目前日期文章:200904 (12)

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五月份愛的序位工作坊的心靈課程:忙與盲

 

在忙碌中,我們不知不覺的將寒暑度過!樹愈老愈美麗,人卻哀悼著白髮的嶄露,容顏煥彩的不再,鏡中的盲點是看不到內在的美麗,因為我們在社會的洪流裡被推擠著通過考試、拿文憑、拿證照、談著戀愛、結婚、升遷...在還沒想好什麼是自己想要或不想要時,在「該要」還沒要到的時候,驀然間歲月已逝

        用海寧格的序位排列來學習並看到自己真正想「忙」什麼,用清晰的洞見,乍然看到自己的美麗是一種幸福的機會

 

身心靈工作者魏台鳳的系統排列工作坊邀請您來看見自己。
﹝請參看Blog:愛的序位工作室       http://orderoflove.blogspot.com/

 

時間:98524(星期日) 早上930~ 500 (結束時間:依當日排列情形)

 

地點: 台中市錦南街2號13樓   

 Tel:04-223207870919092797電子信箱:melody200446@yahoo.com.tw

 

費用:A.學習+個案處理(含家人同來)每場3000元;B. 此學習與體驗之場地費500元。(社工、輔導老師、志工、義張免費體驗)

請轉帳郵政帳號: 700-0021151-0379634人數:十五人,額滿為止。

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家暴被打不是女人的專屬,男人在家庭中成為「受害」的一方與日多見。不是女人愈來愈兇,而是覺醒的男人增加!不再將自己趨於劣勢的處境掩藏起來,是一種值得激賞的自覺,帶著他願意面對自己的困境和尋求解決的勇氣,內在的力量也由此探索中蘊蓄!

 

 

        那天,正在做一項健康檢查時,手機響了,於是拎著鞋襪走到醫院的一角,展開如下的對話:

 

 

「老師,我太太正要拿刀殺我,我要怎麼辦?」

 

 

「那就被她砍吧!如果你不想逃走的話。」

 

 

「什麼?

 

 

「是啊!如果我走在街上碰到瘋子拿刀追人,我當然先跑為妙!」

 

 

停了半响,對方才說:「老師,是因為我們吵架,我說那我同意她分手好了,她就發作了!」

 

 

「所以你覺得對不起她,同意她拿刀捅你一刀嗎?」

 

 

「不是啦,我是怕她氣壞了,我麻煩更大了!」

 

 

「那麼你現在想讓自己的肉體付出一些代價,好叫她不生氣嗎?」

 

 

「哦我知道了!」

 

 

「嗯,我知道你是有能力解決這個問題的!」

 

 

「老師謝謝!」。

 

 

 

 

在伴侶關係之間,存在著一種微妙的經驗模式,這模式不僅熟悉,而且耽溺。這樣的情緒裡住著一個小男孩--常在母親的憤怒和眼淚下而不知所措!驚恐又自憐的情緒伴著他成長,直到他遇到一個容易生氣又自哀自憐的女人;致命的吸引力便發生了作用,他又有了一個可以與之演出的對手也許,一個機緣下,他有機會重新看到,他有拒絕再登場的決定權,這戲碼才會落幕。

 

 

 

小男孩是女人的貼心寶寶,但永遠不會是女人心目中有魅力的男人!男人啊,你要做哪一種?

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426~愛的序位工作家族系統排列心得報告

        每 次的家族排列,總是會讓我有新的感觸,針對今天的主題“疾病”,我深感其受,因為自己身體曾經有過不聽使喚,有時還是仍有背痛,這主題真是適合我,一開始 老師讓我們去感受“疾病”跟“自己”的關係,成為疾病與自己,看這各疾病要把達什麼,也去觀察別人,當我是觀察者,我看到我的夥伴代表“自己”和“疾病” 想人的互動,當“自己”有什麼反應,“疾病”也有反應,例如:自己“哭泣”,“疾病”也哭泣,在這能量的流動中,可以清楚知道一切都是情緒在主導。

        魏老師介紹何謂家族排列,家族裡面的人員每個人都環環相扣,缺一不可,我們要給所有的人一個位子,在排列中,魏老師說,當我們的感知力打開時,也會追回到隔代的訊息,那是沒有空間時間的界限。

