目前日期文章:201306 (11)

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系統排列的百問百答

 

 

 

                         杭州智達企業管理諮詢公司

 

    2008年,當智達剛開課系統排列時,我們一夥人內心經受著無比的衝擊和喜悅。收集了同學們對系統排列最常見最有代表性的疑問,歸類整理之後,丹在送 鄭立峰老師去機場的顛簸途中,分秒必爭地完成了採訪;終於,《百問百答》誕生了!幾年來,這本小冊子已為近千人次的學員服務、引領過。

 

    ——這是它的歷史。

 

        它的未來,等待閱讀它經歷過它的你,繼續譜寫。

 

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問題:做排列的時候,代表不認識我,不瞭解我,他們的表現可信嗎?

 

這個問題包含了兩個內涵:一、如何知道代表呈現出來的表現是真實的?二、和當事人熟悉的代表是否更能呈現真實?

 

先回答第一個,為什麼代表的表現是真實的?

 

在場的代表通常會有三種表現:

 

一種是身體的反應,比如說身體可能會忽冷忽熱、出汗、手麻或者某些部位出現疼痛;

 

一種是情緒反應,人的各種喜怒哀樂;

 

還有一種是當代表站到排列裡後會產生一些想法。

 

其中最可信的是身體的感覺。如果你是一個演員,你可以去想,去表現自己的情感,這些都是可以的,但是當你作為一個代表站到排列裡去之後,表現出來的那種忽冷忽熱、胃疼等等,這些身體的感覺是無法扮演的。所以,三種表現中,身體的表現是最中立、最可信的。

 

在排列裡身體上出現的症狀,通常實際上是代表了不同的情感的。這個部分就要靠治療師本身的功力是否能夠解讀這些情感,比如說胃疼可能是代表他/她壓力很大,肚子疼表示他/她 很憤怒,手麻也可能是憤怒的表現。如果治療師的功力深厚,就能把身體的反應非常清楚地解讀成特定的情感,而當這些代表能夠把內在的情感表達正確的時候,相 應的身體上的感覺就會隨之消失。然後,治療師就知道自己做到了。也就是說,治療師找到了身體表現背後的情感根源,並幫助正確情感表達。

 

所以,在排列中,治療師不是一種盲目的相信狀態,不斷測試和驗證是一種好的方式,可以根據代表的反應來發現更深入的真實。

 

同時,無可爭議的是,不管是陌生的人還是熟悉的人作代表,他們都可能帶著主觀的情感和想法進來,所以作為治療師,我們需要學會區分哪些是代表個人的,哪些是當事人的,這部分更多的是靠經驗。我們知道的是,如果代表和當事人產生了共鳴的話,一般情況下他/她 的情感表現都會非常誇張,哭的話會是一種誇張的哭法,因為這裡面有可能是兩個人的感覺疊加在一起。如果代表沒有和當事人有相對應的情況而產生的類似情感 時,代表所呈現的會是最可信的,那些基本上會是真正代表了當事人的感受。想法呢,也是一樣的道理。有些想法是代表自己說出來的,通常是越簡單的直接表達, 越可信。如果他/她是以理論式的語言,比如“我站在這裡,我應該……”、“我這樣表現是因為……”等理性分析地表達的時候,我們相信這會是代表自己個人的。但是有時候代表會說“在這裡,我就是想親近……”,這樣的直接式表達,我們相信會是最接近當事人所說所想的。

 

是否代表是自己熟悉的人會更好呢?

 

我們所知道的是,如果一個人瞭解你,或是對你很熟悉,那樣他有可能會帶著對你的理解、同情和其他方面的想法到排列裡。而一個不認識你的代表,只能根據自己的身體感應去表達和感受,他/她是不會附帶任何的偏見的,反而是這樣的代表呈現的會更加可信。也就是說,找一個陌生人做你的代表,比你找自己的朋友做代表會更加有代表性,因為如果你的朋友對你特別關注的話,他/她會刻意地表現出一些東西,帶著自己的主觀到排列裡。

 

 

 

問題:代表們把自己的情緒帶到了排列當中,對當事人會有影響嗎?

 

基本上不管代表有沒有把情感帶入,他/她 的表現對當事人都是有影響的。關鍵不在於情緒的有沒有影響,關鍵在於代表們所呈現的情感和資訊背後是什麼。在排列裡面,我們捕捉的是背後的資訊,比如當事 人家庭背後的真相。這個真相分兩部分,一部分是事實的真相,當事人自己經歷過的事件;另外一部分是在這個事實之下,各個人物之間的情感關係。

 

而 代表們所呈現的資訊很多時候 是第二個層面上的。在這上面還是有分層,有表像的也有深層的。所以當代表們表現資訊的時候,我們不會去判斷正確與否,不會去判斷代表的對錯對當事人是否有 影響,因為這些都是比較膚淺的。我們注重的是在這些情感背後的資訊是什麼,我們會去發掘這部分的東西。所以,如果作為代表的人有情感流露,這只是一個資訊 而已。而治療師的任務就是去發掘這個資訊背後的深層意義。

 

以我們的經驗來講,通常只要把這些一般都是負面的,像憤怒、悲傷、麻木、傷痛、絕望等表面的情感一層層地剝掉,我們會發現深層的東西——愛的流動。一個人說很恨一個人,有可能背後的意思是很愛他/她。 所以我們最重要的是要挖掘到最後的資訊,而這個資訊對當事人是非常有用的。如果你壓抑著不讓這些深層的東西表現出來,對當事人可能是毫無益處的。所以,真 正對當事人產生影響的是在情緒背後的愛的真相,這是系統排列工作的價值所在。如果,沒有深入到這個層面,只是簡單的情緒層面的呈現,有時會對當事人產生負 面的影響。區分治療師水準高下也是在這個更深的層面上來衡量的。

 

 

 

問題:我不喜歡看到別人難受和痛苦,排列的現場太壓抑了,不明白這是怎麼一回事。

 

這 是參加工作坊的人,特別是在 第一天,普遍會出現的情況,或者是個案開始後的情況。通常如果你沒有問題,不會來做排列,所以來的人都是帶著問題來的。也就是說,你來到這個課堂的第一 天,所遇到的個案總是充滿著負面的東西、負面的情緒,悲慘的事件、傷痛的經歷等,你會發現幾乎每個家庭的背後都會有血淚史。如果你只是參加第一天的工作坊 或是工作坊的第一個個案的話,你的重點就會放在這些負面的東西上。通常在工作坊的第二天、第三天,你就發現會有一些不一樣,尤其是如果你連續觀摩了多個個 案的話,會明顯感覺有所不同。

 

這 就類似你進醫院看病一樣,當你剛剛踏入醫院的那一刻,看見的全部都是病人,都是來看病的人,裡面充滿了藥味、負面的能量。然後你入住醫院,住院時身邊可能 也全是病人。但是在這個療程過程當中看到的個案大部分都是開始的時候很壓抑,很負面,然後到了某一刻真正發現這些悲慘的事件背後有愛的流動的時候,就會成 為一個轉捩點。會開始發現很多人被感動或者流淚,看到很多代表擁抱在一起,甚至當事人也會被感染,然後痛哭,而痛苦之後,會發現有了解決方法,一個很好的 解決和結局。你會發現很多當事人做完個案之後,會從一個負面的狀態轉變成一個正面的狀態,帶著一份平和的心、一個答案、一份歡喜回家。就好像你住院後動手 術,動手術時肯定很痛苦,不 想去看那些血淋淋的痛處,但是當你經歷過並慢慢康復之後,發現可以正常飲食了,發現有很多人來看望你了。通常你出院的那一刻,看到的都會是歡喜的東西。

 

所以很多同學參加工作坊的初期,或者是第一個、第二個個案的時候,他們很少會有這種歡喜的狀態,但隨著他/她參加工作坊的時間越多,參與的個案越多,就會看到一段段血和淚的故事最後都會變成愛的故事,轉變成一個治療的故事,一個痊癒的過程,他/她 會看到人生變化的整個過程。尤其是工作坊的第三天,當越來越多的人被治療後,身邊的人變得越來越開心、放鬆和正面。進排列工作坊的第一天感到壓抑也是正常 的,但如果你允許自己跟蹤每一個人的故事,看到當事人如何在最悲慘和傷痛的事情裡仍然能找到力量、尊嚴、方向、資源和愛的時候,也就看到了背後的希望。

 

另 外,這個問題站在心靈成長的角度來看,其實,趨樂避苦是人之常情。但如果你期望自己的人生更加飽滿,對這個世界的理解更加系統深刻,就要修煉自己不斷打開 自己固化的心智模式,看到其 實很多“樂”的背後有深刻的孤獨和寂寞,很多“苦”後面有深沉的愛和親密的聯結,你對世界的接納程度會提高很多,這是系統排列的另外的價值。

 

 

 

 

 

問題:我不願意在眾人面前暴露自己,但又很想解決問題,該怎麼辦?

 

對 於這種情況,有一種方式是找治療師做單對單的排列,這是可以的。單對單排列適合一些特別隱私的案件,例如說當事人遭受過性暴力對待的案件,這樣的案件在私 底下做可能會有更好的效果,當事人也更容易和敞開地說出事件經過。但單對單的治療和團體治療是有不一樣的,治療效果也是有區別的,相較而言,團體治療的效 果會更佳。這有兩個原因:一 是當你能夠在眾人面前說出自己的傷痛時,這已經是一種有力量和有勇氣的表現,這種情況下,治癒的機會是非常大的。同時,在團體的見證和支持下,產生的力量 不是一個人的,而是整個團體的,在當事人以一種勇敢的姿態說出自己的慘痛經歷,在團隊的見證和支持下,沒有遭到輕視和非議並接受了很多人的關懷和愛護的情 況下,對當事人的傷痛是一種非常大的治療。所以治療的威力不在排列本身,而在於團隊給予的支持,所以我會更支持做團體治療。如果暫時自己還沒有做好打開自 己的心理準備,也是可以在團體治療中,通過別人的個案,得到學習和提升,可能不需要做個案,問題也已經解決了。

 

 

 

問題:我很想做個案,但是導師總是說時機未到,為什麼?

