,太太愈有條理,先生愈亂,太太愈要糾正,先生就愈糊塗。例如,先生每次連自己皮夾放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丟三忘四,造成一個惡性循環。 


   
要處理這類惡性互動的關鍵,往往在於過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對,忍受自己內心的焦慮,讓對方為自己行為的後果負責。果真,先生這個毛病一直不改,直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時,竟找不到機票,這下不但要自掏腰包,還要付高好幾倍的價錢,結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後,先生才開始警惕,慢慢有了改變。 

 

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天父說:

未命名  

   
只要你把生活視為一種掙扎,它真的就會成為掙扎。生活可以是它所是,不必成為掙扎,你才是苦苦掙扎的那一個,是你總選擇逆流而上。你可以和生活休戰,親愛的。你一直目不轉睛地盯著生活,彷佛它是塊紀念碑似的。生活是種巨大的付出,但與此同時,它的細節卻帶有偶然性。生活不必是你認為它應該所是的樣子,它是這樣的:

   
你可能想得到一整塊麵包,然而,甚至是一片麵包皮也可以很美味。如果你的腦袋瓜決定你一定要得到比麵包皮多一點的份量,你可能會將麵包皮丟掉,你就以這樣的方式拒絕了自己。如果生活的方方面面一定要對你足夠好,你就會與生活爭鬥,你可能會將美味的東西棄置不顧。你可以期待更多,依舊接受到來的一切,你可以優雅地接受

   
有許多的理由可以說:知足常樂。在世俗生活中,心懷感激很有意義

   
我不是說你一定要滿足現狀,我是說你可以滿足某些方面

   
它是什麼?是自滿讓你不滿意任何的獎勵嗎?

   
不噘嘴是件美事,滿足於半個麵包是件美事,或者,親愛的,即便滿足於一塊麵包皮那也是美事,或者什麼都沒有也沒關係,不行嗎?

   
當然,你希望生活來適應你。適應生活才好,我的意思不是讓你去勇敢挑戰,我的意思是去欣賞生活,即使有時候它並不完美。你可以偏向欣賞偏離抗議,事件被賦予偶然性,偶然意味著並非重若泰山。

   
我也不是說你要像個懺悔者般屈服於生活,我是說對生活不要患得患失。你不必衝到最前沿而被生活折騰得哀嚎連連,你不必抵抗它,你不必為生活所冒犯。讓生活小憩一會,這樣,你也能讓自己緩上一口氣,別太拘謹。不要被壓垮,因為你期待的一切還未到達你身邊。不要做個異議者。

   
如果你想上升,那就好好成長吧,親愛的。

   
贏家不必贏取所有的獎項,你也不必贏得所有的獎勵。生活根本不在於你得到了什麼,而在於你奉獻了什麼。給予否定一點也不是有意義的奉獻,給予生活一個機會還更像回事。與生活賭一把,與自己賭一把。

   
生活給了你許多踏腳石,踩著它們走,不要因為它不符合你的期待就將之丟棄。你不知道你反對的東西會將你帶往何處,你也不知道會有什麼樣的寶藏躺在你的前方。

   
知道這一點,寶藏就在你的前方,接受它們吧。你已經知道世界之內的一切不是表面看上去的那樣,閃閃發光的未必都是黃金。同理,一塊炭也能給你溫暖,你還可以用它寫點什麼,看起來像炭塊的東西甚至可能是一塊裹著黑色的鑽石。

   
我的孩子們不總是知道好運是什麼樣子,睜開你們的眼睛仔細盯著它。生活中有許多的門可以打開,你不可能全部關閉它們。你永遠不會知道門後藏了什麼,掩藏於美妙之門後的東西可能讓你失望,掩藏於粗糙大門後的東西也可能讓你大吃一驚。

   
做個探險家吧。生活來臨的時候就坦然接受而不是指責它。

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一月份系統排列工作坊---內在科技

 

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我們要如何善用人類無所不能的DNA

我們如何讓眼前的困難

透過時光機回到當時起因的那個場景?

 

最新的科技已經證實了古老的智慧人人都有,

我們不是擁有有限能力,

相反的,我們擁有超大能力,

一個微不足道的小改變,帶來意想不到的大禮物。

 

學習、探究、明白自己的一切所為何來,

因為當下得見,當下領悟,而改變就在當下

 

追隨海寧格大師家族系統排列工作法

身心靈療癒的倡導者魏台鳳將帶領這個月的心靈工作坊

結合奧修系統排列課程,

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

 

*開課日期 2014/1/26週日09:30~17:00

*上課地點  台中市錦南街213(孔廟對面)

*開課單位  愛的序位工作室 04-22320787 , 0919-699939 

*課程費用  團體課程+個案排列:3600

           僅上團體課程2000

           (初次參加團體體驗課程費:1000/天)

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

           帳號:4028-86-00244400

           戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程 預約家族排列個案一對一處理3600

E-mail orderoflove1@gmail.com

*痞客邦部落格:http://orderoflove1.pixnet.net/blog

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家族系統排列~一個突破性的訓練課程可以幫助你

1.揭示身體經常重覆出現的困擾原因,逐步通向療癒(比如偏頭痛 、憂鬱、自殺傾向、毒品、酗酒等…)

2.改善家庭中所有關係的誤解、牽連和阻斷(親子關係 ,伴侶議題,流產,不孕,收養等…)

3.識別情緒的來源,讓身心靈得到平衡,壓力紓解

4.了解每一個人獨特的生命及其背後的資源

5.不同的家庭故事,透過與他人的交流, 學習得以正向的走進不同的豐富人生

6.進入深層意識了解真相並轉換負面印記, 新畫面引導新人生以及事業的成功

 

 

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生命告訴我的事—每月案例分享

 

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議題:想了解自己,尋求新的跑道,換工作。

 

當事人:「對目前的工作不喜歡,覺得是“調解紛爭”的性質。」

 

老師:想換哪一種類型的工作?