       在當時魏老師說了句話,我覺得老師形容的很好“別為沒有而害怕!”,很簡單的字眼,卻有著很深的意境,太多人因為“沒有”而去追尋“有”,想要外求這份安全感,然而這份真正的安全感絕對來自於自己,能懂得這道理的人真的是有智慧的。

        今天有機會當了很多次代表,其中最有感受的是當妻子,代表我老公的人,是一位男士,當他進到工作坊我就知道他是有修行的人,當他代表我的老公進入那個能量場時是非常快速,馬上融入角色中,而代表妻子的我也是如此,我不知道她的老公是誰或是個性怎樣,我唯一能感受的是個案是有力量的人,不畏懼老公的言語壓迫,她真的是很有力量的女人。

        魏老師常說,要忠實於 代表的角色,自然的表達,有個角色,我代表個案,當我是個案時,我覺得很好,老師換個案自己上來,個案一上來,整個情況都變了,於是在討論是我問了老師為 什麼這樣,老師說,個案在這樣的情況有時仍會以自己的想法進入這樣的磁場,所以跟代表呈現的不同,代表只要忠實於自己在代表的角色,忠實於這樣的氛圍,就 沒有對錯問題,引導者會去引導下面的發生。

        結束後回到家,我讓自己在這樣的狀態一會兒,感受當時的氛圍,這又是一次的學習,感恩~~魏老師~~

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Renee:成長過程因種種因素有不良影響,導致看待任何人、事、物都是負面不好的,包袱越大,活得越加辛苦,無法好好享受當下屬於自己的幸福及快樂。接觸海寧格的家族系統排列,幫助自己看見更深層真正的自己,跟自己做妥協,好好扮演完全自己的腳色。

 

mily: 魏 老師緩和平穩的說話語調讓我感到很安心,排列的過程讓我由不了解到懷疑到親眼見到奧妙的發生,讓我很震撼。

 

Yeh:有「觸動」就有「感動」,感動老師用心引導心靈深處的淺在問題,這或許是一種「發洩」,或許是一種「自我察覺」,甚至是一種自我療癒。這多重的效果,對心靈深深的震撼,找到自我,肯定自我。

 

Juli: 體驗到活佛與心理學所結合,相對性,對立問題,不與人對立就不會有爭吵,世界沒有相對性,就是和平。了解心理學與佛法的互通,情緒也有發洩的出口,因為自 己的想法造成的情緒。這次家族排列,我看見真相,我所執著是在於自己,如活佛"一切唯心造"不能以自己的觀點要求別人也和自己有相同想法。

總之,我可以將佛法生活化,已經不是理論上的了解,我可以讓它生活化了。

 

Licy: 參加此次家族排列,在扮演代表的同時,自己也被療癒,感到很欣喜,由排列中更了解事實的真相,加上老師的引導,讓原本處在迷霧般狀態中的事更清楚了解,更 能跳脫出看事情的角度,讓自己知道自己的位子在哪裡,心裡更清楚自己要的是什麼。在此感謝魏老師及學員們,讓我有學習和成長的機會。

 

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優雅的態度,表達能力佳,只是描述自己的助人志業時,因過於陶醉而反覆述說。如果不提醒她來訪的目的,她喜歡在問題外打轉。

 

 

 

女兒的病,心中的痛,就是不想去碰觸。但有一個想探究的心是被勾起的-- 先生到底愛我不愛?從自己父母的婚姻、公公和婆婆的婚姻,這兩代人的婚姻中,都有個苦苦守候先生的女人!於是不敢愛,也不想愛,變成了苦苦的矛盾,不願做油麻菜籽的命,卻變成了女兒的命運!女兒的命運既是改變不了的「事實」,「拯救別人的命運」就成了自己最大的安慰--努力去助人。

 

 

 

        啊!好一個循環!記得小時候有一齣閩南語連續劇叫「命運的鎖鍊」,是這般的悲情又無奈!實情是當人們在鎖鏈下時,總忘了自己手中正握著金鑰匙,這副鑰匙一直都在,只是不知如何使用或不想使用罷了!來到諮商室 是電光火石般的靈光乍現:想一探金鑰匙是否可用?但習慣於套住鎖鍊的生活是這麼誘惑人啊!在鑰匙插進鎖孔的瞬間,金鑰匙竟然不見了!