 

當事人有幾種模式的時候,我們發現不一定適合做個案。一種表現是逃避,逃避問題的重點,很多時候當事人會說一大篇的故事,有可能從0歲開始講,講了15分鐘還在講3歲的故事,而他/她本人已經三十幾歲四十歲了。雖然排列的治療是回頭看當事人以前受過的傷痛,看他/她現在的模式有什麼來源,但重要的是,我們要幫助他/她面對的是這一刻的問題。所以其中的一個標準是,我會問他/她想處理什麼東西,如果他/她說我要處理和外婆的東西,這樣的話,我可能會拒絕;如果他/她說我要處理現在和丈夫、孩子的關係,當他/她這樣直接表達的時候,我們知道他/她肯面對了。

 

很有趣的是,很多當事人會用意識層面上的思想告訴你,他要處理和組織的問題,然後我問他/她組織發生了什麼事,他/她卻說其實也沒什麼事,這樣就產生了兩個非常矛盾的資訊。接著我會問,實際上是不是你家庭裡的問題,他/她說家裡的事我也可以處理,現在就是想處理組織上的東西。但是如果進一步問他/她組織上有什麼問題時,他/她又會回答沒什麼問題,所以我們看見的是當事人在不斷地兜圈,要幫他/她處理的部分都說沒有問題,那就沒什麼可以幫得上的。所以這通常是當事人有些很重要的資訊不能講出來,而希望治療師不去探討他/她的內在的情況下,去幫他/她處理內在的東西,這是在製造非常大的難題給治療師,從另外一個角度上來說,是他/她還沒有準備好處理這部分的問題。如果他/她真的要面對這個問題,會自己直接講出來,像“我要怎麼處理和父母的關係”等非常直接、到位、關鍵的人生問題,如果他/她說的不是這樣類型的問題時,你會發現他的話語裡沒什麼事實,也沒有什麼可參考的資料,這樣的狀態就是一種逃避的模式。這個時候,我會讓他/她先等一等,先多看幾個個案,準備好後再出來,可能很多時候他/她不知道自己有什麼問題,但他/她會以其他的方式來表達,或者是一觸碰到那個問題就逃掉,這是沒有準備好的一種情況。

 

另外一種其他治療師說時機未到的可能性,原因是因為排列和治療的階段性。例如說他/她要處理夫妻的問題,我們有可能會發現他/她在這段關係裡受了很大的傷害,還沒有足夠的力量和支持去面對這個問題,所以我們可能會把問題轉個方向,到原生家庭裡尋找他/她需要的資源、支援和力量,幫他/她面對現在的問題。所以我們知道這種情況下是有階段性的,我會不會幫他/她做個案是要看本人有沒有準備好,如果他/她沒有準備好,我會先幫他/她找資源,當然也有可能他/她本身也沒什麼資源,自己的原生家庭也是破碎的家庭,那這樣我就可能會再找些額外的東西給他/她。只有準備好了需要的資源、支援和力量後,然後他/她才能夠真正面對這個問題。

 

治療的時機未到,還有一種可能性是當事人在場的表現並不十分認真,或者是存在太多理性化和理論化的東西,當他/她用太多理論的東西去表達時,很多時候說的只是自己的看法,沒有和自己的感覺聯結……

 

 

 

問題:我過得不開心,但我又不知道是哪裡出了問題,系統排列能幫到我嗎?

 

不 開心的源頭通常是情感的問題。而情感中最重要的是家庭關係。順著這條線走的話,大致上可以找到一些源頭。系統排列就是通過一個系統式的調查,比如說看他的 家庭關係,工作關係和其他方面的關係,去找到引起他現在情緒的關鍵點可能在哪。通常做完排列之後,都會有所改變。相當多的例子是要比以前開懷得多。

 

 

 

問題:是否是個案處理的時間越長,效果越好?

 

不是這樣的。

 

主 要是根據個案的複雜程度和當事人在那一刻的狀態來決定的。有時候導師說一兩句話,其實就已經擊中了那個人的要點所在。對他來說,那一刻就是最大價值。不必 說,每個人無論生什麼病都要去動手術,有可能有些病不要動手術,吃藥也可以好;有些可能純粹是些心理的東西引起的病,只要解決了那一部分,他也會好。基本 上,依據個案的不同,因人而異,因情況而異來做決定。

 

導師有一個宗旨,一定要找到那一刻對當事人重要的東西。不管是兩分鐘的排列,還是兩個小時的排列,其實都是為了這個目的而做的。

 

時間不重要,重要的是中不中。

 

 

 

問題:我已經做了個案了,老師也給了我方法,但我回去試過仍然沒有什麼改變。這是為什麼呢?

 

系統排列所帶來的改變,我們現在不太確定的是需要花多少時間去改,或者是要怎麼樣去改。

 

首 先我要問一個問題。其實我們改變了什麼?我們不能通過系統排列改變他家裡人的態度。因為那些家人可能不在現場。有些情況之下,我們說的“奇跡”有可能發 生:當事人在現場做過排列的時候,他家裡人馬上就感應,也是有的,相當多這種情況。這裡面關鍵點在哪裡呢?不在於不在場的家人的改變,不在那裡。關鍵點在 於,當事人如何作為一個主體,發揮他的能力,在現場把自己打開,例如說,我們心理放下一些東西。當他放下一些東西之後,同時也就意味著,他對治療的,對他 家裡面的結果,其實也在放下。如果我們在追求現場改變和導致他家裡改變的話,其實是我們想控制結果。這個本身就是一種執著,是一種把持。反而你放下去改變 的欲望的話,可能這是很矛盾很悖論的一種講法,我們在現場做出了改變,或者當事人的改變,實際上是要他去放下對周邊事物的控制。而通常這樣的話,周邊的事 物自然會因為他的改變而做出改變。

 

真 正改變是在當事人自己,而不在於我通過排列去改變他的家裡人身邊人。現在我們看改變的都是當事人內心做出極大改變之後,他家裡人也跟著變化的例子。我們現 在的改變是這樣子的。這樣的改變比較準確一點。所以改變本身,不等於說,我要改變我女兒的行為。一個媽媽來找我,說,我孩子不努力讀書,我要改變我女兒的 讀書狀態。事實上,我們在現場無法改變他女兒的讀書狀態,我們只能改變媽媽在內心深處對女兒的態度。她回家之後,女兒能感受到。但我們不知道女兒改變的結 果怎樣。第一,不知道改變的結果怎麼樣;第二,我們也不知道改變的時間怎麼樣。我們記得最長的個案的例子是怎麼樣呢,這是創始人海靈格做的一個個案,四年 之後,當事人再來找他,說,最近我真的發現我家裡改變了。改變發生的時間我們不知道,發生的情況怎麼樣我們不知道,發生的結果我們不知道。但我們知道什麼 呢?我們確信,甚至有些調查也做過,做過排列之後,基本上百分之九十幾的人都說對他們很大有幫助,程度可能不一樣。百分之幾的人說沒有幫助。這是事後調查 有這樣的發現。這是對做過個案的人,不是對上課的人。上課不一定。

 

 

 

問題:在現場我不做個案,但是我非常想做代表。可就是沒有人選我做代表。這是為什麼?

 

這 個問題就很難回答了。我們知道,選代表有幾種可能性:一種是隨機性,你可能真的沒選上,這沒辦法;第二種是,有些當事人選代表可能偏向于選一些與他家裡人 比較接近的人,外形,衣著,氣質,這些比較接近的人做代表。可能在這次工作坊裡,有一些當事人就發現你和他家裡人長得沒一定關係,就不選;有第三種可能 性,如果參加者內心告訴自己,我不想做代表的話,基本上選不中他。這有很多情況。但一種方法是就算你不做真實個案的代表,也有很多模擬個案,在那裡面做代 表,也一樣能感受到。

 

 

 

問題:沒做排列之前,我還覺得過得去,做完排列之後,我的身體、精神狀態反而更差了。這怎麼辦呢?

 

通常這是意識到有病之前的反應。覺得自己過的很好,沒什麼事,雖然不知道自己生命價值所在,但很好啊,吃什麼喝什麼,一切似乎很正常。

 

當 你知道自己有病的話,通常反應是開始混亂了,我怎麼會生病?自然精神狀態會差一些。但這只是一個階段,是表像的混亂。讓你知道怎麼回事。這混亂是很正常的 一件事。關鍵是剩下的事。你知道自己有病了,你可以怎麼做?一種是諱疾忌醫,否認自己有病。這樣子的話,你的狀態會越來越差;第二種呢,知道自己有病,也 承認自己有病,可偏偏不去治,等死;第三種情況,知道自己有病,在混亂之後,我要去解決。這樣,有機會得以正確的方法治療。

 

如果諱疾忌醫,有可能死了都不知道發生什麼事了。或者,你明明知道有病不去治,這叫找死,基本就沒辦法救了。知道問題了,你好像很開心,其實這是表像的開心,你內在並不開心。當你知道自己有問題,你去解決的話,你可以真正過得開心。

 

差不一定是壞事,有時是身體提醒你要真正面對你的心靈。有些時候,看似很好是因為我們麻木了自己的神經的結果。排列有可能讓一些創傷性的東西復蘇,所以,這不是排列帶來的變化,而是你內在本來就有這些,排列幫你打開了面對自己的這道門。

 

 

 

問題:本來做個案我是想處理自己和爸爸的關係,可在排列過程中,老師幫我轉移到了自己和自己的關係。回去之後我該怎麼辦?

 

這個問題裡可能包含幾方面的問題:

 

第一個,可能當事人還不瞭解他跟爸爸的關係可能只是一個表像的問題,深層原因在他自己。這是一種可能性;

 

第二個,回去該如何辦?系統排列裡,什麼都不用做,順其自然。看看會怎麼發展。順其自然是最好的方法。首先當自己和自己的關係發生變化的時候,他看待他的爸爸的眼光可能會發生變化。如果他還有疑惑的話,比如說下次課程再去做個案,就會處理得更加徹底。

 

 

 

問題:我本來是要做個案的,可是在工作坊中我沒輪到機會。我心中的問題依然沒解決,我很難受,回去我該怎麼辦?

 

工 作坊時間有限,而通常個案的需求量非常大,老師在工作坊裡沒有可能為每個人做個案。通常到了最後一天的下午,個案的需求量越來越多,而不會越來越少。所以 對老師來說是兩難。如果做,我可能要花幾個小時來處理一個個案,全部要做,是不可能的,所以,我會根據現場的表現選擇最合適的當事人。

 

那麽沒有做個案,該怎麼辦呢?