 

當事人:像老師這樣屬於幫助別人,心靈層面的工作也很棒。覺得自已是屬於熱心雞婆型的人,想要幫助別人,但又不喜歡現在有糾紛的工作。

 

老師:現在的工作也是處理人與人的一種工作,其實與你想的差不多。紛爭應該是自己心裡的感受。

 

當事人:

 

老師:跟父母的相處如何?

 

當事人:母親癌症十年過世了。父親再娶,但跟繼母的相處不是很融洽。而且覺得父親那麼辛苦,繼母卻對父親照顧不很周到,例如:菜老是炒得很鹹,也不太體貼,自我中心。過世的媽媽是屬於傳統很會照顧人的,會把父親的生活打理的很好。覺得有想拯救父親的感覺。

       同時又感覺好像不能再留在這個家裡;之前也有搬出去工作過,目前則是待業在家裡已經很久了。

 

老師:還有兄弟姊妹嗎?

 

當事人:我是獨生女。父親一直說嫁出去就沒事了,但不太喜歡父親介紹的,而且常常會想在戀愛關係裡逃開。

 

老師:那麼我們進行排列,請兩位學員一代表當事人,一代表父親。

 

場域中,當事人代表在父親面前擺出一副不在乎的樣子,父親則看著當事人代表緊皺眉頭說:「看看妳,多大了!還搞成這樣!

 

老師又請繼母代表上進來場域。

 

繼母代表靠近父親代表並緊抓父親的手,對著當事人代表說:「妳要趕快搬出去,不要一直待在家裡,要有自己的獨立生活。」

 

當事人代表則表示不喜歡繼母跟父親親近的行為,並且仍然在角落遊走,不靠近。父親代表表示繼母靠近後,有感覺到心理較溫暖,比較不會皺眉頭。但看著女兒時,仍然臉色凝重。

 

老師再請已過世母親代表上台。

 

已過世母親代表靠近父親代表,對父親代表充滿關愛照顧之情,並以著旁觀者的態度看著場域中的三人。

 

 

當事人代表仍然在角落,已過世母親代表之後站起來走進當事人代表並試圖拉她靠近父親代表,希望三人好好相處,但當事人代表拒絕。並說:這樣遊戲就結束了,不好玩了!

 

繼母代表說:我對妳(個案代表)沒有甚麼想法與敵意,只是覺得妳企圖佔據妳父親旁邊屬於伴侶的位置,那是我的位置,也是我跟你父親的生活,妳有妳的生活,妳父親不是不愛妳,而是希望妳獨立。

                  

老師問當事人看著場域中的發生有什麼感想?

 

老師並徵詢過世母親代表是否想將當事人代表靠近父親代表?最後三人並排了。父親旁邊是繼母,再旁則是當事人代表。三個人都覺得這個位置比較剛好。

過世的母親在旁邊看著,感到輕鬆了。

 

師:一個小女孩,因為媽媽癌症過世,失落的痛苦讓她想以取代媽媽角色來照顧爸爸,對繼母的加入和取代了這個位置很難接受,為了希望能維持之前與母親仍在世時的三人關係,無意識的進行對抗遊戲。比如不肯真正獨立,找不到結婚對象,一直想從戀愛關係中逃開等等。

 

    只有當當事人了解父親身旁的位置是屬於伴侶的關係位置,並不需要藉由佔據父親伴侶的位置來獲得先前的父女之愛,因為愛一直存在並沒有改變,只是父親旁的伴侶角色換了而已;當我們將家庭關係中的次序回歸到應有的狀態,父母子女各得其位,每個人都會覺得舒服了。

 

   這樣子也才能停止遊戲,並真正去創造屬於自己的幸福吧!

 

 

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(轉載)一個鼓舞人心的聖誕小故事--黃金包裝紙

 

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曾幾何時,還有誰是為了全家人得以溫飽而辛勤工作的呢?在這一年聖誕節前的幾日,他知道他那五歲的小女兒,習慣性的使用家中唯一昂貴的金色包裝紙,由於手頭很緊,他變得更加心煩意亂的想著要怎麼處罰她。

    
在聖誕節前夕,他看到女兒用完了那昂貴的金紙來裝飾一只鞋盒,他也注意到,她拿錢在買什麼鞋盒;她將這個金盒放在聖誕樹下。

   
然而,在聖誕節的早上,小女孩滿是興奮的拿來禮盒送給她的爸爸說:這是送給你的,爸爸!

    
當他準備打開盒子,這位父親被他先前的過度反應感到有些不好意思,現在後悔他要怎麼責備她了。

   
但是,當爸爸打開鞋盒,他發現裡面竟然是空的!他的怒火被引爆了。 難道你不知道,小姐,他嚴厲地說,當你送人家禮物時,裡面是要有東西的!

   
小女孩抬頭看著他,傷心的淚水讓她的眼睛睜不開來,低聲說著:爸爸,它不是空的,我送了飛吻進去,直到一切都充滿!

   
爸爸像是被震碎了; 他跪下雙膝,雙手擁抱著自己珍愛的小女孩,請求女兒原諒他的暴躁。

    
之後不久,一場事故奪走了小女孩的生命。 這位父親將這個小金盒子放在床頭上,一直陪伴著他的生活。 每當他感到氣餒或者遭遇到困難的問題時,他就會打開禮盒,想像著取出一個吻,並且回憶起他美麗的女兒,曾將她的愛放在裡面。

    
在一個真實的意義上說,我們每個人都被賦予了一個無形的金色禮盒,並且充滿了無條件的愛,和我們的孩子,家人,朋友和上帝親吻。 這樣的愛不管有沒有珍貴的財產;任何人都可以得到。

 

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一種柔軟的教育---的教育

 

道的教育  

   

 

 

跟在孩子的後面,不要走在他的前面-


   
對於陪伴一個小孩的成長,你只能跟著他的後面,你不能跑到他的前面去。他不需要你為他帶路。他成長的樂趣就在於,他來自己發現他的路。不要因為你是他的父母,不要因為你覺得你比他知道的多,你就應該跑到他的前面為他帶路,指導應該走這條路或那條路。不,不要把你的願意加在他身上,你不要作上帝操控和剝奪他自我選擇的權力,即使你出於好意。-


