目前日期文章:201009 (7)

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這是926日「愛的序位中找到幸福」工作坊中的案例。謝謝秋雁(假名),讓我們分享這感動和~愛~。

 

 

 

媽媽,讓我貼近妳的心跳!

 

                             魏台鳳

 

 

 

「我有一位好朋友,無話不談。漸漸地,我有離不開她的感覺;想照顧她、幫助她。她開始感覺到被我緊隨的困擾。我自己也看到了,但就是控制不了想對她好。」這是秋雁(假名)的議題。我為她用系統工作;讓實相來說話。

 

 

 

    場域中,三位代表的移動:案主代表、好友代表、案主媽媽的代表,很快的只剩下案主代表和母親代表的相對和移動...。最後,是個六歲小女孩,因為失去母親慰撫的啜泣...。

 

 

 

    人類的成長期比任何物種都要來的長。在年幼即失去父母或任何一方照顧的人,縱使他()成長時奮力自強,在獨立成熟的內在,仍住著一個需求父母親關愛的小孩;這個小孩或是用「我需要你照顧我!」或是用「我有能力來照顧你!」去表達對父母無盡的渴求。如果我們將真相還原;讓愛的奉獻以它恰當的位置去呈現,那麼這奉獻的愛就不再痛苦,甚至得以昇華!

 

 

 

    接受已發生的事很困難,而如何去營造更生的愛,將愛的實相放進心底成為蘊蓄的源頭,需要沉澱、等待。我相信秋雁的每一踏步都會愈行愈平順!因為愛從不曾遠離!

 

 

 

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轉載~

乳癌 顛癇 恐慌症 牛皮癬 &家族秘密..? 海寧格於馬來西亞2009受訪 

 

 

     一位曾經在海寧格領導下進行系統排列的朋友告訴我說:海老是菩薩級的人物,非常有能量。 於 是不敢怠慢。但我還是沒有做足功課,訪談就像只是隨口聊聊。後來陸續觀察系統排列的運作,回頭看時才發現問的問題偏向一方,真委屈了他老人家。是不夠專 業,但大師的一番談話叫我銘記在心。今年二月他再度來馬,可卻拒絕任何專訪。雖然我不曾因他而有過任何排山倒海的轉變,可總是心存恭敬。也許只此一面之 緣,以文為念。

 

    問:我們就從你對現今社會健康的觀點開始談起吧。

    答:健康?我沒有意見。所有意見都是錯誤的。但我可以說出我的經驗,經驗可以從觀察中取得,希望藉此讓大家搜集一些概念以提升自己的健康。其中我最常觀察 到的,是疾病代表了人。病人的一項特殊舉動就是要把病痛排除,這也代表了家庭中的另一個基本舉動——想要把某一個人排除——而這個人便會顯現在疾病之中

 

很多時候當我安排某人來代表那個疾病,它(他)會有一些非常特殊的舉動。那個疾病,或代表疾病的那個人,比如說他注視著地面,那裡有個死去的人。於是我就 安排一個人來代表亡者,然後那個疾病便會把愛移到他身上。我又安排另一個人來代表病人的母親,而她卻遠離亡者。她否定了那個死去的人,也許是墮了胎的孩 子。母親急欲擺脫亡者,就像孩子要擺脫疾病一樣。這種情況的解決方案是,母親移向被排除的那個人,把它摟在懷裡並重新認可它。如此孩子身上的疾病便會奇妙 地消失,因為它已經完成了它的任務。

 

只要瞭解到疾病和家庭的境遇有關,而疾病代表了被排除的人,整個健康的系統就能改變。如果醫生洞察了當中的聯繫,便能 更有效地治療病人。

 

    問:以你舉的例子來說,如果父母親沒有或不願去靠近並接受死者,那會怎樣呢?

    答:那麼孩子就會繼續生病,如此而已。如此而已。

 

    問:在你的排列中,是否曾有任何參與者或代表拒絕做出適當的舉動而妨礙整個療程?

    答:沒有。在進行家庭系統排列時,我從外邊干涉,置某人以代表疾病,而那疾病將被另一個外來的力量所移動。是那個力量顯示了解決方案。我們可以把這稱為靈 性的運作(movement),你也可以說它是一種道的運作。當某些愛被拒絕了,疾病便會發生;因此如果愛還原了,疾病便可離去。我們有非常突破性的經 驗,當被排斥的人與他的家庭重新結合,疾病便開始消失。

 

    問:在某些情況下,病人接受治療後,很可能會遇上某些事情而引發舊有的病症,他們該如何克服呢?

    答:我不在意。這不是我的分內之事。我以忠誠引導了方向,讓他們能自由地往那個方向走去。你看,一個孩子會生病,往往是因為他自願承擔母親的疾病,他認為 自己可以幫助母親。而對母親的這種愛會防止疾病痊癒

 

 問:你常提到共有的集體良知common collective conscience),又說疾病往往出自於愛,可以談談這兩者的關係嗎?