 

這有兩點,一點是,在工作坊裡沒做到個案,不一定是件壞事。有可能有些學員特別渴望做個案,反而讓他等一等。這樣有可能有更深層的東西出來,讓他發現更深層的問題。

 

第二種,當事人在課堂上會見到很多個案,一個工作坊下來,說不定有20個 個案,這裡面,可能有很多東西與他家庭裡很相似,看到一些個案跟自己的家庭裡有共鳴的話,在這個個案裡老師教到解決方法,而這個解決方法其實是針對很多人 的,有共通性。個案的原則之一是,當事人能打開心一點點,讓治療師呈現的東西能進入他內心。所以在觀察其他人個案時,很重要的是,打開自己的心,能比較開 放地看這個世界。打開自己的視野本身是一個治療。所以在這個問題上,就算他沒做到個案,也有一定的幫助。在工作坊之後,他能用其他人的個案來進行整合,或 等待下次工作坊再做個案。在這期間就是,跟自己感覺在一起,有什麼感覺,都跟自己感覺在一起,而不是壓制它。

 

第三,用什麼樣的態度舉手當當事人

 

你如果執著于當“當事人”,把自己等同於想要坐上來這個願望,你的執著會讓你失去很多機會。因為執著讓你很焦慮、緊張,你的心是封閉的。其實,我們要學習如何活在這一刻。

 

 生命每天都在挑戰我們,而我們每天都要回應這種挑戰,如果要正確合適地回應這個世界,我們首先要學會聆聽。

 

如果你內心充滿焦慮,你就會用無意識的狀態跑過人生。如果你要用一種清醒的狀態回應,你就需要讓自己安靜。

 

而當我們急於行動的時候,就完全讓自己處在一種無意識的方式中,自己沉醉於舊有的想法、行動、期望中,完全是一種不斷重複的舊有的習慣,這不是“回應”,是一種被動的“反應”。

 

請讓我們安靜下來,安靜的時候,你的心才會打開,進而,你的耳朵才能聆聽,你的眼睛才會看到真相。

 

 

 

 

 

問題:工作坊之後,身體會有反應,如瞌睡,食欲不振等,這些通常有什麼方法來處理?

 

通 常這種現象多出現在那些做代表的同學身上。做完代表的同學,在工作坊以後,要做一個過程:我走出工作坊了,這一刻,我完完全全做回自己,我不再是代表了。 這個過程,你跟自己對話。有些情況是角色還沒脫離的感覺,你做完這個工作之後,由這類原因引起的症狀應該很快消失掉了,沒問題了。

 

如 果有不是做代表而後來有感覺持續的話,可能是件好事。因為如果你心裡沒有任何東西跟現場有共鳴,基本不會產生這種反應。所以跟代表無關。而你有這麼大反應 的話,通常是觸動了你的內心或你家庭系統的一些東西。可能是一些你忘掉的記憶,可能是一些你忘掉的創傷,可能是一些你家庭系統遺留下裡的東西你沒有覺察到 的。如果是這樣,是件好事,你知道,自己的身體,自己的創傷,自己的家庭系統,可能還有些問題要去處理。然後呢,你可以覺察這些情況背後可能有什麼東西, 然後你可以帶著這些問題下次來工作坊解決。

 

症 狀很多時候是一個線索,讓你去發現問題所在。它不是一件壞事。雖然你有症狀時不會很愉快。例如人在發燒時,人不會很舒服,但發燒有個重要功能。它把你的身 體調整到一個溫度,令到你身體裡的很多外來傷害細菌無法生存。它在幫你殺毒排毒,這是免疫功能的一個反應。但如果你因為有這些症狀就想把它消除掉,就像你 明明發燒,你吃退燒藥把它壓下去的話,你可能找不到真正的問題所在;同時你也忘了,發燒是身體在幫助自己抵抗外來威脅。所以我們會非常正面去看這些症狀, 不是排斥掉,而是去探索這些症狀背後到底是什麼,然後解決問題。

 

  

 

問題:用什麼方式學習更好:

 

最好的學習是象水一樣。

 

當雨從天空中落下的時候,如果你拿一個桶接了雨水去喝,這樣的水對你沒有什麼營養,裡面沒有能量。

 

最好的方式是用自然的方式:

 

大地完全接受了天上的雨,雨滲透進入地下,在滲透的過程中,雨被大地淨化,同時也吸收大地中的礦物質,表面上看,水消失了,但是,多年以後,水變成了泉水,用另外一種形式出現。這時的泉水是更有能量的。

記筆記的學習就是用水桶接水的學習。

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我需要你的愛~真的嗎?

 

 

本文作者:拜倫.凱蒂、麥可.卡茨

 

透過念頭觀察強烈的情感或痛苦——特別是與愛有關的痛苦——起 初也許讓人覺得有些怪異,但如果你能慢下來觀察一番,你會發現總是有一個特定的想法 引發了讓人緊張的情緒。對於愛的焦慮,就是由一些簡單而稚氣的念頭引起的,那些念頭人人都有,連九十歲的人也不例外。「我需要你的愛。」「如果沒有你,我 就會迷失方向。」這類未經質疑的想法假裝將你引向愛,實際上,它們是通往愛的障礙。

 

心 情不好的人有時會說,他們找不到那個讓自己不開心的念頭,只感覺到一股情緒湧上來,但這並不表示那個念頭不存在。比方說,你對他傾訴衷腸,他卻毫無回應, 只是起身離開房間,留下你一個人坐在那裡,覺得彷彿世界末日。你心裡或許想著:「他對我沒興趣。」接下來你的念頭可能會變成:「我幹麼自討沒趣?根本就沒 人在乎我。」

 

如 果此刻你並不覺得不開心,那就回想一件過去曾讓你十分難受的事情,並讓自己安靜下來,允許過去的感覺重現。如果你很難受,而且似乎找不到那股情緒背後的念 頭,可以試試下面這個方法:花點時間往內在走,前往感受最強烈的地方,讓自己沉浸在那個情感帶來的身體覺受中。為了你好,讓自己重新痛苦一次,只是這次給 它個聲音——如果情 感會說話,它會說些什麼?會對誰說?

 

不要著急,聽清楚它說的每句話,不然你得到的很可能是一些看似明智和仁慈的東西——你認為自己「應該」有的想法——而不是心裡真正有的那些令你痛苦的念頭。

 

比 方說,你和一位新朋友外出旅行一星期歸來,而這次的旅行讓你大失所望。如果你真實的感受是「你真讓我失望」「你傷害了我」「你說謊」「你根本就不是你裝出 來的那種人」,那麼,「我的期望太高了」這類理智的念頭就不是你要找的。你該尋找的,是你的真實想法,也就是你那一刻在心裡像孩子般脫口而出的念頭。請你 盡可能不加修飾地將它寫下來。

 

在痛苦或憂鬱中,常常有一些你抱持了很久、抱得很緊的念頭,你完全不知道它們的存在,所以也從未停下來問問自己是否真的相信它們。

 

如果你停下來問一問,會怎麼樣呢?假使有一種方法可以檢視你是否真的相信那些最困擾你的念頭呢?「轉念作業」(The Work——也稱為審視、檢查(inquiry——正是這樣一種方法。剛開始,轉念作業似乎只是「方法」,但是當你審視自身想法一段時間之後,你會發現它變成一種習慣,成為你處理念頭的自然反應。相信自身想法這件事似乎越來越「不自然」、不合常理,你明白那是愚弄自己的一種手段;你越來越清楚地看見轉念作業帶你回到現實。

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什麼是‘家族系統排列’(Family Constellations)?(二)

 

                                                                                                                                

 

 

 

作者 : 永勝

 

 

 

一、什麼是家族排列Family Constellations)?

 

  家族排列是目前歐洲盛行的心靈工作法(Soul Work),由海寧格大師發展,在歐洲及世界各地已有許多人學習與運用這個方法,來重新整合他們的家庭與心靈。

 

   有一共同的力量在家庭背後運作,影響著家族的每個成員。家族中所發生的許多負面事件,包括家庭失和、身心疾病、傷害自殺、意外犯罪等,常常都是因為抵觸 了這個力量而導致,使得愛的序位受到干擾,甚至使得悲劇一再的發生,延續到下一 代。而家族排列的功能即是在協助我們辨認家族背後的動力狀況,重新調整被擾亂的家族系統,使得傷害不會傳遞給無辜的下一代。

 

 

 

二、家族排列之進行方式

 

   當事人先簡扼的敘述其困擾,針對具體的事件、問題,從現場參加的學員裡選擇一些代表來扮演家中的成員,由當事人直覺地將這些代表排在某些位置上。代表們 一站到那個位置即會感受到一些特別的感覺,並把那個角色的感受反應出來。透過代表的移動及對話,重新調整秩序的心靈畫面,使系統中每個成員都回歸自己該有 的序位,藉此,每個人才能負起自己的責任,尊重彼此的命運,找出系統的平衡及具有愛的解決方法。

 

 

 

 

 

 

 

 家族系統

 

  一、誰屬於家族系統

 

  1、當事人,其兄弟姐妹(含異父母、非婚生或收養者),不論活著、死去、夭折、流產或墮胎的都包括在內。

 

  2、父母,其兄弟姐妹(含異父母、非婚生或收養者),不論活著、死去、夭折、流產或墮胎的都包括在內。

 

  3、(外)祖父母,其中一兩個兄弟姐妹(含異父母、非婚生或收養者)。

 

  4、其中一個(外)曾祖父母。

 

  5、命運乖舛或受系統其它成員不公平對待的人(被排斥、遺棄、鄙視或遺忘等。)

 

  6、在系統中為著某些人而放棄自己序位或權利的人。

 

 

 

  二、家庭層級

 

  因素           理論                          舉例

 

  時間     早來優於後到          妻優於親子;長子優於次子;第一任配偶優於第二任配偶;先有性關係者優於後者。

 

  性別     負擔家庭安全者優     丈夫優於妻子。

 

  系統     新系統優於舊系統     目前家庭優於原生家庭。

 

  位置     層級高者至層級低者依順時鐘排列。

 

 

 

四、家庭序位的現象

 

  1、認同

 

  當一個人沒有透過模仿或仿同另一個人,甚至不知道或不認識那個人,卻有著與那個人相同的情緒感受、行為模式和命運遭遇,這就是海寧格所說的認同

 

  2、贖罪

 

  引致疾病、自殺、意外和死亡的另一種動力,是來自於贖罪的願望,但以贖罪作為補償只會使不幸加倍。有治療性的解決方式應是透過接受和解行為才是正確的。

 

  3、和解-深深的鞠躬

 

  成年的孩子有時會反抗父母,鄙視父母,向他們提出抗議,又帶著父母無法實踐的渴望,以為自己較完美,或渴望有較完美的父母。解決之道為深深的鞠躬,這是得到愛的聯繫的先決條件。

 

  4、雙重轉移

 

  承繼家族中某人的感覺,稱之為主體轉移;但是這承繼之人又將此感覺轉移到另一人身上,這就成為客體的轉移。此即成為雙重轉移。

 

  5、因他人付出代價而得到的禮物

 

   如果所擁有的東西是因他人付出了代價而得的,例如他人犧牲了生命或讓出了原本的位置,這些人便可能會犧牲對他有價值的東西或人,例如:健康、孩子,以此 作為補償來得到平衡。解決之道是:透過感謝和謙卑達到平衡,不論是好是壞,都要向命運鞠躬表示同意,如此就能與命運和諧相處,並且得到自由。

 

  6、施而不受

 

  一個施而不受的人,等於在對他人說:我寧願是你有罪惡感而不是我。如果某一方的給予比另一方多,或某一方接受的比另一方多,關係便會不平衡而開始出錯。解決辦法是找到誰給的多,誰給的少,然後將施與受帶回平衡。