    
對於一個小孩的成長,你在他的背後給他提供支援就足夠了,不用為他操那麼多的心。他的事絕大部分應該由來他來負責。做一個父母如果越輕鬆,他的孩子可以成長越好。對於孩子的教育,如果你對此感到非常勞累,可以肯定的說,你的教育思想和行為出問題了。你很可在很多事上越俎代庖了。你代他負責的越多,你的小孩就像一棵小樹一樣,就越不茁壯。正確的教育方式是,不那麼重視教育,你的小孩在前面走,你在後面跟隨他,當你觀察到他實在需要你的説明,或者他十分需要你幫助時,才走過去,幫他一把。大部分時間,讓他過他的日子,你過你的。-


   
跟在孩子的後面,不要走在他的前面,是教育小孩應該注意的一個要點。很多家長做不到,因為他們抑制不住我知道我懂我經驗過我知道什麼對你最好的思想念頭。他們的自我讓他們無法安靜的跟在一個小孩子的後面。能安靜的跟在一個小孩子後的家長,一定是位心靈成熟的家長,否則,他做不到。看多少家長自身都沒心靈成熟,他們還在教育心靈成長呢。繼續學習吧,在心靈層面,我們和我們的小孩齊等。-


你能不能不作別人的上帝?-


    在日常生活中,你能不能不作別人的上帝?在教育小孩的事情上,你能不能不作小孩的上帝?作上帝的心態,看起來很權威,很主動,實質是一種恐懼心態。恐懼心的最常見行為模式,就是掌控或操控。一個為什麼要一次又一次,甚至在竭盡全力的去掌控別人呢?為了安全。當他掌控別人時,他有安全感和優越感。當他處在掌控的位置時,他不害怕,害怕之心消失了。所以,這就是為什麼人們都喜歡掌控別人和操別人心的原因。什麼樣的人只流淌愛和完全不想掌控別人?內心完全無懼的 人。這是肯定的。內在越有恐懼的人,越重視外在存在的事實;內在越真正強盛、越沒恐懼感的人,他越不在意外在之存在。對這個世界沒要求,或什麼也不抓的人,實質上他的內心是沒有任何害怕的。一個內在完全無恐懼的人,除了愛,他什麼事都不想做。愛點什麼是他唯一的工作。愛是他的呼吸。-


    
你對自己小孩教育上的恐懼,反應你自己對未來的恐懼,你在試圖通過掌控你小孩的命運,來讓自己的命運有確定感,無恐懼感。如此這般,小孩成為了被你利用的工具,想一想,你是不是那樣做了?而且你還正在做著呢?你在試圖通過小孩讓你的內在恐懼消失,你沒在愛你的孩子,你在利用他,雖然你打著你愛他的名義。真正的愛從哪裡出來?從一顆完全無懼的心中出來。你心中有恐懼嗎?倘若你心中有恐懼,你的愛不完全。你心中的恐懼越多,你的愛越不象愛而是掌控。-


    
做別人的上帝是幻象中恐懼眾生的常見反應,不做別人上帝的人實質是那些成道者。不試圖做別人上帝的人,實質成了上帝;而試圖做別人上帝的人呢?實質他自己從上帝的位置上下來了。來瞭解這一點。回到教育的話題上來,來觀察一下,你是不是在教育這塊地盤上,試圖做你小孩的上帝呢?如果你正在做著他的上帝,或正準備做他的上帝,來體驗一下你的日子好過不好嗎?做別人的上帝事實上是最難過的日子,因為,當你掌控別人時,你卻被別人掌控了。當你想做上帝時,實質你生活在地獄裡;什麼時候你回到了天堂?你沒有做別人上帝的想法時。來體驗當上帝和你日子的關係?從這個幻象中解放出來。-
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吃好睡好玩好,做個別種三好學生-


    要想讓你的小孩在學習、體魄、心靈等方面健康發展,你就必須讓他在此外的空間裡健康發展。當生命這一部分發展不好時,那一部分也會發展不好。要培養一個德智體都好的三好學生,來讓你的小孩吃好睡好玩好——做到這三好。只有這三好做好的學生,那三好才能真正好,否則,這是不可能的。如果把你的教育效果放大或拉長一樣,你就會知道了。-


   
有人可能會擔心,時間是固定的,人生也是固定的,如果我讓我的小孩在玩、吃、睡上面用的時間多了,他哪還有時間去學習啊?那不是瞎扯嗎?你確定一個小孩在玩、吃、睡上做的好,他在學習上就不好嗎?相反,那應該更好。不要讓學習成為恐懼的代替品。當一個人吃飽了、玩好了、睡足了,他去幹什麼呢?他想學點什麼。一個小孩只所以不想學習,很可能是他沒玩足。他有很多天性方面的心性需求沒有滿足,你卻讓他避開他天性需要的東西,去往裡裝你給予他的東西,這怎麼能行呢?內在更大的動力在排斥它呢。-


   
學習應該是一種娛樂,或娛樂模式的。在人類吃飽、穿好、睡足的情況下,快樂的進行。如果把學習變成一種艱苦的心靈的勞役,那就沒有多少意思了。吃好睡好玩好 ——做個別種三好學生,這不但是對孩子們說的,每個成年人也一樣。不管你長多大,做好一個別種三好學生非常重要。記住這句話的要點是,你以一個學生的身份,在基本需求方面善待自己。只有愛自己的人才能愛天下,只有養足了自己身心的人,才能養育天下眾生百姓。-
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把老子的相對論和佛陀的辯證法說給他們聽-


    教育小孩不能僅僅只給他們一些形而下、實實在在的知識性的東西,更多的應該給予一些形而上、玄虛的智慧性的東西。因為他們這個時候是需要這些的,這也與他們的空盈之心相契。-


   
你給你的小孩講過佛陀或老子的故事嗎?你把老子和佛陀生活智慧的要點,貫穿到你支持給他的生活中了嗎?給予他們佛陀、老子的智慧,甚至都比你給予他們愛因斯坦、牛頓的知識更重要。-