 

 

 

        諮詢室裡仍留著濃濃的香水味…在詫然與惆悵間,我知道,這香味不會再出現。

 

 

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胡德賢修士
 
去年十月初我由台灣到香港開會的 時間,在完全沒有任何徵兆下,我的右邊背肩夾骨內突然開始非常「淵痛」,引致整隻右手都痳痺酸痛,不能移動,只有向左邊躺卧才能得到舒緩。這種苦不堪言的 狀況實在難以忍受,但又要「死忍」裝著無事的樣子見人,使身心所受的痛苦更是倍增。心中產生一種莫名的恐懼,難道這就是我病痛生涯的開始嗎?雖經過兩位有 經驗的推拿師處理,也只能得到一日的成效,但仍不確實知道真正的原因。
回到台灣後,唯有靜下來與身體溝通,靜聽身體給我的訊息。經過一段相當長的 靜寂,突然浮出一個訊息「這就是長期病患者的痛苦」。我問「是我要開始承受嗎?」答覆是「不是」。我再問「那是什麼?」回應是「體會」。我立刻明白到這不 是我要忍受的病痛,而是要我體會長期病患者的痛苦,使我在幫助他們時更容易有同理心去明白他們。多謝天主多年來一直保護了我免受疾病,特別是長期病患的痛 苦。因此,對於病痛的瞭解,我只停留在理性的層面上,沒有親身的體會。所以很難以同理心明白病人的痛苦。
當我明白了這病痛給我的訊息後,我對這突如其來的病痛的恐懼立即消失了。而這病痛所帶來的痛苦就變成了我人生的一部分。因此,我再不是無奈地忍受病痛的煎熬,而是樂意的體會我人生中尚欠的一部分。
一 年半前的一個晚上十時左右,有一個舊學生在醫院打電話給我說他的七歲女兒在醫院床上痛苦地等待明天早上八時的手術。他女兒的胃外壁生了一個5CM的水瘤, 現已開始發炎脹大與十二指腸及小腸連結。所以醫生決定要在明天早上八時進行切除手術。他問我他可以做什麼幫助他的女兒。我說他可以帶他的女兒與水瘤對話溝 通,起碼可以幫助她手術進行得順利些。
於是我在電話裡領他帶他的女兒與水瘤溝通,看看水瘤有什麼訊息要帶給她。水瘤告訴她的訊息是「她太依賴她的 母親了」。事實就是如此,她事無大小都要母親為她做,而母親又是一個廿四孝的母親,樂於對女兒服務周到。經過水瘤的解釋,女兒才明白這狀況對她的成長和將 來非常不利。現在要讓女兒自己選擇要不要繼續維持這狀況。最後女兒決定願意放棄一點不用照顧自己的舒適,接受承擔自己成長的麻煩,並承諾儘量不需要母親幫 自己做自己能夠做的事,而母親也承諾讓女兒自己做。
 