 

  7、排斥或遺忘

 

  家族中如果有人被排斥或遺忘,另一個成員常會不自覺地認同並代表那個被排斥或是遺忘的人。排列中如果所有人都是朝著同一個方向看,前面就是缺少了一個(些)人。家中如果有被排斥的人,要將之排入家庭的序位之中,被排斥的人得到了尊重,才不用有人要代表此一被排斥的人。

 

 

 

五、關於伴侶

 

  1、伴侶關係的平衡

 

  在伴侶關係中,女人因愛給予男人一些東西,男人由於也愛女人,所以給予她多一些。如此你來我往累積起來,幸福增加,感情維繫亦加深。如果伴侶所得到的比付出的少,那會危害伴侶關係;一方付出,另一方拒絕接受或補償,關係也會破裂。

 

  2、溫文有禮破壞關係

 

  伴侶若太有禮貌,完全不發脾氣,反而會破壞雙方關係;願意因對方做錯事而適當地發脾氣,才能重整伴侶關係。

 

  3、忠誠

 

   小孩子需要忠誠,背後原因是害怕被遺棄;但伴侶間若需要忠誠,則會破壞關係,妻子不再是妻子,而變成了母親。婚姻關係中,第三者是獲得容許的,甚至性關 係也可以,如果當事人對伴侶的基本忠誠和依賴仍然存在,又能在婚外情的過程中成 長,並把成長帶回婚姻中,也不是件壞事。

 

  4、孩子比伴侶重要時

 

  如果照顧孩子比對伴侶的愛來得重要,會使孩子感到不自在,且有壓迫感,這時層級秩序就必須重建,以使孩子回復自在。

 

  5、婚外情

 

  當男人有婚外情,和另一個女人有了孩子,他便須放棄婚姻,和婚外情的女人在一起,因新系統優於舊系統。婚外情的孩子歸屬于父親,這孩子有權知道自己的父母是誰,且須不計一切代價去跟隨親生父親。

 

  6、離婚

 

  父母親要離婚時,不可以問孩子想要跟誰,應由父母親商量好孩子歸誰,然後告訴孩子他們的決定,如此,縱使孩子反對,也會鬆一口氣,因為他不必在父母親之間做抉擇。一般來說,孩子應該跟著父母之中比較尊重另一方的那位,通常是父親,所以孩子要跟著父親。

 

  7、親密關係

 

  關於與第一任伴侶的親密事情,不可以向第二任伴侶透露。當伴侶的關係達到高峰時(高峰為第一個孩子的誕生),伴侶的親密性會開始減弱,而朝橫向發展。關係豐富了,但密切性必定減弱。

 

  8、輕率離異

 

  伴侶如果輕率地分開,那麼在此婚姻之下所生的小孩可能會有自殺行為,因小孩視輕率離異為嚴重的罪行,是必須贖罪的。

 

    9、生育

 

   先生的序位優於太太,先生如果想有孩子,而太太卻不想,這表示伴侶關係已經結束;如先生不介意,仍決定與太太在一起,太太就必須特別尊重先生。若伴侶中 有一方無法生育,無法生育的那一方沒有權利要求對方留下來,如果對方仍決定留下 來,無法生育的那一方亦要加倍敬重對方。

 

  10、供養

 

  一段婚姻中,如果有一方仍在求學,受另一方供養,被供養的一方會離開這段婚姻,因為無法補償。而想要離開的人必須獨自離開,孩子要留在受委屈的那一方。

 

  11、死于分娩的女人

 

  一個死于分娩的女人會在系統中引起很大的焦慮和恐慌。如果家族系統中有此嚴重問題時,這女人的序位就應該是第一位,而先生是第二位。且應把小孩從母親的影響範圍內帶出來,把她放進父親的影響範圍內,因為母親的系統會加諸這個孩子太大的負擔。

 

  12、面對面站著

 

  如果先生與太太在家族排列中面對面站著,表示這段婚姻已經結束。

 

  13、同性戀

 

   有某些比率的同性戀者有著異性認同的問題。如果,家庭中沒有兒子,女兒有可能代表母親從前的伴侶;而如果是沒有女兒,兒子也有可能代表父親從前的伴侶, 那麼孩子就有可能變成同性戀。另一種可能是,同性戀者常會代表系統中被排除的某個 人,認同一個被排除的局外人,可能就是同性戀者通常被認為是局外人的原因之一。

 

 

 

  六、關於孩子

 

  1、歸屬感

 

  孩子被父母強烈的吸引,對家庭有著醒覺性,知道自己屬於家庭,對家庭有歸屬感,會不顧一切的保護此歸屬感,寧願棄自己於不顧。為了幫助其它家庭成員,甚至願意去死。

 

  2、領養

 

  領養會斷了孩子的根,我們沒有權利把別人的孩子位占為已有,伴侶其中一方來自前一段婚姻或關係的小孩,亦不應該被現任伴侶收養,如果沒有迫不得已的理由而領養孩子,要付出很大代價,不是犠牲自己的骨肉就是失去伴侶。

 

    3、孩子應該知道的事

 

  流產和墮胎是父母之間的親密關係,與孩子無關,父母不能告訴孩子,如果孩子從某處知道了,也必須忘記。但是夭折的孩子不僅屬於父母,更屬於家庭,所以其它的孩子應該知道這件事。

 

  4、孩子的序位

 

   孩子的序位按照出生的先後次序排列。未足月就胎死腹中的小孩,或是出生過程、出生後不久就死掉的小孩,亦依照出生的順序站在兄弟姐妹之中。被墮胎掉的小 孩,如果對這個系統重要的話,通常坐在父母親的前面,背部貼著父母,而當他們在那個位置時,家庭中的其它成員也能夠放鬆下來。

 

  5、僭越

 

  孩子不可以干涉父母之間的事,如果父母向孩子提及,孩子也要忘記。當家庭中某個序位較低的人逾越了序位較高的人時,這個序位較低的人便會在不知不覺中有趨向失敗、不快樂、於不幸中受苦的行為。

 

  6、前段關係的孩子

 

   當有了孩子,伴侶之間就連結在一起,對方必須被視為第一任配偶。在前關係中所生的孩子,兒子會在新的家庭中代表他的父親,會帶著他父親的感受去面對母親 和養父;女兒則會在新的家庭中代表他的母親,會帶著他母親的感受去面對父親和養母。如果這第一任男人或女人不被尊敬,後來婚姻中的孩子總會代表他們,在家 庭中爭取得到承認。

 

  7、亂倫

 

  亂倫案,最常見的動力就是平衡與補償。通常,這樣的家庭中,女人會因家庭的某些糾葛而想遠離丈夫,同時,她對自己的離去又感到愧疚,希望尋找代替品,於是,女兒便代替了母親的妻子角色。

 

  在亂倫關係中,受害者和施暴者之間會產生一種結合,這種結合會讓受害者稍後無法投入另一段關係中,因為之前的結合很深很實。

 

  8、墮胎

 

  當孩子被墮掉的時候,他是被驅逐出去了,但媽媽的一部份也會跟著孩子出去。解決之道是,媽媽必須對著這個孩子說:我殺了你。之後,媽媽須看著這被墮胎的孩子,直到她真正的看到這孩子,也允許被孩子注視,然後,她才能在心裡真正的 說:我很抱歉。於此,她才能夠為這個孩子感到憂傷,如果這孩子看到媽媽的憂傷,心裡就可以得到和解。

 

    9、殘障的孩子

 

  家庭中如果有個孩子殘障,其它健康的孩子會感到像是得到某種利益,彷佛是不勞而獲,他們往往會限制自己,面對殘障的兄弟姐妺,他們不敢接受生命。

 

  10、繼承

 

  如果繼承家族中因不幸而去世的長輩的遺物,應該要退還,否則便是從長輩的不幸中獲取利益,將會帶來嚴重後果,稱為不幸之愛

 

  11、照顧年老的父母

 

  很多成人很難去照顧他們年老的父母,因為在父母面前,這些成人依舊覺得自己像是小孩子般。解決之道為,對父母說:如果你們需要我,我就會給你們適當的照顧。

 

  12、孩子的國籍

 

  父母親來自兩個不同的國家,孩子便有兩個故鄉,母親的國家必須受到尊敬,但父親的國傢俱有優先順序,孩子必須要會說父親國家的語言。

 

 

 

  七、疾病

 

  1、致病的連結

 

  經常見到的致命疾病的連結,是孩子為所愛的人決定:我將代替你離去寧願是我而不是你或是我將隨你而去

 

  引致疾病、自殺、意外和死亡的另一種動力,是來自於贖罪的願望,但以贖罪作為補償只會使不幸加倍。透過和解行為才是解決之道。

 

  2、疾病

 

  背痛:通常是因為拒絕帶著誠摯的尊敬,向父親或母親深深的鞠躬。

 

  頭痛或心痛:可能來自被阻斷的愛,通常是對母親的愛被中斷了。可藉由催眠或是擁抱療法來處理。

 

  乳癌:乳癌有時是因為對待男人不公平的一種贖罪。

 

  精神官能症:起因於愛的阻斷。某人因年糼時愛的聯繫被中斷,日後與別人建立關係時,回憶重現,遇到類似情景時,會再次中斷他的聯繫,選擇逃避,於是開始惡性循環。

 

  精神病:幾乎所有的精神病患者都有著異性認同的問題。例如:在家族排列中,在精神療養院中的女兒表著父親夭折了的孿生弟弟,因此她變得神智不清。

 

  厭食症:厭食症的家庭狀況是父親想要離開,而其動力是親愛的父親,我寧願為你消失。當孩子離去,父親便可以留下來了。所以在厭食症的治療裡,患者在母親那裡比較安全。

  貪食症:貪食症的動力是,孩子只能接受母親,卻不能接受父親。由於對母親的忠誠,孩子由母親那裡接受(貪食),又由於對父親的忠誠,孩子排斥從母親那裡所接受的(嘔吐)。 
   
癮癖:癮癖的出現乃是由於母親鄙視她的丈夫,同時更向孩子灌輸父親一無是處的觀念,所以,癮癖是孩子對母親的報復,因為母親不讓孩子從父親那裡去獲取他們所要的。當父親被尊敬,孩子的癮癖便會消退。

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心靈的七種兵器之七:接受,帶你走向自由之路

 

 

 

 

 

 

作者:武志紅     

 

 

 

    生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。
   

 

    這是匈牙利詩人裴多菲的著名詩句,寫出了我們對自由的無比嚮往。一個40多歲的朋友說,他們高中同學聚會時,做了個小調查“什麼是最重要的”,結果一半以上的人給出了一個共同的答案:自由!
   