    
和你的小孩走一個小水溝旁,向他說這是一片大海——對一隻小螞蟻來說,這不是嗎?問他一個問題,如何把一張桌子放到一個茶碗中?諸如此類的問題,多問他一些。在邊說邊玩之中,來告訴他一些相對論的知識。大是相對小來說的,高是相對矮來說的,長是相對短來說的,世間的一切都是個相對,沒有這一個尺規,就不會有那一個標準。-


 
  一個小偷是不是好人?對於最愛那個小偷的家人來說呢?也許那個小偷偷東西,是為了一個沒有飯吃的乞丐或者一個沒有錢看病的小女孩呢?……一個小偷是不是好人?透過你與他討論一個問題的多面性、多種可能性,解決一個問題的多種方法性,如此來讓你的小孩從小就心智靈活,而避免頭腦僵化的模式中。-


    
小孩的心一直是敞開的,他們的心開始就是向一扇窗戶門開打開的小屋,隨著成年,出於保護,他們的一些窗戶和門漸次關上了,他們變得狹隘和固執。為此,他們更承受更多的生命之苦。當他們受苦之後,他們去找尋解脫和自由。而那個解脫和自由的過程,其實又是打開那心的窗戶和門而已。因為我們知道了這些事,那麼在我們教育和影響小孩的過程中,我們儘量讓他們心的窗戶和門少關閉。讓他們看到令他們害怕的,和我們從前自己害怕的情況一樣,多是一些虛假不真的假像。-


   
百分之百的恐懼和擔心都來自想像”——是那顆移開當下的心,在那個產生了自己的想法並想用自己的想法,更改眼前如實存在的妄想,讓自己痛苦和恐懼非凡的。 教育孩子時刻回到真實存在中來,教育孩子時刻分清哪是想像,哪是如實的存在——讓他們喜悅的活在真實存在中,而不是自己的夢,更不是自己的夢和現實存在對 抗的衝突中。這點非常重要。-


    教給他們多個角度看問題,以多種身份看問題,和時刻分清哪是真實、哪是夢,並時刻活在真實存在之中,應該是我們教育的重點之一。往他們頭腦裡裝載更多的知識,訓練他們掌握一些技能,那是為生存而存在的一個方面。要想活下去,知識和技術是需要的,要想活的好——這些智性的東西更重要。術在支撐頭腦,道在養育心,一個人要想愉快自由的活著,道和術都需要。但要記住的,是道在心,修道是養心,為生活;術在頭腦,修術是在訓練頭腦,為生存。-


   
現代的教育,人類把更多的能量給頭腦了,給心的反而很少。我們意識到了這些本末倒置的教法,所以要調整過來。道是樹根,術是樹枝或花朵,術的訓教雖然明顯、 強勢或有成績,但對道的教育更應該更著重。我們要培育一株花朵,我們的重點應該是它的根而不應該是它的枝葉或花朵,如果我們把重點放在了枝葉花朵而忽略了 根,那麼我們就本末倒置了。現在我們社會的教育就有點這個狀態。所以,我們意識的人要把它倒置去過來。佛陀說,眾生大部分人都活在顛倒夢想之中,我們如何 才能活到正確、本來、應該的方向上去?那麼給它翻個個兒。即使我們活顛倒了,那麼,如果很多事我們反著做——那就正了。求道,就是求倒,——如此我看待我們的教育。

 

 

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把月亮請下來-


    明亮的月光在天上,和你的小孩在院子裡坐著。給出他一個考題:如何把天上的月亮請下?”-


   
讓他自己去思考,如果是一個小一點的小孩,給他提示,並幫他去實際操作。如果他是一個大一點的小孩,能夠說出一些有效力的答案,那麼讓他想的盡可能的多。-


   
如何把天上的月亮請下來?端一盆水來,月亮處在了盆子裡。拿一塊鏡子來,月亮處在了鏡子裡。把盆子和鏡子歸復原位,讓他看一眼天上的月亮,閉上眼睛,再問他月亮在哪裡?月亮在心裡。-


   
告訴他,無論月亮在天上,在盆子裡,還是在鏡子中,最終都是在心裡。如果沒有這顆心,對於你,還有一個可知的月亮存在嗎?我們最終看見的月亮在哪裡?是什 麼?在心中,是月亮的相片。為什麼這樣說呢?因為確實沒有任何一個人爬到天上把月亮摘下來,塞到自己的心中。但即使我們沒那樣做,我們仍看見了月亮,月亮 也好像在我們的心中,那說明,我們看見的月亮和月亮本身無關,我們的心所看見的月亮,是心造出來的月亮的相。-
同 樣的道理,我們看見的世上的一切都是如此。無論我們看到了什麼,在哪裡看到,最終都是心在看到它自己藉由那物生成的那物的相,並非那物本身。而且,那事物 本身並不改變,調節心的狀態,我們所感知的那物就會改變。比如,你高興時看月亮,它明晃美麗,如果你傷心時看月亮,它貧血難看。總之,事物沒變,我們的心 變,它看起來就如變了一樣。我們活在我們變化的心中。-


   
透過一輪月亮,把心、心的世界和心是如何創造它世界的故事——最終講給你的小孩聽,讓他明白。同樣的道理,心所遇見的世上的一切皆是如此。不改變事物,透過 改變自心,我們可以改變我們所見的世界,……帶著你的小孩,如此認知世界和生活,這樣我們在生活中就具有了更大的掌控權。我們可以不必幻覺般的去掌握和調 節別人、外物或世界了,我們只調控我們的心就可以得到我們想要的。我們不必努力著,一次又一次,試著進入萬花筒去挪移它的玻璃片來使我們看到的婆娑世界不 同了;因為知道了心就是那個萬花筒,我們頭腦中儲存的概念或物相就是那些玻璃片,現在我們只需要使一個小小的力去轉動一下萬花筒,我們就可以看到婆娑美麗 的世界了。看,知道這一點我們省多少力啊?萬花筒本來進不去,玻璃花本來拿不著,但我們為此卻費了多大的勁兒?-


