目前日期文章:201210 (11)

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好文轉載~靈療時遇見的外靈、病氣問題

                                                                              
                                                                                                                       

    一位靈療師在一開始服務的時侯,狀況頻頻是很正常的,養成好習慣,隨時歸零,謙虛學習,簡單生活,你會發現每一個個案都是一位人間菩薩。

    在靈氣與靈學一文裡,我們提及靈氣的本質並非解決靈學問題,勿把工具用錯方向,錯用靈氣除靈。那麼,如果沒有生來靈眼或超強感應力的人,要如何去判斷所來何人?

    在 談這個問題之前,「外靈」的觀念本來就有多種不同的看法,這還是與宗教理念或者東西方文化差異有關。普遍在西方靈氣老師的觀念裡,「外靈」是可以因為宇 宙浩瀚的愛與光而被釋放的,所以根本不需要擔心「外靈」這種事,反正一律送進光中就好。類似的觀念在東方也有,有的靈療師認為從事靈療不涉及因果問題,他 們也無意去干涉個案與外靈之間的糾葛,所謂井水不犯河水,因此在靈療之前會先默禱,請不喜歡靈療能量的虛空界眾生離開,待靈療結束之後再回來,因此也不需 要擔心自己是否受影響的問題。心裡若存有這種負擔,乾脆不要從事靈療師的工作,否則整天疑神疑鬼,漏洞百出,反而會引來更多的負能量。

    接下來是,如果你真的因為靈療個案而使自己大受影響,或者「卡陰」,其原因為何?主要分為以下幾方面來談:

 

體質問題

    我 有幾位朋友及學生都是「敏感性體質」,對於能量體存在的察覺比一般人更為敏銳,也常遭受這些好朋友們的「打擾」。因為感受性細微的緣故,也很容易感知個案 或能量體的苦痛所在。我曾經就這個問題請教能量界的前輩,他認為,人體能量場反應出來的是這個人的身心靈品質,如果身心靈能隨時保持在穩定及平衡的狀態 下,正常來說是八風吹不動的。在某種程度上,能量場出現了漏洞,代表這個人的身心靈品質出現了「缺口」,也就是失衡的狀況,亦即一種「生命功課」尚未完 成。

    這種感覺好像是,A不覺得被開玩笑是種羞辱,但B可能就是那種開不起玩笑的人,因為A可能已經過了這一關,對於這個問題,他有一套自 我平衡的方法,而對B而言,這可能是他一輩子要克服的問題,這裡就是一個漏洞,或者有人稱之為「按鈕」。後來前輩的結論是:這就是為何人對於自我的所行所 言要有自覺,持續不停地自我療癒,直到圓滿(沒有罩門)為止。

 

共業問題

    另 外一個有趣卻正面的看法,曾經我請教另一位專作經絡治療的師父:您整天近距離為人作治療,難道您不怕沾染個案身上的病氣?這位師父告訴我,如果 我被沾惹了病氣,一定是我有什麼地方還沒圓滿,因為共業的緣故,讓我遇到了這個個案,當我治好他的同時,我也療癒了我自己。他完全不認為個案身上的問題是 問題,反正就當它是需要被療癒的部份,盡力為個案抒解肉體及情緒上的苦痛。

    反過來說,如果一位靈療師察覺自己因為靈療個案而大受影響,也許你可以試著思考「共業問題」,該個案觸發了你哪一部份的生命功課?並進一步地思考你要如何去面對、療癒、感恩及放下它。

真的惹惱了對方

    新手靈療師最容易遇見這種情形,也是我自己的親身經歷,一開始滿腔熱血要為朋友解決問題,結果在沒搞清楚的狀況「打」過了頭,真的是錯把靈氣當靈學工具在用,結果反被將一軍,能量場被打破一個洞,咳嗽連咳了快一個月才好。

    那麼在進行靈療之前,你該為自己做何種心理建設呢?

    如果你一定有從事靈療工作的重大使命感,首先你得找出自己的所有罩門,好好地療癒它。另外就是你得有好的「保護」或「防護」,所謂保護亦即有某種堅強的個人 信仰(不一定是宗教,例如信仰光或天使也可以),堅信該信仰會為你帶來完整的保護,使你不受任何外力干擾。此外,靈療之前的基本防護一定要做好,這個基本 防護並不一定是帶了滿身滿手的工具(如果這樣讓你有安全感也可以,但還是身外之物,遲早要放下的),而是指你的身心靈的平衡與穩定狀態,最忌帶著恐懼害怕 及有為的心態來做靈療,也就是注意你的「意念」,帶著純粹療癒的心意來進行靈療,謙虛無懼,不忮不求,讓自己成為單純的宇宙能量通道。

 

    如果你真的白目到碰上了該怎麼辦?還是得分開來看問題。

    首先要判斷你遇上的是「病氣」、「負情緒」、「負意識」,還是真的「外靈」?

    以上沒有一樣會讓靈療師覺得舒服, 通常一位靈療師的好習慣是靈療前後要淨化自己及靈療的空間,保持能量場的舒適感。曾經聽說有其它靈療師作到最 後全身病痛,晚上睡不好,生活失去秩序可言。一問之下,才知道是為了賺更多的錢學習新事物而從早忙到晚,接太多個案,沒時間為自己做淨化,也沒時間為自己 作防護,其結果可想而知。如果你喜歡這樣忙碌也可以,請記得編列一支信賴的「支援部隊」,也就是可以幫忙作淨化靈療的同業朋友,定期報到,記得也請付人家 錢,有去有來,再借不難。

 

    一 般人的身體能量場上多多少少都掛了這些「病氣」、「負情緒」、「負意識」,如果經驗不夠,還真的無法去判斷到 底「掃瞄」到什麼東東。而這些呈現在能量場上的訊息是能量淤積、漏氣、腫脹等。學過靈氣初階的學員們會知道如何處理上述三種能量變異的狀況,如果連續處理 三次,一次十分鐘,皆無法收效,這時侯你就得考慮是否該收手了,尤其是腫脹的狀況,假設腫脹加上粘膩感,建議你馬上收功,不用勉強自己一定要把它清掉。最 好的狀況是回歸靈氣,老老實實地做完全身手位或脈輪平衡,最後針對個案感覺較不舒服的地方加強傳送溫和的靈氣即可。

    至 於外靈的部份,通常 你不去招惹祂們,祂們也不會來反將你一軍。這個宇宙還是有一定的法則存在。我個人曾經遇過不少,也曾經很白目的跟對方大打出手,結果除了和對方結下樑子之 外,沒什麼好驕傲的。可能體質敏感一點的靈療師才能立刻察覺其中的差異,一般人還是以遇見「病氣」、「負情緒」、「負意識」 較多,但也很容易因此而大驚小怪。再次強調,外靈是不會隨意「跟」上,除非你動了某種的意念。有一次我和夥伴在為個案做靈療,我們都發現該個案的臍輪「 住」了一個能量體,後來我試著默禱,表示我們並無惡意,如果這樣的能量讓祂感覺不舒服的話,請祂先退到旁邊去,以便讓我們進行靈療工作,過了一會再去掃瞄 個案的臍輪,那團能量已瞬間消散了。再次說明,靈療師不是除靈師,請謹守靈療師的份際。當然啦!你可以成為靈療師加上除靈師,但這已是不同專業上的學習。