 

    答:良知是很複雜的。我們各懷有不同的良知。當某些良知較為著重,有些良知被視為好的,另一些就會被視為壞的。良知把我們和我們的家庭聯繫起來。所謂"壞的 良知"是不善的,它迫使我們轉變,以確定我們屬於自己的家庭。但這只是表面的層次,其中還有一個集體良知,是每個家庭成員共有的;而這個良知的法則是,每一 個人都擁有相同的歸屬權利,如果某人被排除了,在這個集體良知的影響之下,便會有另一個人來代替他,並且承擔他的命運,當然這也包括了健康的問題。

 

比方 說,家中有個孩子早夭,而父母給下一個孩子取同樣的名字。這實際上是在告訴那個已故的孩子:你不再屬於這個家,我們有人來代替你了。就這樣,已故的孩 子甚至不能保留他自己的姓名,他最基本的歸屬已受到傷害與否決。孩童經常會承擔一些不屬於他們的事物,例如父母或其他家庭成員的疾病。他們扮演了部分其他 人的角色,而這違反了集體良知的神聖法則。先來的人居先,後來的人不應干涉,正如孩子不應承擔母親的疾病,雖然他們這麼做是出自於愛,出於一個好的良知。 由於兩種良知出現對立的情況,所以他們必須克服這盲目的愛,才能成長到另一個階段。

 

    問:如果之前被排除的人病好了,後來生病的人是不是也會跟著康復呢?

    答:被排除的那個人沒有生病。通常這個人已經死去。傳統中國人家族中的祖先死後仍與家庭保持強大的聯繫,這顯然是比較健康的運作,因為他們始終被接納。從 另一個角度來說,如果死去的人被排除,比如被打掉的胎兒,以及不遵守家庭規則的人;比如一個極端分歧的家庭,當有人排斥甚至殺死了某個成員,這將對家庭造 成很大的影響,而遲些便會有另一個人來代替那個被排除的人因此,整個家庭必需要在愛的層次上做出改變。看,一個人會排除別人,原是出自于好的良知,而這個好的良知卻是衝突的基本根源。所以,與其召喚好的良知,我們更應該與自己的良知並行,那是我所學習到的,我把它稱作"道"的層次

 

    問:可以舉一些孩子承擔其他家庭成員命運的例子嗎?

    答:就我的觀察,癲癇症(epilepsy是對謀殺衝動的防衛。恐慌症(panic attack同樣也是對謀殺衝動的防衛。因為他們沒辦法再往那個方向前進,所以反而從疾病中得到保障。癲癇症經常發生於孩童身上,可是孩子一般沒有謀殺 的衝動,他們是承接了家庭中另一個成員的殺機。在家庭系統排列中,只要洞察了這個聯繫,癲癇症便可輕易痊癒。另外牛皮癬(psoriasis是一個詛咒 的結果,那詛咒來自之前被排除的人。由於這裡面的關係太複雜,一時之間也說不明白。(笑)

 

    問:假設某個人病了,而身邊又沒有懂得做系統排列的人,我們應當如何幫助他呢?

    答:我不幫助別人。我從不自告奮勇地幫助別人。只有當某人來到並尋求幫忙,我才會介入。讓我告訴你一個小故事。一位母親帶她幾個月大的孩子來找我,她總是 非常關注地看著懷裡的孩子,然後我說:現在,把目光從孩子身上移開,這也會產生一種動力。她做了,於是那孩子深深吸了一口氣,看著我並且微笑。我想說 的是,如果我們過度關注地去幫助別人,那會讓他們脆弱;如果我們不貿然去打擾,他們便能安全。

 

問:在你的經驗中,是否曾經有人融入了排列的力量中而無法抽身?

    答:一般我會讓他們自行移動,但萬一角色呈現危險狀態時,我會讓他們站著,心裡觀想他們所代表的那個人,對他鞠躬,然後轉身離開,這樣便能讓他們抽身出 來。

 

    問:你提過大部分的乳癌患者是因為不願屈服于母親的尊嚴而發病的。在排列的過程中,如果她們依舊固執,那會怎樣呢?

    答:我對這沒有任何想法,我何須有?(笑)我只看她們是否情願鞠躬。如果她們這樣做的話,那將會有深遠的作用;而如果她們不鞠躬,我也不去干涉。儘管她們 當下不願意尊重母親,過後仍然會看到效果。我深信她們需要時間來轉變。我曾在系統排列中看見一個患者甯死而不願尊重她的母親。一年之後,她的親屬告訴我, 她這一年來寸步寸步地學會鞠躬了,並且康復了。

 

    問:病人需要重複治療嗎?或一次已足夠?