   
教給你的小孩認識心、心的世界和我們的心創造世界的原理,如此讓他們活的快樂,——即使他們學習不好,生病,或者遇到其它情況。讓他們做到象我們一樣,不管外物如何,我們都快樂,這才是教育的目的。您覺得是不是呢?-
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教給小孩與念頭分離-


    我們通常會把一棵樹、一張桌子或一隻茶杯看作一個客觀事物,但很少有人把他們的念頭也看作客觀事物,而事實上,它也確實是客觀事物。我們總是以為,在我們和世界之間不存在任何東西,世界和我們,桌子和我,茶杯和我——好像人的世界就只這兩樣看得見的之物。沒有人曾經想到過,在可感知到的 和可看得見的世界之間,還有另一種客觀存在”——念頭、想法。我們忽略了它。或者我們捲入了它。我們嵌入它太深,或它嵌入我們太深。總之,過去沒 有人曾經專門拿出它,作為一種客觀事物來看待和研究。而它實質,和我們在外在看到的一棵樹、一隻鳥、一顆星完全相同。-


   
現在有人知道了我的念頭不同。那麼學習與念頭分離的技術吧。把這個課程教給小孩。學校裡應該開始這一課程:認識念頭的課程,學習和念頭分離的課 程,把念頭也作為像研究花朵、植物、種子一樣的事物科學來研究它。學習這個課程,最終能讓我們從自己的痛苦、煩惱或恐懼解脫和分離出來。-


   
學習心是如何創造概念的,認識概念未產生之前的心;質疑每一個概念;學習認識心、心的世界和心創造它世界的原理等,這些課程非常重要。學校裡應該開設這門 課。因為牽泛到……它才是真正的認識生命和世界的功課呢。我們傳統的通過物理、化學的、植物、生物學而認識世界的方式,太迷失於外了。只有這種認識心、 念,心念所反應的世界的方法——才是真正的認識生命和世界的方式呢。這才是真正的生命教育,科學教育——這應該是現代佛陀教育的實質。-


   
手裡拿著一枝花,問你的小孩這是什麼?——“。問它花在哪裡,它真的是花嗎?對一隻小狗來說它還是花嗎?對一隻小貓來說呢?如果你閉上眼睛睡著了,對你 來說這枝花在哪裡?誰創造了對你來說的花?你眼裡的花和他眼中的花完全相同嗎?世界上第一個人見到這只枝花時,他如何看待的它?……諸如此類的問題詢問你 的小孩,用他能聽懂的語言和他能理解的方式,讓他漸次知道你要讓他知道的部分。-


   
每天學習書寫念頭,把你的念頭和你分離開來看待兩者。從中了悟生命和生命中的世界。讓你的小孩和你一樣的徹底解放——開悟和成道。開悟可以從小孩做起,他們 可以做到一直不離開道——一直是成道的。你認為可能嗎?世界上有一個人做到,另一個人就會做到,就會有一群人做到。願我們都以成道的身份活在一個開悟的世 界裡。-
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教給他們學習覺知-


    觀照念頭的結果,最終導致對覺知的瞭解。教給你的小孩知道什麼是覺知和如何一直使用覺知,用他聽懂的語言和盡可能明白的方式。拿杯子裡要有意識,翻書時 要有意識,做廣播體操要有意識,走路時要有意識,刷牙時要有意識……,慢慢的讓他知道這個東西,學習一直,最終時刻安住在覺上。-


   
把它作為訓練的一節課程,並把從這堂課中學會的品質帶到他日常生活的方方面面。透過從小學、甚至幼稚園開始學習和訓練這些,直到大學的課堂,想一想學會這些 ,在他們的生活中和我們的社會上會如何?能夠覺知一切事,能夠很好地對待自己念頭的人是一些什麼樣的人?那將是一批覺醒的人,一群只有快樂沒有苦惱 的人,一群一代覺悟的人。教給你的小孩覺知和抽離看待自己念頭的方法吧,把這的課程加入這千百年古老的教育中,教育為培養覺悟的人而不僅僅是有能力 奉獻社會的人而進行吧。-
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教給他們如何對待煩惱-


   如何對待煩惱”——這應該成為每一個課堂、每一個校園、每一個年級孩子們都必須學的功課。因為人生在不斷的遇到它。社會和老師們教我們物理的、化學的、數學 的、文學的、歷史的、地理的知識,但從來沒有人教給我們如何對待我們人生的煩惱,而我們卻幾乎天天不斷地遇到那大大小小的不愉快。-


   
我們社會的教育,確實應該把一課加入每個年級、每所校園之中去。且它最好有那些活出來的覺悟者教導,心理學的老師教授解決這些問題是有限的,因為他們自己也 苦惱重重。心理學是用頭腦的理論、知識和技術來解決頭腦的問題,它自身無法真的解脫它的問題,它給予解決是幻象般的。因此這門課應該由那些修行很好的 修行者進行。修行的人開設這類學校,或者進入校園。因為人類目前正需要它啊。-


   
願有人真的把教導認識生命和存在的真相、除卻生命苦惱的真正有效辦法帶到學校中去,從孩子們開始,我們開始諦造一個喜悅自由的人類心世界。-
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道的教育-


   
道的教育是一種柔軟的教育,有人擔心,如果我們對孩子們實施柔軟的教育,在這一個狼的社會,如果我們培育出一隻羊,它該怎麼生存啊?看一看,那遼闊的草原 之上吧?羊的存在史幾乎和狼相等,狼是強大的,羊是柔弱的,為什麼狼和羊能夠平等的存在了那麼多年呢?你確定經過道的教育出來的孩子不能適應那個未來的社 會?-


    柔軟的教育是一種智慧的教育。柔弱且能存在下去或存在很久的生命,往往比那些強大的物種具有更多的存在性智慧。體格或頭腦強大的動物往往沒有多少智慧,因 為它們憑藉它們的體格或強悍就可以存在下去,它們不必發展心的智慧。相反,那些體格弱小的物種存在,卻往往具有更多的智慧,為什麼呢?因為它們必須用心的 智來彌補體的弱。所以,往往是,弱小的更有智慧,強大的多是無知洞空。強大的人被知識塞滿,弱小的人珍藏智慧空盈。-