 

    一位靈療師在一開始服務的時侯,狀況頻頻是很正常的,養成好習慣,隨時歸零,謙虛學習,簡單生活,你會發現每一個個案都是一位人間菩薩。別忘了臼井祖師爺的明訓:

 

就在今日,不要擔憂
就在今日,不要生氣
就在今日,心存感激
就在今日,真誠的生活
就在今日,慈悲對待所有生命


   
在每一次靈療之前,也請你默唸一次,祝福自己及一切有情。也請相信,所有發生的一切皆不是出於「偶然」,請好好珍惜到來的每一個生命功課,也祝福大家生命圓滿。

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 活動時間

活動主題

活動內容及摘要

 活動地點

收費

方式

報名方式

11/6
14:00~17:30

「深層的愛」
 
團體治療

英國巴赫醫生:「疾病是一種善意」。它是來自家族中極爲深層的愛,爲家族中曾經發生的事件需要被看到;也需要被和解而呈現。如何呈現呢?家族中有一個無辜的成員承擔了這個使命---


台中市大墩十一街342(圓情居身心靈診所)

 

 

詳全文

 

 

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採事先預約報名

    11/9

19:00~21:00

德國Nelles老師親自主講

生命整合發表會

1.對於家族系統排列工作基本概念

2.對於走在療癒中的朋友給予最寶貴的談話

3.所有關於生命整合關於家族系統排列的Q & A

 

~更多收穫留給您加入此活動一起和我們分享~

 

台中文化創意產業園區-恆道堂(台中市南區復興路三段362 )


場地費200

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採事先預約報名

11/10~11/14

11/17~11/18

 國際級大師    Nelles來台

生命整合療程

一項劃新時代的心靈療理課程。國際級的系統排列大師Dr. Wilfried Nelles來台中開立一個非常有創見的課程。這個課程叫做生命整合療程。這也是尼爾斯第一次在亞洲展示的這個全新的課程。它必須充分的、正確的被教導,更需要真誠不妄圖的學習心態,這課程教導人們可以如何重整過去(胎、幼兒、兒童、青少年期)對自我所訂下的人生計畫,改寫自己的人生故事。經過多層次療愈的朋友,並準備好接受徹底內在轉化的你,這是一個極致的心靈盛宴,請來與自己相遇!

生命整合療程-四日工坊      

家族系統排列-兩日工作坊 


台中文化創意產業園區-恆道堂(台中市南區復興路三段362 )

詳全文



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11/23

14:00~17:00

零極限工作坊

歸於零,你才能得到自由!三個步驟的清理,將意識中的雜質清除,並在清明中,綻現心性的力量。現場Q&A,對於內在小孩我們如何相處?如何在百分之百面對後,得到釋放

台中市錦南街213

每人600元三人同行500/


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聯絡方式:04-223207870919-699939   

地址:台中市北區錦南街213   

E-MAILorderoflove1@gmail.com

臺灣blog http://tw.myblog.yahoo.com/orderoflove-works/        

中國blog http://blog.sina.com.tw/orderofloveworks/

 

 

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11/23 魏老師帶領

 

零極限工作坊

 

歸於零,你才能得到自由!

三個步驟的清理,將意識中的雜質清除,並在清明中,綻現心性的力量。

現場Q & A,對於內在小孩我們如何相處?

如何在百分之百面對後,得到釋放

 

*開課日期: 2012/11/23 1400~1700

*上課地點 台中市錦南街213愛的序位工作室

*課程費用:每人600元。

            三人合報500/

*報名專線:04-22320787 ,0919-699939

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講師介紹 : 魏 台 鳳

《所帶領的課程及工作坊》

* 愛的序位工作室,每月一次的「家族系統排列工作坊」

* 友善校園工作坊兒童及少年保護─潛在性加害人輔導方案

* 台中市教育局認輔教師在職研習(個案、團體輔導實務課程)

* 國中學生偏差、自傷輔導團體

* 台中市創路學園(中輟學生安置中心)父母效能團體

* 向陽兒少關懷中心輔導工作人員及安置兒少成長團體

* 法院觀護少年「青春飛揚」團體、生命線「陪伴憂鬱」團體

* 彰化縣婦女保護成長團體

* 台中縣、台中市生命線志工之督導講師

* 苗栗地檢署更生保護人團體輔導方案

《理論師承》

* 海寧格之家族系統排列工作法的相關訓練 (131天之專業  課程)

* 2006 Bert Hellinger Workshop 以及亞洲系統排列國際  研討會

* 2004-2009 Wilfred Nelles, Ph.D 之公開工作坊及督導  訓練

 * 2004-2008台灣海寧格機構系統排列師訓練

 * 2005 Jacob Robert Schneider之工作坊

 * 2006 Gunthard Weber組織排列工作坊

 * 2007 Jacob and Sieglinde Schneider之督導工作坊

 * 2008亞洲系統排列國際研討會

 * 2008 Heinrich Breuer之督導工作坊

 * 2006-2011 Hellinger Sciencia International Training Camp

 * 2009-2011 Svagito R. Liebermeister結合奧修靜心的家族系統排列工作坊

  * 2012 Dr.Wilfred Nelles生命整合療程

《修習》

 * 溝通分析學派(TA)* 敘事治療* 藝術治療* 焦點解決短   期心理諮商

* 多世代家族治療工作理論*性侵害犯罪加害人處遇團體治  療工作坊

* 東海大學哲學研究所

《超個人心理學派課程》

 * 修習光的課程(行星六)

 * 奧修靜心營

  * 振覺呼吸療癒課程(安慈 . 至青老師)

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10/21愛的序位家族系統排列工作坊~~紀錄與分享

                                

 

課程主題;心靈的蛻變

老師:每一次的工作坊都是一次的蛻變!感謝各位學員來參加此次工作坊,願意面對真實的自己!因為每個人的靈魂深處都是一致的!

    系統排列的效能就在自真實中澄清事件,來學習放下擔心,穿越侷限的眼光,在尊重中找到真實的自己。

    系統排列結合很多種心理學方法,用真實故事來看到海寧格的洞見,讓你看到生命的哲學。當你在當代表時,才能深切的感受到同理心。接下來就讓我們在今天的課程中一起來領悟系統排列的奧妙之處吧!

 

議題分享:伴侶關係

 

當事人:想瞭解伴侶關係,想找出自己在伴侶關係中沒有想到的部分,因為就算我事業成功,但並不代表我的伴侶關係是穩定的。

老師:請當事人挑兩位學員分別代表自己和伴侶

(當事人代表和伴侶面對面站著,當事人代表開始退後,躲到角落背對,而伴侶代表開始哭泣、退後)

老師:(面對當事人)確實是你不要她的。

當事人:那我要怎麼做?