    答:不用。這是一個動作,從此心靈被帶動了,找到它的方向;一旦方向明確,我就不再干涉,也不詢問往後的事。我發起了那個動作,那已經足夠了。我從不敷衍 搪塞,因為家庭系統排列關乎著健康與生死。

 

    問:其他的業者也只對患者進行一次療程嗎?

    答:我不在意這些,我完全在忙自己的事,沒時間理會他人(笑)。像治療我的人為我做了六次,身體有時候需要較長的時間。

 

    問:很多從事系統排列的人都會說他們是你的學生,在馬來西亞或是亞洲,你向有需求的人推薦哪些治療師?

    答:我不推薦任何人。心靈會引導他們找到所需的人,只要願意跟隨心靈(irit Mind or Dao).

 

當我們急於追求,往往會錯過了真正的貴人。

 

    問:是哪一位元老師啟發你做系統排列的呢?

答:如果我跟隨一位老師,那我將不會有自己的領悟。當然我跟很多人學習過,我與他 們有所聯繫,並且感激他們,但這裡我想說的是,我順應自然。

 

    問:除了家庭系統之外,在排列中也會顧及其他社會關係嗎?比如朋友、同事,而夫妻也原非血緣親屬。

    答:有的,我也注重這個,我將排列應用在各種聯繫當中,並非只限於家庭。比如情侶、組織、企業、師生等等,任何有人際關係的地方都能應用。家庭系統排列並 不是最終的答案,它只是一個開始。現在我可說是與心靈同行moving with spirit mind)或與道同行moving with Tao)。

 

    問:基本上你以前和現在的做法最大的分別在哪裡?

    答:我以前所做的有些限度,但那不打緊,因為那是我當時所有的資源。隨著時間我發展出更多的可能性,那可以說是另一種愛another love)。我稱之為愛,因為事情沒有好壞之分,健康也一樣,我們處於道的層次的運作之中,不要去改變什麼,只是同意一切事物的本來面貌,就像我同意你現在坐在這裡 一樣。

 

    問:你是《道德經》的擁護者嗎?

    答:是的,我讀過很多遍,那裡面有很多東西可以學,是我最喜歡的著作之一,也是我的啟蒙老師。

 

    問:你鍾愛的書籍還有哪些呢?

    答:一本書已經足夠了。只要道存心中,我們不需要別的。

 

    問:你有宗教信仰嗎?

    答:我信所有的宗教。(笑)那是我逃避問題的方式,我企圖用一個謊言帶過。(眾人笑)

 

   問:你認為家庭系統與基因或遺傳有關係嗎?

    答:我不知道,也不感興趣。那是秘密。我尊重所有的秘密。正因為我尊重它們,因此我同時被選擇去聆聽。

 

    問:可以談談你的生活方式嗎?也許大家可以學習你如何健康地過活。

    答:你是說,如果他們效仿我的生活方式,他們就會健康嗎?不,他們必須跟隨自己的生活。

 

        談話在微微的禪意中結束。

 

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嫉妒是什麼,為什麼它會那麼傷人? 

  嫉妒就是比較,我們都被教導要去比較,我們都被制約成要去比較,一直比較。某人有較好的房子,某人有較美的身體,某人有更多的錢,某人有更具魅力的人格。比較,繼續跟你週遭的每一個人比較,很大的嫉妒就會產生,它就是「比較」這個習慣的副產物。

  如果你不要比較,嫉妒就會消失,那麼你就只能知道你就是你,你不是其他某一個人,不需要成為其他某一個人。你沒有跟樹木比較,那是好的,否則你也會覺得非常嫉妒,為什麼你不是綠色的?為什麼上帝對你這麼嚴歷,一朵花都不給你?

  你沒有跟小鳥比較是好的,否則你將會受苦,如果你跟河流或山嶽相比……你只跟人相比,因為你被制約成只跟人相比,你不跟孔雀或鸚鵡相比,否則你的嫉妒將會越來越多,你將會被嫉妒壓得根本活不下去。

  比較是一種非常愚蠢的態度,因為每一個人都是獨一無二的,都是不可比較的,一旦你有了這樣的瞭解,嫉妒就會消失,每一個人都是獨一無二而且不可比較的,你只是你自己,以前沒有人像你,以後也不會有人像,你也不需要像其他任何人,神祇創造出原創的人,他不相信復本。

  有一群雞在院子裡,有一個足球飛過籬笆,剛好落在它們的中間,有一隻公雞搖搖晃晃地走過去,研究了一下,然後說: 「我並不是在抱怨,女士們,但是請你們看看人家隔壁母雞的作品。」

   鄰居有偉大的事情在發生,他們的草更翠綠,他們的玫瑰更艷麗,除了你自己之外,每一個人似乎都非常快樂。你一直在比較,而別人也是如此,他們也在比較, 或許他們也認為在你草坪上的草更翠綠--從遠處看起來總是比較翠綠,或許他們認為你有一個很美的太太,但是你已經很厭倦,你無法相信為什麼你會掉進這個女 人的陷阱,你不知道要如何趕走她。鄰居或許在嫉妒你,說你有這麼漂亮的一個太太,而你或許在嫉妒他的太太。