 

    自由分很多種,有權利上的自由,有行動上的自由,也有人格的自由。權利和行動的自由很容易被限制,但人格的自由很難被禁錮。
   

 

    人格的自由很重要,它是我們的獨立之本、健康之泉,也是我們創造力的基石。
   

 

    不過,我們很容易自大地以為,人格的自由是很容易獲得的。譬如,我們以為可以隨意左右自己的心情,可以輕率地進行各種各樣的選擇,可以輕易地建立一個親密關係,也可以輕易地切斷一個親密關係……總之,我們把隨心所欲理解為了自由。
   

 

    實際上,這種自由是假自由,甚至是對心靈的禁錮。
   

 

    譬如,遇到了重大的問題,你不面對,卻認為,不處理你也可以很快樂,那麼這快樂一定是表面上的,那個問題只是被你壓進了潛意識,繼續像毒瘤一樣破壞你的心靈。於是,你白天對著許多人微笑,到了夜晚,你只好獨自嗚咽。
   

 

    譬如,為了彰顯你的自由精神,你隨意地做選擇,又隨意地逃離,你以為你可以輕鬆地結束你的任何事情,可以忘記一切煩惱,只留下快樂在記憶中。但實際上,任何事情一旦發生,都註定不可改變,且不能被遺忘,它將永遠對你發揮影響。

 

    再如,你輕易地建立一個關係,又輕易地切斷一個關係。你以為,這才叫自由。但實際上,任何關係都有生命,而且這生命起碼與你的生命一樣長,甚至還會在你的家族中遺傳。

 

    實際上,追求人格的自由,結束已經發生的事實對我們心靈的羈絆,只有一條途徑:接受已經發生的事實,承認它已不可改變。

 

    假若你做到了這一點,那麼過去的事實仍然存在,它並未消失,也未被你遺忘,但你對它的糾纏就結束了,而你也由此獲得了自由。

   
美國人本主義心理學家羅傑斯說,一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。

 

    從這一點上而言,任何過去發生的事情都不容否認,因為否認自己經歷的任何事情,就是在否認自己人格的一部分。否認自己的一部分,就會或輕或重地導致人格的分裂。

 

    並且,被否認的那一部分,絕對不會因此而消失,它只是被你壓抑進潛意識而已,仍然在對你發揮影響。更糟糕的是,當它們發揮作用時,因為是來自潛意識,你的意識對它們一無所知,於是你對它喪失了控制能力。

 

    一個人假若常常失去控制,那麼一個重要的原因是因為他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。

 

    這是最簡單的否認,即我們對一些自己不喜歡的事實置之不理,認為自己那樣就可以擺脫它的控制了。

 

    還有另一種否認。很多時候,我們會像小孩子一樣,認為過去一些不好的事情不應該發生,一些人不應該那樣對待自己。就好像是,過去那些事情,還可以糾正過來似的。

 

    這兩種否認,都會令我們在不好的事情中越陷越深。我們本來是想擺脫這些不好的事情對自己的消極影響的,但結果適得其反,它們對我們的影響反而越來越重。

 

    想結束這些不幸的事情對我們的影響,從而令自己的心靈獲得自由,我們只有一件事情可以做:接受!

 

    所謂接受,即直面我們人生中的所有真相,深深地懂得,任何事實一旦發生就無可更改,而且不管多麼親密的人,我們都不能指望他們為自己而改變。

 

    沒有學會接受之前,我們都會把注意力放到別人身上,期望別人為自己改變一下,那麼自己就得救了。但任何一個獨立的人,都不會按照我們的要求去改變的。所以,這種期望註定會失敗。

 

    學會接受之後,我們就會把注意力轉移到自己身上,深深地懂得,自己才是自己問題的答案。由此,我們開始努力改變自己,並最終獲得更大的自由。

接受過去
   
有一對什麼樣的父母,是我們最大的命運。父母,不只是我們物質生命的給予者和保護者,也是我們心靈生命最重要的影響者之一。

 

    好的父母,未必能很好地滿足我們的物質需要,但卻一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母,可能會很好地滿足我們的物質需要,但卻會給我們留下各種各樣的心理問題。

 

    不過,糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題,一個很重要的原因是,我們不願意接受一個事實——我們的父母不夠好,我們幻想自己應該有更好的父母,我們甚至會嘗試去改變自己的父母。

 

    然而,這種改變的努力註定會失敗。因為,除非父母自己意識到,他們的教養方式有問題必須改變,那樣改變才有可能發生。極少有父母,會因為孩子要求他們改變而改變。

 

    在採訪幼稚教育專家孫瑞雪時,她給我講了一個小故事。她的蒙特梭利幼稚園裡,幾個三四歲的孩子開會,最後,他們得出了幾個結論,其中兩個是:

 

    父母是不可改變的!

 

    我們越想改變父母,他們就會越糟糕!

 

    三四歲的孩子得出了這個結論,令我大為驚訝!我不禁感歎,天哪,要是我們小時候都得出過這個結論,而且將它當作自己的人生信條,那麼大多數心理醫生可以改行了。因為,假若一個孩子堅守這兩個信條,那麼只要他的父母不是糟糕得恨不得殺掉他,這個孩子總能靠自己的力量得救的。

 

    實際上,多數心理問題,就是因為我們小時候拒絕接受自己的父母,拒絕接受這個生命中最大的命運。相反,我們渴望改變父母。這種渴望註定會失敗,於是我們將這個渴望深埋在心底,長大了,再按照這個渴望去選擇配偶,並像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。

 

    譬如說,有過一個暴虐的老爸的女孩。她小時候,極可能會產生過要改造暴虐的爸爸的願望。但是,正如蒙特梭利幼稚園的那幾個孩子得出的結論,她這個願望一定會失敗的,而且她越想改造爸爸,爸爸對她就越糟糕。結果,屢屢受挫的她,只好把這個願望深埋在心底。

 

    當然,只是深埋在心底,成為潛意識的一部分,而不是消失。
   
結果,等這個女孩長大後,那些有暴力傾向的男子,會對她有非常大的吸引力,他們好像磁石一樣,吸引著她接近他們、迷戀他們。同時,那些充滿愛心的好男子,對這個女孩卻缺乏吸引力。

 

    這種吸引力是什麼呢?其實就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前,她渴望改變暴虐的老爸,但失敗了。現在,她渴望選擇一個同樣暴虐的男子,繼續去實現她潛意識深處的改造夢想。

 

    但是,她的意識不明白自己在做什麼,因為那個改造夢想是源自潛意識深處的。於是,這種有暴力傾向的男子對她的吸引力,她就只能用迷戀、激情式的愛情、上天註定等等詞彙來描述了。

 

    然而,正如她童年時的改造夢註定會失敗一樣,她成年後的改造夢一樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子,像她的老爸一樣,首先是不可改變,其次是她越想改變,他們就會變得越糟糕。

 

    結果,她會帶著滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來,她又投入另一個有暴力傾向的男子的懷抱。

 

    這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉·貝瑞,她小時候有一個糟糕的黑人老爸,既不負責任,又常暴打她的媽媽。長大後,貝瑞幾次婚姻,都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結束第二次婚姻後,貝瑞傷心地說,她不會再有婚姻

 

    貝瑞要想結束她的這種強迫性重複,她就必須承認並接受自己的命運,像那幾個三四歲的孩子學習,對自己說:父親是不可改變的,有那樣一個父親,是我的命。

 

    假若她能發自內心地做到這一點,那麼她勢必會號啕大哭幾場,為自己那麼悲慘的童年,也為自己那麼悲慘的人生經歷而悲傷。但正如《心靈的七種兵器之一:最純的悲傷幫你告別悲慘往事》中所詮釋的道理,真而純的悲傷,會幫助她告別——注意,不是忘記——悲慘往事。

 

    如果做到這一點,她會發現,她喜歡的男子類型,好像發生了巨大改變。這只是因為,當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運後,她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態渴望,那些暴虐男子自然就對她沒有什麼吸引力了。

小標題:
   
當然,做到這一點並不容易。我在《心靈的七種兵器之六:關係,我們心靈的鏡子》中提到的劉濤。他已50多歲,非常堅強,有無比豐富的人生閱歷,但他在和我交談時,仍然經常說:如果我媽媽不那樣做,就會……”“假如我媽媽做了什麼,我就……”

 

    顯然,當他這樣說的時候,他就是一個飽受傷害的小男孩,他的心理狀態退行到了5歲前的時候。在這種年齡,他拒絕接受自己有那樣一個媽媽的事實,他幻想可以改造自己的媽媽。

 

    當然,正如蒙特梭利幼稚園的孩子所發現的道理那樣,劉濤小時候的改造夢想註定會失敗的。媽媽不會滿足他的改造夢想,甚至當他向媽媽說出自己的渴望時,媽媽反而會變得更糟糕。

 

    結果,他也一樣,把這種改造夢想深埋在心底。但是,等長大後,當碰到他所迷戀的女性時,這種改造夢想就會強烈被激發出來。

 

    25歲左右的時候,正在香港打拼的劉濤瘋狂地愛上了一個當地女孩。他回憶說:我不惜為她做任何事,她要什麼,我給什麼。我掙的錢還算不少,但當時差不多都花在她身上了。甚至,我還想,為了她我可以去死。

 

    但是,劉濤瘋狂的愛,是有一個條件的,那就是:她得愛他,不離開他。但最令他心傷的是,儘管他這麼瘋狂地付出,這個女孩還是離開了他。結果,劉濤的心理一度出現崩潰,後來花了10年的時間才慢慢地找回自己。

 

    這其實也是源自改造夢想。

 

    當劉濤講完他的愛情故事後,我請他回憶:你有沒有對另一個女人這樣做過?慢慢回憶,別著急。

 

    結果,劉濤想了一會兒感慨說,做過,那就是他的媽媽。他說,小時候,他曾經像對待那個香港女孩那樣對待媽媽,拼命討好媽媽,為媽媽做一切可以做的事情,但目的很清楚,就是為了贏得媽媽的愛,讓媽媽像愛帥氣的弟弟一樣愛不夠帥氣的他。

 

    但 是,他失敗了。不管他怎麼做,媽媽都沒有改變對他的態度。於是,他一方面深深地絕望,但另一方面把這個改造夢想深埋在心底。等遇到並癡迷上那個香港女孩 後,他潛意識深處的改造夢想被強烈地激發出來,於是,在這個女孩的身上,他又完美地重複了一次童年時對待媽媽的那些方式。

 

    要命的是,和童年一樣,這次改造夢想也失敗了。那個女孩,最後也像他媽媽一樣,還是離開了他,嫁給了另外一個男人。並且,和童年一樣,劉濤再一次深深地陷入了絕望。

 

    這就是最常見的人生謎團:童年時所受過的苦,長大後我們會再受一次,不過,這次重複的受苦,目的是為了糾正童年的錯誤。

 