(老師挑選兩位學員代表當事人父親與母親,站在當事人代表對面)

(當事人代表開始抖動,緊握雙拳的面對父母代表)

老師:(對當事人代表說)若你很生氣,你可以搥地板,你可以大吼,表示你的情緒,不要壓抑!

當事人代表:我已經夠好了!我夠好了!我夠優秀了!

(憤怒的搥地板,非常生氣!氣到心坎裡!)

父親代表:我看著兒子你痛苦,我也很難過。我知道你夠好了,你不要苛求自己,希望你能夠做自己。

(此時當事人仍是一頭霧水的表情)

老師:(詢問當事人)父親和爺爺關係如何?

(當事人支支吾吾的)

(老師排出爺爺代表)

(當事人代表開始往門邊走,靠到角落)

(父親代表則心事重重的游走)

老師:當事人代表的逃離正在呈現父親想逃開的心情。

爺爺代表:(對著當事人父親)我一直在等你,不管你做得如何,你都是我的兒子。

當事人代表:阿公,我代替我的父親,我要當一個好孫子,我只是想努力做好一切。

(老師引導當事人代表對著父親說)爸爸,我知道你很愛阿公,就像我愛你一樣。(父親代表垂頭喪氣的看著地上)

(老師排出一位學員代表當事人已過世的伯父)

父親代表:(老師引導說出)兒子,這是你的阿伯。哥哥你走了,而我活了下來,我一直替爸媽看著你,你一直活在我心中。我會在心中留一個位置給你。

老師:在系統排列中,可看到人的最基本需求,歸屬於群體的需要,並且對家族的忠誠,寧願付出代價。兒女則承擔了父母的情緒,想回報父母的愛。但若不該是我們在家族中的位置卻承擔了,就是一種僭越。

當事人:所以我就是要把自己的角色做好,不想理會上一代的紛擾了,只想把自己的序位做好?

老師:因為自己承擔的負重感就容易有莫名的負面情緒,而這些情緒自然就會發洩在你最親密的人身上,也許是你的孩子,也許是你的伴侶。當你整理好自己,站在一個平衡的位置上,未來伴侶就會出現!所以,這個場域讓你學到了什麼?

當事人:尊重序位,所有決定出於自己。(露出如釋重負的笑容)

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最新好消息~

11/9 德國Nelles老師親自主講

生命整合發表會



 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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~更多收穫留給您加入此活動一起和我們分享~
 
時間:11/9 晚上7:00~9:00
地點:台中文化創意產業園區-恆道堂
      台中市南區復興路三段362號 
 
 
 
費用:只酌收場地費200
      (工作室並代表參加學員將50%收入作為愛心捐贈--附件一)
 
報名方式:請填妥以下報名表,回傳至愛的序位工作室信箱      
           orderoflove1@gmail.com
 
聯絡電話:04-22320787





            

姓名

 

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想知道更多關於生命整合療程課程詳細內容http://tw.myblog.yahoo.com/orderoflove-works/article?mid=1371&prev=1373&next=1370





附件一  2012/11/26 已將此座談會收入50%捐贈至陽光基金會

 

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你是因果的終結者

魏台鳳

 

                                                                                                             

    多少次,我捫心自問,如此努力在立身處世上,為何仍有種種作難讓我們無法平心靜氣,安詳度日?

 

    我們追尋著答案,我們在靈性學習中找到指引,甚至我們看到因果,接受因果,承擔因果。只是,越清理越想清理得更多,以致莫名的沮喪生起:「何以理不完呢?什麼時候因果的振動才會過去呢?」

 

    在 家族系統排列中,我們觀看到了業力─事件的因因果果,這是直觀的善巧方式,也是目前任何學派無法達到像系統排列如此的讓我們一目瞭然的情境。如果我們繼續 攜帶看過去事件,也就是只讓那個「因」繼續存在我們的故事裡,我們就永遠沒有機會重新改寫故事,活出新的自己!這個「看見」是引發出新的「洞見」的方法, 是讓生命可以創化出不同方向,不同結果的方法,而不是緊抓著過去畫面卻陷在其中。

 

    海寧格說:「人們心中的罪疚感讓我們感到與歸屬的群體是緊緊相連的。」然而我們曾經夢想過,卻沒有付諸行動,一切我們害怕付出的代價,都是我們所損失的,未曾活過的經驗將永遠是個損失!

 

    佛陀鼓勵我們說:「要有不退轉的信心!」

   

    靈 性學習無他,只有學「覺察」的功力而已!然則光覺察這一門功課就囊括一切。覺察時,你就不再用投射的伎倆去製造人際關係中的麻煩;覺察時,你看到自己的內 在小孩如何的擔憂,害怕和憤怒,你就可以適時的去擁抱這個小孩。有了覺察在心,就像一盞明燈,將鏡中的一切照得清清楚楚,你對自己的處境和未來之路變得到 自在安然。

 

    對於因果的照看也在覺察中得到深入。因為深入,慈悲心(也就是愛)就自然生起了,是共業的我們也就全然的接受這共業,是曾經種下的因。在一肩扛起的同時,我們也察看到了自己力量的擁有,何況業力終有停了的一天,這一天就是你承擔下來,跨越過去的時候。

   

    你,也就是因果的終結者。

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家族傳統中的愛

 

                                                                                   本文摘自Nelles著作─幸福的修練     

 

                                                                                                                                       

    有一次,來諮商的是一名三十出頭的年輕女子,她想和丈夫離婚。我問她:「妳確定要分手嗎?」她語帶挑釁地回答:「沒錯。」

 

    但我聽了也沒說什麼,只等待了一下。她變的有些不安、有些尷尬,然後接著說:「或許我也不是真的很想這麼做,不,事實上我並不想分手。」

 

    她的挑釁行為讓我看到一些脈絡,與她的談話越深入,我越清楚看到背後的成因。她的丈夫為了她背叛母親,而她現在對待先生的方式(她說了許多和先生之間的事)就像一個叛逆的小孩面對母親的態度一般。

 

 

 

    我告訴她:「請想像一下,妳現在面對著妳的母親,並且對她說:『媽媽,我很小,妳很大。這樣很好,妳是我的母親,我是妳的小孩。』」

 

    她的眼睛立刻濕潤了。「這句話給我很大的幫助,我終於長大了。」在此之前,從沒人當她是有兩個孩子的媽媽,總把她當成一個年輕的小姑娘,任何人都能給她忠告及說教,這樣的狀況讓她很不舒服。

 

    我說:「妳的內在小孩終於有了位置,她不需要再引起注意了。當妳面對父母時得當小孩,這樣妳才能真的長大。」

 

 

 