   每一個人都在嫉妒別人,因為嫉妒,我們就創造出了地獄,因為嫉妒,我們就變得很卑鄙。如果每一個人都在痛苦,你就覺得很好;如果每一個人都失敗,你就覺 得很好;如果每一個人都很快樂、很成功,那個味道就變得很苦,但是為什麼一開始那個別人的念頭會進入你的頭腦?讓我再度提醒你:因為你沒有讓你自己的生命 力流動,你沒有讓你自己的喜樂成長,你沒有讓你自己的本性開花,因此你覺得內在空虛,因此你會去看每一個人的外在,因為只有外在可以看得到。你知道你自己 的內在,你知道別人的外在,這種情況產生嫉妒。他們知道你的外在,他們知道他們的內在,這種情況產生嫉妒。就內在而言,其他沒有人知道你是誰,就內在而 言,你知道你沒有什麼,你知道你是沒有價值的,別人的外在看起來多麼高興,他們的微笑或許是假的,但是你怎麼知道它們是假的?或許他們的心也在微笑。你知 道你的微笑是假的,因為你的心根本就沒有在笑,你的心或許是在哭泣。

  你知道你的內在,只有你知道它,其他沒有人知道它。你只知道每一個人的外在,人們都把外在做得很漂亮,但外在是展示用的,它們是騙人的。

   因為嫉妒,所以你經常在受苦,因此你對別人變得卑鄙,因為嫉妒,所以你開始變得很虛假,因為你開始裝出你沒有的東西,你開始裝出你不能夠有的東西,或是 對你來講不自然的東西,你變得越來越人工化,你開始模仿別人,跟別人競爭,其他你還能做什麼呢?如果某人擁有什麼東西,而你沒有,在自然的情況下,你不可 能有,那麼唯一的方式就是找一些廉價的代替品。

   只要向內在看看你自己的袋子,你將會發現有很多人造的、虛假的東西,這是為了什麼?什麼你不能成為自然的、自發性的?因為嫉妒。嫉妒的人生活在地獄裡。 放棄比較,嫉妒就會消失,卑鄙就會消失,虛偽就會消失,但是唯有當你開始培養你內在的財富,你才能夠放棄它,沒有其他的方式。成長,變成一個越來越真實的 個人,依照神造出你的樣子來愛你自己、尊敬你自己,那麼天堂之門就會立刻為你打開,它們一直都是開的,只是你沒有去注意看。

【 摘錄自  金錢與工作(生存智慧)  奧修著 】

 

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親密的危機 - 台灣的代理父母

 

作者:黃惠娟 (原載於《商業週刊》第863期)

 

 

 

現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班,卻沒時間陪孩子……他們以為已經給了孩子全世界,卻為何最終失去孩子的心,也輸掉孩子的競爭力?

 

 

 

每天晚上,小學二年級的 Angus,都必須坐在桌子前面,

 

做一件一般小學生不會做的事情:撿綠豆。

 

把一顆、一顆的小豆子,從一個碗裡撿起來,放到另一個碗裡。

 

綠豆很小,反覆做很無聊,有時候會哭著跟媽媽說:「我不要撿了!」

 

媽媽有時候會把綠豆改成花生米,但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。

 

這不是個虛構的童話,也不是個虐兒的故事。

 

撿綠豆,對於 Angus 是非常重要的訓練,因為他的手指肌肉缺乏拉動,不聽大腦指揮。

 

Angus 的媽媽,在安泰人壽工作的李小姐,在孩子一歲的時候,就請了一位外傭打點家中大小事;Angus 吃飯太慢,泰傭會餵;東西掉了,泰傭跟在後頭收拾;Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸,鞋襪就自動套上腳。

 

爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事,但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事,太浪費了。」的理由峻拒。

 

一路被伺候長大的 Angus,上了光復國小後,先是安親班老師發現她的功課總是做不完,隨後級任老師也發現,她寫字速度慢得異常,後來醫生檢查,才發現是因為太少自己動手,出現了手指肌肉無力的問題。

 

Angus 也因此挫折不已,開始頻咬指甲,越來越排拒寫字……為了矯正這個症狀,李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲,工作則形同半停擺狀態,彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。

 

更沒想到,矯正半年後,卻又發現Angus 還得了ADD(注意力缺陷過動症),有注意力不集中的問題,更令她擔心的是,小 Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。

 

讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。

 

第一種代理父母:外傭

 

孩子語言表達、自理能力出狀況

 

三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司,有一個寶貝女兒 Luka

 

溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步,對 Luka 也從不吝嗇。

 

再一個月即將滿五歲的 Luka,每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃;

 

她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園,每月光是學費就要交掉兩萬二,為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學,還在內湖買了新家。

 