    教育一隻羊如何應用繩索,比把一隻羊培養成狼,來對付另一隻狼更好。道的教育就是一種成為繩索和應用繩索的教育。它不是教授對抗方法和訓練戰鬥力量的教 育,它是一種如何使用智慧、不費吹灰之力就解決問題的方法。它才給你是一種認識真相,吹滅幻象,和真相在一生的無懼的生活狀態。訓練一隻羊超過狼,和狼格 殺成為勝者的方法,是艱苦和和血腥的。有道的人不那樣教育後代,他們教給後代智慧生存,柔軟存活。他們不傳授對抗和戰鬥解決問題的方式,他們教導以柔克剛 之法。-


    道是一根繩索,道的教育就是如何成為一根繩索的教育。一隻弱小的羊不會怕一隻狼,只要它學會了使用繩索。現在一些心靈教育類的學校,實質就在奉行道的教育,願他們在狼的社會培養出一批溫順善良,會使用繩索的美麗健美的羊。

 

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【和自己坐個對面】

 

未命名  

 

  世界上做的最久且最可靠的朋友就是你自己,而最被人忽視又最無法躲避的朋友還是你自己。

  

  這樣說來,最悲苦的孤獨不是身邊沒有知己,而是心中遺棄了自己,同樣,我們最需要的説明也不是來自別人的關懷,恰恰正是實在而頑強地自助。

  

  連自己都不肯接納自己,便無法需求這個世界給你一個位置,連自己都不敢正視自己,便無法到紅塵中尋找理解。

  

  其實,你是自己人生歷史的作者,更 是自己的讀者,你是自己社會角色的演員,更是自己的觀眾,也許你做讀者的境界深些,你的歷史才會更有檔次,也許你做觀眾的水準高些,你的角色才會更見功 力,而我們有時常常不在意這些,於是我們學會了自我標榜,而很不樂意自我批判,學會了自我掩飾而很難主動自我曝光。

  

  最大的欺騙是自我欺騙,而自我欺騙最大的受害者正是想逃避受害的自己。

  

  為什麼不給自己一點信任,搞明白自己到底一頓吃幾兩乾飯,一天能趕多少哩路,究竟手下能操持什麼活計?

  

  和自己坐個對面,不妨把自己當個陌生人,冷眼看看自己的夢想是不是妄想,不帶偏見地聽聽自己的誓言是不是謊言,甚至還可能站起來和自己掰掰腕子較較勁,感覺感覺自己的把式是不是把戲。

  

  特別是你更要閉上只想炫耀自己推銷自己的嘴巴靜靜的有耐心地傾聽一下,作為反方辯手的自己,不中聽又不無道理不好接受又不難理解不想去做又不做不行的慷慨陳辭。

  

  當然這個時候你是享有最終裁判權和最後決定權,只是你不要獨斷地排斥更不要武斷的拒絕,你對自己也要民主。

  

  不能站在對面換個角度推敲自己反駁自己,那他永遠無法完善自己。

  

  和自己坐個對面,不是為了否定自己,而是為了防止片面從而尋求到真諦共同否定謬誤,和自己坐個對面,也不是為了洩自己的氣,而是為了平抑偏激從而領略到理智一起鼓盪清醒的志氣。

  

  自己本身不是敵人,自己身上的錯誤、虛偽和偏見卻是你做人的大敵,對於大敵的熟視無睹和視而不見,終將為自己埋下了悲劇的種子和失敗的隱患。

  

  更多的時候,自己是你假想的對手,多和自己較量幾個回合,才會有準備去和別人較量,有時可怕的不是被別人擊敗,而是明知自己實力不足技術欠缺又不去與自己試練,做些調整和改進狀態已無力改變而一敗塗地。

  

  和自己坐個對面,尤其是在自己得意的時候和平安無事的時候,這樣你才保持了贏家的姿態,你才不愧為自己心靈最忠實的朋友。

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請你,聽我!

 201112521592  

2013/12/04魏台鳳

 

    上帝造人,只造了一張嘴,造了一顆心,但造了兩隻耳朵,那是要人一隻耳朵聽外面的聲音,另一隻耳朵則聽所發出的聲音。

 

    有些人對靠近他/她的人話匣子不斷,近到早餐怎麼吃,遠到童年吃什麼;小到家事做了什麼,大到最近歐巴馬發表了什麼聲明。另有些人不論關係深淺,永遠只是悶着頭做自己的事;你有事請教他,他也總能兩、三個字就打發過去;你知道他的存在,但像座活動泥塑。

 

    這兩類型的人沒有真正在說,也沒有真正在聽,因為說的只管自己說,不管別人有沒有在聽,或也不管聽者的反應如何。不說話的人有一個關起來的世界,不信任溝通,也就拒絕接聽別人的表達。

 

    兩種表達形式的人都有一個共同點:我害怕面對自己,害怕聽到自我內在的聲音。

 

    人們一再的以向外求取的方式來找自己,但總是落空!

 

    比如說,台灣的大學生畢業了,不讀碩士就沒有一個自我價值觀感更好一點的位置,讀完碩士之後,博士的頭銜顯得更有分量,於是,也不管這門學問是不是自己喜歡的,社會力是否需求的,總之就是去取便是了,殊不知“博士”不是博學多聞,是對一門學問技術的專精,在這個領域的人力需求性飽和了,多出來的“博士”,也就一無大用!

這追逐學位的線性思考,就是標準的外求。

 

    這是個社會資訊氾濫的時代,外求的知識有太多的誤導,那麼也就誤用了這些訊息,讓自己情緒起伏,無法安身立命的恐懼油然而生。

 

  

    向內看,聽自己,一直是心靈力最重要的鍛鍊,也是去除恐懼的心藥,心靈力是一種內在富足永恆不變的續航力!

 

    在我許多的宣說中,遇到很多人抗阻這美好又樸素的真理。對對方而言,是出於內心的恐懼,不論他/她的恐懼是來自莫名,或是自身經驗,我只能暗暗惋惜,他/她又錯過了一次與美好的自己相遇的機會!