    這 些行為的背後當然也暗藏了家族傳統,而不單純是幼稚的舉動、挑釁、拒絕正確的位置,都是受到家族傳統的影響。例子中的這位女性可能內在與外婆,或更可能是 與父親之前的女友命運相連結,由於對方是自己母親的競爭對手,她在不自覺的狀況下接收了競爭者的角色,從而不想服從自己的母親。

 

    只要知道解決問題的方法,牽絆何來反倒變的次要。解決之道在於引用包含敬意的句子,在心中想像自己對母親深深的一鞠躬,如此一來這位太太就能得到自由,能以成熟女性的方式與自己的先生相處。

 

 

 

    這是家族傳統隱藏在後代的典型例子。在某個餐會上,隔壁的陌生女士詢問我的職業,於是我提到了家族傳統的原理,她聽了之後一點也不驚訝(我自己倒是第一次為家族傳統的道理讚嘆不已)。她說:「這沒什麼,我在不久之前也發現了這種情況。我外婆的第二任丈夫小她七歲,我媽媽的第二任丈夫小她七歲,我也一樣,我第二任的先生也比我年輕了七歲。」

 

    但是,她沒有發現的是,她和第一任丈夫的離異並非她的本意,而是受到家族傳統的影響。(她的第一任丈夫在她家隔壁蓋了一間房子,他也陪同她出席餐會,我剛開始還誤會他們是夫妻)

 

 

 

    「家 族傳統」的成因在於家族系統,它與個人的婚姻或伴侶間的個人生活經驗並無關連,也與他們的童年際遇無關;在前一個例子中,問題的起源和女方的原生家族有 關,這位女性完全不知道自己承繼了家族中女性的命運。由於外婆在五十歲那年失去了丈夫,所以她「相信」自己也不能繼續擁有先生,這份對外婆盲目、無意識的 愛,讓她們的命運相連:都得失去自己的丈夫。

 

 

 

    在家族系統排列中廣為人知的是,父母離異的孩子會為父母離異的行為受苦極深,他們長大成人後,離婚的機率也比較高,而他們的孩子則又重複了她們當年因父母離異所受的苦痛。

 

 

 

    情侶之所以想分手,背後可能也受家族傳統的影響,特別是兩人相愛也想廝守一生,但現實卻不從人願時,通常都和家族傳統有關。

 

 

 

    有位五十歲的婦女來找我諮商。她的孩子都長大成家,她也當了祖母了;她和先生結婚快三十年,但是她笑著說自己必須離開先生才行。在這種嚴肅的情形下還笑得出來的話,清楚地暗示了:她的狀況應該是出自對家族的愛及忠誠,並且和家族中某位祖先的命運連在一起了。

 

 

 

    由於覺得忠誠及命運相連的感覺很好,不會有罪惡感,因此出自忠誠及愛而讓人做出蠢事─這比因為不聰明而做出傻事來得嚴重多了。

 

    我幫她做了排列,隨機找了一個女性學員代表她,又找了一個男性學員代表她先生,讓兩位代表相距約兩公尺面對面站著後,我退到一旁靜觀其變。

 

    太太代表往後輕輕地動了動身體,但她試著不要移動。我們看到彷彿有股力量將她往後拉,她想原地不動,但腳跟又站不住,只得向後踉蹌了幾步,而先生代表一直都以溫柔、友善的眼光注視著她。

 

    整個狀況看起來,就像有人在背後用繩子拉著她,對我而言這代表了與家族的過去有關,於是我問她:「家族中的長輩,像是妳的祖父母,在他們身上有發生過什麼特別的事嗎?」

 

 

 

    她回答:「在我祖母五十歲那一年,我祖父突然撒手人寰過世了。我今年剛好也五十歲,這跟我祖父那件事有關嗎?」

 

    我說:「讓我們來看一下好了。」然後我又找兩名學員來當祖父母的代表。此時,太太代表停止了想往後退的舉動,她目光溫和地看著先生代表,同時緩緩地走向他,把頭靠在他的肩膀上─活脫脫就是一對幸福的伴侶。這到底是怎麼回事?

 

 

 

    原生家庭的教育,影響著我們對待異性及看待伴侶關係的觀念及想法,但是大部分的人無意識地受此影響,直到自己察覺到這個作用力時,才明瞭它的存在。因此,如果能正面看待衝突的意義,危機就成了轉機,在衝突中,人們可以學習並成長。

 

 

 

    衝突就像是一面明鏡,在鏡中可以清楚看到自己,當我們準備好了,學習之路也就開始了,我們不再怪罪伴侶是造成爭吵的元凶,反而視衝突為學習的機會,我們藉此看到了自己,內在也由被深處的命運牽絆,轉而為有機會成長和蛻變。

 

 

 

    並 不是說,愛應該如何、如何,這只是描述當人全然投入愛中的情況,愛不會奪去自由,在愛中我們反而得到完整的自由。當我們的愛不會被對方的作為左右時,我們 就不會依賴這份愛;雖然與對方有深刻的連結,但我們並非不自由。事實上,愛甚至能透過被愛者再傳遞出去,因此越不被「僅能對特定對象有愛」的想法束縛住, 我們越有愛人的能力,而越有愛人的能力,就越不會被個人小愛所侷限,愛能發展成無私的大愛。

 

 

    事實上,新的關係和家庭不僅讓我們看到不自覺中承擔原生家族傳統的牽絆,伴侶雙方也承繼了各自的家族傳統,兩人同樣都是不完美的。然而,當雙方願意彼此分享、一起學習、就能互相支持個人的成長,以及關係中的共同成長。愛的力量,將使他們能夠承擔一切。

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  家不是放錢的地方,而是放心的地方                   


                                         
                            攝影:謝皓之

 

    那天他的心情很好,老總通知他的策劃方案通過了,客戶還要和他簽署下一套產品的策劃協議。

 

    為此老總特意批了男人3天的假期,讓他徹底放鬆一下。 這是男人連續奮戰幾天的成果,他有點喜不自禁,下班後同事嚷著讓他請客,他欣然應允。


   
待一幫人吃完飯、K完歌回來,夜已深了。 他飄飄然地回家,進門、開燈、喊女人的名字,不應。 一低頭,就看到了女人放在鞋櫃上的離婚協議書。
 

    男人發了懵,沒想到她會來真的。


   
以前他們也鬧,但至多是她嘔氣不肯理他,或者跑回娘家住幾天,過後就自動和好了。


   
可這次,女人顯然動了真格的,她已經把自己的東西打包帶走,協議上財產分割得清清楚楚,房子歸他,存款歸她,孩子也由她管,他每月出二萬塊的撫養費…

 

    他記起來,早上出門時,的確和女人拌了幾句嘴。 女人讓他下午去開女兒的家長會,他說太忙,沒時間。

 

    女人就惱了,說:“你一天到晚就是忙忙忙,什時候把我和孩子、把這個家放在心上過?這日子沒法過了,離婚。”

    他說:“不就是一個家長會嗎?誰去不一樣?你別沒事兒找事……”

    是啊,有多大的矛盾呢?他是個事業型的男人,把工作看得比家庭重要。 可那也是為了這個家、為了她和孩子能過上好日子,這也有錯嗎?