溫于惠什麼都幫孩子預先規畫,唯一做不到的,是擠出多一點時間陪女兒,只能請個印傭二十四小時陪伴。

 

Luka 快三歲才會說話,雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語,

 

但幼稚園老師還是發現,一串英文字到她口中,不論怎麼努力,就是不容易發音清楚;

 

心一急,唾沫就會細細流出,反而招致同學無情的取笑。

 

有錢給孩子最好的物質環境,卻沒時間陪孩子;

 

在台灣進入少子化的年代,父母可以給孩子的時間卻反而變少。

 

據主計處估計,台灣雙薪家庭(即夫妻兩人皆工作)占所有家庭戶數的四四•二%,

 

若再加上超過一成的單親家庭,可以說有五成以上的家庭,極難全心照顧孩子。

 

有錢無閒的父母湧現,各色「代理父母」也出現在我們社會,開始提供各色養育孩子的服務。

 

早年,台灣的小學到了中午,會出現許多幫孩子送便當的媽媽。

 

現在,台灣的明星國小放學門口最新出現的景象,是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。

 

外籍傭人,已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。

 

根據勞委會九十二年的資料顯示,合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名,

 

其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」,順便看顧小孩。

 

其中,光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。

 

外傭帶小孩,早期有人以為可以增進孩子的英文程度。

 

不過,隨著時間日久,各種副作用在孩子身上顯現,家長才發現,各種問題無奇不有。

 

例如,溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是語言遲緩現象。

 

而這是導因於父母沒有跟孩子說話,孩子欠缺模仿對象,刺激不足的結果。

 

比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現,香港有八%到一二%的兒童,

 

有各種語言能力的障礙,包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等,而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。

 

外傭侍奉得無微不至的另一個副作用,是小主人因五體不勤,自理能力出狀況。

 

例如,Luka的阿姨就發現,她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人,東西掉了也從不彎腰撿起,

 

要出門時,經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著,想要別人幫忙著襪穿鞋,自理能力幾乎是零。

 

大姨說,可能是過去外傭怕她媽媽責罵,一路侍奉得太周到,給她養成的壞習慣。

 

外傭密不透風的照顧,引發的另一個現象,是造就一批「眼高手低」的小主人。

 

台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小,

 

七點四十五分上課尖峰時間,常見黑頭車一部、一部,送來了一個個小主人,後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭,一路跟到教室門口。

 

「外傭不僅是挑扶,還是宅急便,東西沒帶火速送來,  學生一副『I am your boss.』的神氣,」一年一班的級任老師王美蘭說。

 

王美蘭說,開學後她發現班上三十五名同學中,高達五分之一的小孩是外傭在照顧,

 

而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點,就是被動、自理能力低落、合群性較低,也較無法一個人解決問題。

 

「你叫他掃地時,他會說:『你幫我做啦,我明天送你東西』;做錯事處罰他時,他會先狠狠瞪你一眼,彷彿你借了什麼膽,」她說。

 

這個現象引發王美蘭的好奇,進而帶學生製作一個「異國好幫手,外籍幫傭在台灣」的計畫,並獲得網界博覽會金獎。

 

根據王美蘭的調查,仁愛國小全校三千四百多名學生中,合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭,平均每班有四到五位。

 

不過,最讓她擔心的是,她發現有些孩子會當著媽媽的面,亂告外傭的狀。

 

「孩子若從小不養成尊重人的態度,不矯正說謊的習慣,到高年級就很難改了,」她說。

 

仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。

 

他說,小學是扎根的時期,如果基本德性及能力沒有養成,未來的EQ及挫折容忍力一定低。

 

挫折容忍力低的孩子,易變成異常人格,會為整個社會、家庭及個人帶來傷害,」仁愛國小校長楊宗憲說。

 

第二種代理父母:安親班

 

父母逃避教養責任,孩子行為開始偏差

 

孩子進入小學後,第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。

 

根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出,

 

在學兒童放學後到晚飯前這段時間,兒童回家有大人照顧者占七四.七%,較民國八十四年下降八.六個百分點。

 

反之,由「代理父母」照顧的數字遽揚。

 

包括課輔、上才藝班,占二七.五%;保母照顧占一四.一%,甚至有四%回家完全沒有大人照顧。

 

固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求,對很多家庭帶來正面的幫助,但卻也有越來越多父母,用安親班來逃避自己養育的責任。

 

彩琳在永和經營一家安親班,自己有一個六歲的兒子。

 

近五年來,她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。

 

有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期,甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課,晚上跟她回家住,長達兩年。

 

最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。

 

彩琳是虔誠的基督徒,「星期天要上教堂,還有偶爾要回南部娘家,只好帶著一起走,被我爸爸罵得要死,他說:『這樣責任很重,你知不知道?』」

 

她笑笑說:「我反正就是盡量,就當是他媽媽的備胎。」

 