接著讓女兒向水瘤道歉並道謝,感謝它來告訴她的訊息。然後祝福它,讓它離開。女兒開始覺得舒服了很多。那舊生問我現在可以怎麼樣。我說現在已沒有時間改變了,因為一切已安排好為明天的手術了。可能她就是要承受她過往太依賴的結果而從痛苦中學習吧。
第 二天早上九時左右,他再打電話告訴我說他經過三人家庭會議後在半夜十二時做了一個很冒險的決定,就是請護士長告訴醫生取消明天的手術,請求只給女兒一點消 炎藥。早上女兒一覺熟睡醒來已不覺得有任何痛苦了。過了幾天的觀察及掃瞄檢驗,發現水瘤已消失,可以出院了,至今仍未有任何不舒服。
另有一位女士 患了子宮瘤。醫生建議她儘快切除它,因為她已是第二次了。她問我有沒有其他可能的選擇。我說她可以問她的腫瘤願不願意被割掉。於是她開始與腫瘤溝通對話。 得到的訊息是她太注重做一個事業女性而嚴重忽略照顧自己的身體及女性溫柔的部分。它來是為提醒她事業固然重要,但不能放棄自己女性的角色。經過一段的真情 對話,她決定讓腫瘤留
下來與自己做好朋友,做自己的健康守護者。
以上的例子可能會被很多人視為無稽之談,不可置信。我的分享只是想給一些正在開放尋找的人或遇到已無藥可救的個案時可以有多一個選擇。
疾 病確實是我們身、心、靈健康的守護者。它的存在在提醒我們在我們的生活上有不妥的地方。可能是對身、心、靈的照顧十分疏忽甚至有傷害的行為,也可能是為得 到一些隱藏利益的方式。疾病來臨是一個約會的邀請,只是我們會否明白及赴約與它交談溝通如同朋友一般。只要我們能與它真情對話,讓它帶領我們反省、認錯、 道歉、修和、尋求改善方法、承諾改善及感謝,我們便可能離開「無奈地忍受病痛」的狀態而開始積極、快樂、健康地生活,無論最後病痛是否會離開。
一個健康的人並不表示完全沒有病痛,而是有意識地、快樂地過一個為自己有意義的生活。與病痛共舞也是一個生活方式,因為病痛可能也是我們生命意義的一部分。

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  • Apr 21 Tue 2009 22:16
  • 沒錢

在家人關係中,錢,常常是讓關係緊張的理由。沒錢,讓夫妻由愛生怨,親子之間相視如仇!在經濟風暴席捲全球的今天,錢,讓人們產生的不安、焦慮與驚恐豈止寥寥可數?

 

        有交易式的婚姻,也就有為了沒錢不斷爭吵的伴侶,有為了不想負責的父母,也就有為了「沒錢」打架的父子。但是,談話中聽到的「沒錢」卻常常看到的是對「愛」的需求扭曲。

 

        像是:「我們已沒錢了,他還要將錢拿給婆婆,而且一聲都不告訴我

、「我們雖然沒錢,仍可以憑自己的努力搬出去另組小家庭!」、「我都用自己打工的錢來付機車貸款了,爸爸不過問我的生活還要因為我借錢來打我」、「看到爸爸媽媽為錢爭吵,我忍不住出手打我爸

 

如果這時候真的有天使灑下一大把鈔票,這些為錢而怒目相爭的家人會停下來;看到對方面具下那張企求愛而痛苦扭曲的臉嗎?還是小金玲灑下愛的金粉可以讓這些恐懼一掃而空;在愛的撫慰下彼此支持呢?

 

諮商語言的magic就在催化出真情實意--看到自己「愛人」與「被愛」的能力是存在的!

 

放下的不是「錢」的有無,是那顆被層層包裹的自尊心啊!如果我們看到媒體上某某富人用純金打造的馬桶才能滿意時,「窮」所擁有的愛,便無限富足啊!

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母-親子小故事

 

                                                                                                                                        魏台鳳

 

 一對坐在沙發上愁眉苦臉的夫妻,這是第四次的協談。

 

仍是對狀況頻仍的國三女兒不知如何是好:拒上學、拒絕溝通、拒絕任何命令與要求!這孩子用不吃、不喝、不玩來抗議著…。

 

無可如何的父母只好來尋求解決方法,父母不懂為甚麼自己努力做人做事會「養」出一個親子的大問題?「老師,你說放下,我已經放下了阿!可是,她不上學怎麼辦呢?」(就是要放下強迫她上學的想法阿!)

 

         這是放下嗎?是繼續僵持吧!

 

 

 老 實、傳統的父母,謹守著自己承襲上一代的規律,他們付出的早已超出了父母角色的部份;這也是問題所在:他們不懂自己這樣做為什麼會出問題?這是一個資訊豐 富的時代,但他們並未隨著社會風習去汲取知識、調整腳步;況且知識無法為自己所用時,仍然創造不出新鮮事!提供書目給做父母的參考,一星期後的回答是:還 沒去找!(執著的等答案!)

 

 

「老問題還是在阿!老師啊!你教我的方法沒用啊!」(執著的舊模式!)新招要如何玩得出來呢?