   
可是此刻,男人站在這個清寂空落的家裏,第一次覺得,這個沒有了女人的家,實在稱不上家。 他的成就,因為沒有女人的分享,也變得毫無意義。


   
第二天,男人回家去看父母。因為一直忙,他好久沒回去了。 父母看到他,都有些驚訝。父親問:“你那麼忙,怎麼有空回來? ”他說:“公司給了3天假,回來看看。”

 

    母親盯著他的臉研究半天,緊張地問:“沒出什麼事吧?你媳婦兒和孩子怎麼沒回來?工作出差錯了?和媳婦兒吵架了?……”

母親一連串的問題讓他的臉發紅,是回家太少的緣故吧?


   
這個本應該他常回來的地方,現在他回來反而顯得不正常了。


   
父母很興奮,父親慌忙去買菜,母親留在家裏陪他聊天。 母親拿來花生和核桃讓他吃,剛坐下,電話就響了。

 

    隔得老遠,他就聽見父親的聲音:“忘了跟你說了,給你泡的蜂蜜菊花茶在窗臺上放著,現在喝剛剛好,你趕緊喝啊小心放涼了。”

 

    母親掛了電話,端起茶剛喝了一口,電話又響了,還是父親:“咱家的水費是不是該交了?我忘了拿單子,你把編號告訴我,我順路去交一下。”

    放下電話,母親笑著埋怨:“你爸這人啊,就是事多,出去一趟,能往家裏打十幾個電話。那點兒工資,都給通信事業做貢獻了。”


   
正說呢,父親的電話又來了,父親的聲音很興奮:“老太婆,你不是喜歡吃黃花魚嗎?今天菜市場有賣的,我買了3條,回去我親自做你最喜歡吃的清蒸黃花魚……”


   
二十多分鐘裏,父親的電話接二連三地響,母親也不厭其煩地接。 與其說母親在陪他聊天,倒不如說是陪父親聊天。


   
他終於忍不住抱怨說:“我爸怎麼越來越瑣碎了?其實有些電話根本就沒必要打,回來再說能差多少?” 母親笑著糾正他:“傻孩子,你爸的心思你哪裏能懂?


   
他不是瑣碎,而是把心留在家裏,有牽掛有寄託,所以才會一個接一個地打電話。 他怕我跑來跑去接電話會摔跤,還專門把家裏的電話換成了子母機。

 

    你爸他人雖然在外面,卻把心放在了家裏,家裏事無巨細,他都掛念著呢。


   
不要以為只要往家裏拿錢就行了,家不是放錢的地方,而是放心的地方,只有把心放在家裏,愛和幸福才會在家中長駐,你明白嗎?”


   
他看著母親意味深長的目光,醍醐灌頂一般,剎那間醒悟過來。 他想起自己忙起來時從不曾給家裏打過電話,甚至她打過來的電話也被他匆匆掛斷;


   
想起自己陪上司應酬和同事聚餐,家裏的那盞燈一直為他亮到深夜,他卻從不曾想過女人的孤獨和牽掛; 想起孩子都6歲了,多次要求他帶她去動物園、去遊樂場,他的諾言卻遲遲未能兌現……是因為忙,還是因為他從不曾把心放在家裏?


   
那天晚上,他去接女人回來。女人猶豫著不肯回,他急急地跟女人解釋:“不會再像以前那樣了,我以前是忽略了你,忽略了咱的家,我以為只要源源不斷地往家拿錢,就能保證我們的幸福……我差點把愛弄丟了,以後我會把心放在家裏,把家放在心上,你願意跟我回家嗎?”


   
女人沒有回答,卻慢慢地走過去,投進他的懷裏,哭了。

 

    是的,家是放心的地方,是盛愛的地方。


   
忙,從來都不是理由,心在,愛在,牽掛在,幸福才會繁衍不息。

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舉手表決放棄機長?







 

 

     這是一則驚心動魄且無比真實的故事。


    1990526日早上6:10,型號為BAC-1-1的英航5390班機和往常一樣,從伯明翰機場準時起飛,它的目的地是西班牙馬拉加機場。機長是擁有21年飛行駕駛經驗的西蒙,副駕駛員則是剛來5390上班的阿拉史泰爾,除此之外,飛機上還有一名乘務長和3名空姐,以及84名乘客。

    飛機起飛13分鐘後,到達1.3萬米的高空處,機長西蒙將飛機調到自動駕駛狀態,然後起身想去弄杯飲料,可就在他剛站起來的那一剎那,只聽見的一聲,西蒙左側的一塊擋風玻璃猛地一下被炸開了!

    之後,艙內艙外巨大的氣壓差一點將西蒙吸出了機艙外。萬幸的是,在被吸出機艙的過程中,西蒙本能地用一隻腳死死地勾住了駕駛室裡的一把椅子,然後又被隨即趕來的乘務長和兩名空姐死死拽住,這才沒有被完全甩出去。

    擋風玻璃一碎,艙外冰冷刺骨的狂風便以時速390公里朝艙內灌,飛機內的3個警報器都不停地響,並且和空管中心失去了聯繫。 80多名乘客頓時驚慌失措,亂成一團。

    飛機開始快速朝下降落。作為副駕駛,還對BAC-1-1不太熟悉的阿拉史泰爾,只好臨危受命,靠著直覺和以前的經驗將飛機又拉升起來。但危險卻遠沒有就此結束,由於艙內的氣壓失去原有的平衡,如果不能即時阻住炸裂開的進風口,艙內供乘客呼吸的氧氣至多只能維持30分鐘,之後,所有的人都將會因為缺氧而開始陷入昏迷,直到最終窒息而死。但是,機長西蒙還在機艙外,也就是說,如要阻住進風口,就必須要丟掉西蒙。

    看著趴在零下20℃機艙外,已經被凍成毫無生息,彷彿是睡著了的機長,座艙長和空姐陷入了極大的痛苦中———他們實在不忍心放手,都希望奇蹟能發生。

    按照英航的規定,飛機在空中遭遇事故時,機組人員有義務犧牲一切來確保乘客的安全,除非乘客不要他們那樣做。因此,丟不丟下機長,只有問問乘客了。

    在座艙長的授權下,另一名空姐走到客艙內,她穩定了自己的情緒,然後說,我們遭遇到了一點小麻煩,生死不明的機長被吊在寒冷的機艙外,丟不丟下他事關我們的生死,請大家考慮後表決,贊同丟掉機長的人請舉手,舉手的人超過半數,我們就將丟下機長

 

    空姐說完後,慌亂的場面一下子安靜了下來,幾秒後,有人迅速而果斷地開始舉手,2個,5個,10個,20……看到這一狀態,空姐努力地控制著自己悲傷的情緒,不讓眼淚流下。她強迫自己數清每個舉手的人,可就在她快要數到過半數的42個時,突然,有一個一直 舉著手的人,把手慢慢放了下來,緊接著,又有一個人把手放了下來,接下來是第三個,第四個……