揚志(化名)今年小學五年級,四歲開始就一路住在彩琳家。

 

到孩子小一時,彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動,好意建議讓揚志回家住,但揚志的父母卻把他又丟給外婆,

 

「結果孩子身上出現三種個性,在我家半夜不會尿床,在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明,他知道跟不同人互動,要用不同的方法,」彩琳說。

 

揚志功課不錯,但人際互動是他的致命傷。

 

最近,學校老師發現,揚志有嚴重的暴力傾向;從小三、小四開始,就有偷東西的行為,通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…

 

心理分析學家艾力克森(Erik Erikson)曾提出一個理論,認為一個人生命中必定會經歷八個階段,其中前五個階段,都會在十八歲以前經歷。

 

根據艾力克森的理論, 

 

零到一歲

 

是建立信任感安全感的重要時期,孩子隨時找父母隨時都找得到,就能得到充分的安全感。

 

二到三歲

 

須建立自主性,亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力,以為未來自我控制能力的基礎, 

 

四到五歲

 

主動感,亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時,

 

必須給予正面的稱讚、肯定,才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。

 

至於六到十一歲,

 

則需奠定閱讀學習或是協助做家事的習慣。

 

這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽,更無法藉由代理父母來執行。

 

第三種代理父母:電腦

 

一旦上網成癮,難再拉回正軌

 

台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出,現代父母很矛盾,為了讓孩子更多才多藝,必須賺更多錢,為了賺更多錢,就越沒有時間陪小孩,把父母的角色交給「代理父母」。

 

結果,每天回家後簽完聯絡簿就睡覺,完全沒有溝通時間,「孩子出狀況時,父母往往是最後一個知道,」黃迺毓觀察。

 

前一陣子的娛樂新聞,曾經報導藝人成龍,當年忙於工作,竟然連兒子已經小學畢業了都不知道,有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。

 

這樣的例子或許極端,但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現,

 

十二到十八歲的少年,一天內有高達二三.七%的少年不曾和父親說話,說話時間在十五分鐘內的有三五.八%,

 

少輔會督導張淑惠指出,父母不陪伴孩子,孩子還小時,還只會被動的坐在電視機前,上了國中後,就會自己找人陪了。

 

而網路世界就是孩子最可能去找,但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。

 

少輔會近三年來,把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。

 

「孩子回家後就躲到電腦前面,父母還覺得很欣慰,一直到成癮症狀出現,孩子已很難再拉回正軌,」張淑惠說。

 

致中(化名)原來是班上前十名的孩子,國二時還擔任班長。

 

致中對自己的期望很高,學業要名列前茅,也期望做個出色的班長。

 

學期中後,致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折,心中一直悶悶不樂。

 

平常很少跟致中交談的爸媽,並沒有發現致中挫折的情緒,只發覺他最近回家都沒什麼胃口,房門一關,宣稱要用電腦做功課,就閉門不出。

 

爸媽也不以為意,還體貼的將飯菜送至房中。

 

漸漸的,致中經常早上會起不來,有時根本就聲稱肚子痛不想去上課,一直到段考一落千丈,才發現孩子整夜都掛在電腦前面。

 

致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題,便逕自將家中的電腦收起來,

 

沒想到以往個性溫和的兒子,找不到電腦後,開始大吼大叫,發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通,連祖宗牌位都被砸得落花流水……

 

張淑惠分析,就像吸海洛因一樣,網路成癮症者,「你一旦不讓他碰電腦,行為就失控了,」張淑惠說。

 

全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻,就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。

 

柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談,結果很驚人。

 

「五%到一○%的受訪者,有網路行為失控問題,」柯志鴻說。

 

現代的父母,

 

常花大錢想透過外在的力量、訓練,增加孩子的未來競爭力,但當孩子缺乏陪伴,他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上,父母卻無從察覺。

 

陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出,孩子在六歲以前,最需要的是安全感。

 

她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛(Harry Harlow)做了一個實驗,讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。

 

結果發現,小猴子寧可選擇沒有奶瓶,但可提供安全感的絨布媽媽,而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。

 

一個永遠讓孩子隨時都找得到父母,就是安全感的來源,也是所有人格的基礎。

 

有安全感,孩子就敢到外面闖天下,」她說。

 

孩子小時候,你不讓他隨時找得到你,等到孩子進入青春期後,出事就不找你了。」

 

孩子缺乏陪伴,輸在起跑點贏了財富輸了孩子,成功意義何在?

 

多數親子專家都同意,十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好,不論是學習的規律、自制力或是安全感,國中之後要調整即極為困難。

 

這些根基,最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話

 

為了因應忙碌的雙薪家庭,兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」

 

每天至少:擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。

 

「父母陪伴太少的結果,孩子長大後,也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。

 

陪伴三十分鐘,不過是每天看一部連續劇二分之一的時間,但有多少家長做得到?