    極少數的情況下,成年後的這次受苦,居然成功了,我們從戀人身上,完成了童年時沒有從父母身上完成的夢想。不過,這種情況之所以會發生,並非是因為戀人按照我們的意願改變了自己,而是戀人自己具備改變的意願,他自己主動做了改變,而並非是按照我們的設計去做了改變。

小標題:
   
但 大多數的這種重複性受苦,最後都失敗了。這種時候,一部分人會幡然省悟,放棄了對迷戀式愛情的執著,而追求更平靜的戀愛,並且不再對新的戀人或配偶產生 改變的渴望。也有另一部分人,繼續把這種願望深埋在心底,於是要麼去尋找新的戀人去追求自己的改造夢想,要麼希望能改變配偶,讓配偶滿足自己的改造夢想。

 

    譬如,劉濤的改造夢想,就蔓延到了劉太和弟弟劉洋的身上。有時,他會抱怨太太不理解她,要是她能理解我並包容我,我就徹底好了;有時,也會抱怨弟弟劉洋,他要是小時候能幫幫我,讓媽媽分一點愛給我,我也不會有後來那些心理問題。

 

    劉濤對太太和弟弟的抱怨,以前比較強烈,但現在越來越弱。因為,他逐漸意識到,他才是解決自己問題的答案。並且,他也開始明白,他那樣抱怨太太和弟弟,其實是將他對媽媽的一些責難,不公平地轉嫁到了太太和弟弟身上。

 

    等明白這些以後,劉濤的注意力重新回到了問題的核心之處:他和媽媽的關係。

 

    他說,他從理性上知道,放棄對媽媽的改造夢想是對的,接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實是對的。但是,從感覺上,他覺得自己很難做到這一點,他能感受到自己對媽媽的強烈的抱怨。

 

    這也是事實,是他此時此地的事實。我對他說:不僅要尊重的事實,不與過去的事實做糾纏,接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實;同時,也要尊重現在的事實,尊重自己的感受,接受自己暫時做不到完美狀態的事實。

 

    很 多時候,我們一看到解決問題的完美狀態,就渴望自己立即抵達那個終極狀態,當達不到的時候,就譴責自己。這也是一種自戀,以為自己可以輕鬆擁有抵達完美 狀態的自由。但當這樣想的時候,我們的自由度反而會受到損害,因為你譴責自己,其實就是你的一部分自我在譴責另一部分自我,而且一般都是內在的父母在 譴責內在的小孩,但內在的小孩才是我們的動力之源,我們對它譴責太過,可能會讓它生出不滿。於是,它反而拒絕成長。

 

    若想最快地獲得自由,就要接受並尊重自己暫時難抵達最佳狀態的事實。假若看到了自己的成長,那麼也要接受並接受這個事實。

 

    譬如劉濤,他其實一直在成長。被那個女孩拒絕後,他儘管心理出現了一次嚴重的崩潰,但這次崩潰,讓他暫時對迷戀式愛情失去了信心。就是說,他部分地放棄了 改造夢想,把注意力從媽媽和完美戀人身上轉移到了他自己身上。那10年時間,他努力反省自己,並養成了有節律的生活、經常鍛煉身體等很多好的生活規律。

 

    並且,他心靈現在的開放程度,要遠勝以往。他說:就好像又重新回到了黑暗的山洞,但手裡多了一支蠟燭,於是不再像以前那麼害怕。

 

    黑暗的山洞,可以理解為他的潛意識,手裡的蠟燭,則可以理解為他的自知之明。他一個人拿著這支蠟燭回到了黑漆漆的山洞,意味著他正從自己的身上獨自尋找答案。


 

接受當下
   
渴望改造別人,其實是一種自戀狀態。
   
這不難理解,因為我們或多或少都是自戀的,而年齡越小,這種自戀就越嚴重。童年的自戀有兩種含義:

 

    好的東西,小孩子會認為是自己所導致的,譬如假若爸爸媽媽關係很好,一家人溫馨和睦,小孩子就會想,這是他造成的;

 

    壞的東西,小孩子也會認為是自己導致的,譬如父母離婚,小孩子會覺得是他的錯,假若他做了什麼,也許父母就不離婚了。

 

    好的父母,會把孩子安全地帶出自戀狀態。孩子最終會明白,什麼事情是他的責任,什麼不是。但糟糕的父母,有時會指責孩子,假若父母一方說,我們離婚就是因為你,那麼這個孩子會遭到致命的打擊,他可能會終其一生都有深深的內疚感,因為他相信是他讓父母離婚了。

 

    我們不只是在童年才自戀,長大了一樣也會自戀。並且,童年越缺乏愛的孩子,長大後會越容易自戀。

 

    這時候,我們會以為,自己特別強大,特別有力量,可以很自由地做很多事情。但是,當我們自戀地做這些事情的時候,我們就會忽視很多重要的資訊。這正是我寫這個心靈的七種兵器系列文章的目的。

 

    作為成年人,我們最容易自戀的一點是,既然悲傷、憤怒、內疚和恐懼這些消極的情緒那麼傷人傷己,那麼乾脆消滅掉它們算了。


 

接受悲傷
   
於 是,我們盡可能偽裝地不悲傷。但沒有悲傷,我們就無法與悲慘往事做一個告別。一個女子,丈夫突然出車禍去世,她忍住悲傷,極力地安撫公公婆婆等親人,獨 自一人操辦了丈夫的葬禮。為了不引起親人的悲傷,她在丈夫的車禍現場和葬禮上都沒有表達深切的悲傷。之後,還是為了公公婆婆,她強裝笑臉,像一個模範兒媳 一樣,無時不刻都在關注他們的感受,用各種辦法逗他們開心,幫他們忘卻悲慘往事。

 

    但是,隨著時間的推移,她自己的問題越來越重,她失眠、焦慮、憂傷,最終陷入了深深的抑鬱。後來,在心理醫生的幫助下,她好好回憶了一下丈夫出事前後的細節,放肆地、無比傷心地大哭了幾場,才從這種狀態中走了出來。

 

    丈夫意外去世的事實已無可更改,這一點不容否認,她只有接受。那麼,相應的,丈夫去世後,她無比的心痛和悲傷也是事實,這一點也不容否認,她必須接受並給予尊重。

 

    實際上,悲傷是大自然給她的饋贈,只有借由悲傷,她才能從失去最摯愛的親人的傷痛中走出來。其他任何辦法,都做不到這一點。


 

接受憤怒
   
再如憤怒。憤怒其實是在提醒我們,別人對你侵犯得太厲害了,你要告訴對方:停!你不能再侵入我的空間。

 

    但是,因為憤怒是最容易傷害別人的,所以我們很容易拒絕憤怒。尤其是在家裡,我們最容易抵制憤怒。因為,我們會想,既然你愛家人,怎麼能對家人憤怒呢?

 

    然而,無論多麼至親摯愛,假若另一個人不尊重你的地盤,經常指揮你控制你的時候,你一樣會憤怒。

 

    一個女子說,她5年之內只回了兩次家,因為回家誰都不舒服,還是少回為妙。但是,當我讓她描述自己的家庭時,她的父母雖然不能說完美,但好像也沒有做過嚴重傷害她的事情。那麼,她怎麼對父母這麼疏遠呢?

 

    最終,我們一起找到了答案:她的媽媽太愛指揮她控制她了。小時候,她的媽媽為她安排一切,已令她煩不勝煩。現在,她工作了,結婚了,都有自己的孩子了,她的媽媽還是要女兒聽她的話,要是女兒不聽,這個媽媽就非常生氣。

 

    這個媽媽如此愛侵入女兒的空間,女兒不憤怒才怪。但是,媽媽是最親近的人,按照規矩,她不能對媽媽表達憤怒,她也不能接受自己會對媽媽憤怒這個事實。但憤 怒是天然產生的,不會因為我們不想憤怒就可以不憤怒。結果就是,她意識上不怎麼憤怒,但潛意識卻表達了極大的憤怒——5年內只回兩次家。

 

    假若這個女子想改善她和媽媽的關係,她就當尊重自己的憤怒,並帶著這種情緒與媽媽溝通和交流。這種溝通和交流,一開始一定是不愉快的,但它會把關係帶向好的方向。因為,只有適當地表達出憤怒,她的媽媽才會適當停止對女兒的過分干涉,隨後,女兒也會相應地親近媽媽。


 

接受內疚
   
還有內疚。內疚,本來是一個信號,告訴你,某個關係的付出與接受,已經失去了平衡,需要調整了。

 

    但是,內疚的感受是如此不舒服,所以很多人渴望自己對親朋好友一定要做到仁至義盡,甚至還要求自己對所有人都做到這一點。

 

    然而,當你這樣做的時候,你其實就是把你的內疚的感受,轉嫁給了你的親人或其他人。

 

    所以,我們不難看到,一些好得出奇的好人,卻讓我們避而遠之。因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內疚。並且,這樣的好人,因為他們離自己的內心太遠了,你會感覺很難和他們建立更深的關係,因為從不內疚的他們,仿佛有一道厚厚的牆壁,把你和他隔開。

 

    一個心理學家說,拒絕某一種情感的人,勢必會拒絕所有的情感。所以,那些從來都是仁至義盡的好人,因為他們拒絕了內疚,結果就是,他們也順帶著拒絕了所有的情感。

 

    對他們而言,建立一個關係太可怕了。因為,若想深深地建立一個好的親密關係,必須要深深地付出,也必須要深深地接受。一個關係,就是在相互的付出和接受的迴圈中不斷發展的。假若一個人只付出不接受,那麼他就不可能與人建立很深的親密關係。

 

    由此,我們不難見到,那些特別仁至義盡的好人,他們在社會上會享有很高的聲望,但親人會對他們怨聲載道。如果你能深入地去看一下這些好人的生活,你會發現,親人抱怨他,並不是因為他太愛幫人以至於不顧家了,而是因為親人覺得離他很遠。


 

接受恐懼
   
與悲傷、憤怒和內疚一樣,恐懼也是一個非常不討人喜歡的情緒。並且,它比其他的負性情緒更令人討厭,因為它把我們打入了一種無能為力的狀態。

 

    但是,最不討人喜歡的恐懼,其實具備著最重要的價值。只有恐懼,才能強有力地打破我們的自戀狀態,告訴我們:你,真地很渺小,你,必須放棄一些虛假的自大,而去尋找真正重要的東西。

 

    關係,尤其是親密關係,是我們生命中最重要的事情。所以,最令人討厭的恐懼,其實就是在警示我們,人啊,你不能自戀到以為一個人就OK了,你必須尋找你的另一半,必須和另外的存在建立起深深的情感關係。

 

    假若你一直自大而孤獨,那麼恐懼就會一直襲擊你,直到你真正能聽懂恐懼的提示,並向關係順從為止。


 

接受關係
   
真而純的情緒,是源自當下的情緒,它在提示我們,你現在欠缺什麼,你現在應當彌補什麼。

 

    由此,不管這真而純的情緒是什麼,我們都必須尊重它,接受它,並聽從它的指引,從而讓我們走上心靈成長之路。

 

    也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒,假若你經常失去控制地發洩情緒,那麼,這種情緒一般都是在提示你,你的過去大有問題,你的潛意識大有問題。並且,你的情緒一定是在玩刻舟求劍的遊戲,你現在發洩憤怒的物件,是被願望了的,你要回到船出發的源頭,到那裡去尋找答案。

 

    自由與接受,看似是一對矛盾。因為我們一般的觀念會認為,自由是積極進取的,是展現自己的力量,而接受是消極的。但是,積極的自由觀很容易誇大個人的力量,而忽視我們存在的卑微性。

    假若你明白了自己存在的卑微性,你會明白,你越懂得接受,你的心靈所享有的自由度就越高。

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06/16系統排列工作坊學員心得分享--相約

 

                                                                                                                              
                                                                                                            

 

師語:

 

    學習身心靈課程,是為了要看見自己、認識自己。知道什麼路才是你真正要走的。每個人在出生時本有敏銳的覺受力,當我們漸漸成長,這覺受力,會被父母、社會的教條、知識等給一一阻斷了,長期的無感讓自己成了行屍走肉!