    最終的結果是,舉手的人竟然為零!看著這突然的轉變,空姐再也忍不住了,眼淚嘩地一下衝了出來。接下來,更好的消息傳來,通過不懈的努力,副駕駛阿拉史泰爾終於和空管中心取得了聯繫,依靠他們的指揮和引領,在發生事故後的22分鐘,飛機成功降落在6公里之外的英國南安普頓機場!機長西蒙也被隨即趕來的救護車接走。

    讓人不敢相信的是,受到巨大撞擊和在極寒中被冰凍了20多分鐘的機長西蒙,居然在醫院裡被救活了過來,而且在3個月後重新回到了工作崗位上。後來的調查表明,這場事故是由於機械維修師在更換飛機擋風玻璃時,粗心上錯了螺母而引發的。

    更讓人震驚的是,多虧當時沒有丟下機長,因為一旦機長被丟下,他百分百會被捲入機翼上轉動的引擎裡,結果只能是機毀人亡, 誰也救不了!

    84名乘客改變表決結果,既拯救了機長,也在冥冥之中拯救了他們自身。 永遠不要放棄自己,永遠不要放棄別人。


     
在平凡中看到神聖,要祈求。
    在困境中能走向光明,也要靠祈求。
     
祈求諸神慈悲攝受,加持護祐。
     
祈求師長貴人指導提拔,指點迷津。
     
祈求同行善友攜手同心,互相提攜。
     
祈求自己更加智慧,洞澈一切緣起真相。
     
祈求自己更加慈悲,包容寬恕別人。並努力去利益一切眾生。
     
祈求我能學會祈求,並隨時隨地不忘祈求。


    真是令人感動的情操;冥冥之中,人們的善意回應,都能取得不可思議的結果...在我們身邊的事物,不也是如此嗎?只要我們心想好意,除了可讓自己內心充滿善的喜悅,更能讓別人因您的誠懇而改變。
     

    心存善念就會有不同的結局...

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好文轉載~~ 北京答客問()
                                                       /林凱聿
 
 
 
 
                                                                                                                                        照片出處:謝皓之

 

1:人活著的意義是什麼?
 
 
答:其實沒有答案,需要每個人自行去尋找答案或創造答案。不得以而言之,一是為了明心見性,徹悟法源,找到真己。二是創造現階段人生最輝煌的版本。以佛學的語言來說,就是要創造小淨土、中淨土、大淨土。
    佛學的主旨是---無執一切,擅用萬物。創造和諧的社會與人生。將天堂落實於人間。這是菩薩的心態與行為,亦是人生的意義與目的之所在。正如《大學》所言:「大學之道,在明明德,在新民,在止於至善。」。
    亦如《中庸》所言:「天命之謂性,率性之謂道,修道之謂教。」。其意,已點出人生的意義就是:自度度他、自立(自利)立他(利他)、自達達他。  
 
2:人在生之前,死之後,靈魂在哪裡?在靈魂層面,我們和動物、植物有什麼不同?
 
 
答:「靈」與「魂」意義不同。「靈Spirit」是靈性、靈知、靈覺。他無體積,亦無來去可言,而且是永生的。靈負責觀察魂之一切做為及趨向,但他不參與轉世、投胎。
    「魂Soul」是生生世世所有感受Feelings之積累。像是真我的一層底衣。如果真有輪迴一事的話,那麼是魂在輪迴,在受生善道、惡道。
    真我及靈覺,常駐常在,是始終無來無去的。而常人之心理、肉體及魂魄,都是真我的影子而已。  
    就真我及靈性而言,都是無邊廣大,而所有的動物、人類及植物,亦可以說是共用一個「大靈、超靈」。但是意識發展的程度不同,金屬在最低層,人類在中層,成道者在最高層。 



 
3:您對高靈賽斯所言之你創造你的實相一語有何看法?
 
 
答:大體上是對的,但也不完全對。因為是將「心態」創造出來,心態就會創造出來實相。心態包括思想(信念)及感受兩方面。而心態確實是吾人可以選定、認同及創造的。
    但,以佛學而言之,「因緣具足果方現」。而你創造你的實相一語,有忽略了外緣方面的嫌疑。缺少某些外緣時,實相還是造不出來的。
    但,「心態」本身會將所需要的外緣給吸引過來。 
 
4:請問您對新時代New Age體系的看法?
 
 
答:裡頭當然是高師輩出,百家齊放,值得參閱。但,要看New Age裡頭的方方面面,能不能夠助人明心見性或與神合一。若不能的話,則只是一些較為玄妙的方便法門及文字般若而已。
    若只是停留在對於種種高妙文字的解悟,沒有確實、踏實的操作如實正觀或奉愛行的話,恐有落入「花拳秀腿」,練不出真功夫的嫌疑。 
 
5:佛家、道家、靈修、基督等,他們的相同與不同之處?
 
 
答:這個問題問的太大。要一學期的《比較宗教學》纔上得完。
    靈修向來可以分為「自力法行門」與「祂力信行門」兩類。也就是印度之「智慧瑜珈」與「奉愛瑜珈」。
    可以道家所言之「性命雙修」一語做解答。有些靈修系統較為偏重於修性(或以修性來了命),有些靈修系統較為偏重於修命(或以修命來了性)。
    有些靈修系統是性命兼重雙修。事實上,真理是性命一如、身心一如、心物一如、修證一如、凡聖一如。所以,匯通百教是可能的。 
 
6:如何能活在當下?
 
 
答:嚴格意義講,各個門派之法門習練,皆有助於提升活在當下的品質。參加《感官復甦課程》、《律動治療課程》、《動態靜心》及《完形治療課程》皆有幫助。   參加冒險性活動及野外求生活動亦有幫助。
    《四念處經》中之「觀身如身,觀息如息,觀受如受,觀心如心,觀法如法」二十字,正是提升活在當下品質之總綱。 
 
7:人為什麼一再地昏睡?其原因是什麼?
 
 
答:開玩笑的說法:人醒後不好玩,因為人類數千年來的施設及制度都失去意義,也找不到玩伴了。而且要無間斷地行菩薩道,太辛勞。
    一再昏睡與受的苦不夠有關;與福緣不夠,遇不見明師指點有關;與未逢正法有關;與過往之業力及習氣牽纏有關。
    第一次的昏睡是祂的把戲之一。一再地昏睡是小我(撒旦)最愛玩的把戲之一。因為小我是絕對抵制醒覺、開悟的。 
 
8:您對四川大地震有什麼感受?
 
 
答:是啟迪我的群體事件之一。正面效應大過於負面傷害。乃天地以負面方式行使其天恩的大功(巧工)之一。亦是2012年年底大事之前奏曲之一。
    大失落帶來巨苦。巨苦可能會促使人往靈性成長或開悟方面邁進一大步。巨苦可能將小我剝落一層或兩層。 
 
9:醒後是什麼樣子?您見過開悟的人嗎?開悟是甚麼狀態?
 