 

    我會耐心的聽那些叨叨絮絮的說者,但我也會適時的將對方渺茫不實的際遇拉回真相現場,我更能耐心等待那些緊鎖自己心門的朋友,有一天他會小心的踏出一步來詢問:如何才能與自己對話?

 

   有位朋友長期承受脊椎側彎之苦,當我建議他用念力---吸引力法則來幫助他改善時,他嘲諷的笑說:「所以我只要喃喃自語『我的脊椎會好』就會好了嗎?那如果我唸『我要中樂透』也會中獎囉?」我無言,因為這是許多學習靈性意識開展的朋友,因為自身得到的喜悅,常想將好東西與好朋友分享之後碰到的軟釘子回應;我無言,雜音太多以致拒絕求取新知是這時代的麻煩,我無言,用有限的知識去論斷無限的生命,是人們常犯的毛病!但是我會繼續努力去推展這靈性意識,終有一天可以集結成轉識成智,人類的神性意識集體提升的一天!

 

 

    請你,聽我,是請求自己寧定下來傾聽自我內在的聲音,外在的噪音永遠在那裡嘈雜着,你毋需擔心錯過,反倒是,你內在珍貴的聲音,像似靈光閃逝,你需要寧靜,需要傾神專注的聆聽它,那最珍貴的神示才會顯現!這是非常個人的,靈性的開啟本就是非常個人的,它需要放掉一切,才能找到這個神性,也需要在放空中找到創造豐盛的奇蹟!

 

 

請你,聽我!愛自己從這裡開始。

請你,聽我!當自己像個孩子,去聽那小小孩說什麼。

請你,聽我!當自己是父母,去聽那孩子的願望是什麼。

請你,聽我!沒有評價,沒有憐憫,只有yes

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轉載:《情緒方程式,一篇非常難得的好文章!

 

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作者:遊由

這是從朋友圈轉來的。非常感謝這位臺灣媽媽如此細膩的分享,可惜不知道她是誰。願我們都先學會解自己的情緒方程式,看懂自己最單純的感覺,最單純的情緒,最單純的需要,學會溫柔地陪伴自己經驗此時此刻的感受。

 

 

小學的時候,有一次我的父母一起到香港遊玩,那四天,我們三個孩子拿著父母親留下來的零用錢,沒人管的過了四天自在卻又寂寞的日子,好不容易,父母回家了,三個孩子圍著大包小包的行李箱,滿臉的期待。

 

然而,每開一包行李,就多了一次的失望,滿滿的行李箱中都是藥跟酒,就是沒有一樣孩子期待的玩具跟零食,那一次的我生氣了,我忘了我是怎麼生氣地亂吼,也忘了我罵了哪些話。

 

我只記得父親看著滿地的行李箱後,跟母親說:明天去福利中心,幫孩子多買一些吃的。

 

果然,隔天傍晚,母親下班後,我家的廚房堆了很多的零食,不過,我看著那些原本就熟悉的零食,卻一點都開心不起來,那時候我跟我的父母一直以為,我只是想要一些臺灣沒有的新鮮玩意,所以鬧情緒,後來的我,終於瞭解,其實我氣的只是原來你們放著孩子出去玩,卻從來沒有想到我們。

 

我氣的是那種,被放下,被遺忘的感覺。一直到現在,我才瞭解,以前很多生氣的理由,背後的原因。

 

我生氣為什麼大人可以看電視到半夜,小孩不行。,後來才發現,我不喜歡的是九點一到,父母趕走我們,讓孩子們在黑暗中邊試著入眠,邊聽著另一個房間傳來的微許燈光與電視的熱鬧聲,我不喜歡那種被踢出去的寂寥。

 

我討厭著洗碗,不是真的討厭那樣的工作,而是討厭大家吃完飯後留下滿桌的油膩跟孤單的我,讓我一個人在廚房,面對著油膩的碗盤跟客廳傳出來的一家和樂。

 

小時候的我不懂,因此計較著大人看電視的時間,計較著誰洗幾次碗,誰又從來不洗碗,常常為了這些連自己都看不懂的情緒,生氣著,跟父母衝撞出更多的傷,也頂著愛生氣、愛計較、脾氣大的招牌,一刻都沒有放下來過。

 

後來的我才知道,這樣的迷惑影響我的人生,我在意著別人的感受、在意著別人口中的八卦、在意著怎麼跟別人交待,而拖著一段關係,卻不去真正面對早已經不愛了的真正心情。

 

人生,懂得自己最單純的情緒,懂得自己最單純的想法,很多的問題就可以迎刃而解,而不需要拖著許許多多莫名的感覺與想法,傷人也傷自己。

 

最近,五歲兩個月的女兒問了一個小學四年級的孩子:哥哥,你的爸爸媽媽會打你嗎?,那個哥哥回答:沒關係,等我大一點,換我打媽媽。

 

這樣的回答傳到了媽媽的耳中,媽媽慌了,從小就主張適當打罵的她,對這個孩子越來越沒有辦法,她不解地問我:我才剛剛帶他去玩過狄斯奈樂園,怎麼還會說出這樣的話?

 

孩子母親的問話,在我的腦海中一直盤旋不去,我常常看著共學團的小慧,還沒有滿兩歲的她,幾乎所有的感覺都會用言語表達了,哭泣到底是因為跌倒很痛?還是嚇一跳?現在要的到底是食物,還是玩具?這樣的感覺到底是害怕,還只是難過?小慧都可以很清楚地表達。

 

我也想起,女兒兩歲的時候,每次到醫院聽到醫生一說要打針,就大哭,我總是抱著她,溫柔的安撫著她的背說:媽媽,也會很害怕,媽媽懂,這種感覺叫害怕。

 

後來,等孩子情緒安穩時,我問她:是害怕打針哭?還是因為打針真的很痛?她說:是因為害怕的哭,其實打針不痛。

 

我們需要陪孩子找出最簡單的感覺,最簡單的情緒。

 

這樣的感覺叫做忌妒,每個人都會忌妒,忌妒的感覺不好受,不過,不代表你不被愛。

 

丟掉自己心愛的東西很難過,這種難過的感覺媽媽也有過,媽媽陪著你,等這樣的感覺慢慢離開。

 

這種感覺叫做思念,媽媽也會思念一個人,我們一起思念好嗎?