 

 

 

    但萬事萬物皆有靈,靈性是存在的,當我們把自己的覺受力封閉起來時,就感受不到心有靈犀的部分,透過這樣簡單的一個家族系統排列方法, 我們可以呈現靈性相通,萬法同源。在近期的科學和心理學的研究報告裡,提到一個能量生成場的觀點,意思是說所有生物的聚集會形成能量,就以一個單細胞生物也是,也會自然成為一個場域,而在這場域裡,因為能量的共振過程,小至單細胞都可以發展到相互的感應和不斷重複的生存模式。這是以科學的解釋對場域的了解。

 

 

 

    系統排列場域讓真實得以看見,唯有接受真相,才能得到解決之道。

 

 

 

議題:視力變差,嚴重影響到生活跟工作。

 

   當事人:之前,眼睛視力都沒有什麼太大的問題,直到三、四年前眼睛開始模糊、無法看東西看太久,這個狀況甚至嚴重到影響工作。

 

   老師:三、四年前有發生過什麼事情嗎?

 

   當事人:仔細回想那時,在工作上,我曾受到金錢的羞辱,但這與我的視力有關係嗎?

 

 

 

   老師進行了一個當事人與眼睛症狀的排列,當事人代表馬上緊閉眼睛,轉身背對著場域,眼睛症狀代表則是呈現喘不過氣、痛苦的表情,一直繞著場域轉。

 

 

 

   在老師的詢問引導下,當事人提起家裡的狀況:當事人因父親很早就過世,大姐為了減輕母親的負擔,從國小畢業就去工作,放棄讀書,後來嫁人後,卻因為夫家跟娘家有金錢糾紛,而不再跟家裡來往,這樣的狀況已經有1314年了。

 

 

 

   這時,當事人代表轉過身,睜開眼看向當事人。

 

   老師引導當事人代表對大姐代表說:我親愛的大姐,在我心裡都一直非常感謝你,你為我們這個家所做的一切、和為我們所付出的犧牲,我一直記在心裡,我覺得沒有辦法報答你。妳一直是我最敬愛的好姐姐,不論發生了任何事情,妳永遠在我心裡是我最敬愛的大姐。

 

 

 

   當事人代表講完後,大姐代表緩緩挪到當事人代表旁邊,兩人互相依偎著,表情都明顯的放鬆甚至微笑著。

 

 

 

   老師請一位學員代表當事人的媽媽,剛開始媽媽代表呈現痛苦、恐懼的狀態,老師再排了當事人已過世父親的代表,躺在媽媽代表面前,媽媽代表立刻呈現不願面對甚至抗拒的狀態。

 

 

 

   師:你的母親一直不願意接受父親去世的事實,母親不願看,也是妳視力不好的原因。

 

 

 

   老師要當事人到媽媽旁邊,面對著跪向爸爸代表,並說:爸爸,我接受你的命運,也接受你已經離開的事實,請你像以往一樣慈愛的護佑我以及我們的家人,你的這份愛會帶給我更大的勇氣,我也要好好的愛自己,好好的過活下去。老師要當事人再一次深深的叩首後,結束了排列。

 

 

 

   師:金錢關係其實是一個生命的關係、金錢跟生命切切相關的,而錢常常是人的糾葛,常破壞親密關係,但是我們常常只看到表相的破壞,而沒看到深處的意涵,變得很糾結也沒辦法搞清楚怎麼做才對。所以當我們想不透的時候,潛意識裡就會不要也不想看得清楚,因為這是一道難解的題。

 

 

 

   其實生活的事件跟潛意識發生的事情有關,我們潛意識裡有些想法在作祟,就會吸引一些事件來示現,所以當我內心覺得有愧疚感,覺得姐姐幫家裡這麼多的忙,為什麼我們不能傾全力來幫她呢?

 

 

   海寧格大師的思想洞見,幫我們重新看到怎樣去平衡我們的罪疚感和該不該扛這樣的罪疚感。如果我們真正認識到序位,知道我們只是孩子,是小輩,做好自己,就 是好好活著,把生命繼續傳下去,在社會上貢獻自己,這就是對生命整體的回報,而爸爸媽媽孕育你,就是最大的價值,因為你在生活中貢獻自己的力量,你的價值 就完成了,好好貢獻自己的力量,才能真正的跨越對大姐的愧疚感。

 

 

   跨越愧疚感就是放下,放下,視線就會清晰了!

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月份家族系統排列工作坊約定

 

 

這是一個宇宙共好的時代,人類靈性意識的覺醒

就如一部已發動的引擎,蓄勢待發的迎向另一個次元和時空向度。

塑化劑、毒澱粉的生活事件只是再一次的提醒

我們因為恐懼、害怕而變得自私、貪婪

如果我們抱怨商人的不道德

何不反省個人的口腹貪巧而促成了食物的工匠化

當我們視每一個人都如同自己身上的細胞

我們就能理解合一

理解唯有彼此約定一起共好,才不再被物質化所迷惑。


 
追隨海寧格大師的家族系統排列工作法,

身心靈療癒的倡導者魏台鳳將帶領這個月的心靈工作坊

結合奧修與系統排列課程,

邀請您共同完成豐盛生命的任務!

 

*開課日期  2013/07/14 週日09:30~17:00

*上課地點  台中市錦南街213(孔廟對面)

*開課單位  愛的序位工作室 04-22320787 ,0919-699939

*課程費用  團體課程+個案排列:3600

           僅上團體課程2000

           (初次參加團體體驗課程費:1000/天)

*繳費帳號  彰化銀行(009) 北屯分行 

            帳號:4028-86-00244400

            戶名:愛的序位工作室魏臺鳳

*個別課程 預約家族排列個案一對一處理3600

E-mail orderoflove1@gmail.com

*奇摩部落格:http://tw.myblog.yahoo.com/orderoflove-works

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家族系統排列~一個突破性的訓練課程可以幫助你

1.揭示身體經常重覆出現的困擾原因,逐步通向療癒(比如偏頭痛 、憂鬱、自殺傾向、毒品、酗酒等…)

2.改善家庭中所有關係的誤解、牽連和阻斷(親子關係 ,伴侶議題,流產,不孕,收養等…)

3.識別情緒的來源,讓身心靈得到平衡,壓力紓解

4.了解每一個人獨特的生命及其背後的資源

5.不同的家庭故事,透過與他人的交流, 學習得以正向的走進不同的豐富人生

6.進入深層意識了解真相並轉換負面印記, 新畫面引導新人生以及事業的成功

 

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治療失去的痛,就是嘗試「再度擁有」

 

                                                                                                                                   

 

本文作者/黃桐

 

害怕嘗試失敗,就永遠攀不上成功的金塔。──愛爾蘭劇作家喬治伯納

 

    有一個智者經過一條小溪邊,發現看見一隻蜈蚣掉到水中,拚命掙扎,連忙伸手將它撈起來。不料,蜈蚣卻狠狠咬了智者一口,智者感到指尖一陣刺痛,不小心鬆了手,蜈蚣又再次落入水中。智者想也不想,又伸出手,小心翼翼的將蜈蚣撈起來。蜈蚣馬上又咬他一口。這回智者忍著痛,將蜈蚣放在遠離溪面的石頭上,蜈蚣馬上一溜煙的跑走了。

 

    旁邊一個人看了,感到非常詫異:「蜈蚣咬了你,你為什麼還是要救牠呢?況且蜈蚣也不知感恩,你救了牠,又有什麼意義呢?」「蜈蚣會咬人,是牠的天性;蜈蚣不知道感恩,也是牠的天性。」智者微笑地說:「而『愛』是我的天性,我怎麼可以因為他人的天性,就輕易放棄自己的本性呢?」

 

    我有個女性朋友,認識她十多年來,從來沒聽說她有交往的對象,朋友們幾次起鬨想幫她介紹,都被她嚴正的拒絕。終於有一天,她說出排斥與異性交往真正的原 因:高中那年,她有一個青梅竹馬的男友,但男友最後卻見異思遷,與別的女孩子交往。最慘的是,她身邊的同學、朋友全都知道這個男孩劈腿,而她是最後知道的 一個人。她被撕裂的不僅是感情,還同時失去了自尊,失去了人與人之間的信任,即使事情過了十多年也不例外。她說自己「對愛情免疫」,但我認為她只是在逃 避。

 

    也許「自保」本來就是人性中的一部份。假設我們曾經在某條路上踩到坑洞跌倒,以後我們再經過那條路段時,就會格外小心、注意,甚至會刻意繞過那條路:因為曾經失去,我們變得不輕易付出,甚至不願意付出,因為我們不想再摔得鼻青臉腫,不想再次承擔「失去的痛」。

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青春期是孩子留給父母的最後機會

 

 

文章轉載自心兰之家新浪博客

青春期是人生的第一茬果實

     孩子的成長過程有兩個最敏感階段,第一個階段是4—6歲,在這兩三年裡,孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素,並對性別及環境有了最初的認知,這一切是一個人之所以為人的根據,也是人際關係的基石。

 

     第二個階段就是青春期,它是在第一個階段的基礎上發生的,換言之,它的品質基本取決於第一階段。比如一個女孩子在小學前沒有得到足夠的父母關愛,那麼步入青春期時,她就有可能早戀、厭學、與老師作對……,一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關係,而在青春期發生一些反常現象,比如網癮、 打架、早戀或翹課等。

 

     童年是種子,青春期結出第一茬果實,雖然青黃不接,青澀脆弱,卻也實在地掛滿枝頭,呼朋引伴。但有經驗的果農都知道,第一茬果實不能要,果樹要養,因為它們的營養還不夠豐富,還不足以承擔成熟的責任。

 

     這是對青春期最形象的比喻,看上去他們已經出落得亭亭玉立或高大威猛,卻遠未達到成熟的要求,廣義地說,是心理年齡幼稚,狹義地講,是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權,也無法承擔生活。

 

青春期是孩子留給父母的最後機會

     但並不是說這個階段就該無所作為,事實上,青春期之重要,甚至要超過人生的任何一個階段。原因有二,第一,它是成家立業的前奏,第二,它是孩子留給家長的最後機會。

 

     什麼機會?調整和教育的機會。也就是說,如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關愛,並因此而表現不良,那麼父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導,如果在這一階段,孩子的性格漏洞仍未得到修補,那麼他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結緣。

     

    從 多年治療與諮詢的經驗中不難看出,無論是高考減壓,還是親子關係,或是早戀、翹課、網癮、叛逆等,若父母在孩子青春期階段給予正確的引導與關愛,上述大 部分問題都有解決的可能,可如果將之推延幾年,對,只是短短的幾年後,當這些問題背後的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活,就可能成為終生難愈 的腫瘤,再治起來,不僅成本極高,而且治癒的可能性相當低。原因是,他們已經定型了,炎症已經發展為癌症!