 
答:閣下大概是要問「開悟者/見性者」的定義及特點。一是已斷種種的身見,二是再無疑惑,三是不再遵守無用及無意義之戒規。
    見性者每天「自我感」誕生的次數,只剩下常人的四成左右。他是特別容易安住於絕對客觀的。他是經常處於法喜充滿及輕鬆自在的。常人所特別在意及重視的東西,他可能不在意、不重視。

    第一層的開悟,謂之明心,就是悟明了「我是靈知靈覺」。第二層的開悟,謂之見性,就是「桶底脫落慧眼開」,空性(實相)現前,親見萬物本源。第三層開悟謂之成道,就是斷盡所有的煩惱、惑障、結使及無明。

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     轉載~ 拜倫·凱蒂:關于愛、性和親密關係

 
 
 
 
    你永遠也無法在自身以外發現你所尋找的東西
 
    一但我們開始質疑我們的思想,我們會發現,我們的伴侶--無論是活著、死了、還是離婚了的,永遠都是我們最出色的老師。無論你們的關係是否會繼續,一旦你進入了“考察”,你將清楚地認識到,那個和你生活在一起的人不是什麽偶然的錯誤,他或她就是你最完美的老師。
    世間從來都沒有錯誤,所以,如果你的伴侶正在生氣,很好;如果你在他的身上看到你認爲是不好的東西,很好;因爲你所看到的這些缺點是你自己的缺點的投射,把它們寫下來,對它們進行“考察”,讓自己從中自由。人們跑到印度去尋找大師,你不用去:你就和一位大師生活在一起呢。你的伴侶會給你獲取自由所需要的一切。
 
 
    當你不愛對方時,你會感到痛苦,因爲愛是你的本性。而你無法有意地讓自己去愛!你無法有意地讓自己去愛某人。但是當你開始愛自己時,你自然會愛對方,你無法不愛。正如你無法讓自己愛我們,你也無法讓自己不愛我們,因爲所有的一切都是你自己的投射。

    個性或“自我“不會愛,它們總是想要得到什麽。而愛什麽也不想要,愛的本身已經完滿。愛不希望、不需要、沒有“應該”(即使是爲了那個人自己好)。所以當我聽到人們說他們愛某人,希望那個人也能愛他們時,我知道他們談的不是愛,他們談論的是什麽別的東西。
    我不可能在和我的伴侶鬧彆扭時不感到痛苦,因爲那會讓我感到不自然、不和諧;如果我用理解來迎接我的伴侶,我感覺這更像真正的我。那麽,當一個念頭升起時,我能用理解來迎接那個念頭嗎?當我學會了用理解來迎接我的念頭時,我就會用理解來迎接你。
 
    你能說我什麽,是我不曾想過的呢?所有的念頭都是沒有新意的—它們都是回收來的。除了我們的念頭,我們什麽都沒有遇見過。外部世界是內在世界的投射,無論那是我的念頭或是你的念頭,結果都是一樣的。讓我們用理解來迎接念頭吧,唯有愛可以愈合傷痛。

    我 們一生都致力于證明我們的伴侶是錯的,然而當我們進入“考察”時,我們無法再這樣做了。這是一個巨大的震驚,而後,它變成了恩典。世界上最甜蜜的事,莫過 于在過去你認 爲是你的伴侶傷害了你的事情中,發現幷接受你自己要負擔的那部分責任。你感到謙卑,却沒有任何想要爲自己辯護的衝動,這讓你完全袒露了你易受傷的一面,而 這樣的脆弱是如此甜美,你不惜從人行道上舔起它。
 
 
    我的愛是我的事,它和你沒有任何關係。你愛我,而那也和我沒有什麽關係,你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事,然後你愛上了你自己的故事,而我和此有什麽關係呢?我只是作爲你的覺知感應對象而存在,對此我毫無選擇。我是你的故事,僅此而已。你從來沒有見過我。沒有什麽人曾經見過任何人。
 
 
    愛我不是你的事那是我的事。
 
 
 
    當你相信了我老公應該理解我這 個念頭,而實際上他不理解你時,這注定了你的不快樂。你可以嘗試做 所有的一切來讓他理解你,而他最終也還是只能理解他所能理解的東西。即使就算他理解你,你能得到什麽呢?他的理解只向你證實了你的故事是真的。而他理解的 那個你,甚至都不是你,因爲當你操控他的理解時,他所理解的只是你告訴他的那個故事。所以,即使在最好的情况下,你也還是沒有被理解。我們無法聽到你告訴 我們的東西,我們只能聽到我們認爲你在告訴我們的東西。我們把我們自己的故事强加在你說的話上,而這就是我們理解的東西。你是不是在用你的念頭來懲罰他 呢?
 
 
 
    我喜歡告訴別人一件發生在 1997年左右的故事,那時我每天都在旅行,和世界各地的人分享“功課”,一天又一天,我每天都在坐飛機、火車、或汽車,一天晚上,我凳上了一架飛機,我 真是累壞了,那是一架red-eye, 我只能付得起坐這樣的飛機。我在一個男人的身邊坐了下來,拿起他的手放在我的腿上睡著了,我這樣做時沒有任何疑慮, 因爲雖然我和他從來沒有見過面,但我瞭解那個真正的他,我知道他愛我。幾個小時過去了,當我醒過來時,他仍然握著我的手。他自始至終是那樣的溫柔,他從未 問起我的名字。
 
 
    但他幷不比上次從飛機的行李箱裏掉下來、砸在我頭上的那只箱子更加溫柔。當我被砸暈的那個時刻,我覺得那一下就像是一個吻一樣。我怎麽知道我的頭需要被打一下呢?因爲我被打到了啊!千真萬確,沒有弄錯。當你認識到你得到的就是你需要的時,生活就成了天堂。所有的一切安排完美,無論你需要什麽,生活爲你提供的總是遠遠超過你所需要的一切。
 
    每當我走進一間房間時,我都知道屋裏的每個人都愛我,我只是不期待他們現在就認識到這點。
 
 
    被另一個人理解的唯一可能就是理解你自己。理解自己是一份全職工作,所以,如果通過考察你開始認識到,現實存在就是你想的時,你將不再需要針對他做出任何决定——到了那步,你已不需要做任何决定。你不再想用讓他理解你來折磨他了,而他也會繼續讓你看到,他是不是理解你不是你操心的事。
 
    能够證明你不被喜愛的例子是 什麽?被拒絕?如果有人拒絕了你,那是因爲他不得不這麽做,因爲你和他所希望的事情的樣子不一致,而這和你一點關係都沒有,只有一個膨脹的自我會說這和你 有什麽關係。假設你的手沒有原因的動了一下,他因爲認爲那代表著某種意思而不高興,你不會竟然認爲這和你有什麽關係吧?你根本從來就沒有那樣的力量。如果 他對你吼叫,你把這當作是不愛的表示,是你傷害了自己,不是他;如果你在心裏對自己嘶喊他不應該對你吼叫,那才是你痛苦的來源。你痛苦是因爲你在和現實存 在對抗,而你不可避免的失敗了。