 

這種感覺叫做被忽視,這種感覺不好受,媽媽也不喜歡,不過,我們可以這樣告訴對方.....

 

每一種感覺帶著孩子認識,每一種感覺帶著孩子慢慢地釐清,每一種感覺帶著孩子慢慢地感受,每一種關卡陪著孩子過,慢慢地,孩子懂得自己的感受,懂得自己要什麼,懂得自己最單純的感覺,懂得自己卡住的關,懂得那個關卡怎麼過。

 

也因為這樣,我常常認為孩子的問題,找出孩子卡住的癥結點去解決就好了,有這麼困難嗎?困難的只是父母從沒有看出孩子卡住的地方,也不想辦法去解決吧?

 

這樣的想法一直在我腦海中,從沒離開過,一直到女兒五歲兩個月的時候,帶著女兒到游泳池玩,我坐在泳池的旁邊,看著一對婆媳帶著兩個孩子走到兒童戲水池,那個哥哥還沒滿三歲,看得出來第一次來游泳池,有點害怕,有點不知道這是哪裡,又很好奇的左看右看。

 

兩歲多的哥哥戰戰兢兢的扶著游泳圈跟著媽媽走入兒童池,他的小腳才剛剛碰到水,就稍微的縮了一下喊:冷!,這時候阿嬤一把用力地把他拉入水中說:快過來玩!,孩子撲通地掉下水,雖然池子不深,雖然有泳圈保護,孩子還是嚇哭了,阿嬤說:水有什麼好怕的?男孩子哭什麼哭?,然後猛在孩子身上潑冷 水,孩子的眼睛進了水睜不開,哭的更大聲了!就這樣聲嘶力竭地在泳池中哭著,還一直被罵男生這麼膽小怎麼可以?

 

孩子的媽媽把更小的孩子放進泳池,也任著孩子害怕的大哭,媽媽還跟哥哥說:要勇敢當弟弟的模範。

 

我看著那個孩子,心中不捨得想著,這個孩子好厲害,在他小小的心中要在同樣的時刻處理著接觸一個新東西水的溫度造成的寒冷感受被姥姥嚇一跳 的感受被姥姥罵的憤怒被取笑膽小的心情眼睛被潑到進水的感覺媽媽的期望弟弟害怕大哭的干擾,這些加加總總的感覺混在一 起,成了一個很難解的情緒方程式,孩子到底懂不懂?

 

那個當下,我忽然懂了,有些孩子的問題看起來很簡單,就只是因為他們遇到情緒問題的時候,可以很單純的去面對自己最簡單的情緒,不用一邊感受失去東西的難過,還要一邊處理大人的情緒。

 

不用一邊感受自己忌妒的不舒服,還要怕被說這有什麼好生氣的!就是愛亂生氣別人在笑你了

 

不用一邊感受自己的害怕,還要擔心被罵有什麼好怕的?膽小鬼

 

不用一邊忍受著自己已經吃到快吐的感覺,還要怕被罵浪費食物的吞下那口飯、也不用忍耐著被指控每天只想著玩,不吃飯。的委屈。

 

不用滿懷期待,穿著自己做的海報衣服展示給阿嬤時,被罵醜死了,快去脫掉,一邊面對著自己被潑了冷水的感覺,一邊面對著阿嬤的批判,一邊又要處理著媽媽很正經地告誡自己喜歡就好,為什麼要讓別人影響你?

 

不用一邊面對著自己的小手還無法完全控制自如的挫折,一邊還要被媽媽罵怎麼摔破碗?’‘你是故意找我麻煩嗎?

 

不用一次處理太多的複雜狀況,單純地找出自己的感覺,單純地處理自己的想法,也一次又一次地去練習著與自己的感覺對話,與別人的感覺對話。

 

慢慢地我懂了,有好多好多的孩子,每天在面臨著比大人還要嚴酷的習題,在解著連大人自己都不懂的情緒方程式。

 

慢慢地我也懂了,父母失和、婆媳關係,對孩子的影響,其實最大的部分是,讓孩子卡進去更多人的情緒中,處理比別人更複雜、更難懂的情緒方程式中。

 

那個想打媽媽的孩子,累積了上次被媽媽誤解的氣去宜蘭玩被誤會就打的火回外婆家被父母丟下自己出去玩的寂寞’‘媽媽偏心妹妹的忌妒媽媽叫爸爸不要太疼我的怨每天被逼功課的不滿每次隨著母親打罵情緒話語中的不滿,一個事件十個結,十個事件百個結,許許多多,多年的怨與不滿累積下來的他,早已經忘記了自己想要的是什麼,早已經分不清楚,哪些感覺多一點,哪些感覺少一點,哪些憤怒加一點,哪些情緒減一點。

 

而這麼多難解的情緒方程式,錯綜複雜的交織著,從孩子的功課,變成了父母的習題,變成了親子間難解的方程式。

 

一個不是狄斯奈樂園可以完全解開的習題。

 

一個不是每天要稱讚幾次、每天要擁抱幾次、父母要多付出、父母要愛多夠,而可以輕易解決的問題。

 

現在的我,才終於懂了,我們之所以可以如此輕鬆的看著孩子們自己解決自己的爭執,自己處理自己跟朋友們的關係,沒有仲裁、沒有評價,就相信讓孩子自己去處理,只因為我們的孩子只在處理看懂情緒的加減法。

 

看懂自己最單純的情緒,瞭解自己情緒的強弱,用最簡單的方法,立即解決問題。

 

而有許許多多的孩子,即使只有一個小小的事件,也每天都在處理著複雜的情緒方程式。

 

現在的我,感謝老天,讓我一路貴人不斷,因為數學不好的我,只想單單純純的處理著情緒加減法,陪著孩子過著簡簡單單懂得自己要什麼,懂得自己在氣什麼?又該怎麼處理的人生。

 

感謝老天,我不需要去去面對親子間複雜難解的情緒方程式

 

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