 

在一間精緻用心的高級療養院裡,年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。

 

費心打聽,才知道老先生曾是叱吒一時的企業家,如今老先生終日憂鬱,盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他,卻始終不能如願。

 

善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子,數度去電,告知父親的渴望,第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。

 

老先生聞訊後嘆了口氣說:「你們別忙了!我是自作自受,誰叫我在他們年輕的時候,都讓他們給傭人帶…」

 

這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓,也令人深思。

 

中華心理衛生協會在千禧年時,曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰,

 

前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。

 

如果因為缺乏陪伴,孩子成長出現差池,父母的成功與財富又有什麼意義?

如果,台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴,台灣的競爭力,終究將產生何等危機

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  • Sep 16 Thu 2010 15:26
  • 孤單


孤單

沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。這個時候,孤單是一種境界。

你可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。你也可以選擇下班之後,立刻回到家裡享受自己的世界。

一個人的孤單,並不可怕,最可怕的是,有了伴侶以後的那份孤單。

伴侶糟糕,你卻不能離開他,那是最孤單的。

你和他,曾經有過許多快樂的時光,你以為從此不再孤單。只是,許多年後,你忽然發現,你寧願孤單一個人。

假如只有你一個人,你用不著再向他交代你的行蹤,你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長。你不必再聽他嘮叨,你不用再遷就他,你不用再向他說甜言蜜語。

當你為他做了這一切,你竟然感到無比的孤單。然而,你有太多的理由不能離開他。你不忍心讓他孤單,不如你自己孤單好了。

原來,所有的責任.感情.承諾.道德.傳統.忍耐,都是孤單的源頭。

孤單不是與生俱來,而是由你愛上一個人的那一刻開始。

 在平時笑笑說,在急時慢慢言,在氣時輕輕講!

初識時,妳的眼神時常電到我;戀愛時,妳的笑容時常電到我;新婚時,妳的心思時常電到我;到如今,妳的嗓門時常電到我。

試試看!取兩個冷凍包子放在盤子裡,口裡唸唸有詞:「快變熱,我想吃!快變熱,我想吃!」唸他個十遍、百遍,看包子會不會真的變熱。

當然不會!但我們卻常常這樣,在伴侶的耳邊、面前唸唸有詞,要他們如何如何!

想想,有效嗎?


要包子變熱,得拿到電鍋或微波爐裡,靠電流、磁波處理;同樣的,希望伴侶如何如何,用的也不該是嘴,而該是一番如電流、似磁波的心意。

再三嘮叨聽得見,卻少有它的作用;一番心意看不見,卻有它的力量存在!

男人很喜歡跟女人講道理,要女人理性一點,卻忘了,當初自己不就迷上女人的感性;女人很喜歡對男人發脾氣,要男人感性一點,卻忘了,當初自己不就愛上男人的理性。

講道理與發脾氣,乃是惡質的溝通,男人跟女人竟藉此在表情達意,難怪愛得越深鬧得越凶。

許多時候:小聲贏大聲,無聲勝有聲!

跟愛人溝通,輕聲委婉絕對強過扯嗓怒吼;與伴侶相處,心意交流絕對賽過千言萬語!

每個心靈都嚮往自主、自由、自在,沒人愛被擰著耳朵、指著鼻子限制作為!

有緣廝守,必有相互吸引之處,因此,應該放大伴侶的優點、縮小對方的缺失,以讚賞、感謝替代嫌惡、責罵;在平時笑笑說,在急時慢慢言,在氣時輕輕講!

用心靈電波去感化伴侶,而不用怒言惡相去壓迫對方!

 

「 幸福」是一顆夢想的種子, 需要用「生命的熱情」去灌溉;「幸福」不是靠別人給的,而是要認真抓住、用心選擇!

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家族系統排列 帶領人培訓班



帶領人 魏台鳳


現任薪能量心靈學院家族排列工作坊帶領人和心靈諮商個案,台中縣家庭暴力防治中心諮商工作,向陽兒童少年關懷中心專事不幸兒童少年心理輔導。



【開課日期】 9/25,9/26,  11/27,11/28,

                       12/25,12/26, 1/29,1/30, 2/26,2/27

                 週六13:00—18:00(1); 週日 09:00~17:30(1)
【上課地點】臺中縣大里市爽文路6923

【開課單位】薪能量心靈學苑電話:
04-24068823         04-24068823
【課程費用】 24000(12堂團體課程,含個案處理,不含餐費
)
個別課程】 3600/2小時(個別心靈諮商,每週二可預約)
【注意事項】個案處理:需事先預約報名;代訂便當吃素者請事先告知

                        (
帶領人培訓修滿24堂,48堂課將給予結業證明)

【匯款帳號】ATM或電腦轉帳:渣打銀行(052)08320000030039

                       (匯款後來電確認)
對象:

1.
有心想建立更好的家庭生活、生涯規劃、工作發展、兩性關係、親子教養、事業經營、人際關係、身心健康、靈性成長等生命中重大主題者。
2.
個人生涯規劃遇到困難者;心理社工人員、學生、教育訓練人員想學習者。

3.
幫助內在整理及深度療癒.有願心想成為助人工作者。
帶領人培訓研習主題:
愛的敬重與力量談男人、女人
生命的源頭父母與子女
系統裡的奧秘-平衡與償付
神聖序位=>愛的序位
被排除的家人;永恆的愛
在親密關係裡成長

 

******************************************************

家族系統排列工作坊 在愛的序位中找到幸福

【開課日期】 9/26, 10/24, 11/28, 12/26, 1/30, 2/27

                       週日班 09:00~17:30
【上課地點】臺中縣大里市爽文路6923

【開課單位】薪能量心靈學苑電話:04-24068823        04-24068823
【注意事項】
個案處理:需事先預約報名;代訂便當吃素者請事先告知
【課程費用】
2000/ 1天團體課程(預約團體中個案處理1次需另加1600
元)
【課程優惠】 低收入戶、身心障礙、學生憑證9折優待

【個別課程】
3600/2小時(
個別心靈諮商,每週二可預約)
【匯款帳號】ATM或電腦轉帳:渣打銀行(052)08320000030039

                       (匯款後來電確認)

對象:
1
有心想建立更好的家庭生活、生涯規劃、工作發展、兩性關係、親子教養、事業經營、人際關係、身心健康、靈性成長等生命中重大主題者。
2.
個人生涯規劃遇到困難者;心理社工人員、學生、教育訓練人員想學習者。

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一位學員的分享:嫦華

長 久以來我一直被肥胖及糖尿病所困擾著,我也很清楚的知道,唯有飲食控制及運動才能改善病情,可是美食當前,口腹之欲往往戰勝了意志力,並且我是一個三餐一 定按時吃,點心宵夜也不忌口,食量大嘴又讒的人,飲食控制對我而言簡直比登天還難,經歷過幾次失敗的經驗﹝斷食法、蘋果法、豆芽菜法、減重班等﹞終於失去 信心。同時運動對我而言也是一件不容易做到的事,我不愛運動,勉強自己動動四肢,做做健身操,是無法達到運動效果的,沒有持續有效的做運動和控制飲食,使 得我恐怕必須終身與糖尿病與肥胖常相左右了!雖然有了這樣覺知但不免仍有些遺憾!〈擔心會失明、截肢...這該怎麼辦呢?我怎麼會放任自己變成這樣呢???〉

       第一次在魏老師的課堂上,聽到了〈家族系統排列釋放疾病業力〉這本書時,激發了我想了解的好奇心?於是買了本回家研讀後,心想若是有機會我也要來排列看看,如何釋放疾病業力?沒想到因緣具足的這個機會來的真是時候

       在 排列的場域中,我如實的看到了,糖尿病的代表是爸爸,肥胖的代表是媽媽,他們之間的互動關係,也被如實的呈現出來,我激動莫名的淚流滿面,彷彿已經過世十 幾二十幾年的父母,出現在眼前,來不及說出口的〈我愛您〉也說出口了雖然是在老師引導下說出來的,不過感覺也滿自然的!因為對父母的不捨與思念所以緊抓著 疾病不放手!這樣的覺知對我而言是相當有助益的!謝謝大家的參與〈成就非凡〉這場排列!828

 

 

魏老師的話

嫦華的這份分享,將我帶回到那天的場域,一樣的悸動,一樣澎湃而來的愛,只是大愛於無形,我讓這一切去如是的呈現。當嫦華在訴說她的議題…..肥胖與糖尿病時,我可以了解當事人對肥胖的在意:雖然我的觀點是「寶愛自己」的先決條件是接納自己;包括自己的缺陷!更何況誰來定義完美?誰又來定義缺陷呢?如果伸展台上的模特兒才是美的標準,那麼我們在場中的人,沒有一個是符合標準的!更何況這世界就是因為人們的形體、膚色的不同才美麗又豐富啊!然而,這是當事人的焦慮,我知道我的工作是讓她如實的看到- -生 命的真、善、美,並能從中領悟!當嫦華提到肥胖與糖尿病是一體兩面時,我決定將這兩樣她所關心的部分同時帶入。也和多次的排列一樣;場域中的呈現有些是我 可以預知的,有些傳達是讓我無法言喻的;如非現象學的呈現,如何去證實心識之門深鎖為何物?當然,每個人都是這麼的獨特啊!故事自然也有它的曲折深淺!

          系統排列是需要謙卑才能領受的工作;對排列師也是。一位帶著全然相信的學習者,她的受益就無限大!這份迴盪的愛與喜悅的分享,也是系統排列深深令人銘感之處。
       
療癒的結果或許不是當初所求的,然而「自在」與「滿足」才是 的究竟之所。

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