 

    一個不誠實的,是一個對自己的否定。
 
    當一個念頭讓你覺得難過時,那難過的感覺是在告訴你,那個念頭是不真實的。
 
 
    觀察一下你想像的你伴侶身上的某個缺點,幷注意到那缺點是如何給了你一個感謝她的機會的。如果你無法發現這些,你最終會發火、或有可能對自己缺乏進展而感到煩躁,幷且在心裏攻擊她和自己。你經歷的所有這些內在的攻擊只是一些需要你質疑一下的地方,如此而已。如果你越來越清楚地看到這些地方,你會不斷地無限地成長到愛裏。而你的伴侶會跟隨你成長,整個世界都會跟隨你成長。
 
    我永遠就是當下我評判你的那個樣子,絕無例外。我是自己的痛苦,我是自己的幸福。
 
 
    只 要你仍然相信任何概念,你就會把它加在你老公、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接這 概念之前,遲早你會把這概念强加在他們的身上,例如,當你沒有從他們那裏得到你想要的東西時,或者他們對你認爲你擁有的東西形成威脅時。這不是猜測,這是 我們實際的作爲。我們不執著于任何人,讓我們執著的是概念。
 
 
    沒 有什麽可以讓你失去你愛的人,唯一能讓你失去你老公的是,當你相信了一個念頭。那使你和他産生了距 離,那是造成婚姻結束的原因。在你相信某個念頭之前,例如,認爲他應該以某種形象出現、或他應該給你些什麽、或他應該和現在的他有所不同之前,你還和你的 老公在一起。是這些念頭造成了你和他的離异,就在你産生那些念頭的那個時刻,你的婚姻已經結束了。
 
 
    你有沒有注意到當你的伴侶讓你如願時,你是多麽的快樂?所以,你不得不成爲一個控制他的人,以便使他總是能滿足你的願望。我說,當他讓你如願時,感恩吧;當他不能讓你如願時,跳過中間人,讓你自己快樂吧!

 
    在你對自己忠誠之前,你不可能對任何人忠誠。
 
 
    爲自己辯護是戰爭的開始。如果你說我無情、拒人千里、强硬、不仁 慈或不公平,我會說,謝 謝你,親愛的,我能够在我的生命中發現你所說的所有這些,我曾經就像你所說的那樣甚至比這更嚴重。告訴我你所看到的一切吧,我們 可以共同幫助我瞭解這些,通過你,我開始認識我自己,沒有你,我如何能知道我心裏那些不仁慈和不可見的地方呢?你把我帶回我自己。所以,親愛的,看著我的 眼睛,再對我說一遍,我希望你告訴我所有的一切。
 
    這 是朋友之間的相見,這叫做誠實。我是所有的一切。如果你認爲我不仁慈,這是一個讓我進入內在、觀察 出現在我生命中的東西的機會。我有沒有過不仁慈的時候呢?我能發現我曾有過那樣的時候。我有沒有做過不公平的事呢?不用想很久,我就可以發現我曾那樣做 過。如果我對這點還有點不確定的話,我的小孩會爲我提供信息的。有什麽別人說我的,我不能在我生命的某個時刻發現我曾經是那樣的呢?如果你說的一件事,讓 我産生了想要辯護的欲望的話,那正是那顆在我的心裏等著我去發現的珍珠呢。
 
 
    沒人能够離開你,只有你能離開你自己。無論你的伴侶對你承諾了什 麽,在你的承諾改變之前,你唯一可以信賴的是你自己的承諾。一個長期的承諾也只是針對那個時刻的。即使他說,他對你的承諾是屬永遠的,你也絕不可能知道 是不是真是這樣,因爲只要你相信存在著一個和一個,這就只是一個自我對一個自我的承諾,而自我什麽都不愛,他們只想得到什麽。
 
 
    在你爲了他的緣故(而那也是爲了你的緣故)很高興他離開了你之前,你的功課還沒有完成。所以,你 的念頭讓你在半夜醒來,因爲恐懼而痛苦地縮成一團是件好事,針對這些如此强烈的投射做功課吧,你的自由在你的手中。觀察一下你是如何和他一起生活的 吧,你有意地做了些什麽讓他以爲你就是他的另一半。你失去了你的生活,你認爲沒有他,你就不能生活。他的離開是一件好事,這可以讓你開始認識真正的自己。
 
 
     我曾經和一位做功課已經有一段時間了的男人交談過。他的太太愛上了另一個人,他沒有陷入悲傷和恐 慌,反而開始調查自己的思想,“‘她應該和我在一起真是這樣嗎?——我無法知道這點;當我相信這個念頭時,我如何反應?——極其難受;如果沒有這個念頭 我會怎樣呢?——我會愛她,幷且希望她一切都好。這人真心地想要知道真相,當他質疑他的思想時,他發現了十分珍貴的東西。 
 
 
   “最 後,”他說,“我意識到 這是應該發生的事情——因爲它已經發生了。所以我對我太太說,‘告訴我一切吧,就像我是你最好的女朋友一樣。’她不用爲了怕我受到傷害而去斟酌什麽該說、 什麽不該說。聽她述說自己經歷的感受大大出乎我的意料,我發現自己在爲她感到無比喜悅的同時,也體會到了從未體會過的自由。”
 
 
    他 的太太和那個男人同居了, 對此他沒有什麽异議,因爲如果她不願意和他在一起,他尊重她的意願。幾個月後,她和她的新情人遇到了情感危機,她需要向人傾訴,她找到她最好的朋友——她 的老公,他們一起平靜地討論了她可做的選擇。他真心地愛她,非常希望她能清楚地瞭解她所想要的是什麽。她决定搬出去,一個人好好地把自己的心整理清楚,最 終,她選擇了繼續他們的婚姻。
 
 
    在 這整個過程中,每當他發現自己的心在和現實存在對抗、幷因此而感到痛苦和恐懼時,他便對那引起這一切感受——自己在那個時刻信以爲真的念頭進行調查,從而 讓自己的心重又回到祥和愉 快的狀態。通過這個過程他自己認識到:他所可能遇到的唯一問題,就是自己未經調查的想法而已。她的妻子給了他獲得自由所需要的一切。
 
 
    承諾是你自己的真實,即不多也不少。你對你的真實做承諾。我愛 你、忠于你、聽從你;我也可能會改變主意。這就是一個承諾的真實意義。我只和上帝——現實存在結合,無論好壞那都是我承諾的對象,承諾不可能是針對某一個具體的人的,這也是我老公所希望得到的承諾,因此,除非我們和真實結合,否則就不可能有真正的婚姻。

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