 

青春期傷害的惡果

    青春期是孩子留給家長最後的機會,因此在這個階段,許多孩子也令家長十分頭疼,有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導等方式感化孩子,他們或求助於專家,或 者與老師溝通,或者把孩子送到國外……,無論這些舉動是否高明,總之,他們在付出心血,而這些心血,孩子不會視而不見,只不過,那些回報有可能滯後。

 

     另外還有相當一部分父母沒有這種耐心,面對表現不良的子女,他們仍然延續著十幾年前的管教方式,比如在孩子5歲時遭到父母責打,15歲時還在 忍受這種皮肉之苦。這就等於進一步強化了孩子的存在方式:我是不被父母關愛的(5歲時),我是不被環境接納的(15歲),那麼再過十年,25歲時,這個人 就有可能發展出反社會人格或自虐傾向,再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右,地獄由此形成。

   
    
研 究證明,青春期被家庭迫害的孩子,犯罪率和自殺率相當高,除此之外,這些受害者還要發展出自虐、自 殘、自貶、自卑等特質,這一切,均玷污了美麗聖潔的青春期,但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存,因此,他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害。並帶著 這些傷疤走向他們的下一站:社會。

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孩子渴望成為自己



 作者:黃淑文


    你有自己生命的顏色嗎?你容許孩子為自己的生命,塗上獨特的色彩嗎?
紀伯倫說:「你們的孩子,並不是你們的。他們是生命的子女,並渴望成為自己。他們經由你而得到生命,但是他們不是來自於你……,雖然他們跟你住在一起,他們並不屬於你。你可以供給他們居住,但是不要禁錮他們的靈魂。」

「孩子渴望成為自己」,任何生命都該這樣。

    
記 得有一年夏天,孩子在野外撿了一隻雛鳥。「恐怕是被強風吹落,或不小心從鳥巢摔下來吧!」在找不到母巢的情況下,孩子小心翼翼的把雛鳥放在竹籃裡,做了一 個鳥巢,帶回家飼養。沒想到幾天後,我們從外面歸來,竟赫然看到客廳的地面、桌上,有一些零星的鳥糞便。奇怪的是,雛鳥羽翼未豐,根本無法跳出竹籃外。難 道是母鳥找到自己的小孩?


    
為 了避免驚動母鳥,我和孩子故意把竹籃裡的雛鳥,放窗台,方便母鳥回來探視。果然不出所料,幾個小時後,母鳥開始在窗外,急切的呼喚自己的小孩。然後大膽的 潛入人類的私領域(應該說冒著被人類活捉的危險),真奔竹籃。而雛鳥彷彿早已知道母親會過來似的,迫不急待的張大嘴巴,一口把母鳥啣來的小蟲吞進肚裡。 而且還嘰嘰喳喳的向母鳥撒嬌,好像有說不完的話。

    
一 種對母親的思念,突然湧上心頭,攫住了我,幾乎天天在淚眼朦朧中,迎接著母鳥從不知名的地方,前來餵食雛鳥,還不時盤旋在竹籃附近,教導孩子如何飛翔,直 到雛鳥終於張開翅膀,飛馳離去。有時,我不免會思索,雛鳥是飛回樹林裡的母巢?還是向母親告別,獨自飛向自己的天空,盡情的探索這個世界?

   
不管是哪一種答案,我真真切切目睹了自然界的母愛:「不只餵飽自己的小孩,還教導孩子獨自起飛的能力。」而我們給予孩子的,也是讓他可以自由翱翔的能力嗎?我想問的是,你容許孩子長出他自己的樣子嗎?容許他背離你的期待,做他自己?


相信你的孩子,會活出自己的天空。

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尋找好伴侶?先看價值觀!

 

 


                                                                                          魏台鳳 2013.06.07

 

男 女婚戀在俗世的眼光常是先論斷條件,外貌、人品、職業、收入等等。在這個追求個人主義的時代,每個人的自我都非常大。女性在社會文明的潮流下,得到與男人 樣樣平等的機會,甚至在職場上、收入上都有勝出男人的數據,以致於要找到旗鼓相當的伴侶,也成了人海茫茫可遇而不可求了。

 

縱觀現在的時代女性,獨立自主的單身貴族可不少,當然,男性寧可守著“一人安逸,全家安逸”的生活模式也挺多的。然而,這些為數眾多的孤男寡女在嚐試相遇,卻走不到一處的背後原因,價值觀的差異是主要原因,有幾個例子是這樣的:

A先生和B小姐在第一次的約會餐敘後買單時,A先生認為僅是初識,朋友交誼應該各付各的,B小姐當場反駁,要求理應男方付費,最後A先生心有不甘的付完全費後,兩人也不再見面。

另一對A先生和B小姐在交往了一陣子之後,為了是否買同樣的伴手禮,去見雙方父母而有各自的看法,於是也告吹了。

再有許多對A先生和B小姐是為了時間的分配,應該分給工作多一點?家人多一點或是好朋友多一點?而各持己見,這樣,也告吹了。

 

不論是金錢價值觀、生活價值觀,確實是現代人是否可以相融相守很大的議題,以上所談的例子,不在看法有沒有對錯,要慶幸的是,在交往的時候,便“討論”到這些差異,感覺與自己的價值觀差異過大,而且沒有商量的餘地,那麼也就不甚適合長相廝守,以免日日磨擦連連。

 

然而,絕對相異的價值觀是否就真的沒戲唱了呢?比如一對伴侶,一個持著樸素的價值觀,另一個是享樂主義者,就真的不能相合嗎?這有一個基調,是伴侶關係的基礎,那就是可以互相的欣賞、學習,那麼一起成長到拉近距離,進而合而不同,就是可能發生的事了!瞭解對方的價值觀點其見解和源出是什麼,但也不企圖改變對方,同時也同意自己保有自己的價值觀,還是可以同在一個天空下擁有各自的空間。

 

價值觀最後還是要回到自己身上,如果對自我的認識不夠清楚,不是勉強自己去接受一個與自己差異甚巨的人,就是日後天天埋怨,無法柔軟的去看待對方,自然是好事難成!

 

最大的價值觀仍在自我肯定,不偏不倚的將施與受的平衡放在與人對應的關係上,如果付出後卻心底嘀嘀咕咕的,讓“施”無法放大;而“受”卻縮小了,那就叫得不償失了!

 

這宇宙的每分付出都會回應;每一分受得也都會償付出去!

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相由心生 - 改變相貌由修心開始 (轉載)

                                  
                                                                                                                                         

文章來源 : 網路

    美貌也是一種福報。任何福報都有其必然的成因,就像財富來自施捨,尊貴來自謙恭一樣,美麗的容顏來自柔和善良的性情。人到中年以後,就顯現出現世性格影響所致的面相了。寬厚的人多半一臉福相,性情柔和的人面相柔和美麗。

    性格格外粗暴的人,總是一臉的凶相;許多品行不太好的中老年婦女,往往一臉的刻薄相, 這就是所謂的薄命相、剋夫相。實際上不是生就的相貌,而是長期的心與行為的修煉在臉上的投影,這些相貌也在預示著其未來的命運。相術也就是一種經驗積累, 相由心生,由臉觀心,由心知未來。

 

    那麼幼年與少年、青年時期相貌的成因是什麼?相貌特徵與父母的遺傳因素有關,臉型身材與稟受的先天之氣有關,漂亮程度是前一生帶來的習氣所致。人的前半生 是活在前世的影響之下,下半生更多地活在前半生的影響之下。所以說,人到中年以後,要對自己的臉負責任。慈悲心也是一個特別重要的因素。

 

    比較有愛心的人,往往從內而外散發出一種過人的光華,讓人越看越順眼,越來越喜歡與其接觸。而過於自私、狡猾、計較的人是很不耐看的,甚至醜陋。即使僥倖 生得姣好的容貌,也會在臉上逐漸顯現出一些不招人喜歡的地方,比如面無和氣,僅是「第一眼順眼」,稍多接觸就毫無吸引力了。

 

    請相信相貌是能逐步改變,尤其是美好的相貌是會由內而外散發出一種吸引力,讓見者不知不覺心生傾慕。很多時候,美麗與否是從看到的人心裡生出來的,「情人眼裡出西施」就是這個道理。所以,若要相貌美,先要心靈美!

 

一、心甘情願吃虧的人,終究吃不了虧。能吃虧的人,人緣必然好,人緣好的人,機會自然多。
    人的一生,能抓住一兩次機會,足矣!

 

二、愛佔便宜的人,終究占不了便宜,撿到一棵草,失去一片森林。

    你看那些一到買單就上廁所或錢包半天掏不出來的聰明人,基本上都沒啥成就。

 

三、只有惜緣才能續緣。在人生的路上, 我們會遇到很多人,其實有緣才能相聚,親人多半是
    前世的好友,好友多半是前世的親人,給你帶來煩惱的,多半是你前世傷害過的。因此切
    記:善待
身邊的親人,關心身邊的朋友,寬恕那些傷害你的人。
    這就是因果。

 

四、心中無缺叫富,被人需要叫貴。快樂不是一種性格,而是一種能力。

 

五、笑看風雲淡,坐對雲起時。不爭就是慈悲,不辯就是智慧,不聞就是清淨,不看就是自在,
    原諒就是解脫,知足就是放下。


六、不亂於心,不困於情,不畏將來,不念過往。

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