       又是一個@*%#%&

 

 

  這是一個十年即一代--十年便有一個代溝的時代,古時候三十年一代的腳步早離我們很遠了!如果做父母的只在自己的框框內踱步,是無法走進孩子的世界的!孩子用行動去反叛時,父母的束手無策是必然!趙寧說出了向孩子學習的真誠;也是玩出雙贏且幸福的家庭典範!

 

  是的!讓我們的心,無論在40歲、60歲、80歲都能如一顆赤子之心,那麼,做父母的便知道如何成為一個與孩子同步成長、同樣歡笑;同時跨越人生每一個關口的親愛爹娘!只有當孩子碰到問題會向父母請教時,他(她)們感受到的一定是一個懂得他(她)的酷爸與酷媽

 

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  • Apr 14 Tue 2009 18:00
  • 選擇

 

沙特說:你有一定的自由去做選擇,不自由的是你一定會選擇,因為在不做選擇的時候你已經做了選擇。

 

這是一個多數人的問題。

「老師,你說我該怎麼麼辦?」、「我好像站在十字路口,左右都是一條難路。」「我沒有選擇的餘地,如果有也是被迫的!」

 

 

聽起來都是,其實都不是,因為你知道你擁有選擇權,如果你願意跟隨著你的心去看,那個選擇會更明晰。但我們是凡人啊!總是怕看到自己的內在神性,怕看到自己像個勇士一樣的脫出牢籠!因為害怕失去,經歷恐懼,讓自己看起來像個傻瓜所以,不願面對,才是這個問題的終點。

 

 

沒有什麼是「正確」的選擇,唯有出發了,才會看到一路上的風景,誰說「聰明蛋」一定是幸福的呢?

 

能量與氣力都耗損在不做選擇的選擇上。

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每一個對談,在來訪者與諮詢者之間,你永遠不知道誰得到的比較多。一雙傾全力聆聽的耳朵和娓娓細訴之間,流動的是一種心靈的韻律,和諧共譜。

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一碗廚餘

 

我常有一種莫名的不安,尤其在黎明時鳴聲淒厲的119,總讓我驚醒」「什麼事是讓我聯想的嗎?」「嗯大概是爸爸已年近80歲了,每天早上都還要收廚餘,他天一亮就騎著三輪板車出門了。有一次,他說他差點被一個酒駕的年輕人撞到,讓我們都替他捏把冷汗。從此,我清晨聽到呼嘯而過的119,就睡不著了

 

 

我常懶得分類所剩不多的廚餘,而將它丟到垃圾桶理處理掉,因為要另外走一趟去倒在又臭又油膩的廚餘桶裡是件麻煩的事。在這樣的談話之後,縱使只有一小碗的廚餘,我想到有個老人家,仍每天辛勤的走過大街小巷去收集,再也不辭自己小小的付出,滿心感謝的去倒在廚餘桶內。

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一個朋友

 

在這個浩渺的世界,每顆想要尋求了解、等待溫暖的心靈,尋過千山;走過萬水,浮浮雲而游走,遇見(自己)而驚喜,卻也總是擦身而過。

 

一個多年前,在工作上認識的朋友,因一股被隱藏甚久的情緒驅使下,來到工作室。訴說著自己的孤單,但,實則並不孤單-有家人同住,職場上的同事也常噓寒問暖,可總是覺得自己沒有朋友!常常,自他眼裡看去的別人總是光鮮亮麗能言善道風趣幽默、博得人緣,如果自己去交朋友,好朋友要「交心」,但若「交心」,會不會成了別人茶餘飯後的笑柄?或被別人分析?就這樣40多歲了,單身卻不是貴族...

 

從一個諮商的角度,這樣的朋友,豈止他一個?在助人專業的領域,遍灑即是!愈是知道痛在那裡,愈怕碰著痛處,所有輔導理論的知識,只適用於他人;知道開處,就是踏不進那一步,於是,開開合合之間,敞開與否反成了痛處。

終究,風呼嘯而過,而淅瀝的雨灑在身上又乾了。

 

單獨,沒有答案,是他選擇的實相。

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